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締切り済みの質問

不倫した妻とやり直したい

長文失礼します。

妻がW不倫をしていました。

夫婦共働きで共に30代、保育園児が二人います。
現在別居中で子供は私が見ています。
妻から離婚を切り出され、協議の余地もない態度に違和感を覚え携帯を盗み見て発覚しました。
不倫というよりも本気でした。相手は同じ職場の同僚です。
興信所を雇い証拠集め中に離婚後いずれ結婚しようという関係にまで発展してしまいました。

しばらくして妻へ不倫の事実を告げました。
このときの私は、離婚が半分、残りは妻がどう出るか見たいという気持ちでした。
妻は、「家族といてもいつも一人ぼっちだった。自分の存在を認めてほしかった」、最後に「ごめんなさい」と言い子供を残して実家へ帰りました。
「許してほしい」の言葉がないことに離婚を覚悟しました。
本音ではやはり離婚はしたくなかったのですが、それよりも怒りが勝りその気持ちに気づかないふりをしてことを進め始めました。
この負の感情が最後まで判断を狂わせたように思います。

証拠を元に不倫相手の男には慰謝料を請求しました。
妻は自分が戻れば男には慰謝料は請求しないのかと言いましたが、男をかばっての発言としか捉えられず耳をかしませんでした。今思えばこのときが最後のチャンスだったのかも知れません。

その後、妻が自宅へ荷物を取りに来た際、申し訳ありませんでしたと土下座し謝りました。
私が聞きたいのは「戻りたい」、「許してほしい」でした。
妻も犯したことの重大さを理解し「自分が何か主張できる立場ではないし、言う権利もない」と親権についても離婚についても一切何も言いません。それも私としては面白くありませんでした。

男とは示談し、妻には離婚届に判を押させ、そのあたりで情けない話ですが本当の意味で離婚を実感し、また子供たちが片親になるという現実を目の前にし、自分に覚悟がないことに気付きました。
卑怯ですが、離婚という言葉を使い何も言わない妻の本音を引き出したかったのだと思います。

ここまできて、「やり直さないか」と伝えました。
子供のためというのは一旦置いて、夫婦としてまたやり直せるか話し合いました。
答えは「戻りたいが戻れない、今は辛い記憶しか思い出せない。でも、また家族で過ごすことを思うと嬉しく思う自分もいる」でした。

元々ケンカは少なくはありませんでした。
二人目の子を妊娠してから更に関係が悪化し半家庭内別居状態でした。
妊娠中のつわりや情緒不安定からくる八つ当たりに、当時はどうして良いか分からず私の取った行動は放っておくでした。今にして思えば、妻なりに甘え頼っていたのだと思います。
これが決定的な亀裂となり出産後もほとんど口を利かなくなりました。
私は呑気なもので産後鬱的なものだと、深刻には捉えていませんでした。ただこの間は飲みに行っても友人と遊んでも心から楽しいと感じることはありませんでした。

「戻れない」と言われたときの私の感情は、「こっちがここまで譲歩しているのに」でした。
浮気を絶対的な悪とし、常に上から目線でした。浮気を責めてしまいました。
納得のいかない返答が来ると、お前は間違っていると認めさせたく、また責めてしまいます。
まだ男と連絡を取っているのではと信じきることが出来ないことも原因の一つでした。

その後も2,3度同様のやり取りを繰り返し、最終的には妻から「2,3年間、良い関係が築けたとしてもまた同じことを繰り返すのが目に見えている」、「子供とは一緒に居たいが、あなたと居たいと思わない」と言われ、それ以上は何も言えませんでした。

こんなことを言うのは情けないし悔しいですが、不倫中のメールのやり取りを見て、そこにはまさに私が望んでいた妻がいました。
子供が生まれてからも恋人のような関係をずっと望んでいました。そうならないのは妻がそれを望まないせいだと。しかしこのときは、やはりボタンの掛け違えのようなものだったのでは、妻も目指す方向は同じなのではと勝手に思ったことを覚えています。

やり直そうと伝えた最初のころ、付き合っていた時よりも好きになれるような感覚が確かにありました。
妻からも少なからずやり直したいという感情を感じるとることが出来ました。
私の愚かな言動により途中から自分自身でも段々と分からなくなっていきましたが。

もう妻に怒りや罰をという考えはありません。子供に対する愛情も私自身認めています。その妻から親権を取り上げてしまって良いのかとも考えてしまいます。

女々しいことは重々承知しています。
まわりではやり直せるならやり直すべきたという意見、もう離婚して前に進みなよという意見が半々です。仮面夫婦をするつもりはありません。

すっぱり諦めて私も私自身が取った行動の責任をとって離婚すべきなのでしょうか。

投稿日時 - 2013-02-18 20:29:29

QNo.7952304

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回答(24)

ANo.24

とりあえず、未練があるなら離婚はしないほうがいいと思います。

そして、相手には慰謝料だけじゃなくて、接触禁止にすべきですよ。
やり直したいのに、不倫相手がちょっかいを出しているのでは話になりません。
会社にも社内不倫の事実を内容証明送って知らせて
二人とも解雇になろうが、きっぱりと縁を切らせるべきでしょう。
中途半端なことをしていたらそれこそ奥さんがやり直す気にはならないと思いますよ。

