こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

マリッジブルー?婚約者の心情が理解できません

初めて投稿します。
婚約者(彼女)の心情が理解できずに苦しんでいます。
典型的なマリッジブルーなのか、婚約者の気持ちが私から離れているのか、はたまた私が婚約者の価値観を理解できていないだけなのかがわかりません。。。
これから結婚し、同居するなか上手くやる為にもご意見いただけないでしょうか。

皆さまに客観的に判断し、意見を頂きたいので、私個人の気持ちが入らないよう、客観的な事象と私の想像を分けて記述するようにします。

◆【事実1】最近、婚約者が私に『話した』こと
・私と結婚したい。選んだ人は間違っていないと思っている。
・会うのは三週間に一度でも十分(実際は私の希望より2週間に1回くらい会ってくれている)
・考えがズレている認識はあるが、結婚しても同居する必要はないと思っている。
・結婚する理由を聞いたら⇒「考えた事がない」
・結婚後の理想の家族は『お互い自立した生活ができる家族』
・結婚後も仕事は続けたい。しかし会社は結婚した女性に冷たい社風なので不安。
・Hは好きではない(最後は8ヵ月前)
・婚約者から見た私は、熟年夫婦の夫的な認識。
・子供は今は欲しいとは思わない
※ポイントは『話した』という事で、どこまで本心かどうかは不明

◆【事実2】二人のスペックと背景
・付き合っている期間:3年
・年齢:私33、婚約者33
・仕事の忙しさ:私( 少し忙しい~ 9~21 休日出勤まれに有)
        婚約者( 少し忙しい~ 9~20 土曜出勤たまにあり)
        1年前まで婚約者は9~19だった為、最近は激務に感じる傾向有り
・婚約者の家族構成:4人家族の長女。兄弟は妹。妹が2年前に婚約するも8ヵ月前に離婚。
・プロポーズ等:1年前。結納も半年前。
・結婚式のスケジュール変更:結婚式を半年後に控えた状況で、仕事が忙しく式の準備に集中できないからという理由で、結婚式と同居を3ヵ月程延期した。私は上司や友人には連絡していた事もあり(婚約者は友人、上司には連絡していなった)入籍は当初予定通りに行うという条件で諸々を延期。

◆【私の想像】不安要素となっているもの
・二人での新生活により自分の時間が無くなる事や、仕事に対する不安もありますが、結婚を一度妹さんに先を越されましたが、妹さんが破局になった事からも、改めて考えて余裕ができている。



私は婚約者の事を本当に大切に思っています。私も相手選びを間違ったとは思っていません。楽しい時は本当に楽しく安らげます。これから婚約者の価値観をしっかり理解して歩み寄って行きたいと考えています。ですが、今回婚約者の口から出た言葉や言動は正直理解に苦しみます。。。言葉の意味は理解するのですが、頭と体が納得しないのです。

私は婚約者が子供が欲しいとは思わない事や、仕事を続ける事は理解し納得し合意しています。
しかし、結婚を控えた身であるのに、会うのは三週間に一度で十分と思っている事や、同居する必要がないと思っている事や、聞く事自体恐ろしかったのですが「結婚する理由は何?」と聞いても「考えた事がない」という回答。マリッジブルーの延長と想像するのですが、婚約者に対する不信感より私自身の不安な思いが強く、婚約者を安心させてあげられるような行動に繋げる事ができていません。
理由の1つにここ最近、何かと仕事を理由に様々な事を断り、延期させられてきました。結婚式を3ヵ月延期する事を決めた理由は仕事が忙しいから。それ以降、何かと仕事を理由にスケジュールを変えられてきました。連休の予定やクリスマス・年末行事等、仕事が忙しいからと言い変更を飲まされていました。お互い一人暮らしで昔は毎週のように泊まりに行っていたのですが、同じ頃より婚約者は私が泊まりに行く事を嫌がるようになりました。何度か言い合いになり、嫌がる理由を聞き出すと(1)ダラけた1人の時間が無くなるから。(2)ベッドが狭いから。という??な理由でした。「(1)」についてはお互いもっと肩の力抜いてダラダラしたらイイじゃないの?と話し婚約者にも理解・納得してもらい、「(2)」については布団を別で一式購入しました。結果ようやく4ヵ月振りに婚約者の家に宿泊しましたが、以降に泊まりに行けた実績は無く、相変わらず「仕事が大変で1人の時間が欲しい」「私は人よりも1人の時間が欲しい人間」と、新しい理由で拒絶されます。宿泊せずに家で食事をする事や旅行で外泊するのはOKなのですが、婚約者or私の家に宿泊する行為は同じような理由で断られます。更には最近はメールの頻度も本当に少なく、婚約者からくる文面もそっけない内容が多くなりました。

