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締切り済みの質問

離婚するかどうか悩んでいます

今現在、離婚するかどうか悩んでいます。
どうしたらいいのかわからず、どなたか意見を頂けますでしょうか。
長文となってしまいましたが、最後まで読んで頂ければと幸いです。

今年で私は35歳、妻は32歳、3歳になる息子が一人います。
結婚5年で、3年前にマイホームも購入している状況です。
そして、今現在1年ほど遠距離している28歳の彼女もいる状況です。
彼女とは1ヶ月に1回のペースで会っています。

妻とは7年半ほど交際して結婚したのですが、私とが初めてのエッチ経験でした。
しかし妻は昔からエッチに消極的で、毎週末デートしても1ヶ月に1回あるかないかのペースでした。
消極的な理由はいくつか推測できます。友達の家のトイレにの便座には座りませんし、
ラブホテルの湯船にはおしりをつけないので、潔癖症なところがあると思います。
また、妻のお父さんが家族の中で孤立している状態で、男性につくすというような感じはいっさいありません。
そのような理由もあるのかわかりませんが、エッチに集中できていなかったり、
私に身を預けることができなく痛がります。
妻以外の女性とのエッチの場合はすんなりいくので、私が特別下手なわけではないと思います。
いろいろ交際期間中にもエッチに関して意識を変えてほしい。前向きになってほしい。
と何度も話し合ったりもしてきました。話し合ったあとは前向きになってくれるせいか、
すんなり最後までエッチできたりします。
でもしばらくすると元に戻って、また話し合うの繰り返しで、7年半交際してきました。

交際中も結婚後も前戯に1時間ぐらいかけて痛かったらすぐにやめてあげて、
またしばらくしたら再開するといったようにいろいろ私なりに考えてやってきました。
ローションを買って試したりもしましたが、潔癖症なせいかローションは逆に嫌がりました。
2時間かけても結局痛がって挿入することができなかったりすると、
次回頑張ろうということで終わりにして、でも自分は気持ちよくなりたいので、
フェラは嫌がるので手でしてもらえるようにお願いをしてきました。
しかし、手でしてもらっていても、妻は途中で寝てしまい、手が止まってしまっていくにもいけません。
また、手に少しでも精子がつくと、嫌がってティッシュですぐに拭きます。
妻との意識の落差にがっかりして、愛情がまったく感じられず、ほんと悲しくなります。
痛がってできないのはしょうがありませんが、手でしてあげるのは誰でも愛情があればできると思います。

子供を出産後はエッチを誘っても、眠いとか明日朝早く子供に起こされるからといった感じで、
何かしら理由をつけて拒否されるようになって、気まずい雰囲気になったりして、
私も誘うのに勇気がいるようになってきました。
毎回勇気を出して誘うのですが、毎回拒否されて傷ついてきました。
ですので、3年ほど前からセックスレスな状態が続きました。

2年前のお盆休み中に勇気を出して妻に、「今夜エッチしたいから早く布団入ろう」と
事前に告げて、OKの返事をもらっていたのに、夜遅くになっても妻は旅行の計画を立て始めたりと、
布団に入る気配がなく、やっと布団に入ったのは夜中2時でした。
それでも妻を誘うと「夜遅いから」と断られて、もう今まで頑張ってきたり、我慢していたものが爆発し、
「もう俺からは2度と誘わない。」と言って怒って寝ました。

そこからもう妻との夜の生活をあきらめて、生まれて初めて風俗にも行き、
その後、携帯のアプリで出会ってはチャットで毎日のように話したりして、人生初めて浮気をしました。
その後は1年間で8人ほどと体の関係にもなりました。

そんな時、今の彼女に携帯のアプリで出会って、お互い話もすごいあいすぐに意気投合し、
会う前から交際を開始しました。それからは彼女しか会っていません。
私は東京、彼女は名古屋なので、お互い行ったりきたりで、月1回のペースでデートを重ね、
交際1年がたちました。話もすごい合い、彼女はすごいつくしてくれるタイプで
自分まで彼女といると優しい気持ちになります。体の相性も合います。
彼女は自分の状況をすべて知った上で私と結婚したいと言ってくれています。
私も彼女と結婚したいくらい愛しています。
でも、子供にはまったく罪はありませんし、子供がいるので離婚するべきか悩んでいます。
私は子供は大好きで、毎日保育園に自転車で送り届けたり、週末は私が遊び相手になっています。

そんな不倫生活を続けてきてしまっているので、妻にも浮気を疑われている状態です。
妻に「浮気してないよね?」と聞かれたことがあります。
その時に最近優しくなれないのは、お盆の時の事件がきっかけで、
もう昔みたいに好かれたいと思わなくなったとはっきり言いました。
妻はお盆の事件を忘れていたので、さらにショックを受けたのですが、
謝ってきてお互いに直す部分は直していこうと言ってきました。
また、子供をもう一人ほしいと言われましたが、今はそんな気持ちになれないと断りました。

子供が生まれる前は、私も頑張って毎日のように夕食後の食器洗い、
週末には掃除をしたりしていましたが、今では妻への愛情がなくなった分、
優しい言葉をかけることもなくなり、お礼を言うのにも抵抗があります。
2年ほどキスもしていませんし、手も握っていません。
二人掛けのソファーも昔は二人で座っていましたが、今では一緒に座るのも抵抗があって避けています。

そんな状況なので、妻も子育てと家事と仕事で精一杯なのか、家は散らかっています。
独身時代から妻は一人暮らししてる部屋も散らかっていて、私も数カ月に一度しか
入れてもらえなかったので、もともと片づけられない性格なのもあります。

私が浮気しているかもしれないと疑っていたり私が冷たい状態だからか、
最近妻はちょっとしたことでも、泣くようになりました。
「優しい言葉すらかけてもらえないし、私は家政婦じゃない!」と泣きます。
昔はご飯がおいしい時にはおいしいと言うように心がけてたりしましたが、
今はおいしくても、優しい言葉をかけるのが抵抗があります。
かと言って、口もききたくな程憎らしいといったわけでもなく、
普段は子供の話など普通には会話はしています。
ただし、一緒にでかけたりしたいという気持ちはありません。

離婚となると、子供の将来も気になりますし、私の親も孫に会えなくなる悲しみはありますし、
養育費などの問題も出てきます。不倫がばれたら、慰謝料も払わないとかもしれません。
彼女も慰謝料を請求された時のことなど考えたりはしてくれたり、
養育費払って大変だろうから、共働きで頑張ろうと言ってきてくれたりはします。
ただ彼女は自分の親を説得できるかが心配みたいです。
バツイチで養育費払っている人との結婚をすんなり認めてくれるとは思っていませんので、
そこは私も一緒に頑張って説得するつもりではいます。
ただひとつ心配なのが、不倫の末の結婚なので、親が認めてくれるかです。
彼女の親は、浮気など一度した人はまた絶対する!という考えの持ち主らしいので。

