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解決済みの質問

同じ寝室、同じベッドで寝るのさえ拒否る夫

セックスレス14年(手をつなぐ等のスキンシップも全くありません)になります。私38歳(専業主婦)、夫40歳、中学生の子どもが一人います。

主人との夫婦生活は、結婚一年で終わっています。主人とは3年付き合っていましたが、主人は性欲が強いほうでしたので、結婚後にセックスレスの問題が起きるとは正直思っていませんでした。

出産後、主人に、「女性として見れない。」と言われ、スキンシップさえ拒否されるようになりました。

今の年齢に至るまでは、私自身の精神疾患の闘病生活(20代後半から37歳くらいまでの間)等あり、細かく書けばキリがないのですが気持ちも不安定で入退院を繰り返し、大変でした。

なんとか夫婦生活を取り戻したいと思い、思いつく限りの事を努力してきましたが、私が歩み寄ろうとすればするほど、主人にはドン引きされる始末で、もういい加減に夫婦生活は諦めたほうがよいのではないかと、最近思うようになりました。

夜も、私の隣では寝たがりません。

今まで事あるごとに、主人の態度に傷つき、自分を守る為にも主人にそういう事(セックスを含めたスキンシップ等)を求めないほうがよいのではないかとか、いろいろと悩んできましたが、やはり、私自身納得がいかず、先日、主人を無理やり寝室に呼びました。

私はいつもダブルベッドに一人で寝ているので、その日は、主人が隣に来てくれただけでもよしとすればよかったのに、私はつい、「うで枕して。」と言って主人に抱きついてしまい、そのとたん主人が、「俺、ちょっかい出されるから一緒に寝るの嫌なんだよ。布団に入ったら話しかけるとか、やめて。寝る時は、寝る。俺は、布団に入ったらすぐ寝たいの!」と言われました。

言い返す事もできず、私はベッドの中で石のようにかたまってしまい、涙をこらえるのに必死でした。主人はその後あっという間にいびきをかいて寝てしまいました。

セックスの問題以外は、夫婦仲良しのほうだと思います。私がよくしゃべるので、夫婦の会話に困るといった事は基本的にはないです。

主人の仕事は激務で、一週間に2、3回帰ってくればよいほうなので(まとまった休みは基本的にありません)、主人と一緒に過ごす時間は私にとってとても貴重な大切な時間なのですが、本人は、
仕事大好きで、半日でも休める時間があれば趣味の釣りに出かけたがってしまい、その上、セックスとスキンシップは拒否されているので、自分の性欲をどう処理したらいいのか正直わかりません。

私は身だしなみは普段からきちんとしていますし、下着等はお洋服と同じくらいこだわりをもっています。一番、女性として認めてほしい主人にそう扱われず、すごく寂しいし、精神的にも満たされない思いでいっぱいです。

離婚も何度も頭をよぎってきましたが、子どもがいるので、離婚は積極的に考えてはいません。

先日の主人の言葉はショックでした。


だからといって他で男性を作って内緒で遊ぶのはいい事ではないし、でも、主人以外の男性を求めてしまう自分の心の葛藤のギャップに、どうしていいかわからず戸惑っています。


私だったらこうするとか、こういう考え方をしたらどうか等、既婚の男性女性からのアドバイスをお願いします。

投稿日時 - 2013-01-15 17:46:13

QNo.7893437

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

頑張りすぎですよ。

人生なるようにしかなりません。

そして諦めることも人生の一コマです。

崩壊しかかった家庭を元に戻すには、大変な努力が必要ですし、その努力が報われることも少ないと思います。

離婚を考えられる状況では無さそうなので、女は諦めたほうが良いのかな?