離婚になっても、やり直す気持ちがあるなら、親権は持っていたほうがいいでしょうね
奥さんが持ってると、子供にあえても肝心の奥さんには会えないじゃ意味がないです。
とにかく、毎日でも子供をつれて会いに行けばいいじゃないですか。
時間の許す限り、一生懸命やってれば、そのうちやり直せるかもしれませんよ。
もちろん離婚した場合は、そうなるまえに再婚する可能性もありますけどね。

投稿日時 - 2013-02-20 23:55:01

ANo.23

かなり自分のことを客観的に見ることが出来ていると思うけど、ここに書いてある反省を、言葉で、態度で、元奥さんに示せている?
どこか、自分の方が優位な立場にあるって思ってない?
すでに立場は逆転していることを理解できていないと、状況は改善しないと思うね。
浮気に逃げた元奥さんも確かに悪いけど、そういう状況に追い込んだのは自分だってわかってるんでしょ?

それと、ちょこちょこそういうニュアンスの言葉が出てきているけど、子供のためとか、元奥さんのためとかじゃなくて、自分が必要としていると思えない限りは、たぶん同じことを繰り返す。
そこを元奥さんに見透かされてるのかも。
自分自身が本当に必要としているのか自問自答してみて、そうだと思うのなら、一度プライドを捨てて、ぶつかってみるしかないね。

投稿日時 - 2013-02-20 15:25:48

ANo.22

単刀直入に言うと、この女は母親としても奥さんとしてもクズ。
不倫の理由なんか関係ないし、この後に及んで自分の意見を言いもしないとか、
どんだけ自分勝手な独りよがり女だと。「罰」とか与えるのは無理だね。
こういう女に「罰」なんて物はないもの。自分が一番可愛いから取り上げられて
困るものがない。お金を剥がそうが子供を奪おうが大丈夫。手頃な男に寄生虫して
吸い上げるだけだよ。まあ貴方も吸い上げられた口だけどね(笑)

さて・・・

そのクズ女は結婚に値する人間ではないことまで説明した。。。

アナタの行動のどこが愚かかは私にはわからない。
しかし、愚かというのならば、貴方もクズの可能性がある。
実はクズ同士で持ちつ持たれつだったから離れられない?!

その可能性がやや否定できませんが、そうではなく前に進めることを祈ってます。

投稿日時 - 2013-02-20 13:30:38

ANo.21

読ませてもらいました。奥さんの気持ちを尊重します。

貴方の文章を読んで、上から目線という気がしました。妻から先に謝って欲しい。とか、
やり直したいと言わせたいとか、ちょっと僕からすると、そんな人と一緒に居たいとは
思いませんよ、常に上からものを言う人とは暮らしたくないです。

夫婦は対等ですよ、奥様のお陰という感謝の気持ちが足りないからこういう
結果に至ったのでしょう。貴方が土下座して気持ちを入れ替えない限り修復不能です。
奥様を大切にすると言う気持ちが無いですよ、今の貴方の所に戻っても、奴隷として
生きなけれなならないので、奥様は戻りません。

投稿日時 - 2013-02-20 11:02:57

僕も似た経験をしたのでお気持ちはよくわかります
一番辛いのは加害者である不倫相手を奥さんが庇ったことですよね
その時点でこちらにはもう分がありません
奥さんの気持ちは相手に傾いているので当然「何でもするから許して」なんて言葉は出てきませんし、質問者様から離婚の話をされても「仕方ないか」くらいの感覚でしかなく、無理に戻ろうとしてくることはありません
僕も言われました
「あなたのことは大好き。でも恋した頃のようにドキドキはできない。だから今あなたの元に戻ってもきっとまた同じことをしてあなたを苦しめてしまうと思う」
もう今後浮気する気満々の発言で、それを正そうともしない思考です
きっと奥さんは恋がしたいんだと思います
そういうタイプの女性は本当に生涯恋をし続けられるパートナーを望むため、質問者様がどれほど愛情をかけようと一度「家族」と認識されてしまったのならもう手遅れです
奥さんにはどれほど正論を並べても無駄かと思います
根本的な思考が違うのです
婚姻関係にあるのだからよそでの恋は間違っている。2人でずっと愛を育むべき。
と捉えるか
婚姻なんて社会が勝手に決めた束縛ルール。その後また恋したとしてもそれは人間の本能。何が悪い。
と捉えるか
その違いです
僕としては恋なんかよりも愛を持って長く共に生きていく方がよっぽど人間として幸福だと思いますがね
ずっと一緒にいた奥さんを忘れて次に進むのは精神的にかなりの苦痛や悲しみを伴いますが、世の中家庭を大切にしてくれる女性もたくさんいます
出来うることなら過去は過去と切り捨てて新たなパートナーを探すことが最終的に質問者様の幸せに繋がるかと思いますよ

投稿日時 - 2013-02-20 10:12:22

ANo.19

しばらくは子育てのプロの実家のお母さんに頼るべきです。あなたはそこが一番心配なのでしょう。

不倫は個人の選択ですが、いくら夫婦仲が冷えたにせよ、不倫をしない選択もあったんです。先に保険として相手を見つけておいて瑕疵を(不倫相手)隠して離婚を切り出す、なんとも姑息な手段に思えませんか?

