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締切り済みの質問

助けて。私の浮気で。夫からの復讐を受けています。

夫の復讐がひどすぎます。私が悪いのは承知しておりますが、どうしたらよいのでしょうか。
半年ほど前に夫に浮気がばれました。夫はその5ヶ月位前から興信所、弁護士に相談をしていたみたいで、当時、私は二人の男性とお付き合いとしており、ずっと私は泳がされていました。夫は証拠をもって、私を問い詰め、離婚を要求しましたが、新築の戸建て(夫名義)も購入したばかりでしたし、子供(5歳)も育児や保育園の事もあり離婚を拒否しました。夫は離婚をしない条件として

1、二人の浮気相手との示談交渉にて、慰謝料支払、借用書の公正証書取り交わしに合意
2、私に対し、慰謝料として300万円の支払を要求(分割で毎月5万円。但し夫からの生活費3万円を 差し引いた2万円の支払)
3、私の両親が私の慰謝料債務の連帯保証人になる。
4、今後、嘘や隠し事、裏切り行為(不貞行為含む)が発覚した場合、財産分与、養育費、親権無、  私物の所有権放棄と慰謝料追加で500万円。
5、自分の携帯を夫の名義に変更し、料金の支払は自分

上記の内容で誓約書に署名しました。当然、この誓約書も公正証書にしました。
二人の浮気相手も事実を認め、慰謝料の支払に応じました。

その後、一ヶ月くらいは平穏な家庭に戻りましたが、夫の精神状態が不安定で怒り狂い、いろんな復讐をされました。

1、夫の家の法事の際に関西まで行ったとき、親族全員の前で土下座謝罪、夫から家に帰れと追い 出される。子供と二人で関東まで帰宅(チケットは夫からもらっていました)
2、浮気相手の親族、勤務先、取引先に不貞行為密告
3、自分の勤務先の状態を税務署に密告(パート社員なので税金の申告をしていなかった。年収は  当時150万円位ありました)
4、私の入会していた宗教の本部に不貞行為を密告し、脱会させられた。(私が夫を誘って入会させ たのですが、夫は今も会員です)
5、脅し。私が子供手当ての為に夫に内緒で、夫名義の口座を作った事で、文書偽造で告発する等
6、外出禁止。買い物の際、子供を迎えに行くときはGPSを携帯させる。
7、セックスの強要。(ゴム有)夫がしたいときに応じなければならなく、無理矢理された事もあります。
8、浮気をしていた時に、保育園のママ友と出かける言い訳を使っていた事に対するママ友への土下座謝罪。
9、夫婦でドライブに行った際に知らないところに置き去り、帰宅したら家の鍵が換えられていて、自 宅前で土下座謝罪30分。

私以外にもあります。
※浮気相手が肉体関係を認めなかった時に、「強姦で警察に被害届けを出させる」と脅したり。
※浮気相手に対し「会社に怒鳴り込んでやる、社員の前で不貞行為をぶちまける、取引先にも内容証明を送る」(一人は会社経営者だったので)等です。

これって、警察に被害届出せますでしょうか?それとも弁護士に相談すべきでしょうか?
上記のとおり、あまり自分で使えるお金が無いので、どうしていいか分かりません。
浮気相手とは連絡ができない為(慰謝料支払の際に、お互い連絡はとらないと誓約書を書かされている為)お金も知恵も借りられず、本当に困っています。
警察に通報し、夫がこれを知った場合、親権も無く、無一文で追い出され、私も犯罪で捕まる可能性が有り、中々、行動に移せません。(離婚届も私が署名したものを夫が保管しています)

どうか、皆様のお知恵を拝借させてください。
よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2013-01-05 12:28:17

QNo.7876531

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回答(60)

ANo.69

これだけ経っても何も報告しない。。

既婚なのに2人もの不貞行為。。

自分から入信させてご自身は、退会させられたなど

虫のいい話が、したいだけですね

身勝手な言い分は、とても反省している人の文面では、ありません

本当に心から反省、謝罪をして離婚して下さい。

そして人に迷惑を掛けないように2度と結婚などしないで下さい。

独身ならどんなに「あばずれ」でもとがめません

一生独りで生き抜いて下さい m(_ _)m

投稿日時 - 2014-04-26 19:34:02

ANo.68

一年以上経ちますが、現状はどうなったのでしょうか?
これだけたくさんの回答をいただいていて音沙汰がないのはなぜでしょうか...少し心配ですね。

私は夫の浮気で離婚した3児に母親です。
貴女は浮気と、しかもそれもお二人のかたとされていたみたいですが何故他の男性に走ったのか原因はなんだったのでしょうか?
旦那様とのセックスがなくなった。
旦那様が忙しくて構ってくれなくなった。
など、色々事情があったのかもしれません。
しかし、他の男性に身を委ねる前に旦那様とキチンと向き合って話し合いをしましたか?
浮気をしてしまった以上、後ろめたいからこそ旦那様の提示する誓約書に判子をついたんですよね?
ならば、貴女はそれを守らなければなりません。
が、旦那様もその誓約書に記載されていること以上のことをしてはいけないと思いますけどね。
許せないという気持ちは強いと思います。けど自分から提示した条件以上のことをしてしまうのはもはやDVの域に達してるとも思われます。

貴女がしてしまったことをもう一度謝罪して旦那様とじっくり話し合われることをおすすめします。
それで旦那様が話し合いに応じない、怒鳴り散らしてこられるようなら第三者、お友達や親類のかたに一緒にいてもらいましょう。
それも許されないのであればお子様と警察に保護をしてもらうといいです。
貴女も身も心もズタズタのボロボロだと思われますが、一番の被害者は、旦那様でも貴女でもありません。
お子様ですよ?

私も、夫の浮気で夜な夜な言い争いをしていましたが、
子供は、起きてても寝たふりをしていて、自分の意見も言えず消極的な子供でした。
そんな姿を見て私は、離婚をしました。
子供が3人いて、確かに裕福ではありません。
子育て、仕事、家事すごく大変ですが、私の姿を見て自ずから家事や、兄弟間への思いやり、身に付いてくれてたようで子供達から
「家族なんだからみんなでやればママがつらくない、大変じゃないもん」
と、言ってくれています。
消極的だった子供も今は積極的になり友達もたくさんになりました。

お子様のためにも、親権は貴女にはないかもしれませんがお子様のことを思うのであれば早めの行動を。
貴女が思っている以上にお子様はお二人を見ています。そしてお二人以上に傷ついています。

投稿日時 - 2014-03-13 09:27:31

ANo.66

タイトルにある 助けて という悲痛な声に感じて一言お伝えします.投稿からすでに一年が過ぎていますので状況がよくなっていれば幸いですが.
 あなたの権利を守るためとして弁護士等に相談してより有利に離婚調停にもって行き慰謝料 養育費を出来るだけ多く獲得することは決して容易ではありません.たとえばご主人があなたに対して不法行為がありその加害者として告発されたとしてもあなたが離婚されてお子さんと安定な生活を送るだけの慰謝料を得ることは難しいと思われます.
 
 おそらくあなたは再びご主人以外の方との恋愛に走ることでしょう.
 すでにご主人はあなたを隷属状態に貶めていますので, あなたも彼に対して愛 ましてや尊敬の念もないでしょう.その中で子供のためにこのような状況に身をおいてるあなたに同情申し上げます.
 この期に及んでこれらの元凶が誰にあったかは申し上げません, 不倫はけっして推奨されるものではありませんがあなたが外で男性と会う何らかの理由もあったはずです.
 修復が不可能であっても現状あなたとお子さんの生活はご主人に頼っているわけですから これは何とか耐えざるを得ません.いずれ離婚できる準備が整うまで時間をかける必要があります.
 よい条件をちらつかせる輩には再三の注意を払い気をつけてください.おそらくあなたは急ぐあまり(ご自分がまだ若く美しい間に)子供とご自身を引き受けてくれる財力のある独身者を探したいと思っておられるはず.
一方真摯にあなたを助けてくれる人も現れるはずです 一見頼りなさそうに思えて条件が悪いとしても.
 
 もし今度 探偵 興信所等の調査がありホテルなどに入る写真を撮られたとしても決して認めてはいけません.(部屋で将棋を指してた、、)とでもいいましょう.(ちょっときついかも でもあながち冗談ではなく相手の気迫をそぐには十分)
 とにかく 何か日常を忘れる時が必要でしょう, ご主人 親族からの仕打ちに耐えうる力を養ってください そして子の前で笑顔でいてください.難しいでしょうが、、、.

                                    ご武運を祈ります.





