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解決済みの質問

彼氏との同棲に親が反対しています

すいませんが長文になります。

現在丸2年お付き合いしている彼氏がいます。

その彼氏と私自身はそろそろ結婚したいと思っており彼自身も同じ思いでいてくれているようです。
私は今年で29歳、彼は32歳です。
そして彼はバツ一で私は初婚です。
バツ一の事は彼につきあって直ぐに伝えられそれを納得したうえで付き合っており
私の両親も知っております。(一度挨拶にきてくれ一緒にご飯を食べました)

そして彼自身結婚前に一度同棲したいという考えを持っています。
前の結婚で長く付き合ってはいたけれど前の奥さんとは一緒には住んでおらず
(彼氏は会社の寮、奥さんは実家暮らし)
結婚の準備から結婚式の用意でギスギスしだし、一緒に住んで直ぐに駄目になってしまったそうです。

だから初めに一緒に住んでお互いの生活を見たいという彼の意見でした。
私自身は彼の言い分も分かるのですがあまりしっくりはしてません。

というのも私は彼と何があっても苦労しても大変だろうと一緒にいたいという思いもありますし
打算的な考えで言いますと(これはあくまで客観的な考えで彼が好きという事が前提です)
私もいい年ですから焦りも若干あります。
彼自身については本当に良い所に勤めていますし性格は真面目で
優しく本当に理想の旦那さんだと思っています。
よっぽどの事がないと別れるとは到底思えません。
正直私だってバツ一になりたくは有りませんから。
今更別れるとなっても又一から相手を探すのも大変な年にはなっていると思います。
ですので私はもうこの人だ!という強い思いがあります。

ですから彼が望むのなら同棲してもいいかなという思いに一度はなりました。
今彼が住んでるアパート(以前奥さんと住んでいたところ)に住んでみてお互い生活
やっていけるか見て、結婚を決め秋位に向こうの親御さんに挨拶に行きそのまま私の両親に
挨拶来てくれるという流れになりました。

しかし私の両親にその旨を伝えた所同棲なんて反対だと両親に言われてしまいました。

この話になる前に今年の初めに彼と結婚の話をし今年中に段取りし、来年結婚しようと
約束をしていたのですが親に伝えた所それですっかり気持ちが先走り母が
家の購入等をやたら進められていました。

そしてその話は飛躍しすぎる私達にはまだ早いと伝え
それは父親に納得してもらい自分達で大体の事は準備するという形で納得してもらいましたが
同棲だけは反対でした。

私も今は実家に暮らしているので親の言い分を聞くしかありませんでした。
その事を彼氏に伝えると彼氏も自分の親に相談していたようで
彼氏側の親はもとから結婚を焦る様子はなく慎重に行けと初めの頃から結構言われていたので
同棲は賛成との事でした。
しかし結局彼の親の方はお前の人生だから好きにしなさいと最後言ってくれたようです。

しかし彼はやはり同棲をしたいという思いで同棲がないなら結婚はないという位の気持ちです。

彼がバツ一で慎重かつ、都心の方の育ちなので親が同棲に寛大なのも分かります。(ちょっと偏見かもしれませんが)
私は今は実家暮らしで、家も田舎の方なので親は同棲なんて駄目と言った考えを持っています。
(彼は現在私と同じ地方に就職し一人で住んでいます)

私は親に反対され勘当覚悟で彼と一緒になろうとは思いもしましたが
彼に同棲の許可を一緒に取りに来てとなったところ(まだもめる前に)
「同棲の許可なんているの?」と言われてしまいました。
私自身は結婚を前提とした同棲なのでいると思っていましたが彼は結婚報告のみで良いだろうと
いう意見です。
実際このサイト等で色んな質問見ていてもこの意見に対し、必要でしょ!と言う人もいれば
同棲の許可なんて要らないでしょといった意見でしたのでどちらが良いかは分かりませんが
出来れば私も彼に一緒に説得してもらいたいです。