今はお子さんを社会生活に適応できる大人にするのが1番の目標ですね。

全てが幸せな人生なんてないですよ。
小さな幸せを探すんですね。

投稿日時 - 2013-01-15 18:37:31

お礼

主人に女性として見られたいという意識を諦める事にしました。

主人の事は家族として大切に思っていますし、私自身今、自分が置かれている立場(妻、母親)を一つひとつこなしていきたいと思います。
その上で、数年先かわかりませんが、離婚という決断をする時があるかもしれません。

皆さんの回答を拝見し、自分の選択肢の一つに加えたいと思います。回答をありがとうございました。

投稿日時 - 2013-01-16 21:56:59

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回答(12)

ANo.12

  > だからといって他で男性を作って内緒で遊ぶのはいい事ではないし、でも、主人以外の男性を求めてしまう自分の心の葛藤のギャップに、どうしていいかわからず戸惑っています。

主婦としての大事な仕事の一つに夫とのセックスに応えるというのが有ります。

 あなたは旦那さんが求めてこないので主婦としての勤めが果たせないのです。

あなたの主婦としての働きは普通の主婦よりも不足しているのです。
旦那さんにあなたの不足している愛情を注ぐには金しかないでしょう。  

 あなたが堂々と他の男性と性行為をして謝礼を貰ってそれを旦那さんに還元する事によって
旦那さんの愛情に応える事ができるのです。 

投稿日時 - 2013-01-17 16:32:44

お礼

主人の事は家族として大切に思っていますし、私自身今、自分が置かれている立場(妻、母親)を一つひとつこなしていきたいと思います。

皆さんの回答を拝見し、自分の選択肢の一つに加えたいと思います。回答をありがとうございました。

投稿日時 - 2013-01-22 22:51:09

ANo.11

本当に悩んでおられるんでしょうが、敢えて辛口で書かせていただきます。

レス歴14年とありますが、うち10年かそこらは精神疾患で入退院までされておられますね。
ご主人がまともな男ならこの期間貴女との性的接触はより禁忌性が高くなったはずです。
出産で一時的に萎えた性欲はより厳重に封印されたことでしょう。

正直言って、長年貴女への性欲を封印してきたご主人に今更Hは困難かもしれません。
それが貴女への思いやりの結果でもあるなら受け入れるのも一つの道ではないでしょうか。

何でもかんでも求めればいいというものではないと思います。

そもそも貴女は長年精神疾患の妻に気遣っていただろうご主人に対し、
「14年間ずっとセックスレスで寂しい想いをさせられた」
と怨み節で宣言し、激務でへとへとのご主人に寝床でチョッカイ出して断られたら被害者根性丸出しでメソメソするような女性です。
お世辞にも「癒される妻」ではない。
男は癒しの無い妻に愛しさは感じないものです。

だけど多分こう指摘しても貴女は寂しいし、ご主人に甘えるのは止められないんじゃないですか。
だったら一生そうやって生きていったらいいんです。

ご主人もきっと諦めているんじゃないかな。
この状態で「夫婦仲は悪くない」って妻に思わせるなんて余程我慢強い人だと思いますよ。

贅沢言わないで、も少し大事にしてあげたほうがいいんじゃないかな。

投稿日時 - 2013-01-16 15:44:53

お礼

主人の事は家族として大切に思っていますし、私自身今、自分が置かれている立場(妻、母親)を一つひとつこなしていきたいと思います。

皆さんの回答を拝見し、自分の選択肢の一つに加えたいと思います。回答をありがとうございました。

投稿日時 - 2013-01-16 23:02:56

ANo.10

旦那にセフレをつくる事を公認してもらったらいかがですか?

書面で、旦那以外の男性との性行為をしても、離婚理由として問われないように書面にサインしてもらうのです。

これなら、不倫相手が独身男性の場合、問題はおきませんよ。

また、書面を書かせる行為をする事で、夫婦生活についてキチンと考え直してくれるかもしれませんしね。

投稿日時 - 2013-01-16 13:36:42

お礼

以前セフレの事で話し合いを持ちましたが、公認する事に関して主人は首を縦に振りませんでした(既婚者として当たり前かもしれませんが・・・。)

主人の事は家族として大切に思っていますし、私自身今、自分が置かれている立場(妻、母親)を一つひとつこなしていきたいと思います。

皆さんの回答を拝見し、自分の選択肢の一つに加えたいと思います。回答をありがとうございました。

投稿日時 - 2013-01-16 22:56:32

ANo.9

はじめまして。

よく、ご主人に結婚してもずっと女性として見られたいから身だしなみ等に気を使っているとおっしゃる方も多いと思うのですが、子供が生まれれば母親が1番になるだけで、女性として見なくなるわけではないと思いますけど?

