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解決済みの質問

子供のために離婚しないという言い分

うちは仮面夫婦状態です。
旦那とは派手な喧嘩を何度かしそれを見た子供が泣く、ということもありました

普段は必要な会話のみにしており、子供を介して笑ったり話したりしています。

長年かけて今の状態になったので修復は不可能だとお互い感じてますが小さい子供のために離婚の話などはしません

お互い子供のために夫婦をしている状態です。親戚の集まりや用事はこなしています

旦那は最近様子がおかしく浮気しています。
昔なら問い詰めてたでしょうが今は浮気によって家で爆発して喧嘩にならないならと静観の構えです。
私も過去に浮気していたので。そのせいか旦那は数年間鬱でした
旦那は母子家庭で家庭に対して執着があるのか、子供のために波風たてたくないと思ってるみたいです
憧れていた「家族」を壊すことに抵抗があるのか・・・

これが幸せなのか?
好きな人がいながら子供のために離婚を言い出さない旦那と
旦那への愛情がなくても生活と子供のために離婚を言い出さない私

浮気相手には一度ふられたようで
自分のために生きろと叱られたそうです
その浮気相手とヨリを戻すのも時間の問題とふんでます
旦那は家にいるとまた鬱になり喧嘩になるからです

そこまでしても子供のために家庭という形を壊すのがいやという旦那の気持ち
私と同じなのでしょう。勇気がないのか…

こんな家庭はよくありますか?
これが家庭というものでしょうか?

修復はないと思うのでこのままいくか離婚かと思いますが
このままいくのが家庭なのでしょうか?

投稿日時 - 2013-01-05 16:25:58

QNo.7876841

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

家庭内別居 や 仮面夫婦なんて 私は どうでもいいかな?って思いますけど
結局は 不倫して お互い 黙認しあってるだけじゃ 子供のため は 言葉だけです。
貞操を守って 仮面夫婦なんて 殆んどいないでしょう?
最悪 最低だと思います。
うちの親の浮気を 知ってた私の姉は
思春期に 汚ない!って感じてたみたいです。

親として どこに重点を置くか だと思います。
浮気をしないで 自己処理して 情けなくても
それが本当の 子供のためではないかなぁ。

お互い 性処理は 外でして
家では 子供のため 仮面夫婦なんて
何も我慢なんて してないじゃないですか。
家庭を 自分のために
個々が大事にしたがってるだけで
子供のことなんて 何も考えてないでしょう?
仮面の意味が 違うと思います。。
家庭があって 不倫しても お互い様の都合がいいのは 大人だけでしょう。
子供をバカにしてます。

投稿日時 - 2013-01-05 19:26:53

補足

>家庭を 自分のために
個々が大事にしたがってるだけで

おっしゃる通りです・・・
ただ、自分のためにというだけではなく
子供のために大切な親を奪いたくない
自分の都合だけで、子供を不幸にしてしまうのではないかという心配のため離婚を選べないのです・・・

離婚する勇気がないと言われるととても恥ずかしいですが
子供の為をおもっての仮面夫婦だと思っていました・・・

投稿日時 - 2013-01-09 13:48:37

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回答(10)

ANo.11

何も親が離婚してる子供=可哀想な子供だとか不幸とかそんな事はないと思います。
両親揃っていたって不幸に感じている子供がいるように、片親しかいなくたって幸せだと思う子供だっています。

うちの親は離婚していて私は父親に引き取られたという形ですが、勿論寂しいと感じたことがないと言うと嘘になりますが基本的には幸せだと思っています。

親が離婚した子供視点のお話になります、ちょっとでも参考になったら幸いです。

まあ、確かに母が父に対し全てを諦めていた時、私にとっては一番幸せだったといっちゃそうでした。昔は私に対してもヒステリックに怒っていたけどそういうのはなくなったし、母は仕事をしていたので自分は好きな事できる時間が増えたし夜更かしもできるし何か買ってきてくれたりとか、デリバリー頼めたりとか。けれどそれは母が父に対し諦めるという犠牲の上で成り立っていた事なのでその幸せがなくなったからといってどうこう思ったことはありません。
母から離婚すると言われた時は嫌とかその手の感情は抱きませんでした。むしろよく今まで我慢してくれたなと感謝の気持ちすらあったと思います。当時12か13くらいでした。

