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解決済みの質問

彼との関係に不安が残ります。

私も彼氏も、共に同じ28歳。社内恋愛です。
同じ会社で、同じアルバイトとして勤めてはいますが、職場が違います。
本館と別館に分かれており、私は本館でアルバイトとして働いて約7ヶ月。
彼氏は別館でアルバイトとして働いていますが、勤務は約5年。
別館を1人で任されているベテランです。

約7ヶ月前に、私が今の職場にやってきて彼と出会い、お互い余り人を好きになる事が滅多にないタイプだというのに急激にお互いが惹かれ合い、これは相思相愛だなと感じ合えるほど親しくなり付き合う事に。
私は社内恋愛は反対派なんですが、彼氏は仕事に支障が出なければアリという考え方で、職場も違うし彼となら上手くやっていけそうな気がしたし、何よりも自分の中の「社内恋愛禁止」を破ってまで付き合いたいと思えました。

同い歳と付き合うのは私も彼も始めてなんですが、年齢による気遣いや配慮がない付き合いはとても楽で良いなとお互いが言っています。
ですが、私が社内恋愛が始めてなので仕事とプライベートが上手く割り切れていないのか?時折、仕事で揉めます。

会社が終わる約1時間前に、後片付けと掃除の時間が始まります。
別館は1人で務めているので本館が1人、ヘルプとして別館の手伝いをする事になっていています。
唯一、一緒に働ける時間です。
誰が手伝いに行くかは、上司が決める事なので分かりません。

そのヘルプの時間の時に、何回か揉めています。
あくまで仕事中なので私も彼を先輩として見て、仕事も手を抜かずしっかりしています。指示も素直に聞き入れ実践し、何かあれば相談をする・・・を心掛けています。
彼も、私の能力を認めてくれています。
ですが、何故か揉めるのです。

例えば、雑巾の洗うタイミングです。
彼が使用していた雑巾をヘルプにきた私が引き継ぎ使用します。
いつもは洗ってキレイにした上で引き継ぐのですが、その日は忙しかったらしく「ごめん、洗う暇が無かったから・・・洗い直した方が良いかも!」と引き継いだ時のことです。
手に取った雑巾は、確かに水分も軽く飛んでいました。
でも、酷く汚れている所を拭いてガンガンに汚してから濯げば良いかなと思い「はい!」と返事をし掃除に移りました。
仕事が終わった後に「なんですぐに雑巾洗いにいかなかったの?」と怒られました。
彼の怒りの理由は「はい!」と返事をしておきながら、雑巾を洗わずに掃除に取り掛かった真逆の行動に腹が立ったそうです。
私は「まだ使えそうだったのでもう少し使用してから洗いに行こうかと思った」というと、だったら「まだ使えそうなので、大丈夫です」と言うべきだと言われました。
洗い直した方が良いかも知れないと、引き継ぎましたがそれをどう判断しても構わないと受け取り、掃除に取り掛かったのですが・・・「なら、すぐに雑巾を洗いに行って」と言えば良かったのでは?と意見しました。
すると、「自分の気持ち良いやり方で仕事をしたいんだね。勝手にしろ」と言われました。

確かに言葉が足りない部分はあったかも知れませんが、なんでそんなに怒るのかが理解出来ませんでした。
他にも、なんでそんな事で怒るの?という事がありました。
本館ではそんな事では揉めた事がないと言うと、みんな思ってるけど言えないんじゃない?と言われました。。。
私が職場では一番後輩なのに、上司も言えないなんて事ないと思うのですが。。。
何かと揉めると「自分の気持ちが良い方法で仕事をしたいんでしょ」というのですが逆に私は彼の方が「自分のやりたいように、気持ち良く仕事くをしたい」ように思えます。

彼は、勝手に見限るクセがあります。
私もそういうトコロはあるので、気持ちは分からなくもないのですが・・・相手に何か不満があっても本人には言わず「所詮はその程度」と自分の中で片付けてしまい、相手の評価をドンドン自分の中で下げていく傾向があります。
同僚に対してもそんな愚痴を聞きます。
「言えばいいのに」と意見すると「言ってきたし、もう言っても意味がない」と諦めます。
職場仲間ならまだしも、恋人にそれをしてる節があるので不安でたまりません。
数日後に数日前の不満を漏らす事もあるので・・・「なんで、その時に言わなかったの?ずっとそんな目で私を見てたの?」という事もあります。
私からしたら、言ってくれないと分かりません。
言ってくれないと気付けないし直す事も出来ないので「勝手に自分の中で解決せずに言って欲しい」と伝えました。
今は多分、努力してくれています。

