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締切り済みの質問

メンタルが弱く異端な自分を立ち直らせたい

初めまして。
私は24歳になって間もないニートの女性です。焦燥感に駆られています。駄文になるかもしれませんが、お付き合い頂けたら嬉しいです。回答宜しくお願致します。

まず現在に至るまでの経緯をざっと説明させて頂きます。
私は大学卒業後、学生時代から続けていたアルバイトをしばらく続けておりましたが、職場が東日本震災の影響で人員削減を図り、それを機に退職しました。その後、就職活動で何社か履歴書を送り、それを終えた後、再びうつ病が悪化し、今に至ります。
今春で卒業してから2年が経ちますが、バイトを辞めてからのニート期間は1年9カ月にもなります。

今、かつてない位に就職を渇望していますが、気にかかることがありすぎるのです・・・
幼少期から自分を異端な人間だと感じていた気がします。(当時は異端というより、人とは悪い意味でズレてる感じ)母が義父母から酷いイジメを受けていたの幼稚園の頃から見ていましたし、私は私で生まれつき性格が悪く、我が強いのをコントロールできず、幼稚園の友達のお母さん達からも嫌われていました。
そういう環境がきっかけで心は一層荒み、幼稚園あるいは小学低学年の頃から、万引きをしたり、親戚から盗みをしていました。子供の頃は特別物欲が強かった訳でもなく、何故そんなモラルの欠くことをしたのか覚えていません。ただただ、現在も多くの人に対して後悔の気持が残るばかりです。家族にも相当心労を掛けてしまいました。それでも私は辞められず、金銭的な盗み(家族から)は高校1年生まで続きました。思春期は、親の浮気・家族不仲・や友人からの嫌がらせが続き、どんどん被害妄想が膨らみ、卑屈になり、摂食問題も起こり、電車にも乗れなくなりました。小学生の時、一人で自殺ごっこ(頭が冷たく感じるまで首を紐で締めることを繰り返す)をしたことがあり、子供の頃は本当に頭がおかしかったなと思います。
ストレスで余裕の無くなった家族から人格否定されるような言葉を吐かれたり、無視された経験もとても辛かったのですが、結局が、私という幼少期から異端児だった存在が皆をそうしたんだと思っています。
(問題が多い家族ではありましたが、歳月とともにトラブルを乗り越え、絆は強くなり、今は良好です)

大学へ進学させてもらうも、頑張るぞ!と意気込んで間もなく再び被害妄想、電車に慣れない、不眠等で学校へ行けなくなり、休学をしました。半年間、心療内科に通いながら廃人生活を送っていましたが、就職や学費を捨てることになること、ますます駄目な人間になるのが嫌で、復学し、同級生と一緒に卒業できました。
単位習得が遅れていたことや、ブランクに対する自信の無さ、服薬していた薬の副作用と体を極端に動かさなかったことで劇太りし(通りすがりの車からデブ!と叫ばれたことも)、それ等がネックになり、更にパニック障害のため一人で電車を乗り継いでの就職活動が恐怖で(通学は休みながら、あるいは堪えて行っていたので、それが精いっぱいでした)、友人と参加できる説明会などしか行きませんでした。当時はもう、大学卒業だけはしようと、それだけが精いっぱいでした。そして冒頭の状況に至ります。
この長いブランクで幾つか無駄でなかったことといえば、いつか私が家を出た時のために、ゴミ屋敷に変貌しそうだった我が家を掃除できたこと位です。あと、親への感謝、他人に寛容になれたことで自分自身の心が豊かになれたこと。忙しい家族のために家事を担えたこと。本当にこの位です。
持っている資格も、無難にマイクロソフトの4種だけで、他に就職に有利な資格などありません。

自分が異端だと思ってきたし、実際そうだったので、過去自分がしてきたことが現在の自分を苦しめていて、気持ちの切り替えができません。他人と比較しても無駄だと気付いたのに、いつも比べて不安になります。しかし、こういう気持ちとは共存していくべきで、自分で折り合いをつけて生きていかなければならないことも十分に痛感しています。
とにかく先のことばかりが不安で、それでも今私がすべきことは、何としても就職をして自立しなければ幸せは訪れないと思っています。家族のことも安心させたいです。

