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解決済みの質問

浮気許すべき?

私は結婚して5年目になります。
同い年の旦那と結婚し現在共に26歳、4歳2歳の娘がいます。

今さっき浮気が発覚しました。
というのも仕事へ行くのに携帯を忘れ、
相手の女性からLINEで電話がかかり、LINEのやりとりを見てしまったのです。
付き合っていることになっていて旅行も行っていました。
数回Hもしているような会話も見られます。

相手の方には先ほど電話をかけ、事情を説明し何度も謝りました。
彼女は泣いていました。謝るしかできませんでした。

今回が初めてではありません。
でも、今までは連絡とっている・口説いている・合コンなどくらいしか発覚せず、
初めて証拠付きの浮気を発見してしまいました。

ここ1~2年も金銭も苦悩の日々でした。
1週間で10万パチンコで刷って、ケンカして、預金もなくマイナス。
帰ってくれば毎日罵られて、モラハラを受けていました。
離婚も本気で考えました。
そんなことを何度も繰り返し、最悪の日々が終わり、
やっと落ち着いてきて夫婦の間もよくなってきたところで、これです。

私はこの人の為に帰ってきやすい家作り、「ありがとう」「ごめんね」心がけてきたつもりです。
とうとうそれが報われて、旦那も答えてくれているとやっと実感した時でした。


体の関係と区切りをつけている人ならまだしも、
相手の女性までも騙して傷つけて、人間として最低だなと思ってしまいました。

子どもはお父さんが大好きです(私がそのように育てたつもりです!)



旦那は必ずまた浮気をします。そしてその子も騙す浮気です。
これまでなんでも許してきました。
でも浮気だけは頭はわかってても心が許せないんです。
たぶん好きだけど、苦しいんです。
この先を考えたら、別れたほうがいい気もします。
でも、子どもがいる。もちろん私が育児しますが。それだけで踏みとどまっています。


体験談など、
厳しいご指摘でもなんでもコメントください。よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2013-02-08 01:36:45

QNo.7933933

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

  > 浮気許すべき?
  > 私は結婚して5年目になります。
  > 同い年の旦那と結婚し現在共に26歳、4歳2歳の娘がいます。

 安易に別れなさいということは誰でも言えます。

 しかし誰が離婚後の事に責任を取れるのでしょうか?

 他人だから離婚も簡単に勧められます。

 離婚しても生活が今まで通りの暮らしが保証されているのであれば離婚しても良いでしょう。

 しかし奥さん側からの離婚は損する事は有っても得する事はありません。

 若い男が浮気するのは本能です。
 ですから若い間の結婚は私は勧めません。
 
 しかしもう既に結婚して子供までもいるのですから安易な離婚は避けるべきです。

 浮気性な旦那さんですがだからこそあなたとも縁が有ったのでしょう。

 浮気性な事は結婚前から予想できたはずです。  
 そしてあなたももっと大人になってから結婚すべきだったのでしょう。
 しかしもう既に結婚したのですから後悔してはいけません。 
 安易に離婚も考えてはいけません。
 
 そんな旦那さんと結婚したのはあなたなのですから自己責任です。

浮気するには普通ただでは出来ません。
相手に金を払わなくてもその他にいろいろ金が掛るものです。

 旦那さんの金の使い道を把握できるようにする事が浮気防止方です。 
 生活費を極力要求する事も大事です。 
子供の将来を考えれば幾ら預金が有っても不安なはずです。  

投稿日時 - 2013-02-09 02:32:08

お礼

回答ありがとうございます。
すごく的を得た回答だと思います。
全くそのとおりです。
自己責任ですし、浮気の心配が全くなかったわけではありません。
自由に使えるお金それがいけなかったと思います。
ご指摘ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-02-10 01:21:49

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回答(12)

ANo.11

なんつーか単なるモテナイ男のひがみにも似た感想ですが

>1週間で10万パチンコで刷って、ケンカして、預金もなくマイナス。
>帰ってくれば毎日罵られて、モラハラを受けていました。
>離婚も本気で考えました。
>そんなことを何度も繰り返し、最悪の日々が終わり、
>やっと落ち着いてきて夫婦の間もよくなってきたところで、これです。

ずいぶんと相手に尽くすのですね。私はこんなに女性に思われたこと
一度もありません。パチンコはしないし、結婚までした相手の女性を毎日罵る気も
無いはずだし、預金は多くは無いけどマイナスではないんですけどね。

まあそれだけ女性を引き付ける魅力がその男性にあるってことなんでしょうね。
魅力があるからこそ、質問者さんはそこまで尽くすし、浮気相手の女性だってできるのでしょう。

まあそこまでがんばれるのであれば、今回の浮気もがんばれば許せるのではないですか?