先日、職場の先輩と揉めました。
その先輩は私よりも年下で今の仕事の業種経験は私の方が長いです。
入社した当初は、よく私はその先輩に辛い態度をとられていました。
自分のミスは棚に上げ後輩がするミスにはとても厳しい人で、慣れるまでの猶予も与えてくれない人でした。とても冷たく、仕事を教えてもらう時も面倒臭そうにイライラを態度に出す人です。
もともと今の職種経験が長いのもあり、私が仕事を覚えるのが早く、上司にも評価され他の同僚と仲良くなっていき、ベテランで厳しい彼とも上手くやっているのを見てか、その先輩も私と仲良くしていこうと思ったのか、少しずつ世間話しなど話す様になりました。
ちなみに彼との関係は公にはしていません。
ただ上司も認めている、威厳のある彼が仕事上で私を認めているのをみんな知っているので先輩は下手に私に攻撃出来ない・・・といった感じでした。

ですが先日その先輩がまた、いきなり睨み付けたり無視したりするようになり私はかなり傷付き怒っていました。
原因は、ただの勘違いです。
イベント前にいつもとは違う仕事が回ってきた日の事です。
上司に「いつもの仕事を終わらしたら、先輩に指示をもらって」と言われ先輩に聞きに行きました。
すると先輩は、いつもとは違う仕事に余裕が無く後輩に指示を出来る状況ではありませんでした。
一先ず、いつもの仕事が終わっていなかったようなので私がその仕事を請け負い先輩にはいつもとは違う仕事に専念してもらおうと思いました。
その後そろそろ落ち着いたかと思い、指示を聞きに行きましたが明らかに「あなたはいりません」という態度を取られ、自分で他の仕事を探しその日は終わりました。
ですが、それ以降もずっと何かと無視されたりして、だんだん腹が立ってきて・・・でも私は一切相手にしませんでした。

後日、仲の良い上司に相談したら「先輩のいつもの仕事を請け負うという、私の気遣いが先輩は仕事を取られた」と勘違いしたそうです。
あと余裕がない時に指示を煽られ、逆ギレしたのだろうと。
その上司は、先輩と私が仲良くやってくれる事を望んでいて何かと仲介に入ってくれる有難い存在です。

その上司も、彼氏も、私が年上だから折れろと言います。
理不尽にぶつけられた怒りや心無い態度に、私が傷付き腹を立てるのも分かるがここは大人になってバツが悪そうな先輩に、積極的に私から話しかけて仲良くしてくれと言います。
入社当初、私は何度もそうしていました。
なぜ怒っているのかは分からないけど、ご機嫌を取る。気を使う。
正直うんざりです。

みんな仲良く、うまく事を運ぶにはそれが一番だと理解しています。
先輩と私が仲良くやって欲しいという上司の気持ちも、大人の振る舞いをしろという彼の意見も理解できます。
でも気持ちが追いつきません。なぜか怒りが収まらないのです。

数時間前、彼と言い合いになりました。
出来るだけ揉めたくない私は、先輩が無駄に怒っている間は話しかけたくありません。話しかけても無視されたり当たられるのが目に見えています。
それでも彼は話しかけて、手を差し伸べろといいます。
私の怒りが落ち着いてないのもあるから時間が掛かる、もう少し待ってくれと言っても「仲良くしていく気はないんだな」と言われ、「その間、仕事に支障が出たら君のせいだ」とも言われました。
無視したり仕事に私情を持ってきているのは先輩です。
私は、感情が顔に出てるかも知れませんが仕事はきちんとやっています。無視などしていません。

「なぜ、気持ちが落ち着いていない私の気持ちを煽る事をいうの?もう少し待って」と言っても、なぜか納得してくれません。
過去のちょっとした、彼との揉め事もチラつきかなり、しんどくなってきています。
先輩と揉めてるだけでもしんどいのに、なぜ彼と揉めてるのか意味が分かりません。
今月末、彼の家の近くに引っ越す事になっていましたが見送りました。
彼は残念だと言ってましたが、こんな気持ちの状態で引越しするのが不安です。