ただ、過去の自分や自分の非人道的な部分など、他人に知られているのではないかという不安が非常に強く、人と関わるのも怖いです。以前のバイト先でも、無理して明るく振舞っていたら、本性は絶対性格悪いよね!と言ってきた人もおり、見抜かれてしまったので怖いです。友人の誘いも毎回断っていて、もう2年近く友人に会っていません・・・
前向きな考えとしては、摂食障害・パニック障害・うつ病は、治るのを待つのでなく、共存していくしかないと私は決めました。自殺なんて、一番親不幸になることもしないと決めました。出来る限り生活習慣も健康な人と同じようになるように心掛け、ウォーキングに出かけたり体の健康を気にかけることも決めました。
なのに、これまでの空白の時間で、他人からの批判は気にせず、他人を批判せず、感謝し、素直になり、芯はブレない強い人になりたいと思いましたが、自分は社会で使い物にならないのだろうとか、また道を踏み外すのではないかという恐怖が頭の中を支配します。
こんな考えこそ社会不適合者かもしれませんが、今の自分を保ち続けるために、あまり電車に長く乗る必要のない場所(最悪、地元)で、細々と仕事ができるところに就職したいと思うのですが、一般的に見れば、こういう考えは甘いのでしょうか?

思考が朦朧としていて、読み返していてよくわからなくなってしまいました・・・稚拙な文になってしまい申し訳ありません。
アドバイスを頂きたいです。
読んでくださりありがとうございました。

投稿日時 - 2013-02-19 17:21:17

QNo.7953726

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回答(2)

ANo.2

ちょっと違いますが、あなたと同じような苦労をしてきた者です。
ざっくり言うと、自己愛性人格障害の母による虐待、父親からのモラルハラスメントで苦しみ続けました。数年前に親子の縁切りを申し出、自己愛が強い母はショックで病気になり、昨年他界しました。

縁切りをするまで、言葉にできないほどの嫌がらせ、暴力、嫉妬、妬みを母から受け、しかしながら自分の苦しみは親にある、と気がつかず大人になりました。ある本をきっかけに、自分の苦しみの原因は母親にあると確信し、泣き、嘆き、苦しみましたが、そんな自分と対峙しようと、家族関係専門の精神科に通い、自己愛の母親の心理からくり、自分の苦しみの原因、自分には罪はない、という確信、親のためにいい子でいた自分への憐憫など、医師のサポートを得ながら、安心できる環境で自分をさらけだして行きました。

結果、約2年ほど病院に通い、卒業しました。もう大丈夫だという確信を持てています。
母を亡くした悲しみはありますが、そこに自分を責める気持ちは全くありません。そうせざるを得ないほど、自分は追い込まれていたのだ、と理解しています。

さて。

あなたの文面を見ていると、「本心かな…」と思う節があります。
いわゆる、「いい子ちゃん」なんです。
親への感謝、人への感謝。自己犠牲のもとに、幸せになんてなれませんよ。
自分よりも親の顔色、他人の顔色を窺っているのは、正常な状態ではありません。

世間のあなたに対する感情は100人いれば100通り。
全員あなたのことを好きだとか、いい人だとか、思う方がおかしい。それぞれにその時の感情や背景があるし、イライラしてあなたにあたってしまっただけかもしれない。
その人の言葉全てが、あなたそのものではないんです。

人には個性がありますが、生まれながらにして異端児、ということはありません。
まれに天才児とか、小さい頃から他人と交われない、というエピソードはありますが、それは例外として、ほとんどは親の影響なのです。
盗み癖も、家庭環境です。私もありました。幼稚園の頃。

でも、今精神科に通いカウンセリングを受けて思うのは、「なんて可愛そうな子供だったんだろう」という気持ちのみです。母親の睨み、嫌がらせ、あざけり、馬鹿にした口調など、子供にとっては大好きな母親が自分のことを憎んでいるはずはない、という思い込みからいつも「?」を思いながら、必死で親の愛情を得ようと努力します。
親の顔色をうかがい、どこで、何を言ったら不機嫌になるのかさえわからず、ただ自分を殺し、意見を言わず、人に流され、気づかぬうちに怒りと憎しみが募るのです。
子供の盗癖のほとんどは、家庭環境によるものです。

あなたの今の苦しみは、あなたの問題ですが、あなたが起こしたものではありません。
認められないでしょうし、私のアドバイスに怒りすら覚えるかもしれません。
私がそうでしたから。

でも…「中流階級の躾に厳しい子女」だと思って生きてきたのが、「自己愛のために虐待をする親に育てられた、被虐待児(アダルトチルドレン)」と自分を認めることで、モラハラを受けてきたのだ、と理解したことで、すっと心が楽になりました。