もちろん、身だしなみは大事ですが、家では家事や子育てが中心ですから、動きやすくお洗濯できる服装の方がいいですし、外出する時にちゃんとすればいいだけではないのかな?と個人的には思います。

これも、あくまで個人的な意見ですが、いい母親であればいい妻でありいい女であるのでは?

順番が常にいい女を求めても、母親としてちゃんと頑張っている姿が尊敬にも感謝にもつながり、結果的に振り返った時、ご主人とするといい女と結婚したなぁと思えるのではないでしょうか?

新婚ならいざ知らず、年月を過ごしてきた夫婦でしたら、あまり女性を前面に出して来られてもうざいと思うご主人の気持ちの方が理解できるのですが・・・。

セックスだけが女性として見られるわけではないと思いますし、あまり女性を意識しすぎると、同性から見てもベタベタ感がありますし、夫婦として大事なものは年月とともに肉体ではなく変わるものではないのかなと思いますが・・・?

投稿日時 - 2013-01-16 10:47:19

お礼

主人の「女性として見れない。」という言葉に過剰に反応して、今でも根に持っていた自分に気づかされました。

主人の事は家族として大切に思っていますし、私自身今、女性としての自分を前面に出してアピールする事よりも、自分が置かれている立場(妻、母親)を一つひとつこなしていきたいと思います。

皆さんの回答を拝見し、自分の選択肢の一つに加えたいと思います。回答をありがとうございました。

投稿日時 - 2013-01-16 22:54:53

我家は、出産後もしてましたし、回数は減ったものの
たまに「しよ~」って、誘ってくれますね。

どういう差なんでしょうかね・・・。
仕事も激務な方ですよ・・・お正月も休み有りませんから!
私も別の仕事場ですが共働きです。
ですが、お互い「しよ~」って誘い合うし、勿論断る事も
多々有りますよ?!旦那は断らないけど。

ん~・・・思い遣りの節度かな。
言い方や、話方、伝え方、フォローの仕方?!
私が誘われた時、断る言い方は「御免ね、今日は疲れてるし、
またね」と言いつつ、頬にチュしてますね。手ニギニギしたり。
 
女性として見られないって言葉は、言われた事ないですね。
ただ、○○な下着好きだな~とか、こんな髪型いいね~って
何気なく言ってた言葉には私から心のメモメモで気を付ける様には
しておりますね。
体型も出産してからは太りましたよ・・・。
なので、たまに時間ある時は、部屋で運動なども心掛けるように、
週2回くらい20分程度やっています。ストレッチとかね☆

私より、旦那さんの方が性欲も強いです。
今でも旦那さんからの愛情は感じれますし、
スキンシップも旦那さんから結構有ります。
旦那40代です。

メイクはあまりしません^^; 薄化粧かな~。。

私だったら、女性として見てくれる様に聞いてしまいますね。
そして、性欲あるし、旦那と出来ないなら。。。て口をにごわしつつ、、、
他へいく素振りを見せる。実際はしないけど。
旦那さんを慌てさせる?!効き目なければ、正直にとことん話合います。

投稿日時 - 2013-01-16 08:50:44

お礼

以前、「私は性欲あるんだけど、(主人とセックスが出来ないなら)どうすればいいの?」と聞いた事ありましたが、返事はもらえませんでした。

主人の事は家族として大切に思っていますし、私自身今、自分が置かれている立場(妻、母親)を一つひとつこなしていきたいと思います。

皆さんの回答を拝見し、自分の選択肢の一つに加えたいと思います。回答をありがとうございました。

投稿日時 - 2013-01-16 22:22:37

ANo.7

そんなに行為が必要ですかね…?

結婚してそれくらい時間がたてばそんなもんじゃないですか?
恋がしたいんですかね?
羨ましいけど何だかいいお年なのに
ガツガツしていてやだなぁ…。
でも今の中年女性ってそうゆう人多いですよね。

子供がいて他の男性作る事も出来ないって…それがしたいから男作るんですか??
あなた主婦やめて熟女風俗で働けばいいですよ。
そんな事考えて悶々としてる妻や母親って…見苦しいですね笑