子供を置いて潔く?出て行くあたり、私には理解不能です。本当に母性があるのかどうか。
子供を心から思うなら、そこでせめて目が覚めて許してほしい、だったんじゃないでしょうか。
自分を犠牲にしてまで守りたいものはこの方は子供ではないでしょうね。自分勝手も思えます。先々の再婚に子供が邪魔だというのが本心ではないでしょうか。

更に不満を不倫と言う形で表す人に、子育てがきちんとできるのか私には疑問です。子育ては時に本当に捨て身になる部分があるからです。それが彼女にできるでしょうか。

私はあなたが踏み切れないなら確かに執行猶予扱いも有りだろうと思いますが、私なら再発を考えて、やはり過去は過去として清算し、もう戻る事は無いと思います。そういう事を思いついて更に実行する人をやはり信用できないからです。一度実行すれば次のハードルは低いと思います。一人もするも二人するも一緒になりそう。本物を探すまでという言い訳のもとに繰り返しそうです。精神的な不安定さ、目の前のお菓子が我慢できず隠れて盗み食べる人、という印象です。
それと相手への愛情が深いほど裏切られた悲しみは大きいです。憎んで泥沼化する環境は子供によくありませんからね。

投稿日時 - 2013-02-20 04:48:38

お礼

片親になることへの不安、
子供が大きくなり手を離れたときパートナーがいない不安。
それは別問題であり切り離して考えようとしているのですが、
どうしても付いてまわっている気がします。

投稿日時 - 2013-02-20 22:30:44

ANo.18

不倫は悪です。責めて当然です。それに仮に質問者様が許すように努力しても、このことは一生忘れられないだろうし、ついて回ります。そして思い出す度に奥様を責め、常に疑心暗鬼、仕事も身に入らない等の、一種の病気にかかってしまうでしょう。なので潔く男らしく離婚するべきです。お互いのためです。

投稿日時 - 2013-02-19 22:48:31

お礼

すでに何か病気にかかっているような気もします。

決心できる人はすぐにするし、決心できない人は
いつまでも出来ないと言われたことがあります。
僕は単純に後者なのかなと。

冷却期間などを置いても問題を先延ばしにしているだけ
のような気が確かにします。

投稿日時 - 2013-02-19 23:18:06

ANo.17

あんたさぁ~

と始めたいところだが

初めまして。


アンタ汚いねぇ~

子育て出来ないんだろ?

だから、困ってるんだろ?きれいごと並べて。


慰謝料請求したんだろ。

お子ちゃマだから。

盗りゃ良いじゃん。

盗れんだから。



お嫁さんが、浮気した?

遅かれ早かれアンタも同じだったはずだよ
(あんまり、お嫁さんとは真逆でモテル感じはないが)。




請求、出来ないんだろ。

子育てが大変だと分かっちまったから。





当時は、

仕事行かなきゃだから

子育て無視してたんだろ!


お嫁さんは悲鳴あげてたって書いてあるよ。


だから、いっぱいいいっぱいで悲鳴をあげてた時に相談にのって

助けてくれた人をかばうんだよ。


助けてくれなかったアンタ以上にね。

その大切な人に、慰謝料とか

お嫁さんから見れば

アンタ許せないに決まってるじゃん。





頭下げなよ。

子供たちの為にも、


俺が悪かったってね。


お嫁さんは、子供の為に

帰って  来て  くれるよ。

お嫁さん。頭良さそうだから。



ただし! 一生かけて

アンタが原因だった事を、しっかり認めろよっ。

投稿日時 - 2013-02-19 22:23:31

お礼

>遅かれ早かれアンタも同じだったはずだよ
前回答者さんのお礼にも書きましたが、立場が逆になってた可能性は否定しません。

文面は乱暴ですがすごいですね。かなり的を射ています。
今二人の子供をみていて今更ながら当時の妻の悲鳴が聞こえてくるようです。

やることはやっていたつもりでしたが、「協力してやってる」であり
育児を共有してはなかったと思います。

慰謝料も虚しさだけが残りました。

>帰って来てくれるよ。
>お嫁さん。頭良さそうだから。

>ただし! 一生かけて
>アンタが原因だった事を、しっかり認めろよっ。

ありがとうございます。どう決着するか分かりませんが勇気づけられました。

投稿日時 - 2013-02-19 23:11:50

ANo.16

正直な感想としては、
あきらめた方がよいのではないか、と思いました。

確かにお互いの気持ちの掛け違い、といったタイミング的なものもあるかもしれません。
質問者さんも大変な時期にうまく奥さんの気持ちを汲み取れなかった、という原因があるかもしれませんが、不倫以前に奥さんも、質問者さんに冷静に自分の気持ちを伝える努力ができなかったことも一つの原因だったように思います。

>「家族といてもいつも一人ぼっちだった。自分の存在を認めてほしかった」

奥さんのこの気持ちは、質問者さんに向けられたものではありますが、奥さん自身、あなたにそれをうまく伝えることができなかったのですよね。(八つ当たり以外の方法で。)