意見の違いにぶつかった時に、お互いの意見を尊重し合うのは難しいかも知れません。
妥協する、折れる、そう言った言葉や感覚は余り使いたくないのですが・・・無理な話しなんでしょうか?
過去の恋愛、こんな揉め方はした事がありません。
彼とは何かと言い合いになってしまいます。
同い年だから言いたい事を言いすぎてしまうのか、社内恋愛だから何かと揉めてしまうのか?色々と考えてしまいます。
多分、私が先輩に手をさし伸ばさなければ彼は私を「その程度の女」と認定すると思います。
彼は私を愛してくれています。
きっと私も、彼の期待に応えたいし彼の理想の女性でいたいんだと思います。
だから私も先輩に声をかけると思います。

でも、いつも言い合いになった後は悲しくて悔しいのです。
私が未熟だからでしょうか?
悔し泣きをしている顔を無理やり上から、地面に押し付けられているような感覚です。
抵抗しても起き上がれない・・・この感覚はいつか将来に支障をきたすような気もします。

ご意見、ご感想、お願いします。。。

投稿日時 - 2013-01-12 02:59:30

QNo.7887444

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

アドバイスになるかわからないのですが…。
職場恋愛ということと、年齢が同じだったので書き込みさせて頂きます。

わたしが白黒はっきりしている性格のせいなのか、彼氏さんに疑問を感じます。
質問者さんに対し「年上が折れろ」と、大人としての有り様を求めるのであれば、その先輩に対して「イライラすることがあっても我慢しろ」と、なぜ求めないのでしょう?
なぜ、一方だけに求めるんでしょう?

質問者さんの彼氏に対して、配慮のない物言いで申し訳ありません。
もし不快でしたらスルーしてください。


わたしの知人が職場でいじめ(というほどひどくはないのですが)にあい、上司に相談したところ「じゃあ、そこで続けるのは大変だし部署うつる?」と、知人が移動になったそうです。
言ってわからない人を説得するより、言えばわかってくれる人に頼む方が楽ということです。

質問者さんの言動や態度で先輩の態度が改善されていくような、そんな簡単なことであれば上司がビシッと言う方が早いと思います。
つまり、上司が言っても先輩には効果がないということではないでしょうか。
質問者さんが強い(先輩に対して耐えられる)のをいいことに、甘えているように思えます。
そんなやり方だから、質問者さんが辛いんですよ。
本当に2人で仲良く仕事して欲しいと思うのであれば、質問者さんと先輩、そこに上司などを交えて話し合いをするべきです。

例えば、何かあるごとに先輩が上司から叱られていたら、質問者さまも「ちょっと可哀想かな。自分が年上だし、許そうかな」と思えるのではないでしょうか?


質問者さんに未熟な部分はもちろんあると思います。
ですが、先輩も未熟ですよね?
その先輩を、きちんと育てていないということは、質問者さんのことも育てるつもりではないんだと思います。

叱ったり指摘したり…。
それは、相手のことを思うから言うんです。
彼氏さんは、質問者さんのことを思って言っていないように感じます。

仕事に支障が出なければ社内恋愛OKって、思いきり支障出てると思います。
恋愛感情をもっていないアルバイトの女の子(入って7ヶ月)に、そんなに厳しくあたるでしょうか?

正直言って、質問者さんがどうしてそんなに辛い思いをしなければならないのか、わかりません。

投稿日時 - 2013-01-12 05:10:48

お礼

不快どころか、ちょっと涙が出そうになりました;
質問を書いてる時に既にグチャグチャに泣いていたんですけど;泣

私が勤める会社の先輩方々は、遅刻は頻繁、上司の振った仕事が気に食わず早退、先輩同士でケンカして早退、失踪しても何食わぬ顔で出勤、上司にすらすいませんでしたも言えない・・・を平気でやってのけます。
今回、質問で出した先輩は先輩の中でも結構キツめの人で分かり易くいうと本館のアルバイトのボスといった所。
遅刻はありませんが、上司と揉めて早退したり他のバイトとも何かと揉めたりしています。
平気で人前でも無視したり、人に攻撃出来る人です。

今回の件は確かに私の言葉や配慮が足りず、先輩のプライドを傷付けたかも知れません。
ある程度、仲良くなれたと思っていたので気が緩んでいたのかも知れません。
でも私は上司に言われた通り、先輩に指示を聞きに行っただけなのに・・・というやり切れない気持ちがかなり残っていて。。
数日経っても、ずっと無視したりするのも納得がいきません。

そう、先輩には求めず私にだけ求めてきた事に、私は怒りがおさまらなかったのだと思います。
彼と言い合いになった時に、過去に揉めた話しも出てきてしまった為に色々とゴチャゴチャになってしまい「なんで先輩との揉め事が、いつの間に彼と揉めてるの?」とよく解らない展開になってしまいました。