子供の将来を思って、このまま結婚生活を続けていくべきなのか、
離婚して彼女と結婚に向けて動き出した方がいいのか、
正直自分でも何が正解なのかよくわかりません。
このような状態で妻に悲しい重いをさせ続けるなら、早く離婚した方がいいのでしょうか?
離婚後、妻が再婚するとしたら、早いほうがまた子供も産むことができるのでは
ないかとも思ったりします。
いっそのこと妻が浮気でもしてくらたら、私が悪者にならずに離婚できるのに!とすら
思ってしまったりします。
離婚したからといって、彼女と結婚できる保証もどこにもありません。
ただこの先長い間、今の妻と笑いある幸せな家庭が作れるのかといったら、
あまり自信がありません。妻との仲を修復できるかわかりませんし、
今は修復する気もおきません。

みなさんは、離婚するべきか、離婚しないべきかなど、どう感じましたでしょうか?
ご意見をお伺いできませんでしょうか。
どうぞよろしくお願い致します。

投稿日時 - 2013-03-05 13:44:26

QNo.7977510

困ってます

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回答(27)

ANo.27

質問主さんが離婚を考えるようになった経緯と原因を長々と書かれていますが、要は奥様が夫婦生活に消極的な事が一番の理由のようですね。それは仕方のない事ですし辛いとも思いますが、そこに奥様の気持ちは存在しないのですか?
お付き合いしていた頃から知っていた事なら尚更、そこも全部ひっくるめて奥様の全てを受け入れて結婚し子供を持ったんじゃないのですか?女性は出産すると余計に性に関して冷める方もいますし。それでもあなたを愛していて、家庭の為に頑張っているんじゃないですかね。それなのに自分の犯した不貞行為を淡々と悪びれた様子もなく、正当化するために奥様への不満要素を書いてますよね。どんな理由があるにせよ、あなたがした事は最低なことに変わりはないですので、離婚するにしろ男としての責任はキッチリとってくださいね。

投稿日時 - 2013-03-17 09:42:57

ANo.26

別れたければそれでもいい

だがその前に

最愛と決めた妻を愛し幸せにする事が果して出来たのか…

本当に全力は尽くしたのか…

愛する事は自由なんかじゃない、むしろ不自由なものだ。

少しは子供に誇れる生き方をしてみろ。

女のエゴをドンと受け止めるのが男だ。

投稿日時 - 2013-03-13 01:39:32

ANo.25

離婚すべきではないと思いますよ。

女性は多かれ少なかれ、子供を産むと2、3年男性に冷たくなるものだ、と聞いた事があります。
その時に夫婦関係がおかしくなる事が多いそうです。
貴方の彼女も、今はどうであれ、産後にガラリと変わり…貴方を避ける、よそよそしくなる、セックスをしていてもあまり嬉しそうでない…渋々受け入れる…など見られるようになります。
上手に演技出来る方もいらっしゃいますが。

そして、子育てで毎日疲れますから、余計にそんな気になれなくなるんです。
現に、私がそうです。
独身の時は身体の相性は最高。
何年付き合っても飽きない(相手もそう言ってくれした)。
きっと、結婚しても満たされた性生活が送れるだろう…と、信じて疑いませんでした。
だけど…やはり聞いていた通りでした。

出産から時間が経つにつれ、少しずつマシにはなりますが…
こんなに冷める日が来るとは思いませんでした。
あんなにも楽しい相性だったのに…って。
誰でもそうなのですが、自分達は特別だ。こんなに仲が良いのだから、自分達に限ってそんな事はない…誰でも燃え上がっている時は、そう思いたい…というより、そう信じて疑わないのですよね。

彼女がそうなったら…もっと酷い状況(渋々どころか、完全にセックスレス等)になれば貴方はどうしますか?
もちろん、彼女の気に入っているところは身体の相性だけではないようですが、貴方は性生活を重要視されているように見受けられるので…

アプリで手軽に出会い、不倫…という方法を貴方は知ってしまっています。
初めての時より、二度目の方が勇気も要らないし、手を出しやすい物ではありませんか?

その結果、どうなるでしょう。


単に、貴方は被害者を増やしたに過ぎない。


今の妻、貴方の分身であり純粋に貴方を慕う罪のない子供、今の彼女、そして結婚したら生まれるであろう子供…

最低でも四人不幸にしますよね。四人は被害者を作りますよね。


奥さんがやり直すつもりがあるのですから…。
…新しい相手がいたら、心理的にどうでもよく見てしまいがちですが、彼女の治してほしいところを伝えて、話し合う事をオススメしますよ。

多分、今の彼女に振られない限り、そんな気になれないと思いますが。

頑張って修復すべきだと思います。

親が離婚した子供が思春期になるとグレる…ドラマの定番です。
なぜ定番になっているかというと、昔から、そうなる子供が多いからです。
子供の心はそれほどに深く傷つきます。

父の日。父親参観日…学校の行事の度に我が子はうつむくでしょう。こんな余計な行事なんて、何であるんだろう。隣の子も、前の子も、後ろの子も、皆お父さんが来てくれているのに、どうして自分はいないんだろう…何故自分はこんなみじめな思いをしなければならないんだろう…

歪みますよね。
明るく、真っ直ぐになんて育ちませんよね。


彼女と子供を引き取るのは無理でしょう。
誰が大好きな母親と引き離した女を慕えるでしょうか。


他にも言いたい事は沢山ありますが、他の方が書かれているので今更私は言うべきではないと思います。


冷静に、よく考えてくださいね。隣の芝生はとてもとても青く見えるのです。


頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2013-03-08 00:04:10

ANo.24

NO5です。

お返事ありがとうございました。
だいぶ厳しい意見がおおいですね。ちゃんと受け止めてくださいね。

ふと思ったのですが奥様はとうに知っているかもしれませんよ。女のカンは男性が思う以上にするどいです。

投稿日時 - 2013-03-07 19:39:42

ANo.23

   > 今年で私は35歳、妻は32歳、3歳になる息子が一人います。
  > 結婚5年で、3年前にマイホームも購入している状況です。
  > そして、今現在1年ほど遠距離している28歳の彼女もいる状況です。


