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解決済みの質問

仲の良い男友達に振られた後、どうすれば?

昨日、思いが募って仲の良い男友達に告白しました。
毎日LINEやスカイプで長電話をする関係でした。それで「私の彼氏みたいだと錯覚する。彼氏になって欲しいけど、どう思っているの?」と聞きました。

「好意には気づいていたし、それとなくそっけなくしたつもりだった。でも気が合うし楽しいし、本当にいい友達だと思っている。」と。「彼女になれる事はないんでしょ?」と聞くと「先はどうなるか分からない」と。
彼に好みのタイプを聞いたのですが、はっきりとは答えてくれず、私の何がダメかも聞けませんでした。年齢差があり、私が8歳年上なのでそれか外見が好みでないのかもしれません。それだと言いづらいだろうし、致命的です。(31歳と、23歳。普段自分で言うことはありませんが、相談に必要な情報としていいますと、外見や性格の年齢差はさほどありません。私はかなり外見も性格も若く見られます
。)
彼に「(面倒くさがりな)貴方でも好きな人が出来たら、誘うんでしょ?」と聞くと、「たぶん誘うんじゃないかな。でもそこまで人を好きになった事がない」と。今、彼女がいないのは事実で、過去に居たかは知らないし、微妙です。

連絡はこの後も取れる雰囲気で、実際に「(告白して)気持ちが晴れた。ありがとう。」とメールすると「何かあれば相談して」と。
告白前と変わらず軽口を挟みつつ、明るくやり取りをしました。
以前から友達として私を傷つけないように、距離を取るべき所は期待を持たせないように彼が流したりはぐらかしたりする事があって、告白後もそのスタンスは変わりませんでした。

彼は、今後メールで連絡を取ったり友達付き合いを継続する事を受け入れてくれていますが、彼から連絡するかは、彼自身も分からないと。彼は友人関係でもさほど自分から連絡はしないようです。(それは彼の性格的に事実だと思います。)


メールすれば、優しい彼は返信はしてくれると思います。しかし、そうされると期待してしまうという事は、告白した際に彼にも伝えています。
ただ、毎日の電話は彼が合わせてくれていた部分もありますが、気が合うし楽しいし、本当にいい友達だと言ってくれた事は社交辞令ではないような気がしました。
二人で出掛けた時の事も、楽しかったと言ってくれていました。

このまま、頻度を減らして内容は今まで通りの友達としての内容のメールで繋がっていたい気持ちもあるのですが、ここは一旦距離を置いたほうがいいのでしょうか?
優しく振ってくれたので、傷は浅くまだ涙も出ません。しかし、今後、お互いの為にどうすればいいのか分かりません。
どうか、アドバイスを頂けると有り難いです。

