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解決済みの質問

彼氏に結婚を数年待ってと言われて数年後結婚できたか

始めまして。長文失礼します。
結婚について、義両親の反対などで彼氏に「数年待ってほしい。」と言われた方、実際に彼氏と数年待って結婚できましたか??

お互いもうすぐ29歳交際3年目です。
彼氏とはとても仲が良く、今までほとんどケンカをした事がありません。交際2年目頃からお互い結婚について具体的に考え始めました。

結婚について彼氏は「結婚はあと2年待ってほしい。」と言っています。
2年待たせる理由は
・あと2年間仕事をがむしゃらに頑張りたい。(現在社会人3年目です。)
・2年かけて結婚に反対している両親を説得していきたい。
との答えでした。

彼氏は結婚が決まってから互いの両親に挨拶に行くという考え方なので、交際3年目でもお互いの親には会いに行った事がありません。
彼氏の親は私の職業で結婚を反対しているそうです。

上記について私の母親の意見は
・仕事をがむしゃらに頑張りたいのは結婚してもできる。彼氏の発言は親を説得できないただの言い訳だ。今結婚を決断できない人が2年経っても決断できる訳がない。
・彼氏の両親は私に会う前から職業に偏見を持っているのだから、2年で偏見がなくなる訳がない。
・2年経って今の彼氏と結婚できなかったら私が可哀そうだ。今別れるべきだ。
とのことです。

私も今まで彼氏と付き合ってきて、彼氏は親に反抗してきたと言っているが、無意識に親の思い通りに育ってきたんだなと感じています。そしてこの調子なら2年経っても親を説得できないだろうとも感じています。

彼氏との結婚の見込みがないなら、別れて次の恋に進もうと思いましたがそれもできませんでした。
実際に一度この内容の事で彼氏と距離を置きましたが、私が辛くなり1週間程度で連絡を取ってしまいました。
距離を置いた1週間で、彼氏との結婚は無理だけど、ここまで好きになった人は今までいないし、彼氏といるとこんなに幸せだなのだからいける所まで頑張ってみようと思い始めました。
いける所までというのは、もうすぐ彼氏が県外に転勤するのでそれが別れの時期と思っています。お互い結婚前の同棲は反対なので、結婚もなしに彼氏について行くという考えは浮かびませんでした。

現在はいずれ別れが来るのだから彼氏との幸せな時間を精一杯楽しもうと思い、実際楽しんでいるのに、1人になるといずれ別れるのにこんなに頑張る意味はあるのかと急に馬鹿らしくなったりと感情が不安定な状態です。

自分で出した選択なのに、今別れた方がいいのか、それとも2年待つべきなのかいまだに揺らいでしまいます。
彼と結婚したいなら2年待つべきだという意見もありますが、2年待っても結婚できる保証はありません。

実際に結婚を数年待ってと言われた方、待った結果はどうだったのでしょうか?
また客観的な立場から意見、アドバイスをお願いします。<(_ _)>

投稿日時 - 2013-01-30 02:42:27

QNo.7918321

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

35歳男(既婚)です。

彼の言い分に沿って考えるなら、もっと具体性が出るようにしてあげたらいいのかなと思います。
例えば2年かけて親を説得するというなら、いつまでにどの程度の話をするのか、聞いてあげてみては
どうでしょうか。(○○までに○○を話す、次の月にもう一回、同じ話をする、など)

あくまでプレッシャーを与えるのではなく、二人のためだという思いで、よく彼と話をしてみたら
いいと思います。その、努力目標の内容によって彼の本音というか、本質がある程度見える気がします。


ただ、これは質問者様の側に立った話。

文面を読んだ限り思うこと。それは、質問者様はなんのために結婚したいのですか?

彼氏が結婚に踏み切れないから別れるの?
本気で彼と幸せな家庭を築こうとしている人のセリフとは思えません。。。

様々事情はあると思いますが、曲がりなりにも彼氏は努力表明しているのですよね。
それを信じられないから別れる?それでは彼氏があまりにもかわいそうな気がします。

結婚までの道のりを、彼一人に背負わせるつもり?
なぜ二人で手を取り合って前に進もうとしないの?

質問者様の仕事の件。相手の親から偏見を受けているとのこと。
どのような仕事かわかりませんが、仮に結婚を捨ててでもやめられない仕事であれば、
彼氏と一緒になって彼氏のお母さんに話すという質問者様の努力もあっていい
のではないのでしょうか?(結婚が決まるまで親に会わないという約束事を
覆すことになりますが、それもありなのでは?)

