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解決済みの質問

結婚式をどうするべきかで悩んでいます

自分に自信が持てなくて離婚したいと考えています。

僕は30代、妻20代、子供なし、共に初婚で結婚10ヶ月、別居中。

去年12月に病気を患い退職した僕は、今も再就職できないでいます。その状況を把握しながらも結婚してくれた妻にはとても感謝しています。妻を幸せにしたいと思いました。

僕は趣味もなく仕事しか知らない男で、会話などは気の利いたことも言えず、女性の気持ちは理解できないし、不器用というのも憚られるぐらいの下らない男です。
もう少し早くに再就職ができると考えていましたが、情けなくて、自分に腹が立ちます。

そうした実情のなか、僕のせいで子供好きな妻は子供を諦めざるを得なくなり、こんなものが結婚といえるのか!と、誰に対してでもない憤りを抱えています。

この状況を改善したいのですが、離婚という方法しか思いつきません。

幸い、生活には困っていないので妻は専業主婦です。今後もそれは保障できます。しかし妻にも資産はあるので、誰と結婚しようともそれは保障されます。ただ、子供は、僕と一緒にいれば望めないこと確実です。僕にはどうする事もできません。

出来る事は努力してきたつもりです。唯一、結婚式を挙げてあげられなかったことだけが気がかりですが、こうなった今からでも式を挙げるべきでしょうか?

もし結婚式を挙げるとしても、海外で二人だけなどのささやかなものを考えています。

それとも、そんな思い出はもう必要ありませんか?

妻に聞けというのはご尤もなご意見ではありますが、ここでの回答で僕自身の考えを纏めたく質問致しました。よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2013-01-21 00:22:10

QNo.7902275

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

離婚を考えてる方に結婚式は?って聞かれてもね

投稿日時 - 2013-01-21 02:35:44

お礼

仰る通りです。

ありがとうございました。

ほんとおかしいですよね。すみません。

投稿日時 - 2013-01-21 03:30:37

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回答(8)

離婚式をしたらどうですか?
結婚式のような雰囲気で、二人で結婚指輪をハンマーで叩き潰すんです。
ドレスは着れるし、「二人共自由になって、おめでとう」と言ってもらえます。
区切りがついて、円満に離婚する方が多いそうですが、復縁する方も居るそうですよ。結婚式と違って、期待を裏切られても喜ばしい事ですし、結婚式を挙げて離婚するより、理に叶っていると思います。

投稿日時 - 2013-01-21 10:45:40

ANo.7

奥さんのことが大好きで、だからこそ奥さんの幸せを願い離婚も辞さない覚悟である。

そんな印象を受けました。
でも、でもです。
それは独りよがりな考えだと思いますよ。
奥さんが子供を望むあまり、あなたとの離婚を望んでいるかと問えばそれは違うでしょう。
夫婦って子供ありきですか?
子供に恵まれたからといって、親が不仲だとそれこそ本末転倒じゃないですか。
あなただってそれは十分に理解しているでしょう。
じゃあ何故離婚にこだわってしまうのか。
焦点はここだと思います。
あなたの中で描く理想の夫像、理想の父親像から外れてしまうことへの恐れ。
不完全な自分を受け入れる自信がない。
奥さんに「子供はいらないわ、あなたさえいてくれたら」とお墨付きをもらえば安心ですか?
だったら正直に話せば良いのだけれど、それは出来ないあなた。
私はこういう考えを「傲岸不遜」だと思います。
結局あなたは自分の価値観でしか判断出来ない人なのです。
一見すると思いやりのあるようにも見えますが、奥さんの気持ちを考えようともしていないのです。
目を反らさず直向きに奥さんと向き合って下さい。
逃げないでね。

投稿日時 - 2013-01-21 07:32:39

お礼

そうですね。一人よがりで妻の気持ちは無視しています。僕にとっては結婚は子供ありきです。結婚に至った経緯からも強くそう思います。

勝手なのは承知のうえですが、この状態を続けるのが僕にとっては苦痛でしかありません。自分本位です。妻のことなど微塵も考えていません。

>奥さんに「子供はいらないわ、あなたさえいてくれたら」とお墨付きをもらえば安心ですか?

こんなことを妻には言わせたくないんです。

すみません。矛盾だらけですよね。
もう少し考えてみます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-01-22 02:48:45

ANo.6

30代既婚、子ども2人ありの嫁です。
質問文で、敢えて書いていないのか書かなかったのか分かりませんが、
はっきりしないことが多いので、「私ならこう思う」と書きづらいのですが…

・子どもが無理なのは、専門家には診断してもらっていないのですよね?
 原因は質問者様の病気でしょうか。きちんと検査すべきだと思います。
 諦める選択肢しかない、もしくは諦めることに決めたのですか?
・子ども好きなら子どもがもてないなら離婚…とは限りません。
 夫が好きなら諦める選択肢もあります。
 奥様はどうおっしゃってますか?
 それとも、この件に関してはまだ話し合う前の段階ですか?
・結婚式を挙げられなかったこと、奥様は残念がっていらっしゃいますか?
 無理ならそれでいい、と言っていますか?
・奥様から離婚したそうな雰囲気や発言は出ていますか?