 奥さんに収入が有るのであれば裁判で離婚も有るかも知れません。

 しかし離婚理由が稀薄なので奥さんの生活が保証されなければ裁判になれば
離婚は認られないでしょう。

 協議で奥さんが離婚に同意すれば離婚も有るでしょう。

 離婚できなくても彼女さんと生活する事は出来ます。

 質問者様に十分な収入が有れば彼女を愛人として囲えばいいのです。

 何事も質問者様の財力に掛かっているということです。

投稿日時 - 2013-03-07 13:03:15

ANo.22

No.4です。お礼ありがとうございます。

あなた最低だね。

〉離婚しても彼女と結婚するのが一番の理想です。息子は私が引き取りたい気持ちもあります。できれば浮気がばれずに離婚するのが望ましい。子供にはまったく非はないので、養育費はもちろん払うつもりですが、離婚後の生活も考え、できれば慰謝料を払うのは避けたいと思ってしまっていました。

呆れました。自分の事しか考えてないでしょう?子供にしたら愛人は家庭を壊した張本人ですよ?そういう相手に子供を育てさせるつもり?そして、母親が命がけで産んだ子供を愛人に渡せと言うのですか?おまけに、不倫しておきながら「自分たちの生活が困るから慰謝料は渡したくない?」。自分達さえ良ければ、奥さんの離婚後の生活は気にならないのですか?

それって卑怯ですよ。セックスレスが問題だったかもしれないけど、少なくともあなたには家庭人としての責任があります。子育てと仕事の両立が一番大変な時に不倫し、ちょっと家事を手伝って妻の欠点を並べ立て家庭も顧みず、慰謝料も払いたくないなんて卑怯ですよ。

本気で愛人が好きなら二人で相談して誠意を尽くしましょう。慰謝料を二人で500万円、養育費は月々5万円。その他財産分与。ぐらいが普通ですよ。自分が身一つになるぐらい反省して奥さんに謝るのが誠意でしょう。

他の方のお礼文章を読み思いましたがあなたは甘すぎる。責任感がなさすぎ。
どんな事情があろうと他に好きな人が出来て家庭を捨てるのだから責任を持ちなさい。結婚は日常生活で責任があるから、奥さんだってあなたに愛人のように優しい事ばかり言ってられません。

あなた方が不倫のピロートークで「慰謝料払いたくないね」「子供は引き取りたいね」なんて本気で思うなら、本当に現実がわかってない証拠。

同じ女性として「不倫がバレタクナイないし、慰謝料も払いたくない」と愛人が賛成するようなら、その愛人は大したことはありません。女は好きな男のためなら優しくもなれるし嘘もつけます。問題は現実の生活になった時、どんな本音がでるかです。彼女の家庭生活なんて問題ではありません。

あなたの考えは甘い。本当に離婚したいのなら裸一貫になるぐらい奥さんに渡して身一つになりなさい。それが家庭人の責任だよ。

投稿日時 - 2013-03-07 09:40:17

ANo.21

NO15です

もう貴方様の中で彼女と一緒になる事を決めてるのでしょ?

奥様の家庭と彼女の家庭を比べ、彼女の家庭は素晴らしいと称賛していますが、その娘は不倫を何とも思わない尻軽女なわけです。現実も見えませんか?


のほほんと二人今後の事について語り合い、奥様に何も言わず離婚まで持っていけないかなんて相談に誰も手は貸しません。

全て奥様に話をし、貴方様は慰謝料、養育費、彼女も奥様に慰謝料を払ってから好きになさると良いでしょう。

投稿日時 - 2013-03-07 04:40:58

ANo.20

1ヶ月に一度じゃ、そりゃ楽しく過ごせますよ。それ以外の時間は彼女は自分のために使えるし、ちょっと同じ土俵で比べるのは可愛そうだな。奥さんが。
もう彼女との未来を考えているみたいだし、奥さんを責めるのは、辞めてあげようよ。こうしてくれたら、ああしてくれたら、て言うのは、これから夫婦やってく人達が言うことであって奥さんを棄ててく貴方には言う権利がないというか、死者に鞭打つようなものなんだよ。
本当につくづく男はええかっこしいで、汚れ役が出来ない生き物なんだな、てあなたみてると思うよ。
自分の欲望に正直で、単純なのが貴方本来の姿なんだからさ、下手に気を遣ったり小細工なんかしたりしたら裏目に出るよ。ただ一言「好きな人ができた。別れる。」だけでいいんじゃないか。
あとは、なるようになるしかないな。

投稿日時 - 2013-03-07 02:00:12

ANo.19

私はW不倫の末に離婚し、不倫相手と再婚しました。

私も元夫が起因のセックスレスに悩み、現夫も、元奥さまからのセックス拒否でお互い悩んでいました。
なので、あなたのツライ気持ちは分かります。
レスの解消のためにあなたが努力したのに、奥さまの反応は暖簾に腕押し。
そんな折に好きな人が出来、悩んでいた離婚への踏ん切りがついた。
そんな気持ちも分かります。
そうなれば、奥さまがいくら修復を望まれて頑張っても、あなたの気持ちは変わらないのではないかと思います。
結局は離婚と云う形になるのではないでしょうか。

ただし、経験者の私から見ても、あなたには誠意が無さ過ぎます。

>不倫がばれたら、慰謝料も払わないとかもしれません。

「ばれたら」ではなく、正直に話すのです。
「払わないとかもしれません」ではなく、慰謝料を払うべきなのです。

現夫の元奥さまは専業主婦でしたが、家事放棄ではないかと思うほど掃除が苦手な人だったらしく、いつも家の中は汚く、昼夜逆転の生活で食事を作らないこともままあり、そして子供は欲しくないとセックス拒否。
子供も欲しかった夫は、離婚を悩んでいました。
そんな折、よく似た境遇で悩んでいた私との距離が近づき、不倫となりました(夫とは趣味仲間の一人で、もともと知り合い)。

離婚の踏ん切りがつき、次にしたことは、お互いがそれぞれ正直にすべてを話すことでした。
もう夫婦でいられないと思うものの、互いに相手には感謝をしていましたから。
夫は、若い時はお金が無く、その頃に元奥さまには大変世話になったこと。
私も、元夫とはセックスレスと子供を儲けられなかったこと以外は楽しく生活しており、その生活に感謝していました。
なので、正直に話さなければならないと思ったのです。

夫は、元奥さまから慰謝料300万円を請求されました。
私との交際期間が非常に短いこと、元奥さまから子供が欲しくないとの理由でセックス拒否がある為、減額できると知り合いの弁護士から助言がありましたが、夫は請求通りに支払いました。
私の元夫はすべてを理解して離婚に応じてくれ、慰謝料の請求はありませんでしたが、財産分与の際に殆どの金額を元夫に渡しました。

