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締切り済みの質問

恋愛と恋愛結婚の夢が破れました。 妥協婚しよかと。

適齢期と呼ばれる女性です。

私はいままでまともな恋愛をしたことがありません。

いいなあ。と思う人と付き合うとがこれほど難しいとは思いもよりませんでした。
出会いもそこそこあり、積極的になってみたり、、色々な男性と知り合い、デートなどしてきました。

殆ど片思いばかりの宙ぶらりんな状態が多かったように思えます。
最近もデートをする仲の男性に「今この仲でいいな。。」と振られてしまいました。

もうこれで最後恋でした。
これほど色々頑張っても報われないのは私に問題があるとわかったから。

こんな私でも好きになってもらえることもありました。
最近、職場のアラフォーと呼ばれる年代の男性に好意を寄せられてます。

片思いの人に振られてしまい寂しさもあって、何度か食事に行ってますが、
性格等、、私を大切にしてくれる、結婚するならピッタリな人かもしれない。そう思ってます。

だけど、、男としてみれない、異性を感じさせない、
「手を繫いでみたい。」と言われて手を引っ込めた自分がいました。
相手の方は私が手を引っ込めたのは、純情で照れ屋なんだと思ってるみたいです。

相手の方も彼女居ない歴が年齢の方です。
お話を聞いててラブラブなカップル、デート、、甘い新婚生活、、すごく憧れがある模様。
私は彼が思い描いてるカップル、新婚生活は送れません。
結婚式、新婚旅行もしたくない。籍入れるだけでいいかと。

お互い世間から認められる為、私は生活の為の結婚を前提のお付き合いにしたいのですが、、

そんな考えでも、、、
家事は一生懸命やるつもりだし、場合によってはパートには出ます。
病気、老後の面倒みるのも苦にはならないかと。
人間的には好きなので、なんとなく乗り越えそうな人かと。。


関係も持つのも結婚するまで我慢してほしいと思います。結婚するまで触れてほしくない。
子供は一人くらいは欲しいかなと思いますけど出来ないならそれでいいです。

上記の条件を相手の男性に話すのは酷なことなのでしょうか?

私は結局、自分のことしか考えてないのかもしれませんけど、
好きな人とお付き合いすることができない人生だったので、妥協婚するしか道がないのです。

投稿日時 - 2013-02-19 17:14:10

QNo.7953711

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回答(10)

ANo.10

お礼をありがとうございました。

そうですか。
そうなると、もうお気づきかとおもいますが、質問者様はお父様と同じようにマイナスのストロークをくれる男性にしか好意を抱けないのだと思います。
他にも要因はあるかもしれませんが、好意を寄せてくれる男性たちは、質問者様を認めて好意を表してくれるがゆえに、質問者様は彼らを男性として見ることが出来ないのです。
だって質問者様が認識している男性からの愛情とは、小さな頃からお父様から受けていた類の
ものだからです。
だから、ツレナイ態度の男性しか好きにならないのではありませんか?

もし、そういったところがあるのでしたら、そんな不毛なことはもう終わりにしませんか?
小さかった質問者様は沢山傷付いたのだと思います。
もうその傷のせいで今現在までも辛い思いをし続けるのはやめましょうよ。

小さかった女の子の傷を癒すには、インナーチャイルドセラピーが良いと思います。
まずは、本を読んでみれば、質問者様ならばご自分1人でも傷を癒し、変わっていけると思います。

結婚云々よりも、幸せな恋愛を沢山して下さいね。

投稿日時 - 2013-02-20 16:10:37

お礼

ありがとうございます。

ツレナイ男性は追いはしません。追ってもろくなことがないって
過去の経験でわかりましたので。

今回の質問で私はいわゆる難しい女だと実感しました。
職場の男性とはもう会うことはしません。
相手に失礼に当たると、逆の立場で考えてみて思いました。

難しいオンナなので独りの人生もかんがえなければいけません。

インナーチャイルドですか、色々調べてみます。

投稿日時 - 2013-02-20 17:10:40

何度も失礼致します。

見当違いだったら申し訳ありません。
皆様へのお礼を拝見すると、全てに否定的で、どんな内容でもとりあえず反論することを心に抱えていらっしゃるように私には感じられます。