結婚式は、女性ならもちろん、挙げられるなら挙げたいものだと思います。
ただ、挙げたい相手は「これからずっと一緒に頑張っていく相手」とです。
これから離婚する相手とは、普通したくないと思います(^^;
結婚式は、ドレスを着るだけが目的ではないのです。
一緒に挙げる人が一番重要です。
ましてこれから離れる相手と良い思い出を作ったら、離れがたいのではないでしょうか?
次の新しい人生を選択できても、前の良い思い出がそれを邪魔する、
新しい夫がそれを勘ぐる、というのもありえます。
こういう質問サイトで、夫婦・カップルでの元彼・元カノ問題がよく挙がってないですか?
仮に離婚を選択するなら、辛くて離婚しか道がなくて別れた…にすべきだと思います。
質問者様は彼女に良い思い出をと思い、結果自分が良く思ってもらう形になりますが
(そういう意図はないのは承知ですが、外から見るとそう見え人もいます)、
それが彼女にとっては後々苦しいことになると思います。
こんな状況だけど、これから2人で頑張っていこう!と離婚しない道を選び、
その上で改めて結婚式を…なら、私は賛成です。
離婚前提でその前に式って、意味がないというより意味が違うと思います(^^;

私は不妊治療で第1子を授かったので、
最悪子どもを授かれないことも覚悟した時期があります。
だから離婚しようとかいう気はありませんでしたし、夫も同じ意見でした。
「子どもを作るため」に結婚したわけではないですから。
質問者様ご夫婦もそうではないのですか?
子どもが出来ないなら離婚…と奥様がお考えなら、
そういう意志確認をきちんとし、すぐに行動に移すべきです。
お書きの通り、動くのは早い方がいいですから。
離婚後はたしか、戸籍の問題上すぐに子どもを作らない方がいいはずですし…
ただ、私は奥様がそうお考えとは思えませんが。
結婚の経緯を拝見していると、そう感じます。

ご自分から、離婚という言葉を口にされることはないと思います。
奥様にその意志がなかった場合、逆に「夫は私と別れたいのか」と傷つくと思います。
彼女が一緒にいてくれるなら、ずっと一緒にいたいのですよね?
今とても現状に悩んでいることと、その意志を伝えることの方が大事だと思います。
結婚式を挙げられなかったことが悔やまれ、今からでも挙げたいと思っている…
ということも伝えてあげてもいいかと。
女性としては嬉しいと思います。
ゆっくり話し合う場がもてれば…と思います。
不器用でも、真剣に誠実に向き合ってくれる男性は信頼でき、その姿勢は嬉しいものです。
夫も似た感じのタイプです。
器用にこなし、うまいこと言って、何を考えてるか分からない、
他の女性にもいい顔してるのでは?という人の方が私は苦手です(笑)。
頑張って下さいね。
長文失礼しました。

投稿日時 - 2013-01-21 06:07:59

お礼

ありがとうございます。
質問文に書いたとおりで、自分自身の考えどころか気持ちさえ分からなくなっている為、訳の分からない質問になっています。申し訳ありません。にも係わらず、丁寧なご回答を頂きまして感謝しています。

・子供は諦めるしかありません。結婚以前に検査したことはありませんが、現在は専門医より、そのように聞いています。

・妻に離婚の意思はなく、そこから子供は諦めるつもりなのだと推測しています。はっきりと言葉にされるのを僕は避けているので妻も口にはしていません。

・結婚式は妻が希望していることです。積極的に式を挙げたいと押されているので悩んでいます。

・離婚は僕が望んでいるだけで妻にその意思はありません。

>結婚式を挙げられなかったことが悔やまれ、今からでも挙げたいと思っている…
ということも伝えてあげてもいいかと。
女性としては嬉しいと思います。

妻は式を挙げるとか言って、なんだか喜んでいます。離婚するとは伝えてあるので、どうすれば良いのか分かりません。妻がそう希望するのであれば叶えたいとは思いますが、回答者様の仰るとおり、彼女にとって良くない結果にしかならないと思うのです。
話し合おうとしても妻がそれを避けてしまって、平行線のままでいます。

>器用にこなし、うまいこと言って、何を考えてるか分からない、他の女性にもいい顔してるのでは?という人の方が私は苦手です(笑)。

こういった面も持っていますが、妻の前では何も言えなくなる僕も真実の側面です。強行して離婚に持ち込む事は可能なのですが、そんなことはしたくないという、我が儘な考えでいるのが事態の悪化を招いているのも事実です。
傷つけずに離婚など決して無理な相談です。分かってはいても、なにか方法はないかと暗中模索に終始しています。

投稿日時 - 2013-01-21 16:23:26

ANo.4

この文面だと、何か他に原因があるのでは?、と勘ぐってしまいます。
要するに愛人や別の彼女が出来て、妻が疎ましくなった?
→これに対する反論は?