そこまで思えないなら、付き合いやめた方がいいと思います。

彼氏との結婚を考える前に、質問者様自身の、彼に対する思いを
もう一回見つめた方がいいのではないのでしょうか。

ちなみに、結婚が早いから幸せになる、結婚が遅いから不幸になるという
考えも間違いだと思います。

結婚を急いで不幸になった人もいます。もちろんその逆も。

もっと本質的な、大事なことがある気がします。
彼氏もおそらくそれに気づいていません。。。
このまま仮に結婚できたとしても、いい家庭を築けるとは思えません。

今の正直な思いから、今後どうしていくのか、もう一度考えてみてください。

投稿日時 - 2013-01-30 19:43:38

お礼

tanzent_kun様、回答ありがとうございます。

返事が遅くなり申し訳ございませんでした。
tanzent_kun様の回答が私の中にもある矛盾を指摘していたので、ベストアンサーにしました。
返事は、私の正直な気持ちをもう一度しっかり考えて、彼氏の正直な気持ちも知ったうえで、今後について二人でしっかり話して結論が出てからにしたかったのですがだいぶ長くなりそうなので、先に返事をさせて下さい。
なので、まだ私側の見方と予測になってしまいますが、お許しください。

「交際2年目頃からお互い結婚について具体的に考え始めた。」と質問に書きましたが、彼氏はおそらくこの頃はいつか結婚できたらいいなぐらいの気持ちしか持っていなかったと思います。
私の中で周りの結婚・出産ラッシュに焦りを感じ始め、交際年数的にも年齢的にも今ぐらいで結婚したいと勝手に考えて、彼氏に結婚というプレッシャーを与えてしまいました。

彼氏の中ではまだ私との結婚が決断できていない状況で、彼氏の両親に私の存在を明かしてくれた所や、「結婚が決まるまで親に会わない」と言った彼氏が彼氏と私の両親に会ってもいいと言ってくれた所など、彼氏なりの努力表明をしてくれました。

でもその彼氏の気持ちを信じる事ができませんでした。
結婚するならこの人、おじいちゃんおばあちゃんになってもずっとずっと一緒にいたいと思う人は今の彼氏なのに、その彼氏の気持ちを信じる事ができないのが私の中の矛盾でした。

私が結婚したい理由は、出産への焦りと彼氏とこのままずっと一緒にいるための確約が欲しかったからだと思います。結婚が二人のゴールではなく、通過点に過ぎないのはわかります。結婚しても離婚がある事もわかってはいますが、このまま何の約束もなく二人でずっと一緒にいれるか不安でたまりませんでした。そんな中で結婚して法的に繋がったら、一緒にいる確約ができて安心するんじゃないかと思ってしまいました。これも私の勝手な気持ちですが。。。

私の彼氏はこれから2年待った私を捨てるような人ではない、裏切ったりするような人ではないと思っています。彼氏の事が好きだから、彼氏と一緒にいたいと思うからそう思っています。2年間付き合ってきた彼氏を見てもそう思います。
そう思ってはいますが、結婚まで二人で手を取り合って前に進もうとして、2年後に何もなかったら??その不安がずっと拭い切れません。

2年後にも何も決まらなかった時に、私は自分で決めた道だからと納得する事ができないと思います。彼氏の事を責めてしまうでしょう。
これから2年間彼氏を信じて待つと決めても、2年後何が何でも結婚を決めなければという焦りから今以上に彼氏にプレッシャーを与えてしまったり、傷つく事を言ってしまうかもしれません。
今まで良好だった二人の関係を今以上にギクシャクさせたくありません。ギクシャクした関係の中でお互いの気持ちも冷めていき、別れる事になってしまったら??こんな不安ばかりの中で2年間過ごせるのでしょうか。
理想の自分は2年間仕事を頑張っている彼氏を支えて、彼氏の両親にも二人で説得していきたいのに。。。現実は不安ばかりを考えてしまいます。そしてなかなか決断できない彼氏を責めてしまいます。

彼氏の母親は私に会う前から私の職業に偏見を持っています。そして私も彼氏の母親に会う前から2年間二人で説得しても納得はしてくれないだろうという気持ちを持ってしまいました。
彼氏は板挟み状態ですね。。。。。

tanzent_kun様の言われるように、あと2年間不安ばかりなら、本当に付き合いを辞めた方がいいのではと思いました。このままもっとギクシャクしてお互い嫌な気分のまま別れるより、楽しい思い出がいっぱいのままの今別れた方がいいのではないかと思いました。
その決断がなかなかできなかったため、皆様にも相談して色々な意見をもらおうと思いました。

