こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

子持ち。離婚するか決断するまでに考るべきこと

こんにちは。

現在、結婚1年半で、3か月になる子どもが一人います。

先日、旦那の浮気が発覚しました。
そして、借金も隠れて増やされていました。

浮気に関しては本人は別れる、もう連絡は取らないと言っていますがまだ連絡をとっている可能性がかなり高い状況です。
また浮気発覚後、浮気相手に連絡して、今後一切プライベートでの関わりを旦那と持たないでほしいこと、もしそのようなことがあれば法的措置をとらせてもらうことは伝えました。


借金に関しては結婚後発覚し、一緒に返済してきていましたが、気づかないところでまたかなりの額増やされていました。そして今回浮気発覚と同時に借金増額にも気づきました…


浮気への対応、借金への対応としてはお互いの両親を含んだ話し合いをする段階まできているかと思っています。

借金に関する話し合いで、「もうしない」と毎回言っていましたので、今後も私の気づかないところで繰り返す可能性があり、また不倫されていた事実を今後も忘れれないまま、一緒に過ごしていくことが出来るか不安はあります。
しかし、何より、子どもの幸せを最優先にしたいと思っていますので、今後借金・浮気とも繰り返すことなければ耐えることは出来ると思っています。

隠れて嘘を繰り返さないためにも両親を含めた話し合いをした方が良いのではないかと思っています。


ただ、「もう今後は絶対しない」「信じてほしい」「話し合いをするのであれば両親を傷つけることになり、それくらいであれば別居、もしくは離婚を考えるかもしれない」と旦那からは言われました。

私としては信じるためにも話し合いをし、今後に繋げたいと思っていますが、それを拒否したい姿勢の旦那。


結果…離婚も視野に入れない状況になっています。


今後我が子をシングルマザーとして育てていくために今から必要なことを知った上で色々心構えをしていきたいと思っています。

私は現在育休中ですが、退職はしていません。
ただ旦那と同じ職場のため、現在の職場では仕事を続けていくことは困難な状況です(離婚後、周囲が気を遣い仕事がしにくい)。

何か少しでも参考になるご意見いただけると本当にありがたいです。
どうぞよろしくお願いいたします。


 

投稿日時 - 2013-02-25 18:49:47

QNo.7964223

すぐに回答ほしいです

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(12)

ANo.12

  >  ただ旦那と同じ職場のため、現在の職場では仕事を続けていくことは困難な状況です(離婚後、周囲が気を遣い仕事がしにくい)。


質問者様に次の旦那さん候補が居るのであればリコンを考えても良いでしょう。

会社の上司などに成年後見人を依頼できないのでしょうか?

 借金の原因は女性関係が主だと思います。
 金がなければ女を抱くのは難しいのです。

 借金を出来なくする手段はいろいろ有りますからここで質問しても自分で見つけても良いでしょう。

 安易にリコンを考えてはいけません。 
女性からのリコンは何時でも出来ます。 

 リコンしても慰謝料は期待できません。
 養育費も相手の給料の2割程度しかもらえません。

投稿日時 - 2013-02-27 13:09:07

ANo.11

もはや、旦那に気遣いをしている場合ではありませんよ。
大切なお子さんの為に、愚かな亭主を踏み台にして、生きて行かなくてはいけません。
旦那の浮気癖、借金癖は一生治りません。
アル中と一緒です。
シングルマザーになる決意をされた方がいいですよ。
母親一人で子供を育てるのは大変な事です。
あなたが会社を辞めるなんて、とんでもない話です。
旦那に辞めてもらえばいいんです。
旦那に一方的な非があるのだから、当たり前の事です。
そのぐらいの気構えでなくては、シングルマザーは出来ませんよ。
会社に、旦那の不貞行為と借金を理由に離婚する旨を伝え、旦那とは顔を合わせないで済むように申し入れればいいんです。
旦那からは「慰謝料+養育費」を請求しなさい。
弁護士、若しくは行政書士に養育費支払いの正式な公正証書を作成してもらってくださいね。
当然不倫相手の女性にも慰謝料を請求してください。
子供さんを育てる為には、1円でも多くお金を取る必要がありますよ。
躊躇しないで、鬼になって剥ぎ取ってください。

投稿日時 - 2013-02-26 16:25:35

お礼

リアルなご回答、本当にありがとうございます。
公正証書が必要なのですね。
まだ不勉強で、とても参考になりました。
確かに、こんなときに今まで私を蔑にしてきた旦那に気をつかっている場合ではありません。
もし離婚の選択をした場合、子どもの今後の将来のため、1円でも多くもらえるものはもらおうと思います。
頑張ります!!!!!
ほんと、借金癖も浮気癖も治りませんね…
とっても厄介な病気です。
治療薬がほしいです。

ご回答、本当にありがとうございました!!
頑張ります!!!