 

投稿日時 - 2014-03-05 16:32:55

ANo.65

1年以上経ってしまいましたが、大丈夫でしょうか?

私は弁護士に相談することを強くおすすめします。
このような場に相談し意見を求めることが良いことも多数あります。
しかし今回の場合は、過去の投稿をさっと見ただけですが、偏った意見が非常に多いように思います。


弁護士など中立で公平な立場の方に相談すれば、新しい道が見えてくると思います。

自分が悪いとしっかり認め、二度としないという約束を自分自身でしたあとは、必要以上にご自身を責めないでくださいね。
今の状況がわからないので何とも言い難いのですが、まだ苦しんでいるのであれば、一刻も早く、きちんとした場に相談すべきだと思います。

人生は我慢ばかりでは辛くなります
いつからでも行動したときから変えられます
頑張ってください

投稿日時 - 2014-02-25 14:29:59

ANo.64

結論

離婚するべきです。

結論の前に、

まず、離婚の要求を受け入れなかった事が理解できない。

あなたが浮気をして、ご主人が離婚を申し出た。
当然だし、自然な要求だ。
が、浮気(しかも2人)をしてたあなたの都合で、
離婚なし、という事で誓約書を交わすことになった。

その経緯を忘れてはいけないと思います。

「夫の復讐がひどすぎます」とは、
あなたがご主人にした事と比べるとご主人の方が酷い、と言いたいのでしょうか?

彼の精神が不安定になった(彼をそうした)原因が自分である、と分かった上での
書き込みなのでしょうか?

とここまで書いて、
常識として、私も「一度罪を犯した者は死ぬまで何でもかんでも懺悔させられなければならない」とは
思っていません。

誓約書を一度交わした以上、あなたがその内容に反する行動をしない限り、
彼もそれ以上あなたに強要する権利はないはずです。

誓約書を交わした後でも土下座を何回も要求するのは、
ご主人に対し、「なら、誓約書を交わすな」という事になります。

ただ私として相談に乗り切れないのが、
あなたの質問がいまいち中途半端だからなのです。
何をどうしたいのかが書かれていない。

どうしたいのですか?
「マイホームと子供を持つ、一主婦である自分という世間体」を守るために、
離婚をしたくなくて、でも今の主人の行動は我慢ならないから辞めさせたいのですか?

元の信者に戻りたいから、ですか?

離婚するにしても、浮気した自分が少しでも有利な形で離婚できるように、
この場で(タダで)知恵を借りたいから、ですか??

あなたの文言からは、これらの点が欠落しています。

こんな内容では、裁判になっても勝てませんよ。

冒頭の発言に戻ります。

(ご主人とお子さんと、そして何よりあなた自身のために)離婚をすすめます。

投稿日時 - 2014-02-21 10:57:33

ANo.61

貴方のお住まいの近くの家裁にいって、調停委員などに相談に乗ってもらったらどうですか。

投稿日時 - 2014-01-31 13:03:15

ANo.60

浮気の罪をとがめるのと、DVをするのと、公的な場で嫌がらせ行為をするのは、全然違うと思います。

警察、法律事務所等に相談するべきです。
形はなんとあれ、幸せで安定した家庭を築くことが、お子様のためだと思います。

投稿日時 - 2014-01-14 21:03:52

ANo.59

もう、終わってますね。さっさと離婚するべきでしょう。

投稿日時 - 2014-01-04 04:18:23

ANo.58

わたしは嫁に、浮気をされた挙句子宮外妊娠になり手術代をはらわされました。
相手はわかりません。

旦那さんの気持ちがすごく理解できます。
あなたは旦那を裏切りました。
旦那は、結婚するときに心中であなたを絶対に幸せにすると誓って結婚したはずです。
すくなくとも、私はそうでした。

推測ですが、旦那はあなたが離婚しない代わりに条件をのんだことでその場は水に流そうと思い怒りを飲み込んだのだとおもいます。
でも、怒り狂ってあなたを殺してしまいたいくらいの怒りを飲み込んでしまったのと、浮気をしていたあなたは、自分勝手ですね。
いまでも浮気相手に連絡しようとしているのですから懲りていないのでしょうね。

1は、親族に知らせることで金輪際連絡もさせないようにすること、親族先祖を裏切ったのだから当然・
2は浮気は家庭を崩壊させた相手もそのリスクを考えていたのだから当然。
3は税務署は密告を表立ってい這いませんが奨励しています。
4は宗教でも不貞をみとめていないから当然。むしろ、宗教は今後邪魔になるでしょう。
5は夫に隠し事をしたのだから、大目に見てもらっていたこともできなくなります。
6は、旦那の信用を裏切ったのですから当然です。
7は、夫以外の男がしたいときに股を開いていたのだから当然。
8は、友人も裏切ったのだから当然。
9は、あなたを許せていないのだからここ数年はあると覚悟しましょう。

ーーーーーーーーーーーーーーー
まず、浮気相手と連絡をしようと思う時点でアウトです。
浮気は、犯罪です。
あなたからすれば、終わったことかもしれませんが旦那からすればing減税も継続していることです。
なぜ疑いを持ったか。なぜ、興信所をつかったか。

あなたに良心はないですか。 
旦那は、家族のために外で嫌な思いも我慢して働いているのに。
男性側からすれば、浮気相手なんて ただでやれる 便利な女 なだけです。
それに、浮気したら男性が女性を養うくらいの気概と甲斐性がなければできません。

あなたは一生罪を背負って生きていかなければなりません。
反省してください。

投稿日時 - 2013-12-30 09:42:29

ANo.56

自分が悪いの分かって反省しているんだったら逆に訴えることなんてありますか?
ましてや子どももいるというのに。
親の責任なんて無いんですかね。
それでもって夫が酷いことをしてきます、自分が悪いのは分かっているんですけどもあまりにも酷いので逆に訴えたいです。
どうか皆様、力をお貸し下さい。
あんたクズだよ笑 まぁもう元の関係にも戻れないんでしょうね。残念無念。
しかも一人では物足りなくなって二人目に手を出しました笑
笑いと憤りが止まりませんよ
自業自得という言葉をしらないようなアホが溢れかえってるからこの国もおかしくなったんだよ
今一度自分がなにをしたのか考えてください。

投稿日時 - 2013-12-16 19:53:17

ANo.55

男は馬鹿っていうのは良く聞きますし実際そうだと思います。
けど女の馬鹿っていうのは救いようがないっていうかなんていうか・・・
どっちかっていうとクズみたいな感じですよね、あなたは自分勝手で我侭なクズですよ。

家も夫名義なら関係ないでしょう、子供も貴方からしたら大事な存在じゃないんでしょう?
夫子供・また彼らの親族のためにも離婚してあげてくださいね。
(何より「貴方」が苦しんでるんでしょうから笑)

投稿日時 - 2013-12-09 23:27:17

ANo.54

ご自分がしでかしたことがきっかけとはいえ、お辛いことと推察します。

これからの方針としては、離婚を前提として弁護士に相談するのがいいのではないでしょうか。
旦那さんの行動からすると、質問者様に対して生理的に許せないレベルまで来ていると思うので、今後結婚生活を継続することには無理があると思うからです。

旦那様の質問者様に対する言動のうち、土下座を無理やりにさせる行為は強要罪にあたる可能性がありますし、夫婦といえども無理矢理に性行為を行うことは強姦罪に当たります。

これらを警察に通報するのではなく、自分から離婚をするための理由として用いるのがよろしいかと思います。通常、不貞行為をはたらいたものが自分から離婚を申し出るのは極めて困難ですが、他に離婚事由があるのであれば可能なのです。

その際、質問者様の親権や、犯罪で捕まる可能性、離婚届を旦那さんが持っていることなどに関してですが、
・ 夫名義の口座を勝手に作成したとのことですが、夫婦には一定の代理権が認められており、
 告訴ないし告発されたとしても、立件される可能性は極めて低いと思われます。
・ 税の申告漏れも、この程度であれば、立件自体はまずされません。
・ 慰謝料は支払い義務がありますが、財産分与の分がありますので、無一文になるかどうかは、
 ご夫婦の財産状況次第です。
・ 親権については何とも言えませんが、10歳以下の子供さんであるので、質問者様が取得される
 可能性も十分にあります。親権を取得した場合は、養育費は請求可能です。
・ 離婚届については不受理申し出を行えば、仮に提出しても受理されません。

 以上のように、質問者様を救済する法的制度は多く存在します。

 時間を元に戻すことはできないので、自分のしたことのけじめとしても、離婚をして
子供さんのために新しい生活をスタートさせるのが、みなにとって一番いいのではないでしょうか。

 

投稿日時 - 2013-11-24 17:41:02

ANo.53

離婚するしかないのでは?

