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締切り済みの質問

彼の浮気…人の気持ちって難しい…

お互いバツイチで6年間同棲中の彼が会社の女性と深い仲にある事がわかりました。家族とは別契約の携帯があり、不振に思って彼の携帯を見て、始めて女性の存在に気付きました。既婚者のようですが、お互いわ「奥さん」「旦那さま」と呼び合い、運命の人、一生守る、すっとそばに居ると愛がいっぱいのメールをやりとりしてます。もちろん体の関係もあり。私とはセックスレスです。
同棲するにあたり、私の子供三人も一緒に暮らしてますが、少し前に浮気を問い詰めたら、今の環境への不満…子供への愛情が持てない事…私への嫌悪感…家での自分の存在価値のなさへの不満…など、数年前からの想いをぶつけられたので、浮気に走った理由は明らかに分かっています。これに対しては私から謝りましたが、浮気は認めず、自分の今の気持ちを伝えたにも関わらず信用されてない!私への愛情はもうない!と逆ギレされました。全く予想だにしてなく、青天の霹靂です…
そんな中でも私たち親子を追い出す気はない、別れる気はないといいます。籍は入れてないので浮気相手を運命というならば追い出されてもおかしくないと思うのですが。
上記が一ヶ月ほど前の出来事で、彼は普通に家で生活してますが、出勤と嘘ついて彼女と泊まりで出掛けたり、家にいてもろくに話しもせず、食事して寝るだけの繰り返しです。
彼の本心は何なのでしょう?結婚してるなら子供のために家庭を壊したくないとか理解できます。単なる同棲の状況でこの生活を壊さず外で癒しがあればいいのでしょうか?
特に男性からのご意見頂けると嬉しいです。

投稿日時 - 2013-02-27 21:09:02

QNo.7967821

困ってます

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回答(9)

ANo.9

No.6です。お礼をつけていただきありがとうございます。

 なんというか…。まず外野の意見というか一般論的な感想を言わせて頂くと、彼は、数年前から貴方に不満があったのに、貴方に相談や改善を求める行動をしていない、我慢強いと言うより、向き合って関係を付くって行くと言う事を拒否し続けているだけ。

 大人なら一度我慢したことは、水に流しもう考えないようにするもの。流したつもりが流れて無くて、それをほじくり返して、鬱憤が溜まるのなら、ちゃんと向き合って話し合って相手との関係を良くするのは、人と人との付き合いとして当たり前の話でしょう。

 彼と貴方が同棲を始めたのが41歳と言う事になります。いい年した大人が、そんな人として当たり前の事を放棄した上に、それを理由に浮気に走る。浮気して申し訳無いと、貴方に平謝りするならともかく、逆ギレと貴方に愛情など残って無いと言う暴言。「もう開いた口がふさがらない」というのはこのことかと。しかも47歳になってこれじゃ、完全に男が枯れじいさんになるまで、彼の浮気性はもう治らないでしょう…。

 なのに貴方は、数年もそんな思いをさせたという申し訳ない気持ちになるって、どこまでお人好しなんですか…。いや、人と人との関係。貴方の態度が相手に影響を与えてると言う点では、貴方に落ち度が全く無い訳では無いかもしれません。しかし、相手から不満も言われない、改善も求められない。平然と暮らして居た、それで何かできる人が居るとすれば、相手の心を読めるエスパーです。

 ましてここまでの事をされておいて、自分に落ち度があると自分の非を認められ、なお彼と一緒に居ようとする心の持ち主である貴方に本当に非があったのか疑問しか湧いてきません。そんな糞みたいな男は辞めて、貴方自身が何歳かは分かりませんが、新しい人生を歩んだ方が賢明です…。


