こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

旦那と離婚したい 今すぐ消えてしまいたい

はじめまして、質問をよんでいただきありがとうございます

私は18のときに子供を出産し現在19歳です
お恥ずかしい話なのですが、旦那との生活や子育てが苦になり
浮気をしてしまいました
自分の中で同年代に対する羨ましさや、夢を叶えられないのではないかという不安感
まだ結婚したくなかった、子供を生むのではなかった、というような後悔
そして、旦那の家庭に対する考えや私に対する態度への不満などが爆発してしまい、自分の感情がコントロール出来ません
今すぐ消えてしまいたいと思ったり、死にたいと思ったりしてしまいます
浮気相手の方にも申し訳なく、全面的に私が悪いのは重々承知です
浮気をする2週間ほど前からすでに離婚したい、別れたい、不安だと喧嘩したり言い争ったりしていました

旦那は稼ぎが少なく(手取り20万以下、福利厚生などはほぼなし)現在、私の実家に住んでいます
私はもともと家を出たいと言っており、旦那も承知のはずなのですがなかなか実行に移せません
旦那名義の借金が詳細は知らされてませんがおおよそ210万前後あります
月に六万は返済のために消えていきます
旦那は仕事のこと借金のことに口を出されるのを嫌い、私なりの考えを提案しても流され怒られてしまいます
30代半ばで転職もラストチャンスだと思ってますが、現在働いている会社で問題があり、今はほぼお金のはいる仕事がない状態のようです
不安でしかたないです

このまま生活していてもよくならない、借金はいつ返せるのかと毎日毎日不安な日々でした
子供はもうすぐ1才になるのですが、急に憎らしく思ってしまいここ1週間程度はまともに面倒が見れません
ひとりになると口から辛い、助けて、逃げたい、死にたいと勝手に出てきてしまいます

最近は何回か夜中に家を抜け出し放浪する事もたびたびあります
旦那からは、お前がヘンな行動をすると相手に迷惑がかかるぞと言われ、私はどうしたらいいのかわからず苦しいです
私は現在高校にかよっており三月末に卒業です
将来のため、自分のために働いてお金を稼ぎたいのですが子供のこともあり働けません
私の両親は共働きで、最近は祖母が子供を見てくれていますが、毎日見て貰うことはできません
旦那の両親は遠方で義父が病気になり、あまり心配をかけたくはないのです

旦那には、死ぬならすべて片づけてから死ねといわれております
元々精神が弱く、旦那にしっかりしろと言われ続けられもうボロボロです
今は浮気相手が掛けてくれた言葉と迷惑をかけれないという義務感しかありません
私には死ぬ度胸もありません

これから先どうしたらよいでしょうか
一応私には夢がありそのために資格の勉強をし、専門学校にいく目標があります
そのため子供が負担で、たとえ離婚したとしても子供を育てられません
かといって旦那と暮らさせると旦那の両親に迷惑がかかってしまい、非常に申し訳ないのです
子供が負担、という言葉はおかしいと思います
しかし今の私の気持ちではこの言葉しか出てきません
不適切な言葉を使用してしまいすみません

こんな私にアドバイスやお叱りなど頂けると大変うれしく思います
日本語がぐちゃぐちゃで申し訳ありません
最後まで読んでいただきありがとうございました

投稿日時 - 2013-02-25 18:36:09

QNo.7964201

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

41歳主婦です。

あなたにとって負担なのはお子さんじゃなくて旦那さんですよね。

まずは離婚して、旦那さんと旦那さんの借金から解放されることからです。
同時にお子さんについては児童相談所に相談してみてください。
条件等あると思いますが、お子さんを一時的に乳児院などに預けることができるかもしれません。

それから仕事を持つ。
まずはあなたとお子さんが生活できるようにするため。
それとあなたが将来資格の勉強をするための費用に充てるためです。
仕事を持てば、お子さんを保育園に預けながら育てられる可能性だってでてきます。

いろいろ後悔することはあると思います。
でも死ぬ度胸はないのなら、生きることに思いっきり貪欲になってみてください。

あなたは今精神的にしんどい状態だから旦那さんの言うことを真に受けてしまうのでしょうけど、旦那さんの言ってることは明らかにおかしいんですよ。
しっかりしろだの死ぬなら全て片付けてから死ねだの・・・そっくりそのまま旦那さんに返してやりたいところです。