こんな話しているうちに彼の思考では結婚するまでそんな責任を持てないよといった
印象を受けたので(あくまで印象です。)少し同棲するのが心配な面も出てきました。

そして結果、今話しても平行線なのでお互いちょっと冷静になってみようという事で
冷却期間を取ることにしました。
もしかしたらお互い意見が変わるかもしれないという事で。
(実際最後は喧嘩ではなく談笑になり彼も籍だけでも入れるか。とぽろっと言ってくれたりもしました。
その後本当にいいの!?と聞いたらやっぱ待ってと止められましたが(苦笑))

一応冷却期間は1カ月でその話をしたのは2月頭なので3月に連絡くれるそうです。
(今現在冷却中で有る事を親に伝えてはいません。
余計な心配すると思い言ってはいないのですが言った方が良いですかね?)

現在1週間たちましたが彼への思いは変わっていませんし今彼がちゃんとご飯を食べているのとか
仕事や生活面等が気になって仕方ありません。
(多分大丈夫なんですがそれ位もう彼に情が有るという事と思ってください)
実際あんな風に散々喧嘩をしても最後は笑える様な関係ですので結婚しても
こうありたいと強く思っている私は結婚しても大丈夫かなと思っています。

彼も実際は「同棲しなくても多分100%大丈夫とは思ってる!でも前に失敗したから
今回はしたい」と言ってるのです。

彼氏も親も心配しての意見なのでどちらも正しいと思いますし
どちらが成功するかは分かりませんが私的には彼と結婚をしたいです。(同棲云々より)
それでいて都合の良い話ですが親も納得してほしいです。

彼も両親もどちらも大切という思いですがどちらもとるというのは都合の良い事でしょうか?
できれば親、彼氏を上手く説得できる方法を知りたいです。
他人任せ且つ、子供じみた思考ですいません。
私ではどうしても親に反対される覚悟で報告にいくしか思いつかないので…

長々とすいませんでした、回答頂けると幸いです。

補足ですがお互い金銭面は困っておらず結婚に関しては私の親は反対していません。
むしろ早くしてほしいと思っています。

投稿日時 - 2013-02-10 22:59:21

QNo.7938827

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

30代女性です。
失礼ながら、質問者様も彼も良いお歳なので、私の意見としては、あなたは自分で決断するべきだと思います。
ここに質問するなという意味ではなく、親に左右されるなという意味ですね。

性別関係なく考えれば私が彼の立場なら、なぜ自分の意志で行動に移せないんだ、なぜこの歳で親に左右されなければいけないんだって思うと思います。
他人の立場でも私はそう思います。
もちろん親を無視するのは良くないけど、まず強い意志を持って説得し続けましょう。
説得しながら、徐々に彼の家に入り浸る日を増やしながら、徐々に荷物を移動していけばいいんじゃないでしょうか。

彼の過去を詳しくはわかりませんが、要はトラウマがあってどうしても同棲なしに踏み込めないということですよね。
離婚というのはそれはそれは大きなトラウマでしょうから、あなたが配慮してあげるのがいいと思います。

両親の意見を尊重したいのは分かりますが、結果的に同棲をうまくいかせて結婚に結びつければ後々はなんの文句もないはず。
少しの間、心を鬼にして、彼寄りで後々の親孝行のために頑張ったらいいと思います。

投稿日時 - 2013-02-11 00:43:06

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回答(11)

ANo.11

こんにちは。

そりゃー、親御さんは反対するでしょうね。
同棲って結局「お試し」な訳ですよね。
ダメになっても簡単に別れられるし、戸籍に
バツも付かないし。
女性に対して何の責任もないしね。
それでいて結婚のおいしい所は味わえる訳です。
男性に非常に都合の良い状態ですね。

貴女の彼氏さんは貴女のご両親に「試しに一緒に
生活してダメなら返すけど良いよね」って
宣言している訳ですよ。
そりゃその程度の覚悟かい?って思うでしょうし
そのお試しにはセックスも含まれるんですから
複雑でしょうね。

個人的には同棲してもしなくても一緒だと思います。
結局別れる二人はどういう経過を辿っても別れると
思います。
長年同棲して結婚したけどすぐに離婚したカップルだって
居ますよ?

