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締切り済みの質問

彼女に対しての不信感を乗り越えるには

自分の彼女への不信を解決したいです
自分の彼女に対して、疑心暗鬼になってしまっています。
はじめまして。 いま、とても辛い気持ちです。 自分が変わるきっかけになればと思い、みなさんにアドバイスいただきたく思います。

自分には友達期間一年を経て付き合って8ヶ月の彼女がいます。 同じ学校に通う大学生です。
彼女には男友達が多く、とても大切だ、とお互いに言い合うほどの男友達がいます。中学の同級生で、当時、彼女は彼に恋愛感情を抱いていたそうです(恋愛関係には至らなかったそうです)。

僕にとって彼女は、初めての人で、彼女は僕で二人目です。 自分の経験が少ないということもあってか、付き合った当初、自分は嫉妬ふかく、男友達のことが気になっていました。 例えば去年の夏、彼女の一番大切な男友達含む男3人と彼女での食事会がありました。 (その会があることは自分にも事前に話してくれていました。) そのときの写真を(彼女と男友達とのツーショット)Facebookにアップされているのを見たときはショックを受けました。

彼女はTwitterも使うのですが、ロックがあり、自分は見られません。理由は「私の男友達とのやりとりをみたら僕が嫉妬してしまう」とのことです。 彼女のタイムラインを見られる共通の友人から聞いたところ、確かに彼女は「~に会いたい!」などと中学の同級生にメンションしたり、一度、二人きりであったこともあるそうです(Twitterのやり取りで分かったそうで、教えてくれました)。僕はこのことは彼女から聞いていません(彼女も、僕に余計な心配をさせたくなかったのだとおもいます)。
普段お互いの連絡に使うLINEも、使い始めはお互いにIDを非公開で検索不可能にしお互いだけで使う約束をしていましたが、結局約束を破られてしまい、落ち込んでしまって喧嘩したことがあります。その時は「自分以外の誰かと連絡を取っているから」落ち込んだのではなく「相談なしに約束を破られてしまった」ことにショックを受けました。

でも、ショックなことがあっても、本当に充実した恋愛をしてるとおもいます。 お互いでがバイトで稼いだお金でプレゼントを買ったり旅行へ行ったりもします。本当に素敵な人と一緒にいることができて幸せだと感じます。 彼女も、あなたほど私のことを考えてくれる人はなかなかいない、と、応えてくれます。いままで何回も喧嘩しましたが、原因は自分が子供っぽい嫉妬をしてしまったり、また、彼女は気にしていないのに自分が落ち込みすぎて自己嫌悪になり、それで彼女に迷惑をかけてしまったり、そのようなことです。(要するに、駄々をこねて彼女に構って欲しくて・・・、ということだと自分で振り返っています。)

でも、最後には必ず仲直りしてくれる優しい人で、その優しさを受け、最近では今までのような極端な嫉妬症なくなりました。


しかしながら、ここ3日、また、自分の気持ちに不安があらわれてしまっています。この間、成人式があり、彼女は旧友と会えて(中学時代の男女友達)喜んでいました。彼女の式のあと、彼女と会う約束をしていたので自分は彼女の地元まで行き、雪が大変でしたが彼女の振袖姿を見られました。大変だったこともあってか彼女は機嫌が悪く、それでも式のことや友達と会って食事したことを楽しげに話してくれました。

その後自分が帰りの電車に乗ったら、彼女がFacebookで男友達の写真にいいねをしたり、その程度のようなことで、暗い気持ちになってしまいました。

そのことがきっかけで、彼女がひるま家にいる時間、誰かとあっているのではないか、とか、そんなことまで気になりだしました。 彼女が寝ると言って連絡を取り合うのをおしまいにしたあとも、Facebookの彼女がオンラインでいることでもハラハラしたり、ラインの返事がないだけでも・・・と、普通ならば気にならないことでも気にしてしまうようになってしまいました。彼女も、自分がこのようなことを気にするとは思っても見ないと思います。

寝る前など、彼女の自由な時間に、彼女は何をしてもいいと思います。彼女を束縛するようなことは絶対に嫌です。しかし、そんなことを気にしてしまう自分がいます。太陽と北風のように、束縛し強い風を吹かせれば彼女はますます嫌がるし、自分が大きな心をもっていれば、彼女がついてきてくれると思います。しかしながら、自分のことを見てくれ、という欲求がないといえば嘘になります。

彼女は、自分のことだけを愛してくれていると言ってくれます。 なのに僕は彼女を疑ってしまっています。

彼女のことを疑う必要はないし、信じられないなら、僕の彼女を思う気持ちもその程度だ、ということになるかもしれません。また、自分にとって彼女のことを考えているウエイトが大きすぎるということも感じています。(やはり、エネルギーを彼女以外のことに向けるのも重要でしょうか・・・?)

