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締切り済みの質問

20後半で初彼が出来て色々悩みが…

20後半の♀です。
最近、彼氏と呼べるような人が初めて出来ました。
付き合い始めてまだ1カ月くらいです。

まだ相手をよく知らないこともあり(婚活パーティみたいなので知りあったので)
彼とは、少しずつ会うようにして、様子を窺ってる途中なのですが
恋愛下手で受け身な私は、どうも要領上手く喋れません。

本当は、相手がどういう人でどういう考えをした人で…とあれこれ質問を振って
相手を知るんでしょうけど、私の場合、変に遠慮が入って世間話でいつも終わってしまいます。

そんな中途半端な状態でズルズルいってしまいそうな、私を見て。
両親が口を出してきまして…←実家くらしなので。

親としては、早く結婚してほしいらしく、事あるごとに「良い人見つけてらっしゃい」と言うのですが、実際、私に彼氏が出来た時、初カレだけあってか「どんな人?」と聞いてきます。それはまぁ親として当然の反応なのかも知れませんが、受け身で口下手で苦戦してる私は、曖昧な答えしかできません。
当然そんな反応なので、親としては不安でたまらないのでしょう。
色々難癖つけてきてます。
私も、彼のことをあまり知らないため、口答えは出来ないのですが
なんだか、自分が選んだ彼氏なのに、すごい駄目だしを喰らった気分です。
まだ結婚とか、そんなの全然後だと思ってますし、
とりあえず、今は相手を知ることが先決なので。
お家デートとか、一線を越える危険がありそうなことはしないつもりなのですが、
この先、ものすごく不安です。←両親の圧力とかで制限増えそうで…

デートも昼間じゃないとダメとか…言いだしたし←中学生かっ!

そもそも、男の人と2人きりでデートと言ったら、相手にもよりますがキリが無いほど色んな危険が孕んでいると思うんですよ。(たぶん親が言いたいのは、一線を越える危険があるのは避けなさい!的なものだと思います)
自己責任な部分がありますから。
でも、そんなこと言ってたら結婚なんてできませんし。

なんだか色々書きすぎて、収集つかなくなりましたが。

要は、
(1)結婚相手を見つけてこいと言った両親が、実際娘に彼氏が出来たにも関わらず、娘の情報があまりにも曖昧なので不安になって、色々難癖つけている。
(2)一線を越えないデートをしつこく要求←親としては当たり前かもしれませんが。
当然、私自身も超えるつもりありませんし、そういう行動はしないつもりです。
ただ、あまりにもしつこく口うるさく制限するのがストレスになってきている。
(3)結婚結婚と言いながら、実際は両親が気にいった人でなければ、許されない←これもどこの家でも共通かもしれませんね。
(4)結婚後は、もれなく両親の過干渉がついてくる。
(5)いっそ、独身でもいいやとボヤけば、親が盛大に嘆く←何故か。
(6)結局、今の初カレは、親からすると現時点で結婚の候補者では無い。←私の見る目が無い的なダメ出しを喰らった気分。
(7)要は、私がもっと攻めれば(いい意味で)状況は良くなっていたかも。

答えは意外と単純なのかもしれませんが、私にはその一歩を踏み出す勇気が・・・
普通の人なら越えられるものを、物凄い勇気をもってしないと私の場合、できない気がしてなりません。
とりあえず、なんだかよくわかんない苦しみを抱えている私に、
実家暮らしで両親を説き伏せて見事ゴールインした方たちの意見が聞きたいです。

あと、恋愛初心者レベルなので、
付き合う云々も教えていただけるとありがたいです。

投稿日時 - 2012-12-26 20:35:35

QNo.7862852

困ってます

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回答(3)

ANo.3

いろいろと言いたいこともあると思うけど、あなたが両親に相談する、親がアドバイスをしゃしゃり出る、ってのはまったくもってよくない傾向ですね。
要するに白馬の王子様を援護射撃して射殺する感じかな。
逆パターンで考えてみよう。
彼氏「今日Hしようと思うんだ。ママどう思う?」
ママ「じゃあコンドーム持っていきなさい。彼女が生理ならHはやめておくのよ」