投稿日時 - 2013-02-26 22:17:24

ANo.10

親は関係ないと思います。(本人同士の問題)

職場周囲を気にしている場合ですか?
子供とどちらが大事ですか?
あなたは次の職場にあてがありますか?

逆にご主人の浮気を公表して
ご主人が会社にいづらくなるくらいしてみては?
慰謝料も請求すべきです。

子連れで離婚する人にしては
覚悟が足りな過ぎると思います。

結婚するより何倍もエネルギーが必要です。

投稿日時 - 2013-02-26 12:42:25

お礼

回答ありがとうございました!!
ごもっともです。
私、まだ子連れで離婚するには覚悟足りてません。
もっと図太く、強くならないと!!!
困難に立ち向かい、もっともっと自分自身成長させようと思います。
今は向こうのご両親にはお話しないことにしました。
ただ、もし離婚の道を選択するようでしたら、慰謝料も養育費も請求し、浮気相手にも同様慰謝料請求しようと思います!!

一番大切なのは子どもです!!
本当に幸せにしたいです。
頑張ります!!!
ご回答ありがとうございました!!

投稿日時 - 2013-02-26 22:14:34

ANo.9

質問者さん貴女は決してクズ女じゃありません。 旦那に立ち直って欲しいと思う希望、望みや子供の為に願った結果が今の状態だけなんです。 我慢し離婚をしないで旦那が同じ事を繰り返す姿を子供が見れば、おかあは何故離婚してくれなかった。
オヤジなんか死んでくれれば良い。
死んでくれないと楽になれない。
この言葉は私の甥っ子三人が妹の元旦那に吐いた言葉です。
当時長男21歳、次男20歳三男18歳の時です。
はっきり言って家庭も子供も考えてはいないし… 嘘から嘘をつき借金や浮気を何度も繰り返します。私は馬鹿な妹のクズの元旦那を20年も見てきています。
貴女には子供の為にも幸せに成って欲しい。 見切りをつけた方が貴女の為何です。 救い様がないクズ中のクズなんです。

投稿日時 - 2013-02-26 11:53:35

お礼

ご回答ありがとうございます!!
私の気持ちをとても大切に回答してくださって本当に感謝です。
子どもが将来、そんな思いをすると思えば、自分が今この状況を我慢して離婚しないという結論が良いとは思えなくなりました。
旦那にはそのように伝えて離婚を視野に入れて考えたいと伝えました。子どもは見ていないように見えて、旦那の隠し事に気づくはず。母親の私には言えない、お母さんを傷つけたくない…なんて思いを将来してほしくありません。
本日私の実の母親に相談しました。その上で書類で「今後繰り返すことがあれば、すべてこちらの条件をのむ」との一筆を書かせるように指示されました(母親に相談したことはまだ旦那には言わず)。
これからどう展開するかはわかりませんが、いただいたお言葉忘れません。
がんばります!!
ありがとうございました!!!

投稿日時 - 2013-02-26 22:10:43

ANo.8

43才・男、離婚経験者です。
現在、離婚経験者(子供二人)の女性と付き合っています。
あと、私と彼女の知り合いに、離婚経験者が6名おります。
一般論に拘らず、私の経験上の実例としてお話させて頂きます。

まず、男の借金と浮気は直りません。
特に、それが奥さんにばれて、大事にならずに許してもらったことのある人は懲りません。また何度でも繰り返します。
元々、借金にしても浮気にしても、決して良いことではないと分かっているにも関わらず、自分の欲求・欲望を抑えられずにそうしてしまうという甘さがある上に、
それがばれた時には、自分の身を守ることを最大限に意識しつつ、なんとか許してもらってその場から逃れることだけを考えるような人は、自己中心的で、かつ幼稚で甘えた人間だといえるでしょう。
「話し合いをするのであれば両親を傷つけることになり、それくらいであれば別居、もしくは離婚を考えるかもしれない」
というのが、まさにその典型であるように感じます。
自分が悪いことをしておきながら、自分を守りたいことを目的に、両親を傷つけたくないという尤もらしい他人をダシにした理由を持ち出して、更にそれが適わないなら相手(質問者さま)のイヤなことをするぞという脅し的な発言は、正に自己中心的かつその場を凌げればいいという浅い考えが伺えます。