離婚できないのは経済力がないから寄生したいってことでしょうか?

日本女性って能力低いのに偉そうで勘違いしてる人が多いですが

これが現実でしょうね

投稿日時 - 2013-11-17 09:20:07

ANo.52

本心はどうされたいのですか?

結局、生活のためには旦那が必要だけれども
女としては他の男に求めていますよね
2人も不倫相手がいたところからすると
確信犯に思います。

私も浮気をされましたが
身体の関係の前に終わったので
とりあえず。。。。
でも許せません
SEXを断られるたびに
別れたくなります
他の男に股を開こうとしたのですから

あなたの場合は
どうしようも無いです
夫婦を壊したくないのであれば
献身的に勤めるか
夫婦の趣味でスワップしてみるとか
お互いが納得行く形で
修正していくか
けじめをつけて別れるか

投稿日時 - 2013-10-25 22:45:05

ANo.51

まず、貴女がやった事が、酷過ぎるし異常ですね

>自分がした事が悪いと承知している

これは嘘ではないと思いますが、
普通の人が抱く罪悪感とは
少しかけ離れているのは確かでしょう

ただでさえ、不倫は相手や子供を裏切る行為
しかも、貴女は2人と関係を持っていたなんて
此方が吐気に襲われます

ご主人が貴女に離婚を要求して
貴女は拒否した

その理由が家を新築し、5歳の小さなお子さんの
育児や保育園の事があったからとの事…
これは離婚出来ない理由ではなく、
普通の人が不倫出来ない理由ですよ?

言ってる事が目茶苦茶過ぎませんか?

ご主人との間柄はどうでも良いけど
貴女は自分の大切な小さなお子さんの
人生を不幸なものにした貞操観念もない
どうしようもない女です

子供の育児とか何だとか言える
資格などありません

ご主人の復讐が酷過ぎると仰っていますが
貴女が今も生きている以上、
俺はそうは思いません

ご主人のどうしようもない気持ちが
痛い程わかりますが、その苦しみの中で
貴女と離れられない…

貴女のような人にも
まだ愛情があるものだと感じる反面

愛情が無いとしても、貴女が言う
復讐に燃えるだけの人なのかもしれない

しかし、ご主人がやり過ぎだと思っている事は
復讐とは少し違うと思う

貴女が全うに生きよう
家庭を大切にしようと決めて
頑張っていた中で
ご主人が同じ事をわざとにしたなら
これは復讐でしょうね

貴女は謝り、土下座をし、詫びている

これだけで許せない

ご主人は自分の気持ちが収まる
あらゆる事を試しているだけで
貴女への復讐とは思ってないでしょうね



貴女が相手に与えた物が
ここ迄の事なんですよ?

貴女が困る事など何もないはずです

何れにせよ、貴女達はもう無理です

貴女に家庭、子供を守る、母親としての
能力はなく、ご主人も俺からすると
父親の感覚もずれている

俺なら、親権は命掛けで奪い
貴女だけ追い出します
勿論、関わった者の環境も壊すし
慰謝料もキッチリ貰います。
貴女に、いくら愛情があるとしてもね

それで終わり

これって、普通過ぎる程
普通です

貴女を遠くに捨てて自分だけ帰るとか
同じ真似をするとは思えないけど

何をやっても収まりがつかないご主人が
ただそこに居るだけ

この話しを聞いて、ご主人がやり過ぎとか
酷過ぎると思うとあまり感じれないけど

今の環境はお互いの為にならないのは明白

貴女達は、自分達の気持ちしか見ていない
のが実に腹立たしい

特に貴女は、不倫相手の事ばかり心配している

ご主人からすると家庭を壊されたんですよ?

その相手の家庭や環境だけ
壊れないなどあり得ません

貴女は頭大丈夫ですか?
読む限り、相手の2人は慰謝料の請求に応じています
しかも、その相手が浮気を認めなかった時の事を
形的に収まった後に蒸し返すつもり?
事を収まらせたご主人が、今も尚、相手の
会社とか家族に連絡してるの?

貴女達に浮気した事実も無いのに
ご主人が迷惑掛けてたなら捕まるかもしれないけど
浮気していた事実があるわけで認めたわけでしょ?

被害届? その相手に見に覚えが無ければ
名誉毀損で訴える事は出来るでしょうがね

ただご主人のやり方で法に引っかかる事が
あるならもう捕まってると思います


貴女は自分がお腹を痛めて産んだ、幼い命を
守れない貴女には何も守れるはずもない

此処迄の事になっているのに
まだ貴女は相手の事を守ろうと必死

殺されてもわからない人です

貴女が今、考えていい事は子供の事だけ

関わった人は失う物しかない
それが不倫の結末だと受け入れなさい

悪い事だと思っていたけど
こんな事になるなんて想像も出来なったとでも?

悪い人は裁かれるし、
罪を償う事を許されるような
そんな甘い世の中ではない

見苦しい

もっと苦しんで地獄にいけ

そういいたいが、子供を想うと
胸が張り裂けそうなります

智恵はあるが
貴女のようなお馬鹿さんに
助言は出来ない

言える事はこれから貴女は地獄

全てを失って、苦労してよ

そんな中、どうしようもない貴女を守ろうと
するお子さんを見て何を思うか

私が馬鹿だったと
本気でわかる時まで続きます

逃げるなよ

投稿日時 - 2013-10-25 05:33:07

ANo.50

離婚を考えられた方がよいのではないでしょうか。

きっかけを作られたのは質問者様とはいえ、このような旦那さんとこの先一生暮らすことにどういうメリットがあるのかわかりません。
文面に描かれていない理由があるのでしょうか。

不倫をされるということはもともと何らかの不満が旦那さんにあったはずです。
その上でさらにこのような異常行動をとられているのだから、気持ちが戻ることがあると思えません。

今の状態で離婚をしたとして、質問者様が一方的に責められることはないと思います。
DV被害を訴える無料機関などを探して相談されてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2013-10-22 03:42:04

ANo.49

こんばんは、はじめまして、回答させて頂きます。

旦那様は、奥様を非常に愛していたと思います。
愛と憎しみは表裏一体、同じコインです。

愛が深いぶん、憎しみも深い。
旦那様の愛を受け入れてあげてください。
そして奥様も旦那様を愛してあげてください。
いまは、従順な奴隷になり、旦那様にお尽くしください。
いつのまにか、コインは表になっているはずです。

投稿日時 - 2013-10-21 18:25:06

よーし。私が答えてあげましょう。
実は、、、この話と全く同じ内容を2chまとめでみましたよ!
おそらく旦那さんが書いてました。
全く同じ内容でした。
自分で探してみて、旦那さんがどんな思いでやってるのかをみたほうがいいですよ?

まぁ多分見たらショック受けると思いますけどね^^;

投稿日時 - 2013-10-09 01:08:40

ANo.47

そもそもの原因はあなたですけど、旦那の行動も常軌を逸してると思うので、慰謝料は払ってるのだから、勇気を出し親権を放棄して離婚に応じるべきだと思います。
それに当初の誓約書には書かれていないことまで強要されてますよね?
仮に書かれていたとしても、これって犯罪レベルじゃないですか?
あなたがさせられていることは、単なる不貞行為に対する罪の償いでなく、旦那の怒りに任せた奴隷にさせられているだけで、いくら服従しようとも、あなたの精神が異常をきたして要求に応じられなくならない限り終わりはありません。
どんなに精神的な苦痛を味わったにせよ、それが暴力を許す理由にはなりません。
旦那を罪人にしたいですか?