急にあれもこれもはできません。
時間はかかるかと思います。
しかしそれ以上にあなたはまだ若いです。
これから幾らでも勉強できるし、仕事もできる。
1つ1つ、解決していってください。
きっと道は見えてきます。

投稿日時 - 2013-02-25 19:07:18

お礼

回答をよんで泣いてしまいました

やるべき事も一つずつ書いていただきわかりやすいです
児童相談所に相談というのは考えつかなかったです
乳児院とか思いも寄らなかったです

私生きたいです
今すぐ逃げたくて仕方ないです…
精神も限界です

でもちょっとずつ進みます、ありがとうございました

投稿日時 - 2013-02-25 22:06:34

ANo.1

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(10)

ANo.10

今あなたが不運な状態にあるなら、
それはあなたがそうなるように仕向けた結果です。
逆に、今あなたが幸運に恵まれているなら、
それもあなたがそうなるように仕向けた結果です。
(ジョセフ・マーフィー)


今あなたの身にに起きている、全ての物事は、
全てあなたが選択し、決めたたことであり、全てあなたが原因です。

だからまず、今のありのままの現状全てを受け入れて下さい。

人間誰しも間違いや失敗をおかします。

「結婚したことへの後悔を抱く人」、「浮気が旦那にバレた人」、
「多額の借金を抱えている人」

あなただけではなく、他にもたくさんいます。

過去は絶対に変えられません。
この失敗から学べることの全てを学び、
それをこれからの未来に生かすと決め、
きっぱり忘れて下さい。

失敗から学べることの全てを学んだのなら、
もうその過去を悔み思い出す必要はありません。
思い出しても学べることがなければ、そのことを思い出すことはあなたにとって
マイナスにしかならないからです。


「今」この瞬間から
「今日」これからがあなたの人生です。


今の幸せにもっと気付いて下さい。

目が見えること、音が聞こえること、五体満足で生きていられること。

これらは当たり前のことですか?
盲目同士のご夫婦で、子供を育てられている方を私は知っています。
(全盲の僕が弁護士になった理由 著:大胡田誠)
五体満足でなくても毎日幸せに暮らしている方もたくさんいます。


雨風しのげて毎日ご飯が食べられること。子供が元気でいること。

これらは今この時代の日本に生まれたから当たり前に感じるだけです。

世界に目を向けて下さい。
毎日ご飯すら食べられなくて死んでいく人達がどれだけいると思いますか?
2009年の統計ですが(子供だけで)毎日1万7000人が餓死で死亡しており、5秒に1人の割合で子供が餓死しているんですよ。

もしたった数十年前に日本に生まれていたら、
戦争でそれどころではなかったでしょう。
今日一日の食糧に困ることなく、愛すべき子供と一緒にいることができる。
自分のやりたいことも出来ずに戦死していった若者がどれだけいたことでしょうか?
東日本大震災により被災し、志半ばで命を落とした人がどれだけいたでしょうか?

これから何年もかかるでしょうが、
あなたはお金をため専門学校に行くことが出来るんです。
贅沢は出来ないかもしれませんが、ボロアパートに住み毎日ご飯が食べられる位の稼ぎはなんとかできるでしょう。
万が一、借金が更に膨らみ、自己破産したとしても今の日本にいる限り
餓死で親子共倒れとはならないでしょう。
あなたは今とても恵まれています。

そんな極論を・・・
とお思いかもしれませんが、これは真実です。本当のことです。


だから、あなたは今とても幸せです。

投稿日時 - 2013-02-26 04:54:32

お礼

私はあなたのように世界は見れません
私の世界はとてもせまいのです
私の目に入る景色、音、匂いや感触、人や物
それだけが全てです
過去の痛ましい出来事も、私には感じられません
その時の人にはなれません
私が決めたことですべてが決まっているのは当たり前でしょうし、過去は変えられません
私は健康な(完全にではないですが)体を持っていますから障害を持つ方々を理解することができません
私は目が見え、手があります
こんな私ですが見える範囲、手が届く範囲のものは大事にしたいと考えています
私の望む世界はあまりにも理想的すぎて生きにくいのです

今の幸せは正直ほぼないです
八方塞がりで四面楚歌でサスペンスで追いつめられた犯人のような気分です
あなたのおっしゃりたいことはわかります
当たり前を幸せに変えなさいってことですよね

しかし、餓死をしそうな人に飴の一つでも差し上げるとおそらく幸せでしょう
あなたが飴を渡された時同じ気持ちにはなれないでしょう
幸せというものは人それぞれです
申し訳ないですが、私にはとても出来ないです
ただあなたのおっしゃるように感じれればすてきだしそうなりたいと思います
今は無理ですが少し余裕があるときに私は幸せだと呟いてみます
きっと世界が変わるでしょうね

投稿日時 - 2013-02-26 06:54:10

今、出来る事をちゃんとすべきじゃないですか?