私たちはお互い子供はいませんでしたが、あなたの奥さまは、あなたの可愛いお子様を産んでくれましたよね。
あなたの血をひく、かけがえのない分身です。
夫婦生活がうまくいかなくなったことはさて置き、奥さまには感謝すべきです。
そのお子様を奥さまに託そうとお考えのようですので、あなたはそのことにも感謝し、誠意を見せるべきだと思います。

不倫に至った経緯には、全般的に奥さまに非があるようにお書きですが、そんなことはありません。
どちらにも非はあるんです。
あなたも含め、私たちは、交際、再婚への順番を間違えたのです。
先に離婚してから、次の交際を始めるべきなんです。
理由はどうあれ、順番を間違ってしまった者には、科せられる義務があるんです。

よく考えて、やはり修復する気持ちがないなら、正直に奥さまに全てを話すことが第一かと思います。

投稿日時 - 2013-03-06 12:55:07

ANo.18

初めまして、
あなたはメロドラマの主人公を演じているように観えます。
天秤を思い出して下さい。
一度の人生です。悔いの無い生き方を探しましょう。

投稿日時 - 2013-03-06 04:54:08

ANo.17

お礼も、言い訳ばっかだな

典型的な浮気性だわ、こいつには何を言っても無駄だと思う

矛盾だらけ責任転嫁することしか考えてない、

こんな屑に引っかかって、嫁も子供もかわいそうにな、不倫相手は自業自得だけど

投稿日時 - 2013-03-06 00:02:38

ANo.16

7年も交際期間があったなら相手の性傾向を観察する時間は十分ありますね。
つまり性的に満たされないことはある程度折り込み済みで結婚しているはず。

ずっと我慢しろ、とは言いませんが、物事には何でも順番があります。
浮気なんかする前に
「俺の覚悟が甘かった、これ以上我慢出来ないから別れてくれ」
とハッキリ告げるのが筋道というものです。

今の貴方の状況は全て自分で選んだ結果です。
それを今になって奥さん一人のせいにするのは男らしくありません。

今の貴方には「再犯率が高い浮気者」の要因がきっちり揃ってます。
自分で選んだ相手に誠意を尽くさない。
筋を通すより自分の下半身優先。
自分が決めた事まで他人に責任転嫁。

現在不倫中の彼女も遠からず貴方の正体に気付くでしょう。
彼女の周囲はさらに早く気付くでしょう。
貴方の行動パターンが今のままなら貴方の未来は決して明るいとは言えません。

離婚するなとは言いません。
別れたいなら筋を通したほうがよい、ということです。
将来の貴方の評価に繋がるからです。

まず奥さんに
「もう無理です、別れてください」
と頭を下げて、奥さんとお子さんがきちんと暮らしが立つよう準備を始めましょう。

投稿日時 - 2013-03-05 23:49:40

ANo.15

奥様とのsexに問題があった訳で、その処理に貴方様がどんな方法を使おうが自由ですが、あくまでも性処理としてです。

そこに恋愛感情を持つのはルール違反。

男として、けじめが出来ていない最低人間だと認識して頂きたい。

3歳の子供さんを貴方様がsexの為に捨てる。それが良い事かどうか考えてみた方が良いですね。

たとえ彼女と一緒になってもsexが無くなれば、貴方様はまた同じ事をします。間違いないです。

だったら、今の奥様とお子様と一緒にいて、今まで通り外で性処理したらいかがでしょう。

と、言っても離婚する、しない、は貴方様の勝手。
奥様を責めるより、ご自分を責めた方がまだ人間らしいですよ。

投稿日時 - 2013-03-05 17:53:49

お礼

お返事ありがとうございます。
お礼が遅れてしまい、申し訳ございません。

浮気をしだした最初は恋愛感情を持つつもりはいっさいなく、離婚する気もいっさいありませんでした。恋愛ごっこはしたいと思っていましたが。
彼女に出会って、気持ちをセーブすることができなくなってしまいました。

>3歳の子供さんを貴方様がsexの為に捨てる。
これに関しては違います。sexのためではありません。それだけのためだったら彼女と結婚したいと言うわけがありません。彼女という人間が好きだからです。
また子供を「捨てる」なんていう気持ちはいっさいありません。だから悩んでいるんです。離婚したら捨てると同じという方もいると思いますが、子供は愛していてもそれだけでは、無理な場合もあるのでないでしょうか?

世の中には子供のために、自分の人生は捨てて一生我慢して暮らす人もいれば、我慢できない人もいると思います。子供がいて離婚する夫婦は、誰もが子供を「捨てる」ことになってしまうのでしょうか?それとも私の場合は「捨てる」と同じ程度の理由ということでしょうか。

結婚後のことは今からいろいろ言ってもしょうがないような気もします。今の気持ちが大事なような気もします。初めて結婚するカップルも結婚後どうなるか誰にもわかりません。この人となら一生やっていけるのとその時思ったから結婚に至るのではないでしょうか。私は彼女と結婚したいと思ったのは、彼女となら今のような事態には結婚後ならないだろうと想像できたし、同じ過ちはしないと強く思っているからです。

また彼女の存在があるから、離婚するか迷っているのであって、彼女の存在がないのであれば、離婚せずせいぜい浮気するだけだと思われます。

確かに今の私は不倫しているので何も言えませんが、やはり昔の妻に対しては、責めたい気持ちでいっぱいです。今の妻を責めることは確かにかわいそうかもしれません。最近そんな気持ちもわいてきました。ただし、昔の妻を責める気持ちは弱まっていないような気がします。

投稿日時 - 2013-03-15 23:19:41

ANo.14

離婚するべきじゃないと思う。
あなたには修復する気がなくても奥さんにはあるわけですよね。
だったら、あなたも修復する努力をするべきだと思いますね。

そもそも、奥さんがセックスに消極的なことはわかっていて結婚したんでしょ?
それを奥さんとの仲を修復する気がなくなって、不倫して、自分に新しい相手ができたから離婚したい。
あまりにも自分勝手じゃないですか?

離婚したいのであれば、修復する気がなくなったときにすべきだったし、
奥さんに感謝すらできなくなって、いつでも言い出せたでしょ。

大体、夜の営みがなくなって、愛情がなくなることと
家事を手伝わなくなったり、感謝の言葉をかけられなくなったりすることに何の関係があるの?
子供に罪がないなら、家事を手伝うことぐらいできたはずだよね?
片付けられないから、家事を手伝ってたんじゃないの?なんで奥さんの悪い癖みたいにいってるの?
家族をないがしろにしておいて、新しい相手を見つけたから家族を捨てるの?