どうとも言えない気持ちに苛まれ、この気持ちを彼女に話すべきか、相談したところで自分の気持ちは解決するのか、彼女に嫌われてしまうのでは、と自信がなくなってしまい悩んでいます。


自分が未熟で、彼女に執着し、彼女の為を思うと同時に、彼女に自分だけを見て欲しい、という独占欲があるのは承知しています。でも、今、どうしたらよいかわからず落ち込み、ひどく混乱しています。

どういうふうに考えたり、どんな経験をすれば自分が大きいどんと構えた人間になれるのかなあ、と考えています。このことをきっかけに、自分が成長して、自分にとっても彼女にとっても、プラスに変化出来たらなと思っています。 
 
どうか、どんなご意見でもよろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2013-01-16 11:49:35

QNo.7894502

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回答(8)

私は女性ですが、もし彼方の立場になっても嫉妬はしません!

嫉妬しても意味がないからです!

それよりも彼女さんにとって1番幸せになれる方法を考えます!

投稿日時 - 2013-01-16 17:01:10

お礼

ご回答ありがとうございました。

皆さまのご意見をお聞かせいただくなかで、自分の気持ちも変わってきました。 回答者様のおっしゃる通りだと、腑に落ちました。

ありがとうございます!!

投稿日時 - 2013-01-16 20:34:27

ANo.7

u-ttan04さんにそんなに想われる彼女はとても素敵な彼女さんなんですね。

そしてそんなにも人を好きになれるu-ttan04さんも素敵だなって思います。

お気持ちはとてもよくわかります。
好きだから疑ってしまう気持ちも、嫉妬してしまう気持ちも。
彼女さんに自分だけをみていてほしいって気持ちもとってもよくわかります。

わかるからこそ私の経験でお話させてくださいね。

そんなに好きなら、大好きならとことん信じる事です。
彼女は素敵な人なんですよね?
とっても良い人なんですよね?
そんなに素敵な方があなたの彼女なのですよ?

男友達と仲良くされるのがいやなのもわかるけど
でもそんなに仲良い男友達がいても
「彼氏」として選んだのはあなたなのですよ?

嫉妬で喧嘩を繰り返すと、彼女はやましい事がなくても
喧嘩をさけるためにあなたに嘘をつくようになると思います。
その嘘は、彼女にとっては優しい嘘でも、あなたにとっては嘘は嘘。
そんなやりとりを繰り返す中で、本来お互いの心の中にある大切な「好き」という気持ちが
消えていってしまいます。

あなたはどんな時も彼女を疑うようになって
彼女は疑われていることを窮屈に思うようになってしまうのです。

私がそうでした。
大好きだからこそ、彼のすべてを知りたくて彼への疑いが大きくなって
いつしか彼と一緒にいて楽しいと思うよりも
彼の自分への気持ちを試すような事ばかりを繰り返してしまいました。
安心感を得たかったんだと思います。
「絶対自分だけを想っている」というのがほしかったんです。
でも疑うより、試すより、不安をなくすために気持ちを聞くより
大好きな彼を信じるべきだったと今になって後悔する事があります。

そんなに好きなのにもったいない事だと思います。

そんなに好きなら、そんな好きな彼女を信じる事です。
信じているあなたに対して裏切ることをするような最低な彼女さんではないと思うので
大丈夫です☆

疑って疑って苦しい恋愛をするよりも、彼女といるとき彼女と離れている時
幸せなことを想ってする恋愛の方が楽しいし、幸せです☆
そして長く付き合える秘訣だと思います。

彼女にとって甘えられる存在でいられるように、癒しの存在でいられるように
そんな不安な事は考えないにしましょう!
2人で楽しく過ごしていれば自然と彼女もいつしかあなたの気持ちをわかってくれる日が来るかもしれませんよ。
そうなるためには自分の不安を押し付けるのではなく2人の関係を育む事だと思いますよ☆
いまならまだ遅くないはずです。
頑張ってくださいね☆

投稿日時 - 2013-01-16 16:29:35

お礼

ご回答ありがとうございました。

似たような経験をされたとのこと、回答者様のお話聞かせていただき本当にありがとうございます!