 と、ここまでは一般論。貴方がどうしても彼とやり直したいと思うのなら、それもありだと思います。私は既婚者ですが、もし嫁が浮気しても、相手が望まない限り離婚するつもりはありません。いついかなるどんな障害があっても、一緒にこの人と死ぬまで居てあげようと決めたからです。例えそれが浮気であっても、犯罪であっても。世界中の皆にバカと言われても、嫁が自分を少しでも必要としてくれているのなら、一生一緒に居ると決めたから結婚しました。いかなる理由があろうとも自分からは離婚しないと。これは信念です。

 正直、一般論として考えた時、貴方の気持ちは理解できません。相手から愛情が無いと断言されているわけですから。そこだけは譲れない一線。ですが、自分の人生を決めるのは貴方ですから、ここから先は他人の理解は必要ないでしょう。「信念」その言葉の前には他人が何を助言してももう意味がありませんからね。

 しかし、自分が貴方の立場なら…と言う事で、あえて最後に助言するとするなら。今すぐ彼との関係を再構築しようとしても難しいと思うよ。今は浮気相手に熱を上げている状態なので貴方が何を言っても良い方向に受け取って貰える事は無いと思います。下手をすれば、相手との関係を強固にしてしまいかねません。彼と今後やっていくと考えるなら時間が必要です。しかし、今のように貴方が悪かったから戻って来てくれと言う気持ちでは、どんどん気持ちが離れて行き、解決に時間がかかるか修復不可能になりそうな気がします。

 もし私が貴方なら、彼の中にある「良心と罪悪感」を少しずつ意識して貰う事から始めると思います。まずは「私も悪いところがあったから謝った、だけど貴方の裏切りは正直酷いと思う」と言う事を伝えます。これ以上、貴方が悪者になる必要はありませんし、今後の事を考えるとなら、これ以上謝らない方がいいです。

 自分の非を認めれない相手に、必要以上に謝ると言う行為は彼の行動を正当化し、甘える理由を作り事態が良い方向に進むとは思えません。その上で「それでも貴方が好きだから今まだ一緒に居る、貴方が居たいならずっと一緒に居ても良い"今は"そう思っている」と猶予と、今の状態を彼に認識してもう事ですね。

 後は、しっかり自分たちは籍は入れて無いけど6年間夫婦として歩んできた。と言うことを意識させるような、言動や行動をしてください。内縁の妻としての立場をしっかり作ってください。その事で貴方の立場は、婚姻関係まで行かないまでも、安定させてくれます。関係を続けて行くのに心の安定は必要です。

 ただし、彼に内縁の妻だから、権利があるなどとは言わない方が良いでしょう。今そんな事を言っても関係がこじれるだけです。切り札は必要な時まで取っておく。それまでに内縁関係がより認められるようにしておくことも大事だと思います。慰謝料なんか要らないと思うかもしれません。ですが、そんな甘い考えでは大切な者は守れない。権利を使う使わないは、最後に決めたらいいんです。大切な者を守り手に入れるためには、心の安定が必要でそれにはしっかりした土台となる考えが必要ですから。

 今は彼も聞く耳を持たな状態でしょうから、しつこく言うのでは無く、少しずつ。まずは友として再開するぐらいの気持ちで、徐々に本音を言い合える関係にいつかなれれば良いですね。

投稿日時 - 2013-03-01 07:12:06

気持ちを抑えたり出来ないから、
浮気してるんでしょ。


都合のいい女としての需要はあると思うので
子供さえ自立してるんだったら
(将来一切の面倒を子供にかけないことを肝に銘じた上で)
そのままの生活を続けるのもありだと思いますけどね。

ただ、慰謝料の用意はちゃんとさせておくべき。
相手の旦那がいつ気づくかわからないしねー。

というか、相手旦那が浮気相手を放り出したら
同棲してる家に連れ込みそうだよね。

投稿日時 - 2013-02-28 13:29:14

ANo.7

No.6です。お礼をつけていただきありがとうございます。

>もぅ気持ちが戻る事はないでしょうか?彼も47才、一時の火遊び…熱が冷めればまた…と思ったりもしますが…。

 えっ!彼は47歳なんですか?じゃ戻ってくるかも…?もちろん保証はないですけど…。いい年してる訳だし、まだやり直せるとは言え、年も年だし相手も既婚者。最終的には行き詰まったら、貴方に面倒見て貰いたいと言う気持ちがあるから、余計出て行かないのかも…。あとは、そんな裏切り行為を貴方が許せるかどうか、あるいは、戻ってくるまで待てるのか…。ですよね。待てる?許せる??

