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解決済みの質問

妻の気持ちを想像出来ない(2)預金も部屋も俺のだ

前回の問題で、昨日大ゲンカしました。
http://okwave.jp/qa/q7969523_2.html#answer (是非読んでいただけますか)

(1)ビルを購入する際に必要な通帳を即見せなかった。
(2)俺が母親に毎月仕送りしている事に文句を言った
(3)(1)の連帯保証人になってくれた夫兄に、そのお礼(お詫び)の連絡をしろ。
(4)預金もこの家も半分は俺のモノ。この家に俺が誰を呼ぼうが俺にも権利がある

こんな感じで大声上げて罵倒されました。

(1)は前回の続きでした。「今まで見せてなど言った事ないのに、見せてといったら即見せろよ!」と。
私の性格で(女はそうでは?)結論ではなく、通帳が必要な経緯をきちんと話して欲しかったといいました。
すると、顔を真っ赤にし目を見開いて「嘘つくな、俺は言った!」と埒が明かなくなりました。

正しくはこうでした。
夫が帰宅し「〇ちゃんお願いがあるんだけど、ビル買うのに銀行に通帳を見せないといけないから
家にある全ての預金通帳を~多ければ多い方がいいから〇ちゃんのも~」です。
こんな感じだったので、私は、え!っいう反応と嫌な顔をしていました。

ビルを買うとは聞いていましたが、そう簡単には見つからず話も物件もコロコロ変わっていたのです。
また、2年前にマンション検討時(この時は1部屋で億ション)は通帳など必要なかったのです。

「俺が働いてるお金だ!それなのに、気を使って言わなくてもいい、ごめんね見せてとまで言った。
今後は俺の見えるところにも置いておけ、半分は俺が使える権利があるんだ!」と。


(2)仕送りに関しては何も言っていませんが、前回書きましたが(裕福な義母)になぜ
3000万も残す必要あるのよ!いつも長生き出来ない家系だ!とか
言っていたので、そこまでする必要ないといいました。まして先に亡くなるわけですし、困ってないですし。
それを、毎月30万の仕送りに文句を言ったと取っています。


(3)夫兄が連帯保証人とは会話の途中で分かりました。いきなり夫兄に通帳を見せると取れる
言い方だったので「なんで夫兄にまで見せるの!個人的なモノまで!」と反論しました。
しかし、その数分後の会話で、保証人である夫兄も通帳を出すと分かりました。

「何の得もしない兄が快く出してくれるのに、その嫁(兄嫁)も何も言わないのに、
何で、あんたが一番嫌な顔をするんだ!」(その1部屋には兄家族が住むのです。無料ではありません。
内装も綺麗にして間取りも変えてあげるそうです)
「通帳出して嫌な思いさせてごめんねくらい兄に連絡したか」です。こうゆう発想が理解出来ません。
(兄から出産祝いのお返しが無い事は「いいじゃん」で、何かしてもらったら「お礼言え」です。
まして自分の兄への気遣いが理解不可能。

この気遣いは、自分の家族(祖父・母・兄・妹・母方親族)にしでも私に求めます。
義姉曰く「家族同士で気を使うそうです」

(4)これも、前回の質問にも書きましたが昨日また言われました。
「ここは、あんたの家でもあるけど俺の家でもある!俺の家族を入れて何が悪いのか!
何で、あんたの許可がイチイチ必要なんだ!」と。

「相続にアンタは口出ししないでいいです。俺がちゃんと考えてやりますから」
普段から自分死んだその後のお金の心配をしてるのは夫で、私は一言も言ったことはありません。
先日初めて、相続の質問(妻の取り分など)をしました。


それは・・・・

夫は不健康で健診結果も最悪です。体重120キロ近くありますから。
入院保険も今は入れない状態です。先日も救急車で運ばれる出来事もありました。

そんな状態で少しでも資産を残したいと考えるより、自己管理の改善、体調管理の改善の方が
先で、お金をどんなに残しても寝たきりになったらとか、健康が一番であるとか話しても
多忙さと、付き合いの多さ(週5飲みもあります)で出来ないのです。

