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締切り済みの質問

バツイチ彼への嫉妬が大きすぎて困っています。

こんにちは。
私は21歳女性、未婚
彼は49歳男性、バツイチ(お子さんは前妻側、一人)です。
今月で1年3ヶ月になります。
昨年末に婚約しました。

私はお付き合いするのは彼が初めてですが、これ程私を理解してくれる人も愛してくれる愛せる人も居ないと思っていますし、ずっと一緒に居たいです。
将来私が支えてでも傍にいてくれれば幸せだと思えます。

私自身母子家庭で虐待を受けて育った為、いつも孤独感が消えず寂しいのですがそれも理解してくれています。
前妻は全く家事が出来ない女性だったので、私は元々家事は好きですが、基礎から学び直したりしましたし、今一緒に居るのは私、私は負けてないと思う努力もしています。

ですが彼の過去に嫉妬してしまい、好きな気持ちと比例して大きくなり勝ち負けばかり気にして本当に辛いです。

彼にも嫌な思いをさせているので、止めたいのですが…

質問は4つです。
・私が嫉妬して泣いたりするので悪く言っているだけで、本当は好きだから結婚したと思いますか?全部嘘でしょうか。
・彼は忘れた覚えてないとよく言いますが、そんなに忘れるものですか?
・やはり彼の子供なのでしょうか?
・過去を気にせず楽しく過ごしたいです。忘れられる日は来るものなのでしょうか?


彼は大学を卒業後就職し、23歳のときに1年交際した前妻と結婚しました。
付き合ったのは友人に、結婚したのは自分の親御さんに流されて。
初めから好きという感情はなく、結婚してすぐ離婚したいほど嫌いだったそうです。

顔を合わせる度に喧嘩になり、物を蹴ったり平手打ちまでしたそうです。それも1度ではなく。

半年で前妻は妊娠し4ヶ月目の時に彼は九州から関東へ3年間単身赴任しました。
妊娠したと聞いた時の彼は「あっそう」と言ったようで、会いに言ったのも産後一週間、自分の親御さんに言われたから。
それ以外一度も会いには行かず彼いわく、全く気にならないそうです。
「だいたい俺の子供じゃないし」とまで言いました。

sexは初めの半年だけで誘うのは前妻、「嫌。無理。」と断っていた為あっても次に1度。
避妊は必ずしていたとは言っています。

妊娠しやすい、しにくいはあると思いますが、私とはずっと2日に1回はしています。勿論避妊はしています。
前妻は半年私は1年で…そんなことあるんでしょうか?

嫉妬に狂って考えすぎで、情けないのは私自身よくわかっていますので、中傷等はしないで下さい…。

本当のことは二人しか分からないですが、誰かに聞いて頂きたいので相談させて頂きました。
ご意見よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2013-03-05 11:48:20

QNo.7977359

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回答(11)

ANo.11

既婚30代女性です。

いくつか気になったので伺います。
・21歳、お若いですね。今お仕事はされていますか?
・49歳バツイチ彼と婚約したとのことですが、具体的な内容は?
婚約指輪をもらったとか、結納を済ませたとか、お互いのの両親に結婚することを伝えてあるとか。
・同棲しているのですか?
・婚約したということは、具体的にこれからいつ頃入籍とか、結婚式をするなら式場の予約とか、もう動いていますか?

婚約とは、文字通り結婚の約束です。
ですが、ただ口で「結婚しようね」だけでは「婚約」とは言いません。
いかがですか?

彼の前妻のことを気にしてしまうとのことですが…。
私はそのことより、あなたの虐待を受けた経験と、そして彼が前妻に振っていた暴力が気になりました。
それから、彼が子供のことを一切気にしていないという点もです。

49歳、あなたの父親と言っても通じる年齢ですね。
彼の息子さんはあなたより年上だとか。
彼が前妻となぜ離婚したのかはわかりませんが、例え愛のない結婚生活であったとしても、彼は息子さんに対し、父親としての責務をまっとうしなければいけない立場です。
具体的には、養育費です。
暴力をご自分で認識しているのであれば、離婚はおそらく彼に責任が大きいと思われます。
となれば、当然前妻への養育費、要請があれば慰謝料の支払い義務が生じますね。
彼はこういった責任を果たした上で離婚したのでしょうか。

息子に愛情が持てなくても、DNA鑑定で親子でないと証明されていない以上、息子さんの父親は彼です。
養育費を支払う義務があったはずです。
そういった話は聞いていませんか?