ひょっとして、お母様に大変過保護に育てられませんでしたか?
もしそうならば、質問者様は大人だったら普通に出来ること(結婚や出産)に抵抗を持ってしまうのです。
だから、振り向いてくれなさそうな男性に好意を持ち、好きになってくれた男性のことは好きになれない、と考えながら結婚しなくて良いように質問者様自身が無意識にご自分をコントロールしているのかもしれません。
あくまでも、その可能性があると言うだけです。
でも、上記のことも含めて、ご自身に自信を持てないと言うような部分も、まずは自分自身を見つめてみませんか?
恋愛が上手く行かない原因は、必ず質問者様自身の生育に関係があります。
ご両親のせいにしてしまえ、と言いたいのではありません。
問題の原因を理解することで、自分自身が変わることが出来ます。
無意識レベルでも結婚を望むことが出来るようになり、必ずや幸せな結婚が出来ますよ。

心理学関係の交流分析の本を読んでみて下さい。

投稿日時 - 2013-02-20 09:02:55

お礼

何度もありがとうございます。

私は母親がとてもいい人で大好きです。ベッタリしてるかもしれません。過保護かどうかはわかりませんが。とても優しくてくれて自由にしてくれます。
その分、父親は私をけなすといいますか、自信がない子供に成長させたかもしれません。。
もう、いい大人ですし育ててくれた両親には感謝してますが。

心の奥底では無理してまで結婚はしたくないし、抵抗を感じてます。
私はまだまだ子供でいたくて、出産もそこまでしたいと思えないのです。

ただ、世間と自分の将来を考えると無理しなければいけないのかな?と。
結婚は相手があることですし、失礼ですよね。

投稿日時 - 2013-02-20 14:38:39

ANo.8

   >  関係も持つのも結婚するまで我慢してほしいと思います。結婚するまで触れてほしくない。

処女であれば当然の事でしょう。

妊娠は30歳まではほぼ100%可能でしょうから急がなくてもいいでしょう。

投稿日時 - 2013-02-20 08:37:03

ANo.7

皆さんの回答を読んだけれど、それぞれ。

私も、「結婚ってなんだろう?]と、考えましたよ。  答えは出なかったけれど‥。

そんな、貴女も、自分にいるんではないでしょうか?。

色々な方と、お付き合いもしている。 発展がしなかった。

ある程度「男って‥」と言う考えになると、うまくはいきません。

「いつも恋して‥」「愛して‥」と言う気持ちも必要かもしれない。 新鮮な気持ちです。

でも、スキンシップは大事です。次の発展がしません。

皆が、あなたの気持ちと同じで、「好き」だけでは、結婚はしていません。

男も、女も、「妥協」はしています。

貴女の考え方を、変えたほうがいい。

投稿日時 - 2013-02-20 06:41:58

お礼

私が片思いだった人も私には妥協できない。
私に思いを寄せてる男性に妥協できない自分。

そして、その男性も言い寄られる女性には妥協できないみたい。

かみ合わないですね。

投稿日時 - 2013-02-20 14:41:53

ANo.6

はっきり言ってスキンシップも嫌な人とは結婚なんて無理なんじやない?
その人とエッチできる?
そんなの辞めたほうがいいよ。
彼がかわいそうだね。
少なくとも僕は耐えられない。

投稿日時 - 2013-02-20 00:13:17

お礼

が片思いだった人も私には妥協できない。
私に思いを寄せてる男性に妥協できない自分。

そして、その男性も言い寄られる女性には妥協できないみたい。

かみ合わないですね。

投稿日時 - 2013-02-20 14:42:36

ANo.5

おそらく質問者さまと同年代の既婚者です。

私も、たいして恋愛せず結婚しました。
主人とはお見合い婚です。
でも仲良くやってますし、お互いに愛情も感じています。
幸い、結婚して割とすぐに子供も授かりました。

私が主人との結婚を決めた理由は、まぁ色々ありますが、一番は「一緒にいて苦にならない」からでしょうか。
出会った時からそう思えました。
でも、それが恋愛感情かといえばそうでもないです。
最初はトキメキの「ト」の字も感じませんでしたよ笑
その前に、すごく好きで長年片思いして追いかけていた人がいたのですが…主人とはまるで違うタイプです。
彼のことを好きで好きで、片思いしていた頃は、それこそ彼のことを考えるだけで胸がしめつけられ…会って声を聞けば天にも昇るようでした。
けど、主人にはそういう「コイゴコロ」的なものは、正直今でもないかもしれません。(主人には悪いですが)
かといって妥協婚かというと、そうではないんです。