奥さんが認めてくれて離婚して、不倫相手と再婚したってあんたはまた同じことをやると思うね。
セックスに限らず、相手とぶつかったとき、妥協できなかったら、どうせ又愛情がなくなるよ。
そんで、あなたのためにしてくれていることにすら感謝しなくなる。どうせ続かないよ。

投稿日時 - 2013-03-05 17:44:28

お礼

お返事ありがとうございます。
お礼が遅れてしまい、申し訳ございません。

今はこのような状況になって、妻も危機感を持ったらしく、
修復しようと私が手伝わなくなっても家事を文句いうことなく、頑張ってくれるようになりましたし、二人目も欲しいと言っていました。ただし二人目も欲しいとは言いましたが、セックスはあくまで子作りのための手段という考えはそこまで変わっていないように思われます。もし妻と今セックスしたとしても、妻が前向きなのかはわかりませんが、うまくいく気がしません。また私が妻を女として見れなくなってきてる気もあり、また手と手が触れたり、近くにいるのも避けるようになってきたので、私が機能するのかも自信がありません。

不倫に至ったのには、妻とのセックスレスや愛情を感じなくなった点、妻とのセックスに対しての意識の差に愕然として、話し合う気力を失ったためです。なので不倫したことは自分勝手かもしれませんが、それまでに妻も私の気もしれず、自分勝手に拒否してきたりしてきたではないか。と思ってしまいます。

ただし、あなた様の言うように、浮気するぐらいなら、その前に修復する気がなくなったことを妻につげ、離婚をしてからでした。そこは私の過ちです。
卑怯と言われてしまうでしょうが、ただその時は子供もいますし、離婚までは考えていませんでした。ここまで頑張ってきたんだから、妻に内緒で外で少しぐらい遊んでもしょうがないではないか!と自分の都合のいいように考えるようになりました。また、彼女と出会ってからも離婚すべきなのか、しないべきなのかがわからず、妻にも正直に言う勇気すらありません。そこは卑怯者と言われても、しょうがないかもしれません。

浮気を繰り返したり、不倫するにしたがって、浮気相手や彼女が女性として魅力的に感じ、女性として妻とを比べて、妻への愛情がどんどんなくなっていったのだと思います。ただしみなさんがおっしゃってるように、浮気相手や彼女はいい部分しか見てないから魅力的に感じるのはあると思います。

子供に罪はないと思っているし、子供は好きなので、子供の世話は手伝ってはいますが、家事はやはり手伝う気がおきなくなってしまいました。

「家族をないがしろにしておいて」とおっしゃいますが、その前に、妻に私の気持ちをないがしろにされ続けてきたんだ。という気持ちもあります。それならば、浮気や不倫する前に離婚しなくてはならないのは、言われてもしょうがない部分ではありますが。

今まで妥協はだいぶしてきてるつもりです。でも妥協してる容量が自分の許容量を超えると、このまま妥協し続けて人生を終えてもいいものかという考えが生まれてきたのです。

今の彼女と結婚したら一緒に生活するので、今はない不満も出てきたり、妥協することももちろんあると思います。ただ妻の時のように許容量を超えることはないと思えます。
なので一度離婚という過ちをしてるので、再婚したら同じ過ちはしたくありません。今ではこのような状況で非難される状況ですが、それまでは自分では我慢強い方だったと思います。なので、同じ過ちを繰り返したくありませんし、リスクを冒してまでするつもりはありません。

投稿日時 - 2013-03-14 23:50:03

ANo.13

こんばんは

読ませて頂きました。

率直に言えば「なんで今更?」と云う気分になりました。

奥様との「性の不一致」は結婚前から判っていたことではないの
ですか!

判っていて「結婚」をし、「お子さん」まで生まれたのですよ。

それを今更「性の不一致」を理由に「不倫」ですか。

「いいかげんにしろ」と云いたいです。

貴方は今の奥様と「結婚すべきでなかった」と思いますし、
「お子さんももうけるべきではなかった」といいたいです。

それでも、「不倫彼女」と一緒になりたいのなら、今の奥様に
充分な「慰謝料」とお子様に対する「養育費」を出されるべきです。

三年前にお建てになった「家」を奥様に渡されるくらいのことは
考えてもいいと思います。
当然、残ったローンは貴方が支払うべきです。

投稿日時 - 2013-03-05 17:27:32

お礼

お返事ありがとうございます。
お礼が遅れてしまい、申し訳ございません。

長い文章になってしまいましたし、途中卑猥な表現があるかもしれませんが、最後まで読んで頂けたらと思います。

すべてがなんで今さらですが、自分の中ではセックスを拒否され続けたりするのは辛いものです。結婚前は話し合えば前向きになってくれて、セックスがうまくいくときもあるし、30代になれば妻も性に対して積極的になるであろう、そして一緒に住むのでセックスする機会も増え、妻も痛がらなくなるであろうと、勝手にいい方向に考えるようにしてしまいました。その時は結婚するのは妻しかいないと思っていましたので。その時は今よりちゃんと好きでしたし、新たな出会いもありませんし、長年付き合ったので、結婚するものと思っていました。

結婚前の予想や期待に反して、セックスを拒否され続けたり、1時間以上前戯をしても痛くてセックスできないとのことで、変わりに愛情を持って手でしてほしいのに、途中で手が止まり寝ていたりと、愛情を感じず悲しい思いを何度もしてきました。

セックスレスになる1年ぐらい前からどうせセックスを断られるのもわかっていたし、手でもしてくれないこともわかっていたので、妻が布団に入ったら、妻にお願いをして、横向きに寝てる妻のパンツを下げておしりを出して、後ろから自分の物を押しあてて射精するようになってしまいました。たまに妻も嫌がりますが、セックスを断っている手前か、了承してくれることもありました。ただそのような行為を私はしているのにも関わらず、妻は眠りに落ちていました。そのような状況を見ると、さらにさみしさが増しました。

また、夜布団に入るとキスをしようとするのですが、キスをすると私が興奮してセックスしたい気持ちが出てきてしまうということで、キス断られることを多かったです。

また、妻が乗る気でないと、妻とディープキスをしてこれからセックスになるという時も、「キスが唇からはみ出るから、よだれで口の周りがベチョベチョになるじゃない。はみ出ないようにしてよ!」といろいろ注文を付けられます。妻以外の女性にはそんなことを言われたこともないので、やはり妻は潔癖症なのか定かではありませんが、いろいろ気になったり、私に身を預けることができないから、痛くてできなくなるのだと思います。
またいわゆるガマン汁が体についただけでも、「なんかついたー。拭いてよ!!」とうるさく言われます。