あと、親が離婚して得したことがいくつかあります。
母とは当然毎日会えないので、会った時はとても優しいこと。
怒られることなんてないし、仲良くできる。これって毎日会っている間柄だとできないことで、私も毎日会っていないからこそ母親を大切に大切に思っています。やはり、いくら大切でも毎日一緒にいれば多少不満に思う事がありますがそれがなくなるので、それは良いことだなと思います。

誕生日、クリスマスなどのイベントを複数回できること
友達とというのはここでは関係ないので、そうすると2回できるということになりますが、なんとなく嬉しいです。現金な話ですが。

だから父子家庭だろうが母子家庭だろうが、親が子供を思っているのならば子供が幸せな事に変わりはないと思います。

ただお子さんが小さいとなると、一体どこまで両親の状況を把握してるのかなあというのは若干気になります。けれど喧嘩が絶えないなら、離婚した方が子供にとって幸せって事もありますよ。
私は今でも怒鳴り声が苦手です。大きな音も怖いです。それが幼少の頃聞いた怒鳴り声のせいだとはいいませんが、怒ってる声ってとても嫌でした。寝室にいた時、リビングから喧嘩する声が聞こえると無性に悲しくなりました。そういうのって覚えているものです。

勿論離婚後なかなかあえないというところもあると思うので一概には言えませんが、たまにしか会えないからこそ溢れんばかりに愛されるというのもまた、幸せだと私は思います。

投稿日時 - 2013-01-09 01:09:12

補足

なるほど、そういう考え方もあるのですね。

不幸そうな顔で抑圧した空気より、そちらのほうが楽で幸せかもしれませんね。
ありがとうございました。

喧嘩する声を覚えているとのことですが、それはおいくつぐらいのことでしょうか?
小さくてもそういうことは覚えているものなのですね・・・・

投稿日時 - 2013-01-09 13:40:31

ANo.9

お互いに外で不倫して、精神の均衡を保っているんだから、ある意味似た者夫婦ですね。
旦那の不倫も、本を正せばあなたの不倫が原因のようですから、責める資格はありませんね。
別に、旦那の事はATMだと割り切って婚姻関係を続けても、イイんじゃないですかね。
お互いに、家の外で性欲を発散してくるんだから、問題無いでしょうよ。
但し、子供には最悪の環境ですね。

投稿日時 - 2013-01-05 22:02:40

補足

やはり子供はわかるものでしょうか・・・

家ではママにべったり、パパが帰ったらパパにべったりで、気を遣わせているのかと気になります

投稿日時 - 2013-01-09 13:36:31

ANo.8

まず、そもそも子供の為を思うなら浮気なんかするな、潔く我慢して演じて擦り切れろ、馬車馬のように働いてろ、何も望まず。ってのが第一声で言われるでしょうね。
旦那さんの言い分なんかその程度のもんですよ。

で、浮気をしてる旦那さんって子供に対する愛ってあるんでしょうか?
ハッキリ言うと、ないです。
大体が母親じゃない男親なんて、血が繋がってようが繋がっていまいが、子供に対する情なんて義理以外の何者でもありません。そこには必ず条件が付いて回る。やれ家の存続だ、やれ長男がどうだこうだ、やれ”自分の子供だ””自分の責任”だ・・・、女性が持つような純粋な母性とは程遠い。(ただし、その性質自体は別に良い。だからこそ理性的に客観的に子供を育てられるという面もある。問題は、その”理性”がなかった場合なんですけど。)

旦那さんとお子さんは、結局お互い他人ですよ。もっと言うなら、貴方と旦那さんの繋がりよりも遠い。
その貴方から気持ちが離れたとするなら、じゃあそのお子さんへの情なんてこれっぽっちもないって事なんすよ。

そんな事はない?いいや、これが自然の常識です。
極稀にそうじゃない個体は確かに存在します。ですが、一般的にはこれがスタンダード。
ライオンはどうですか?比較的人間に近いと思われるサルはどうですか?執着するのはメスにであって、その子供ではないでしょう?


