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解決済みの質問

復縁した彼とのこと

昨年の8月頃、1年半近く付き合った彼氏と別れました。
直接的な原因は彼氏の浮気です。
確かに、浮気された私にも原因はあります。
彼のことは本気で愛していたのですが、ちょうどその頃私も忙しい時期だったのでイライラしてつい憂さ晴らしに彼に強く当たってしまうことが多々ありました。ちょっとした言葉の暴力、といったところでしょうか。
何を言っても彼なら許してくれるだろうという私の甘い考えに問題がありました。
彼がそのことを近くにいた女友達に相談をしていたところ、徐々に完全なる恋仲へと発展していったようです。

直接その浮気現場に遭遇してしまったということもあるのですが、もう冷静に考えられる訳も無く、即別れを切り出しました。

その後彼はしきりに彼の友人に″○○(←私の名前)を頼む。俺にはもうあいつを守るなんて言える資格は無い。″と言っていたようです。
私にも毎日のように長文の謝罪メールが届いていたのですが、とても返事をする気にはなれず、ずっと無視をしていました。

私もその間何人かの人と恋をしましたが、なかなか納得の出来る恋愛が出来ずにいました。

そんな時、何故か不意に彼をからかってみたくなって、別れてから半年程経った頃に初めて面白半分でメールの返事をしてみたところ、案外然程嫌悪感を抱くこともなくメールのやり取りをすることができるようになり、それに加えて毎日の長文の謝罪メールからも薄々ながら誠意というか、反省しているのでは、という様子が伺えた気がしたので、そろそろもう一度友人としての付き合いなら始めてもいいかなと思うようになりました。

しばらくすると、久々に会おうという話になり、興味本位で会ってみることにしました。

自分でも驚いたことに、待ち合わせ場所に現れた彼を目にした途端、涙が止まらなくなりました。
これまでこの件に関しては一度も涙をながしたことがなかったのですが、不覚にもここにきて初めて泣いてしまいました。
彼との幸せだった思い出が頭の中をぐるぐると駆け巡るのと同時に、やっぱり私にはこの人しかいないと思ってしまったのです。

彼はそんな私を慰めながら、彼のここに至るまでの経緯と後悔、そして私に対する想いを数時間に渡って話してくれました。
それが追い討ちとなり、もう一度恋人同士の関係に戻りたいという彼の気持ちを受け入れてしまいました。

復縁してからまもなく1年が経ちます。
それからはお互いがお互いに対する態度を改め、特に大きな揉め事をすることもなく、平穏に暮らしています。
しょっちゅうお互いの気持ちを確かめ合います。
最近では将来のことも真剣に話し合うようになりました。

しかし、やはり不安は消えません。
ある友人は″あなたが原因で彼の気持ちが離れたんだから、彼のことをもっと大切にしてあげれば上手くいく。彼の気持ちも考えなさい。″と言います。また、ある友人は″本当にあなたのことが好きだったなら浮気なんてしなかったはず。浮気は繰り返されるって言うし、別れたほうがいい。″と言います。

どちらの意見にも納得できるのですが、もう混乱してしまって何をどう考えていいか分かりません。


かつては私のわがままで彼を困らせてしまったこともありましたが、今も昔も私が彼を愛する気持ちは変わりません。
もし彼が過ちを繰り返してしまった場合、恐らく私は彼を殺してしまうでしょう。
そんなことを考えていると、時折夢の中で、他の人に取られるのが嫌で彼を殺してしまう私を見てしまうことがあり、とても怖いです。

拙い文章になってしまいましたが、何かアドバイスなどをしていただけると幸いです。
御回答を宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2012-12-28 04:33:43

QNo.7864837

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

他の女に取られる位なら、いっそ…
コレって愛ではないです。
貴女の独占欲。

貴女の文章からは、「常に自分が優位だ」という気持ちが漂ってきます。
浮気した彼から長文の謝罪メール、ある時「からかってやりたくて」返信したら、「彼の反省が伺えた」ので彼と「興味本位で」会う事にして、復縁。

彼は謝罪し、反省している様ですけど、貴女には反省が無い様ですね。
浮気はもちろん悪いですよ。でも、原因の一端は貴女にもあるんです。
『「彼なら許してくれる」という甘い考え』を、反省してますか?
「彼は私の元に戻ってきた。浮気した事を『許して』上げたんだから、彼は私に逆らえない」と思ってませんか?
私に「逆らえない」人が浮気をして「逆らう」のが、許せない!
だから、殺してやる、という物騒な思考が出てくるのだと思いますよ。

一年間、お互いに態度を改めて平穏無事に過ごしている、でも不安が拭えない。それは、貴女が感情に流されて、下手に出る彼の気持ちを「受け入れてしまった」からです。他ならぬ自分の責任です。
彼を信じて信じて信じ抜くしか方法は無いです。
彼だって努力しているのですから、貴女も努力して過去の浮気を許して下さい。

投稿日時 - 2012-12-28 10:29:03

お礼

ご回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-01-13 15:08:35

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回答(10)

ANo.10

「あなたは男の性欲を愛情だと思い込んでいるだけでしょう。
抱かれればそれを愛情があるから抱いてくれているのだと思い込んでいるのでしょう。」

という回答。

ありえない発想ですね。
絶対男の発想だと思ったらやっぱり男だった。

質問者様にお聞きしたいのですが、彼の浮気した相手は、彼と特別仲が良かった友達ですか?