皆様の意見を参考に彼氏の転勤までにもう一度今後について彼氏と話し合ってみるつもりです。現在はお互いがこの内容について話し合わないとと思いながらも、なかなかしっかりとは話しにくい状況です。
お互いが別れ話になるとわかっているからです。。。。<(_ _)>
もうすぐ3年目の付き合いなのに一番重要なお互いの本音はなかなか言い出せません。そうこうしているうちに彼氏の転勤の時期なんてあっという間に来るでしょう。
だから、いざとなったらこの質問サイトを見せる覚悟で話し合いたいと思います。

今の私はすごく結婚・出産に焦っています。
tanzent_kun様の言われるように結婚が早いから幸せになる、結婚が遅いから不幸になるという
考えが間違いだと思えるようにはまだ至っていません。
。。。。。。皆様の回答を何度読み直してみても、本質的な、大事なことに気付けません。。。(;_:)
彼氏との話し合いで、本当に大事な事に気付けたらと思います。
乱文にて失礼致しました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-02-02 13:49:25

このQ&Aは役に立ちましたか?

5人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(13)

ANo.13

 >結婚について、義両親の反対などで彼氏に「数年待ってほしい。」と言われた方、実際に彼氏と数年待って結婚できましたか??

質問の仕方がまずくないでしょうか?
 
 出来ませんでしたという方は回答したがらないでしょう。

投稿日時 - 2013-01-30 20:10:55

お礼

回答ありがとうございます。

すみません。質問の表現が適切ではありませんでした。

人それぞれですが、このような状況の中で自分がどう決断したらよいかわからなくなりました。
数年待った先に本当結婚はあるのか、色々な意見が聞きたいと思い質問をしました。

投稿日時 - 2013-01-30 20:45:48

ANo.11

私の知り合いのケースですが、相手がプロの選手で一勝するまで、結婚しない。と宣言され、5年くらい待たされて、女性が切れて、別れると言ったら、相手があわてて「結婚しよう」と決断したことがあります。

 県外に転勤するときが、3年付き合ったのなら、結婚する潮時なんではないでしょうか。それで決断できない男性なら、2年たっても決断できないと思います。

 親から反対されても、結婚する意志があるのか? その辺を確認したほうがいいと思います。それができないのなら別れると言ってもいいんではないでしょうか

 

投稿日時 - 2013-01-30 19:34:11

お礼

回答ありがとうございます。

皆様の意見を参考にもう一度彼氏と話し合ってみます。

私の中では彼氏の転勤が別れの時期だとは思っていますが、今までケンカもなく仲良く付き合った相手です。悔いのないようにしていきたいと思います。

投稿日時 - 2013-01-30 20:48:17

ANo.10

NO7です。
質問のお答えをする前にNO9さんに対してのあなたのお礼文を読みましたが
彼の両親に会えないかどうか聞いてみる。その答え如何で結論をだしたいと
いうあなたの考えはいいと思いますよ。
私や他の回答者さんたちもおおむね意見は同じとはいえ
あなたが最終的に踏ん切りつけれるかどうかですからね。


で質問の答えですが
>彼女とは付き合いを続けたいが結婚はしたくないという心理の彼氏と、もし今別れたとしたら、彼氏の中で彼女への未練は残るものなのですか?


未練。
恐らく残るでしょう。だったあなたの事は好きで付き合ってる訳ですから。
そんな彼、、、恐らく先天的に結婚願望は薄い、いやむしろしたくないくらいの
考えかもしれない。
あなたの事が好きだから本来進んではしたいと思ってない結婚もしてみようか。
そんなシュミレーションは彼の頭の中でしてると思います。
その両者を天秤にかけてどうにも決断しきれない。だからなんだかんだ
理由をつけて事を先延ばしにしてその間に考えればいいやくらいに思っている。
(考えたとこで結果は変わらないのに)
が、もし今のタイミングであなたの方から別れを切り出したとしたら
彼氏としては
「ちょっと待ってくれ」と引きとめに入るかもしれません。


>それともこれで結婚をしなくてよくなったと清々するものなのですか?
別れた直後はとてもそんな心境にななれないでしょう。
彼なりにしたくもない結婚とあなたへの思いその狭間で悩み続けたはずですから。
清々したと思うくらいならとっくに別れてますよ。


一番傷ついてるのはもちろんあなた。
だけど彼氏も無傷って訳ではありません。
ちょっと苦い選択ですがあなたもここが踏ん張りところでしょう。

投稿日時 - 2013-01-30 17:04:16

お礼

okuda_sumire様、再度の回答ありがとうございます。

ここで皆様の意見を参考に、これからの自分のすべき行動を見つける事ができました。未練が残らないように踏ん切りをつけていきたいです(>_<)