上司も彼も「先輩に言っても理解出来ないし彼女はそんな大人じゃないし素直じゃない」と口を揃えて言っていました。
私に大人になれというなら、先輩は先輩らしい態度をとって欲しいです!!
でも、無理な話しなんです。
先輩にコレを求めると余計にこじれてしまうのです;

彼と落ち着いて話し合いました。
彼は先輩を追い詰めたいそうです。
といっても、彼の方が先輩より先輩なので言うのは簡単なんですが・・・それじゃあ効果がないので(過去に経験済み)後輩の私が手を差し伸ばしたにも関わらず、それを払いのけ上司や彼の前でもそういう態度を出してきたら問い詰めるそうです。
そうすれば、先輩は逃げ場所がない。
でも君は先輩と上手くやっていこうと努力したから、みんなの君への評価は落ちない。

なんだか腑に落ちませんが、言っている事も理解出来ます。

社内恋愛について彼に聞いてみると、彼は困った顔をした後に「俺は仕事とプライベート、割り切れていない」と言われ驚きました!;
私はてっきり、彼は割り切れているのだと思っていました。

私が彼女だから厳しくしてしまうそうです。
雑巾の件も、私だから言った。他の子だったら言わなかったそうです。
先輩の件も・・・。

昨日私が職場で頑張って話を盛り上げている姿を見て、彼が「ご褒美って訳じゃないけどごめんね、有難う」と晩ご飯を奢ってくれました。
こんなんじゃ解決に至らないって、誰もが理解はしています。
でも、先輩とは上手くやっていくしかないので・・・頑張ろうと思います。


自分でも解らなかった怒りの根源に、気付かせて下さって本当に有難うございます!
きっと、彼は割り切れていると思っていた私は、割り切れていない彼の言動に少しずつ違和感や疑問が残り・・・困惑してしまったのだと思います。
彼の口から「俺は割り切れていないよ、彼女だから厳しくしてしまう」と聞けて色々とスッキリしました。

ベストアンサーは自分でも気付けなかった気持ちに気付かせてくれた、chil_mil様に!
ですが、他の方が仰る通り私の傲慢な態度や可愛くない性格もこれを機に見直し、成長出来るよう努力していこうと思います!

本当に有難うございました!!

投稿日時 - 2013-01-13 08:12:45

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回答(12)

ANo.12

貴女も、彼も28才。一番よく働ける年。

社内、恋愛というより、「上下の関係」、貴女も、彼も、どこかで働いていたはず。

働く以上、そこの「社内規則」が、あります。 その規則にのって働くのが普通。

内容からすると、恋愛というより「愚痴」のきがする。

今、どこの会社も、「社内恋愛」は、みとめていますよ。

社内では、彼に、従うのが当然。  でも、会社をでれば、ただの人。そういう割り切りも必要。

でないと、仕事、恋愛、が区別が付かなくなる。

この感覚はいつか将来に支障をきたすような気もします。  仕事と、お付き合いが、割り切れる人は、

こういう感覚は無いです。

彼の、行動と、仕事が終わって、お付き合いした時の行動、を見ればわかりますよ。

投稿日時 - 2013-01-13 05:06:26

お礼

そうですね、愚痴に近いです。
誰かに・・・全く知らない誰かに、話しを聞いてもらいたかったのかも知れません。

務める会社は、社内恋愛禁止なんです。
過去に何度も社内恋愛で揉め事が起きているから、らしいです。

私が全然割り切れていなくて、こんな質問をするぐらいグチャグチャな状態ですが、幸いバレていません。
彼と私が一緒に働く時だけ揉めるので、誰にも気付かれておらず他の人には迷惑を掛けていません。上司も勿論知りません。
どんなに彼と揉めても、職場ではスマイル!

彼に対して、悔しいような何とも言えぬ・・・将来に支障をきたすような感覚は、彼の「俺は仕事とプライベート割り切れていないよ」という言葉で薄れました。
私は、彼は割り切れていると思っていたので驚きました。
と同時に今までの変な違和感や疑問、なぜか納得いかない物事がスッキリした気がします。

仕事が終わった後、彼と過ごす時間はとても楽しいです。
癒されます。

なかなかすぐには、割り切れないと思いますが努力したいと思います。
だらだら長い質問を読んで下さって有難うございます!
頑張りたいと思います。

投稿日時 - 2013-01-13 09:31:50

ANo.11

相手に何か不満があっても本人には言わず「所詮はその程度」と自分の中で片付けてしまい、相手の評価をドンドン自分の中で下げていく傾向、あなたの先輩に対する態度と同じでは?

