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解決済みの質問

前妻との子供に一生会わないという彼。理解出来ない

20代後半の離婚歴のある彼と付き合っています。
私は未婚女性です。

彼から聞いた内容です。

出来婚で若くして結婚しました。
そして5年後に離婚。
離婚理由は奥さんにあり、子供を連れて実家に帰って
しまったそうです。
奥さんが我が儘な性格で結婚生活も全く上手くいっていなかった。
そのため話し合いの末…慰謝料はもちろんなく養育費も払わない約束で
離婚。
奥さんの実家がかなりのお金持ちなのでお金の心配は不要。
子供のために子供とはもう会わないという取り決めをした。
奥さんが新しい旦那さんをつかまえた時に子供にとって自分の存在は邪魔だと思った、と。

詳しく聞いて、最初は前妻や子供に会っていないということに
安心していました。
自分の彼が子供に会っている、というのは彼女としてはとても嫌なもの
でした。最低かもしれませんが。。

ですが彼との将来を考えた時に、とても不安になりました。
最初はいやだったのですがだんだんと「なぜ自分の子に会わないでいられるのか」
と疑問が。
彼に聞いても「子供のため」と言います。
それと「平気というわけではない、最初は会いたくて堪らなかった。小さい子を見ると
つらかった。でも忘れようと思う」と。

彼は優しい人ですし、責任感もあります。
小さい子どもも好きだと思います。
何ヵ月も近くで見てきて感じました。
就職したてで大変だったかもしれませんが結婚生活も彼なりに頑張り
子供も可愛いがってきたのではないか…と想像できます。
欲目もありますが、私はそう思えました

だからこそなぜ自分の実の子と会わない取り決めをしてしまったのか
理解に苦しむんです。
すごい勝手な話しですが、彼との将来を考えたときに
父性という面で少し不安だし理解出来ません。

母に相談してみましたが「養育費を払わないということは会わないってことじゃない?」
と言われました。
彼は結構稼いでいて養育費を払えないほどではないと思います。
ましてや離婚原因は奥さんにあるのに、なぜ全く会わないという取り決めをしたのか。
私はまだ母でもなんでもないですが、女性として気持ちが分かりません。

きっと話してくれた以外にも色々事情があったりするんでしょうが、
スッキリしないモヤモヤとした気持ちになります。
会ってないほうが彼女としてはいいのかもしれませんが、
なぜなんだろう…と悲しくもなります。子供に会わなくて平気なの?
無責任じゃないの?って。

今は離婚する夫婦も多いみたいだし、
子供に会わない父親なんて沢山いるんでしょうか??
普通のことなんでしょうか?
最近はこのことばかり考えてしまいます。。
彼のことは好きですが、このことがネックです。

長文で読みにくくすみません。
アドバイス頂けたらと思います。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2013-01-23 16:36:39

QNo.7906724

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

何が正しいのかなんてきっと誰にもわかりません。

自分のこどもは本当にかわいいです。
会わなくても平気でいられるなんて決め付けないであげて下さい。
彼も辛いのですよ。
でも、もし元奥様が再婚なされたら父親が2人になってしまいます。
こどもは混乱しますよね。どちらも"お父さん"なんて呼べないですよね。
離婚して、離れ離れになってこれ以上こどもの事を混乱させたくなかったのではないですか?
これからこどもが生きていく世界に自分はいない方がいいのではないか?
自分の存在がこどもに辛い思いをさせるのではないか?

たくさん悩んで、苦しんで出した結論だったのではないでしょうか?

それを他人に話すのはとても辛いことだと思います。きっと、貴方が彼にとってとても大切な人であり、信頼して話してくれたのではないですか?
そんな貴方に、父性がないとか、無責任だとか言われてしまったら、相当傷付くと思います。
そして、元の関係には戻れなくなる気がします。

お子さんの話をするときは、配慮が必要です。
思い出す度、彼は苦しんでいるのです。


もし、貴方と結婚してこどもができたとき、そのお子さんに与えられなかった愛情も全てその子に与えてくれると思います。

投稿日時 - 2013-01-23 19:25:56

お礼

彼の気持ち、私ぜんぜん考えてなかったですね。
回答者さまの文で気づきました。
会わない=無責任、父性がない
ばかりではないのかもと思いはじめました。
彼と私との考え方が違うから理解できなかった。
私は自分の子に会わないことが最善だとは思えないから。
でも彼なりに考えた結果かもしれませんね。
理解できなくても、そういうものもあるんだと
分かってあげたい。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-01-23 23:19:58