慎重になるのが悪い事とは思いませんが、貴女のご両親の
「大切な娘さん」だと考えたらおのずと今後の対応は判ると思います。
彼があくまで同棲が無ければ結婚もないというなら考えなおした
方が良いと思います。

投稿日時 - 2013-02-11 16:10:58

お礼

ご意見有難うございました。
そうですね、彼に同棲するにしろ誠意が見えない時は
彼との関係を考え直そうと思います。

投稿日時 - 2013-02-11 21:55:07

ANo.10

私はバツイチ(子無し)で再婚、夫は初婚になります。質問者様とは逆の立場になります。

質問文読んで、彼は大丈夫かな?と感じました。はっきり言って彼は自分自身の事しか考えてないですね。

同棲に拘る理由は分かりますが、再婚相手の両親が反対してるのだから、それでも同棲したいなら彼があなたの両親を説得すべきです。しかもあなたの親への報告は結婚報告のみで良い‥という発言は婚歴ある者が言う発言ではないですよ!離婚原因は彼から聞いてると思いますが‥私は彼側に原因があったのだと推測します。

あなたの親は彼の事を認めてはいますが、本心は出来れば初婚者の方と結婚して欲しかったと思ってるはず。でも結婚を反対しないのは娘が選んだ人だからなのだと思いますよ。彼は親に認められてる事に甘んじてます。きっと自分がバツイチな事を申し訳ないとも思ってないのでしょう。相手が初婚ならば思う筈の感情を持ってるようには思いません。

もしあなたの両親に彼がバツイチだから付き合いも結婚も反対されてたら‥彼はあなたに自分の親なんだからお前が説得しろ!と言う人じゃないですか?
同棲に関しては反対されてるから、あなたの親に会うのは怖いから嫌なんでしょうね。あなたの事を本当に愛して結婚したい・同棲したいならば、あなたにお願いされなくても、彼の方からあなたの親に会って話したいから都合つけて‥とお願いしますよ。

バツイチの私から言わせて貰えば‥再婚相手を同棲しなければ、見極める自信がないならば、再婚すべきではないです。

因みに、結婚式の準備等で喧嘩せずに、全てがスムーズに準備出来るカップルなんて本当少ないです。夫婦としての初めて共同作業はケーキ入刀じゃなく結婚式準備です。些細な事でアレコレ勃発します。皆それを乗り越えて晴れて結婚式を迎えます。彼は前婚で一緒に住み始めてからダメになった‥らしいですが、それは互いの生活感の違いから~ではないでしょうね。きっと。


男としての甲斐性が肝心な場面で見られないので、これから先‥あなたは苦労すると思います。離婚経験してても彼は、結婚とは何か?に気付いてないです。

彼と結婚するには、あなたの方が"覚悟"する必要があるかもですね。

投稿日時 - 2013-02-11 11:54:03

お礼

ご意見有難うございます。
男女逆ですが同じような体験の方の意見有難うございました。
そうですね、もう一度彼ときちんと話してみて
良い返事がもらえなかったらお互いの事を考え直してみます。
(勿論自分本位な意見にならないよう私も気をつけます。)

投稿日時 - 2013-02-11 21:58:52

ANo.9

 > 彼氏との同棲に親が反対しています

 男の同棲を希望する理由は別れを前提とするからです。 

 彼はあなたと本当は結婚したくないなのでしょう。

 同棲や結婚を悩むのは抱き合う前に完了していなければいけません。

投稿日時 - 2013-02-11 09:37:37

お礼

ご意見有難うございます。
本当は結婚したくないんでしょうか…
そう考えるととても不安ですが私も結婚せずただ一緒に居るだけで
良いという年齢ではないので彼ともう一度話してみてしっかり
考えます。

投稿日時 - 2013-02-11 22:01:05

ANo.7

彼って割と親の考えに逆らえない、
お坊ちゃまな一面とかないですか?