質問者さまが、それでも(借金や浮気を有りとして)離婚したくないと思われるのでしたら、最低でも第三者(この場合はご両親でしょうか)を交えた上での話し合いは必須だと思います。
それもなくして許してしまうと、逆に借金と浮気は許される、という誤った認識を与えてしまい兼ねず、質問者さまにとって益々良くない方向に進むことは自明かと思われます。

もし、質問者さまが、それならば離婚したい(いずれ離婚することになる)と思われるなら、スパッと離婚される方がいいでしょう。
旦那さんが作った借金、しかも浮気相手に使われたかもしれないお金を、自分達は質素な暮らしで我慢しながらも、
質問者さまが働いて得たお金からも返済に充てなければならないような生活は、とても辛いと思います。
質問者さまには、せめてご自分が働いて得たお金は、自分達(質問者さまとお子さん)の為に使って頂きたいと思います。

それに、将来ともシングルマザーでいると決まっている訳ではありませんので、その為にも、無駄な時間と労力を費やすのはとても勿体ないことのように思えるのですが、、。

私は、結婚は結果として失敗する場合もあるものだと思います。
それは、結婚してからでないと知り得ないことや、確かめられないことが数多くあるからであって、決して結婚そのもの(お相手選び)に失敗したのではないとも思います。

ですから、そう気が付いた時に、必要以上に深刻にならず、婚姻状態や結婚相手に固執せず・縛られず、新しい未来に向けてもう一度違う道を探そうとすることは許されると思っています。

幸せにつながる道を見つけてください。

投稿日時 - 2013-02-26 00:45:16

お礼

丁寧に経験談も含めてご回答してくださり本当にありがとうございます。
今まで借金を繰り返されたのも、私自身に「許される」と誤った認識をさせてしまったからでしょうね。
今まで、離婚を考えたくない、離婚せずに道を探したいとずっと思ってきました。
でも、本人に反省する気持ちもない状況でどれだけ話し合いをしても堂々巡りですね。
ようやく離婚も視野に入れて考えたいと、先程旦那に伝えました。

借金を返しながら、1円でも安い食材を手に入れるためにまだ小さい子を抱えてスーパーに並んでいること、オムツ代節約しながら布オムツを毎日洗うこと、この旦那には一生理解してもらえないと思います。
我が子が旦那と同じ道を歩むことだけは絶対にしてほしくない。

幸せにつながる道、頑張ってみつけたいと思います。
本当にありがとうございました!!

投稿日時 - 2013-02-26 22:05:11

ANo.7

経験者です。
話し合いはあまり意味がないです。
どう見たって悪いのは旦那さん。
話し合いって言ったって、旦那さんのしてきたことがいかに悪いかの説明になるだけです。
子育てでも同じですが、人から反省を強要されたって、真の反省にはなりません。


「離婚も視野に入れて今後のこと考えてみます」の一言でいいのよ。
それで変わらなければ、描く家庭像が違うのです。
結婚を維持していくのって、双方向からでないと我慢だけの人生になってしまいます。

結論を急かされたら、「育児休業が終了して働き始めたら一人でも大丈夫か判断しようと思ってる」と。
それで育児休業終了までの猶予をあげるってわかりますから。
変わる気がない人を、いくら変えようとしても無理ですよ。

ただ、「離婚」と結論が出たのなら、
感情面だけでなく、したたかに有利に離婚を進められるように行動しましょう。
仕事は旦那さんにやめてもらいましょう。
どうせ借金があるなら、養育費も払ってもらえません。
養育費ナシのかわりに、仕事をやめることを条件にしてみれば?
退職を強要することはできませんが、交渉の材料にぐらいはなります。
逆はダメです。
養育費払ってもらう代わりに退職しても、十中八九支払われなくなりますから。

母子家庭になるなら、図太く生きてください。
同情してくれる人もいるでしょう。
共感してくれる人もいるかもしれません。
でもやっぱり批判的な人もいるものです。
何言われても動じない、全部笑い飛ばせるぐらいの母親の方がお子さんは安心すると思います。

両親に言わなければどうしようもない額の借金ってもう末期よ。
離婚するならきちんと相手のご両親にも話す。
そうでないと、あなたが浪費してつくった借金背負わされたと言いかねませんから。

