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解決済みの質問

実家でサロンを開いた姉について

長文になります、よろしくお願いします。
私は20代後半の未婚女性、会社員です。以前は他県で一人暮らしをしていましたが、2年前転職をした際、母親から「なるべく側にいて欲しい。支えて欲しい」との要望や、両親ともに老齢に差し掛かることもあり、介護もする覚悟で実家に戻りました。
私には姉が二人おり、長姉は実家近辺で一人暮らし、無職・未婚、次姉は遠い他県で一人暮らしをしています。問題はこの長姉との関係についてです。
長姉は過去は仕事についていた時期もありましたが、現在精神病を患っており、重度なのか一向に治る気配がありません(薬を大量に飲んだり、電話で喚き散らしたり。もちろん通院しています)。私はこの歳の離れた長姉と昔から仲が悪く、一度もいい思い出を持っておりません。また父もこの長姉とは仲が悪く、二、三年前までは実家に住んでいた長姉が今一人暮らしをしているのも、父と離れたいがためでした。しかし一人暮らしをするにもお金がないため、家賃や生活費は全て両親が負担しています(好きな歌手のコンサートにも行ったりするようです)。以前はバイトもしていましたが、今は婦人病も患い、働いていないようです。
その長姉の唯一の支援者は母で、病院まで車で送ってやったり長電話に付き合ったり日用品を買ってもっていったりと何かと世話を焼いていますが、元来体が弱く、また長姉からの罵倒や無理な要求でストレスがたまり、そのせいで一日動けない日もあるそうです。

そして最近、長姉がネイリストの資格をとりました。ネイリストとして生計を立てていきたいということらしいのですが、資格を取ったからと言ってどこかに就職するというわけではなく、個人運営のサロンを開きたいということらしいです。
そして何を思ったのか、長姉は実家のもともと自分の部屋があった一室を片付け、そこをサロンとして働き始めました。あまりお客さんは多くないそうですが、それでも母の話によると毎日知り合いなりなんなりがきているそうです。

長くなりましたが、このサロン開設について、私も父もよく思っていません。というか何の相談もなしにこっそり始めていました(私も父も昼間は働いているため)。
私個人としては、自分がいない間にまったく知らない人が家に入ることにとても抵抗があり、話を知ったとき母に怒りを露にしましたが(開設には母が協力しています)、平日の昼間のみ、そして自分たちの生活空間を優先とすることを条件にしぶしぶ認めました。
しかし今日になって、トイレの中にあった本棚や、廊下にあった置物なんかが撤去されているのに気づきました。どこへやったのか聞くと、「お客さんに対して見た目が悪いから」という理由で母が片付けたそうです。
これは「生活空間を優先する」という条件に反すると、とても腹が立ちましたが、正直なところだからと言ってどうしていいのかわからないので、今回相談させていただきました。

文章がまとまっていないと思いますが、私は長姉のことが大嫌いで、長姉が家に帰ってくることは望みませんし、長姉も父がいる以上は帰ってこないと言い張っているそうです。私が家を出ればいいのかもしれませんが、そうすると体調を崩しやすい母を支えられないし、何より長姉に家を明け渡すようで腑に落ちません。しかし今は家を出たほうがいいのかなとも思います。

また父は、おそらく私と同じ姿勢ですが、やはり親子の縁があるためか、お金の援助は黙認しているようです。あと3年もすれば一応は定年退職を迎えます。
また次姉は、多忙のため滅多に帰ってきません。長姉のサロンのことは知っていますが、あんまり繁盛していない(先日1週間ほど実家に帰ってきた)と、そこまで深刻には考えていません。
長姉との関係は修復というよりも、最初から何も築かれておらず、何年も顔を見ていないし連絡先も知らないし、私とはほぼ絶縁状態です。
母は長姉の機嫌を損ねないようにする、またなんとか自立させようと支援しているようですが、その長姉からのストレスがつらいようです。

私は家を出るべきでしょうか。それとも我慢して実家にとどまるべきでしょうか。
家を姉に渡したくはないのですが、自分の生活スペースが徐々に詰められている、と感じるのもとても嫌です。

まとまらない文章ですが、アドバイスをいただけると幸いです。

投稿日時 - 2013-03-01 02:04:40

QNo.7970049

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

あなたは家を出るべきだと思います。
都合よくお母様に利用されてるだけですよ。

家に住んでいるあなたの言い分を聞かないということは、あなたを軽く見ている証拠ですし、
一番上の姉が最も可愛い、あなたは別に可愛くもなんともない、そういうことです。
本当にあなたのことも実家にいてもらってありがたい、大切に思ってるのならあなたの言い分だってちゃんと聞きますよ。
姉を甘やかすことなんてしません。