もしくは一人息子だとか、兄弟に女の子がいないとか、
文章の印象から見ると
彼の親の意向が強いのかなと言う印象。

読む限り、彼の親は息子に、結婚や人生観について
やんわりとアドバイスしているように読めるけど、
アナタの立場を随分と軽視している。

それはおそらく息子がとっても可愛いから
相対的にアナタの立場が下になるんじゃないかと。

彼も親の価値観を盲目に、疑いなしに聞いているような
印象を持ちますね。



アナタの親が彼の離婚歴を不安視するのは当然だろうし
気持ちも分かる。

娘が「やっぱダメでした」で帰って来るのは不憫だから
男にやっぱり責任を持ってもらいたいワケで、

品定めされた上で「やっぱダメ」と返品されたら
許せないでしょ。

三者の僕でもそれくらい読めるよ、
彼だってそれくらい分かるっしょ。



アナタの両親のそおいった意向を、分かっているはずなのに
そこまでして頑なに拒み、同棲しなければならないんだ
言う彼の固定観念が分からない。

言葉悪いですけど「×1の失敗経験から学んだ」とかアホかと、
ウダウダちいせぇこと言ってんじゃねえぞ!
と思うワケです。

それくらい譲歩できないでどうすんだ?と聞きたい。
まるで子供の戯言ですよ。

だから彼の両親の意向を、彼は強く受けているんじゃないという
印象を持つワケです。



もっと自分に高い価値をつけてください。
アナタが自分を信じないでどうすんの。

東京育ちでドライ思考、だから同棲も良しなんて
そんな都民いないから。

投稿日時 - 2013-02-11 00:10:39

お礼

ご意見有難うございます。

おぼっちゃまって事はないと思います。
女2人男2人の4人兄弟なのでただでさえ金銭面など大変だろうから
逆にあんまり親に迷惑かけたくないという考えです。
まぁ彼の親は結構彼のする事に否定的な面があるので
彼はあまり波風立たせたくないといった感じでしょうか。
まぁ彼の親も所詮私の親同様自分の子が可愛いでしょうから
どうしても彼側の意見になってしまうんでしょうね…
女性側のほうも考えてほしいというのも本音ですが
私自身しっかりしてない所もあるのでその面も含め
お互い納得する話をしようと思います。
それでやっぱり駄目なら考え直します。

投稿日時 - 2013-02-11 22:08:27

ANo.6

私も彼氏と同棲話が出たんですが、私の親に反対されたことがあります。彼の親は特に反対はせず、自分で決めなさいという考えでした。

そこで彼に、私のうちにきて、一緒に私の親を説得してほしいと話したところ、断られました。
どうせ行っても責められるだけだから嫌だと。自分の親は自分で話して納得してもらったんだから、私の親は私で説得しろと言うのです。

挨拶に来たからと言って、すぐ私の親に賛成してもらえるとは思えませんが、少なくとも私たちの誠意を見せることはできたと思います。私が泣いて「私だけでは無理。親は心配しているから、一緒に話をしてほしい。私が話すから、隣にいてくれるだけでいい。」と頼んでも、彼の答えはNoでした。

彼は自分の親にそのことを話したところ、「どうせ行っても、お前(彼)一人が悪者になるだけだ。かわいそうに。」と、彼の考えに賛同だったそうです。でも私は彼だけを悪者にする気は無く、むしろ私が主体で親と話し合うつもりでしたし、彼にも言いました。
もう親同士の考えが根本的に違うんです。でも親がどうであれ、真剣に私たちの将来の事を考えてくれているのであれば、私の家に来て欲しかったです。

結局同棲の話しは無くなりましたが、この一件で彼への信頼は薄れ、他にもいろいろ無責任な一面が見えてきて、結局別れました。



姉の同棲話が出たとき、もちろん両親は反対しました。
姉の彼は会社の寮暮らしでしたが、期間満了で寮を出なければいけなくなりました。今から一人暮らしのアパートを借りて、結婚してまた引っ越すより、これを期に同棲した方が良いとの考えでした。また、彼はお金の管理が苦手なので、しっかり者の姉が管理して二人で貯金した方が良いと二人で考えたそうです。