質問の答えをありがとうございます。

未練は残るんですね。ちょっと安心しました。。。。
2年間付き合って、こんなにも悩んで出した別れなのに、彼氏が私への未練もなくさっさと次の恋に行ってしまうなら自分ばっかり苦しんで!!と腹立たしい気持になってしまうと思いました。
自分の彼氏がそんな人ではないし、彼氏も悩み続けているのはわかります。だからこそ彼氏にも決断してほしかったです。
この年齢で2年待ってという曖昧な決断ではなく、結婚が無理という意志は変わらないなら私の事を思って彼氏から別れを切り出してほしかったです。

出産・結婚に焦る私、結婚に焦っていなくて、このままの交際でいいと思う彼氏、男と女の考え方の違いでしょうか。。。

お互い2年間も仲良く過ごしてきました。悔いのない終わり方にしていきたいです。

投稿日時 - 2013-01-30 20:30:46

 要は確率の問題ですね。

そりゃあ、百人いれば数人は約束を守るでしょう。

でも貴女のお母様が仰る通りで2年待てというのは

只の問題先送りです。そして人は先送りにした問題

に取り組むのは相手にせっつかれてしぶしぶ、それ

まではのんびりと何もしない考えないのが相場です。

しかも大半の男は進展の無い相手女性に飽き足り、

煩わしくなったりで別女性に気持ちを移します。

 貴女は彼を愛しているのでしょうね。もし彼が

本気なら結婚に親の承諾はいらないし大抵の親は、

結婚後、赤ちゃんでもできると反対していた事を

忘れる物。要は彼の貴女への本気度が問題です。

 低い確率ではあっても彼の誠実さを信じるか、

高い確率を選ぶか、貴女と彼でもう一度話し合い

彼の本気度を直感で見抜く以外にないでしょう。

仮に貴女も迷うのなら申し訳無いけれど別れる

のが正しい判断です。

 話し合いの時に親に反対されても結婚しよう

と呼びかけてみませんか?あるいは結婚前提で

同棲をしようと言いませんか?彼の覚悟が見え

ますよ。

投稿日時 - 2013-01-30 14:06:45

お礼

回答ありがとうございます。

彼氏の私への本気度は今の状況では分かりません。彼氏は結婚から逃げているだけという意見が圧倒的で、私もそう思いますが、彼氏の誠実さを信じてみたいという気持ちも捨てきれません。
彼氏の事が好きだから、低い確率に希望を持ってしまいます。

他の回答者様の意見にもあったように、彼氏の両親に一度会わせてもらえないか聞いてみようと思います。今の私には彼氏の本気度を直感で見抜く事はできないと思います。
彼氏は結婚が決まるまではお互いの両親には会わないという考えです。この状況で彼氏が両親に会わせてくれるとなれば、彼氏の覚悟や本気度が見えてくるのではないかと思います。

。。。。これで親に会わせるのも何かしらの理由をつけて、無理だと言うのなら、本当に別れの時だと確信します。。。。

投稿日時 - 2013-01-30 15:31:56

ANo.8

お礼ありがとうございます。

大丈夫ですか?
私も毎日泣いていたので、お気持ちよくわかります。

今のままでは何も判断材料がありませんものね。
もし少しの希望でもと思うのなら、彼のご両親に会ってみてはどうでしょう。
それは説得もありますが、貴女の目的とするのはどんなご両親なのか、彼は親の前ではどんな態度なのか、もしご両親が失礼なことを貴女に言ったら彼はかばってくれるのか、こちらから品定めしてやるくらいの気持ちで会ってみては。
今は「『きっと』彼は親に逆らえないだろう」という憶測だけです。
貴女の目で見てみては。彼が親に逆らえなければ失望して別れられるし、逆らえれば本気なのかなと思えるのでは。
貴女が傷つくことになるかもしれないけれど、わからないまま別れるより私は価値があるんじゃないかなと思います。

それともしご両親の許しが出たとしても2年は仕事をというのなら、「じゃあ2年間婚約しましょう」と言ってみる。
本当に結婚する気があれば正式に婚約できるはず。ごちゃごちゃ言うなら覚悟がないだけの言い訳。

数か月考えてみようと思うのなら闇雲に考えるよりも具体的に動いて考えてみたほうがはっきり見えるのではと思いました。やるだけやってダメだったらあきらめもつくと思います。今は「頑張ればもしかしたら・・・」と思ってしまうから踏ん切りがつかないのだとすれば、希望もないくらいに現実を見てしまうのも方法だと思います。

