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締切り済みの質問

人生の二択

私は32歳の会社員です。
現在、結婚を前提にお付き合いしている彼女がいます。
彼女も私との将来を考えてくれています。
私は彼女を心から幸せにしたいと思っています。

ここで一つ大きな問題があります。

私はバツイチで、前妻との間にできた子供(3歳・男の子)がいます。
子どもは前妻が親権を持ち、育ててくれています。
離婚後は養育費を送り、息子とは定期的に会っていました。

これから新しいパートナーと新しい家庭をつくり、子供ももうけていきたいと考えているのですが、この3歳の子供とも時折会っていきたいという希望を持っています。
本来、子供の将来に与える影響を考えれば、ここでケジメをつけてもう会わないようにした方が良いのかもしれません。
でもどうしても、子供と決別することは避けられないものかと考えてしまうのです。

そのことについて、彼女や彼女のご両親に理解してもらえるよう努力したのですが、どちらからも理解を得ることはできませんでした。
彼女や、ご両親の立場からすればそれも仕方のないことだと思います。
身勝手ともいえるこんなお願いを認めてもらえないのは当然だとも思います。

私は今、人生の二択を迫られています。

子どもと会うことを諦めて今の彼女と家庭をつくっていくことを選ぶか、彼女と別れてこれから先、子供と会うことに理解を示してくれる人を捜すことを選ぶか。

特に女性の皆さん、自分なら(親御さんも含めて)同じ状況で、この希望を受け入れることはできるでしょうか?

投稿日時 - 2013-02-24 01:25:08

QNo.7961380

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回答(4)

ANo.4

2択なら後者にしたほうが 貴方のためでしょう

私なら養育途中にある子持ちの男性は
養育費を払っている=あと20年近いローンを抱えている という点で結婚相手から外れます

子供との面接自体は別に毎週でなければ構わないです

私個人の考えを置いといて女性の一般論では

子供と会うためには前妻さんと連絡を取らなくてはならないので 前妻さんと繋がり続けるのが無条件にイヤなんですよ

養育費も離婚時にまとめて払って 子供とも音信不通 なら考えてもいいかな くらいの女性なら居ると思います

貴方の彼女は結婚後も共働きをしてくれるんでしょうか?

そうであれば 貴方の養育費の支払いのためでもあるワケですから

それだけでも充分心が広い 譲歩してくれていると考えるべきです

彼女が妊娠したら自分達の子供にだけ愛情を注いでほしい と考えることは 母親として 女性として当然のことだと思いますよ

子供に会いたいなら そもそも何故離婚したのか?

と疑問を持つ初婚女性も多いでしょう

ちょっと女性に多くを求め過ぎかな という印象を持ちました

投稿日時 - 2013-02-24 14:16:30

お礼

回答ありがとうございました。
女性の一般的な意見、考え方を教えていただきたいと思っていたので、とても参考になりました。

女性に多くを求めすぎ

そうですよね。
仰る通り彼女からすれば、前妻と連絡を取りながら、前妻の子供と会っていくなんて、気分の良いはずがありません。
これから子供ができたとして、その子供に対しても悪い影響を与えることにもなりかねません。
彼女に理解を求めること自体酷なことだと思います。

しかしそれでも私は子供と決別することを決めることはできません。

こんな私との結婚を望んでくれている彼女のことも大事にしなければならないと思います。

彼女には申し訳ないけれど、子どものことを諦められない旨伝えて、それでも一緒になってくれるかどうか考えてもらおうと思います。

真剣に回答していただいて本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2013-03-03 18:36:45

ANo.3

私は母親ですが離婚後元夫に息子二人を託して家を出ました。
現在再婚しておりますが、再婚相手には娘が二人います。
自分の息子達を育てていないのに、夫の娘達を嫁がせ孫の世話までしています。
私のように子供を置いて出た人間ですら、血の繋がらない子供達との関係に随分と心乱されました。
子育ての経験も子供を置いて出た経験もない彼女さんに理解を求めることは難しい。
そんなお気持ちのままではこの結婚、到底上手くいくとは思えません。
うちの場合、元夫の抵抗により一切面会は出来ない状態のまま10年の歳月が流れました。
しかし11年目にして次男から連絡があり、今ではこっそり息子達と会っています。
10年の間、家庭内で色んな出来事があったようで、次男は私に助けを求めてきます。
夫は子供に会えない私を不憫に思ってくれていましたが、頻繁に連絡があると私と二人の生活が脅かされそうな気がするのか、あまり良い顔をしません。
私が夫の娘達と良好な関係を築くためにどれだけ心を砕き尽くしてきたか目の当たりにしているのに、です。
人間は得手勝手ですよ。
そのことを重々踏まえた上で再婚について熟慮して下さい。