片思いの彼は、もし私の思いが伝わってお付き合いしていたとしても、結婚はしていなかったと思います。
主人は、すぐに「この人と結婚するな」と思いました。

結婚してみて、結婚はまさに現実の生活だと実感しています。
それが主人となら一緒にできると思えたんですよね。
主人には、私の全然女らしくないところも見せられます。
逆に、主人の女々しいところを見ても、受け止められます。
そう思える人だから結婚できました。

今アプローチを受けている男性と、この先の結婚生活を想像できますか?
それができれば恋愛感情がなくても大丈夫、
逆に想像できなければ、彼は違うのだと思います。

投稿日時 - 2013-02-19 19:27:16

お礼

ありがとうございます。

片思いって嫌ですよね。
もうこんなことで悩みたくないし、本当に辛いです。

想像はしてますが、ご回答様のご主人様と同じく苦にはならない。ってことです。

本当に尽くしてくれるのですが、、
ただ、その分を愛情表現でお返ししようと思っても、
男と見れてないので出来ないんですよね。。

投稿日時 - 2013-02-19 19:37:40

もしかしてあなたは今まで恋愛感情でしか
男性と結ばれようとしかしてこなかったのかな?
と感じました。

もちろん恋愛感情も大切ですが
恋愛感情だけだと男性と上手く行きません。
男性って見てないようでしっかり見ています。
しっかり家の管理してくれるか?
自分の友人や親族を大切にしてくれるか?
母になったらどういう子育てをするか?
などです。

その場合男性との間に恋愛感情以外の感情
つまり友情、家族間の愛、みかえりを求めない愛情
などで結ばれていないと男性に「ダメな女性」
と判断されてしまうわけです。
だから上手くいかないわけですね。

ちなみに私も好きな人とお付き合いすることが出来なかった人生です。
(好きな人が出来なかったんです・・・)
だから夫とも恋愛結婚じゃありません。
でも妥協婚ではありません。

長い間友人だった人と結婚したので
お互い、友情、家族愛、みかえりを求めない愛は
ありましたが恋愛感情はお互い全くありませんでした。
でも彼が
「僕達は信頼で結婚するからこれでいいんだよ。」
と言ってくれました。

私は彼に恋愛感情はありませんでしたが
彼を大切にしたい思いはありました。
大好きな友人ですからね。
彼を悲しませたりしたくなかったんです。

あなたは彼を大切にしたい気持ちがありますか?
彼とどれぐらいの信頼関係を結ばれていますか?

投稿日時 - 2013-02-19 18:53:11

お礼

ご回答ありがとうございます。

私は男女の間に友情は成り立たない派なんです。

そう、、成り立つ派の方がうらやましい。
私は恋愛感情があるかないかで判断してしまいます。
ひょっとして、片思いだった人達もいい男友達になれた人がいたかもしれませんね。

職場のその男性はもし女性だったらあまり友達にはしたくないタイプなんですよね。趣味とかセンスも合いませんし。

大切にしたい気持ちはそう考えるとあまりないかもしれません。。

投稿日時 - 2013-02-19 19:16:49

No.1です。お返事ありがとうございました。

性格の問題じゃなかったんですね、失礼しました。でも難しいですよね。変な性格してる女性が、「そこがいい」なんていってくれる彼氏をもっていたりしますし。こればっかりは相性ですよね。家事を一切しない女性がちまちま家庭のことをやってくれる夫をもっていたり、精神的不安定な女性に頼られ好きな彼氏がいたり。

見た目、の問題ですか。何とかして改善できないものでしょうか・・・。ただ、これも自分の容姿を悲観してばかりいるのが的を得ているとも限りません。私の知人で、できそこないの馬みたいな顔した女性が大手企業に勤める高学歴彼氏(見た目がきもい男性ってわけでもない)をもっていますし、下手な福笑いのような顔をした女性が彼氏をとぎらせていなかったりもします。(逆に、モデル経験のある超美人や、才色兼備なお嬢様に数年彼氏がいなかったりもします。)ふしぎですね。ただ、うえの二人の話を聞いてみると、どちらも(自分の立場をわきまえてか)自分から積極的にいく、といっています。男性の心の隙間に入るのが上手で、世話好き、母性にあふれています。あと、けっこうがめつい。絶対に引きませんし、主張するところはする、損は絶対したくない、ってくらいのガッツがあります。