ANo.12

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回答(14)

ANo.14

NO.11です。お礼メール拝見しました。あなたはとても繊細で心も、容貌もきっとお美しい女性なんでしょうね。

彼の優しさと人間性を信じられる。大丈夫。きっと幸せになれますよ。

私はあなたがうらやましい。

私もあなたのように、元夫を信じ愛したかった。

お幸せを願っています。

投稿日時 - 2013-01-24 07:38:35

お礼

本当にありがとうございます。
彼がどうしてそういった行動をとったのか、
考えて分かってあげたいと思います。
すごく偉そうだし、余計かもしれませんが
20歳までお子さんを育ててらっしゃった女性を
私は尊敬してしまいます。

投稿日時 - 2013-01-24 18:36:13

ANo.13

No.12です。
お礼ありがとうございます。
理解出来ないことはあると思います。
価値観が全て同じなんてありえません。
性格も、育った環境も違うのですから。
解らなくても解ってあげたいと思ったその気持ちが大切なのです。
そういう人なんだ、そういうところも含めて彼なんだ。そんな彼を受け止めて、認めてあげられたら、ずっと一緒にいられると思います。
どうかお幸せに。

投稿日時 - 2013-01-23 23:45:02

お礼

本当にありがとうございます。
他人の気持ちとか考えられる方だと思ってたんですが、
ぜんぜんでした。。反省しています。
やっぱり質問させて頂いて良かった。
彼のこともう少し優しい目で見られそうです。

投稿日時 - 2013-01-24 18:27:48

ANo.11

私も子供が赤ちゃんの頃に離婚して、私が育ててきました。今年で20歳です。

離婚の際、元夫は、「今後一切、元妻とも子供とも関わり合いは持ちたくない。その上で養育費はキチンと払う。」と言いました。
面接権で争う夫婦が多い中、私は元夫が大嫌いでしたので、ホッとしたものです。
しかし、私の弁護士は、「今まで弁護士としてたくさんの離婚を見てきたが、自分から子供に会いたくない、関わり合いたくない、と言った男性は初めてです。また、一概に男性はどれほど揉めて、憎い相手でも妻の悪口は多くは語らない。旦那さんは、あなたの悪口ばかりで、自分も悪いところがあった。申し訳ないという気持ちはある、の一言がなかった。長年の弁護士人生であなたの旦那さん程自己中心主義は会ったことがない」と言われました。

そうなんです。二つがあなたのお相手とぴったりあうのです。

1。別れた女性の悪口を言う。
2。子供に会いたがらない。

詳しい事情はわかりませんし、彼の本心など知る術はありませんが、私の元夫同様に、冷たい男性という印象を受けました。
自分の血を引いた子供に会いたくない人が私の元夫以外にもいたことに驚いています。

あなたも、彼の人間性に不安を感じているんでしょう。
養育費を払わない、というのも解せません。いくら元妻の実家が金持ちとはいえ、「このお金で自分の子供が育っている」と思い、できる限りの事をする事が、父親の幸せの実感なのではないでしょうか。

失礼ですが、冷酷さと無責任さを感じます。

少し話がそれますが、もしあなた方が結婚して、あなたが大病にかかったとします。
彼はあなたを見捨てずに最期までそばにいてくれる、と思えますか。病気のあなたを尻目に、外に女性を作ったりしないと信じられますか?その一点で、彼を信じられるなら、結婚して大丈夫だと思います。
私は、そう信じる事ができなかったので最終的に離婚に至りました。私の目は狂っていなかったのです。

正直、あなたのお相手と私の元夫の人柄があまりに似ていて驚いています。
結婚はよくよく考えた方がいいと思います。

投稿日時 - 2013-01-23 19:08:12

お礼

私の心の不安とぴったり一致しています。
経験者の方からの意見参考になります。
とても胸が痛くなる内容でしたけども。
ですが、読んでみて私は彼の人間性は信じている
ことにも気づきました。
今まで何人か付き合いましたが彼ほど私との将来を考えて
くれる人はいません。
愛されている大事にされていることもわかります。
人間性を信じたからこそ彼の子供への考え方に疑問があったのかも
しれません。
回答者さまの元旦那さまと似通っている部分は確かにありますが
今まで一緒にいて冷酷さは感じませんでした。

まだ結婚する気はありません。
この事について不安もありますし。
何度も話し合ったり、彼のことをこれから間近でみて
考えていこうと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-01-23 23:31:32

ANo.10

会って自分が父親だと伝えたら子供も悩むよね。
たまに会う人が父親だと子供を悩ませるのも無
責任じゃない?