まあ、いいや。
浮気してる旦那さんが「子供の為に」とはこれ如何に?って事なんすよ。一体誰の子供の為にと旦那さんは言ってるんでしょうね?誰の子供でもないですよ、そんなの。馬鹿馬鹿しい。
旦那さんが気にしてるのは世間体であって、自分の保身以外何も考えてなんかいないんですよ。
じゃあ、こういう想像。その浮気相手と自分の子供。どちらかしか助けられないとして旦那さんはどっちを助けるでしょう?答は決まってます。浮気相手に決まってるでしょうが。
そういう男なんです、旦那さんは。


そんな家庭で育つお子さんは何を見るか?
無責任な父親の背中を見て育つ。それほど情けない事も他にないですな。
そして、他の世界を知らないお子さんには、「これが”家庭”というものなんだ」という”常識”が植えつけられる。世の中、そんな事はないのに。

旦那さんが責任感を回復するのがベストなのだけど、そうはいかないようですね。
だったら、ここは貴方が父親的な側面を発揮するしかないのでしょう。要は”決断”をしなきゃいけないという事。
どちらにしても、お子さんには本当の父親は望めそうもありません。せめて、貴方が父親的な存在も兼ねてあげられれば、と思います。

投稿日時 - 2013-01-05 21:55:32

補足

子供には本当の父親は望めない・・・とても悲しいことですね・・・
本当に情けないことです。

投稿日時 - 2013-01-09 13:45:48

>これが幸せなのか?

自分たちの幸せじゃなくて

子供のための幸せね。

しばらくそのままいったんさい。

>こんな家庭はよくありますか?

なきにしもあらず。

>これが家庭というものでしょうか?

それも家庭です。

投稿日時 - 2013-01-05 19:08:36

補足

ありがとうございます

投稿日時 - 2013-01-09 13:48:52

ANo.5

「子供のため」を口実にしないでほしいです

子供は親を「人として尊敬したい」と思っていますし、「幸せであってほしい」と願います
私は無償の愛というのは、子供が親に対して持つものだと思っています

あなたとご主人は、お子さんから尊敬されるに値する人間でしょうか?
そして幸せでしょうか?

おそらく、あなたのお子さんは感じ取っているし、傷ついてもいるでしょう

たとえ貧しくても、苦労しても、片親でも
「ウチのお母さん(お父さん)すごいんだよ!がんばってるんだよ!」
と子供が胸を張って言える親になって頂きたいと、お子さんのために願います

お子さんの前で心から笑える生活をして下さい
そして、「あなたが大好きよ」と抱きしめてあげて下さい

投稿日時 - 2013-01-05 18:10:01

補足

子供はまだ幼稚園児なんですが気付いているのでしょうか・・・
喧嘩で、旦那が私に怒鳴り家を出ていくときなどは、泣いて旦那の後を追いかけていったり、下の子と泣いたりしています。

両親どちらも子供のことは大切にしているのですが・・・

投稿日時 - 2013-01-09 13:33:26

お子様の年齢は判りかねますが、子供の為を思うなら、別居や離婚という方法もあると考えます。

両親が揃っている事だけが、子供にとっての幸せではないからです。

子は、敏感です。両親を見て感じ取り、行動や言動を学んで行きます。仮面夫婦を装うなら、完璧にこなす必要があると思うのですが、旦那様が欝なら、まず難しいと思います。

両親に笑顔のない家庭の子供は、自らも笑わなかったり、逆にいらぬ気を使わせてしまうことにもなります。

離婚より、別居等から少し考えてみるのも良いと考えます。

投稿日時 - 2013-01-05 17:25:26

補足

やはり気を遣わせるということがあるのでしょうか。
息子はまだ幼稚園児ですが、旦那が帰ってくるとパパパパとじゃれていきます
朝早く旦那を起こしたり、出かけるギリギリまでじゃれて、帰りが遅い旦那に甘えているようです。

投稿日時 - 2013-01-09 13:37:59

No.1ですが、念の為。

私は決して専業主婦を馬鹿にしてああいったのではありません。

むしろ自分のような考え方は守銭奴のようで、仕事をやめて子供の面倒を見たいと考える女性の方が素直で幸せなのかもしれないと思っているほどです。それに、生活を維持するために家事が大事なことも分かっています。誰も何もやらずに放っておいたら滅茶苦茶になってしまいますから。