言葉では「私と結婚したい」と言ってくれましたが、婚約者の価値観や言葉の一部に沿ったこの行動が頭で理解できないのです。私の取るべき行動の大方針は「婚約者の不安を払拭し安心させる事」で、そのためにも「婚約者からの要求は広い心で可能な限り聞いてあげる」事だと考えています。結婚後同居したら変化する可能性もあると信じているので、手遅れになる前に早く実行に移したいと考えています。
 
長文、駄文で申し訳ありません。これからの結婚生活を安定なものにする為にも、婚約者の心情や価値観を私に理解させる一助をどなたか担っていただけないでしょうか?
 

投稿日時 - 2013-01-17 16:53:18

QNo.7896536

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

マリッジブルーは
自分の選んだ人でいいのか?
ということですので
彼女はマリッジブルーじゃないです。

価値観だけは夫婦でも
どうにも出来るものではありません。
彼女と結婚したければ彼女の価値観を受け入れるしかないですし
無理ならあなたの価値観と同じ女性と結婚した方が
幸せになれるでしょう。

でもね、熟年夫婦でも3週間も離れていたら寂しいですよ。
正直な感想ですが・・・
彼女はあなたのことを好きだけど
結婚するほど好きでは無いように感じました。
きっと彼女自身もその自覚は無いと思います。
何故なら彼女は結婚するほど男性を愛したことないからです。

投稿日時 - 2013-01-17 17:43:44

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(11)

ANo.11

結論から言うと、結婚はしない方がいいと思いました。

相手は、あなたのことをそんなに好きなのではないかと感じました。

会いたくて仕方ないわけでも、あまり結婚したいわけでも、一緒にいたいわけでも、子供を産みたいわけでもない。

皆に結婚を知らせたくもないし、さして仕事も忙しくない…

その年代の女子なら普通は焦りまくって、ウェディングドレスを着たくて仕方がないはず…

結婚式を伸ばしたのは、結婚したくないからでしょう。
違うかもしれませんが…

お互いに他の人を探した方がいいのでは…。

もっと合う人がいるかもしれない。世間は広い。

引き返せるうちに、引き返した方がいいと思う。

相手をよく見て、よく聞いて、気持ちを感じてとって、判断をされてはどうでしょうか

投稿日時 - 2013-01-17 18:29:21

ANo.10

>婚約者or私の家に宿泊する行為は同じような理由で断られます

バカか?

外泊OKなら、それでいいだろうに
何時、自分の実家や相手の実家に泊まらにゃならんの???
マザコンか? ただの大馬鹿野郎だよ

>これからの結婚生活を安定なものにする為にも、婚約者の心情や価値観を私に理解させる一助をどなたか担っていただけないでしょうか?

男になれよ
器が小さすぎるんだよ
なんで、一々ガキみたいに理由を聞かなきゃいけないんだよ
嫁さんに結婚する理由なんて聞いたことないぞ?
するって決めたらそれでいいだろうに

>そのためにも「婚約者からの要求は広い心で可能な限り聞いてあげる」事だと考えています。

ほんとバカだと思います
黙って嫁さんの手を引いて歩けばい
一々煩すぎるんです
自分に酔って、妄想なんてしても無意味
聞いてあげるってのは、聞かないことだよ!
黙って、許せばいい
あなたに足りないのは、男として覚悟です

>結婚後同居したら変化する可能性もあると信じているので、

変わるべきは、あなた自身
その頭でっかちの、こうあるべきをすべて捨てて
あれもあり、これもあり、それもあい、全部あり って
臨機応変に、堂々としていればいい

>手遅れになる前に早く実行に移したいと考えています。

彼女に「わかった。俺に任せろ!」って、
一切彼女のせいにしないで、全部自分で責任持つ覚悟ができたら結婚すれば?