投稿日時 - 2013-01-30 13:54:31

お礼

再度の回答ありがとうございます。

心配もして下さり、優しい気遣いありがとうございます(>_<)泣く事がストレス発散になっています。

このまま彼氏の転勤まで、彼氏の両親に会おうという気持ちもなかったですが、確かにやれる事は全部やって駄目だった方が踏ん切りがつくかもしれません。

彼氏の両親は彼氏から話を聞くだけでも怖いです。会う前から私に偏見を持っているようだし。。。現在の状況では彼氏が自分の両親に私を会わせてくれるかさえわかりません。
でも、会ってみたいです。彼氏が両親といる時どんな態度なのかも見てみたいですが、こんなに自分が好きになってこんなにやさしい彼氏(優柔不断ですが。。(ー_ー)!!)の両親がどんな両親なのかも見てみたいです。

最近はデートの度に彼氏に嫌味を言ってしまいます。この調子なら彼氏の方が気持ちが冷めていくかもしれませんが、いずれ別れるのなら出来る事はやっていきたいと思います。

投稿日時 - 2013-01-30 15:06:45

ANo.7

彼はあなたとは付き合いを続けたいが結婚はしたくないって心理が
ムンムンとでてる言動ですね。
彼の両親が反対してるってのは事実なのかもしれませんが、それをうまく
逃げの口実に使ってるってトコがなんとも卑劣な感じすらします。


私も似たような経験ありますが(私は男性で結婚を逃げてたくちです)
結婚したくない理由を自分以外の他のせいにするような口上だけは
しませんでしたよ。
間違えないのは2年経っても彼は結婚には乗り気ではないでしょうね。
あなたが策略を巡らせて結婚までこぎつける方法はいくらでもありますが
彼が心から望んでって形は絶望的でしょう。
というか恐らくこの先もっと結婚話が具体化していったある時彼氏の方から
決断してくるでしょうね。別れようと。
(さすがにこれ以上引っ張ったらシャレにならん って心理から)


以上の事から別れるなら今しかない。
とアドバイスさせてもらいます。


参考までに

投稿日時 - 2013-01-30 12:52:30

お礼

回答ありがとうございます。

参考にします(;_:)

もしよろしければ、また質問させて下さい。
彼女とは付き合いを続けたいが結婚はしたくないという心理の彼氏と、もし今別れたとしたら、彼氏の中で彼女への未練は残るものなのですか?
それともこれで結婚をしなくてよくなったと清々するものなのですか?

投稿日時 - 2013-01-30 14:25:50

ANo.6

待って結婚した者です。
結婚したいと言ってから2年待ってと言われ、結局申し出てから5年後に入籍しました。付き合い始めてから10年が経っていました。
私が結婚を言い出したのは25歳です。彼は当時24歳。なので待ってというのもわからなくはなかったです。
そしていざ結婚しようとなったら今度は私の親の反対。
何年かかっても説得しようとなりました。
私は親と大ゲンカしながら話し合って認めてもらうことができました。

貴女はもう29歳なんですよね。
もし2年後に結論が出なかったらどうしますか?
待っても待たなくてもどちらが正解ということはないと思います。(世間的にはお母様の意見が支持されると思います)
けれどもし待つと決めたら、どんな結果になっても彼を恨まない、自分の責任だ、と思えますか?
思えるなら待つもいいですが、彼のせいにしてしまいそうだと思うなら苦しくなるだけですから、待たないほうがいいと思います。

そもそも彼が結婚を決断できていないのに親を説得できるわけがないと思うんですよね。
ご両親からしても決断してない程度の覚悟で説得されても納得しないでしょう。

どの男性もそうですが(私の夫含め)、結局結婚したくないことへのただの言い訳です。

じゃあなんで私は待ったのか?
私は、夫は待った私を捨てるような男ではない、待つほど信頼が増すタイプだと思ったからです。
その通り、夫はこれほど自分を見てくれる人はいないと、絶大の信頼が私にあるようです。
貴女の彼はどんなタイプですか?