もしそうなら、特別だから寄りかかってしまっただけで、「浮気症」というわけじゃない可能性があると思います。
ただ、その人と友達関係が続くならヤバイと思いますが。

もしそれが普通の女友達だったのなら、「浮気症」の可能性ありますね。
この先出会う人に恋心持ってしまう可能性もありますよね。

どっちにしても「殺してしまう」っていうのはチョット発想がアレですね・・・。

結婚して子供作って、子供が一番になって、自分で趣味も持って、彼と共にだけど、彼だけじゃない人生を生きるのが大事だと思います。
「浮気?100%バレないようにするならOKだけど、そのかわりバレたら捨てるよ」くらいの気持ちになれるように、急には無理かもしれないけど、徐々に彼離れしたほうがいいと思います。
(本当に離れるってわけじゃなくて「親離れ子離れ」と同じような意味)

投稿日時 - 2013-01-12 03:31:49

お礼

ご回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-01-13 15:07:35

ANo.9

   > かつては私のわがままで彼を困らせてしまったこともありましたが、今も昔も私が彼を愛する気持ちは変わりません。


 あなたは男の性欲を愛情だと思い込んでいるだけでしょう。

 抱かれればそれを愛情があるから抱いてくれているのだと思い込んでいるのでしょう。

 あなたが彼を思う気持は依存的であり病的です。  
 
 性欲を我慢できない女性にありがちな不幸への道まっしぐらです。 

 彼はあなたの事をどう考えているのかはっきり問いただしましょう。 

投稿日時 - 2012-12-30 01:05:33

お礼

ご回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-01-13 15:06:00

ANo.8

復縁して、成功したということは聞きません。

貴女が、彼と付き合っていたとき、チョット「わがまま」がでましたね。「なれ」がはいったのです。

それに「籍」を入れていないので、お互い自由のみ。束縛は出来ません。それをよく考えること。

たまたま、会って昔を思い出しただけで、男の性格は直りません。

その事を、頭に入れて付き合いば。

投稿日時 - 2012-12-29 05:15:43

お礼

ご回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-01-13 15:05:41

ANo.6

不安を消したいならプロポーズする事です。
結婚してしまえば浮気は犯罪になりますので、抑止効果があります。(浮気相手からも慰謝料を取れるので、浮気相手に対しても抑止効果あり)
もし、女からプロポーズさせておいて、それを断るっちゅう男というのは男らしくなくてアウトです。
共に過ごす相手としても資格が無いのではないでしょうか。

投稿日時 - 2012-12-28 09:55:36

お礼

ご回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-01-13 15:05:22

ANo.5

不安を消す・・・そんな事できますか?
安心しかない・・・そんな事も出来ないと私は思います。

絶対的安心はこの世に存在しない、そんな不可能な事を考えてしまうから余計に苦しいのではないでしょうか?「未来」を幸せにする、安心したいと思っても未来は絶対に見えない。
でも「過去」は見えます。まずは「過去」から学んだ事をちゃんと知って行く事が大事ではないでしょうか?そこからあなたの求める「安心」を得られるのでは?と思います。

あなたは過去仕事のイライラから彼に八つ当たりと自分の憂さ晴らしをした。
まずこの事実を受け入れましょう。

そして自分がその様な状態になるまで仕事を頑張ってしまう事(性格?)・・多分人に頼る(仕事を誰かに頼むとか引き受けすぎてる、または無理ですと言えない性格)事が出来ないから自分で自分を追い詰めた状態になり彼に当たった。人に頼る、甘えるがあれば言葉の暴力ではなく「今仕事が大変で・・・」と彼に相談し彼のアドバイスを聞きその通り素直に行動すれば乗り越えられたかもしれない。


彼があなたに言葉の暴力を受けた状態に似てませんか?
彼もあなたに「どうした?八つ当たりしても何も解決しないだろう?何か良い方法を一緒に考えよう!」と言えたら彼は浮気をする必要はなかったでしょうね。

これから先「結婚」を考えた時、様々な問題が出て来ると思います。それぞれ違う環境で育った者同士が新しい環境を作りふたりの生活のリズムをルールを作っていく中何でも話し相手の話しを聞き入れる事が一番大切になってきます。