彼が家にきちんと挨拶に来てくれて、両親の質問にもきちんと答えてくれました(私も同席しました)。母は緊張で青ざめ、手が震えていましたが、彼が「同棲は一時的なもので、貯金や準備ができ次第、1年以内には結婚を考えている。」と断言し、両親の了解が得られました。

彼らは両家の親からも祝福され、無事に結婚し、今は3歳になる子供もいます。





確かに、親の考えによっては、同棲に挨拶なんていらないと思う人もいるでしょう。環境次第だと思います。
でも同棲に反対したり、同棲するにはきちんと挨拶をして欲しいと思う親だって普通です。その違いを理解して、恋人と自分の為に行動できる人であって欲しいです。
自分が責められると分かっていて行くのは、確かに辛いです。でも責められるのは自分一人ではないし、二人の事です。


「親が心配しているから、一緒に説得してほしい。挨拶に来てほしい。」と頼んで、それでもダメなら、この男性は責任感が無いように思います。離婚から、学んでいるような学んでいないような…。自分の都合の良いことばかりあなたに要求しているように思えます。同棲が無いなら結婚は無い、でも彼女の家に挨拶にも行かない。それらしい言葉を並べているけれど、自分の責任は取らない。それってどうなんでしょう。家に来ることを拒み続けていたら、彼に対するあなたの親の信頼はどんどん無くなります。
それに「同棲できないなら結婚しない」なんて断言できてしまうなんて、その程度の愛情なんでしょうか?



> 私は親に反対され勘当覚悟で彼と一緒になろうとは思いもしましたが
これは止めた方が良いです。思いとどまったようで良かったです。

彼のことが大切なのも分かりますが、今まで大切に育ててくれた親を、一時の感情で無下にして良いものでしょうか?あなたももう29歳です。もっと冷静に考えてください。彼氏との付き合いを反対されて家を飛び出すなんて、ドラマか子供のすることです。

それに、親があまりに理不尽なことを言っているなら分からなくもないですが、ご両親の考えは至極普通のことです。逆に、彼の方が筋が通っていない。それなのに親を捨てたら、あなたがバカですよ(失礼)。



なんとか彼がご両親に話に来てくれると良いですね。
でも、頼み込んでやっと来てもらうというのもなんだか情けないけれど、これは環境による考え方の違いですから、来てくれただけでも良しとしましょう。

投稿日時 - 2013-02-11 00:02:08

お礼

ご意見有難うございます。

成程、同じように同棲の話でも態度次第でこんなに
違ってくるのですね。

彼ともう一度きちんと話してみます。
やはり親も大切ですから。

投稿日時 - 2013-02-11 22:11:34

ANo.5

>正直私だってバツ一になりたくは有りませんから。
誰だって結婚する時に別れたいなんて思ってないですよ。
あなただけじゃなく誰でも同じです。
それでも別れに至ってしまうんです。
それだけ「付き合う事」と「一緒に暮らす事」は違うという事です。

あなたの考えるような事、「これだけ絆があるのだから結婚しても大丈夫」とかも
誰でも思うんですよ、結婚する前。
でもダメなときは駄目。

彼はその違いや難しさを辛く苦い経験として味わっているので
結婚前に一度一緒に生活をしてみたいと思ってるんでしょう。
自分は彼の考え方のほうが共感できます。
あなたはやはりまだ初婚で熱くなっており、夢を見ている部分が大きい印象を受けます。

打算で無理に続けようとしても人間ていうのは限界があって
結婚10年で別れるとか20年で別れるとか、
結局無理しないほうが良かった、なんて話は世の中に沢山あります。

同棲1年で問題に気づく場合よりも、
結婚してから合わないと分かってしかし打算の上で無理して続けて結局15年で別れる方が
もう人生で取り返しがつくものが少なくなるんですよ。

実は自分の親があなたみたいに打算で結婚した口でしてね。
泥沼の十数年を過ごして、最後別れて、今は人生失敗したって嘆いてるんですよ。
この話理解できますか?
あなたは問題が少なそうな家に育ったよう様子なので、
おそらくあなたとあなたのご両親はこういった問題すら全く頭にないのでしょう。
言い方が悪いと「世間知らず」と言うのかな。
ものすごく、認識が甘いです。