私は子供もいなし2人が健康で贅沢しなければいいと思うのです。
まず健康になってから(意識を変えて)その後、老後の為にビル購入を考えればいいと思うのです。

「俺が死んで私に不自由させないため」といいますが、私はそこを求めていません。
まして、私だけにではなく、義母や兄やその子供に・・・と考えている心理が分かりません。

来週の人間ドックも、ようやく見つけて予約したのに、ビル購入前にやりたくない。
結果が悪かったら団信に入れないと困るから、本当は行きたくないんだ!と
(私がうるさいから行くんだ的言い方でした)

ではキャンセルするなり延期するなりしたらと言いました。


「情けない、情けない」と何度も連呼されました「自分の通帳なのにあんな言いかたされて」
「あなたが今死んでも、あなたの親や兄弟の面倒を俺はみる。けど、あんたはみないと分かった」

もっと色々言われました。

夫は早口で声が大きく興奮するので毎回大変です。


「夫婦不在時でも身内だから家に入れる」と今回の事で離婚も初めて考えました。

夫の性格は明るく超社交的。友達も多く付き合いも多いです。私の親戚一同に気に入られています。
細かい事は気にしませんし、お金にうるさくもありません。仕事人間で会社に泊まる事も多々あります。

今回の夫の言い分や価値観。私との相違に何でもいいので第三者のご意見を頂きたいです。
また、話していて分かったのですが、夫は自分の言ったことの順番を把握していません。
話した順番流れをゴチャゴチャにしています。


皆様の中で相当な価値観の違いでも、結婚生活を継続されている方は
私のような違いも「ひとつの価値観の相違」として受け入れますか。

夫のいい所も沢山あります。

しかし、本当にこの「家族や身内に対する考え方」には苦労しています。
どうか、アドバイスお願いします。

投稿日時 - 2013-03-02 10:57:13

QNo.7972084

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

 前のご質問でも回答させていただいたものです。
 そうですか、大喧嘩になっちゃいましたか・・・。

 前の質問、お礼、それとこちらの質問、お礼を読んで思ったのは、
 質問主様はかなりのこだわりやさん、という部分がある気がします。
 なんというのかな、多分面倒みはいいと思うんです。だけど、相手が思う通りの反応をして
 くれないと、「なんだよせっかくしてあげたのに」とがっかりする部分はないでしょうか?
 ・・・で、多分ご自分が書いた質問を読んでみると見えてくると思うんですが・・・
 ご主人もそういう部分がかなり見えるんですよね。

 やっぱり結局のところ、とっても似ているご夫婦で、お互いに自分の気持ち・振る舞いが
 正しいと思っていると思うんです。だから、どうしても理解し合えない。

 ご主人は、3回目のご結婚ということですので少し年齢は上になりますか?
 そうすると、もう年齢差ですでに、奥さん(質問主様)を子供のように見ているかもしれません。
 自分が上だと思ってるわけです。対等とか、多分全然思ってません。
 それどころか、質問主様のことは「世間知らず」くらいに思っているでしょう。
 そういう方には、相手がどれだけ正論をぶつけたところで届きません。
 何にも分からん人が何言ってんの?みたいな反応でしょう。

 で、質問主様としてはそれが面白くない。
 一生懸命正論と思われる意見をぶつけている・・という感じでしょうか。
 そして、もともと「こうあるべき」が強いご気性とお見受けするので・・理解し合えないだろうな、
 と思います。

 もし、今後も結婚生活は継続したいという思いがお強いのでしたら、少し考え方を
 変えたほうがいいと思います。要するに、自分のこだわりをある程度捨てて、しかし
 夫を操るというか、手の上で転がすというか、そういうテクニックを覚えないといけないような。