投稿日時 - 2013-01-30 09:41:46

お礼

回答ありがとうございます。

皆様の回答に泣きながら返信していますが、peko_1982様の回答を見てまたまた涙が出てきました。

本当に待っても待たなくてもどちらが正解ということはないです。客観的には今別れるべきという意見が支持されていますが、最終的の決断するのは私と彼氏自身です。

こんなに大好きな彼氏なのだから、彼氏を信じて2年待ってみようという気持ちもありました。今もその気持ちがなくなった訳ではないです。でも2年後に結論が出なかった時を考えると。。。自分で決めた決断なのに彼氏のせいにして、彼氏を恨んでしまうと思います。
彼氏を信じたいのに、2年後何も決まらなかった時に自分で決めた道なのだからと納得できないと思い、彼氏の転勤を機に別れようという考えになりました。

《そもそも彼が結婚を決断できていないのに親を説得できるわけがないと思うんですよね。
ご両親からしても決断してない程度の覚悟で説得されても納得しないでしょう。》
この言葉通りです。彼氏も今は結婚したくないのでしょう。こんな覚悟では彼の両親への説得は無理だし、彼氏も本気になっての説得はしないと思います。

peko_1982様も旦那様も、結婚まであと数年待ってもお互い離れないという強い信頼があったのですね。
私の彼氏も2年待った私を捨てるような男ではない、裏切ったりする男ではないと思いますが。。。2年経っても親に強く言えるようになる事もできないとも思います(苦笑)
彼氏も今の私にこれから2年間見ててくれるという絶大な信頼を持っているのでしょうか。。。この結婚の話が出る前の、本当に幸せだった時期なら持ってくれていたと思いますが、今はどうでしょう。。

彼氏の転勤まではあと数か月あります。自分の中で転勤までは交際を続けると決めました。今のままではこれからもっと関係がギクシャクしていくかもしれません。また、何か転機が来て変わるかもしれません。それまでもう一度じっくりと考えていきたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-01-30 12:44:12

ANo.5

回答ではなく、質問ですみません。
ちなみに、彼のご両親が反対している理由はあなたの職業のことだけ?
そしてそれはあなたにとって、彼との結婚を捨ててでも譲れない仕事なのですね?

投稿日時 - 2013-01-30 09:28:33

お礼

回答ありがとうございます。

彼の両親が反対しているのは私の職業の事と彼氏から聞きました。
でも、私の職業を反対しているという事も、私に対して申し訳ないという気持ちからなかなか言い出せなかったようなので、他にも反対している理由があるのかもしれません。。。。

彼氏の親に反対されたからと言って、今の仕事を辞めるつもりはありません。
彼氏にも今の仕事はずっと続けていきたいと伝えているし、彼氏もわかってくれています。
。。。。だから余計に義両親への説得が難しくなっているのでしょうか。。。。<(_ _)>

投稿日時 - 2013-01-30 12:04:27

ANo.4

質問者様のこの状況をみて、彼のことを信じて待つべきなんて言える人はいないでしょうね・・・
お母様の言うとおりです。

結婚は数年待ってって、今25歳くらいかと思いましたよ、彼の年が・・・
転職したてで・・・ってならわからないでもないけど、入社して3年目の29歳が結婚するといっても、会社内では何の問題もないでしょう。
むしろ彼女がいるなら早く結婚しろ!この先転勤ってことがわかっているなら、なおさらのこと。
さっさと結婚式の準備でもしろって、私が彼の上司ならけしかけますよ。

同い年の彼女と3年もつきあって仲良くやっているなら、さっさと結婚しろよって私が彼の友人ならけしかけますよ。

でも、彼の両親はちがうのですね・・・・これを聞くとね・・・親の反対を無理に押し切っての結婚って厳しいよね。
息子が揺らがなければいいのだけど、この状態にいながら「待って」という選択しかできないというのが、彼の中で説得は難しいって思ってしまっているのですから。
質問者さんの職業・・・客観的にみて息子の親なら嫌がるだろうなって思える、もしくはいかがわしいと思われても仕方がないような職業なのでしょうか?
違いますよね・・・?
この質問文からもとても理知的で冷静な女性と見て取れます。
彼のご両親がヒステリックに凝り固まった偏見から反対しているように思えます。

であればこそ、仮に結婚できたとしても、あなたにとって幸せな人生になるとは思えないのですよね。
この転勤という機会にすら、手を打とうとしない彼の優柔不断さ・・・

恋人として付き合うにはいいけど、結婚相手には・・・
あなたも29歳、決断の時なんだと思います。
2年先送りにできる年じゃない・・・そう思います。

投稿日時 - 2013-01-30 08:29:54

お礼

回答ありがとうございます。

やはり客観的な意見はそうなんですね。今まで応援してくれていた私の母親も、ここに来て別れるべきと言ったのは私の幸せを考えての事なのだからだと思います。

私も彼氏の「あと2年待って。」という言葉を聞いた時には、結婚・出産への焦りを知っていたはずなのに、よくこんな言葉が言えたな!!とすごく彼氏の事が憎たらしくなってしまいました。。。(苦笑)

私の姉や親友も彼氏に説教してやりたいと言っていました。。。(+o+)