もしかすると、今不倫相手といるかどうかはともかく、そういうことを「伝えられる相手」というものを知ってしまったのかもしれません。

これはもう「相性」の問題とも言えます。

私の友人も、同じような状況で別れた人がいます。
今、その友人は当時の不倫相手と結婚しましたが、昔より何倍も幸せそうです。
(彼女の場合、前の旦那も浮気性で悩まされていたのですが…)
そして彼女は言います。
「言いたいことを躊躇無く言えることが幸せだ」と。
子どもについては、もちろん気にしてはいます。
でも、人間としての「存在価値」や「幸せ」には代え難いように思います。

奥さんが、あなたに対して「何でも言える、今度は素直になれる」と思えなければ、あなたがいくら下出に出ようが、謝罪しようが関係ないと思います。
そして、そういう気持ちが根底にあるなら、あなたのもとを離れたことを「許してほしい」とは絶対に出てこないでしょう。「不倫」した自分が「悪い」と思っているのは表向きであって、本当の理由は別のところにあるのでしょうから。

お互いの幸せを考えるなら、このまま別れる方がお互いの幸せになるのではないでしょうか?

あなたも、意地を張らずに「素直になれる」相手をみつけて、新しい幸せをめざしてみてはいかがでしょうか?

参考まで。

投稿日時 - 2013-02-19 19:32:10

お礼

以前こんな僕にも好意をよせてくれる女性がいました。
一緒にいて落ち着くというか自然体でいれる相手でした。

ただ既に上の子がいましたし自分の中に離婚という選択肢はなく、
ずるずると不倫関係なることを恐れ距離を置きました。体の関係もありません。
二人きりで飲みに行ったりドライブしたりはありました。
正直このとき自分には違う将来があるのではと思ったのも事実です。

ただこのときは妻が異変を感じ僕を追いかけてくれました。
それも不倫へいたらなかった理由です。
これがなかったら今頃立場が逆だったかもしれないです。

12年も一緒にいてボタンの掛け違いも何もないのかもしれないですね。
本当に「相性」の問題なのかもしれないです。

また好きになれるような感覚は前の回答者さんが書かれた
浮気されたことによる自己防衛の本能なのかも。

投稿日時 - 2013-02-19 22:40:48

ANo.15

すがる、やプライドを捨てるって言葉だとダメですかね…

素直になるって事は恥ずかしい事でしょうか?

引かれるかはわかりませんが、素直な気持ちを出してこなかったから奥様も、離れていかれたのかもしれませんよ?

夫婦なんですから、自分の弱さを見せてもいいんだと思いますよ?

投稿日時 - 2013-02-19 14:44:11

お礼

お互いが素直な気持ちを出せる関係を
つくることが出来ませんでした。
無理をして弱い部分を見せないようにしてきました。

子供が出来てからは本当の自分を見せていなかったように思います。

投稿日時 - 2013-02-19 22:02:10

ANo.14

「その後も2,3度同様のやり取りを繰り返し、最終的には妻から「2,3年間、良い関係が築けたとしてもまた同じことを繰り返すのが目に見えている」、「子供とは一緒に居たいが、あなたと居たいと思わない」と言われ、それ以上は何も言えませんでした。」

これを言われても一緒に居たいのですか?
完全に終わっているのでは無いですか。女性は気持ちの切り替えが早いですよ。男みたいに引きずらない
子供も居ないし次の出会いを楽しみにしていますよ。離婚届を早く出してあげてください。

投稿日時 - 2013-02-19 13:36:53

お礼

>子供も居ないし次の出会いを楽しみにしていますよ。

認めたくないですが、実際そう考えなければやっていけないでしょうね。

>これを言われても一緒に居たいのですか?
>完全に終わっているのでは無いですか。

他人の質問だったら僕もそう思ったと思います。

子供の様子や心配をするメールがくるたび
嬉しくも思いますが、辛い気持ちもあります。
もう解放してあげるべきなのでしょうか。

投稿日時 - 2013-02-19 21:49:50

ANo.13

浮気(本気?)不倫した妻を責めてあたり前。
あっさり離婚言い出す旦那よりは奥さんに対してまだ愛情・執着があるんじゃない?

こちらもW不倫された側です。

なんか・・・した側の奥さんが頼りないし人に甘えすぎです。
だから、簡単に不倫して裏切れるんでしょうけど・・・。
発覚してから子供たちをあっさり置いて実家に帰るってのに呆れます。
まず、子供たちに対して何か申し訳ないって気持ちあったなら、自分から「許してください」といえるはず。
一度ならず、二度も子供捨ててるね。
自分可愛さ+したことへの責任のがれからですよね、わかってます?
そういう自分悪くないって人は相手さえいれば、また不倫すると思う。
だって、反省してないから。

された側は、しばらくサレラリになって相手に執着したがります。
(うちもありましたね、付き合い始めの恋人のように盛り上がってました。半年~1年位はね)

それでも主さんが再構築やる気もなく、反省もしてない奥さんとやり直す道を選ぶのもいいとは思います。

でも、一度壊れた夫婦関係を新たに築くには相当しんどいです。
うちは、発覚から旦那が猛省して私にずっと尽くしています。
それでも「離婚した方がいいかも」と何回か私が申し出ましたね。
・・・一緒にいると精神的につらいから。

結局、主さんがどれだけ折れてやり直すといっても(そこがまずおかしいけど)W不倫して楽な愛され方を知った奥さんがどうしたいかなんでしょ?

