こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

妊娠初期です。夫から愛してないと言われました。

夫30歳、私39歳。結婚して1年、二人とも再婚です。
現在、妊娠6週目で、私は赤ちゃんが欲しくて仕方がなかったのと、年齢的に諦めていたので、妊娠が分かった時は泣く程嬉しかったです。
今回、自分ではどうしたら良いのか混乱して分からないので、アドバイスを頂たく思います。


夫とは、5年付き合い(そのうち同棲3年)、一昨年結婚しました。
結婚までの5年間は喧嘩も多く、夫(その時点では彼氏ですが)の浮気1度、家出数回、別れ数回を繰り返していました。いつも、私が謝って元に戻っていました。
結婚は、私の年齢のこと、妊娠のことを話し、もし結婚する気がないなら別れて欲しい、という話をして1週間後にプロポーズされました。

喧嘩の多い2人ですが、私は完全に合うカップルはいないと思うので、喧嘩になったら話しをしてお互いの理解を深め、最後はごめんね、で終われば良いと思うタイプです。が、夫は喧嘩が大嫌い(だからと言って平和主義ではありません。短気です。)喧嘩になったらそのことは一切話をしたくなく、よって問題解決をしたことがありません。私が喧嘩について話をしようとすると、石のように沈黙して30分くらい何も言わず、夫が何を考えてるのかも分からず待たされた時もあります。結局、夫が疲れたから寝ると言って、いつも会話は終わります。

夫とは妊娠が分かる前に、不妊に対する考え方の違いで喧嘩になり、夫から「愛していない」「結婚も、喧嘩した後、別れたかったのに、お前が縋ったから戻った。お前が一番欲しがってた結婚を与えることで仲が改善されると思ったからした」「家にも最近帰ってきたくない」「愛してると10回言ううちの2,3割は、言わなきゃいけない気分で言った」と言われ、心が割れる思いでした。

が、喧嘩は私も悪かったと反省し、その旨を伝えて仲が戻りました。(夫からは、謝りの言葉も、酷い言葉を言ったことの撤回もありませんでした。ただ彼の中で怒りがおさまった感じです。)
そして、その数日後妊娠が発覚しました。
そのとき夫は、嬉しいとは言うものの、私の期待していたような喜びではありませんでした。

ただ、私は前回の喧嘩で反省し、もっと夫のことをポジティブに考えようと決めたので、その期待はずれの態度も見送りました。
が、やはり「愛してない」と言われたことが私の心に深い傷をつけて、ポジティブに考えようにも結局(愛してないからでしょ)、と負のループに陥ってしまうので、夫に「愛してないと言ったことを撤回して欲しい」と伝えました。
すると返ってきた言葉が、「俺の気持ちは伝えてある」「俺もお前も幸せじゃない」「子供ができたことで俺のお前に対する気持ちが変わると思うのか」と言われ、じゃぁどうしたいの、という私の質問に、「別れて子供は引き取る」と言われました。
妊娠初期の妻にこのような冷酷なことを言う夫が信じられませんでした。
でも私も、愛してないと言われ続け、以前のように一緒に何がなんでもやって生きたい気持ちが薄れてきているのは確かです。

現在夫の長期出張で2人とも海外に住んでおり、妊娠初期の体では、長時間飛行機に乗って実家に帰るということもできません。
重苦しい雰囲気のアパートで、安定期に入るまでどのように夫と接してよいのか、また安定期以後はどうしたら良いのか、頭が混乱して判断がつきません。
どうぞ、良いアドバイスをお願いします。
男性からの視点もぜひ教えて頂ければ、と思います。
妊娠初期で心配なので、精神的に傷つくような中傷はやめて頂きますようお願いします。

投稿日時 - 2013-02-01 21:05:09

QNo.7922966

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

私はあなたと同じ年頃で初婚同士の結婚1年目の者です。

>喧嘩の多い2人ですが、私は完全に合うカップルはいないと思うので、
>喧嘩になったら話しをしてお互いの理解を深め、
>最後はごめんね、で終われば良いと思うタイプです

私は上記は間違っていると思います。
でもそれは私が結婚を一度しかしたことないですし
夫とは完全に合うカップルなので喧嘩したことは全く無いんです。
だからもしかしたらあなたの考えが正しいのかもしれません。

でもどちらが正しい考えかに関わらず大切なことがあります。
夫婦にとって一番大切なのはコミュニケーションだということです。
まずご主人があなたに何でも気軽に
話せるようにしてあげる必要があります。
あなたもご主人の話すことを絶対否定してはいけません。
全て受け止めてあげてください。
あなたに話して否定されるなら
(言ってもどうせ否定されるだけだ)と考えて
ご主人は石の様に何も話さなくなってしまうでしょう。
あなたから要求は一切せずにご主人の話すことを
よく聞いて全て受け入れてあげてくださいね。
そうするうちにご主人との信頼関係が築けるはずです。

信頼関係が築けて初めて
夫婦でコミュニケーションを取り上手くやっていけるようになります。
頑張ってみてくださいね!