 経済的に依存して居ないのなら、いつでも別れられる状態。白黒ハッキリさせた方が精神衛生上良い気もしますが、彼の未来もありますが質問者さんの将来だってありますし。

>婚姻関係が無いと何も認められないと思ってました。自分でも調べてみます。

 まぁ婚姻届のような明確な線引きのない内縁関係は定義が難しいのですが、6年も実績があれば十分認められる可能性が高いですよ。ちなみに芸能人の志村けんさんは過去内縁関係にある人から別れる時に訴えられ財産をゴッソリ持って行かれ、それ以降女の人と同棲は2年以上しないと決めているそうです。法的には2年が一つの目安と言う事ですね。

投稿日時 - 2013-02-28 10:11:35

お礼

そう、47才。相手は33才の既婚者です。職場の後輩で元々可愛がってた娘のようです。彼は自分の気持ちを抑えてしまう人で、数年前から今の暮らしに不満があったにも関わらず私にぶつける事が出来ず、それでも昨年までは浮気もせず暮らしてたようです。そんな中で、元々可愛がってた女性に全てを話して甘える事ができるようになったらしく…現実逃避なんでしょうね。私も浮気については一度追求したきりですので未だ浮気は認めず嘘をつき彼女に癒してもらってるようです。
彼に対して、数年もそんな思いをさせたという申し訳ない気持ちもあり、子供ももう大きいので自立してもらい、彼との時間を再構築したいというのが現時点の私の気持ちです。ただこうやって正面からぶつかり合う事を避けて逃げる彼を今後も信じていけるのか?何年待てばよいのか?保証がないだけにグズグズしています。

投稿日時 - 2013-02-28 10:56:49

ANo.6

 まぁ同棲と言っても6年でしょ、6年も一緒に居たら、内縁関係に当たり、婚姻に準じる関係として一定の法的保護が与られる。夫婦の貞操義務、同居義務、協力義務、扶助義務、婚姻費用分担義務などの規定が適用されます。内縁の妻でも内縁関係を不当に破棄した相手に対して慰謝料の請求が認められていますよ。また財産分与に関しても2人で築いた共有財産がある場合には、内縁の解消により財産分与されますね。

 つまり、結婚している関係ほど、法律の保護を受けることはできないが、貴方には慰謝料や財産分与を請求する権利が既にあるのです。

 もっとも彼がそれを恐れて、内縁を解消しないのではなく、単純に、今貴方と内縁関係を解消しても、相手と直ぐに所帯を持てなければ、彼は身の回りの事を一人で行わなければなりませんし、その後も関係が続く保証はまだないので、身の回りの世話をしてくれる貴方は、感情は無くとも今はまだ「居ないよりマシ」な人でしかなく、浮気(本命)相手と、具体的な未来像が描けるようになったら、貴方はあっさり捨てられるでしょう。

 ここから、貴方が彼の気持ちを盛り返す事は不可能だと思います。今、彼の収入に支えられて居る部分が大きいのなら、貴方も新しい相手を探し始めた方が良いですね。浮気せずに乗り換える時に、彼には浮気のツケを払ってもらって出て行きましょう。