僕は彼女のことが大好きです。と思っていたのですが、彼女が悪くないのに嫉妬してしまっている時点で、自分の持っている感情が、純粋な“好き”と言うものではないことに気づきました。

お互いに、幸せになるために一緒にいるはずなのに、一方的に疑ったり試したりしてしまうのは良くないと、わかりました。

彼女は、前に「今まで好きになった人は何人もいるけど、それを越えての今だから、あなたが一番なのは当然だよ」 と、話してくれたことがありました。 回答者様のご意見もあわせて考えると、彼女のことを信じないという選択はあり得ないですね。

彼女が僕を通して幸せを感じてくれるというのは、何にも変えられない幸福です。 そう考えると、自分が不安になっている場合ではありませんね。

自分の思考回路を変えたら、楽しく二人でいられると思います。
ご回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2013-01-16 20:29:54

ANo.6

文面読ませて頂きました。

ぶっちゃけ聞きますが

彼女が貴方の言う通りに何でも聞けば
貴方の疑い深い性格は直るのでしょうか?
貴方は満足出来るのでしょうか?

もう一つ質問しますが
貴方が逆にそういう事をされたら窮屈ではないですか?

束縛を全て否定してるのではありませんが
彼女は相当しんどいと思いますよ。

貴方は彼女のどんな所が好きなんですか?
その好きな気持ちとは別に彼女を信用していない心もある。

それは自分でコントロール出来ない心ではないと思います。

それは理性で何とでも抑止出来ますが
貴方は自分が最優先なんですよ。
彼女が好きなら彼女の気持ちを最優先に考えてあげなさい。

自分が嫌だから信用出来ないから
彼女を押さえつけようとしてしまうのです。

そういう依存心が愛情と混ざり合ってるのがダメなんです。

束縛というのは見えないルールです。
束縛はそれくらいにしておかないと付き合いが窮屈になってしまうのです。

私も彼女居てますが彼女が何をしてようが信じてますよ。
裏切らないとも思ってますし、万が一もし裏切られたしても
自分が信じたのだから彼女を責めてもしょーがないと思っています。

自分は彼女の友達付き合いに関してあまり干渉はしませんが
彼女自身には『しては行けないって思う事、
疑われても仕方ない事は絶対にするなよ』と言ってます。

それが自分にとっての束縛です。

と、言っても自分も人間ですから、
全てを寛容に見ている訳でもありません。
やきもちだって妬きますし、相手だって同じ事です。

言いたい事、思う事があるならはっきり言いますし聞きますが
怒ったりすねたり、そんな感情を持ち合わせて話したりはしません。

理性と感情はみんなありますから
理性を持って思いやりを持って大人な感覚で
相手を敬い、接すればそんな感情が先に出てくる事はないと思います。

貴方は友達にまでそんな依存心ありますか?
恋人だからと何か特別視してないですか?
恋人も友人も家族もまずはみんな人ですよ。

貴方が彼女を好きになったのは人として好きだからじゃないんですか?
それならばまず人として彼女を敬ってあげてください。
彼女だからとか、愛してるからとか、そんなのは貴方の勝手な理屈です。

貴方が寛容になれば彼女は本当に居心地良いと思いますよ。

自分の依存心を中心に考えず、
人としての彼女をいつまでも愛してあげてくださいね。

投稿日時 - 2013-01-16 13:05:59

お礼

ご回答ありがとうございます!

“彼女が貴方の言う通りに何でも聞けば 貴方の疑い深い性格は直るのでしょうか? 貴方は満足出来るのでしょうか?”