あなたは世間体や離婚後の生活に不安があるのでしょうけど、多分このままだと旦那の復讐はすでに精神状態が異常な上、あなたが言いなりであることが災いして、まったく歯止めが効かず益々エスカレートするでしょう。
自分のしていることが、たとえどんな理由であれ、度が過ぎていると気付くキッカケが見当たりません。
そうなればいずれあなたの精神が崩壊して、服従下ですらまともな社会生活が送れなくなり、結局自身の精神異常を理由に離婚になると思います。

そうなってから一人でやり直す自信ありますか?また、そこまでの状態を子供に見せたいですか?
もうすでに子供はあなた方夫婦の状況を見て、大きなトラウマを一生抱えるでしょうけど、そんな状況を続けてもいい結果は生まれません。
仲の悪い夫婦の姿を見せるくらいなら、片親の必死な姿の方が子供の将来にとってもずっと有益です。

あなたは今回自分の犯した罪の大きさを深く心に刻み、一から出直すべきです。
旦那の心を崩壊させた事実は消えませんが、かと言って結婚というたかが契約のために、自分の一生を無駄にする必要もなく、旦那にもその権利はありません。
そうさせてしまった事や、そういう女だと見抜けなかった自分に対しても多少の非は認めてもいいと思います。
夫婦間の問題において、どちらか一方のみが100%悪いなんて事はないはず。
たかが契約違反ごときで、他人の人生を一生無駄にする権利もなければ、背負う義務もないんですよ。

お互いに他人である相手に執着し過ぎです。
もっと一人の人間として強く生きる勇気を持ってください。

私はあなたのした事は大人として最低でありとても許せませんが、旦那の行為は人間の心、理性のかけらも無い、卑劣な獣のやることだと感じ、人間として許せません。
また何より子供が不憫でならないと感じています。

最後にもう一度言いますが、修復は不可能です。一刻も早く依存心を捨てて、黙って死を待つのみの泥沼から抜け出し、何もない荒野を歩き出す決断をすべきです。
家や子供を失っても、自分次第でどうにでも生きられますが、精神に異常をきたしたら、罪を償うことすら許されずに人生終わり。死神が手招きをしてきますよ。

投稿日時 - 2013-09-22 02:00:58

ANo.46

あなたは、旦那様から子供の母親としてではなく妻としてではなく、女として愛されたかったのでしょう?
浮気する事で、自分が女だという事を自身が認識していたかった・・女の性(さが)でしょうか?
浮気相手にとって都合の良い女だった事も自身が認識していると思うのです。
その方が自分も罪の意識なくて気楽だったのでしょう。
もしそうだったら、旦那様に正直にその時の心情をさらけだしてはどうでしょう・・・。
旦那様の愛情が深いほど、あなたを憎むし疑心を持ち続けるでしょう。
でも、離婚を望まないなら、信用を得るまで忍耐しかないと思います。
絶対に100%元通りには信用されない事は分かりますよね。
お互い意地になって攻撃的になっても解決しないと思います。


子供は親の異変を察知してますから、精神的トラウマを持ち続ける事になると思います。
子供の心に目を向けてあげて下さい。
一番信頼できる親に不安を持ち続け幼少期を過ごした人は、いずれ諸々の精神障害が現れますから、後々ご自身が子供の事で苦労する事になります。

投稿日時 - 2013-09-15 16:23:54

ANo.45

離婚をしたらどうですか?

夫にたよらず覚悟をして開き直れば何とかなります。

離婚をする決意をすれば誓約書の内容も要は慰謝料300万ですよね!
慰謝料さえ払えば、連帯保証人も関係ありません。
4番5番は離婚をすれば関係ないでしょう。

4番の「今後、嘘や隠し事、裏切り行為(不貞行為含む)が発覚した場合」
これに該当してしまうとかなり不利かと思いますが
該当しないうちに離婚をしてしまえば一切無効かと思われます。

誓約書をかわしたと言う事は、この条件を元に夫は許したということなので
離婚の原因は、誓約書以外の夫の仕打ち(DV)でいいでしょう

財産分与など放棄してしまえば良いのです。
子供を1人で育てている人は沢山います。
覚悟さえあれば何とか出来ます。
親権が取れば養育費も貰う事は出来ます。
養育費は、あなたに対して支払うものではなく子供に対して支払うものなので

ただ、親権も放棄して1人の方が生きやすいと思います。
実家に帰るなりしてパートでもすれば十分生きていく事は可能でしょう。
不倫が出来るぐらいなので次の相手を見つける事も可能じゃないですか?


また、誓約書に無い項目は、DVとして損害賠償請求が可能だと思われるものもいくつかあります。
そうすれば、あなたが支払う慰謝料といくらかは相殺可能かと思われます。

また、配偶者に対する念書、誓約、契約の類は原則として無効です。
誓約書には法的効力はないので取り消す事も可能です。
こういう誓約書をかわしたけど変更したいと裁判なり訴えれば良いのです。

とは言っても、上で書いた様に離婚を決意すれば
誓約書でかわした内容は300万の慰謝料だけなので
それほど気にしなくても良いかと思います。
それぐらいの支払は当然かと思いますし。


浮気相手に関しては、浮気相手が考えば良いと思いますが
この件に関しても慰謝料を支払うと誓約書にサインをしていますし
脅迫や名誉毀損等で刑事告訴する事も可能だと思います。
刑事事件として逮捕されれば、民事で慰謝料を請求する事も可能だと思います。

投稿日時 - 2013-09-11 03:31:07

ANo.44

終わってしまったことですが、誓約書には安易にハンコを押すものではありません。
裁判などで強い効力を持ちます。

無料で相談に乗ってくれる弁護士さんたくさんいますから、一度専門家に相談した方がいいと思います。
誓約書の文言の受取り方によってかなり意味の角度が変わるので、いい切り口が見つかるかも。
弁護士によって、意見が異なるので何人か当たってみるといいと思います。

また、誓約書に載っていないことは旦那さんに従う必要はないと思います。
旦那さんがあなたにしている行為の内容についても弁護士に相談してみたらいいと思います。


離婚をしないために誓約書を交わしたということですが、離婚をしたくないという事には変わりはないのですか?
誓約書には離婚の事全く触れていないので、離婚してもあなたの財産や、親権は話し合えるのでは?…という印象を受けました。
離婚後無一文だとしても、300万の慰謝料も1、2年真面目に働けば返せない額ではないので、過ちを清算するのも一つの選択肢かも。


ちなみに…私は相手に浮気された側で、今も一緒にいます。
だから、旦那さんの気持ちがよくわかります。
彼の事を愛してはいますが、浮気のことに関しては一生許すことは出来ないです。

私も長い期間、彼に浮気の事をチクチク言い続けましたからね(苦笑)。
それでも彼は浮気発覚後、数年間、一生懸命関係を修復しようと頑張ってくれました。

旦那さんが冷たくするのは、あなたの態度や行動に納得いってないのではないですか?
もし、あなたが離婚せずに今の家庭を守っていきたいのなら、自分だけを守る事よりも家族をつなぎとめるために必死になる必要があると思います。

投稿日時 - 2013-08-28 22:03:02

ANo.43

不貞女には、このくらいの仕打ちが必要です。

旦那さんの徹底ぶり、尊敬します。

投稿日時 - 2013-08-24 23:32:11

ANo.42

はじめまして

私も妻に浮気をされて(わかってから)1年近くなります。
でも、未だ妻の行動・言動に納得していません。

matu259さんの内容を見ていますと
正直、複雑な気分です。
matu259さんは御主人を必要としていないのではないですか?
生活のため、子供のため、世間体のために必要なのであって
御自身の愛情はそこにはないのでは?

私の妻はmatu259さんみたいに2人の相手ではなく
身体の関係も無いといっておりますが
それが問題ではなく浮気をした事実と
反省が見えないことに不満を感じているのだと思います。

『SEXも強要される(したくない)』と書いてありますが
浮気相手とは出来て御主人と出来ない事実
これは夫婦が男女ではなく
ただ生活のために一緒にいるに過ぎないのではないでしょうか?

私は妻が浮気をしたことは
一緒にいる限り忘れないと思います。
また、化粧の変化・下着の変化も疑います。
それぐらいショックの大きいものです。

『相手に相談したくてもできない』とも書いてありますが
やはり浮気相手を信用していて御主人は嫌な人になっていますよね?

自分の事と重なるので
本当に心苦しいですが
そのような気持ちで一緒に生活するのは
本当にいい事ではないと思います。

何年たっても
信頼関係を持ち続けるためには
natu259さんはどちらか選択するべきだと思います。
【離婚】か【御主人に尽くすか】

いつまでも男女です。
子供がいても男女です。
特に浮気が出来るということは
男女の関係なのですから
その相手は御主人なのではないですか?
そうでないのから一緒にいてはいけないとおもいます。

私もですが
気持ちがないのなら離婚してほしいと願っています。

それが本来のけじめだと思います。
このままですとmatu259さんは
また浮気を繰返すでしょうね、、、

投稿日時 - 2013-08-24 22:38:08

ANo.41

あなたは自分が不倫をしたという事実をうけとめていますか?
夫さんがあなたに不倫をされてどれほど悲しかったかわかりませんか?
相手の気持ちを考えろ。とは言いたくないのですが、どうしても言いたくなります。この質問には。
かつては永遠の愛を誓ったのではないのですか?
夫さんがかわいそうです。
不倫をしたことをまずうけとめるべきです。
私たちはプロではありません。マイナスな意見もあるかもしれません。
その回答をしてくださったかたにあなたは「質問するんじゃなかった」と堂々と言えるのですか?
不倫自体が悪いことなのです。
あなたは間違ってる。今くるしんでるのは自分の過ちの仕返しが来たと思うべきです。
それほどあなたが悪いことをしたのだから。
不倫が当たり前のようにされていいと思わないでください。
あなたのような大人になりたくないと子供は思うでしょう。

投稿日時 - 2013-08-20 22:52:08

ANo.40

浮気相手とは連絡ができない為 お金も知恵も借りられず

まだ浮気相手に連絡取ろうと思ってる質問者

反省してないですよね。

言葉ではなんとでも言える。

結局、悪いのは旦那と言いたいんでしょ?