投稿日時 - 2013-02-24 08:09:06

お礼

回答ありがとうございました。

深い人生経験を積まれた方の貴重なご意見、とても参考になります。
 
半端な気持ちのままでは、今度の結婚もうまくいかない。

私もそんな気がしているし、それを何よりも危惧しています。

私には後がありません。今度こそ失敗するわけにはいきません。

子どものことも彼女のことも慎重に考えて熟慮したいと思います。

回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-03-03 20:32:57

ANo.2

おじさんです。

難しい選択ですね。



貴方は、きっと真面目な男なのでしょうね。
そして、ふたりで結婚の約束はしているけど、彼女より
貴方のほうが惚れていますね。

人情としては、自分の子供に会いたいものですよね。
養育費は最初だけで、あとは知らん顔をしてしまう男が割合に
多いなかで、それもきちんと貴方は果たしている。
偉いと思いますよ。

前妻は、まだ再婚をしてないのですよね。
貴方の子供さんに、新たなお父さんが出来た場合は
貴方が子供に会いたくとも、会わないほうが良いですよね。
子供が迷ってしまうからね。
どっちのお父さんに、自分の気持ちを持っていっていいものだか
苦しむと思うからね。
あなたの子供が成人をしたときには、フリーで会ってもいいと思いますけどね。

そう考えると、貴方が息子に会える期間は、そう長くはないのではないですか。
それを今度奥さんにしようとする女性に、言えばいいのではないですか。
前妻はともかくとして、親として自分の息子には会いたいと。

それでもダメというのであれば、この結婚話は白紙にしようと言えばいいのでは。
貴方と結婚をしたい女であれば、妥協すると思うけどね。
これで妥協がなければ、冒頭に書いたように、彼女より貴方のほうが
惚れ度数が高いのではと。そういう意味ですよ。

女親を説得なんて無理ですよ。
親は自分の娘の幸せを一番に考えるものですからね。
養育費だって、ずっと払っていれば、娘たちの生活がないがしろに
なるのではと、心配をするでしょうしね。
だから、貴方の将来奥さんになる人に言うことを聞かせなくては。
娘が承知であれば、女親はしぶしぶ納得せざるを得ないもんね。
それから前妻が再婚をすれば、養育費も払うことはなくなるしね。


参考に書いておきますね。

おじさんの知り合いに、子供ふたりいる夫婦が離婚をしたのです。
養育費を当時のお金で2000万一括で払って、男は女から去っていったね。
そのうち、その男は再婚をしましたね。
女のほうは、再婚をせずに、ずっとひとりで通し子供が成人をしました。
別れた当時は、上のお姉ちゃんが小学校5年生、下が弟で小学校1年生でしたね。

思春期のときに、お姉ちゃんも、弟も、男親を恨んでいたね。
夫婦の間には、子供にわからない理由で別れたわけだけど
子供からすると、母親を捨てた男という認識でいたからね。

男親のほうも、子供のことは気にはなっていたのでしょうけど
再婚をしたほうにも子供が出来、一切別れたほうに残した子供には
連絡も会うこともしなかったね。

傍でみていた、おじさんとしては、随分と冷たい男だなとは
思っていたけど、その男なりの考えもあってのことだと、そうも思っていました。

で、あれ不思議なんだけど、思春期に恨んでいたはずなのに
実の親子なのですね。成人してから、男と、その子供たちは、ときどき会っているのですよ。
そして、人生におけるアドバイスをもらっているのですね。
成人をして、親が離婚をしたのは、女親にも悪いところがあったことを
知ってきたのですよ。少しずつね。
今、いい関係でいますよ。
おじさんは、女親のほうの知り合いだったからね。