君、こういう男と結婚したい?
ゾッとするだろ(実際いないこともないんだが)
同じ事だよ。


>(1)結婚相手を見つけてこいと言った両親が、実際娘に彼氏が出来たにも関わらず、娘の情報があまりにも曖昧なので不安になって、色々難癖つけている。

曖昧に情報を出すからだろう。ふつうは言わないものだよ。
あなたが不安な面があるから不安になるってのもあるだろう。
笑い飛ばしておけばいい。

>(2)一線を越えないデートをしつこく要求←親としては当たり前かもしれませんが。当然、私自身も超えるつもりありませんし、そういう行動はしないつもりです。ただ、あまりにもしつこく口うるさく制限するのがストレスになってきている。

相手にもよるけど、一般論で言えば男はやらしてくれないとなると彼女候補から消えるかな。
1ヶ月は早いとしても、結婚まで貞潔守る主義?
20代後半なんでしょ。
現実に即して動く気ないの?

>(3)結婚結婚と言いながら、実際は両親が気にいった人でなければ、許されない←これもどこの家でも共通かもしれませんね。
(4)結婚後は、もれなく両親の過干渉がついてくる。
(5)いっそ、独身でもいいやとボヤけば、親が盛大に嘆く←何故か。

結婚と親は関係性があるから無視できない。
ただ、一定のとこでラインは引くべき。
相手からすれば、それってキツイんだよ。彼に任せず君がストッパーになるしかない。
逆の立場(姑さんとかにぜんぶ報告され過干渉されるきつさ)想像できれば分かるよね?

>(6)結局、今の初カレは、親からすると現時点で結婚の候補者では無い。←私の見る目が無い的なダメ出しを喰らった気分。
(7)要は、私がもっと攻めれば(いい意味で)状況は良くなっていたかも。

君の気持ちはどうなの?好きならいいじゃない。
アラサーで処女とか、正直なとこ、君は相当に戦闘力は低いんだよ。
親なんて相当、手前味噌で上乗せ査定してるもんだ。
「もっといい男がいるはずだ」と思ってるはずだけど、それは君の「100%の奇跡&努力&環境」じゃないと手に入らないものだろう。

初カレなら不安に思ったり、失敗も多々あるだろう。
でも続けたいと言う気持ちがあって、続けてみないと楽しさや成功はついてこないよ。
厳しい言い方だけど、そういう方法をとってたら白馬の王子様も逃げちゃうよ。
君は・・・もうアラサーでそうそうチャンスがないのは分かってるでしょ!!
そこまでしてハードルを上げてどうするの?
Hはさせない、親にべったり、結婚はしたい、
でOKな男ってどんなのよ。「別に女なんて他にもいるし」で逃げられちゃうよ。
今は「初カレだし」で大目に見てもらえるけどあんまり何ヶ月も続いたら相手はへきへきしちゃうと思うよ。

投稿日時 - 2012-12-28 17:37:37

お礼

ご回答、ありがとうございます。

たしかに、おっしゃる通りです。

なんていうか、初めてだから怖いっていうのは正直あります。
それに加えて相手をよく知らないから、余計に色々余計なことを考えちゃうのかも知れません。

人並みな恋愛経験をしていない分、大人としてそこらへんが未熟過ぎて、
正直、今後、彼にそういうことを話すのだって、怖いです。

でも、ここで悩んでいても仕方ないので、頂いた助言を参考に
後で泣き見ないよう行動したいと思います。

投稿日時 - 2012-12-28 20:25:35

はじめまして。

親離れ子離れですか。

質問者様は親離れの過程からくる感情だと思います。

1、曖昧になってしまう、話した内容をそのまま教えてあげたらいいのでは?
ある程度経験があると、直接聞きだいことを聞かなくても、相手が話す言葉で判断できたりします。
お母様に経験があれば、判断して頂けることもあると思います。
例えば趣味に凝ってる→結婚後家庭を疎かにする可能性もある
長く物を使い続けている→浮気しない、家庭を大切にする
などきりがないほど判断材料はあります