不倫相手に一緒に返済してもらったらいいです。
借金に乳飲み子がいる時期に不倫。熨しつけてくれてやってもいいぐらいですね(笑)
と笑えるように。

投稿日時 - 2013-02-25 23:25:28

お礼

ご回答ありがとうございます。
本当に!!
借金に乳飲み子がいるときに不倫する旦那、のしつけてくれてやりたいくらいです!!それくらい感情的になることもあれば…
子どもの笑顔を見ていやいやこの子のお父さんはこの人だけでは?と冷静になれます。

今日、昼過ぎに旦那と話をする機会を得て、離婚を視野にいれて考えたいとの旨伝えました。
それを踏まえたうえで、今はお互い少し冷静になりながらどうしていくか考える時間を持っています。
そして夕方悩んだ結果、実の母に相談しました。
母親からは「今後繰り返すことがあれば、こちらの条件をすべてのむ」との文面をつくり、署名させるように指示されました。
その上でもう一回チャンスを与えるようにと。
ただ、隠れて借金を増やさないように対策を考えようとは思います。たとえば定期的な情報開示など。
母親に相談したことで、少し心が軽くなりました。

そして何より、「母子家庭になるなら、図太く生きてください」とのお言葉、染み入りました。
本当にその通り。
これからまだどうなるかわからない状況ではありますが、どんなことがあっても自分の選択。
後悔ないように多少のこと笑い飛ばせるくらい強くなりたいと思います。
ご回答、本当にありがとうございました!!

投稿日時 - 2013-02-26 21:55:45

ANo.6

そのような旦那存在するんですね。今の時代悪さする男性いるんだ、二人で生活を築いて
行く目標の無い男は最低です。
さっさと離婚を考えましょう。

投稿日時 - 2013-02-25 20:08:09

お礼

回答ありがとうございます!!

うちの旦那はまさしくそのような男でありました。
良いところたくさんあるんですけど、それを楽々上回る借金と浮気のダブルパンチ。それでも許されると思っている。
私も両親を傷つけたくないですし、何とかしたくて頑張ってきたんですけど、もうここまででしょうか。
さっぱりとしたご意見、ありがとうございました!!

投稿日時 - 2013-02-25 21:40:42

ANo.5

悪いことは言いません。 直ぐにでも離婚する方が貴女の為です。
貴女の旦那は一生なおりません。
望みや希望を旦那に掛けるだけ貴女が馬鹿をみて 時間の無駄に成るだけです。
私の妹の元旦那に似ていて救い様がないクズ男です。
私の言っている事が信じられなければ
一度旦那を許し様子を見て下さい。
より一層巧妙に貴女を騙し同じ事を繰り返しますから。
馬鹿につける薬はありませんよ…
キツい事を書いてしまいましたが貴女の為なんですよ…

投稿日時 - 2013-02-25 19:43:59

お礼

回答ありがとうございます!!
きついなんて思いません!!
そんなお言葉をいただけてむしろありがたいです。
確かに、一度借金を許したら違う手で借金を増やしました。
また気づいて許したら、さらに巧妙な手で借金を増やしました。
本人は悪気ないと言うんですけど、もうおっしゃられるようにクズ男なんです。わかってはいても許してしまう私もクズ女です。
なので、クズ卒業したいんです。
やはり離婚考慮した方が良いようです。
ありがとうございました!!

投稿日時 - 2013-02-25 21:38:39

仕事場が同じなら離婚は確実に女性に不利です。
女性が会社を出て行かなければならない風潮です。

普通は結婚した時点で部署は変えるでしょうけど。

そこで別居婚と言うのはいかがでしょうか?
質問者さんも働きますので、生活費の一部はもらう。
旦那さんはどう生きようと自由。

別居先に来るのも来ないのも自由。
ただし自ら全て潔白を証明しないと同居はしない。

投稿日時 - 2013-02-25 19:37:59

お礼

回答ありがとうございます。
確かに別居は一つの手ですね!!

仕事場にばれない状況で別居をし、旦那に考えてもらうのは手です。
ただ現在子育てに私の両親が関与しているため、おそらく両親にはばれてしまいます。なので結局が両親には言わないといけない状況です。
別居を提案、そのうえで両親に言い、別居→今後やっていけるか検討。もちろん、この状況は彼が原因ですので生活費の一部はいただきたい。ただ借金を返しながら彼はどう生きようと自由とすると、また別のところで借金をしないとやっていけないかもしれません。
それもふまえて彼にどうするのか問うてみたいと思います。
ありがとうございました!!