今は専門学校は諦める。
なぜなら借金してる旦那がいるのに自分がのうのうと専門学校へいけるわけもない。
若かろうと、なんだろうと駄目です。

そして、浮気相手に貯金するようアドバイスする。
旦那からの慰謝料請求もあるでしょう。
それはメンタルが弱いは通用しません、浮気は浮気です。
ペナルティを払ってください。

いくら精神が弱くても現実見なきゃ。
第一、精神が弱ければ何をしてもうまくいきません。

専門学生は出来るでしょう。
金を払ってお客様になるだけですから。
でもその資格、技量を活かして金を得るまでは出来ない。

その精神の弱さじゃ専門学校代が無駄です。
よって、出来る事からすることです。

まず、祖母に預けている暇があれば仕事、パートでもなんでもする。
夜中に放浪している暇があれば、コンビニでも何でもバイトする。

自分で食ってない人はやっぱ駄目だ。
亭主については打つ薬はない。
駄目男だから、18の娘と結婚するんです。
同年代のマトモな女がついてくるわけがない。

で、自分で食えるようになったら離婚も視野に入れる。
だけどそれを理由に親に専門学校代を出してもらうのはやめましょう。
自分で稼いでそのお金でいけば、もっとメンタルは強くなれるから。

まあ、貴女の親も相当に親バカだと思いますよ。
でも、貴女も産みたかったから産んだんでしょ?
男がいくら産んでくれといっても、堕胎できますから。
逆に男がいくら堕胎してくれといっても堕胎しませんから。
出産は女に選択肢があります。

で、浮気しました。
子育てもいやですはあまりに勝手です。

自分の人生は自分で責任を取りましょう。
自殺は子供と親が可哀相なんでやめましょう。
自殺する暇がないくらい動きなさい、働きなさい。
それが一番です。
暇人は死にたくなるものです。

世間のママさんをみてください。
朝、6時におきて、家事して弁当作って夫を送り出して、子供を預けて自分は9時から働いて夕方走って保育園に向かうお母さんは死にたいなんて言ってられない。

子供産んだのに、まだ実家に居て親におんぶにだっこです。
そもそも、結婚も出産も間違いですが、でも自分で選んだ人生です。

離婚は貴女が亭主に慰謝料を払えるようになってからしなさいよ。
それが責任。

離婚というけど、喰う力もなく、親に世話になるだけでしょ。
結局今より楽なみち、楽なみちにいこうとしている。
亭主を追い出して親に食わせてもらうだけでしょ。

子供には罪はないでしょう?
貴女や亭主が悪い親でもそんな親でも親は親。
貴女が選んだ男なのに、子供はさっさと片親では涙もでません、不憫で。

少なくとも、離婚を言うのなら、せめて経済力は当たり前。
貴女のコースじゃまた別の男と再婚。
子供を虐待死させるような男を連れてくるのではないかと心配です。

子供にとっては貴女と亭主は親でしかありません。
子供のためにまともな親に今からなりましょう。
出来ない事じゃありませんよ。
する、しないは自分の努力です。

19だから、未成年だから、メンタルが弱いから、逃げ道ばかり探している。
じゃ、メンタルが弱ければ、昔みたいに結婚するな、出産するなってなるよ?
そんなの差別だけど、でも実際自分で出来ないことをするなよ!と昔からいってるわけです。

じゃ自分のできることは?
よく考えて。

投稿日時 - 2013-02-26 01:56:15

お礼

私が今までとった行動を全て伝えたわけではないのでその言い方をされても仕方ないと思います

私は今行かないと将来に影響するから学校へ通いたいのです
年を取りバイトしかしてない、などであればいくら資格があれど雇ってもらえないと考えています
子どもも、もしかしたら母親が若いことなどでいじめられるかもしれません
夢を決めたのだって旦那の借金を返すためなのがきっかけです
まぁただの反論になってしまい申し訳ないですが…