今回の事でお互い大好きだけど、いざ結婚になると難しいと実感しました。そして結婚は2人だけでは決められずやっぱり家族も関わってくること、お互い大好きだけど、お互いの家族も大切だから家族の反対を押し切ってまでの結婚はできない事も実感しました。

私の職業は看護師です。私の母親も看護師です。私は自分の職業に誇りを持って働いていますが、やはり看護師という職業に偏見を持つ人はまだまだいて、それは説得しても変わらないんだなと思いました。
私の父方の祖母も看護師に偏見を持っていて、母親との仲は良くないです。それもあって母は、私に姑との関係で苦労させたくないから反対しているのだと思います。

母は「もし彼氏と結婚できたとしても、いざという時に彼氏が私を守ってくれるのか。自分の親に今でも強く言えないような人が結婚後に変わるとは思えない。」とも言っています。

親に強く言えない彼氏自身が悪いのではなく、彼氏の家庭環境でこのように育てられたから仕方がないんだと思いますが、それでもどうしようもなくて彼氏の優柔不断さに腹が立ちます。
彼氏の親に結婚を認めてもらえるよう2人で頑張って説得しようと言えない自分にも腹が立ちます。

もう少し自分が若かったらあと2年待てたかもしれないのに。。。
今は彼氏の転勤まで未練が残らないように精一杯この恋を頑張ろうと思っているのに、デートに行くたびに「この場所もこれで最後だ。」と彼氏に嫌味を言ってしまいます。こんな自分が腹立たしくて、彼氏にも申し訳ないです。

投稿日時 - 2013-01-30 11:44:53

ANo.3

31・男・既婚者です。

「待ったら結婚できそうか?」については、「どこまで彼を
信用できるのか?」と同義と考えましょう。では、彼の言う
以下の2点に関しては質問者様から見てどうですか?

1、仕事をがむしゃらにやる
2、親を説得する

どちらも口で言うのは簡単です。
例えば「1」についてはどうでしょう?「がむしゃら」と言う位
ですから、個人的には公休なんか返上で学校などに通い、
上位の資格を取ったりする等、他人からも明らかに分かる
努力をしてるハズだと思います。息抜きは必要でしょうが、
少なくともそれまでよりも圧倒的に彼女との時間は減ると
思います。もし、「待ってくれ」と言った前後を比べて、
デートの頻度や一緒に過ごす時間が変わらない様では
「口だけ」の可能性が高い気がします。
勤務時間内に頑張るのは当たり前の話ですから、それは
「がむしゃら」とは言えませんしね。

「2」についても同じです。
具体的に何をどうやって説得するつもりなのか確認した方が
良いです。29の女性を待たせる位ですから、それなりの策が
あると考えるのが普通です。今の段階で具体策が無いなら、
「もし説得できなかったら?」を考えているはずです。

1も2も「口だけ」だと判断したら、別れた方が良いと
思います。逆に本当に頑張っている様なら、信じる価値は
あるかも知れません。よく彼を観察し、信用できるかどうか
を見極めないとなりませんよ。

投稿日時 - 2013-01-30 06:57:25

お礼

回答ありがとうございます。

1、仕事をがむしゃらにやる
彼氏は付き合っている今も仕事をすごく頑張っているので、この言葉は信じています。彼氏は朝早くから夜遅くまで仕事を頑張っていて、ほとんど休みもありません。あと2年間独身でこんな生活を続けていたら、体を壊さないか逆に心配になってくる程です。

2、親を説得する
この言葉が、彼氏を信用したいけど今の彼氏なら2年経っても無理だろうと判断した言葉です。
彼氏からこの言葉を言われた時に「お互いの親に会った事もない、結婚の約束もしてない状況で2年後に結婚できるかなんてわからない。親にはどうやって説得していくつもりなのか。」と確認しました。
彼氏が言うには「早いうちに自分の親に会わして2年かけて2人で説得していきたい。それで無理なら最終手段で入籍も考える。」との事でした。私の親にも会いに行くとも言っていました。
彼氏は結婚が確実に決まってからではないと互いの両親に挨拶には行かないという考え方です。なのでお互いの親に会うという事で、結婚に向けて真剣に考えているんだと思いました。

その事を私の母親に伝えると、質問内容にも書いた意見が返ってきました。上記内容とともに母親には「今挨拶に来られても、2年後に必ず結婚できるなんて保障はない。ならお母さんも彼氏と話す事なんてないから、挨拶になんて来なくていい。」と言われました。また、彼氏の親に挨拶に行くことについても「会う前から職業に偏見を持たれているのに、会った所で変わらない。嫌味を言われるだけだから会いに行かなくていい。」との事でした。