浮気したのも旦那のせいと言いたいんでしょ?

既婚者でありながら2人の男と関係を持つって

ただのアバズレ糞ビッチ。

旦那さんがかわいそう。そして子供も。

こんなアバズレがお母さんて・・・

それだけ人の人生を狂わせたんです。

罪を償え

投稿日時 - 2013-08-14 11:51:00

ANo.39

自分も悪いと書きながら、最終的にはだんなさんがすべて悪いようになっている。
そもそもあなた、助けを求める立場にないでしょう。本当に助けを求められるのは、お子さんのほうです。
もうどっちもどっちとしか言いようがない。
というかあなた、ご自分がしたこと本当に分かってます?
犯罪で捕まって当たり前のことしてて、自分でも分かっているくせに旦那さんにだけ苦労がかかるようにしようとしてる。

どっちにしろ、二人とも捕まるんでしょうね…

投稿日時 - 2013-07-31 23:19:40

ANo.38

大学生です。

情けないにもほどがある。
お互い捕まるの覚悟で通報するべきでは?

投稿日時 - 2013-07-19 03:19:50

ANo.37

まずね、当たり前のことですが、情報は、どこまで正しいか、わからないということですね。

トピ主が都合のいいこと書いてるだけ かもしれないということ。
逆に トピ主が書いた以上に トピ主がひどい犯罪を受けている可能性も あるということ。

一般には 男性が女性から犯罪を受けるより 女性が男性から犯罪を受ける方が よっぽど多いかも
日本で 「女子供に手出ししない」「弱いものいじめをしない」 とかいう信念が 存在するよね
よって 男女がもめた時は 女性や子供を守るよう考えるのが 基本かもね

このトピ内の文書内容が 正しいと仮定しますね
妻の不貞にここまで復讐をするのは どこか異常な人かもしれないですね
また このような男を責めずに 浮気した女だけ めちゃくちゃ責めてる意見、、、
多くは女性のようですが お相手様かもしれないけど どこか異常かもね

トピ主は、まず異常な人の論理を 真に受けないことが大切ではと
簡単じゃないかもしれないですが

自分でどうしたらいいかわからなく困ってる時は、信頼できる友人、信頼されてる人、名前を明かしてる人、知人、親類、無料法律相談、病院 等を 頼ってみるのも手

男が不貞する話なんて いくらでもあるでしょ
で その時に 妻はこんな復讐をしますか?どうですか?ええ?

こんな復讐をするような女性は 私の知る限り 少ないと思いますよ
家庭のことを考えてみて 女が不貞をしたことで 夫婦を崩壊させようとするのは
子供のことも考えてみて よいと思いますか

男の不貞はよくて 女の不貞はダメみたいな意見 おかしくない?
不貞したからといって 夫婦関係を破壊し 子供の片親を奪うこと 当たり前のように
書いてる人いたら 要注意人物かもね

芸人だって 政治家だって 警察だって 先生だって 他の国家公務員だって 浮気したり 愛人作ったりしてる人いくらでもいるでしょ
彼らの家庭を破壊するべきというのですか?

女が不貞するのは 女が未熟な可能性もあれば 夫に問題があった可能性もあり
社会的なモラルの変化の影響もあるかも

わかっていますか?
不貞がいいとは言ってないですよ。
異常なことを 異常と認識することが 初めの一歩
異常な人を相手にしなければいけないのなら それ相応の対応が必要かも わかりますか?したいですか?
この意見は 無料奉仕なので 参考にしたい人は自己責任で自由にどうぞ
はあ疲れた つまらん反論等はスルーされますのであしからず

投稿日時 - 2013-07-13 06:19:17

ANo.36

離婚するのが一番いいと思います。
お子さんの親権をとるのは難しいでしょう。しかし、この生活にずっと耐えることは不可能です。
旦那さんはもうあなたのことを許すことはないでしょう。例えあなたが死んで詫びたとしても、旦那さんは喜びこそすれ同情はされないのではないでしょうか。
最早、和解は無理です。このままでは自殺に追い込まれます。命あっての物種ですので、生活が成り立つ方法を考え、家を出ることをおすすめします。
お子さんも20歳になれば親権からぬけるので自由に会うことは可能ですが、旦那さんによってあなたのことは「淫売だ」と聞かされて育つでしょう。現状は全て諦めて捨てる覚悟がないと、この先生きていけないと思います。

投稿日時 - 2013-07-07 23:28:07

ANo.35

慰謝料300万とか・・
なぜ、そのような、条件を全部承諾してまで、”離婚したくない”
と思ったのでしょうか?その部分が一番気になります。

旦那さんを愛しているからでしょうか?
それとも、子供さんと何としても離れたくないからでしょうか?

旦那さんは離婚を要求しているのですよね?

スレ主さんも、2人の男性と浮気していたくらいなのだから、すでに
旦那さんに愛はなかったのではないですか?

離婚に応じて、慰謝料を払い、親権をきちんと話し合い、または、
家裁で対等にしてもらうのが一番だったように思います。

今からでも、離婚をするということであれば、旦那さんの、条件や、契約は
取り消しになると思いますが。

そんな条件で、一生一緒に暮らしていくことに、意味があるのでしょうか?

愛のある生活が、子供には一番だと思います。
離婚して、やり直してはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2013-06-25 23:17:33

ANo.34

心の底から謝りゃ夫だって許してくれただろうに、文面見る限りあんた一度も謝罪してないやん
時既に手遅れですわ

投稿日時 - 2013-06-17 22:58:09

ANo.33

きっとご主人は貴方のことをものすごく愛していらしたんですね。愛の深さ分のしっぺ返しでしょ、これは。
警察に行っても民事不介入で話を聴いて終わりだし、法的な手続きに関してもご主人の方が上手でしょうね。
ただ、貴方にどれほど落ち度があろうがセックスの強要とかは立派なDVですから、その件に関しては弁護士に相談できると思います。まずは貴方がきちんと悔い改めた姿をご主人に見せて、2人で話し合うべきです。一番とばっちりを食うのは子どもちゃんですよ!

投稿日時 - 2013-06-15 15:46:16

ANo.32

まぁ宗教にお熱あげる人はこんなもんでしょうな…
ま、頑張ってね

投稿日時 - 2013-06-15 14:57:31

ANo.31

いいね~謎のカルト教団の己を正当する教えが身についていて。
人生山有り谷ありだよ。

投稿日時 - 2013-06-02 22:35:47

ANo.29

回答数が多いだけあって、話が面白いですよね。

要するにマゾだよね・・。本能の赴くまま生きたらいいよ。

投稿日時 - 2013-05-29 23:06:17

ANo.28

まぁー、クズ女を貰って潔く「大失敗だっだー」と夫が認め別れないとこうなるよね。

法律うんぬん、言ってるけど法律は「道徳」と捉えていいと思います。
宗教に入って「偽善者」を演じてきたんですから旦那の怒りは想像できます。

2人も浮気出来るのに結婚する選択した貴女が悪いでしょう。
家裁に持ち込んで、離婚するしかないよ。
慰謝料は浮気相手と貴女が払って、また新しい浮気相手を探して暮らせばいいだけでしょ。

それまでは、エム女を演じて感じるしかない。

投稿日時 - 2013-05-29 16:10:09

ANo.27

(1)はじめまして。今現在、婚活や結婚問題を研究中の中年男性です。いやぁ、どろどろですね。そのまま、ドラマの脚本になり、弁護士のカモになりそうな内容です。ズバリ、TVに出演なさってはいかがでしょうか。みんなの前に、さらけ出してショー化する。そして、支持者をえて、旦那さんに反撃する。さらに、泥沼化して、当分は味方がつくと確信します。さらに、逆に慰謝料ふんだくって、最高裁まで持ち込むなんて事も可能です。