投稿日時 - 2013-01-16 08:25:59

お礼

精神的な安らぎを、セックスやスキンシップに求めるのは間違いでしょうか。

主人の事は家族として大切に思っていますし、私自身今、自分が置かれている立場(妻、母親)を一つひとつこなしていきたいと思います。

皆さんの回答を拝見し、自分の選択肢の一つに加えたいと思います。回答をありがとうございました。

投稿日時 - 2013-01-16 22:19:46

ANo.6

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で田舎の旧家の長男の嫁として
同居歴15年、SEXレス14年があります。

私も「女としてみられない」
他「お前みたいなおばはん、この世の男の誰も相手にしない。」
「ブス」「ババア」
傷つく言葉を言われてきました。

新婚の夜は
ベッドに入ると前夫は「創作童話」を話します。
それは私の名前を山田花子としたら
「むかしむかしあるところに、山田花子という女がいました。
その女は不細工でぺちゃぱいで
みんなからうじ虫姫と呼ばれていました。」という冒頭を話し出すのです。

うじ虫姫はみんなから嫌われていて・・・
不細工すぎて男から石を投げられて・・

初めは「やめてよ~」など半笑いでかわしていても
しつこく話し続けるので
しまいに怒ってしまう私。

「ただの話なのに、何怒ってるの。変な奴。」

その結果
一つもいいムードになりませんでした。


休みの日は毎週夫実家へ帰省。
同居してからは、夫婦団欒の夜は皆無。
前夫は親の寝室で
いつまでもうだうだしていました。

その前に、夫が夫婦の寝室に入ると
義親が「サロンパス貼れ」だの「腰を打て」だの夫を呼びつけていましたね。

夫婦で二人きりになる時間を
できるだけ妨害しているのかもしれないと
次第に思うようになりました。

私の場合は
離婚になりましたが
離婚の話し合いの時
前夫は自分の性器に劣等感があったこと
だからできるだけ接触したくなかった。
創作童話をして遠ざけてきた
ブスだの、おばはんだのと言ったのも、それが理由とのことでした。

確かに前夫は結婚当初
いわゆる教科書通りのSEXをしようとせず、
いわゆる変態行為(SM)を求めてきました。
私は驚きのあまり拒否したのですが
それから前夫の創作童話が始まりました。
色々自分も知識を得た今は
前夫は劣等感があるせいで
性癖が変化していき
女性を無視した形でのSEXしかできなくなっていた。
体型のせいで(肥満)
女性をよろこばせる動きもできず、
あくまで自己中心の行為しかできない。
それで、私が近づくのを恐れた
そういうことです。

前夫は、結婚10年目ぐらいから
同好の志を見つけて、
楽しいSEXライフを送っていたようです。
奴隷契約書(近所の実在する人妻が
署名捺印していた。)、鞭、手錠、
浣腸器
使用済み女性下着
縄、ろうそく
目隠し
もちろんそういう趣味の参考書
前夫の車のトランクから大量に出てきたときは
「ああそれでか。」と合点がいきました。

それまでにラブホのライターなどは
家に持ち帰るし
不自然な外泊も多々ありました。

私と性の不一致だったということで、
彼も不幸な結婚生活でした。

私も離婚後しばらくは
前夫を深く恨み
何がSMだ
変態不能で持ち物が小さい男のくせに・・と軽蔑していましたが
楽しいSEXライフが持ちたくても持てなかった
私がSMを嫌ったばかりに、隠れてそうするしかなかったんです。

好きなものが食べられない
禁止されている
どれだけつらかったでしょう。
食べようとすると「変態」と言われる。
私をうじ虫姫と呼ぶのもわかります。

結婚が地獄だと思ったでしょう。

気の毒な事をしたと後悔しています。

だからと言ってSMでのSEXはできませんがね・・・。

ちなみに私も
外見は恵まれたと親に感謝する人間です。

しかし同居のストレスで
顔つきは悪かったと思います。
常に眉間にしわ
不機嫌、笑顔がない
口を開けば小言、嫌味
前夫は私のそばでは少しもくつろいだことはないと思います。
前夫がくつろぐことは、
私には絶対に許せないことでしたから。
同居の苦しみを与えている人間だからです。
罰として自宅でくつろげないぐらい、当然だ。
お前の親と同居してやってるんだから。
私の不機嫌にビクビクすべきなんだ。
そういう考えでした。

そういう妻なのです。
いくら外見が美人でも、欲情するわけがないです。

そういう反省のもと、今は生きています。

私の例でした。

あなた様の旦那様は
結婚前は普通にSEXしていたとのこと。
結婚後何らかのストレスで
(激務?家庭問題?健康上の問題?糖尿など)不能になっている可能性もあります。
それを悟られないように、
遠ざけているということは?