ぞうきんの件も、先輩の勘違いの件も、あなたの一言が足りなかったのではないですか?
忙しいところ申し訳ないのですが、や、この仕事ならできるのでお手伝いさせていただきますなど、もっとコミュニケーションをとるべきです。
普段の人間関係をよくする努力も仕事のうちだと思います。後輩なら尚更あなたから歩み寄るべきです。

投稿日時 - 2013-01-13 00:54:57

お礼

確かに!その通りだと思います。
けれど、先輩にそれって意見しても・・・大丈夫なんでしょうか?;
先輩に不満を言ってしまって、こじれないでしょうか?

上司と彼に聞いたところ、「止めてくれ」と言われたので言わないでおきます。
私も、それは後輩が言う事ではないと思います。

私の一言が足りなかったのは、本当にそう思います。
上司から先輩に指示をもらうように言われた事のみを伝え、先輩の状況や心境を察するような言葉はかけてしなかったと思います。

コミュニケーションは・・・出来れば取りたくありません、が本心ですがそうは言ってられませんよね。
頑張ろうと思います!
有難うございます!

投稿日時 - 2013-01-13 09:16:00

ANo.10

文が長い…。要点もよくわからない文章…。28歳ならばもう少し要点まとめてわかりやすく書けるのでは…。
期待とは違い、少々厳しい意見になります。嫌ならばスルーしてください。私は20代前半からある部門の役職についている者です。拝見した限り、雑巾の件は私もイラっとします。先輩の意見を無視したと捉えられても仕方ありません。社内恋愛どうのこうの以前の問題でして、あなたは彼も先輩もなぜ怒っているのか、不快に思っているのか、なぜ揉めるのか、その理由がわからない、というのが問題かと。
自分の取った行動は正しい?じゃあなぜ先輩という人はそこまであなたを嫌うのか?よかれと思ってしたことがよけいなお世話だった、なんてザラにありますよ。
もう少し、相手はどう思うのか、相手の立場を考えて発言なり行動をとられた方がいいのでは?
私から見れば彼は普通ですよ。むしろ常識人かと。仕事もでき、彼にも愛されているとかなり自己評価が高いですが、もっと謙虚に素直になったらかわいい女性と思われ、もめ事も減るかもしれませんね。

投稿日時 - 2013-01-12 13:19:04

お礼

すいません、感情的になっていたもので。。
自分でも何に対して怒り悲しく悔しいのか解らず、だからこそ問いたいけれど、どう質問してよいのか解らなかったのです。
元々、文章を書く能力にも長けていないので。

ちなみに回答に優しい意見など期待していませんので、スルーせずにお礼させて頂きます。

雑巾の件に関しては、私が未熟だっと思います。
「彼も先輩もなぜ怒っているのか、不快に思っているのか、なぜ揉めるのか、その理由がわからない、というのが問題」と仰いますが・・・それが解らないから質問したんです。

あと、彼が変だとは思っていません。
彼に問題があるのかとも聞いたつもりではないのです。
彼に愛されてる自信はありますよ!信じています、じゃないと逆に付き合っている相手に失礼だと思います。。

仕事は、先輩より仕事は出来るという自信はあります。
その気持ちが態度に出て、先輩のプライドを傷付けたのかも知れません。
もっと謙虚に素直に、可愛い女性に思われたいという気持ちはないんですけど世の中を上手く渡って行くには必要な事ですよね。

ご意見有難うございました。

投稿日時 - 2013-01-13 09:07:57

ANo.9

51才、既婚男性です。
いろいろ書かれていますが、貴女は社内恋愛に向いていません。
公私混同しているのは、貴女でしょう?
年下であっても、同じ役職なら先輩の方が古参と言うことで、立場は上です。
上を気遣えというのは、社会人としては当たり前の指導でしょう。
上司さんにしても、彼氏さんにしても、業務に支障が出るのが困るだけで、貴女をいじめてるわけじゃないんです。
出来ないなら、きちんと出来ないと言いましょう。
出来ないと言えば、出来ない人だと思われるだけです。
これは、社会人として当たり前の事ですよ。
未熟とか、どうとかの問題じゃないです。
個人的に彼氏さんに不満があるなら、社外で伝えて、社内の揉め事は上司さんに相談しましょう。
難しいかもしれませんが、単純な事なんです。
先輩の女性が手伝って欲しく無いと言ってるなら、そのように伝えればいいだけですよ。
後は、上司さんに判断してもらえば良いです。

投稿日時 - 2013-01-12 10:57:33

ANo.8

>社内恋愛だから何かと揉めてしまうのか?