(1)奥さんは20代で子供を諦めるには早すぎる →即離婚にはならない。
(2)僕と一緒に居たら子供が出来ない → 手学的根拠が書かれていない
  ダイヤモンド・ユイは無精子症と診断されながら、奥さんは双子を授かりました。
(3)結婚式は女性にとって1,2を争う事項で有り、妻の母にとっても
  ほぼ最大の楽しみですから、これを奪い取るしは酷すぎます。
  結婚式は2人だけでも、海外だったら丁度、といわんばかりに
  親族(両家の両親)も一緒にどうですか、と提案するのも良いです。
  (我が家の娘もそうしました。去年6月フィレンツェで)

ちなみに仕事しか知らなくて・・というのは普通なので離婚の説得材料にはならない。

あなたは病気退職したから仕方ないとして、おちついたら職探しとなりますが
昨今は厳しいので、経験か資格が問われます。
資格取得が必要だったら、次の様な場所もありますので参考にして下さい。
http://www3.jeed.or.jp/kyoto/poly/kyushoku/center/index.html
主に技術系ですけど(京都の場合)。私もこれで救われました。

投稿日時 - 2013-01-21 02:30:41

お礼

反論などとはとんでもありません。事実だけですが、僕なんかを相手にしてくれる女性はいません。もし、仮に、万が一いたとしても、僕にそんな勇気はありません。そんな気は毛頭ありません。

反論ではなく、僕の率直な考えや希望を述べます。

(1)そうなんですが、色々と調べると早く離婚して次への準備期間を設けたほうが良いと思います。離婚した翌日に再婚というのは無理ですしね。
諦めて欲しくないので離婚するしかないのかと思っています。

(2)最初の質問にはもう少し詳しく書いていたのですが、削除しての再投稿です。お汲みとり頂けますようお願いします。

(3)そうなんですよ。僕のせいで結婚式も我慢してきた妻ですから、あれほど望んでいるのであれば叶えてあげたいと思ってしまいます。矛盾しているのは承知のうえです。
なるほど。妻の両親兄弟も招くことを検討します。

参考になりました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-01-21 03:29:04

ANo.3

未婚男性ですが、まず離婚したから解決する問題なのだろか?と思いました。今日もどこかで倒産や離職をせざるを得ない人が居るかも知れない世の中になってます。定年間近でも同じですが30代です。あなたの好きな事は何ですか?趣味無ければ作りましょう!例えば、家の周りを少し歩いてみませんか?こんな店や建物がある。発見あるかも!体調不良を考慮して雇ってくれる所があれば奥さんも喜んであなたの悩みも解決ですよ。物事考えようです。少しでも前向きになれたら…

投稿日時 - 2013-01-21 01:09:47

お礼

ありがとうございます。
やはり後ろ向きですかね?どうすれば良いのか分からなくなっています。

>趣味無ければ作りましょう!

妻と同じことを仰っていますね。それで渡されたのが大量の少女コミックでした。これは嫌がらせでしょうか?悩みます。一つは気に入ったものの後は数ページで断念しました。

ところで、結婚式のお話は?

投稿日時 - 2013-01-21 01:52:38

そんなのただの逃げじゃないですか。
奥さんから離婚してほしいと言われてるならともかく、自分に自信がなくて不甲斐ないから離婚したいなんて聞いてるだけで腹立ちますね。
奥さんを愛してるなら四の五の言ってないで頑張れよ!

離婚したいのに結婚式?
アホも休み休み言ってください。
心機一転してこれから絶対お前を幸せにするぞ!という決意表明として結婚式挙げてください。

投稿日時 - 2013-01-21 00:59:25

お礼

頑張っても子供は無理らしいんですよ。
妻こそ、この結婚から逃げたくないと思ってるんじゃないでしょうか?そんなの申し訳ないじゃないですか。

そう怒らないで下さい。
結婚式はちょっと有り得ないかと思いながらあえて質問しましたので。

すみませんでした。

投稿日時 - 2013-01-21 01:42:11

ANo.1

夫婦関係が拗れた今、いまさら結婚式をする事にどんな意味がありますか…。

奥様が、養子を迎える意向もなく、あなたとの結婚生活よりも子供(出産)を望み、あなたと不妊治療してもそれを叶える事が未来永劫出来ないのなら、やはり離婚を視野に入れる必要あるでしょう。

結婚時点では問題なく、子供を望めなくなったのは病気が原因ですか?
だとしたら奥様も、思ってもいなかった事態に混乱していると思います。
でも、既に別居されてるんですよね。奥様には結婚生活を継続する意志は、もうないって事ですかねぇ。

投稿日時 - 2013-01-21 00:57:54

お礼

そうなんですよね。分かり切った質問なので、一度は取り下げたのですが、やはり気になっているので意を決して質問しました。離婚するのに結婚式なんて…自分でも何を言っているのか分かりません。罪悪感から、妻になにかしてあげられたと考えているのですが、他に思い当たることもなくて困っています。

>結婚時点では問題なく、子供を望めなくなったのは病気が原因ですか?

以前は考えたこともなかったので検査はしていませんが、問題なかったと思っています。おそらく病気が原因だと思うのですが断定はできません。

やはり離婚ですよね。

ありがとうございます!

投稿日時 - 2013-01-21 01:31:08

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