これから先も気が抜けないね、奥さんに。

あなたにまた何か不満感じれば、不倫するかも知れないんだし。

不倫されたあなたが尽くして、気を遣っていくんでしょ。
勿論、不倫したことを責められないし、口に出せない・・・。

覚悟がいる選択ですね。

投稿日時 - 2013-02-19 11:23:19

お礼

そうですね。今自分を客観的に見ることが出来ません。
離婚を突きつけられ、さらに不倫、自分では冷静だと思っていても
冷静なときなどあったのか分かりません。

「サレラリ」調べてみました。
・浮気相手に負けたくない。
・自分にも原因があった。
これはあると思いました。

もう少し冷静に考える必要がありそうです。

投稿日時 - 2013-02-19 21:27:35

ANo.12

No.8です。

お礼ありがとうございます。

愛おしくなったくだり、涙が出ちゃいました。
気持ちはあるんですね。

女性は半信半疑ながらでも気持ちを感じられれば耐える事が出来るんです。

この年代は全てが一杯一杯で、出来ることは自分でやって貰わないと生活が回って行かないのも事実です。
でも、だからこそお互いに息抜き出来る存在である必要があるんでしょうね。

ちょっと肩の力を抜かれては如何ですか?
離婚は保留にして、お子さんはあなたの元に置き、奥様には通って面倒をみてもらう。
気が向けば泊まれば良いし、お互いが和らげば食事に誘ったり、家族で映画に行ったり、強制や決め事はせず、して貰って助かった事にはちゃんと感謝の意を伝え、信頼関係が蘇るのを気長に待つんです。

離婚なんて紙切れ一枚の事で、実際の生活には大した意味は無いですもん。

女性がアップアップするのは、男性の圧力から自分の本当の気持ちが言えないからなんですよね。
言ったら嫌われる、どうせ相手にして貰えないと思うから、コミュニケーション自体減るんです。

まず友達関係を取り戻すつもりで、好意と寛容さを持つ素敵な男性になれれば、奥様の凍った気持ちが溶ける日が来るかも知れません。

ここまでやったんだから、俺に戻れなんて焦っても人の気持ちはコントロール出来ませんし、女性は更に引きますからそこは出さずに、自分の子供達の面倒をみてくれる奇特な女性位に思う様にして…

良く観察していれば、やはり相手の男性と付き合いかあるのか等も見えて来ると思いますよ。
でも、例えあったとしてあなたが揺らがなければ、やがて本物に戻ると思うんですけどね。

もう離婚届けは手元にあるんだし、あなたが消してしまった彼女の本音をゆっくり引き出す事が出来れば何か変わるのかなとも思います。

投稿日時 - 2013-02-19 11:14:42

お礼

また回答いただきありがとうございます。
angelo77さんの意見を見ていると希望が出てきます。

子供と会えるとなれば二つ返事で来ると思います。
ただ僕に気持ちがある以上、子供を口実にしているようでためらっていました。

今書いていて思ったんですが、まだ離婚していませんでしたね。
会わせる会わせない、すべて離婚前提に考えていました。
離婚してから考えればいいような気がしてきました。

投稿日時 - 2013-02-19 19:18:48

ANo.11

こういう折衷案はどうでしょうか?
不倫のケジメとして、キチンと離婚するんです。
そして、子供さんの親権はあなたが取るのです。
しかし、子供さんにとっては彼女が母親である事には間違い在りません。
離婚した上で、子供の母親として、同居するのです。
あなたと奥さんは、一旦赤の他人となってやり直すのです。
そこで、お互いに気を遣いあって生活するんです。
但し、あくまでももう他人なのだから、不倫の過去を責めるのは無しです。
再びお互いに恋愛感情が戻ってきて、再び本当の夫婦としてやっていけると確信したら、再婚するんですよ。
同居してみたものの、やはり上手くいかないようならば、本格的に別れてしまえばいいんです。
再構築を目指した離婚という事も視野に入れてみてください。

投稿日時 - 2013-02-19 09:52:05

お礼

再構築を目指した離婚…、考えたこともなかったです。

離婚したら子供との面会は別問題として考えるとして、
僕自身はすっぱり切りたいと思います。

でも一つの選択肢なんでしょうかね。うーん、でも抵抗があります。

投稿日時 - 2013-02-19 19:03:26

ANo.10

  >  まわりではやり直せるならやり直すべきたという意見、もう離婚して前に進みなよという意見が半々です。仮面夫婦をするつもりはありません。

不倫する女性の多くは結婚前に男性と抱き合った経験のある女性です。

 奥さんが処女で質問者様と結婚されたのであれば奥さんは特別な存在です。
 離婚は思いとどまったあげて欲しいです。 

 質問者様にも不倫の原因があると考えて大きな器になってみましょう。

 もし奥様が処女でなかったとしたらそんな女性と結婚した自分にも非が有るのですからそのことを認識して
 どうするのか考えるべきです。

投稿日時 - 2013-02-19 09:13:46

お礼

僕と知り合う以前の交友関係はあまり気にならないのですが。
処女じゃない女性と結婚した非というのは自分には少し分かりかねます。

投稿日時 - 2013-02-19 15:41:53

ANo.9

もっと、素直に気持ちを奥さんに話してみてはいかがですか?