 まず、ご主人はどれだけ体が大きかろうが、会社の経営者だろうが家ではお子様のような
 行動をとっているわけです。
 そもそも、自分の思う通りに相手が動かないと恫喝するっていうのは、子供がすること。
 (そんなこと絶対面と向かっては言わないでくださいね。そうやって考えてください)
 とにかく、相手に「勝ってないと気がすまない」んだと思ってください。
 逆に、相手がしおらしくしているとギャァギャァ言いません。

 あとですね、女は過去のことをきっちり覚えているものなんですが、男は覚えちゃいません。
 男はその瞬間のことだけしか考えてないと思ってください。
 なので、訂正するならその時に、できないならもうほじくり返さない。
 (たとえ向こうがその時のことをぐちゃぐちゃ言ってきても、記憶なんて既に曖昧ですから、
 無駄な労力を使うだけですもん。同じ土俵の上に乗らないことです。)

 あとは「すみません、ごめんなさい」を有効に使ってください。
 自分が正しいのに、なんで謝らなきゃいけないの?なんて思っているのはまだ子ども。
 夫婦の間で「ごめんね」と「ありがとう」は使って無駄になるもんじゃありません。
 心の中で舌を出しても、一旦相手に「ごめん」という単語でワンクッション置くだけで、
 会話がスムーズにいくことが多いと思います。
 
 例えば今回のことも「なんで通帳をうんたらかんたら・・」ってなったら、
 この人バカだな~って思ってても「ごめんね、パッとどうしてそれが必要だかわからなかったから
 戸惑ったの。もっとすぐ理解できるようになれればいいんだけど」だけでいいような。
 で、キッチンで野菜を切っている時にでも「お前の説明がなっとらんのじゃ~!バカタレ!」と
 包丁に力をこめてストレス発散しておきましょう。

 結局のところ、ご主人はあなたの上に立ったままでいたいわけですから。
 はいはい、ごめんね。って流せるようになるくらいじゃないと、難しいような気がします。
 こんな結婚生活・・って思うかもしれませんが、多少、自分が女優になったつもりで
 演技もしときましょう。
 体のことだって、健康診断したくないだなんだ・・お子様の言うことなんですから。
 「俺が死んだあとも」なんて言おうもんなら、黙りこくって軽く涙を浮かべた挙句、
 「長生きして欲しいのにな・・さみしい」くらいやっちゃってください。

 あと、これは少し話が変わるようで、質問の内容にもかかるかな、と思うので。
 私の周りの男兄弟ですが、かなりの確率で、次男坊は長男に遠慮します。
 たぶん長男よりいろいろ気を遣う人が多いです。
 個人的には、常に兄には勝てないという思いがあるからなのか、勝っては申し訳ないと
 思うのか・・はたまた、子供んときから年上兄弟などに「してもらった」思い出が
 強いからなのか・・コンプレックスの裏返しとかなのか・・そこら辺はわかりません。
 ただ、そういう方が多いです。「家族なのに」と質問主様は思うかもしれませんが。
 (なお、私の主人もかなりそういう部分があります。一番身内に気を遣いますよ。
 良く言えばよく気がつく、悪く言えば細かいですね。でも、そういう人と結婚したんだし、 
 丁寧に、礼を尽くす人なんだなぁと思えばいいわけですから)

 前の質問で「割り切ればよい」というようなことを書いた際に、「寛大な」という
 ご解釈をいただいて、実は少々戸惑いました。
 ただ、夫婦といえど、そしてパートナーの家族といえど、自分とイコールではないので、
 基本考え方が違うもんなんだなぁと思えば、ずいぶん楽になるような気がするのですが。
 常識とかも、確かにある集団の中で多数の人間がすること、なのかもしれませんが、
 全員がする義務があること、ではないと思います。だから、しない人もいるだろうし、
 知らなくてできない人もいるだろうし・・位に思う方がいいと思います。(気が楽です)
 人は人、自分は自分。家族といえど別の人格を持った他人のようなもの。
 そのくらいに、ちょっと離れて見る癖をつければ、こだわりすぎず、気持ちが楽になると
 思いますが、いかがでしょうか? 
  