投稿日時 - 2013-02-08 12:28:40

お礼

ご回答ありがとうございます。
正直、浮気自体を許せないのではなく、
散々いってきたのは「浮気をしたとしても、既婚者と告げたうえでの関係にしてね」と伝えてきました。
傷つく人が増えるから。
それをしてしまった事、許せないんです。

投稿日時 - 2013-02-10 01:25:51

ANo.10

まず結婚前にその徴候があったのかどうか・・・なんですね。

お付き合いしている時は、どうしても甘めにパートナーを見ます。
厳しく見るとどんな恋人同士でも破局しますよね。

その甘めのうちに浮気グセやギャンブルを見逃していたのかどうか。
見逃していたら、即離婚です。男を見る目が無かったということです。

もう一つ、結婚してから夫婦仲に亀裂があったかどうか。
亀裂があり、SEX拒否したら、どんな夫でも他に性欲処理を託します。

それは、旦那さんというより奥さんである質問者さんの問題かな?と言う感じがします。

そして旦那さんが奥さんの何が不満なのか、それを話し合えない関係ならもう夫婦ではないと思います。
不満は誰にでもあると思いますが、言えないでいるというのはあってはならないと思います。

本物の夫婦になるにはあと20年は必要だと思います。
それまでは試行錯誤するしかないんですね。
今はまだ夫婦初心者だと言う事を決して忘れてはいけないと思います。

投稿日時 - 2013-02-08 11:17:05

お礼

ご回答ありがとうございます。
話しあうことはできました。
浮気をした当時、金銭のことなどで私が口を出すと逆切れ、そこから喧嘩になっていました。
旦那は専業主婦(今はパートをしています)なのに家が綺麗でないこと、それが許せなかったみたいです。
夫婦仲はその間は全くありません。でも私が断られていた方です。

浮気ぐせは、バレたときにはその時に対処しているつもりです。
ギャンブルは、最初は自分で使える範囲でちゃんと計算してやっていたのでそんなにうるさく言っていません。
だんだん増えていったというのが事実です。
言ったら逆切れ、それで終わるというような感じです。

夫婦としてはまだまだ未熟だと思っております。。

投稿日時 - 2013-02-10 01:34:10

ANo.9

 あなた方ご夫婦は、お互いに相手を嫌いではないのでしょう。もしそうなら離婚はしない方が良いでしょう。今一度夫婦を再構築されては如何ですか。許すとか許さないのではなく・・・。

あなたが、ご主人のことを浮気をきっかけに嫌いになったのなら離婚に向かって有利な条件で話し合えば良いのです。しかし、あなたは、再三のご主人の浮気を許してきたが今又、という感じでしょう。しかし、ご主人のことは好きである。浮気さえなければ、ですね。

あなたが悩むのは、浮気するご主人だからです。浮気は許せない。しかし、ご主人のことは今も好きである。こういう考え方は出来ませんか。浮気問題とご主人を分けて考えるのです。浮気をするご主人は許せない、となると何もかも一緒、という感じになります。そして、本来好きで一緒になったご主人と別れなければならない不本意な結果をつくることになります。

浮気問題は、配偶者を苦しめるのはもとより家族全員が望まぬ方向に進む。その結果は誰もが期待しないものである。浮気を働くと信用も無くなる。どのようなタイプの人が浮気を働くのだろうか。と、いうことをご主人と話し合うのです。「浮気」を話題にしてです。決して、浮気したご主人のことは話題にするのではありません。「浮気」という事、行為についての話題です。

話し合えば必ず浮気は配偶者を始め子どもさんを不幸に陥れる行為である。と、言う事ぐらいは分かってくれます。そして、それは、社会的にも容認されない行為である。と、いうことも理解されるでしょう。これはどういうことかというと、浮気という私的な感情を知的な対象として夫婦で考えることになります。そして、こういう会話は家の外で、が原則です。ご家族で食事に出掛けたときにでもするのです。(事前に話す事をメモしておくこと。)