と、考えてみると、答えは否です。自分の言うことをただただ聞いてもらえれば、きっと表面では喜べますが、内心では、言いなりみたいにさせて申し訳ない気持ちとか、そもそもの疑い深い気持ちは変わらないと思います。逆に彼女とぎくしゃくしてしまうと思います。

“貴方が逆にそういう事をされたら窮屈ではないですか ?”
については、窮屈さも感じると思いますし、信用してもらえてない、と落ち込んでしまいそうです。

思い返せば僕は、ネガティブ思考な自分にはない、活発で元気がよくてかわいくて…というところが好きになったのでした。 なのに、自分が気持ちよく友人との交流をさせてあげられないような歪んだ気持ちを持っているということは愚かだと痛感しました。 檻にいれて元気のない彼女を見るよりも、檻をせずに、常に見えるところにはいないけど、ちゃんと元気にやっている彼女の方が、幸せに決まってますね。

確かに、彼女は一個人で、彼女の人生は唯一彼女のものです。回答者様の言う通り、自分の彼女だから、自分のことを常に一番に考えてくれるべき、みたいな傲慢な考えが、根底にあったのかもしれません。
自分本意でした。信じる信じない、そういうことを考える以前の心でした!

自分の短所を気づかせてくれましてありがとうございます。 回答者様に感謝すると共に、こうして自分のまだまだな所に気づかせてくれている彼女の存在を本当にありがたく思いました。

正直、すぐには難しいかもしれませんが、彼女と自分、ふたりともお互いを通して成長し癒しを得て…そのような幸せな関係を築ければと思います。 彼女自身を、敬い、人として愛するということは、本当に素敵なことだと素直に思いました。

ご回答本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2013-01-16 18:58:23

ANo.5

価値観が違うんだと思うけど。別にドンと構えた人間になる必要はないですよ。ドンと構えなくても付き合っていける人を見つければよい話で。

ちょっと酷な回答だと思われたら、ごめんなさい。

投稿日時 - 2013-01-16 12:52:43

お礼

ご意見、ありがとうございます。

なるほど、確かに、自分とぴったり合う人に出会えれば、一番消耗が少ないと思います! しかしながら、自分は彼女が好きになってしまっているので、今の自分には他の人を見つけようと思えません…!

でも、逆に、彼女にとって自分が、ドンと構えなくても付き合えるような、優しくて頼れる人になれればいいな、と思うことができました!

貴重なご意見、ありがとうございます!

投稿日時 - 2013-01-16 18:29:47

ANo.4

うんうん・・・わかるわかる。自分も若い頃そんなジレンマに
陥ってました。
自分に自信がなかったんだろうな~。だから彼女の気持ち
が変わるかも知れない・・・と不安だったね。

彼女が自分の優先度の一番である限りダメな気がするね。
自分の場合は、仕事が忙しくなったので余計なことを考え
る暇がなかったってのが大きいかな?
目の前にいる彼女だけを想えるようになった(切り替え)
って感じだね。

投稿日時 - 2013-01-16 12:47:25

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご意見の、気持ちの切り替えを上手くしたいです。ひとまずは、自分の本業である勉強を、しっかりとやります。彼女といるときは、彼女が一番。勉強するときは、その事が一番。 彼女に頼ったり甘えてしまう存在ではなく、頼ったり甘えてくれるような存在になれれば、幸せなので、頑張って自分を磨いてみます!

アドバイスありがとうございました!

投稿日時 - 2013-01-16 18:22:57

ANo.3

依存心が強いから嫉妬するのです。


依存心→彼女がいないと多分オレは一生彼女なんてできない。
だから何が何でも今の彼女を手放したくない
(彼女を愛してるからというよ今後の自分が困るからという動機で)
という発想です。


今現在付き合ってるんですが、想像力働かしてもしなんらかの原因で
別れなきゃいけなくなって時、それでも自分は男としてちゃんとやっていける。
思い込みでも自分を買いかぶりでもなんでもいいんです。
自分自身で立って歩けるんだという自信を持てるように普段から心がけ
行動する事です。今現在自信がないのでしょうが自信は自分の発想・
努力・心がけで身に付けるものです。

参考までに

投稿日時 - 2013-01-16 12:21:45

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに、自分はかなり彼女に依存してしまっていると思います。 その事に、悩んでいます。 自信もあまりありません。