 
  
 
 
 
 

投稿日時 - 2013-03-03 14:29:25

お礼

全く見ず知らずの他人の私の為に、時間を使って読んで書いて
頂き有難うございます。本当に感謝です><

1つ違いました。
それは・・・夫は9歳年下です^^;
3回目の結婚なのに婚約指輪も知らないのです!
政治や経済や金融や仕事関係の事は詳しいのですが
一般常識やろ!という事を知らないのです(苦笑)

>あとは「すみません、ごめんなさい」を有効に使ってください。
>自分が正しいのに、なんで謝らなきゃいけないの?なんて思っているのはまだ子ども。
> 夫婦の間で「ごめんね」と「ありがとう」は使って無駄になるもんじゃありません。

使って無駄にならない・・凄いですね。
このように考えられるなんて!でも賢く生きるコツですよね。

包丁をまな板にブッ立てた事ありました。

ケンカになると私は冷静で話せるのですが、夫はダメなのです。
私が何度も注意しているので、それは自覚しているのですが
昨日もガンガンくるので、私も全身がびりびり痺れ、呼吸が乱れ
息切れしながら言い返す状態でした。

こんなケンカだと疲労困憊になるのです。
建設的なケンカならいいのですが・・・

でも、頂いたアドバイスを何回か読み返させて頂きますね。
ほんとう~~~~に有難うございます。

 

投稿日時 - 2013-03-03 18:46:20

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回答(4)

ANo.3

前回の質問内容も含めて、言いたいこと、聞きたいことはたくさんあるけど、
割愛させていただきます。

>私のような違いも「ひとつの価値観の相違」として受け入れますか。

私だったら、価値観の相違として認めるけど、受け入れないです。
お互いが、お互いの大切にしていることを踏みにじりあっているように思えます。

ご主人は、親族を大切にし、
親族に「デカイ顔」をしたくて、
それをいちいち阻止されたり、メンツを潰されたりする。

質問者さんは、ご主人と築く家庭を大切にしたくて、
夫以外の人に、土足で入ってこられるようなことをして欲しくない。
だけど、ご主人が、「土足でどうぞ。」と招き入れているようなもの。

いろいろすり合わせが必要ですが、
まず、質問者さんは、どのお金をどのように出費しているのかちゃんとわかって反論しているのでしょうか?
だれとだれが役員になっていて、
役員報酬はどうなっていて、
車や携帯代はどうなっていて、
(車両運搬費や経費で落とせるとか。)
それらによって、税金対策になるとか、
その辺の正しい知識と、会社の内情を全て知っていて反論しているのでしょうか?
まずはそこからだと思います。
それも知らないで反論していたんじゃ社長の妻としては、、、。

あと、家に色んな人を時間を問わず、しかも奥様がいないときにどんどん招き入れるのは本当に苦痛だと思います。
でも、ご主人が色んな人を招いたり、泊まってもらってっもいいような「デカイ顔」をしたがるのもわかるような気がします。

私だったら、自分が本当にくつろげる、
自分と夫の為だけの家をおねだりします。
1LDKでも、賃貸でもいいので。
その代り今の家はどんどん招待してもいいようにして、
来客があればお茶出しや料理の為にそこにいるようにして、
1LDKの家だけは誰も入れないようにします。
(言い方とすれば、すっぴんでも風呂上りでも恥ずかしくなく、相手に失礼のないように。とか言って。)
そのくらいの財力、あるんじゃないですか?


注意したほうがいいと思うのは、
財力のある一族は、よそ者の『嫁』を財産目的では?
と口では言わないですけど、疑っています。
そんなつもりでない一言や言動が、
勝手に疑われます。

質問者さんには信頼のできる友達にいろいろ相談して、
意見を聞いて、
慎重に発言をするようにしたほうがいいと思います。

頑張って!!