浮気は治らない病気だという人がいます。そんなことは決してありません。そういうように仰る人は対策が間違っているのです。放置しておけば治らないでしょう。感情的な会話では改まらないでしょう。浮気したという結果があるのですから、その原因をキチンと見定めれば改善できます。あなたが夫婦をより強い結びつきに再構築されて、安心出来る家族関係を望まれるのであれば、浮気問題を知的な対象として捉えてご主人と話し合われることをお薦め致します。話し合われた結果は、書面にして約束事にしておきましょう。

投稿日時 - 2013-02-08 11:09:36

お礼

ご回答ありがとうございます。
すごく心に染みました。
もう少しじっくり自分の気持ちと向き合ってみようと思いました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-02-10 01:37:47

ANo.8

おはようございます。
質問者様、あなたは度量が大きいですね。
いままで色々な、「離婚したほうがいいのか?」の質問を見てきましたが
最大級の器をお持ちです。26歳とは思えません。

ご主人はあなたの長男だと思って、彼の収入だけは認めて、暮らすのは不可能ですか?
そして定年あるいはご主人が成功した時、あるいは余命いくばくもない時、
離婚をこちらから言い渡す・・・そんなことは考えられませんか?

どんなことも許してきたと書かれています。
これは男女の関係や結婚という契約ではなく
無償の、肉親としての愛レベルです。
相手の女性に対して謝ることができるのも。
・・・それに甘んじているご主人は「親離れできない息子」レベル。

あなたは強い。
強さに、したたかさが備われば、それは最強、無敵レベル。
簡単に離婚をお勧めするのは簡単ですし、理にかなってますが
切り口を変えたアドバイスも、どうぞココロに留めておいてください。

投稿日時 - 2013-02-08 09:06:27

お礼

ご回答ありがとうございます。
私の親は見返りなどない無償の愛を私にくれました。
私はもらった分、子どもと旦那に同じだけ愛そうと誓ってここまでやってきました。
その通りで、「長男」と思ってやってきました(本当にな家ではなんにもしない人なので)
でもやっぱり浮気されて思いました。好きなんだなと。
許せないのは、私じゃない人も傷つけたというところなのです。

でもありがとうございます。正直に嬉しいです。

投稿日時 - 2013-02-10 01:43:56

結論から言って、離婚をおすすめしたいです。

お子様には寂しい思いをさせるかもしれませんが、成長に伴い理解してくれると思います。

お子様を2人抱えている家庭で、パチンコに10万円遣うなんて、一家の主として経済観念がなさすぎます。

そして度重なる浮気…。
しかも、騙してまで浮気をするのは、救いようがありません。

質問者様の努力が無駄になってしまっています。これ以上、我慢する必要はないですよ。

今後は離婚に向けて進み、慰謝料・養育費を確実に受け取るべく、調停に持ち込んだ方が良いと思います。
多分、口約束では、旦那様はうやむやにしますから、きちんとした取り決めをしておくべきです。

シングルマザーの道は厳しいと思います。
まずはご実家を頼られて、自治体の保護手当などを利用していくと良いのではないでしょうか。

投稿日時 - 2013-02-08 08:32:47

お礼

ご回答ありがとうございます。
シングルマザーの話はたくさん聞きに行って
いろいろ勉強させてもらいました。

あとは私の覚悟なのですが、簡単によし!とは言えず。
しっかりプランを考えていきたいと思っています。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-02-10 01:46:26

ANo.6

まだ、26歳でしょ!
人生始まったばかり。

悪い夢を見たと思って、早く決断されたら如何ですか。

お子様の成長を生き甲斐に生きてください。

「けじめ」しっかりね。

投稿日時 - 2013-02-08 07:14:31

お礼

26歳はまだやり直せる歳なのですかね?
それならとても勇気が出ます^^

子どもの成長は本当に幸せです。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-02-10 01:47:45