姉からのストレスが辛い?自分で甘やかして育てておいて、何甘えたこと言ってるんだか。
辛いのは、親にも味方になってもらえないあなたの方ですよ。

親が今亡くなったとして、家を「体調も思わしくない中一緒に住んでくれた感謝の気持として末の娘に全て所有権を譲る」って言うと思いますか?絶対に「お姉ちゃんと仲良く使ってね」っていい顔すると思いますよ。
どっちみちあなたはいいように利用されて、姉に「親も死んだし私は長女だからこの家を貰う権利あるわよね~、お店もやってるんだし」ってあなたが追い出されるのがオチですよ。
そして、その家と引き換えに姉の老後まで全て面倒見るつもりですか?家を継ぐってことはそういうことですよ。
姉が生きている限りはそこは「姉の実家」どう頑張ってもあなたの人生に姉が関わってくる。
結婚しても、子供ができても、あなたが老人になって亡くなっても、子供が大きくなっても。それでもいいですか?
あなたの人生、姉に食いつぶされてまでそんなにその家に価値があるとは思えませんけどねぇ…。

投稿日時 - 2013-03-01 08:09:40

お礼

ご回答ありがとうございます。

とても、私の気持ちを代弁してくださってる回答だと思いました。
私と姉の仲が悪いのを両親は知っています。ですがこのままいくと両親の都合のよいように利用されるんだな、ということにはっとさせられました。「お姉ちゃんと仲良く使ってね」、本当にありそうなことだと思い、ぞっとしました。しかもその姉がお店を理由に乗っ取る想像もとてもリアルでした。

父は姉よりも私をかわいがってくれているようですが、金銭の援助を絶たないことからすると、情はなくても親子の縁があるため、家を姉に譲ることもありえないことではないとも気づかされました。まさに私が心配していたこと全てです。

親の介護も覚悟して戻った実家でしたが、私は私の人生を生きたいと思います。
実家のサロンをやめず、姉が実家に依存し続けるのであれば、近いうちに家を出ようと思います。

とてもすっきりしました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-03-02 20:09:40

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回答(6)

ANo.6

私も家を出られた方がいいと思います。

小さくても自分だけの空間を作れば、最終的にお姉さまには自活していただきたいという姿勢を貫きつつお母様やお父さまを迎えてあげることはできますが、本来家族の場であったご実家はお姉さまを拒否することはできないでしょう。それはご実家を持つご両親に決定権があるからです。
最終的に同じ場所に住んでいれば、自活できなくなったお姉さまに対してあなたが援助できると周りから思われるかもしれません。
最初にはっきりと客観的にわかるように生計を分けておくことは、お互いの自立のために必要なことではないでしょうか。

ご両親のお姉さまへの援助は、ご両親が生きているうちはご両親に決定権があるでしょう。
ただし、ご両親がいなくなられたあとで「これらの援助は長姉だけに特別に、長期に、しかも多額に与えられたもので、遡っての分割相続に当たるだろう」と主張することはできると思います。出来る限り具体的にわかる限りの記録を取っておくことをお勧めします。

それでも、ご両親が築いたモノはご両親のもの。あなたはあなたのできる範囲でご両親の力になってあげましょう。

投稿日時 - 2013-03-01 11:52:00

お礼

ご回答ありがとうございます。

やはり実家にいる以上、将来的にそうなってしまいますよね・・・。そしてそのとき私は姉を援助する気はありませんので、悔しいですが、家を出たほうがよい、と思いました。

もしも財産分与になった際、遡って分割相続に当たる、という証拠を集めておきたいのですが、母にお金の話をしてもはぐらかして教えてくれませんでした。そういうところから、他の回答者の方が言っておられるように、なんだかんだで私より姉を優先してるのかな、と思いました。
よく考えたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-03-02 20:02:06

ANo.5

良心の面倒を見る気があっても、長姉の面倒を見る気はないでしょう?
だったらさっさと家を出ましょう。
このままいればずるずる見たくもない奴の面倒まで見ることになります。

投稿日時 - 2013-03-01 08:27:06

お礼

ご回答ありがとうございます。

私が家を手放したくないと思っていても、このままではやはりそうなってしまいますよね・・・。
よく考えたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-03-02 19:57:16