子供に罪がないのはわかっています
しかし、私自身両親が不仲な家に育ち、イヤな思いをしてきました
正直片親の方がらくだったとすら思います
今は不憫かもしれませんが仮面夫婦よりかは何倍もましでしょう
まともな親、が私にはわかりませんし、一生わからないでしょう
私にはまともな親がいなかったのですから

あまりにもあまりなのでこれで終わらせていただきます
あなたの回答は正論です、ただ私が受け入れられないガキなのです
回答ありがとうございました

投稿日時 - 2013-02-26 06:36:41

ANo.8

こんばんは

一人一人への丁寧なお答えを見て、本質はすごくしっかりしている女性なんだと
感じました。

それにまだまだ若いじゃないですか?
今からでもやり直しは十分できます。お子様のことだって自分の行動の範囲の中に
含まれていることとするなら、子育ては簡単なことではないですがやっていけるはずです。

>元々精神が弱く、旦那にしっかりしろと言われ続けられもうボロボロです

これは旦那様のことでしょうね。そのままこの言葉返してあげましょう。
30代半ばになって年齢も離れているあなたの心ひとつ守って上げられないなんて
情けない人です。
年の離れた若い人と結婚しただけのような気もします。
普通それだけ年齢が離れていれば精神的に支えてあげても不思議ではないのに
逆にあなたに負担を与え追い込んでいる。

もしかしたら、旦那さんがいなくなってお子様と二人の方がやり直しがきくのでは
ないですか?
少なくとも今の悩みが大幅に軽減されそうです。

もう一度自分の夢のために色々頑張ってみませんか?
ここで全くあなたを知らないこれだけの人が色々助言してくれてます。

若いうちに間違っちゃったと思えば、未来は明るいです。
10年後20年後にはお子様がきっとあなたの心の支えになってくれるはずです。

つきなみですが、今は辛い毎日でも春はもうすぐそこですよ。

投稿日時 - 2013-02-25 22:41:02

お礼

優しいことばありがとうございます
私はどうしても旦那のことが切り捨てられず、離婚したいけど離婚したら旦那が一人になってしまうと考えてしまいます…
旦那と別れられたなら確かに問題はへるとおもいますし、楽になれると思います…
みなさんが私のために書いていただいた言葉すごくうれしいですし、安心できます
間違えた、では済まされないことを私はしてしまいました
出産、浮気、最低な女です
そんな私でもいつか前向きに考えられるでしょうか

春が来るのを2つのいみで待っています
高卒が手にはいること、新しいスタートを切ること
早く訪れるといいです
頑張ります
ありがとうございました

投稿日時 - 2013-02-26 06:19:11

お子さんを産んだら、自分の未来はお子さんの未来に託すべき。
もう質問者さんの人生はお子さんのための人生に変わってしまってるんですね。

次の世代にスムーズにバトンタッチしないといけないかな?

子供を産むと言う事は命のバトンタッチなんですね。
お子さんが強くたくましく次の世代を生きる事が出来るように、サポートしなければいけないんですね。

それが親の責任です。

投稿日時 - 2013-02-25 19:46:11

お礼

私も子育てについてはそのように考えておりました
親の責任という言葉も耳が痛くなります
私はまだ若いのですが、それでも自分の未来を犠牲にするべきでしょう
私は、子供のために家族を作ろうとしましたがもう限界です
私はどんな選択でも子供のことをサポートしていきたいです

回答ありがとうございました

投稿日時 - 2013-02-25 21:11:02

ANo.6

若くして結婚し、出産もされて、今、お子さんは一歳ですね。よく一年頑張ってきましたね。
私は29歳で子供を産みました。ある程度の分別は持っている、と自分では思っていましが、子育ての最中は本当に何度涙を流したり、自分はこのまま気が変になってしまうのではないかと、恐ろしくなる事もありました。学生時代の友人達に聞いても皆似たり寄ったり。虐待には程遠いし、絶対いけない事だけど、子供を叩いた事などない、なんて言う友人は1人もいませんでした。皆同じ道を母親は歩んで行くのですね。あなたにとって子供が、負担なのではなく、子育てが荷が重すぎるのですね。お金や仕事、生活の心配‥。まだ二十歳にもならないあなたにとっては、知らない外国の街に1人放り出されたような不安な気持ちでしょう。