なぜこの話が重要かというと、質問者さまは、彼との子供を望んでいるように感じられたからです。
もちろん、結婚した後の話でしょうけど。

ですが、第三者からみると…どんな理由があれ、前妻との間にできた子供に対して愛情がなく、更にもし養育の義務を放棄した人となれば、父親失格だなと思います。
そして、そんな人に、自分との間に子供ができた時、はたして愛してくれるのだろうか?と疑問が湧きます。
それに、やはり気がかりは暴力です。
どんな理由にせよ、彼は前妻に手を挙げていた…繰り返し。
これを聞いて、ご自分の嫌な体験を思い出したりはしませんか?

今は、恋愛で周りの意見が聞こえなくなっているかもしれませんが、冷静に考えてください。
彼と結婚して、本当に幸せになれると思いますか?
前妻の存在自体は、はっきり言ってどうでもいいと思います。
気にするべきは他にあります。

彼の過去の暴力、息子への無関心。
49歳って、それこそ父親ほど歳が離れていますし、もしかしたら、彼に父親のような存在を求めているのではないですか。
大きく包んで、守ってくれる存在を。
ですが…彼にその包容力があるでしょうか。

私があなたの身近な親友なら、この結婚は止めると思います。
あなたがより深く傷つきそうな気がします。

もし今、あなたの人生に彼しかいないなら、とても危険です。
もっと目を見開いて、たくさんの人と話し、いろんな世界を知ってください。
せっかくの人生、まだまだ若いのです。
あなたには、恋愛以外にも、幸せになれるチャンスはいくらでもあるのですよ。

彼以外に、好きな人はいませんか?
男性じゃなくてもいいんです。一緒にいて楽しい人、尊敬できる人。興味のある人。
それから、興味のあることはありませんか?
仕事、趣味、なんでも。

嫉妬心で目を曇らせてはもったいないですよ。
そして、彼とのことをもう少し、客観的に考えてみてください。

投稿日時 - 2013-03-05 18:37:24

お礼

回答ありがとうございます。

仕事はしています。
婚約指輪を貰っています。お互い仕事などキリがついてから入籍などはするつもりなので、準備はしていません。
同棲しています。

性格の不一致ということなので、慰謝料は払っていません。
養育費は一括で500万払ったらしいです。

暴力については、とても穏やかで感情的になったことがないので正直手をあげるなど信じられないです。
でも、人はそう変われるものではないと思ってますので、将来不安が無いわけではありません。

父親のような存在も求めていますが、母から「産まなければ良かった。死ね。」など色々と言われて来ましたので、とにかく私を必要として欲しい、愛情が欲しい、寂しい思いをしたくないという方が強く、彼は全て満たしてくれる存在です。

友人にしても彼にしても、私を必要としてくれる人に依存するのは自覚しています。

客観的に見たことも、別れたいと思ったこともありましたが、やはり離れる勇気がないんです…。

投稿日時 - 2013-03-05 19:40:04

ANo.10

嫉妬っていうか被害妄想に近いんじゃないですか?

だって嫉妬する部分なんてどこにもないように感じます。


彼の過去を気にするのは貴女だけです。

貴女次第で気にならなくなります。

忘れられる日がくるかどうかは貴女次第。


そもそも、彼の言うことが本当ならどうするんですか?

また、嘘ならどうすするんですか?


まぁ過去はそれなりに気になるでしょうが、事実は変えられないんだから!



敢えて私の感想を言うなら、失礼な言い方をしますが…器のちっちゃいみみちい男だな!と思います。

投稿日時 - 2013-03-05 16:31:35

お礼

回答ありがとうございます。

確かに羨ましい部分は1つもないですね。
私は彼だけなのに、彼は二人も交際や結婚をしたということが嫌なだけかもしれません。

彼を悪く思ったことがなかった…というよりもむしろ可哀想と思うくらいだったので、最後の文で目が覚めたような感じがしました。

投稿日時 - 2013-03-05 19:23:26

ANo.9

あなたがひとりになりたくないからといって、彼まで同じ泥縄に嵌めるのですか?
だったら、私はあなたを批判します。
あなたは親を批判する資格のない、愛という罠で人に取り憑き、平気で傷付け自分が傷付いたふりをする傲慢な人です。
そして一方で同じくらい強い気持ちで願います。幸せになって下さい。