どっちがいいかなんてわからないし、わからな
いことをどう決めるかってことだよね。
彼がそう決めたんだからいいも悪いもないと思
うよ。

彼と自分の考え方が違うということだし、違う
なんてことは、当たり前じゃない?
問題は、違うということに対して自分はどう対
応するかだよ。
納得行かないから、殴ってでも自分の考えを納
得させる?

投稿日時 - 2013-01-23 18:42:09

お礼

確かにどっちがいいかなんて分からないですよね。
私が彼のとった行動が理解できないだけで。
着地点はないのかな。。
私が「そういう考え方もあるんだ」と思うように
なればいいのかもしれませんね。
会わないことが彼なりに考えた結果だったのかな。

また話し合って不安を聞いてもらいたいと思います。
こちらで質問し彼の気持ちを考えていなかったことにも気付けました。

ありがとうございました

投稿日時 - 2013-01-23 23:38:23

ANo.9

彼の話が彼にとって都合が良すぎるのが気になります
離婚理由が100パーセント奥さん側にあるなんてありえるんでしょうか

結婚を視野に入れているのでしたら、何でも話し合える間柄でないと難しいですよ
あなたの不安を彼に伝えてみてはいかがでしょうか

納得できる答えが返ってくるか、不安が大きくなるか…
決断は十分話し合って見極めてからでもよいのではないでしょうか

投稿日時 - 2013-01-23 17:59:08

お礼

確かに都合はいいです。
でも嘘をついている感じはないです。
言いにくいこともすべて話してくれました。
ただ美化しているというか、少し変えている部分も
あるかもしれません。
またこの事について話してみたいと思います。
ただ2人にとってタブーのような、今まで避けてきた問題
なので話すのに勇気はいりますが。。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-01-23 18:32:29

前の奥様と話し合って納得した結果なら、貴方は詮索すべきではないと思います。
今のあなたはその彼が好きなのでしょう。

彼と彼の前奥様の取り交わした約束。

必ず会いに行くことが幸せとは限りません。
その幸せは誰でもなく、子供が決めることです。
こればかりは親であろうとも立ち入りはできません。
善悪は大人が判断してあげないといけませんが^^;

投稿日時 - 2013-01-23 17:26:54

お礼

やはり私は終わったものと思い詮索しないほうが
いいんでしょうか。
その時の事情も知らないですし。
理解する器がほしい。自分のことばかり考えてしまう自分に
ウンザリしてきました。。

少し視野を広げて考えてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-01-23 18:27:33

養育費と面会は別々のもので、それぞれ子供の権利です

しかし、離婚してから子供に会わない、養育費を払わない男性は沢山います

離婚しても子供にとっては父親にかわりはないので、会わないほうが良いのかはわかりませんが、彼はそのほうが良いと思っているのではないでしょうか?

彼も本当は会いたいのかもしれませんし…

投稿日時 - 2013-01-23 17:21:10

お礼

彼の本当の気持ちは分からないですよね。
私だったら実の子に一生会わないなんて信じられない。
しかも私に非がないのであれば…。
でも彼はその方がいいと、思ったのかもしれませんね。
養育費と面会は別なんですね、、だとしたら
余計に理解出来かねるかもしれませんが。。

やはり質問して良かったです。
視野が広がった気がします。
ありがとうございました

投稿日時 - 2013-01-23 18:24:22

ANo.6

彼の言う事はすべて本当の事なのでしょうか?
裏付けは無いですよね?
あなたが彼を信じたい気持ちは分かりますが・・・
だいたい「彼は優しい人ですし、責任感もあります。」という彼が
(20歳そこそこ?)出来婚などするでしょうか?
責任感があれば、ちゃんと避妊すると思いますがね。
しかも養育費も払わないって・・・
あれは子供に対する責任です。夫婦の問題ではありません。