投稿日時 - 2013-02-28 08:56:09

お礼

回答ありがとうございます。そうなんですね。婚姻関係が無いと何も認められないと思ってました。自分でも調べてみます。
「居ないよりマシ」…堪えました。
やはり、もぅ気持ちが戻る事はないでしょうか?彼も47才、一時の火遊び…熱が冷めればまた…と思ったりもしますが…。まだまだやり直せる歳ですものね。その相手は私ではないのでしょうが。自分の不甲斐なさはもちろん、彼に対してももぅ諦めるしかないのは分かりつつ…
私は正社員で働いてます。経済的な依存はありませんので、あとは上記を考えると彼から別れを切り出してくるタイミングを待った方がいいのかもしれませんね。

投稿日時 - 2013-02-28 09:51:24

私は女です。

読んですぐ思いましたよ
キープだと思います。セックスレスだし 今さら 関係持ち直すほど
気を使わなくていいし・・

籍がないから
何の支障もないからでしょうね。
存在自体 気にならないのだと思います…もう。

投稿日時 - 2013-02-27 22:08:54

ANo.4

いつでも別れられる、と考えていますね。それだけです。深く考えたくなるお気持ちは解りますが、意外に浅い想いで成り立っている同棲かもしれません。同棲って、お互いに責任を負わなくてもよい立場であり、貴方は彼だけを責められませんよ。人の気持ちが難しいのではなく、貴方が難しく考えたいだけです。それだけ貴方が彼より依存心が多いからじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2013-02-27 21:40:30

お礼

回答ありがとうございます。
そぅですね。こうやって重たく考える私が余計うっとうしく、浮気相手との時間が楽しいのでしょうね。
依存…しないように子供の事と自分の事は自身で頑張ってきたのですが、それを彼が存在価値がないと感じてしまってたのはショックでした。離婚で旧姓に戻したので子供の苗字を二度も変えるのは不憫に思い、子供が自立してから籍を入れてふたりの人生を夢みてきたのですが…
子供も巻き添えにして自分勝手に生きてきた罰があたりましたね。←こういうのが重たいのですかね(ーー;)

投稿日時 - 2013-02-28 11:22:08

NO1に+であなたの子供に老後の面倒を見てもらえたり
生活費助かるし自分で使うお金は増えるしでウッハウハだよね。
相手の奥さんは別れるつもりも無いし、
あなたの彼氏も普通に別れさせるつもりも無いと思いますよ。火遊びが楽しいので。

あ、火遊びが終わってしまったら、性欲処理としての貴方が必要なのかも。

で、子供もいるのにそんなやつと何やってんの?

あんた、母親でしょ。女なんて捨ててしまえよ。

投稿日時 - 2013-02-27 21:27:17

お礼

おっしゃるとおりです。母親としては失格ですね。

投稿日時 - 2013-02-28 09:39:21

ANo.2

浮気相手が既婚者なら向こうの離婚成立を待ってるのかもしれないし、
今回のことであなたが怒って出て行くのを待ってるのかもしれないです。
それよりあなたはどうしたいんですか?
あなたにも連れ子にも愛情はないし、籍も入れてない男の家に
いて不思議な気はしないんですか?

投稿日時 - 2013-02-27 21:25:34

お礼

回答ありがとうございます。そぅですね。こんな状態でいいとは思ってないですが、暮らしはじめる時に子供を自立させ、その後、また二人で残りの人生を楽しもうとずっと話してきた仲だったので、そこを目指し、子供の事で負担をかけないよう自分でやらなきゃ!と頑張ってきたことが彼にとっては逆効果だったようです。私の気持ちの整理がつかないだけで頭ではもぅ取り返しのつかない状況だと感じてます。
時間が経ってまた彼が戻ってきてくれると期待する部分もあり…←また皆さんにお叱りの意見頂くかもしれませんね。

投稿日時 - 2013-02-28 09:38:04

ANo.1

炊事・洗濯・掃除をしてくれる、都合のいい家政婦状態ですね。

投稿日時 - 2013-02-27 21:18:13

お礼

回答ありがとうございます。現実ですね。

投稿日時 - 2013-02-28 09:31:26

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