そうだと思います。
それに尽きると思う。

だって、あなた自身が公私混同しているから。

仕事なら上司のやり方に従わなきゃいけない。
時にそれが理不尽だと感じても。
そのやり方でやりやすいのは、あなただけでしょーに!と思っても。
それでも、上司のやり方には倣わなきゃいけない。下っ端だから。

そのイライラの矛先が自分の彼氏だから、余計にもやもやしてしまう。
職場が違えば、少なくともこのゴタゴタは彼との間には起こらなかった。

こういう言い方、失礼なのは承知で書きます。
アルバイトであるなら、他にも働く場所はあるはず。
仕事を変えてみてはいかが?

投稿日時 - 2013-01-12 08:02:09

お礼

公私混同しているのは、以前から気付いていました。
元々私が社内恋愛反対派なのは、自分は割り切れないからという理由もあります。
ですが、それを承知の上で社内恋愛をすると決めたなら覚悟が足りなかったんだと本当に思います。。

過去何度か、仕事を変えようかとも悩みました。
ですが彼がもうすぐ今の仕事を辞めるのでそれまで待てないかと言われました。
それまでちょっと頑張ってみようと思います!

仕事とプライベート、割り切るのって難しいですね;
ご意見有難うございます!

投稿日時 - 2013-01-13 08:36:54

何の相談ですか?
色々書きすぎです。
一つに絞りましょうよ。

全部読むほど暇な人はいないんですよ。
これにかぎらず、他人の身になって考える事を訓練したほうが良いと思いますよ。

それは恋愛でも同じだと思います。

タイトルの回答ですが、男女間で不安の無い恋愛・結婚はありません。
理由は異性を理解できないからです。

投稿日時 - 2013-01-12 07:53:07

ANo.6

部下や後輩を信頼して仕事を任せるのも上司の役目。
任せてうまくいかなければ上司の責任。
任せられないなら明確で具体的な指示を出すのが上司の仕事。

が、無能で使えない上司に当たった時にどうするかは本人の資質。
一生下っ端で終わるやつは文句だけ言う。
這い上がるやつは自分の行動で状況を変える。
逆境で結果を出す。
自分が上までのし上がる。

悲しいのは無能で使えない男にさらに自分が依存してるからですね。

投稿日時 - 2013-01-12 07:06:33

ANo.5

同年代女性です。質問者様がもっと可愛い女性になる事ですね。

例えば雑巾の件では…言い訳せず、「そうでしたね…失敗しちゃった!ごめんなさい。。。」と素直に彼に従わなかった事を認め反省の態度を示す事です。
本当は「私なりに頑張ったのに!!」等々思っていても、可愛らしい女性は「ごめんね♪」で済ませ受け流しますよ。もちろん嫌味な言い方をしてはいけません。

先輩との関係についても、元から人付き合いに難がある人だと思っているなら、敢えて相手を立てる事で解決するはずです。

「先輩どうしたら良いですか?」「わかりました、ありがとうございます」「これやっといた方が良いですか?」
質問者様が後輩として当然下出に出ていれば、先輩だって嫌な気はしませんよ。

後ろ向いて「ばーか」って思っても良いのです。
一枚上手になれという事です。


いくら彼氏とは言え、先輩は先輩です。
いくら嫌な先輩とは言え、先輩なのです。


自分に自信を持っていることは悪い事では無いけど、謙虚な気持ちを持つことが大切です。


自分が変われば相手も変わりますよ。

投稿日時 - 2013-01-12 05:36:52

お礼

雑巾の件は言い訳というか、なぜそうしたか?と聞かれた事に答えただけなんですけど・・・これがもう、可愛い女性の態度じゃないんですよね;

そうです、そうでした。
入社した当初は、どんなに嫌な先輩でも先輩なんだと相手を立てて上手くやっていたんです(多分)

彼氏に関しても、仕事とプライベートをゴチャマゼにしない様に出来るだけ努力はしているんですが難しいですね。
頑張ります!