ANo.5

基本的にパチンコと浮気は病気なので直りません。
ここに酒乱が入ったら最低も良い所です。
夫と一緒にいる意味がありません。
子供はお父さんが好きでしょうが、バカではありません。
まもなく気付くでしょう。それまでに判断した方がよいです。
別れる方向で。
どうせ、夫は浮気相手と一緒になっても、また浮気しますから
最後は放浪生活と思います(あなたのところに泣きつくかも)
病気だから、自分の最後の姿が見通せないのでしょう。
あなたさえ愛していれば問題なかった物を。

投稿日時 - 2013-02-08 02:29:09

お礼

ご回答ありがとうございます。
酒乱は今のところまだですが、
だんだん飲むようになっているのでその日は近いかもです。
そうですね、子どもも気づきますよね。
参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2013-02-08 02:36:15

治らないですね、その浮気症は。
別れましょう。すっぱりと。

子供のためにですよ。4歳ならまだ傷は浅いですよ。
2歳の子にはわかりません。

旦那を恨むんじゃなく、夫選びに失敗した自分を反省しましょう。

まだ若いんだから。未来は明るい。
明るくしましょう。

投稿日時 - 2013-02-08 02:08:17

お礼

ご回答ありがとうございます。
はい、見る目がありませんでした。
子どものためにですね、ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-02-08 02:13:40

ANo.3

公認で浮気中から。

世の中いろんな人がいるけれど、
このケースで最悪なのは、尽くされてるくせにパチですったり、ケンカしたり、預金無くしたりっていう救いようの無い外道が、
更にどちらの女性にも誠意を持って接するとどころか、明らかに嘘をついてる点でしょう。

別れた方がいいです。
浮気モンには浮気モンの義理ってもんがあります。
誰かを不幸に陥れるんなら、人を愛する資格ないです。
愛人だろうが妾だろうが、本妻と同じように添い遂げる覚悟がないなら、浮気や不倫なんかしちゃいかんのです。
ましてや嘘をついて二股など言語道断なのです。

外道には然るべき天罰を。
そして御自分は自覚しなければなりません。
ダメ男を好きになる性質を持っているという事を。

次は失敗しないためにも、よく気をつけて見極めるべきです。
酒・タバコ・ギャンブル・借金・暴力をする男は要審査対象です。
こいつらは、良くなる可能性は絶望的です、奇跡すら生ぬるい。

投稿日時 - 2013-02-08 02:03:58

お礼

ご回答ありがとうございます。
次の結婚はたぶんないと思いますが、
お付き合いするなら酒・タバコ・ギャンブル・借金・暴力
少しでもそうなりそうな方はナシですよね。
気を付けます!

投稿日時 - 2013-02-08 02:15:53

ANo.2

子供視点で見て、そんな父親必要ありませんよ。
お金だって離婚した方が楽でしょう?
お子さんが大きくなる前に離婚した方がいいと思いますよ。

私は学生時代、母親を離婚させようと必死になっている同級生を何人も見てきました。
子供が離婚しろと言っているのに、
「お前がいるから離婚できない」「お前が成人したら離婚する」
などと意味不明の供述を繰り返しており、子供は母親への愛情と信頼を捨てました。
あんな母親、どうせダメ親父から離れられないだけのダメ女なんだからボロボロになって捨てられてこっちに縋りついてきても絶対に助けてやんない
と言っている子が2~3人いました。

「両親揃った家庭」にこだわっているとお子さんの愛も信頼も失いますよ。
大きくなって真実を理解する前に離婚した方がいいです。

投稿日時 - 2013-02-08 01:55:59

お礼

ご回答遅くなり申し訳ございません。
子ども目線の意見、大変参考になります。
心に響きました。
親の幸せを願うものですよね、その気持ちわかります。
ありがとうございました!!

投稿日時 - 2013-02-10 01:49:42

ANo.1

男性からの意見です

別れた方がいいと思います

知人に、最初の結婚で子供が3人いて

浮気&金遣いが問題になって離婚

その後、他の女性と結婚して1年で離婚

更に、女性を騙して借金をさせて、子供が出来て結婚

1年後に離婚

その後は知りませんが

完全に病気です・・・

治療するか別れるかですね

投稿日時 - 2013-02-08 01:50:29

お礼

ご回答ありがとうございます。
病気ですよね、改めて恐ろしい病気の人に出会ってしまったんだなと実感しております。
治療できる自信はありません。。。

投稿日時 - 2013-02-08 02:20:40

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