他の友達は、ボーイフレンドと楽しくやってるのに、私は毎日子供のオムツ替えして。そんな不満や羨ましさや孤独感から、つい浮気しつしまった。でも、ちゃんと反省してるし、もうしないですよね。誰だって過ちは犯します。その事を悪いと思わず開き直るのではなく、あなたはきちんと反省している、その事だけでもいいお母さんだと思います。

高校に行っている、というのは定時制か通信制ですか?頑張っているのですね。若いから体力もあるとは思うけれど、かなりハードな毎日ですよね。身内に頼れないなら、お子さんを保育園に預ける事はできませんか?民間の保育園もありますよ。

私の子供は今大学生です。本当に頼りになりますよ。あなたの子供が二十歳になったらあなたは、まだ38歳!まだまだこれからの年齢ですね。いい相談相手になってくれますよ。38歳からいくらでもやりたい事できますよ。

最後に少しキツイ事言いますが、若い結婚も出産もあなたが選んだ人生です。精神的に辛いなら、子供の為に病院に行き、お薬を飲みましょう。旦那さんも毎日苦しんでいるあなたを見て、辛くて、酷い言葉を言ってしまうのだと思います。

他の女性が経験するよりあなたは10年早く経験しているだけです。他の女性は子育てが終われば疲れたおばさんになっても、あなたは子育てが終わればまだまだこれからの女盛りです。

あまり悲観的にならずに、「なんとかなるわ~」の気持ちでいて下さいね。

投稿日時 - 2013-02-25 19:27:13

お礼

やはりどのご家庭の母親でも、完璧に、子供のことだけを思いやってなどはうまく行かないのですね
外国の街で放り出されたという表現は私にぴったりだと思います
旦那は社会経験のない私がどれだけ言ってもなかなか動きません、なので余計につらいんですよね

学校の方はもうほとんどなくハードな日々からは解放されました
保育園のほうは卒業後働くために検討しております、ありがとうございます
精神科の方も一度受診しましたがやはり、もう一度いくべきですね
旦那も毎日~のあたりは、まさにその通りだと思います

回答ありがとうございました

投稿日時 - 2013-02-25 21:26:01

ANo.5

少々きつい回答になります。ご容赦の程。

『子供が子供を生む』
まさに、あなたの今を表す言葉です。

『離婚したい』『死んでしまいたい』『義理親に迷惑かけたくない』『収入が…』…
いろんな理由を付けて自分を肯定していますが、まったく自己弁護にしかなっていないのがわかりませんか?

はっきり言いましょう。
子供を生む前に…
もっと言うなら子供を作る前に、あなたは逃げ場のない決心をすべきだったのです。

子供の為に学校を辞められるか?
子供の為に自分の夢を後回しにできるか?
子供の為に辛い仕事ができるか?


そこの部分の本当の決心をしてから次に進むべきだったんです。

あなたの子供はあなたが作った子供であり、子が親を選んで生まれてきたわけではありません。

そこの所をもう一度よく考えて下さい。
自分の事ではなく子供の事を、子供の将来を、です。

それでも決心ができないのなら…
離婚するなり、浮気相手に走るなり、命を絶つなり…好きにすればよいでしょう。
子供にとってもその方が幸せかもしれません。

ただし、子供を誰がどうやって育てるのか…これだけは、人としてきっちり型を付けてからの話です。
それくらいの責任はとるのが人の道と言うものです。


本当なら子供を生む前にしておくべきだった決心ですが、決して今からでも遅くはありません。

きつい回答をしましたが…
頑張って下さいよ、お母さん!

投稿日時 - 2013-02-25 19:21:26

お礼

子供が子供を、というのはその通りで私も理解しています
その上で悩んでいます

子供を産むときに決心、とありますが
確かに私は決心が足りませんでした
産む覚悟も、おろす覚悟もなく、そのまま出産してしまいました
子供は一人では作れないです、私だけが選ぶわけではないです

私には決心ができないと思います
私なんかいない方が子供のためになります
せっかくのアドバイス無駄になるかもしれませんが、厳しい意見ありがとうございました
なんとか頑張って考えようと思います

投稿日時 - 2013-02-25 21:37:13

ANo.4

初めまして。こんばんは
大丈夫ですか?