男は「役に立たない」ということを
絶望的に気にしますからね。
勃起したくてもできない、
精液に精子がない

もう生きる意味がないとまで思いますからね。

不妊治療に男性がしり込みするのは
そういう理由からです。
(不能のレッテルをはられたくない。)

一度考えてみてください。

投稿日時 - 2013-01-15 23:12:20

お礼

私の妊娠後、立たなくなったようです。

主人の事は家族として大切に思っていますし、私自身今、自分が置かれている立場(妻、母親)を一つひとつこなしていきたいと思います。
その上で、数年先かわかりませんが、離婚という決断をする時があるかもしれません。

皆さんの回答を拝見し、自分の選択肢の一つに加えたいと思います。回答をありがとうございました。

投稿日時 - 2013-01-16 22:14:10

ANo.5

離婚する、またはセフレを作る。どう理屈をこね回しても、結論は愛されてない。ただの家政婦さん。もう浮気されてるんじゃないの?旦那はどうやって性欲処理してるのかな。

投稿日時 - 2013-01-15 20:39:42

お礼

主人の事は家族として大切に思っていますし、私自身今、自分が置かれている立場(妻、母親)を一つひとつこなしていきたいと思います。
その上で、数年先かわかりませんが、離婚という決断をする時があるかもしれません。

皆さんの回答を拝見し、自分の選択肢の一つに加えたいと思います。回答をありがとうございました。

投稿日時 - 2013-01-16 22:07:19

ANo.4

辛いお気持ち、本当によくわかります。
私も昨年セックスレスでかなり悩みました。
スキンシップは普通にあり、同じ布団で寝ていたので状況はいくらか違いますが・・
こちらで質問させていただいたり、夫婦関係の本を読んだり
カウンセリングを受けたりして、現在はなんとか改善しつつあります。

質問を読ませていただいて、何点か「これが原因かな?」と
気になった点を挙げさせていただきます。

(1)出産後から「女性として見れない」と言われた

育児ストレス等から旦那様に八つ当たりをし続けたり愚痴を言い続けた
というようなことはあったでしょうか?これは夫側レスになる原因として多いようです。
そうでなくて立ち合い出産が原因という場合もあるようですが・・
これは女性側からするとどうしようもないので辛い所です。

(2)貴方の精神疾患は、夫婦関係や育児等、家庭のことに起因するのでしょうか?
旦那様やお子様に対しヒステリックになるというような時期はあったでしょうか?
もしそのようなことがあった場合、貴方のヒステリックなイメージが残ってしまっていると
レス解消の大きな妨げになってしまいます。
身嗜みなんかより、そのイメージを払拭していく努力
(穏やかで笑顔が絶えないイメージ)が最優先になります。

(3)「なんとか夫婦生活を取り戻したいと思い、思いつく限りの事を努力してきた」

夫婦間で温度差がある状況で、あまりに「夫婦生活を取り戻したい!
そのために頑張ってる!」という様子が全面に出ていると、夫側から見て重く、
余計引いてしまうということはよくあるようです。
最低限の身嗜みを整えておくことは必要ですが、
家の中でも常にばっちりメイクで外にも出られるような服装だったり、
下着に気合が入り過ぎていたりすると逆効果だったりします。
まして妻側が専業主婦の場合、そのようなことばかりに努力が見えると
尚更「夫が私の世界の全て!」というように見えてしまい、
レス状態の夫はますます引いてしまいます。
それだけ夫側が引いている状態であれば、
むしろ夫を放っておいて出かけてみる等、
夫に嫉妬させるぐらいの方が丁度いいです。

(4)「先日、主人を無理やり寝室に呼びました。」
「『うで枕して。』と言って主人に抱きついてしまい、」
「セックスの問題以外は、夫婦仲良しのほうだと思います。私がよくしゃべるので、
夫婦の会話に困るといった事は基本的にはないです。」