結婚前は確かに「性の不一致」はありましたが、その都度話し合いを繰り返してきて、なんとか二人で乗り越えてきました。ただし、結婚前は結婚後のようなひどい状態ではありませんでしたし、結婚前はここまでひどい状態になると思ってもいませんでした。

なお、息子を妊娠したセックスは、結婚後妻がセックスに対して消極的だったので、前向きになってほしいと話し合ったあとに行ったセックスで、その時はうまくいき、妊娠することができました。
なので、結婚する時も、子供を作る時も、私はまだ話し合いを今までのように行い、夫婦として家族としてやっていくつもりがあるときでした。子供を妊娠後なおさらセックスにおける状況がひどくなって、話し合いをしていく気力を失い、今のような状況になった次第です。

なお、家を妻にすべて渡して、残ったローンをすべて払うというのは、どの弁護士に聞いても慰謝料としては高いのではないでしょうか。みなさんがおっしゃるように慰謝料は払うべきというご意見は理解できますが、さすがに家を明け渡して、残りのローンを払うほどの金額は払うことはできません。

投稿日時 - 2013-03-14 23:14:04

ANo.12

私は不倫反対者ですけど何となく質問者さんには同情してしまいます。真面目で純粋な方なんだろうと感じました。
妻に対する気持ちがそこまで離れてしまったのなら、今後も修復は難しいのかも知れません。
ただ、離婚後すぐに再婚してしまうとお子さんとの縁は確実に切れてしまいます。
彼女とは交際相手として留めておいて、お子さんがせめて高校生か大学生になるまで独り身でがんばれば良好な関係を保てると思います。
不倫して即再婚では、どんな理由を並べても、単なるだらしないダメオヤジって感じですから。お子さんが思春期になり事実を知ると深く軽蔑すると思います。

投稿日時 - 2013-03-05 16:55:51

お礼

お返事ありがとうございます。
お礼が遅れてしまい、申し訳ございません。

私のような者に優しい言葉をかけて頂き、ありがとうございます。ただ私は世間一般的には非難されることをしてしまってるのは、承知しているつもりです。ですので、非難されるのが怖かったり、私の見る目が変わってしまうのが嫌で、親友にもこのことは話せていません。親友や親はそれで離れていくことはないとは思っていますが、やはり言い出せません。

彼女を交際相手としてとどめておいて、子供が高校生になるまでなんて、自分も待つ自信がありませんし、そこまで彼女が独身で待ってくれるとも思えませんし。そこまで待たせるのもさすがの私も悪いと思ってしまいます。
彼女は30歳までには結婚したいそうです。ですので、あと1、2年で結論は出したいようです。私が離婚する気がなく、一緒になる意志がないのであれば、正直に言ってね。と彼女に言われます。彼女も私と交際していたいのではなく、やはり結婚したいようです。もし彼女が新しい彼を作って、それでも私と今の関係を続けたいと言われたとしても、新しい彼に嫉妬してしまい、苦しくて今の関係を続けるのは無理だと思います。

確かに離婚して即再婚では、周囲の目は離婚前から交際していたと白い目で見るでしょう。ですので、もし離婚して彼女と結婚するにしても、1年ぐらいは再婚しない方がいいかもね。と彼女とは話しています。ただ我慢できず、半同棲のような生活にはなっていまうような気もします。

不倫経験者でない限り、ほとんどの方が不倫反対者なはずです。でもそのような方が少しでも私のような者に同情して頂けたことで、少しだけ救われる思いです。
不倫は確かに悪いことですが、誰かに不倫するまではよく頑張ってきたと認めてもらいたいのかもしれません。そのようなことを望むこと自体、私の立場では許されないと言う方もいるとは思いますが…。

温かいお返事、ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-03-14 22:32:31

ANo.11

読ませて頂きました。

奥様が二人目をほしいと望んでいると言うことで、
奥様は貴方のことを愛しているのではないでしょうか?

奥様が潔癖性と言うのは、おかしいですよ、部屋が散らかっていて片付けられない
というのに、潔癖性はないでしょう。

奥様と良く話し合ったらいいと思いますよ、簡単には別れられないですよ。
奥様が拒否すると思います。

日本に一夫多妻性が導入されていたら良かったんですけどね。

投稿日時 - 2013-03-05 16:53:38

お礼

お返事ありがとうございます。
お礼が遅れてしまい、申し訳ございません。

昔のように愛しているかはわかりませんが、二人目が欲しいということは、まだ夫婦として家族として修復していく気持ちは妻にはあるようです。ただ冷たくなった私に何回か泣いたりしている状態なので、子供ができる前と同じような気持ちかどうかは定かではありません。

他の方のお返事にも書きましたが、ラブホテルの湯船におしりをつけられない。外のトイレや友達の家のトイレの便座におしりをつけることができない妻は、潔癖症と言えるのではないでしょうか?ただ家は散らかり放題です。もちろんキッチンも散らかり放題です。1週間に1回掃除をしてなんとか生活してはいます。

確かに簡単には別れられないとは思います。妻に彼女がいることを伝えたところで、やはり子供もいますし、彼女とは別れて、父親として戻ってきてほしいと、言われると思います。
ただもし離婚を妻につきつけるのであれば、折れる気はありません。もしそこで折れるようであれば、最初から彼女と別れた方がいいとは思います。

過去に浮気を疑われた時に、「もし浮気したら、子供に会えなくなるからね。」と釘をさされたことがあります。でもそれを聞いて妻は子供を盾として使わないと、私の浮気を止める自信はないのかな?とも思いました。

投稿日時 - 2013-03-14 22:09:23

ANo.10

奥さんに聞いて見てはどうでしょうか?
で、奥さんが離婚しようよ!って言えば
心置きなく離婚して新しい彼女と付き合
えるじゃないですかv(*'-^*)b

俺なら自分の子供がすごく好きだから
SEX我慢してでも家族でいますね(^^)