投稿日時 - 2013-03-02 15:09:01

お礼

>私だったら、価値観の相違として認めるけど、受け入れないです。お互いが、お互いの大切にしていることを踏みにじりあっているように思えます。

その通りです。苦しいです。
家族が一番の夫、家族が一番と考えない私。
私達夫婦の一番の問題です。

他の方の方で、掘り下げて答えさせて頂きます。

アドバイスありがとうございます。

投稿日時 - 2013-03-02 16:06:49

ANo.2

質問です。
(1)その夫の財産はあなたと結婚してから築いた物なのですか?
(2)何故夫の会社経営にタッチしないのですか?
(3)あなたの実家、兄弟等への援助は全くないのですか?
(4)あなた自身で稼いでいるお金は自由にしているのですか?

ご主人の考えでは「自分=あなた」なのでしょう。
だからお礼を言うように言う
但し相手からのお礼は例えば義兄から口頭でありがとうと言われれば良しとして
あなたもそれでいいはずだと考えるのでしょう。
他の事についてもそうなのだろうと思います。

ご主人の気持ちも分かるように思います。
自分で築き上げた財産であり、兄には支えてもらっている部分もある
だから親、兄弟に援助出来るし したいという事なのでしょう。
多分結婚前からそうしていたのではありませんか。

そうする事であなたに負担がかかるというのなら
あなたの言う事も尤もだと思いますが
あなたもご主人と結婚して得たものが有るのでは?
相続について何も言ってないと言いながら
義母や義兄、義妹への出費についてあれこれと言う
夫の財産は妻第一という主張にしか受取れないのです。

そんなに財産があるのなら
ご自分の生活(老後も含めて)に不安がなく脅かされていないのなら
ご主人のやり方で良いじゃありませんか。

家庭だけではなくご主人の会社経営にタッチすれば
(義兄が関わっていると同様位に)
ご主人の考えも変わるかもしれませんね。

あなたに今、相談の必要があるとすれば
ご主人との夫婦の在り方だと思うのです。
ただ「私はこう思う」という主張だけでは何も変わりません。
それこそ気に入らなければ離婚しかないのでしょう。
もしかするとご主人もそう考えているのかもしれませんね。

財産の管理や分与の心配をしたくとも出来ない者の戯言でした。

投稿日時 - 2013-03-02 13:47:11

お礼

(1)その夫の財産はあなたと結婚してから築いた物なのですか?
結婚前に1つ目のビルを購入していました。
その為、預金はなくマンションの敷金礼金他全て私です。
婚約指輪もありません。(夫は婚約指輪を知らない人でした苦笑)

(2)何故夫の会社経営にタッチしないのですか?
夫は家族経営にしたくないようです。会社を立ち上げ大きくなり
お金の管理が出来なくなり夫兄に頼んだようです。
その時から付き合っていた兄嫁も手伝うようになったようです。
兄と兄嫁は高学歴で頭がよく計算が強いからだと思います。

(3)あなたの実家、兄弟等への援助は全くないのですか?
ありません。しかし、夫は何かあったら助け、お金送ってあげても良いという考えです。
(義母とは違い家の収入からの援助ですよ)

(4)あなた自身で稼いでいるお金は自由にしているのですか
はい。夫は結婚前飲み代に月数百万使っていました。あるだけ使っちゃうからと私に全部くれ管理しています。
夫には週ごとにお小遣いです。(勿論足りなくなりますが・・・)

「自分=あなた」その通りかもしれません。

>自分で築き上げた財産であり、兄には支えてもらっている部分も>あるだから親、兄弟に援助出来るし したいという事なのでしょう。
>多分結婚前からそうしていたのではありませんか。