直接、家庭を大切にしますか?とは質問しないと思いますが、何気ない会話に心が隠れているので

色々知る為に言葉が出なくなるのであれば、何気ない会話なら大丈夫ですよね?
色々会話してお母様にそのまま話されたらいいと思います。

2、一線について、そんな相手を知らない状態での妊娠を避ける為に親としてのアドバイスだと思います。
Hするな!ってことではなく、100%避妊はできないですが、避妊しなさいよってこと。

3、結婚後一生を共にするのは質問者様です、親が気に入ることは関係ありません。

4、この婚活を通して質問者様が親離れして干渉しないでほしいと言えなければ、過干渉はあらゆる問題を起こします。

5、親は子供より早く死を迎えるから、一生一人の娘を思うと心配だから。

6、ないのかもしれませんが、初彼なら判断する材料がない訳ですからダメ出しにもなりませんよね、質問者様とは気が合うかもしれませんし。

7、攻めたり、引いたり

恋愛を楽しむことも必要ですが、それは時に盲目になります、私からのアドバイスとしては、ここで夫婦問題の質問をよくご覧になるといいと思います、

そこで結婚したくなくなるかもしれませんが、それはそれで質問者様の生き方ですし

結婚前に見た方がいい箇所の勉強にもなると思います。

最後に恋の駆け引きとかは勉強しない方がいいと思います、駆け引きで手に入れ心は結婚後も駆け引きし続けなければなりません。

ありのままの質問者様で恋愛してみてください。

長々とすみませんでしたm(_ _)m

投稿日時 - 2012-12-26 22:01:29

お礼

色々、ご教授くださってありがとうございます!

私の知りたいことがたくさん書いてあって、感激です。

ちなみに、判断材料のところは、ちょっと目からうろこで、とても参考になりました。
今度ちょっと、彼を観察するときに気にしてみますw

投稿日時 - 2012-12-27 19:39:09

ANo.1

あなたのはっきりしない引っ込み思案な性格が元で、
親のくせにおせっかいを焼いてくる、という図式。

私の親なんか、結婚のけの字も口にしなかったですし、
私が自分で結婚を決め「結婚する」と言ったら、
無条件で喜んでくれましたけど。
(内心はいろいろあったと思いますけど、それを出さすに居た親でした=立派=実は見栄っぱりなだけ)

同居がいけないんじゃないですか。
親のすねをかじっている間は、付いて回ります、あなたが現状維持であれば。
そうではなく、一人立ちして自活していけば、多少の干渉や口出しにも心がぶれなくなり関係なくなるのでは。
親のために産まれたの?親のための人生なの?親の顔色に染まった結婚をするの?
子離れをしてもらうためにも、まずあなたが自立。

知り合って一ヶ月足らずで情報も不足し関係も全くこれからの相手のことなど、問題の外です。
恋愛の前に人間としてもっと視野を広げて、責任を自覚して考えたり行動を取ったりするものだと思います。
カゴの中の鳥がじっとしているのを見かねて、ドアを開けてやった、
しかし鳥は、うんともすんとも曖昧で自由にも束縛にもなんとも動じない、、、
親としては、あなたの性格がそんなだから、結婚にまで首をつっこむのでは。
そんな親子関係、私ならとっとと切りますけどね。
人間、育ててもらった恩なんて感じなくていい、
親も親で、おぎゃーと産まれてくれただけで「親孝行してもらった」って思うのが普通。
それ以上を互いに求めるのは、依存のし過ぎです。
密着親子、脱却するかどうかは、結婚の前の前に、あなた自身の課題ですね。
どこに娘の貞操を自分の問題かのように神経過敏になる親がいるんですか。
いるんですね。びっくりです。
しっかりしてください。
ま、あなたが「いつもまでもわたしは親の子、娘、結婚してもセックスで上に乗ったか下でうめいたか何でも相談、旦那が嫌になったら実家に帰って赤ちゃん返りすればいい」
っていう人生でいいとお考えなら、それでもご勝手ですが。
我が子のおむつ交換の前に、自分のおむつ、取れますか?

投稿日時 - 2012-12-26 22:00:54

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