私は、このあたりに大きな原因があるような気がしました。
夫婦の会話は、旦那様側が楽しんでいる様子はありますか?
旦那様が仕事から帰ってくるなり捕まえて、貴女が話したいことばかりを
ベラベラと喋っていたりしませんか?
これは夫側からすれば負担でしかありません。
会話をしているかどうかより、会話の中身がとても重要です。
「無理矢理呼んだ、腕枕してと言った」というところを見ると、
会話だけでなく日頃の行動等も、旦那様の疲労具合や
都合等をあまり考えず貴女本位になっていませんか?
夫を立てず、命令口調になっていたりしませんか?
そうであれば、旦那様にとって貴女のいる家は
「安らげる家」ではありません。
これは、セックスレスの一番の原因になります。

(1)~(4)までいろいろ述べてきましたが、
これらが全て当てはまらないようでしたら、私だったら不倫を疑います。
(1)~(4)が当てはまらない中で不倫するような男性でしたら
証拠を掴んだ上で、慰謝料を双方に請求しての離婚をお勧めします。

(1)~(4)のいずれかが当てはまるようでしたら、
とにかくまずは
「旦那様が安らげる家にすること」を頑張ってみてください。
労わりの言葉をかける、毎日笑顔で挨拶をする、
楽しい会話を心がける、旦那様の一人の時間は決して邪魔をしない、
家の中を綺麗にする、など些細なことの積み重ねです。
私自身レスに悩み、いろいろな方からアドバイスをいただき、
考え、試みた中でこれが何より一番重要だと今は確信しています。

旦那様が「家は落ち着かない」「一人でいる方が楽」
と思ううちは、いくら身嗜みを綺麗にしたって改善の見込みはありません。

14年もの間、大変お辛いとは思いますが
お子様のためにも、円満な家庭を目指して頑張ってください。
応援しています。

投稿日時 - 2013-01-15 19:49:06

お礼

私の精神疾患の原因は、主に家庭(夫婦関係)にあると思います。
身だしなみ以外の部分も妻として努力しているつもりではありますが、他人様から見たらできていない妻なのかもしれません。

主人の事は家族として大切に思っていますし、私自身今、自分が置かれている立場(妻、母親)を一つひとつこなしていきたいと思います。

皆さんの回答を拝見し、自分の選択肢の一つに加えたいと思います。回答をありがとうございました。

投稿日時 - 2013-01-16 22:05:13

ANo.2

セックスレス14年ですか。きついですね。

離婚を決断出来ない理由は何ですか?

この先も変わらないと思います。

腰が曲がっても同じですよ。

セックスって、思いやりの証です。

こころと体が溶け合う時間が欲しいなら、決断(離婚)して、しっかりこころと体を温めて下さる男性を探す事です。

我慢ばかりが人生ではありませんよ。

慰謝料がっぽり請求してください。

新しいパートナ-と充実した夫婦生活を取り戻してください。

投稿日時 - 2013-01-15 18:35:33

お礼

離婚に関しては、子どもが成人するまで私自身考えておりません。

話し合いで主人の意見が聞ければまた違った解決の方法もあったのかなと思いますが、自分がどう思うのかといった意見を言ってくれないので、サイトに相談させていただきました。

セックスは思いやりの証という言葉を聞いて、考えさせられました。

皆さんの回答を拝見し、自分の選択肢の一つに加えたいと思います。回答をありがとうございました。

投稿日時 - 2013-01-16 21:51:32

ご主人と話し合って、セフレでも作ってはいかがですか?

現状では、元に戻るのは無理そうですね。
かといって、ご主人を愛しておられるようですので、離婚も難しいと思います。
ただ最も多い離婚理由だそうです。

あなたの女性としての人生も大切だと思いますので、彼氏を作っても良いかどうか、冷静に話し合ってみてはいかがでしょうか?
抵抗があると思いますが、選択肢の一つだと思います。

投稿日時 - 2013-01-15 18:32:05

お礼

話し合いの機会(離婚、外で彼氏を作ってもよいか等を含め)は何度も持ってきましたが、何時間もだんまりを通すので話し合いは非情に困難です。

皆さんの回答を拝見し、自分の選択肢の一つに加えたいと思います。回答をありがとうございました。

投稿日時 - 2013-01-16 21:46:47

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