投稿日時 - 2013-03-05 14:48:07

お礼

何度も回答頂いてありがとうございました。
最後のお言葉に涙が出るほど嬉しい気持ちになりました。

投稿日時 - 2013-03-05 15:43:22

ANo.8

ご自分を責めてらっしゃいますね?
どうして相手を批判しないのですか?
親を批判したあなたです。相手のことを批判するのは難しくないでしょう?
つまりあなたは取引なさってます。自分の寂しさと孤独をうめて欲しい。私はあなたの無責任さと不誠実さを見逃すから。
成立してたらよいのですが、彼は元来不誠実で無責任な相手なので、あなたの寂しさ孤独をうめることはありません。
泥縄なんです。断ち切らないと何も変わりません。

投稿日時 - 2013-03-05 13:50:40

お礼

ありがとうございます。

親にはさんざん肉体的にも精神的にも傷付けられてきたので、親だとは思っていませんし到底許すことなど出来ません。

片親で兄弟も居ませんので仕方ないことでしょうが、小さい頃から独りでした。
ですから彼のダメな所や過去があっても、一緒にいてほしいのだと思います。
もう一人になりたくないんです。

投稿日時 - 2013-03-05 14:26:44

アナタはファザコンですか?
初めての体の関係に夢中ですね。 同年代の男に相手にされた経験はありますか?

他の男性と恋愛しましょう。

投稿日時 - 2013-03-05 13:25:00

お礼

回答ありがとうございます。

父親が居ないので、父親のような存在に憧れているのかもしれません。

若い男性には魅力を感じません。

投稿日時 - 2013-03-05 13:43:03

ANo.6

よく考えて下さい。
あなたを嫉妬させているのは、以前の奥さんではありません。彼自身です。
あなたが批判する以前の奥さんの情報を与えたのは彼です。
あなたと彼は愛情関係ですから、あなたにとって一番重要なことは彼の愛情の深さ誠実さなはずです。あなたは口に出さずとも彼に対して不信を拭えない状態で、その八つ当たりが以前の奥さんへの誹謗です。
愛情とは相手によって足したり引かれたりするものではありません。誰を相手にしてもその人の資質として備わっている能力です。
嫌々結婚したとは随分不誠実な人ですね。その不誠実を棚に上げて、結婚までした相手をそうまで誹謗するとは無責任な人ですね。離婚したとはいえ、それは彼の人生だったのです。無責任で不誠実な人生を選択した男性があなたのお相手です。
あなたは自分が運命の人を選択したと感じたいがゆえに、全ては以前の奥さんのせいだったんだと、私は以前の奥さんとは違うから、今の関係は大丈夫なんだと確信したい。だから、四六時中彼から以前の奥さんの悪口を聞き出さないと不安なんです。
しかし、以前の奥さんの悪口を聞けば聞くほど、彼の不誠実さを目の当たりにします。これを泥縄というんです。
問題は彼の不誠実さと無責任さです。それがあなたの狂わんばかりの不安と嫉妬の源です。
それでもいいというならおやんなさい。
でも、幸せになれない愚痴をいっても無駄です。あなたは自ら不幸を選択したのです。
いやなら、さっさとなりふり構わず逃げなさい。

投稿日時 - 2013-03-05 13:04:31

お礼

回答ありがとうございます。

不誠実さと無責任さを目の当たりにする度、心底嬉しい自分と人としてどうなのかと思う自分がいて、分からなくなります。

投稿日時 - 2013-03-05 13:24:08

ANo.5

>私はお付き合いするのは彼が初めてですが

↑彼が初めてでは他の男性と比較が出来ないですね?

今は、初めての彼に夢中なのでしょうけど、15年後の彼は64歳で定年間近の歳になり、アナタは36歳の女盛りになった時に彼との結婚を後悔すると思いますよ。

まぁ、彼と結婚しても子供を産まないつもりなら良いのですが、今の時点で子供を授かっても出産時には彼は50歳になり、アナタは22歳になります。

そして、授かった子供が高校に入学する15歳の春には彼は65歳の定年を迎えるでしょうから、アナタの稼ぎが主な収入源になるのではないでしょうか?