ANo.3

家を出ましょう、最後のチャンスかと思います。

親は貴方に同居して、面倒看て欲しいでしょう。
上の姉たちに期待は出来ないのですから、末っ子に面倒を見て欲しい!それは本音です。

長女は一緒に暮らしても面倒を看てもらえないから、わざと遠くにやって支払いは援助する。
しかしそんな長女を支えているのは間違いなく親であり、その親が亡くなっても結局は長女さんは実家に戻るほか無いでしょう、資金が絶たれるのですから。

貴方が長女も両親も一人で背負う気がないなら、今が最後のチャンスですので家を出て自活しましょう。
3年後には親の定年、長女のサロンがどうなっているかも分かりません。
親と姉の生活に巻き込まれないように、貴方が一人で生活出来る基盤を作りましょう。
親と長女が居るから家を出られない、恋愛も結婚もせずに姉と二人で暮らす老後を想像出来ますか?

投稿日時 - 2013-03-01 07:51:46

お礼

ご回答ありがとうございます。

とても私が考えていることと重なっており、考えさせられる回答でした。
今までは親子の情だけで見ておりましたが、客観的に見るとそういう構図になってしまっているのだと改めて気づかされました。

両親の介護は覚悟していましたが、何の情もない姉を背負うつもりはなく、やはりここは自分の人生を大切にしたい、そう思いました。
よく考えたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-03-02 19:55:36

お母様にとってはどんな娘であっても見捨てることなどできない。
その気持ちをわかってあげられないでしょうか。
どんなにつらい目にあわされてもです。
もちろん本意ではないでしょうけれど、他にどうしようもないのです。

長年無職であったお姉様が微々たるものであっても収入の手段を得たのです。
それは喜ぶべきことではないんでしょうか。
あなたがお姉様を嫌う気持ちはわかります。
でも血のつながりはたとえ死んでも絶つことはできません。
お姉様と絶縁したいならご両親ともそうするしか道はないのです。

本当はお姉様が一人暮らししてるという自宅でサロンを開ければ一番良い話だろうと思います。
でもそれこそお客様への見栄えも大切な仕事ですから一人暮らしのアパートでというわけに行かないのも頷けます。
あるいはどこかのサロンへ勤められればその方が良いのでしょう。
けれど長年人との関わりを持てなかった病人にいきなりそれは無理もあるでしょう。
ご実家での仕事で少しでも自信を持てれば外へ出られるようになるかも知れません。
そういう方にはステップが大切だと思います。

お姉様を擁護する気持ちで言うわけではありませんが、それが現実というものだと思います。
本棚や置物のことでどれほど困りますか?
平日の昼間だけというルールを守ってやられてるなら家族としては認めてあげるのが筋というものだと思いますよ。

投稿日時 - 2013-03-01 02:33:21

お礼

ご回答ありがとうございます。

母が姉を見捨てることが出来ないのはわかります。しかしそれは母の人生であって、私の人生ではない、といつからか思うようになりました。
姉が自立してくれればそれが一番いいのだと思います。しかしそのために自分の生活スペースを詰められること、また程度が低くてもそれを家にいることで私にまで強要されるのは本意ではないと思いました。
よく考えたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-03-02 19:51:05

ANo.1

せっかく自立しようと頑張っている長女さん。
精神疾患もあるのに、めったにいませんよ。今は辛いかもしれませんが3年後、5年後を考えたほうがいいと思いますよ。

うまくいけば専用におしゃれなマンションでも賃貸してサロンを大きく。
流行らなければお客さんが来なくて消滅。

今、家を出てしまっては見届けられません。
お姉様を応援する・・・気持ちは持てませんか?
うまくいってそれこそ大きなお店くらい持てるようになってくれたらいいと思いませんか?

結局、お金を出している時点でお父様もお姉さまが不憫なのです。
あなたが出ることで、残ったお姉さまを今よりもっと不憫がり、甘くなります。

投稿日時 - 2013-03-01 02:24:14

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに姉が自立してくれればそれが一番いいのだろうと思います。しかし母に依存しきり、感謝こそすれひどい言葉を投げつけたり父が立て替えてくれた借金に関して何の感謝の気持ちも持ち合わせない姉を応援したいとは微塵も思いません。
しかしなんだかんだ父も姉を不憫がっているという点をご指摘いただいて、はっとしました。
よく考えたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-03-02 19:48:27

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