(2)この問題は、昭和以前なら、夫側の全面勝利です。奥さんは、何があろうとずっと耐えて忍んで、死ぬまで陰で涙する。そんな話くさるほどあり、話題になりません。ところが、戦後や高度成長期以降、女の権利が拡張され、女が悪くとも、不貞行為を働いても、交通事故と似ていて、0対100にはならず、10対90や20対80くらいにはなります。さらに、旦那さんが暴力をふるったり、みんなの前で恥をかかせる行為を繰り返した場合、被害者と加害者が逆転する場合が出てきます。

(3)アメリカなどでは、離婚やDV、浮気や不貞行為などが一大産業化して、弁護士や探偵、監視カメラからストーカ対策グッズなど、いくらでも味方を作れます。それに、悪いと思っていたら、最初からやらないですよね。女の自由は、今や、橋下市長を失脚させ、お腹の胎児や過去好きだった旦那さんを超え、浮気相手の人権と同様、保護の対象になっています。

(4)がんばって、あなたの幸せをつかんで下さい。アメリカでは、黒人と同様に、女性の権利もかなり拡張され、逆に男性が被害者になる場合がでてきて(痴漢でもないのに疑われる、奥さんが浮気しているのに、旦那さんが慰謝料や養育費を払うなど)、男性側の弁護士も多数います。日本の法律家って、あまり働きませんから、まだお坊ちゃま的たよりなさがあります。アメリカの浮気事情を参考にすると、日本も5~10年後こうなると予測できます

投稿日時 - 2013-05-29 08:23:06

ANo.25

質問者様夫婦のことについてはいろんな回答者様がすでにありますので、私は違う方向から意見を述べさせてもらいますね。

質問者様は、お子さんのことを考えたことがおありでしょうか?
まさか夫婦関係のこと、質問者様がそういう侮辱行為をお受けになっている姿…まさかまさかと思いますがお子様は見ておられませんよね?もし見ていたら、聞いていたら、感じていたら、いえそうでなくても、今一番つらいのはお子さんですよ。
なぜ離婚をしなかったのですか?こんな環境に子供を置くくらいなら子供を引き取って別れようと、なぜ思わないのですか?
お金がないなら働けばよいではありませんか、何をしてでも。
貴女はお金のために離婚しないのですか?

すみません、現時点お子様の置かれている環境下は正直最悪なのです。お分かりですよね?;
それは貴女のせいでもあり、旦那さんのせいでもあります。
そんな悪い大人が悪い大人同士で争っている間、子供はどんな気持ちでそれを見てると思いますか?
仮に離婚し、貴女が引き取っても旦那さんが引き取っても、両方に捨てられても、現在のままでも、お子さんは幸せになれません。そういうところまで追い詰めてますよね?
でもお子さんはそんな親でも求めるものなのです。
私もそうでしたが、傍から見てひどい親という殻に守られてる子供は、いくら歪で子供を傷つけるような殻でも、それが唯一無二で愛すべき殻なんです。それしかないのです。

一番被害届出すべきはお子さんです!


質問の回答の前に怒ってしまってすみません。回答は完結に書きますね。

働いて下さい。話はそれからです。理由をつけて働いて下さい。
慰謝料要求しておいて親も連帯保証人ですか。それで貴女に働くなとは言いませんよね?
もしそうなら旦那さんは貴女に借金の強要してることになって、これこそ法的手段で対抗できると思いますよ。
そこからお金がいるのなら、上手な借金計画と返済計画を考え実行すべきかと思います。

それと出来ればお子様は家に置かれないが良いです。どこか預けられる場所がありますか?
こんな夫婦の現状を目に入れるべきではないと思います。預けられないなら最低限仮面夫婦でいて下さい。

そしてぶっちゃけ我が身可愛いなら、離婚して可哀想だけどもうお子さん手放された方が良いのでは。
貴女とお子さんの将来のためかと…
母子手当て何手当てが望みだからお子さんは手放せない…わけではありませんよね?ね?
本当にお子さんが可愛いなら、貴女が盾になってあげて下さい。盾になるには愛情と「ご自身の」経済力ですよ。
それから弁護士や家裁など、決められたが良いのでは。

私自身、旦那さんにも質問者様にも言葉が見つかりません…
「この夫婦間では解決方法が見つからないのでは…?」という意味で。
ただ、質問者様が浮気をしたからって、この世のありとあらゆる苦痛や嫌がらせをやっても良いと考えているような男が質問者様のお子さんを愛せるとは思えず、だったら質問者様が引き取って別れるべきで
そのための慰謝料もその後頑張って返されたが良いのでは…と思うのが個人的な意見です。

投稿日時 - 2013-05-29 03:16:35

ANo.24

あなたの質問を読んでいると、正直自分がされたことへの反省が感じられません。
なぜならば、「自分が泳がされていた」「(旦那が)家を新築したのと子供がいるので離婚を拒否」と書かれていますが、これって反省してたらこんな書き方できますかね?

家を新築したのは旦那さんでしょ?有責のあなたがなんでそれにしがみつこうと思うんですかね?
旦那さんからすれば、あなたのしたことはおそらく許すことはないでしょうし、正直一緒にいて欲しくないのだと思いますよ。

とはいえ、旦那さんの行動は度が過ぎているところもありますが、そこまでさせているのはあなたではないかと私は思います。
あなたの心中を旦那さんに完全に見透かされているんですよ。正直あなたは反省の気持ちよりも「なぜ自分がこんな目に合わないといけないんだろう」という気持ちしかないのが見え見えだと思いますが、いかがでしょうか?

ここまでなるくらいなら、旦那さんから離婚を言われた時にさっさとすればよかったとあなたは思っているでしょうが、「それを言われた時に出した『あなたの保身』」を優先してなった結果だと思います。
正直、人間なんて聖人賢者な人は稀なので、ここまで拗れることは容易に予測がついたのではないでしょうか。

こういう問題は金払ったからと言って完全に心情まで解決できる問題じゃないですよ。
そんなあなたに同情する言葉も出ません。

質問への回答は、今からでも早く離婚してさっさと一人で家を出ることだけだと思います。
これからまた同じ事を繰り返さないようにしないと、あなたは完全に信用を失いますよ。

投稿日時 - 2013-05-29 01:11:02

ANo.23

自業自得ですね。ご主人の気持ちもわかります。あなたはそれだけの事をしたんです。受け入れましょう。そして、二度と浮気はしない事ですね(懲りずに浮気相手に相談しようとしているし、まあ浮気をした人は懲りずに繰り返すと言いますが)。

投稿日時 - 2013-05-29 01:09:25

ANo.22

仕事で法律関係(当然離婚のことも)の事を扱っています。
質問者様の浮気にも責任はありますが、ご主人の行動も十分に離婚理由に該当します。

質問内容を読む限り、質問者様には刑事責任はないのではないかと思います。

また、ご主人の行為が事実であれば、行き過ぎでありますし、むしろご主人の行動にこそ刑事責任が発生するのではないでしょうか。
浮気相手への脅迫行為や、質問者様に対する侮辱行為(土下座の強要など)や公然と浮気の事実を公開する行為などは十分に刑事罰の対象になると思います。

いっそのこと、離婚を視野に入れるのであれば、ご主人に対して慰謝料請求等をしていけばいいのではないでしょうか。

また、質問者様の浮気の件は、示談も済んでいると考えられますので、浮気後のご主人の行為こそが問題とされるべきであると思います。

この質問内容を、一度弁護士などに見せて、相談された方がいいと思います。

一概に、子供さんの親権や監護権がご主人に行くとは限りません。

ご主人の行動も非常識なものであり、お子様を育てるのに十分な能力があるのかは疑問視されると思いますよ。

投稿日時 - 2013-05-12 11:49:28

ANo.21

因果応報。

来世に期待しましょう!!

投稿日時 - 2013-04-23 12:28:34

ANo.20

結局、あなたはどうしたいのですか?
子供云々一旦無視して考えると、離婚したいのでしょうか?
ならば、離婚に向けて自活を進めていけば良いと思います。
DVと思っているなら、その記録を残して何年か我慢をし、自身には否を作らなければ
今すぐ離婚するよりは、自分にも有利な条件が揃うと思いますよ。

ただ、あなたは何故浮気をするのでしょうか?しかも2人も相手がいることはあなたには常識でも、世間では非常識ですよね。
お子さんもいらっしゃるのに、男性が必要な理由はなんでしょうか?
お子様を盾にされるなら、なぜ我慢できなかったのでしょうか。
私も夫の浮気の報復に浮気をしようと行動したことがありましたが、子供を思うと一線なんて超えられませんでしたよ。

あなたはあくまで人を裏切った方だから、その痛みはお分かりにならないでしょうが
信頼が大きければ大きいほど心の傷は大きいのです。
ご主人は、心の傷が大きすぎて、精神的に病んでしまっているのではないでしょうか。

親の不貞も子供に良い影響は与えません。

個人的にですが、あなたは離婚して一人で家を出て、浮気相手のどちらかと一緒になられたらどうでしょうか?