投稿日時 - 2013-03-03 17:53:39

QNo.7974537

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質問者が選んだベストアンサー

貴方がスタンスをイジってもイジらなくても。
彼はこれからも出来る範囲は応じるし、
出来ない範囲は応じないんだよ。
ある意味貴方には言いたい事は言ってしまえた彼がいる。
言った分だけ楽な彼はいるんだと思う。
貴方も感づいてはいると思うけれど、
彼「から」貴方を自発的に思ってくれる可能性。
それってかなり難しい。
貴方は仲の良い男友達に告白した。
それって、
告白する「まで」の親しさを、
自分の中の恋愛「兼用」にしていた、という事でしょ?
でも、
彼は貴方との親しさに恋愛という要素は加えていなかった。
既に貴方の片思いに感づいていて、
接し方に匙加減が必要だと思っていた。
貴方の好意の栄養にされ過ぎないように。
でも、
極端に引いたり、極端に交わしたり。
それもなんだか失礼なような気がした。
彼だって極端な自分を選んで、
今ある関係が急に頓挫するのも不本意だったから。
もっと言えば、
彼の理想は、貴方に好意の部分は難しいと「察して」もらって。
貴方も自分を整理して、
親しい友達関係自体をシンプルに楽しんで欲しかった。
彼は今位の親しさで、
これからも無理なく楽しく繋がっていけたらそれで良いから。
でも、
貴方は彼の不安を余所に、
ある意味「やっぱりか」という対応をしてきた。
それが、
思い切って自分の立ち位置を「確かめよう」とした姿。
予感はあったんだよね?彼にも。
だからこそ、
既に適度に空かしたりしながら、
親しき仲にもメリハリを持って、
分かち合えない範囲も「ある」事を伝えながら仲良くしていたけれど。
やっぱり貴方は「彼女」としての立候補をしてきた。
説明せずに察してくれるのが理想だけれど。
動いてきた以上、
正直に今の自分の思いであり、考え方を伝えてきた彼。
彼は別に、
今ある関係を強く動かしたいとは思っていない。
これからの友人関係だって、
お互いに無理なく楽しくが基本。
貴方がしきりに気にしている「彼女」としてのその後についても。
彼は多くを語らない。
先の事は先にならないと分からない。それが彼の基本姿勢。
でも、
彼は自分「から」良いなと思える相手には、
自分のペースで動いていく事が出来る人。
それは自分の中で分かっている。
相手「から」どれだけ思われるか?よりも、
いかに自分「から」心地良く発見していけるのか?
それも、
友達から親友、親友から恋人。
自分の身の周りの相手に対して、
狭く深く思いを重ねるように注いでいく事はあまり良しとしていない。
異性的に良いなと思える相手は、
異性的に良いなとシンプルに思える。
頭を捻る余地って実は無い。
貴方の印象心象は、
友達としての楽しさであり、親しさなんだよね?
そこから更に恋愛的な余白を探そうとする力感は彼には無い。
貴方は、
親しさの延長上に好意を自然に抱けた。
でも、
彼は抱けない自分が「自然」だった。
それは貴方にも理解して欲しい。
それでも、
親しい感覚を分かち合える存在感は大事。
これからも可能なら、
お互いにバランス良くコミュニケーションしていけたら嬉しい。
かと言って、
その為に頑張ろうとするのも不自然。
友達って頑張らない心地良さが何よりのメリットだから。
そういう意味でも、
貴方が必死にスタイルを決めようとしたり、
前進か、退却かを考えようとしている事自体が。
既に彼とは少し「違って」いるとも言えるんだよね?
貴方がどうすれば?を考えたって、
その反対側には彼の「自由」もあるんだよ。
貴方がどう考えても貴方の自由なら、
彼にも彼の自由がある、という事。
貴方が選べない事もあるんだよ。
振られても、
これからも繋がっていたいならそうすれば良い。
彼も、
出来る範囲では応じてくれる。
振られた事を機に、
貴方もシンプルに友達関係自体に意味を再発見して、
彼に近い感覚で身軽に繋がろうと思うならそれもそれ。
私ばかりが力感を持ち続けても、
彼に気を遣わせるだけなんだ、と。
振られ方は微妙だけれど、
微妙という時点で逆に難しいとも言える。
今は、
お互いの関係に風通しを創る為に、
一旦片思いの自分は畳んで、
適度な距離感を挟んだ状態で日々を過ごしてみよう。
その間に、
私が持ち込んだ告白のバタバタが少なくなっていく。
その後で、
どういうバランスでのコミュニケーションが出来るのか?
やっぱり火が点いてしまう私がいて、
友達関係は楽しめないのか?
距離を置く事で、
貴方の気持ちも平熱になって、
彼に対する意識自体が柔らかくなっているのか?
それって今の時点では何とも言えないじゃない?
どういう風に自分を導いても良いんだと思う。
彼だって自分を大切にしていくよ。
貴方と分かち合える範囲は分かち合ってくれるし、
出来ない部分は出来ないという対応をする筈。
それを、
一々ショックだと感じたり、苦しいなと感じてしまうとしても。
それは貴方が求めた結果になってしまうからね?
ただ、
お互いに気を遣った状態では繋がりを楽しめないじゃない?
貴方は貴方で気を遣いたい(片思い)。
彼は彼で、
貴方に対して別に気を遣う必要を感じる(関係性のメリハリ)。
その感覚って直ぐには変えられないからね?
貴方もそれは理解して受け止めていかないと。
関係を動かそうとしたのは貴方の方なんだから。
深呼吸を忘れずにね☆

投稿日時 - 2013-03-03 23:59:30

補足

丁寧な回答有り難うございます。彼の不安に気付かず彼に無理をさせていたことを情けなく申し訳なく感じます。メールは苦手だと言いながらも、必ず返してくれていましたし、私がおやすみやおはようを送って欲しいとわがままを言うと、がんばる!必ず送る!と言って送ってくれていました。そんな優しさに甘えていました。出掛けていても、どこにどんな用事で出掛けていたとか、誰と何をしていたとか説明のメールを送ってくれていました。彼氏かと錯覚するくらいに。私の恋愛感情は膨らんでいき、心地よさから独占欲が生まれ、気持ちを確認せずにはいられませんでした。
彼とは友達として、繋がるように気持ちを向ける方がお互い自然な気がしてきました。現に、告白の後に私がメールした際は雑談の部分ではいつも通りでしたし、変に期間を空けるのは不自然かもしれません。
彼が私を異性として見ることはなくても、居心地のよい存在に戻れるように身軽になりたいと思います。私にも彼にもやるべき勉強があり、そういう面で最初に繋がり、お互いに敬意を払いながら競争もしていつの間にか側にいたのが始まりです。
離ればなれですが、励まし合い切磋琢磨しあえる友人として、彼に見直してもらえるように振り出しに戻りたいと思います。