私は19で結婚し20で子供を産みました当時の旦那さんは30代でまだ考えが子供だった私は早く実家を出たい。今思えば酷い話ですが旦那さんに気持ちがあった訳では無く大人に思え甘えたかったのだと思います。でも、生活していく中で色々あり、一年過ぎて離婚しました。まだ、子供も1歳で子供の事より当時は自分の事しか考えていなかった。子供は私が引き取り 実家に身を寄せ昼間は子供と過ごし夕方から仕事をしていました。
自由になる時間なんて無かったけど、辛い時、何も分からない子供がギューと抱き締めてくれました。 何も分からないからこそママの顔を見て感じ取っていますよ。
今は大変だよね。
でも、子供は親は選べないんだょ。
成長と共に貴方の力になってくれます。
当時の子供も高校。本当に苦労かけたけど今は私を気にかけてくれ 助けてくれます。焦らなくていいのょ。
少しづつ 歩みよって あげて

まだまだ 遊びたいし 色々な経験もしたいよね。私もそうだったから 良く分かる。
周りが羨ましくて 生き生き見えて
私は これで良いのか?って…
でも今は若い親でいいなぁ~ まだ子供が成人しても楽しめる年齢でって

浮気をしてしまったみたいだけど、終わってしまった事を悔やむなら 前だけ見て
二度同じ事はしないように!
旦那さんと仲良く 暮らして言って下さい。貴方は1人ぢゃないよ。

投稿日時 - 2013-02-25 19:18:12

お礼

似たような境遇です、私もおそらく大人への憧れから旦那と結婚したいと考えていたと思います
成長とともに力になってくれる、おそらくその言葉を支えに生きていければよいのですが、やはりまだ私にはなかなか受け入れられません…
私も同じ様に働けたらいいと考えていますが、まだ在学中なので早くとも4月からになってしまいます
それまで待たないといけませんね…

せっかくのお言葉ですが、旦那とやり直すという選択はとれないかもしれないです…
私は一人じゃないと言っていただきありがとうございます
頑張ります

投稿日時 - 2013-02-25 21:46:19

あなたの浮気は許される事ではありませんし、子どもが負担ってあなたが産んだ子ですよね。。。

金銭面が楽になれば、気持ちにも余裕ができると思います。

旦那の借金が210万円で返済が6万円って消費者金融とかではないですか?過払い金があるかもしれませんよ!

司法書士や弁護士に相談すると、いい解決方法が出るかもしれませんよ。

いま抱えている問題や不満を一つ一つ解決していければ、変われるかもしれません。。。

投稿日時 - 2013-02-25 19:16:33

お礼

私がしたこと、子供の事はその通りです

おそらく消費者金融はないと思います
現在は、以前いた会社への借金と、クレジットカードの返済だったと思います
借金の専門家への相談は、考えていませんでした
旦那がいやがると思っていたので…
専門家へ相談してから返済のプランを言えば説得力がありますかね
少しずつ頑張ります

投稿日時 - 2013-02-25 21:51:04

ANo.2

読ませて頂きました。

気持ちは十分に伝わりました。文章も素直に自分の感じている事を
書かれていましたし、文章能力は高いです。感心しました。プロの物書きかな?
なんて思う程スラスラ読めました。

現在高校生という事で、学業の傍らに家事や育児に追われている事、旦那様の収入や
借金までとなると、大変な苦労を1人で背負い込んでいるな~と感じました。

また、旦那様がもっと収入のある方で、包容力があったならば状況は変わっていたと思います。

自分にも責任はあると言う事で、苦しんでいると思いますが、誰かに相談しなければ
精神的に崩壊してしまいそうな、感じですよね、浮気をしてしまったというのは許されると思いますよ、
今の状況から逃げたいという気持ちも分かります。

この状況からは、夢や希望も無いですからね、ご主人の甲斐性の無さですよ、
別れられる物ならば、別れて別な男性と結婚した方がいいですよ。

投稿日時 - 2013-02-25 19:07:30

お礼

誉めていただきとても嬉しいです

高校はもうほとんどないので大丈夫なのですが、やはり旦那のことがしんどいです
社会経験がないため意見が聞いてもらえず自分ではどうすることもできないのが現実です

周りに相談もできず、浮気相手の方くらいしかまともに話ができませんでした
幸せを感じることができず辛いです
今すぐ荷物をまとめて逃げたいです
夜には精神が安定せず毎日泣いています

ほんとに優しいことばありがとうございます
頑張ります

投稿日時 - 2013-02-25 22:01:26

あなたにオススメの質問