雪の中自分を犠牲にしてでも娘を守る
親もいれば、自分がSEXしたいからと
離婚したがる親もいる。

うちの子供達はほんと俺のところに産ま
れてきてくれて良かったです♪

親になるって何かしか自分を犠牲にしな
いと子育てなんてできませんよ。

SEXしたければ浮気すればいいじゃな
いですか。奥さん公認で。
奥さんだって自分がしたくないのですから
しかたなくOKするでしょうし。

投稿日時 - 2013-03-05 16:30:02

お礼

お返事ありがとうございます。
お礼が遅れてしまい、申し訳ございません。

妻に聞くというのは、不倫している事実を伝えるということですよね?妻に伝えたら、妻がどういう決断をするか想像がつきません。確かにそれで離婚まで至るのであれば、言う意味があるかもしれませんが、逆に妻が認めず離婚できない場合は、何事もなかったようにするのがよいようにも思えます。
もし離婚しないと結論が出たのであれば、これ以上関係を悪くしたくありません。ただ現時点では、どうするべきかわからないので、妻に優しく接する気も起きない状態です。

よく女性が「浮気するなら絶対にばれないようにしてほしい。」と言ったりするのを聞くので、もし離婚しないのであれば、不倫していた事実は隠して嘘をつきとおした方がいいとは思います。離婚したいのか、したくないのかで、やはり正直に言うのかが決まってくる感じですかね?

あなた様の文章を読んでいると、よきパパ像が目に浮かびます。私も父親としては表面上は遊んだり、家にいる時は面倒見てる方だとは思いますが、息子の知らないところで、息子も裏切ってしまっているので、よきパパとは到底言えません。
私は子供は大好きですが、セックスは我慢できず浮気に走ってしまいました。そして浮気にとどまらず、彼女に本気になってしまいました。子供をもっと愛さないとなのかもしれませんね。そしたらあなた様のような考えるになるのかもしれません。

結婚も子育ても得るものもあれば、犠牲になるものをありますね。天秤にかけること自体がおかしいのかもしれませんが、私にとってはセックスがないことにより、体どころか心も満たされなくなり、夫婦仲が崩壊するきっかけとなってしまったのは事実です。

いまは不倫しているのでそんなこと妻に言えませんが、もし離婚はせず不倫もしていない状況に今後なったとして、相変わらず妻にセックスを拒否されるようであれば、外で女性と関係を持っていいか妻に聞くという方法もありますね。そのぐらい自分には重要なこととわかってもらうためにも。

私に言われたくないかもしれませんが、これからもよきパパとして幸せな家庭を築いていって下さい。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2013-03-08 23:43:15

Hだけが愛情表現の全てではないはずです。奥さんは間違いなく彼方を愛しています。そして彼方はそんな奥さんを裏切っている。あまつさえ奥さんが不倫してくれれば自分の罪が軽くなるから不倫してくれたほうが良いという考えまでおきています。この時点ですでに夫婦の存続は無理でしょうから離婚をしたほうが良いです。
ただし、全面的に彼方が【悪】なのだから奥さんや子供に対しての金銭面の責任は果たしましょう。

投稿日時 - 2013-03-05 16:01:43

お礼

お返事ありがとうございます。
お礼が遅れてしまい、申し訳ございません。

確かにセックスだけが愛情表現だけではありません。ただセックス以外でもそこまで愛情を感じないです。ご飯を作ってくれたり、洗濯してくれたりも愛情といってしまえばそれまでですが、私の希望はあまり通らなかったり、スキンシップもありません。今のように夫婦仲がひどい状況になったのは、私が妻との夜の生活をあきらめて、妻との話し合いや努力が外の女性に向いてしまったから、なおさら妻への愛情も落ち、スキンシップすら抵抗があるようになってしまいました。

妻が不倫してくれればと思ってしまうのは、自分でも終わってると思ってしまいます。ただそれは離婚する前提で考えた場合です。もし離婚しない選択をするのであれば、もちろん妻が不倫してくれたらなんてことは思いません。

もし離婚するのであれば、多くの方が言うように洗いざらい全て正直に話すのが夫として、父親としての責任なのですかね。
そもそも離婚するべきかしないべきかまだ自分でもわからないので、もう少し時間をかけて考えたいと思います。この決断で私だけでなく、妻や息子、彼女、そして私の周りにいる人たちが影響を受けることですので。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2013-03-08 23:08:38

ANo.8

 全部正直に奥さんに伝えたらどうだろう。
 子供を作る為だけに夫婦はあるのかどうか・・・・。

 今のところ片方の意見しかわからないので結論は避けますけど、逆に一度ほかの男性に抱かれてみるのはどうでしょうね?
 意外と自分のなかの自分に気が付くかも。

 それが嫌で拒否しているのかもしれませんよ。
 
 DVだと騒がれても押し倒してみたらどうでしょう。

 行為そのものよりもくっついているのも嫌っていうのはわかります。性処理の相手じゃないのよ!ってね。
 潔癖症っていうのは関係ないかも。だったら子供育てられないよ。

 相手の絶対ダメのサインと、ちょっと強引にしてほしいサインを見間違えた可能性はあるかも・・・。

 修復する気持ちがない人に何も言うことはありませんよ。

 ただ、一度結婚したのであれば責任は取ってほしいと思います。
  

投稿日時 - 2013-03-05 15:56:23

お礼

お返事ありがとうございます。
お礼が遅れてしまい、申し訳ございません。

>逆に一度ほかの男性に抱かれてみるのはどうでしょうね?
さすがにそんな提案を妻にはできませんが、もし妻が冷たい私に見かねて他で浮気をしたとしても、妻がセックス自体には消極的なので、そこは望んでいないように思います。ただ私が男性として必要とされたいと思ったように、妻も女性として必要とされたい、優しくされたいと願っているかもしれません。
また、妻とセックスの相性が合い、毎回すんなりセックスできるような男性がもしいるのであれば、逆に話してみたいぐらい、妻とセックスでうまくいくのはは難しいと思われます。

私の経験上、妻ほどセックスで苦戦する女性はいません。そんな女性となんで結婚したの?とよく言われますが、妻をその時は好きだったのと、妻と別れるほど他に出会いがなかったとしか言いようがありません。

>DVだと騒がれても押し倒してみたらどうでしょう。
さすがにそれはできません。もしそれでうまくセックスできるような方は、普段からセックスがスムーズにできる方だと思われます。それで喜ぶのは犯され願望がある方ぐらいじゃないでしょうか?