介護問題も、虐待や殺人や心中が起こることだってある。

なので、No.2さんの、「働いて家族を養うという事と比較すれば、所詮ままごとの延長と思います。」には賛成しません。

働いて家族を養うことは大変です。
それは、やり甲斐だの生き甲斐だのだけを言っていられるような甘っちょろいものではない、と私も言いたいです。

が、ある意味では、仕事は家庭問題よりも楽で簡単です。
仕事の方が、結果や目指すべきものがはっきりしているからです。

家族の問題にはそういうスッキリした正解があるとは限りません。

今回のご質問もそうだと思います。

投稿日時 - 2013-01-05 17:14:38

補足

もちろん主婦業も大変です。私はそんなに完璧にこなしていないので不満があったのかもしれませんが。

私は正直離婚がちらつきます。

投稿日時 - 2013-01-09 13:50:35

ANo.2

子供の頃、父の浪費から生活費が不足し、母が借金し、
そのことに関して夫婦喧嘩が絶えなくなり離婚に至りました。
母に離婚を薦めたのは俺です。その方が母にとって幸せと考えました。
その後は父子家庭で育ちましたが、母とは定期的に会っていました。
家族には色々形があると思いますが、
どういう家庭を作りたいかで話は変わってくるのではないでしょうか。
別に父子家庭で不便だったことはありません。
子供の頃から孤独には強い方でした。

生活費を入れて貰っているなら、ある程度は我慢されたらどうですか。
家族を養うという事を貴方にはわからないかもしれませんが、大変な仕事です。
家事が大変な事は子供の頃からやっておりますし、
働きながら既に亡くなった父や祖父母の介護も経験しておりますので十分に理解していますが、
働いて家族を養うという事と比較すれば、所詮ままごとの延長と思います。

精神的な苦労と経済的な苦労。
好きな方を選べば良いと思います。
親が無くとも子は育ちます。

投稿日時 - 2013-01-05 16:58:16

補足

経済的な問題が大きいので静観しています
私は働く気はないので、このままでないとつらいです
ローンは終わりましたがこの先子供を大学までと考えると・・・
経済的な苦労はしたくないと思いつつ
旦那に嫌気がさしているのも現状で、いつか離婚したいと言いだそうかなと考えてしまいます。

投稿日時 - 2013-01-09 13:35:10

私は大人ですが、両親が不仲になった子(親に対する子)の立場から申しますと、仲が上手く行かないのにダラダラと離婚せずにいられるほうが迷惑でした。

従姉のところもそうだったのですが、彼女も同意見でした。早く離婚すれば良かったのに、と。

他にも、ご両親が離婚しても娘さん達はグレたりせず元気でサバサバとしているご家庭もあります。

全ての子供が、「不仲でもいいから、とにかく家族の形を維持してふた親に揃っていて欲しい」と考えるわけではないし、繊細な子なら何かを感じて、かえって心理的に傷ついたり、成長後に心理的な偏りが出たりします。

でも、「親が揃っていないと嫌だ、パパとママには仲良く一緒にいて欲しい」と考える子供もいるかもしれません。
(本来は両親に仲良くあって欲しいのはどの子供も同じだと思いますが)

子供も一人ひとり性格や考え方が違いますので、何が「子供のため」になるのかは、子供により異なります。

ただ、経済面がどうかですよね。
離婚した後、学校に行ったり、食べさせたり、生活費がどうなるのか。

生活のためなら割り切るのも仕方ないのかもしれませんね。
親を見ていて、やっぱり収入がないと駄目だ、専業主婦になるのは怖い、と私は考えるようになりましたが。


>こんな家庭はよくありますか?
>これが家庭というものでしょうか?

よくあることですが、それが家庭というものだとは思いません。もっと幸せな家庭もたくさんあります。

投稿日時 - 2013-01-05 16:53:31

補足

そうなのでしょうか・・・
離婚して幸せになるという感覚がいまいちわかりません

子供にとってはどんな状態でも両親がそろっているほうがいいのではないかという考えがあります。
ただ、この状態は決して幸せではありません。

投稿日時 - 2013-01-09 13:39:03

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