謙虚な気持ち、忘れかけていました。
改めたいと思います。
本当に有難うございます。

投稿日時 - 2013-01-13 08:20:57

ANo.3

雑巾の件は彼女でなくても上司だったら誰でも不快に思う態度を質問者さんは
取っていますよ。
彼氏さんの言い回しは上司としては最高の言い回し。
命令ではなく、お願いベースで必要事項を的確に伝えているのに、
それを返事だけして行動しないのは社会人として×です。
私も経営者なのでいろんな子に支持をだしますが、お願いしたことを
すぐにやらずに他の事をやり始めたりする子にはイライラしますよ。

たぶん、質問者様は自分の仕事に対しての能力に自信をお持ちなのだと思います。
でも、それが周りから見ると少し傲慢なのではないでしょうか?

少し自分は未熟なんだと思うこところから始めて
自分の態度が相手を意固地にさせたのではないだろうか?
自分は相手のプライドを傷つけたのではないだろうか?
と、自分の目線からではなく、相手の立場に立ったとした場合の自分の小さな非を
気づけたら、より一層できる女になれるんだと思いますよ。

彼氏さんも相談に乗ってくれる上司の方もかなり人格者だとお見受けします。
二人を信じ、二人に敬意を払う意味でも
口答えや言い訳をせず、言われたことをそのまま従ってみたほうがいいですよ。

自分の見える世界って案外狭いものです。
まずは実行!意見を言うのはそれからでも遅くないと思いますよ^^

質問者様はまだ20代ですもの。まだまだ成長期なんですよ♪

投稿日時 - 2013-01-12 03:46:57

お礼

雑巾の件に関しては、私が未熟だったと思います。
彼と話し合い改めて雑巾の件を聞くと、私が何か考えての行動だと分かってはいたらしいのですが、いつか彼以外の先輩や上司に、その言動は勘違いされかねないと思い叱ったというか教えたかったらしいです。
hathune様と同じ、それは間違っていると。
有難い事ですよね。

傲慢。
そうだと思います。
あっさり認めるのかよって思われるかも知れませんが;
どこかで気付いてはいました。
生意気なんだと思います。

入社当初は、新人だし仕事も覚えきれていないし先輩にうっとしがられても面倒臭がられても無視されても仕方が無い。今は笑顔で乗り切って、いつか全て覚えて先輩に頼らなくても1人で出来るようになれば楽になる!という一心で頑張っていました。

私が勤める会社の先輩方々は、遅刻は頻繁、上司の振った仕事が気に食わず早退、先輩同士でケンカして早退、失踪しても何食わぬ顔で出勤、上司にすらすいませんでしたも言えない・・・を平気でやってのけます。
仕事もきっちりやっているかというと・・・そうは見えなくて。
上司も彼も注意はしてるんですけど;;
でもしっかり、新人には厳しい・・・。

仕事も覚え、1人で回せるようになった時に正直思いました。
「先輩面して何なの?なんでそんなに偉そうなの?」
それが態度に出ていたのだと思います。
先輩が皆、私より年下なのもあるかも知れません。

自分の仕事に対しての能力に自信があるのではなく、先輩達よりはしっかり私は仕事をしているという自信はあります。
これでも、ネガティブ思考というか自分に自信がない人間なのです。

でも、先輩は先輩です!
私は後輩なんです。
仕事の役割分担上、後輩が職場を回し先輩を使ったり先輩に指示しないといけない立場にもなってしまうので難しいのですが、謙虚に先輩を立てて・・・彼が言うに、入社当初は出来ていたというので初心に戻り立ち振る舞いを改めようと思います。

厳しい?いや、的確なご指摘有難うございます。
とても感謝しています!
本当に有難うございます!

投稿日時 - 2013-01-13 07:06:51

ANo.2

長くて100%は読んでないんですが、仕事上だけのことですか?

仕事だけかどうか抜きにして、私ならそんなに合わないのなら早めに見切りつけて別れます。
合わないものは合わないと思うから。
ホントだったら時間をかけて自分たちが合わないんだっていうことを思い知ったり、下手したら結婚してから気づいたりするところを、運良く仕事を通じて早目に分かって良かったー。
と、前向きに別れますね。

でも、仕事に関してだけ異常に思い入れがあってのことなら、ちょっとわからないですね・・・。

もしどちらかが一人暮らしなら、試しに1ヶ月くらい一緒に生活してみたらどうでしょうか。
彼のタイプなら1ヶ月もあれば割とわかるかも。

投稿日時 - 2013-01-12 03:45:31

お礼

揉めるのは、仕事上だけなんです。
プライベートでは揉めた事は0に近いほどありません。

きっと他の人が仰る通り、私が仕事とプライベートをゴチャマゼにしているのが原因だと思います。

仕事に異常に思い入れがあるって訳ではないんですけどね;

全く合わないというよりも、彼も私もお互いに慣れていないという感覚に近いです。
お互い結婚も考えてるので、焦らずゆっくり少しずつ上手くやっていこうと思います。
回答、有難うございました!