彼氏の事を信じたいのに信じれないのは、彼氏の親に私の存在を初めて彼氏が言ったのも交際して2年目になって私が急かして、急かしてようやく言ったからです。2年間でも親に言う、言うと言いながらなかなか言えなかった経緯もあります。
彼氏の過去の交際も親に反対されてきたそうです。
彼氏が親に強く言えないのは、彼氏が悪いからではなく、家庭環境でそのように育ってきたのだからどうしようもないと思うようになってきました。

だから、口では親を説得すると言うけれど実際には無理だろう。最終手段で入籍と言うけれどそれも無理だろう、もしお互いの親の反対を押し切ってまで入籍しても幸せにはなれないだろうと思っています。
このまま交際を続けても、親への説得がなかなかできない彼氏に私がいら立って彼氏を傷つける言葉を言ってしまいそうです。

もうほとんど見極めはできているのに、それでもこの質問をしてしまうのは彼氏が大好きで彼氏といると本当に幸せだからです。
結婚・出産への焦りがなければ彼氏とずっと一緒にいられるのにと何度も思ってしまいます。
彼氏の転勤でこの悩みは解消されますが、その後の失恋の辛さが怖いです。。。

投稿日時 - 2013-01-30 10:52:57

ANo.2

私ではありませんが、知人が「数年待って」と言われ実に8年間待ち続けて結婚しました。
大学を卒業する頃に結婚の話をしたら「今仕事が忙しいから2~3年待って」と言われ
3年待ったら彼は支店長になってしまい、ろくにデートもできない生活になり
それからさらに2~3年は「結婚のケの字も出なくなった」と悩んでいましたが、
30歳くらいの時にようやく結婚しました。

知人の彼の場合は本当に仕事が忙しかっただけのようです。
彼の親も反対しておらずむしろ結婚をプッシュしてくれていたらしいです。
知人は高校生の時彼のマンションで2人がパンツ1枚だったところを彼のお母さんに見られてしまったが別れろと言われないくらい好意的だったそうです。


貴方の彼の場合見込みは無いと思います。
待ってもいいですが、待ってやっぱりダメだった、ってなりそうです。
仮に説得できないとして、口先だけでも「親なんか関係ない。県外に出てしまえば親なんか関わらないし2年たったら君と結婚する」くらいじゃないと信頼度は低いです。
口でそう言ってもやらない人も多いのに、口ですら言わないなんて結婚する気ありませんよ。

今別れた方がいいと思います。
未練は残るかもしれませんが、2年待って結婚できなかった時の方が傷が大きいと思います。

投稿日時 - 2013-01-30 05:36:36

お礼

回答ありがとうございます。

親にも親友にも今の彼氏とは別れた方がいいと言われ、ネットで同じような質問を探してみても別れた方がいいという回答が多かったです。
自分の中でも「2年待っても結婚できないだろう、もう年齢的にもやり直すにはギリギリだから別れよう。」という答えが出ている中で、本当に待ったらもしかしたら結婚できるんじゃないかというわずかな希望が捨てきれずにあります。だからこの質問をしてみました。

知人の方は8年待ち続けて、結婚なんてすごいですね。
この回答を見たらやっぱり待ち続けたらもしかしたら。。。なんて思ってしまいます。
でも私の場合は彼氏の親に反対され、遂には自分の親にも反対されてしまいました。

結婚・出産の焦りなんてなければ今の彼氏とずっと一緒にいれるのにと思います。
結婚できないから、彼氏の事を信じられないから彼氏と別れるという自分に腹が立ちます。
私の結婚・出産への焦りを知っていたはずなのに2年待ってと言った彼氏の事も、大好きなのに突然とても憎たらしく思う事があります。

今は不安定な感情ばかりです。未練が残らないように彼氏の転勤までの数か月この恋を精一杯頑張りたいと思う一方で、頑張る意味はあるのかと急に冷静になってしまいます。

でも自分で決めた決断だし、皆様にも背中を押してもらえたし未練が残らないようにだけしていきたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-01-30 09:42:16

ANo.1

今別れた方が良いでしょう、女性の29歳、やり直し、ギリギリでは。と思います。

投稿日時 - 2013-01-30 04:47:19

お礼

回答ありがとうございます。
やはりそう思われますよね。
もうすぐ29歳になり、彼氏の転勤の時期が来て彼氏との別れ、その後の失恋の痛手と今以上の結婚・出産への焦りが来るかと思うと今からもうしんどいです。。。

投稿日時 - 2013-01-30 09:02:01

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