投稿日時 - 2013-02-02 23:02:12

お礼

ありがとうございます。

>夫婦にとって一番大切なのはコミュニケーションだということです。

>あなたに話して否定されるなら
>(言ってもどうせ否定されるだけだ)と考えて
>ご主人は石の様に何も話さなくなってしまうでしょう。

>あなたから要求は一切せずにご主人の話すことを
>よく聞いて全て受け入れてあげてくださいね。
>そうするうちにご主人との信頼関係が築けるはずです。

はっとしました。
頭の中では、コミュニケーション、信頼関係が大事とは分かっていたものの、何をどうすれば良いのか全く分かっていなかったことに気づきました。

夫に、”言っても喧嘩になるだけだから、何も話したくない”と言われたことがあります。
まさにご回答者様のご指摘されている通りです。

大事な事を教えて頂いて、ありがとうございました。

きっとご回答者様と旦那様はいつも何でも話し合って、心から信頼しあっている素敵なご夫婦なのでしょうね。私の理想とする関係です。

遅いかもしれませんが、信頼関係、これから築けていかれるように努力します。

投稿日時 - 2013-02-03 07:38:49

このQ&Aは役に立ちましたか?

4人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(6)

ANo.5

物凄く失礼な言い方になるかもですが…。

種馬役割を果たしてくれたし、もう用済み~っという感じで離婚します。
私なら。


5年付き合って結婚して変化なしだし、ずっと話し合い出来ない男のまんまですよ。
話し合いが出来ないだけじゃなく、全て相手(貴女)が悪い・相手が~だったからと思ってるし。


しかしまぁ、ご主人最初の結婚早いですねぇ。
離婚も早いし、結婚に向かないタイプなんじゃないですか?


そして、焦りもあったのでしょうけど…貴女も見る目がなかった…。
惚れた弱み?恋は盲目?
貴女も×付いてるんだし、喧嘩の末の再婚じゃなく、もっと慎重になれてたら良かったのに…。


まぁ、子供を産めるわけだし、籍は入ってるから認知だ何だの問題もないし、良かったじゃないですか。
(超前向き発言です↑)
親権を争っても、貴女が取れるから!

安定期までは我慢、出産は里帰りして、そのまましばらく実家にでもお世話になって。
色々有利にするためにも、ご主人の発言(愛してないとか)はメモる。


×2になるのは悲しいけれど、かけがえのない宝物(子供)を頂いた代償とでも考えて、子供と仲良く暮らして下さい。

投稿日時 - 2013-02-02 02:27:12

お礼

ご回答ありがとうございます。

失礼な言い方だなんて、はっきり言って頂いて、何だかすっきりしました。

>惚れた弱み?恋は盲目?
>貴女も×付いてるんだし、喧嘩の末の再婚じゃなく、もっと慎重になれてたら良かったのに…。
本当にその通りです。
結婚前も、別れた方がいい、と何度も思いました。
でも出来ませんでした・・・。
惚れた弱みと、年齢で後がないと頭の片隅で思ってたんです。

>安定期までは我慢、出産は里帰りして、そのまましばらく実家にでもお世話になって。
本当に他の方もアドバイスして下さってるように、安定期までは我慢+自分から変わってみる、それでも好転しなかったら、里帰り出産、別居、離婚を考えてます。

>×2になるのは悲しいけれど、かけがえのない宝物(子供)を頂いた代償とでも考えて、子供と仲良く暮らして下さい。
以前はX2になるのを必死で避けてきました。でも、今は私の中に宝物がいて、強くなれた気がします。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2013-02-02 03:42:12

ANo.4

話し合いができない短気な男性は大変ですね…
喧嘩の理由がわかりませんが、旦那様は全般的に「自分は悪くない」と思っていらっしゃるようですね。
喧嘩の理由はすべて奥様で、謝るのもすべて奥様。
しかし、質問者様自身は旦那様にも喧嘩の理由があるとお考えですね。

ここは視点を変えて、今まで言われたことをチャラにして、喧嘩の原因をなくす方に力を注いでみられるのはいかがでしょうか?
相手だけを変えるのは大変ですが、自分が先に変わることで相手を変えることはできます。
喧嘩のパターンを思い返し、話し方を変えてみるとか、毎日笑顔で過ごしてみるとか…

もしそれでも喧嘩を回避できないなら、関係修復は難しいのかもしれませんね。
質問者様の幸せを祈っています。

投稿日時 - 2013-02-01 22:07:19

お礼

ご回答ありがとうございます。

喧嘩の原因・・色々ありすぎて、どれからやってみようか、という感じです。
夫は、私が何か夫のすることに異議を唱えるのを嫌います。
どんなに私が理由を言っても。
夫が私を精神的に傷つけてるので、もうやめて、という内容でもです。
本心を言って何が悪い、自分のやりたいことをやって何が悪い、という所なんでしょうね。
でも安定期に入るまでは、このアパートに2人で住まないといけないので、自分が先に変わる・・これをやってみます。
そして喧嘩回避、関係改善できないなら、離婚を視野に入れます。

投稿日時 - 2013-02-01 22:57:25

この質問文を読ませて頂いて真っ先に感じた事は
何故今のご主人と再婚なさらなければならなかったのかと言う疑問です
貴方とご主人とは10歳ほどの年齢差がありますが
この点が読んでいてとても気になります

御主人は貴方が希望するからなになに。。。。。
御主人は貴方が謝るからなになに。。。。。
挙句の果てに子供は引き取るから離婚?????