そこまで悩んでいるのであれば、プライドは捨てて、お前がいないとダメだとすがってみてもいいのではないでしょうか?

相手がした事は悪い事だし、責められても仕方のない事です。

でも、戻りたいならあなたの弱さを出してみてはいかがでしょうか?

ただ、あなたも不倫は今後ケンカしても一切口にしない、その覚悟と、あなた自身がかわる努力、そして、次に不倫されても責め立てず自分自身も悪かったと反省する心を持てればいいと思います

投稿日時 - 2013-02-19 01:13:37

お礼

すがるですか?それくらいの気持ちはあるんですが、
引かれることを想像すると怖いです。
プライドを捨てるって言葉では簡単ですがなかなか大変ですね。
所詮その程度の気持ちってことになるんでしょうかね。

投稿日時 - 2013-02-19 14:19:22

ANo.8

なんで男性ってこう理屈で愛情を取り戻そうとするんでしょう。

私は奥様の気持ちも理解出来ます。

あなた自身の事をあなたが分析出来るのは分かりますけど、奥様とその理屈を共有しようとしても無理だと思います。
だって所詮それはあなた側の一方的な理屈でしかないですもん。

そして、奥様は今までそれで傷ついて来たんでしょうから、またあなたから何か提案されても自分の心が追いつかないのが分かっているんだと思いますよ。

良くセックスレスのご主人がこんなの夫婦じゃないと言いますが、女からしてみたらデートもしない、自分を認めてもくれない、感謝もされない…つまり恋人どころか友達以下のコミュニケーションさえ取れてない相手と急にセックスなんて出来るわけ無いんですよね。

あなたの子供がお腹にいて、辛くて辛くてあなたしか頼れないのに放っておく…もし、奥様があなたの代わりに車にひかれて瀕死の状態だとしたら、どんな言葉が出ます?
確かに妊娠出産は病気じゃないけれど、女だから簡単にポンと子供を産む訳じゃないんですよ。

友達以下から再び手を取り合う仲に戻りたいと言いながら、仏頂面で淡々と条件を話し合ううなんて、ただのまな板の鯉ですよね。
お前が悪いんだ、お前のせいでこうなったんだ、だから譲歩してやってるのに、俺の気に入る事1つ言いやしない…背後からそんな声がビシビシ聞こえて来ますよね。

全く許されてる気もしないし、許されたとしても結局はあの暗い結婚生活が更に暗くなり、それは自分の責任だと責められる…逃げ出さない自信なんて無いと思いますよね。

やり直そうと決めてから、済んだ事だと抱きしめてあげました?
笑いかけてあげました?
優しくしてあげました?
彼女しか居ないと心の底から思いますか?
彼女の寂しさを埋める努力が出来ますか?
子供達の前で彼女を誉めて、美味しいご飯ありがとう、家事も仕事もありがとう、居てくれてありがとうと言えますか?

女が望むなんて、結局はそんなもんなんですよね。
それが出来ないなら、やはり割り切れていないあなたが居るのでしょうから、別れを選ぶべきかも知れませんね。

勿論、一線を越えられる人間と言うのは、次もあるかもしれませんから、あなたの器の大きさも必要になりますね。

投稿日時 - 2013-02-19 00:44:33

お礼

全くそのとおりです。まるでその場にいるかのように的確です。

一度ふと他愛もない会話になり自然と笑顔がでたことがあったんです。
愛おしくて思わず抱きしめてしまいました。
ちょっとと言いながら照れくさそうに、でも嬉しそうだったのは
伝わりました。
でもこの時点ではまだ完全に割り切れてなく、その後も責めてしまいましたが。

自分の所有物のように思っていたかもしれません。
距離を置くことで最近になってようやく、
一個人として評価して見れるようになってきた気がします。

投稿日時 - 2013-02-19 02:14:56

ANo.7

「私はもう戻れません」・・・・

で、離婚届にハンコを押す。

正式に夫婦ではなくなる。




それこそ女房の思う壺だね。

質問者と他人となったら正々堂々と不倫相手と一緒になれるのだから。


今頃は腹の中で舌を「ペロッ」としてほくそ笑んでるかもね。

「早くハンコ押せ」と思いながら・・・・・

投稿日時 - 2013-02-18 23:49:35

お礼

考えないようにしているんですが考えてしまいます。

どこでどう広がったのか、会社にばれ人事から事実確認をされたようです。
まあちくりしかないと思いますが。
それ以降、明らかに自分の方を見てひそひそ話されていることが
あったようです。
そんな状況で相手とは一緒にはなれないと思うのですが。
どうなんでしょう。

ただこんな短期間で会社にばれるくらいなので相手の奥さんにも
いつばれてもおかしくないような気もします。
奥さんから慰謝料請求や訴訟を起こされた場合、妻はどうするつもりなのか、
子供も失い男も失いお金も取られる、不倫の代償としては大きすぎる気がします。
やはりまだ繋がっているのかと考えてしまいます。

投稿日時 - 2013-02-19 01:58:27

ANo.6

はじめまして。

奥様の言葉で「家族といても一人ぼっちだった・自分の存在を認めて欲しかった」

この言葉が出る心境は、同じ女性としてとても良くわかります。

ご自分でも分析しているように、八つ当たりと言えばそうなんですが、甘えたかっただけでしょうし、ご主人から君がいるから僕は頑張れるんだとか些細な事でも感謝の意を伝えるとか、君のこういうところはすごいよねとか良いところだねとか、少しでも表現してくれれば、そのような言葉は出なかったと思います。

ご主人からやり直そうと言われた時は嬉しかったことも事実でしょうし、反面、自分が不倫してしまった罪悪感もありまた、ご主人に自分の気持ちをこんなことをしておきながら、言えるわけないし、言ってはいけないと思われているのではないでしょうか?