投稿日時 - 2013-03-04 02:02:42

お礼

ストレートに私の事をどう思っているか聞いて、いい友達だと思っていると玉砕しました。でも、大好きだと言葉にしたかったので素直に口にしました。
それからまだ1週間経っていませんが、何事も無かったかのように今は元どおり関係に戻りました。LINEと電話の頻度は毎日から2日に1回に減らしましたが、相変わらずの仲良しです。
お互いに肩の荷がおりて、余計にお互いの家族の関係や、人生観などが話しやすくなりました。関係が壊れたらどうしようかと不安でしたか、このまま恋愛感情は持ち込まず、友達として仲良くしてもっと知ってもらえればいいなと思います。
引越ししたら新しい部屋の写真も送るし、住所も知らせると言ってくれていますし、以前私が薦めた本も読んでみると言ってくれていますので、彼も私との友情を積極的に繋ごうとしてくれているのを感じています。長電話は2時間超えても、あっと言う間というくらい楽しくしてくれますし、こんなに長電話するのは私だけだと言ってくれます。メールは元々不精なので、保証は出来ないけど俺からも送るよと言ってくれていますが、不精なのは確かなのでメールで仲良し度は計らず、返信は必ずあるので私がメールしたい時にして繋いでいこうと思います。
彼だけに偏らないように、お互いに心地よく居られるように、バランスよくがんばります。丁寧に回答で助けて頂きありがとうございました^^

投稿日時 - 2013-03-08 19:08:53

ANo.2

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回答(2)

ANo.1

51才、既婚男性です。
貴女がどうしたいかですよ。
友達として繋がっていたいなら、連絡を取れば良いだけです。
ただ、貴女が連絡をもらったら期待してしまうと言ったのなら、それほど親密にはなれないと思いますよ。
何故、貴女では駄目なのかは、考えても意味が無いです。
ご自分が認識している事が事実なのかもしれないですからね。
だとしたら、貴女に出来る事は無いんですよ。
いままでも、うまくかわしてきてくれたわけですよね?
どうしても気持ちが残ってしまうなら、関係を絶つのが良いと思います。
貴女も、期待だけしていても意味が無いですよね?
しばらくたったら、良いご縁もあるかもしれません。

投稿日時 - 2013-03-03 19:11:11

補足

回答回答ありがとうございます。
振られた理由を考えても仕方がないですよね。ただ一つ、質問しても宜しいですか?
現在、遠い海外で離れ離れの状態です。彼が先に帰国して、私が帰国するのが8ヵ月後なんです。
この事は、告白には影響はないですよね?好きであれば、離れていても私の好意を交わすことは無いですよね?

一度「会いたいよ」と電話で行った時に「戻っておいで」と言われ、「まだ帰国するには早すぎる」と答えました。
交わしたり、受け入れてくれたり彼の態度に時々ムラがあり、勘違いさせられる事もあって、すっきりしたくて告白したのですが、帰国まで延ばしても同じ結果だったと思いますか?
今は振られた現実を受け止めるしかありませんが、やはり諦めきれない気持ちがあります。
ただ、本当に波長は合うので、カラッと友達関係を維持できる雰囲気もあり、友達関係まで壊してしまうのは悲しい気もします。

投稿日時 - 2013-03-03 19:47:34

お礼

ストレートに私の事をどう思っているか聞いて、いい友達だと思っていると玉砕しました。でも、大好きだと言葉にしたかったので素直に口にしました。
それからまだ1週間経っていませんが、何事も無かったかのように今は元どおり関係に戻りました。LINEと電話の頻度は毎日から2日に1回に減らしましたが、相変わらずの仲良しです。
お互いに肩の荷がおりて、余計にお互いの家族の関係や、人生観などが話しやすくなりました。関係が壊れたらどうしようかと不安でしたか、このまま恋愛感情は持ち込まず、友達として仲良くしてもっと知ってもらえればいいなと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-03-08 18:58:02

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