私はあなたのように、ニートになる勇気も環境もありませんでした。
働かなければ、殴られたり、出ていけ、と怒鳴られていましたから。
自分で稼ぎ、早くこの親から逃れたい、と高校時代から就職のことや仕事に対して、かなりクールに考えていました。鬱で病院に行ったこともありましたが、会社は休めませんでした。家の方が地獄でしたので。

ひとつ、言えることは「摂食障害・パニック障害・うつ病」は、適切な病院または医師にかかれば十分に克服できる、ということです。
ただし、独学や一人でできるものではありません。適切なタイミングと場所で医師から「気づき」を与えられることで、自分を癒していきます。

その過程で、様々な葛藤、認めたくない感情、親への憎しみ、怒り、愛憎で苦しみますが、それを経ないと治らないそうなのです。

あなたの文面からみて、親御さんに問題がありそうだ、と思いましたが、もし全く関係なければスルーしてください。

私が克服にあたり助けられた本、気づきを与えてくれた本を以下に紹介します。
ちなみに、宗教に走らないでくださいね。

・「毒になる親」
・「モラル・ハラスメント―人を傷つけずにはいられない」
・「カウンセラーが語る モラルハラスメント: 人生を自分の手に取りもどすためにできること 」

幸せになってください。
まだ若いんですからね。

投稿日時 - 2013-02-19 18:38:59

お礼

回答ありがとうございました。

回答者様もお辛い時期があったのですね。
どういう意味合いで仰ったのかわかりませんが、私はいい子ちゃんですか・・・自分を偽って良く振舞っているという意味合いですよね?そうかもしれません・・・自覚があるというか、自分を出したり主張することと、我の強いことのバランスが極端なのかもしれません。
おススメして頂いた本を過去に読んだ記憶があるのですが、強ち当てはまっている部分もありました。ただ、多分誰もが少なからず当てはまる部分があるんじゃないかなという程度かもしれません。
それとも、家族を責めたくないから認めたくないのかもしれません・・・一度、家族専門のメンタルクリニック等へ行ってみようと思います。
あと、私はニートになる勇気や環境があった訳ではありません・・・生活や将来の心配もありましたし、何より昔から自立心はあったと自負してますので、空白の期間もアルバイトの研修へ行ったり就職試験の勉強はしております。環境も決して良くはなく、怒鳴られたり出ていけと言われましたが、行動しようにも心身がボロボロで寝たきりになってしまったのです。入院も勧められていましたが、どうしても金銭面の都合が心配だったのと、家族との関係を修復したくて(これも家族問題に気づいていなかったからかもしれませんが)和解するきっかけが出来ただけのことです。以前も現在私なりに努力しているので、勇気・・・等の部分が少し引っかかりました。
すみません。

実体験からアドバイスを下さりありがとうございました。
参考にさせて頂きます。

投稿日時 - 2013-02-21 12:22:21

ANo.1

質問者さん、こんにちわ。

あたしは学生ですが
質問者さんと似たように感じることが多々あります。

自分に自信がないし
極度の人見知りのため、知らない人と話すのはとても苦手です。
ただ、友人とだと、心を許しすぎてついヒドいことを言ってしまったりします。
そのたびに後悔し、なんて最悪な人間なんだと思います。
また、笑ってる人を見ると、自分を笑ってるんじゃないかと不安になるし、
怒ってる人をみるとドキドキします。
親にも性格が悪いって言われるし
友人にも、言われたりします。
質問者さんはきっともっと辛い思いをしてるんだと思います。
一人で急に泣きたくなったり
どっかいなくなりたくなったりする衝動にあたしも襲われます。
さみしくて、辛くて
でも、きっと頑張るしかなくて
みんな多かれ少なかれその気持ちを抱えながら生きてるんだと思います
でも、多くの人はそれを自分の努力でカバーして傷を見えないようにして過ごしてます
だから、一番だめなのは、自分が世界一不幸みたいになるのだと思います

お互いに頑張りましょう

長文失礼しました

投稿日時 - 2013-02-19 17:38:20

お礼

回答ありがとうございました。

辛くて見動きのとれない現状ですが、それを承知した上で、どう脱却すればいいのかもがいております。しかし自分が一番不幸だとは思っていないので、だからこそ力の出ない自分を情けなく思ってしまうのです。
お互い頑張りましょう。

投稿日時 - 2013-02-21 11:59:26

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