と言っても、彼女と付き合ってから、だんだん、自信を持つことができているような気がします。たとえば、自分は服装とか、まるでダメで自信がなかったですが、彼女の影響で、だんだん人並みに意識できるようになってきました。 その他のことも、彼女には大分、気づかせてもらって、変化させてもらうきっかけをもらってきました。

精神的にも、自信がついてきたのかと思っていたのに、実はまだまだだった、ということが今回わかりました。

回答者様の言う通り、まず、自分で立って歩くようにします。 どんな形でだって、彼女に迷惑をかけないふうに、ちゃんとやっていけるよう、心がけます。

勇気付けられました!ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-01-16 14:08:41

ANo.2

うう~ん本当に彼女が大好きなんですね・・・

「男友達とつきあうの辞めろ!」
と言わないだけ偉いと思います。
今は一歩押しとどまってる状態ですしね。


私は多分質問主さんより上の世代ですが
私達の世代には学生時代facebookやtwitterなんて
無かったので、質問主さん世代ならではの悩みだよなぁと痛感します。

と、言うか自分が今の若者だったら彼氏がそんなもんあげてたら嫌だよなぁと思うので・・・


私もtwitterやっててその中に10歳年下の大学生の彼女がいる知人がいるのですが
まーその彼女が個人情報を上げる上げる
「●●飲み会~」といって飲み会の様子を全員の顔を晒してアップしてるし
クラスメイトと思われる男性達と仲が良さそうな写真もチラホラ・・・

それ「ネットにあげる」事を周囲に了承してるのか?
彼氏(知人)も見てるわけだけど平気なのか?と
おばちゃん目線で心配になりました(笑)


残念ですが「気にしない事」が一番の対策と言えます
と、言うかネットで彼女の行動が「見える」とは言え
それが結局どこまで真実で彼女がどういう気持ちかなんて
どう頑張っても判断が付きにくいからです。

彼女が好きなら信じる!
嫌なら見ないようにする!が一番かなぁ・・・と。

正直彼女がそれらに情報をアップしなくなったらなったで
不安は消えないのですよね・・・


私自身も彼にそういった事で怒られた事があります。
それ以来気を遣うようにはなりました。
もともと男友達が少ない(いても彼と共通の友人)ので
心配されるケースが少ないというのもありますが

「色んな人が見ている場所」とわきまえてネットを活用した方が
交友関係にヒビが入らないとは思うんですけどね・・・


彼女の気持ちを代弁するなら
「やましい事がないから見せられる」んだと思います。
やましい感情があればわざわざ彼氏に公開しませんよ。
その部分をまずは信じてみてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2013-01-16 12:18:02

お礼

アドバイスありがとうございます。

確かにSNSのお陰で便利になった分、気にすることや気を付けることも多いですね! 気にしすぎて、落ち込んで自分が損しているということに、最近になって気づきました。 非生産的ですよね。

彼女が好きなので信じます。彼女が好きだから信じられると思います。
自分だけ気持ちがぐらぐらして、それが原因で喧嘩なんて、良くないですよね。

前向きになれるアドバイス、ありがとうございました!

投稿日時 - 2013-01-16 13:19:54

ANo.1

自分に自信が持てないのかな?

二つ聞きたいことがあります。
夢中になれる趣味はお持ちですか?
将来どうなりたいという夢を持っていますか?

女の子で、趣味や将来の夢が無くて彼氏にべったりって人は良く見かけますが・・・

なにか彼女の事を忘れてしまう夢中になれる事をまず探してみる事かな?

投稿日時 - 2013-01-16 12:14:29

お礼

ご回答ありがとうございました!
今、自分は楽器の演奏をしています。音楽が大好きで、音楽の勉強をするのにほとんどの時間を使ってました。 しかしながら、がむしゃらに勉強していたため、一度在学中に大きな挫折を経験しました。彼女は、そのとき助けてくれた人の一人です。

いまも、勉強を頑張っていますが、彼女との時間を過ごすことが(比べられませんが音楽以上に)幸せで、そのために、頑張っている感があります。

ご回答を受け、とにかく、自分自身が今やるべきことがたくさんあるので、彼女との時間以外はその事に集中しよう、と思いました。

アドバイス、ありがとうございました!

投稿日時 - 2013-01-16 13:10:12

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