どんな理由であれ、不倫はいいとはいえませんが、奥様の寂しい気持ちにもう少し真剣に向き合っていたら不倫に走らなかったとも思えるのです。

不倫相手のような対応をご主人がしてくれればと思いながら、現実の優しさに甘えてしまったのかもしれません。

ここは、いいか悪いかを少し置いて、やり直したいという気持ち、これからは奥様の気持ちに真剣に向き合っていくという思いが明確に思えるなら、やり直したいと真剣に気持ちをぶつけられたらいかがでしょうか?

もちろん1度や2度では首を縦に振らないでしょうが、奥様の言動から、強く求められることを望んでいるように感じますので、質問者さまにやり直したいお気持ちがあるのであれば、トライしてみてはいかがでしょうか?

いずれにしましても、質問者様のお気持ちに覚悟がないといけませんが、奥様の気持ちは、君が必要なんだと本気でご主人が思っていることを感じられれば、受け入れたいと思っているように感じました。

私個人の感じ方ですので1つの意見として思って頂ければ幸いです。

投稿日時 - 2013-02-18 22:54:11

お礼

僕はかなり女心が分からないタイプだと思うので参考になります。

>1度や2度では首を縦に振らないでしょうが、奥様の言動から、強く求められることを望んでいるように感じます

これ当たっています。素直じゃないんです。そのくせ頑固です。
ただ限度というか引き際もあると思うので。もうとっくに過ぎてるかもしれませんが。

投稿日時 - 2013-02-19 00:50:58

ANo.5

 不倫を働く奥さんなので未練はあったが離婚を決意されたのでしょう。しかし、子供さんという家族もある上、結婚以来築いてこられた夫婦の歴史もあるでしょう。未だに迷っていらっしゃると言う事は本当は、不倫を許せる大義名分が見つかれば許して、新たな家庭生活を構築したい。と、思われているのではありませんか。しかし、その方法が分からないので、成り行きを追認せざるを得ない状態になっている。と、いうのが本当のところでは無いでしょうか。

奥さんに提案されては如何でしょうか。奥さんを始め子供を含めた家族は、あなたにとってかけがえのないものである。今でもその気持ちは変わらない。しかし、奥さんのことは全て好きだが、不倫を働く奥さんは好きでも受け入れる訳にはいかない。しかし、不倫を中止して本来の家族の一員になってくれるのならもう一度やり直したい気持ちがある。

こういう事を言ってもあなた(奥さんのことです)は、信用しないと思う。過ぎ去ったことをこれからの生活に持ち込ま無いためにも、不倫そのものについて、どういう意味合いがあるのか。そして、どうして不倫はダメなのかを話し合った上で過去を顧みずにやり直そうでは無いか。と、提案されては如何でしょうか。

不倫を働いた奥さんと、不倫という問題を一緒に絡めるから、不倫を働いた奥さんとは離婚しか無い。と、なるのです。あなたは、不倫を働いた奥さんを裏切り者。と、いうように不倫というものと奥さんの人格を絡めて責めたのです。やり直したい気持ちがあるのなら不倫という問題と、不倫を働いた奥さんを分けて考えるのです。そうすると当然のことですが、不倫の事実さえ無かったなら離婚はしない。と、なります。

この不倫問題を奥さんとあなたの知的対象として捉えれば良いのです。分かりやすくいうと、不倫の善悪。配偶者及び家族にどの様な影響をもたらすのか。不倫を社会はどの様に観るのか。なぜ不倫を働くのか。(奥さんのことでは無く社会一般的な見地で話し合うのです。)不倫の結果について。等々を話し合うのです。

奥さんの不倫に対してこういう知的な方法で対処された後、これからの自分たち夫婦はどうあるべきかを話し合われるべきです。そして、話し合って合意をみた夫婦像を新たに構築すれば良いのです。過去を清算して、再構築するにはこういう方法しかありません。「人」と「もの」「こと」を分けて考えると、どうすれば良いのかが分かります。こういう話し合いは、家の外でやりましょう。考える力のある人は必ずうまく行きます。(情緒的にならない様にして下さい。)

投稿日時 - 2013-02-18 22:10:14

お礼

僕の判断に身を委ねているという感じはします。
離婚届は何だかんだで先延ばしするのを半ば強引に受け取った感じです。
向こうからすれば当然、その時点で離婚を決意したでしょうね。
この時点では男とまだ繋がっていると思っていました。
今も本当のところは分かりませんが。