ご家族にとっても、あなたにとってもそれが正常化につながっていく道になるのではないでしょうか。

投稿日時 - 2013-04-10 22:00:53

ANo.19

離婚経験者です。
元妻有責。しかも10年以上の関係でした。

1度目の発覚では数か月。2度目の発覚でよくよく調べたら10年来。子供の血縁や堕胎まで調べました。

貴女は二人の不倫相手とどれだけの期間、何度逢っていたのですか?
その間のご主人との関係は良かったのですか?

新築の戸建てを購入するくらいですから、ご主人なりに家族として懸命に働いてたと思います。
そもそもの不倫の原因、また夫婦間での意見の違いをきちんと話していますか?

私は発覚の時、ご主人に近い制裁をしました(司法的)。
その時は、事の次第と影響を必死に諭しました。腹の中は怒りと屈辱でいっぱいでしたが。
またフラッシュバックでメンタルヘルスにもかかりました。
日常生活の行動の規制はある程度しましたが、時期を見て解除しました。

主観ですがご主人の制裁はドライブで置き去りとかはひどすぎると思いますがある程度はわからなくもないです。
セックスの強要・・・これは貴女がご主人としたくないから?体調が良くないときとかはきちんと話すべきですよ。
でもね、離婚させられて体一つで放り出されるくらいのひどい裏切りですから出来ることは受け入れていくべきと思います。
(無理は無理できちんと話し合いましょうね)

貴女は反省してると思いますが?こんな不倫が出来たのは何ででしょう?
もしかしたら、夫の収入があって安定していたからではないですか?
大丈夫・・・バレないでしょう・・・たぶん許してもらえる・・・そんな心の甘さがあったのでは?
結婚していても人を好きになるのはある程度わかりますが、不倫して『自分の立場なら即離婚』とはいかがでしょう?
裏切られた側は有責者以上に苦しんでます。
耐えてるんですよ。ご主人。お子さん小さいし母親が必要ではと思ったから条件付きで離婚しなかったと思います。
まだ不倫発覚から1年もたっていないなら、ご主人の心境は全然収まっていないですよ。
突発的に怒りが込み上げて自分自身を抑えられないのかもしれません。
夫婦間の愛情すら二度と戻らないかもしれません。仮面夫婦で夫婦仲が悪いと当然子供も察知して悪い影響も出ます。
事情や個人の性格によって違いますが、不倫した人は何度もやりかねないという疑心暗鬼になります。
夫婦間の愛情なく生活協同者としてでも生きていく覚悟でなければ今後の家族生活は不可能と思います。
それが無理ならば、ご主人・子供と離別するしかないでしょう。

貴女は家族に戻りたいのなら、謝罪をしつづけ、ご主人・お子さんに一番良い方法で尽くしてあげるのが大事と思います。
また離婚・修復の相談機関や弁護士への相談、カウンセリング等を、ご両親に頼んで費用を工面してはいかがでしょう?
もし親からも絶縁となっていたら叶わないですが。

投稿日時 - 2013-03-22 16:21:08

ANo.18

ご主人も、あなたとの関係を修復する意志があればそこまでしないと思います。
憎い。以外の感情が見えません。少しでもやり直す意志があるのなら、そんなふうにはならないでしょう。
子供の事とか色々と事情はあるのかもしれませんが、そういう険悪な家庭を見る方が教育には良くないと思います。

自分のした事の罪を償うにはそれなりの代償が必要だと思います。もちろんそれは自分にとってつらい事だと思います。周りにも多大な迷惑をかける事です。
あなたがご主人から今のような報復されても、きっとご主人の憤りは増すばかりで収まる事はないと思います。
子供達も、あなたがやった事について知るときがくると思います。どのように思うでしょうか。

正しい償いは、ご主人の望む「離婚」しかないと思います。
このままでは、あなたもご主人も、子供達も親類も不幸にしかなりません。


>これって、警察に被害届出せますでしょうか?それとも弁護士に相談すべきでしょうか?

警察は相手にしてくれないと思います。家庭内の事ですし、民事不介入ですから。
もちろん、金銭の請求を「恐喝された」と訴える事はできるでしょうが。
仮に被害届を出して、あなただけが救われても、きっと他の人は甚大な迷惑を被るでしょう。
不貞行為をしたことを公にしたくないから示談で決着が付いたのに、警察や弁護士に言って話を大きくしてご主人の復習を止めても、不倫相手も警察沙汰に巻き込まれて大きな傷を負います。
ご主人の怒りもさらに大きくなる事でしょう。
また、父親を犯罪者にして、子供達は喜ぶでしょうか。経緯を知ってあなたからもっと離れていくでしょう。

あなたがしてきた事が周りにとって、どれほど迷惑をかけているのかきちんと考えてどうすべきか結果を出す必要があると思います。

悪い事をしたからと言って、何をされても良いとは思いません。
が、反抗・反論することが最善でしょうか?
いまのままでも悪化するだけなのは目に見えているのに。

投稿日時 - 2013-03-19 17:47:07

ANo.17

残念ですが、ご自分がしたことの結果ですから、あなたは受け止める義務があります。

たくさんの人が悲しい思いをしたのです。

人を踏み台にしては、幸せにはなれません。

まずきちんと責任をとり、まじめに出直して、それから、もう一度幸せを探してください。

投稿日時 - 2013-03-19 04:06:45

ANo.16

大丈夫ですか?夜はちゃんと眠れていますか?食事は美味しく食べられてますか?素直に笑える事できていますか?私も質問者様と同じような状態にいます。話し合った結果離婚はしない、やり直そうと言ってくれた主人に私なりにつくしてはいるのですが、うまくいかずギクシャクした毎日を過ごしています。元々束縛気味で、周りの人に比べて自由が無かったのですが、この件以降更に自由を失ってしまい、友達と出かける事も出来す、食事の買い物へ行くことすら許可を得なければならない毎日です。浮気なんてもう2度としないと本当に心から誓っているし、する気なんて全くないけれど、全く信用されず(仕方がないのですが・・・)子供と一緒にでかけていても疑われて嫌味を言われてしまいます。お金も全部主人が管理しているので、美容院も行けず(「オシャレする必要が何故あるのか?」と問われ)、美容雑誌を見ているだけでも「オシャレして何処へ行く気だ」と問いただされ、ここ数年洋服も購入せずにいる状況です。疑われるのも仕方がないと思いつつも、なぜそこまで疑うのか、面倒になってしまいますが、そこまで信用されなくなってしまった原因は私にあるのだからと我慢していますが、この我慢すると言った行為の主人からすると許せないと言って怒鳴られます。我慢しているのはお前ではなく俺の方だと。確かにそうなんだけれど・・・と思ってしまう自分がまだ反省し切れていないのだと日々反省の毎日でもあります。離婚して出て行った方が楽だとおもったけれど、出来れば家族一緒にこれからも過ごして行きたいと思うので今は自分の感情を殺して日々旦那の言うがまま、奴隷になって、過ごしています。日中、仕事をしている間以外はいつ携帯が鳴るかわからない状況で、電話に気づかないとおこられるので、携帯が気になって仕方ないし、着信があると緊張のあまり動機がします。仕事が終わり帰宅する際、家に近づくにつれ頭痛がしたり、吐き気がしたり、動機がして息苦しくなったり・・・でもそれ以上に主人はもっと苦しんでいるのだと言い聞かせ主人が帰って来る前に気分を落ち着かせるようにしています。が、最近はTVでお笑い番組を見ても笑えなくなってしまいました。子供が生まれてから、SEXが嫌でいつも拒んでいましたが、今は旦那が求めた時は必ず受けるようにしています。時には吐き気がしたり、痛くて涙が流れる事も多々ありますが、耐えています。私が反対の立場だったら・・・と考えてみますが、ここまで情緒不安定になるのだろうか・・・?と私なら即離婚か、1回位の浮気なら許そうと思えるのではないか・・・と思っている状態ですから、きっと主人の気持ちをわかっているつもりではいるけれど、きっと当事者以外わからないんだと思うのです。だから、質問者様、私たちはそれだけの事をしてしまったのですから、離婚して離れないのであれば、言いなりになるしかないのではないでしょうか?質問者様のご主人さま程の制裁は私の主人はしてきませんが、それだけおかしな言いがかりをしてしまう程精神を病ませてしまったのは私たちですから、言い方はおかしいですが、私たち原因が耐えるしかないのではないでしょうか?私は出来る限り努力して主人から信頼を得られるよう頑張って行こうと思っています。もしそれがどうしても報われず、もう限界だと思った時はもう子供も成人して自分たちの家庭を持っている頃であると思うので、その時まだ耐え続けていくのか、無一文で離婚するのか考えるのはどうですか?頑張ってみませんか?私たちの反省がお互いのパートナーに伝わるまで。