愛する気持ちは何があっても相手を信じ、相手の言葉を聞き受け入れお互いの位置をつくると言う事を「決める」と言う事だと私は思います。信じたいなら信じろ!です。
過去の出来事を反省するだけならサルでも出来る。過去の経験を活かせば同じ失敗はしないでしょ?経験から得た物は強いですよ、例えば・・熱いヤカンに触って火傷したら二度と触らないでしょ?なので彼との将来を考えるのでしたらどんな失敗も恐れず前に歩き、失敗から多くを学び幸せな結婚をされるよう心から願ってます。

投稿日時 - 2012-12-28 08:44:37

お礼

ご回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-01-13 15:03:45

ANo.4

涙が溢れて止まらなくなった。
 ↓
彼との幸せな日々が思い出された。
 ↓
もう一度彼に依存して利用したくなった。


ということですね。
そして、

 ↓
利用できなくなれば殺す。



・・・彼の何を愛してんの?
依存心というか利用する気が大きすぎるんだと思います。
まあ愛してるのかもしれませんが、依存心と愛は別なんで。
愛してるならあなたが彼を守るべきだと思います。
彼の健やかな成長を願う大きな心を持てばいい。

投稿日時 - 2012-12-28 08:15:21

お礼

ご回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-01-13 15:03:25

ANo.3

質問者さんは何才くらいの方か分かりませんが、結婚を考える年齢で、まだお若いのでしたら別の方を探された方がいいのでは?と質問を見ていて思いました。
もしもその方と付き合っていく、結婚すると、いつも浮気の心配に悩まされなくてはいけないですよ。
浮気をしたら相手を殺してしまうかも、ということは、本当には殺さなくても、2度目の浮気は許せないということですよね。
他の方も書かれてますが、一度浮気した方はもう一度浮気する確率が高いと思います。
もし、一度も彼が浮気していなかったら、浮気の事実を質問者さんが知らなければ、もうちょっと彼を信用できたと思いませんか。
でも質問者さんは彼の過去の浮気を知ってしまっているので、なかなかもう信用はできないんじゃないですかね。
私の知っている方に浮気をしたことがある方と結婚された方がいます。
周りの友達は反対しましたが、彼女は結婚してからもし彼が浮気をしても私は浮気くらいじゃ別れないと言っていました。
彼は社長でかなり稼ぎがいいですし、当時彼女は仕事を辞めたがっていました。
それと彼がバツイチだということと、彼の年齢などから結婚を決めたんだと思います。
現実的に考えて、その浮気性の彼と一緒にいることにメリットを感じられるならいいと思いますが、なければ一緒にいる意味ないような気がします。

投稿日時 - 2012-12-28 07:14:19

お礼

ご回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-01-13 15:03:04

ANo.2

一度犯してしまった過ちを今更なしには出来ませんし、
『またもし浮気されたら…』と言う気持ちはわかりますが
覚悟がないのなら付き合うべきではないでしょう。

覚悟とは殺す覚悟ではありません。
殺せば犯罪者ですから同情の余地はありません。

要するに
『何も解決出来てないままの復縁』と言う事です。

解決とは貴女がまだ彼を許せてない事です。

付き合っていく以上、
不安は誰にも大なり小なりあるものだと思います。
過去に前例がある分、強くそう思ってしまうのでしょうね。

それとどう向き合って行くのかは
『そういう最悪な可能性もあり得る事』と認識して
付き合えば良いのだと思います。

それを有り得ないと思ってしまうから、
自分が嫌になり、苦しくなるんでしょう。

でも貴女自身にもその気がない人に好きになられたり、
ちょっとした事で彼に誤解を与えてしまったり、
貴女にだって彼の他に好きな人が出来る可能性だってあるのです。

人を信用出来ないのはその可能性がある限り
0%ではないという事をしっかり現実的に受け止めるべきです。

それを裏切られたと思うから信用出来ないのです。

『そういう事もあり得る話』と悟れば良いのです。

剥き出しの感情が理性より先に出てくるのは
貴女が大人でない証拠であり、
冷静な感情を持てないままでの復縁に繋がると思います。

どうにもならない気持ちが恋愛なのかも知れませんが

『浮気男はそんなもの』と腹を括っておく
そんな覚悟の上での付き合いをしておかないとしんどいですよ。

貴女ご自身が選んだ彼ですから
今度、もし浮気されたら自分に見る目がなかったんだと思ってください。

投稿日時 - 2012-12-28 06:17:38

お礼

ご回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-01-13 15:02:44

男の回答です

浮気グセは治らないんです

病気です、依存病

長い人生この先イヤなことが起きるたびに家の外に

快楽を求めて行きます

大人としての理性があるなら浮気なんてしません

そんな中学生脳的な発想の男と幸せになれる気がしません

投稿日時 - 2012-12-28 04:56:57

お礼

ご回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-01-13 15:02:22

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