横道に逸れてしまったね。

方法としては、

(1) 今の女性とではなく、許されるのであれば、前妻と再婚をする。

(2) 前妻が再婚するまでの間は、養育費も子供に会うことも許してもらう。

(3) その女性とは別れる。バツイチで貴方に子供がいることを承知して
  男女として付き合っていたのではないの。
  別に貴女が隠していたのか、結婚の話になったときに突然いいだしたのか。

(4) 貴方の子供に貴方が会うことで、その子供からみて父親として貴方に期待をさせてしまうのは
  その子が可哀想だから、貴方が辛くとも、今後一切会わない。
  前妻だって、いつまでも独身ではないでしょうから。貴方が32歳では、前妻もう少し
  若いのでは。貴方も幸せになる権利はあるし、前妻も幸せになる権利はあるのだから。
  そして、貴方の子供が自分で会う会わないを決められるようになる成人になったときに
  貴方と会う選択も、貴方は選択肢のひとつにできるはずだよ。それまでは我慢。


 あとは自分の大事な今後の人生だから、自分で考えてね。

投稿日時 - 2013-02-24 03:58:42

お礼

おじさん、回答ありがとうございます。

とても親身に、そして多角的な視点からアドバイスをしていただきとても嬉しく思います。

私と似た状況の方々の実例を挙げて紹介していただいたことで将来のことをより具体的に想像することができました。また、そのお話を聞いて、会わないで育ったとしても大人になってから分かり合える、そういうこともあるんだと、少し明るい気持ちにもなれました。


仰る通り、子どもと会っていくのは子供に期待させることになり、後々子供の心をより深く傷つけることにもなりかねないんですよね。多感な時期にそうゆう余計な辛い思いをさせるくらいなら、今のうちにけじめをつけてしまった方が本当は良いのかもしれません。成人してからなら会うことも可能なのだからそれまで我慢すればいいのかも。
でもやはり、頻度は少なくとも、時折子供の成長を間近で見ていきたいと思ってしまいます。
大人になるまで、顔も見れない、話しもできないというのは堪えきれそうにないのです。


彼女には本当に申し訳ないですが、どうにか子どもと会うことができる余地を残してもらえないかどうかもう少し粘り強く、彼女や彼女のご両親と話し合い、妥協点を探っていこうと思います。
 

両親に反対されながらもこんな自分との結婚を望んでくれる彼女のことも大事に考えなければなりません。


時間をかけてよく考えようと思います。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-03-03 23:37:21

ご両親は仕方ないかも知れませんが彼女自身からも理解が得られないとのこと。

離婚しててもあなたはすでに父親でその事実を変えることはできないのだという事を理解されてないのですね。
私個人の意見としては彼女を諦めた方が良いと思います。価値観が合ってないという事ですから。
前妻の子供を受け入れる覚悟がないならバツイチ男性と結婚するな、と言いたいです。
なにもひきとって育てろと言ってるわけじゃないのですからね。
まあもし自分にふりかかったら冷静ではいられないかも知れませんが、相手の過去を受け入れられないなら結婚しないと思います。
もしも「子供とは二度と会わない」なんて言われたら逆に気になって仕方ないです。
本当にそれで良いの?と。そんな薄情な人で良いの?と。

もっと昔、まだ離婚が今ほど多くなかった時代には前妻の子の存在を諦めるような再婚もあったと思います。
でも今や4組に1組が再婚カップルという時代。ひた隠しにするような事じゃありません。

まあ希望をつなぐなら、お子さんができて親心というものを彼女が理解するようになれば、あなたの父親としての願いを許せるようになるかも?

投稿日時 - 2013-02-24 02:09:25

お礼

回答ありがとうございます。

女性の率直な意見を広く聞きたかったので、このような女性の本音の意見を聞かせていただいてとても参考になります。
今の彼女に限らず、私のこのような希望に理解を示してくれる女性がいるのかどうか、それも気になっていたところだったので。
受け入れられないというのが大半だとは思いますが、そうではない人もいるのですね。


よく考えた結果、やはり子供と決別するようなことは自分にはできないと思いました。

どうしても彼女が会うことの余地を残せないとなったときは彼女とのことを諦めようと思います。

ただし、こんな状況の自分とのことを、両親に反対されながらも考えてくれている彼女のことも大事にしなければならないと思います。私自身、彼女のことも好きだしできれば一緒にやっていきたい。

もう少し彼女やご両親と話し合いを続けていこうと思います。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-03-03 23:59:41

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