そもそも、莫大な資産家でもない平凡な50歳近いバツイチ男が20歳代前半の若い女性と交際&結婚を考える時点で将来を考えてない無責任男だと思います。

また、彼の言い分を全面的に信じるアナタも世間知らずですね。

普通、中年&熟年になってバツイチになるには、大抵は男(夫)に問題があって奥さんに呆れられから離婚に発展するものです。

なお、別れた妻の良い所を誉める謙虚な男なら若い未婚女性との交際や再婚なんて考えないでしょうから、前妻の悪口を並べ立てるのは当然でしょうね。


傍目から見ると嫉妬する価値もない無責任男だと思いますが、初めての恋愛で「恋は盲目」になってるアナタには彼の良い所しか見えないでしょうから、何とアドバイスしても無駄だと思います。

投稿日時 - 2013-03-05 12:46:53

補足

書き忘れましたが結婚生活は6年で終わってます。

投稿日時 - 2013-03-05 13:02:30

お礼

回答ありがとうございます。

確かに比べようはありません…。
今年いっぱい時間があるので、よく考えてみます。

投稿日時 - 2013-03-05 13:21:23

ANo.4

彼を失いたくない、前妻に負けたくないって気持ちなん
だよね。んで、彼の本心がどこにあるのかと疑心暗鬼に
なって嫉妬という形で表れて自分でも良くないことだと
悩んでる・・・と。
質問には、何とも答えようもないけど、
嫉妬していんじゃないかな?それがあなたの素直な気持ち
でしょ。自分に言い聞かせようと変に納得するよりいいと
思うけどね。

ただ、アプローチの仕方は、変えた方がいいかもね。
ガミガミと感情的に言ったら、対応して言い返すか、黙っ
てしまうか躱すためにウソで逃れようとするかでしょ?
まぁ、本心はなかなか聞き出せないよね。

こういう風に言ったらとか、こんな話から入ったらとか
彼が気分よくなる話から入ってちょっと誘導しないとね。

投稿日時 - 2013-03-05 12:46:37

お礼

回答ありがとうございます。

言い方は大事ですよね。
先ずは落ち着いて、嫌な聞き方をしないようにします。

投稿日時 - 2013-03-05 13:17:37

ANo.3

主さんはまだまだ精神的に子供なんだと思います。
むしろ今心配したほうがいいのは今後彼からのDVを受けないかだと思いますよ。

元妻さんとの内容を客観的に読んでみてください。
すごく非道な人に思えますよ?
それがたまたま前妻に対してだけのことなのか、
彼氏さんの本来持つ性格なのか。
後者だったら主さんが嫌われたら同じことをされるということですよね?
その覚悟はできていますか?

もしできているのなら、彼氏さんの過去も、DVをするかもしれない性格だと
いうことも受けとめていけるくらいの心もちでいないとダメだと思います。

自分を愛しているかとか、前の奥さんに嫉妬しているとか、
そんなこと言ってる場合じゃないですよ。

主さんが、彼氏さんを包み込んであげるんだくらいの気構えでいないと。
これから長い結婚生活、けんかすることや意見が合わないこと、
どんな夫婦だって多々出てきます。

自分の為にではなく、彼の為にできることと考えていたら
嫉妬とかしてることがばからしくなってくると思いますよ。
今はたぶん、自分が自分が。っていう気持ちなんだと思いますが
自分が幸せになれる相手ではなくて、幸せにしてあげたい相手と結婚する気持ちで
彼氏さんに接してあげたらいいと思いますよ。

投稿日時 - 2013-03-05 12:39:46

お礼

回答ありがとうございます。

私は彼の息子と同じ立場でもあるので、最低だと思う気持ちもありましDVのことも、本当はこわいです。

投稿日時 - 2013-03-05 13:14:56

40代(女)、バツイチ、子ども手放し(2人)、相談者さまの彼と同じ立場です。

まず、嫉妬についてですが、自分に自信がないと嫉妬します。修行しだいで治ります。それに、相談者さまは若くて料理など勉強熱心で、彼が「この人なら!」と思って選ばれたのですから、もっと自信をもってください。だいたい、若いというだけで勝ってますから(笑)

もっとだんなさまを信じてあげてください。そうすれば、嫉妬もおさまると思います。

居もしない幽霊、おばけにおびえているような感じに見えます(別れた元妻)。

さて、ご質問について
・私が嫉妬して泣いたりするので悪く言っているだけで、本当は好きだから結婚したと思いますか?全部嘘でしょうか。

本当は好きに決まってますよ!男の人でバツイチの人は、バツイチ女性に比べて、なかなか再婚に踏み切れないそうですが、相談者さまには心を開けるし、開いてくれている、という信頼感があると思います。

・彼は忘れた覚えてないとよく言いますが、そんなに忘れるものですか?