まぁ親にいちいち同棲の許可を貰わなければならないような身というだけで
結婚が上手くいくような気がしないんですけどね。
あなたの場合、必要なのはまず物理的にも精神的にも独り立ちする事からではないですか?
それすらできないなら結婚なんて到底無理だと思いますけどね。
自立すらできない人間が子供を育てられると思います?
自分の人生を決められないような人が、子供の人生の責任をどうやって持つんです?
子供を学校に入れるとき、「お父さんお母さんどうしよう?」って言うんですか?
取りあえず一人で暮らして生活の大変さを味わってからとかのがいいのでは。

それが出来ないなら、彼の言う通りせめて同棲してからですね。
これは独り立ちしていないあなたの最低限の越えなければいけない課題でしょう。
でないとあなたは「子供」です。

投稿日時 - 2013-02-10 23:39:18

お礼

ご意見有難うございます。
確かに私は自分でも自負しているほど世間知らずだと思います。

親は私に苦労かけたくないだけの行動で親はちっとも悪くなく
彼もお互いの事のそうだけどおそらく私が自立出来るのかも
心配してると思います。

ですので同棲の件でもう一度話してみて駄目なら一度
自立の意味も込めい一人暮らししてみようと思います。
いい年して今さらですがご意見を聞いて
もっと自分でしっかり決断できるようになろうと思えました。

投稿日時 - 2013-02-11 22:16:14

ANo.4

私もNo.1さんと概ね同じ意見かな…


まず彼の甘いところは
「同棲すれば全てが分かる」って思ってるところです。

前の結婚が離婚に終わったのは
一緒に暮らしたから…では無い気がするんですよね。

質問主さんも書いていらっしゃいますが
「結婚式の準備でギスギスしだし」ですよね?

つまりお互い忙しくて余裕が無い時に
お互いの気持ちが分からなくなって 喧嘩になって
結局それが一緒に暮らし始めても修復出来なかった って事です。

…これ「一緒に暮らす」部分あんま関係ないですよね?
結婚式の準備のいざこざなんて一緒に暮らしても起こります
勿論一緒に暮らしている方がすぐに相談出来て楽な部分もありますが
一緒に暮らしてなくても可能なかぎり話し合いは出来たりはするもので
その時点で起きた問題を
「一緒に暮らせば分かる」と思っているのは甘いかな~…と

あ、でもこれは彼には言わない方が良いと思います。


と 言っても話を進展させたいとは思うので
1つ提案するとしたら
「彼が直接質問主さんのご両親にお願いをしにいく」かな~…と。


ま、ぶっちゃけ
「同棲したいから許しをだしてください」って言いに行くのは相手のご両親に対して失礼にあたる行為です。

何故なら「あんたの娘が自分と本当に付き合って行けるのか、同棲期間に見定めたい」っていいに行く様なものですから。

ただどうしても同棲がしたいなら
やはりご両親の許可 というか納得させるぐらいの意気込みは必要なのではないの?失礼を承知で…と私は思います。


1つ彼を擁護するとすれば
彼は過去の離婚経験から「もう失敗したく無い」と言う想いがとても強いんだと思います。
失敗したく無い もうあんな経験は嫌だ
だから彼女なら大丈夫だと思うけれど、心の平穏を手に入れる為に「同棲」という形をとって起きたいんだとは思います。

それを彼自身が分かっているのか微妙なところですが…


期間等を限定して「結婚を前提とした同棲」ならもしかしたら納得するかもしれませんが
どちらにせよ彼自身が質問主さんのご両親を納得させない限り
結婚も無理だと思うので ここが彼の頑張りどころかなとも思います。