投稿日時 - 2013-01-10 11:54:12

ANo.15

復習・・・・辛いでしょうね。
でもあなたはそれに匹敵するようなことをしたのですよ?
愛している人に裏切られるのは本当に苦しいものです。
それに調べてる間も何かの嘘ではないのか。夢ではないのか。
そう現実逃避したくもなりますし、精神状態が狂うのも納得できます。
もし私が旦那様と同じ立場なら同じ状態になると思いますし。
確かに辛いでしょうが今まで以上に旦那様を愛しつくさないとならないのでは?
それが無理とで辛くて我慢ならないとお考えなら離婚すればよいのでは?
今のままだとあなたや旦那様よりもお子さんのほうが可哀そうです。

投稿日時 - 2013-01-06 05:26:16

>警察に通報し、夫がこれを知った場合、親権も無く、無一文で追い出され、
これは、理不尽ですね。


>私も犯罪で捕まる可能性が有り、中々、行動に移せません。(離婚届も私が署名したものを夫が保管しています)
なぜ、犯罪で捕まるのですか?よく分からないのですが。

不貞行為は、良くなかったと思います。
しかしながら、全てをそれとリンクさせて考えるのはやめましょう。

この配偶者は、すでに脅迫や強要、いろいろな犯罪に手を染めかけて
います。相手に取られた署名やなにかは、強迫によるものということ
を、専門家に相談してごらんなさい。

自分がなにか面白くない目に遭えば、人を不幸に陥れてよいと考える
のは、所詮卑しい人間です。こんなやつを甘やかしたり許したりして
はいけません。

300万円の慰謝料があれば、離婚成立出来るでしょう。それを得て、
更にいつでも自分が離婚届を出せるように、カタを取っている。どう
見ても、この男はズルい。

外出禁止
セックスの強要
土下座謝罪30分
これらはれっきとしたDVです。あなたは、こういうDV野郎が不安で
他に男性を求めたのではありませんか?

投稿日時 - 2013-01-05 20:21:13

ANo.12

誰もあなたを救えないですよ。

自分でまいた種は自分でからないと。それが人間です。
宗教にこっていらしたご様子、失礼ながら不倫を頑張れば天国にいけるとでも教わりましたか?

あなたを救えるのは離婚に向けて、お金を使って弁護士に相談する事でしょう。神でも仏でもありません。お金と弁護士です。
いくつかの部分でご主人に行きすぎの行為が見られると思いますので、専門家にご相談すべきですね。

投稿日時 - 2013-01-05 14:45:39

ANo.10

はっきり言います。

旦那さんの行動は、ごく当たり前のことです。
あなたがそれをされるだけのことをした、それだけのことです。

あきらめて下さい。

投稿日時 - 2013-01-05 14:10:56

ANo.9

 ご主人は明らかに間違った判断であなたを窮地に追いやっています。

あなたの不倫問題が決着したのは5ヶ月ほど前ですね。にもかかわらず不倫問題を蒸し返すかの如くあなたを責め立てる行為は明らかに不法行為です。不法行為は、ストレートに、例えば不倫とかDVとかの行為でなくても良いのです。不法行為の要件事実があり、尚かつそれによって夫婦の共同生活が困難になったのであれば、いいのです。明らかにご主人は悪意の遺棄及び婚姻を継続し難い重大な事由を作っていらっしゃいます。

あなたの不倫問題は処理されたのですから、ここに書かれているご主人のあなたへの仕打ちは看過できない問題です。こんな男と結婚生活を続けていると飼い殺しにあいますよ。私なら離婚を決意します。そして、その原因はご主人にあるのですから慰謝料も財産分与も解決金も色々な形で請求し取ります。

ご主人があなたの過去の不倫問題を蒸し返すなら、その事で誓約されたことは反故にすれば良いのです。法的のどうのこうの言うならすれば良いのです。ご主人が約束違反を重ねていらっしゃるのですから、約束を守ろうにも守れないではありませんか。誓約書を公正証書にされたということですが、あなたのお書きになっている公正証書にしたという文言、よくも公証人がOKしましたね。かなり変なところがありますよ。本当にあなたとご主人と、あなたの親御さんが公証役場に出かけられて公正証書を作成されたのですか・・・。

あなたひとりで何も出来なければ、まず、弁護士さんに相談すべきです。その前に、離婚を決意した上で、です。一旦処理されたあなたの不倫問題を、今まさに行われているかの如くあなたを責めやるのは絶対にダメです。法律もそれを許しません。このままならあなたの精神がおかしくなってしまいます。早期に離婚に向かって弁護士さんに相談して下さい。馬鹿な人生を送らないようにしましょう。

投稿日時 - 2013-01-05 14:00:13

ANo.8

6xb

真剣に夫婦が愛し合って居たならこそ 貴女の裏切りは 耐えられないのです
今でも 思い出すだけでも 辛い思いで一杯の旦那です この怒り 悔しさを吐き出すが出来ないのです

 貴女の罪は万死に値しますよ 耐え忍ぶしか方法はありません

投稿日時 - 2013-01-05 13:40:55

ANo.7

確かに行き過ぎた行為もありますが、そもそもの原因は全て貴女です。
それだけのことをしたと言うことです。
夫を助ける為にも離婚を選択するするしかないでしょう!

投稿日時 - 2013-01-05 13:33:14

わずか1ヶ月で音を上げて償いの誓いも忘れ、
逆怨みするだの警察に訴えるだの、
あまつさえ浮気相手の味方をするような同情をしたり
連絡を取って助けを求めようとしたり…。

ひとつも反省する気無いじゃありませんか!?
問題外の言い種ですね(呆)。

公正証書に署名捺印した以上契約は絶対です。

私が言えることは
是非とも警察に通報して下さい。
確たる証拠もないまま訴えるんですから、裸同然で追い出される際名誉毀損で損害賠償を追徴請求されればいいんです。

無反省を心から恥じ、背負った賠償請求は仕事の貴賤を選り好みせず早々に全額返済履行しましょう!
(くれぐれも言いますが犯罪行為に走らないように。)

投稿日時 - 2013-01-05 13:24:53

ANo.5

現在の状況で、離婚に応じてくれそうも
有りませんよね!

他の回答もあったように、
あなたに非があるので~
旦那様に服従するのは当然の
報いだと思います!

旦那様から逃げれる手段は、
親権を捨て家を出る事しか・・・
一層海外に行けば、
見つからないと思いますよ!
国内なら探偵に依頼したら~
すぐに発見されそうですやん。。

お子さんが可愛いのであれば、
耐え忍んでください。

投稿日時 - 2013-01-05 13:17:14

ANo.4

 警察は民事不介入ですので、DVでない限り動いてくれません。

 というか、離婚すればいいのでは?

 民事裁判をしても離婚を勧められ、条件面だけ争う形になるでしょう。
ただ、元々の原因(浮気、それも2人)で、ご主人をそこまで変貌させたのはご自分ですよね?
どう考えても不利だと思います。
元々の原因がきっかけでそうなったのであれば、慰謝料もとれたとしても微々たるもの=費用などを考えるとほぼなし、でしょう。

 ご主人を傷つけたのは事実ですし、心の傷から考えてもう終わったことではないと思います。

投稿日時 - 2013-01-05 12:52:14

ANo.3

浮気とは何か?反省したことある?これが他の事なら立派な犯罪です。ただ夫婦間の問題だけと云う事だけなのです。夫の立場で考えたら,許せるだろうか?つまり夫の奴隷になって生涯尽くすしかないのです。

最後の文面だが,離婚届けをしたら夫婦は他人です。これじゃ夫は馬鹿を見ます。これから家畜になった積りで生涯尽くすのです。

投稿日時 - 2013-01-05 12:51:42

ANo.2

恨みによる10倍返しは当たり前です

投稿日時 - 2013-01-05 12:51:09

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