人それぞれです。
私の父は、バツイチで、元妻に2人の子どもがいましたが、そのことは死ぬまで(墓場まで)私や妹には言いませんでした。私たち姉妹を愛していたから心配させたくなかったからです。実は、異母姉と私は連絡を取り合い、異母兄姉が、父にこっそり会いに行っていたことを、死後に知りました。

バツイチで子どもを手放した人の中には、「子どもには絶対に会わない」というかたもいるそうです。情が移ったり、今ある家庭を壊したくないからでしょうね。
忘れた、覚えてない、は、本心かも知れませんし、相談者さまを愛するがゆえの、優しさからくる言葉なのかもしれません。


・やはり彼の子供なのでしょうか?

こればかりは、DNAで親子鑑定してみないとわかりません。
相手の了承が得られれば、できると思いますが、そこまでしたいですか?


・過去を気にせず楽しく過ごしたいです。忘れられる日は来るものなのでしょうか?

いつか忘れられる日は来ると思います。彼とたくさん思い出を作って、1日1日を大切にしていれば、大丈夫なのではないかな?

以上、ご参考までに。

投稿日時 - 2013-03-05 12:13:11

お礼

回答ありがとうございます。

>自分に自信がないと嫉妬します。
その通りですね。もっと自分に自信を持てと言われます。
自信を持てる努力からしてみます。

投稿日時 - 2013-03-05 13:12:05

ANo.1

最初に、中傷ではないです。

既婚者です。15年上の旦那がいます。子持ちです。

>質問は4つです。
・私が嫉妬して泣いたりするので悪く言っているだけで、本当は好きだから結婚したと思いますか?全部嘘でしょうか。
・彼は忘れた覚えてないとよく言いますが、そんなに忘れるものですか?
・やはり彼の子供なのでしょうか?
・過去を気にせず楽しく過ごしたいです。忘れられる日は来るものなのでしょうか?

→そんなもん、当事者だけしか分かんないよ。
ここで質問したところで、誰も「これはこうだよ」なんて答えられないでしょう。

ただ、言えるのは、「そんなに嫉妬ばっかりしてたら、結局、結婚なんて上手くいかないよ」です。
彼の気持ちがどうであれ、元妻を愛していただろうが、嫌いだっただろうが、彼の過去は変えられないんですよ。
で、彼の子どもが血が繋がってようが違っていようが、子どもは、永遠に彼の子どもなんですよ。
彼が親子鑑定でもして、はっきりと違うって言うなら別だけどさ。
妊娠のしやすさ、しにくさなんて、「THE個人差」の世界だし。
一回こっきりの関係で妊娠する人もいるし、医療の力を頼っても妊娠しない人もいるし。

だからさ、そんな過去の細々したことに、しかも、あなたと出会う前の話にイチイチ目くじら立てて、イチイチ嫉妬して、イチイチ元妻と自分を比べて、「家事は勝ったな」とか考えてるから、苦しくなるんだよ。

(1)元妻に嫉妬しない
(2)元妻との勝ち負けを考えない

これを守らないと、結婚生活上手くいかないと思いますよ。
どうしても嫉妬する、勝ち負けを考える、自分でも止められないと思うのなら、彼との結婚はやめておきなさい。
元妻と子どもがいるって事実は、一生付きまとうんだから。
今はまだ、あなたも彼も恋愛真っ最中で、あなたもまだ若いから、あなたの嫉妬も可愛いレベルで終わるけど、30過ぎて同じだったら、「ウザイ女。痛い女。面倒で思い女、器の小さいサゲマン」ですよ。

ってか、彼のお子さん、もしかして、あなたよりも年上?同じ歳ぐらいよね?
あなたが大きな器で、彼の過去も全部受け入れて、元妻のことも笑い飛ばすぐらいの気持ちじゃないと、バツイチの再婚は厳しいだろうな~。
せめて、彼の子どもの結婚式には気持ちよく送り出してあげてね。
それぐらい、器の大きな女になりましょう。
今のままじゃ、サゲマン街道まっしぐらよ~。

投稿日時 - 2013-03-05 12:11:40

お礼

回答ありがとうございます。
やっぱりそうですよね…。
息子さんは今年27歳になるはずです。
離婚してから1度も会ってないですが、結婚式に呼ばれたら…
よく考えてみます。

投稿日時 - 2013-03-05 13:07:11

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