投稿日時 - 2013-02-10 23:30:22

お礼

ご意見有難うございました。
確かに同棲しても全てがわかるわけではないですよね。

おそらく彼は私が自立出来るのを一番心配しているのかもしれません。
その事も含め彼ともう一度きちんと話し合ってみます。

投稿日時 - 2013-02-11 22:20:37

ANo.3

結婚というのは、当人同士だけでなく、家族と家族が繋がるものでもあります。1度失敗していらっしゃるなら余計に同棲という形を取って欲しくないというのがご両親の意見でしょう。まぁ普通でも同棲を認めてくれる親の方が少ないのではないでしょうか。私にも彼の言ってる事はワガママに聞こえます。貴女の事を第一に考えるのが普通ではないでしょうか?「大切な娘さんと同棲させて下さい」ってありますかね。ご両親の言ってる事が正しいと思うのです。貴女も彼の事が本当に好きで、何があっても二人でやっていく覚悟もある訳ですから、ちゃんと籍を入れてからのスタートが良いと思いますよ。

投稿日時 - 2013-02-10 23:20:27

お礼

ご意見有難うございました。
確かに私の親は間違った事を言ってるとは思ってもいませんが
同棲自体は私も反対ではないです。
ただ彼が一緒に来てくれたらという思いです。
まだ強く一緒に説得してほいいと頼んではいないので
その事を含め彼ともう一度きちんと話し合いたいと思います。

投稿日時 - 2013-02-11 22:24:28

ANo.2

微妙ですね、離婚原因がくわしくわからないので書きようもないのですが、
19.20の子供なら同棲失敗でも軌道修正が効きますが
あなたの年齢では事実上のバツイチになりえます。
元奥さんも、あなたも実家暮らしということではっきり言えば
世間の荒波を知らないんですよ。
解決策になるかはわからないのですが、まず、あなたが
アパートなどかりて一人暮らしをしてみて、
家事、生活費の管理などしてみたらどうでしょうか、
時々彼が来て泊まってみるのもプレ新婚という感じになるでしょう。
半年くらい一人暮らしをしてみて、彼と一緒に暮らしていけると
判断してから結婚したらどうでしょうか。

投稿日時 - 2013-02-10 23:20:00

お礼

ご意見有難うございます。
確かに彼の不安の一つに私がちゃんと自立出来るかが含めれていると
思います。(直接言われてはいませんが)
前の奥さんも生活に疲れてすぐに実家に帰って戻って来ないと
いう事があったそうなので今回もそうでないかと心配
しているのかもしれません。

ですので同棲の件を彼と話し合って更に親に言って駄目なら
一度一人暮らしして自立しようと思います。

投稿日時 - 2013-02-11 22:27:25

ANo.1

51才、既婚男性です。
個人的な意見ですが、その男性なら同棲はしない方が良いと思います。
前の奥様とは、長く交際していても、同居してすぐ駄目になったんでしょう?
お互いに悪い所はあったかもしれませんが、その男性自身が結婚とか同居に向いてない可能性があるんですよ。
それならば、同棲しても、すぐ駄目になる可能性の方が高いです。
どちらにしろ、結婚しても同棲しても、駄目になる時は同じなんですよ。
それならば、お互いに結婚して同居しても同じでしょう?
貴女にとっては、×イチになるリスクは回避できますけどね。
同棲するなら、きちんと挨拶に来いと親が言っていると説明出来ないですかね?
それで喧嘩になるなら、貴女が良くても、御相手の男性は駄目ですよ。
結婚も同棲もしない方が良いと思います。
貴女の言う事を、今聞いてくれないなら、結婚したら、まず聞いてくれないです。
良く考えて見てください、それだけ長く付き合った、前の奥様とも上手く行かなかったんですよ?
それを、貴女に対して、そんなに無責任な態度を取るとしたら、なんかおかしいと思いませんか?
これは、質問文からの勝手な憶測です。
貴女が、良ければ、それでかまわないとは思いますよ。

投稿日時 - 2013-02-10 23:10:33

お礼

ご意見有難うございます。
確かにそう思うかも知れませんが一度の失敗でそう
決めつけてしまうのは私は無理なので
やはりもう一度きちんと話してみます。
それでやはりわだかまりがあるならその時考え直したいと思います。

投稿日時 - 2013-02-11 22:29:38

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