これでは再婚とは言え 生活が明るく楽しい筈がありません
何故貴方がそこまでして結婚したかったのかが判断出来ません
ご主人にすれば強引に結婚して欲しいと言う
貴方の態度で婚姻生活に入ったと言う認識があるのでしょうが
かといって 何でもかんでも貴方が悪いと言う感覚の持ち主でもない様に感じます
非常に奇異な感覚を抱かずにはいられない御質問です
貴方も気持ちが以前ほどに硬くはなく
今は離婚も視野に入れて考える事が出来るというのであれば
その方向性が賢明でしょう
しかしだからと言って貴方の人生観や子供が欲しいと言う欲望が
終息したと見る事も出来ないでしょう
総合病院の精神科に相談に行かれることも併せてお考え下さい

投稿日時 - 2013-02-01 21:59:35

お礼

ご回答ありがとうございます。

>何故今のご主人と再婚なさらなければならなかったのかと言う疑問です
本当にそうですね。
長年付き合ってきたからという気持ち、付き合い当初の夫からの猛烈なアタックが忘れられなかったこと、自分の年齢に対する焦り、そして愛情。。からでした。

>かといって 何でもかんでも貴方が悪いと言う感覚の持ち主でもない様に感じます
そのように感じられますか?私は喧嘩する度に、夫は私が100%悪いと思っているのだな、と感じていました。でもご回答者様がおっしゃる様な、夫は何でもかんでも私が悪いとは思っていない、のだとしたら、自分の非、それによって結婚生活を何とか続けているのかも知れないですね・・。
愛情はやはりないんでしょうね。

離婚、視野に入れてみます。
そして精神科・・考えてみます。

投稿日時 - 2013-02-01 22:50:23

ANo.2

今でも辛く苦しいでしょうね…
お子さんは絶対に手離してはいけませんよ!
せっかくあなたのもとへ来てくれたのに、日本であればそれはDVになりますよね。
海外には母子を守ってくれる行政はないのでしょうか?詳しくないのでなんともですが…
反対にご実家のどなたか呼ぶことは出来ませんか?

アドバイスにならずすみません。

投稿日時 - 2013-02-01 21:43:32

お礼

ご回答ありがとうございます。

赤ちゃんが無事に生まれてくれるかまだ心配ですが、絶対に手放すつもりはありません。
私の宝物ですから。

やはり、夫の言動はDVになりますか?

今回の件は、親にも兄弟にもまだ話していません。
自分の中で気持ちが固まったら話そうと思っておりますが、まだそこまでには時間が掛かりそうです。

投稿日時 - 2013-02-01 22:34:12

ANo.1

お体の調子はいかがですか?

大変かとは思いますが、心を鬼にして冷静に考えてください。

質問者さんの気持ちはどれでしょう?
1)離婚、親権をとる
2)離婚、親権は渡す
3)離婚、子どもはおろす(ひどい発言ですみません…)
4)離婚しない、今のまま謝り続けての生活を送る

そして旦那さんは「離婚して親権を貰う」という無茶な考え。。。

まずは自分の気持ちを良く考えること。
ひどいようですがこの時に「子どもの為」という考えは捨ててください。

自分の気持ちが1~3だとしたら、実家に連絡。
1だとしたらサポートしてもらえるか、これからの事を話し合う。

で、親権ですがママが取れる可能性のほうが大きいです。
http://www.1rikonsoudan.com/20/post_92.html

後は安定期、お医者さんから飛行機OKと言われるまで旦那さんとの話し合い。
だれか間に入ってくれる人はいますか?
いないとなると、落ち着いてから弁護士を立ててのほうが良いかもしれません。

なんだかひどい旦那さんですね。バツが付くのも納得。。。

ママ、頑張って素敵な未来を切り開いてね(*^_^*)

投稿日時 - 2013-02-01 21:38:54

お礼

体のこと、心配してくださってありがとうございます。
ストレスからか、お腹が張ってきてしまったので休んでいました。

私は、ただ幸せになりたいです。普通に。
以前の楽しかった時に戻りたいです。

離婚はしたくないのですが、4のひたすら謝り続け、「愛してない」の言葉を言われ続け、夫の帰宅が遅くなる度に愛情がないからだ、他に女でもいるのではないか。。と思いながらこれからの人生を歩むのは幸せだとは思えません。
結局、相手は変わらない、自分が変わるしかない、それが出来ないなら離婚。。ってことなんですかね。
自分が変わるとしても、私に愛情のない夫に何をどう変わるべきなのか、まだ決めかねています。

投稿日時 - 2013-02-01 22:29:27

あなたにオススメの質問