投稿日時 - 2013-01-13 06:27:14

ANo.1

おじさんです。

貴女の悔しい気持ちも理解をしますが
質問文を読んだ感想としては、恋人関係と仕事関係を
ごっちゃにしたらダメです。

プライベートのときの彼と、仕事では貴女の先輩である彼とを
分けて考えないとね。
そして、それに徹しないと。

仕事中は恋人であることを置き、先輩である彼の言うことを
聞くことです。

だって、恋人でなければ仕事では先輩の言うことを聞くでしょ。
仕事では先輩である彼が、こうして欲しいと言えば、仕事では
貴女より一日の長があるのですから、聞くべきことですよ。
この場合のの先輩は、彼ですよ。

公私混同をするから、悔しくなるのですよ。

仕事中に、恋人同士だから、少しくらい私の意見も聞いて
くれてもいいじゃないよと、無意識のうちにでも甘えが出てくると
こういうのが積み重なると、プライベートでの恋人同士も
終わってしまいますよ。

それでよければ別に構わないですけどね。

>今月末、彼の家の近くに引っ越す事になっていましたが見送りました。
彼は残念だと言ってましたが、こんな気持ちの状態で引越しするのが不安です。

これなど公私混同ですよ。

仕事中は、先輩と後輩。これをきっちりと守る。
プライベートでは、本来の自分を出す。甘える。これでいいのでは。

>私が未熟だからでしょうか?

仕事とプライベートとが、ごちゃまぜになっているだけだと思いますよ。

>妥協する、折れる、そう言った言葉や感覚は余り使いたくないのですが・・・

仕事では妥協することも、折れることも大事ですよ。
プライベートでも、彼氏と対を張っても、しょうがないでしょ。
ずっと、これをしていると彼が貴女をもてあますよ。
そして、それが昂じると面倒になり、こんな女いらないということに
なってもつまらないのでは。


彼は私を愛してくれていますと書いてあるけど
かわいい女にならないと、足元すくわれてしまうよ。
意地を張ったり、悔しさをぶつけているより、男からみて
かわいい女になっていたほうがいいですよ。

投稿日時 - 2013-01-12 03:36:06

お礼

彼と話し合いました!
前から私が仕事とプライベートがゴチャゴチャになっているのには気付いていて、私が元々社内恋愛反対派なのは私が割り切れないタイプだと思っていたからというのもありました。
それでも社内恋愛に踏み切ったんだから、それなりの覚悟や努力はしていたつもりです。でも上手くいかず・・・過去何度か、職場を変えようか検討した事もあります。

「少しくらい私の意見も聞いてくれてもいいじゃない」という気持ちは全くありませんでした。
言い訳苦しいかも知れませんが;
本館では、基本的な仕事の他に、言われた事をハイハイと聞くだけじゃなく自分で仕事を探し判断し実行している職場なので・・・「え?なんで??何がいけなかったの?」といった感覚に近く、
別館には別館のやり方があるのだと理解しきれてなかったみたいです。
彼に詳しく改めて聞くと、雑巾の件はそんなに怒りつけたわけでは無かったそうです。
驚いた事に、彼は「俺は仕事とプライベートを割り切れてない」らしいです。
申し訳ないけれど、彼女だから仕事に厳しくしてしまう。
他の子が君と同じ行動をしても何も言わなかったと。
私が悪気があって、そういう行動を取った訳じゃないと分かってはいるし・・・でもいつか、それが俺じゃない先輩や上司に勘違いされてしまう日がくるかも知れないと思ったそうです。

でも、やっぱりゴチャマゼにし過ぎですよね;
仰る通りどんなに納得がいかなくても、先輩のいう事は聞きます。先輩だから文句は言えない。
でも彼氏だから文句が言えてしまう。

仕事では妥協することも折れることも大事。
まさしくそうだと思います。
でも、相手が彼だから出来なかった。

なんかスッキリしました!!
かなり怒りや悔しさやら、色んな感情を出来るだけ抑えつつ書いた質問。とても分かりにくく読み辛い文章だったと思います。。
でも最後まで読んで、丁寧に答えて下さって本当に有難うございます!

落ち着いて、自分を見つめ直し、ゆっくり少しずつ彼と上手くやっていこうと思います。

投稿日時 - 2013-01-13 06:20:41

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