やったことの責任は理解しているように思えます。
友人や会社の一部の人間にはすべて自分の不倫が招いた結果だと説明しているようです。
不倫の件はいずればれるので話したとしても、てっきり僕を悪者にしているものだと
思っていました。

こういったことが分かったのも復縁を考え始めたきっかけです。

投稿日時 - 2013-02-19 00:16:36

ANo.4

お互いに話し合う事がすくなって、あなたもさびしかったし、
妻も寂しかったはずなのですが、その異変は気づけなかった、
という事ですね。

やはり、話し合って、あなたが過去の事を水に流せるかが
最大のポイントになってくると思います。
やはり、男に寝取られた、という事実は重くのしかかってきますから。
簡単に言えば、結婚する前・結婚した頃の肌と肌を合わせているだけで
幸せだった感じ・彼女の体温を感じているだけで得られる充実感、
そんな事が双方に思い起こせるか、少々の喧嘩なら夜の布団の中で
仲良くなって元通りになれるか、ですよね。

1回や2回の話し合いでは解決しないかもしれません。
妻が自宅に荷物を取りに帰ってきた時に、「申し訳ありませんでした」
ではなく、「戻れないでしょうか」とか「許して欲しい」だったら
こんな事にはなせなかった、かもしれないとあなたの心境を述べられたら
良いと思います。
それで「可能なら」として、「足りない所は足りる様に努力するけど、まだ、
足りないと思うなら、その時は遠慮無く言って。その代わり、俺も言うけど」
と笑いながら言えると良いのですが。

投稿日時 - 2013-02-18 21:19:09

お礼

さすがに異変には気付いていたつもりですが、
本当の意味では気付いてなかったかも知れません。
もう普通の家庭と言える状態じゃなかったです。
でも夫婦なんだから一緒にいて当たり前、
不満があるならそっちも歩み寄れという感じで夫婦という関係に甘えてました。

投稿日時 - 2013-02-18 23:50:44

ANo.3

 すごく冷静かつ的確に、ご自身の行動と感情を分析なさっていらっしゃいますね。ここまで出来る方なのだから、理想を目指してうまくいくんじゃないかと思います。

 理想とは言うまでもなく、夫婦(家族)仲良く暮らしていくことです。そうなって困る人はどこにもいないと思いますよ。

 やりとりで気になった言葉のイメージなんですが、「戻る」とか「やり直す」って少し矛盾やネガティブにうけとられがちです。過去に遡ることはできませんし、起こったことは事実なんですから。あなたや奥様がなさったことは、もう絶対に消えないってことです。そう考えちゃうと、「戻る」「やり直す」ことは「無理」って受け取られてしまうのではないかと。

 ですから、「乗り越えて前に進む」って考えて。困難を経験し、乗り越えてこそ強さを手に入れることができるんです。諦めたら後悔が残るだけです。

 きついかもしれないけど、頑張って乗り越えたとき、より強い絆を手に入れられるんじゃないでしょうか。あなたがたの夫婦生活において、今以上の困難って、なかなかないと思いますよ。ですからこれを乗り切れば、もう怖いものなしです。

 頑張ってください!!

投稿日時 - 2013-02-18 21:19:01

お礼

応援ありがとうございます。

無理なものは無理とはじめから諦める性格なので、
本気でがんばって何かを手に入れた経験がないんですよね。
12年間も一緒にいたので一度本気でがんばってみたいのですが・・。

僕もこれ以上の底はないと思うので、これを乗り越えたら
本当の絆みたいなものを手に入れられるのではと独りよがりですが
考えてしまいます。

投稿日時 - 2013-02-18 23:33:44

ANo.2

 文面だけからの判断ですが

 奥さんからは 「やり直したい」という言葉がひとつもないのだから

 あなたがやり直したいと思っても やり直せるわけない。

 あんた バカじゃない

投稿日時 - 2013-02-18 21:11:08

お礼

自分でも頭がおかしいのかなと時々思います。
学習能力がないというか。

話し合った最初のころは、可能性が見えていたのですが。
そのころはまだ自分が優位に立とうとし、意見されるだけで
腹が立ち責めるということを繰り返していました。

そのうち彼女の態度も硬直し始め「あなたと居たいとは思わない」と
まで言われてしまい八方ふさがりな感じです。

投稿日時 - 2013-02-18 23:21:29

示談の話の後、相手の男性とはキッパリ別れているのでしょうか?
それが一番気になります。その人と別れていないと
どうどうめぐりですよね・・・

お子様はまだ小さいのであれば、子供の為にやり直すと言う事も
あります。やはり母親は子供には必要です。
大人の都合で別れるのはいつだって別れられるので・・・

今までの反省点をお互いに話し合い、一度やり直してみよう!と提案し、
それで2,3年経っても修復できない
のであれば、今度こそ別れましょう。
常に記入済み離婚届を持っていると
あんがい緊張感があって良いかもしれないですよ。

投稿日時 - 2013-02-18 20:47:23

お礼

そうですね。完全に切れているのかがやっぱり気になります。

本人はもう連絡も取っていないし、バカなことをしたと言っていますが、
本当のところは分からないですね。

切れててなお戻らないと言っているのであれば、もう完全に無理っぽいですね。

投稿日時 - 2013-02-18 22:03:56

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