まぁ、30代前半くらいまでならまだまだ可能性はあると思いますので、その方にきめずとも、今から本腰を入れて探されるといいと思いますよ。問題は性格でも顔でもなく、運と、相性と、出会いの数と、人懐こさ、なのでしょうか。

投稿日時 - 2013-02-19 18:36:23

お礼

再度、回答ありがとうございます。

やはり、文章だけみると、私は相当器量が悪いと思われるみたいですね。
私はよくわからないけど見た目は褒められることは多いです。
見た目はすごく気を使ってます。

でも振られてばかりだからそこまでじゃないと思うのですよね。
本当のスタイルがいい美人は意中の男性と付き合えますから。


若い頃にこの彼と知り合ってたら恋に落ちてたかもしれませんが、、なかなか難しいです。

可愛げある愛嬌いい女性はもてますし、私もめざすところなんですが、私には難しいと実感しました。サバサバ系です。

投稿日時 - 2013-02-19 19:10:31

40代子持ち主婦です。

もっともっとご自分をさらけ出して下さい。
今デートしている、好きでもない男性にさえご自分をより良くみせようとして気取っていらっしゃいませんか?
もっと本音を出して付き合って、それでも彼が質問者様を愛していると言ってくれた時に、質問者様の彼への感情にも変化があります。

嫌われることを恐れないで!
相手に良く思われようなんて思わないで!

そのままの質問者様でいれば、その男性とも幸せな結婚が出来ますよ。
大丈夫です。

投稿日時 - 2013-02-19 17:53:52

お礼

結構、本音で話してます。
片思いだった人のことも話してますが、、

私は尽くされてそれを愛情と感じることが出来ないコマッタ性格をしてるのです。

貴女様の回答を見てやっぱり職場の彼とのデートが「あーあ」と思ってる自分がいます。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-02-19 18:18:36

あまり恋愛感情を抱けない人と結婚するかどうか、悩んでらっしゃるんですよね。

政略結婚や生活のための結婚なんかは昔からごまんとあるわけですから、もし経済的な事情で一生独身というわけにはいかないなら、ある程度のところで妥協をするのは仕方ないと思います。本当に好きになった人と、と思われるならば、それまで一人でも生きていけるような職を得るべきです。

ふんぎりがつかないのは、今まで好きな人に対してめいっぱいアタックしてこられなかったからではないでしょうか。自分を磨いて一生懸命アタックしたのにいつも木端微塵、ていう感じなら、少なくとも好意を寄せてくれる人ならいいかな、とあきらめがついているかもしれません。

好きな人とうまくいかなかったとのことですが、「私に問題がある」からともおっしゃっていますよね。それは性格的なものなのですか?とはいえ、やはり男女は結局相性と巡り合せですからね・・・。頑張って改善したからうまくいくとも限りませんし。そのアラフォーの方はすべて受け入れてくれてるとのことですので、質問者さまの性格がよほど悪いってことはないと思います。

ただ、その方と手をつなぐのさえ戸惑われる、って、はっきりいうと生理的に受け付けていないのでは??せめて手をつなぐくらいできる人、いやいやつないでもつないでいるうちに居心地よくなる人でないと、この先厳しいのではないかなと思うのですが。妥協婚とはいえ、手ぐらいつないでみようかな、と思える相手はいるはずです。

妥協婚するにしても、もう少しその方とは別の人を探して見られてもいいんじゃないかと思うのですが・・・。

投稿日時 - 2013-02-19 17:46:33

お礼

早速、ご回答ありがとうございます。

私は片思いの人には性格は好かれてた様子です。
だから友達にはなれるのですね。。
今回の片思いの彼もそんな感じには見受けましたし。

結局、見た目がタイプじゃないからではないのでしょうか?
だから対象外なんでしょう。。

だったら、私に好意を寄せてくれる人は私がタイプか?と言ったら違うと思うのです。
単に許容範囲が広いのかもしれません。

私は結局そこに辿り着いたのです。


手を繫ぐって重要かもしれません。
関係を持つことより重要かもしれないですね。

私はいまただ失恋して弱ってるのかもしれないし、
そろそろ、身の程を知らなければいけない時期だと思ったのですが、、。

投稿日時 - 2013-02-19 18:05:57

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