と言うわけで、私は彼の話がすべて本当とは思えません。
離婚原因も一方的に元妻のせいでは無いでしょう。
あなたのその漠然とした不安も、女の感だと思います。

投稿日時 - 2013-01-23 17:10:54

お礼

確かに私の不安はそこから来ているかもしれません。
責任感云々は語弊がありました、
今の彼を見て責任感があると思ったまでです。
出来婚はたしかに責任感ありません、私もそう思います。
信頼してるようでしてないのかもしれませんね。
きちんと話し合ってみます。
大方の理由はたぶん嘘はないと思います。
でないと彼の両親や家族などから私にバレるかもしれない
からです。
ただ少しは都合良く話している可能性はあります。

そのへんについても話し合いたいです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-01-23 18:41:41

ANo.5

「彼が前妻の子に会う=子の幸せ」ではないでしょうし、
「彼が前妻の子に会わない=子の幸せ」でもないでしょう。

全ての事情を総合して、「現時点では一生会わない!」と彼&元妻が話し合いで判断したこと何ので、あまり事情を知らない質問主さんが、詮索すべき事柄ではないと思います。

結局は、子供自身が本当の父親の存在を知る機会があった時に、どう考えるのか?が問題ですよね。

投稿日時 - 2013-01-23 17:09:16

お礼

確かに私が詮索することじゃないのかもしれませんね。。
事情をすべて知っているわけではないですし。
でも、だとしたら私のモヤモヤとした不安はどこに
持っていけばいいのでしょう。
そういうものだ、と理解するように努力すべきなのか。
着地点が見つかりません。。
何度も質問してすみません。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-01-23 17:31:00

ANo.4

追記。ただ、離婚したヒトで未だ完全にいいヒトには出逢ったことがない。酔ったときや、自分の意に沿わなかったときに、「だから離婚したんだな」と男も女も100パーセントの確率で思う。

投稿日時 - 2013-01-23 17:08:02

お礼

そういったこともあるかもしれませんね。
何となくですが分かる気もします。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-01-23 17:25:40

ANo.3

貴女は彼の気持ちを理解してますか?

貴女は欲しいものは何でも与えられて、我慢することも不自由することも無かったのですか?


彼の気持ちが理解できないのでは無く、理解しようと思ってないでしょう?



>子供のために子供とはもう会わないという取り決めをした。
>奥さんが新しい旦那さんをつかまえた時に子供にとって自分の存在は邪魔だと思った

この事を聞いて彼の気持ちを察してあげることは出来ないのでしょうか?


気になるならストレートに聞けば良いんじゃないの?

投稿日時 - 2013-01-23 17:00:22

補足

早速のご回答ありがとうございます。
確かに自分の価値観を押し付けているかもしれません。
ですが、子供のため…というのは建前が少しあり本当は
自分が楽になりたかっただけではないか?と思ってしまうんです。
若くして結婚そして父親に。子供がいなければ結婚しなかったという彼です。
実の子に会わない…というのが子どものためになる、
というのも理解しにくいんです。
親としての責任感とかどうなのかな?って。
私が言える立場ではないのかもしれないですけど。
子供を捨てて若い子と恋愛してうかれてていいの?って
思ってしまったりします。。
子供の気持ちは?成長過程とか見ないでいいの?
長々すみません。
私は普通の家庭で幸せに育ってきたから分からないことだらけ
なんです。理解する器が私にはないんでしょうか。。

投稿日時 - 2013-01-23 17:18:43

お礼

ストレートに聞くのもいいかもしれません。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-01-23 17:19:35

ANo.2

 今は結婚して幸せを嫁さんの家庭から学んだからあり得ないけど、実家で幸せを知らないで育ったままの俺なら、簡単にできる。ライオンも群れが変われば、我が子をかみ殺す。群れ=家庭に執着がなく育って群れが変われば、そこで一から作り直しってのは、はぐれ者には当たり前かも知れない。
 それができる男は家庭を知らないから、君が余程幸せに不安なく育ってきていないと、同じ轍を踏むよ。

投稿日時 - 2013-01-23 16:52:33

ANo.1

大切な相手だから優しくしない、会わないは別に矛盾しません。
相手のことが本当に大事な存在ざと思ってるなら自分の欲求も我慢するのは当たり前のことです。
これができないと仮に子どもができたとき、甘やかすだけで過保護に育ててしまいますよ。

投稿日時 - 2013-01-23 16:50:33

お礼

そういうものなんでしょうか。
私は少し視野が狭まっていたのかもしれません。
ありがとうございます、

投稿日時 - 2013-01-23 17:20:57

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