彼女の不安を吹っ切るだけの、安心感があなたには欠けているんだと思います
イライラして、彼女を責めたって、良い事ある訳ないじゃん

一番まずいなぁって思うのが、両家の両親の対応が掛かれていない
親を敵に回してるのか?
親と上手くいっていないのか?
人付き合いが下手なのか?

周りに迷惑かけているって感じが全然伝わってこない
親は見捨てたのか?
見捨てられたのか?
嫌われているのか?

これは、推測でしかないけどその辺が原因じゃないの?
周りのプッシュが、全然感じられない
祝福されているの?

ちょっと暴走してない??

投稿日時 - 2013-01-17 18:26:38

ANo.9

うぅ・・・ん !?
こりゃぁ貴方、被婚約者に別線が♂居るのかも知れないょ。

しかもお相手の彼女、極めて救いようの無い優柔不断が本性なのかも知れないしねぇ。

婚姻の強行で一気呵成に貴方への帰依を固めさせる方法も有るだろぅけれど、
これは劇薬にして災いの跳ね返りが有る、呪詛呪術ステージな禁じ手に準ずるかな。

御相談文面が理路整然としていて、貴方の誠実なお人柄を窺い知るには十分なのだから。
もし、心底、彼女を愛して止まないのなら。

此処は一発、正反対の情緒剥き出しの先祖帰りな野蛮な凶行が効くかも。
嫌がったら二三発張り倒して、一気に突っ込んで、思いっ切り中出ししてやれッ !!

野生の証明ッじゃぁッ !!

もう一押しを彼女も待ってんかも知んねぇぞぉぅッ !!

ガンバレぇ~ !!

投稿日時 - 2013-01-17 18:05:51

ANo.8

同居しないって、質問者様と婚約者様が結婚後も同居しないって事でしょうか?

同居しないで結婚生活って有り得るんですか?

同居したくないと言われた時点で結婚を止めるべきでは?

33歳と言う年齢を考えると早めに切り替えた方がいいと思います。

質問者様がどうしてもこの女性でなければ嫌だと言うのなら話は別ですが。

幸せな結婚生活を送りたいなら早めに決断された方がいいと思います。

投稿日時 - 2013-01-17 18:05:43

結婚前にその状態なら、結婚してさらに悪化することあってもよくなることはまずないですね。彼女は自分だけが大事な自己中なんです。彼女の発言や行動はあなたに対して思いやりや気づかいがあるとは感じられません。彼女は結婚に向いてないので、一人が好きならずっと一人でいたらいいです。

ベッドが狭いから一緒に寝るの嫌、一人が好きだから家に来ないで、結婚する理由考えたことないなんて信じられません!

あなたはとても思いやりがあるし、結婚に対して真面目に考えていてとてもよい男性だと思います。もっとお似合いの優しい女性を探してください。

投稿日時 - 2013-01-17 18:05:17

30代既婚女性です。
マリッジ・ブルーだと思います。
妹さんの離婚で、例えば「お姉ちゃんも気を付けなよ」的アドバイスを貰ってたりして、結婚そのものが怖くなったとか。
また、仕事が激務に感じる、一人の時間が好き、Hが好きではない、いずれも「結婚」へのストレスを感じます。
結婚する理由は、「考えた事がない」のではなく、「考えたくない」んだと思いますよ。
返ってきた妹が居るのですから。
更に女性の30代は、女性ホルモンの変動が大きいので、気分が安定しない事もあります。人それぞれですが、影響は大きいですよ。

ただし、彼女さんも33歳の大人です。
「怖い怖い」と逃げの一手では困りますね。
結納まで交わした間柄、これ以上延ばされては投稿者さんはともかく、投稿者さんのご両親が納得されないでしょうね。