そうです。夫と兄は兄弟でも気を使うのです。
結婚前からそうです。

家にお金をきちんと入れてくれ、親への仕送りも含め
私になんの迷惑も掛けていないという夫
その通りです。
だから普段は自分の心の中だけで口には出しません。
ただ、日々の生活で私には親戚や身内の対応に煩いのに
その身内は全然出来ないじゃん!という思いがありケンカすると
出てしまいます。

例えば自分の身内の誕生日になれば
「今日は妹の誕生日だよ」おめでとうを要求です。
「叔父さんにコレ貰ったよ」イワシの干物にもお礼の連絡を要求。
などです。

しかし、私の弟が先日誕生日でしたが翌日言っても
「そうなんだ!」だけです。
忙しいからしょうがないと思ってますし、わざわざおめでとういう年齢でも必要もないと思う私ですが、自分の家族には要求するので比べてしまうのです。

今回のお返しもない兄夫婦。
夫妹も人見知りで会話も出来ないとか色々あります。

これは例えですが・・・

ただ、数日前からのこの色々な事でお礼もくれない兄夫婦に
特に義理姉への感情が少し変わりました。
確かにお返しもないし、暗いし、つまらない人だけど
私と同じ経験しているんだろうなぁ・・という気持ちが
芽生えました。

あと、私の書き方の問題かも知れませんが夫家族も家も
お金持ちではありません。
夫の実家は田舎の古い平屋です。誰一人贅沢な人は居ません。
義母の土地も田舎の土地です。ただ1人で贅沢出来るお金はあるのです。
夫兄がベンツですが、来ている物はユニクロとか。
家は夫婦ともブランドには興味なし。沢山の4Lのワイシャツも
私がくたくたでアイロンを掛けます。クリーニングなんて出しません。

>ご主人との夫婦の在り方だと思うのです。
>ただ「私はこう思う」という主張だけでは何も変わりません。
>それこそ気に入らなければ離婚しかないのでしょう。
>もしかするとご主人もそう考えているのかもしれませんね

そうですね。何度か同じ事で大ゲンカがあるので
離婚も考えるかもしれません

正直夫は3回目の結婚です(私は初婚)私の実家にも2回目としかいっていません。

1回目は20代で会社設立の多忙さで4年位で離婚。
2回目は知り合いの関係で結婚。しかし奥さんの変貌で2か月で別居半年で離婚「暴れモノを壊したり、警察に嘘の電話したり」と言っていました。義母も言っていたので本当だと思います。
で今回です。

なので今回離婚したら恥ずかしいと思っています。

夫もことある事に「私が大事」といいます。
が、「家族への価値観」が衝突が多いのです。

どうか、またアドバイスをお願い致します。
ありがとうございます。







でした。

投稿日時 - 2013-03-02 17:03:53

ANo.1

こんにちは。
あなた様は結婚して、「その家庭に嫁いだ」わけです。
旦那様は「その家庭にあなたを嫁として迎えた」のですよ。
あなたは夫一人と結婚したつもりでしょうけど、夫側は違ったのです。
簡単なことです。

資産家の方々には、傲慢とも思えるような「やりかた」があると思います。
そうやって野心を持つことで成功してきたのですから。
もしも野心のない、穏やかな人であったなら、ビルなど購入できない。見せる通帳もないでしょう。

ですから極論。
あなたが夫一家のやり方にどうしても我慢できないなら、別れるしかありません。
「ここは私の家庭です。」は「通用しない人」なんです。それを変えられないのはあなたがよく解ってらっしゃるのではないですか?

別れたくないならあなた様が旦那様の言うことに従い、「この家のやり方」に不満持つことなく嫁として努める。
引換に豊かな生活を送れる・・・位思って、です。
何かを得ると何かを諦めるものです。
あれもこれも自分の希望通りにいかないことも、人生にはたくさんあります。

投稿日時 - 2013-03-02 12:50:15

お礼

アドバイスありがとうございます。

他の方で書かせていただきますが、資産家ではないのです。
私の書き方でそう思わせてしまったようです。

投稿日時 - 2013-03-02 16:03:39

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