投稿日時 - 2013-02-25 21:35:39

ANo.3

ここは重要な部分だと思いますが、旦那様のご両親に現在の状況をご相談なさったら、旦那様は「別れるかも」と貴女様の事を脅している訳ですよね。

きっと、旦那様のご両親は全く知らないのでしょう。借金も浮気も、そうそう直るものじゃありません。ましてお子さんが3ヶ月。結婚して一年半…。

はっきり言ってダメ男です。

今のうちになんとかして貰わないと先はありません。

家族を入れてお話合いをする事をお勧めします。
親に心配をかける云々より、借金しない、浮気をしないという事を守れない旦那様なのだから仕方ありませんよね。

このまま旦那様の事を信じるのも親御さんにお話するのも貴女次第の判断になりますが、私は今のうちにお話しといた方が今後の事を考えると良い気がします。

投稿日時 - 2013-02-25 19:25:46

お礼

丁寧なご回答ありがとうございます。

旦那の両親もとても良い方で、本当に私にも良くしてくださっているので相談するのも本当はすごく心苦しいんです。
相談したら、間違いなく私に気を使って今後接するようになるのが目に見えていて…
それでも私たちが前に進むためには必要なことだと思って旦那には言ったのですが…

もう借金の額もどんどん増えており、今までなんやかんやあっても私は旦那のことを許してきているので旦那の感覚も麻痺してきていると思います。
なるべく早く対応したいと考えています。
ありがとうございました!!

投稿日時 - 2013-02-25 21:29:44

ANo.2

41歳主婦です。

>ただ旦那と同じ職場のため、現在の職場では仕事を続けていくことは困難な状況です(離婚後、周囲が気を遣い仕事がしにくい)。

それは周囲の問題であって、ご自身の問題ではない(と思いたいのですが)ですよね。
今のこの不況でお仕事を持っていらっしゃる(しかもご主人と同じなら、ご主人とほぼ同額の収入が見込める、として)のに、周囲に気遣ってそこを辞めたら生活できなくなるのではないでしょうか。
余程専門的な資格を持っていて、辞めてもまたすぐにどこかで雇ってもらえるという保障があるのなら別ですが・・・

あなたとしてはご両親を話し合いの場に呼ぶことでお灸をすえたい、ご両親に味方になってもらいたいところだと思いますがそこはあまり期待されないほうがいいかと思います。
だいたいの義親はたとえ自分の息子のほうが100%悪かったとしても息子を庇うものですし、親があれこれ口出すことでかえって夫婦仲が悪くなることもあります。
それに誰と話し合いをしようと、繰り返す人は繰り返すしやらない人は二度と(というか一度も)やりません。

とりあえずはご夫婦で話し合って、修復するというのだったらその方向でやってみてはどうですか。
でも次はないと思って。いつでも離婚できるよう、経済的自立と準備だけはしっかりしておいてください。
そうすれば、あなたのほうにも心の余裕ができると思います。
お辛いと思いますが頑張ってください。

投稿日時 - 2013-02-25 19:18:32

お礼

早速のご回答本当にありがとうございます。

専門的資格あるため、再就職は時期があえば可能なのですが…ただ、子どもの存在がどう影響するかわかりません。
そう考えると条件の良い今の職場を変えることが良い判断とは思いません。
子どものことだけを考えるとできるだけ今の職場を続けたいとは思います。ただ…結婚式にはほとんど同僚が出席しているため、離婚の理由なども公表しないとなかなか私も立場がない…
難しいですね…
夫婦間で話し合いも繰り返し行っているのですが、私も繰り返しの裏切りに信じることが出来なくなってきております。
今後両親との間がぎくしゃくしても、もう言わざるを得ないくらい借金の額は増えてしまっておりまして…
ただ、おっしゃられる通り、やはり私が経済的自立をして準備をしていることが気持ちの面でとても重要に思えます。
ありがとうございます!!
復帰の時期なども考慮に入れて考えていきます!!

投稿日時 - 2013-02-25 21:25:18

ANo.1

旦那本人が「もう今後は絶対しない」「信じてほしい」と言っているんだったら、何も言わずに1回チャンスをあげたら良いと思います。
それでしなかったら良い事だし、したら話し合いが出来るのだし。

投稿日時 - 2013-02-25 19:13:01

あなたにオススメの質問