ところで、投稿者さんは彼女さんのご実家に遊びに行った事はありますか?
彼女さんの不安は、女なら感じる不安です。
「生まれ育った家族を離れ、一人で嫁ぐ。頼れるのはご主人のみ。お姑さん、知らない親戚、知らない習慣に慣れなくてはいけない重圧。上手くいく保証もない。」
日本の結婚事情はまだこういうものです。
だからこそ、彼女のご両親と仲良くしたらいいと思います。
彼女の信頼するご両親が、投稿者さんと仲良く過ごすのを見て、安心するかもしれません。
将を射んと欲すれば、まず馬を射よ。
お土産を持って、彼女と一緒に遊びに行ってみて下さい。
(遠方だったら連休を利用して、でも良いと思います。)

「婚約者の要求を広い心で聞く」のも素晴らしいと思いますが、一度引く事も考えて下さい。
ワガママは、一度きりで止めさせるべきです。
なだめ透かして結婚しても、上手く行きませんよ。
今後の人生を共に歩む女性ですから、少し足踏みして、寄り添ってあげて下さい。

投稿日時 - 2013-01-17 18:04:14

ANo.5

結婚したって何も変わりませんけどね。
むしろ彼女にとっては煩わしい事が今より増えて、どんどん追い込まれて行く事でしょう。
仕事が忙しいと言う状況も、会うのは三週間に一度で良いと言う気持ちも。
子供を持ちたく無いと言う彼女の気持ちも、SEXが好きでないと言う気持ちも同様です。
何も変わりません。

貴方が結婚に何を期待しているのかは解りませんが、
結婚すれば変わるだろうと言う期待は、
こんなハズじゃ無かった…
という後悔に変わる事は間違いないです。

仕事が忙しい彼女にとっては、男や結婚は煩わしい事が増えるだけで
何のメリットも無いんでしょう。
つまり、彼女のような女性は、適当に距離を保って、付かず離れずの関係の方がうまくいくのです。

投稿日時 - 2013-01-17 17:50:42

 回答が遅くなって、ごめんなさい。
 仕事が忙しいので、音信普通になってしまうことがあります・・・。 
 ごめんなさい。
 私は、そのようなとき、「大切なあなた」を口ずさんでいます・・・。
 歌にPOWERをもらえます・・・。
 ドリカムの「うれしい!たのしい!大好き!」を聴いてみてください!!
 いかがでしょうか・・・?
 

投稿日時 - 2013-01-17 17:46:34

ANo.2

>私の取るべき行動の大方針は「婚約者の不安を払拭し安心させる事」で、
>そのためにも「婚約者からの要求は広い心で可能な限り聞いてあげる」事だと考えています。

何をきれい事を言っているんでしょうか?
「婚約者の為」なんて言ってますが、全部自分のため。
「婚約者の不安を払拭」なんて言ってますが、自分の不安の払拭のためでしょ?
あなたのやっている事は「婚約者に捨てられない」為に
「婚約者のいいなりになっている」だけですよ。

たぶん・・・あなたの一方通行だと思いますよ。
彼女はあなたを必要としてないし、あなたに歩み寄ろうとする気もない。

今はあなたが彼女に合わせているので、かのうじて捨てられないでいますが
近い将来結果は見えていると思うんですけどね。

>典型的なマリッジブルーなのか、婚約者の気持ちが私から離れているのか、
>はたまた私が婚約者の価値観を理解できていないだけなのかがわかりません。。。

気持ちが離れたのではなく、もともとその気がないのでは?

投稿日時 - 2013-01-17 17:36:29

ANo.1

無理矢理自分を納得させて結婚しても、その先にはこれを読んでいる皆さんが予想している結果が待っているだけなのでは??

1人の時間が欲しい=必要とされていない
お互い自立した云々・・・=必要とされていない

と私は考えます。

お互いが「この人がいないとダメ」「この人は私がいないとダメ」「この人は生涯私を必要としてくれるだろう」って思わないと「安定」した結婚生活なんて無理でしょう。

投稿日時 - 2013-01-17 17:18:13

あなたにオススメの質問