ラブホテルの湯船におしりつけられなかったり、友達の家のトイレの便座に座ることができない妻ですが、それでも潔癖症じゃないですか?
確かに潔癖症と私は思っているのですが、おむつは普通に交換したり、部屋は散らかったり、食卓のテーブルもご飯前に片づけないとご飯が食べれないくらい散らかったりしています。

>相手の絶対ダメのサインと、ちょっと強引にしてほしいサインを見間違えた可能性はあるかも・・・。
申し訳ありませんが、これはまずないと思います。女性が気持ちよすぎたり、いく寸前はやめてほしいと懇願する時はありますが、妻の場合はそういった感じではいっさいないです。そもそも指2本が痛くて入らないのですから。量は多くないですが、普通には濡れています。ただ入口がなかなか広がらず狭いのです。

>ただ、一度結婚したのであれば責任は取ってほしいと思います。
この責任ですが、今現在すべて正直に話す責任なのか、このまま結婚生活を続けていく責任なのか、まだ答えを出すことができません。
じっくり考えたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-03-08 22:43:42

ANo.7

>妻のお父さんが家族の中で孤立している状態で、男性につくすというような感じはいっさいありません。

もしかしたら、奥さんは、お父さんの事で、男性に対するコンプレックスが
あるのかもしれないですね。
心の闇っていうか・・・。

それが、セックスを拒むというような形で出ているのかも?と思いました。

夫婦の間にセックスはなければならないのか?
これが正しいという答えはないように思います。

セックスレスでも、夫婦関係が良好な夫婦もいると思いますし。
反対に、セックスがないなら、続けていけない。
と言う人もいるでしょうし。

あなたの場合は、無理な人なのですから、
離婚するしか、ないでしょうね。

ただ、今のように、複雑になる前に、決断すべきだったのかも?
とは思いますが。

ただ、今更ですよね。

もうここまできたら、洗いざらい、ぶちまけて、お互いに
言いたいこと言って、きれいに清算するしかないんじゃないですか?

あなたと、奥さん、どちらが正しいとか、間違ってるとかじゃ、
ないと思います。

お互いが、お互いの価値観を押し付け合って、傷つけあって・・・・。
もう、終わりにしませんか?

その方が、お互いのためだと思います。

投稿日時 - 2013-03-05 15:45:16

お礼

お返事ありがとうございます。
お礼が遅れてしまい、申し訳ございません。

男性に対するコンプレックスなのかはわかりませんが、何かしら影響あるかもしれません。だから私に身を委ねることができないのかもしれません。そもそも妻は独身の頃からセックスしなくても、イチャイチャ程度で十分と言っていました。

>ただ、今のように、複雑になる前に、決断すべきだったのかも?
とは思いますが。ただ、今更ですよね。

確かに今さらです。子供を作る前に別れるべきだった、結婚する前にもっと慎重に考えるべきだった、そもそも7年も交際していないで、体の相性が合わないのであれば、もっと早く別れていればよかった。と、いくらでも決断する場面があったかもしれません。
ただ、妻と結婚する時はプラス思考でなんとかなると考えていました。もしかしたら結婚後セックスレスになってしまうのではないか?とも考えたりもしましたが、結婚して一緒に暮らし始めれば、セックスする機会も増えるから慣れて痛くならなくなり、前向きになるかもしれない。30代になれば、女性は性にも対しても熟成し、エッチになるとテレビとかでも聞いたりしてましたので、セックスもうまくいくようになると期待していました。もしうまくいかなくても、今まで通り話し合ってその都度乗り越えていこうと思っていました。
そーいった考えになったのは、7年も付き合っていたので、もちろん情もありましたし、結婚するなら今の妻と考えていましたし、7年も付き合ったので責任を取らなくてはというのもありましたし、その時は妻と別れたくはないと思っていました。その時はいろいろ不満もありましたが、愛情はありましたので。

妻のお父さんが家族で孤立したのは、小さいころから子育てにまったくと言っていいほど参加せず、お母さんからの愚痴も聞いてきたので、妻もお父さんに対していい印象がなく、また夫婦仲もそんなにうまくいってるとは外から見ても思えませんでした。逆に子供たちが巣立ってからの方が子育ちに参加してくれないというお母さんの不満もなくなり、夫婦仲はよくなったように見えます。

話は脱線しましたが、そのような家庭に育ったからこそ、逆に温かい家庭を築きたいと他の人より願い、築いてくれるのではないかと勝手に期待していました。でも実際ふたをあけると、一緒に住んでもセックスする機会は増えるどころか拒否され減っていく一方でしたし、夫である私をたててくれる感じはありませんでした。自分達ではケンカしてるつもりはまったくないのですが、お互い物の言い方が強いのか、妻との会話を聞かれると「ケンカしないの!」とよく言われていました。

新婚生活も夢描いていた甘い新婚生活という雰囲気はまったくありませんでした。行ってらっしゃいのキスもしませんでしたし、一緒にお風呂に入るのは妻は独身時代から恥ずかしいということ嫌がっていたので、一緒にも入っていません。

また妻との交際時は他に出会いもありませんでしたし、気になる女性も7年の中で一人いましたが、何年も付き合ってる妻と別れてまでは、その女性にアタックするほどではありませんした。

お互いにすべてぶちまけるかどうかは、もう少し考えさせてください。みなさんの意見をよく読み、自分自身いったいどうしたいのか、どうするべきなのかもう一度考えてみたいと思います。

話が脱線しすぎて、もうしわけありません。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-03-08 22:21:22

ANo.6

 きついようですが、内容を拝見すると
 ご自身が風俗に言ったこと、浮気をしていること 離婚したいこと
 すべての理由を正当化している印象がありました。

 確かに、風俗に言ってしまった一線を越えるまでの貴方は
 沢山努力したのだと思います。家事育児の手伝いと夫婦生活の
 有り方を妻側の気持ちを配慮して時間をかけておこなっていた。
 それはとても素晴らしいし、根気の要ることだし
 全ての旦那さんが同じような努力をするとは思えませんので
 妻側の私からも感心致しました。男性としてかなりの屈辱感を
 味わったのではないかと 女の私ですら思いました。お疲れ様です。

 でも、事の発端はセックスレス 
 貴方には重要だったのかもしれませんが、
 世間一般的に見れば。。3年レスなんてまだまだかと思います(苦笑)
 5年、10年 いますよ。

 その間、孤独感でいっぱいな夫もいれば
 開き直って 女性を作る人もいる

 貴方は、どちらでもなく、二重生活を苦痛に感じている
 そのことが辛いのですよね?

 浮気がばれたら慰謝料といいますが、
 ばれなければ、そのままにするおつもりなのでしょうか?
 それは違いますよね。

 大事なことだと思うならば、自ら告白しなければいけないと思います

 自分を守る為に、愛人を作ったわけです
 離婚するならば、外の彼女を隠すことなく 奥さんに言わなければいけないと思いますし
 彼女に対しても失礼ではないでしょうか

 決して許される事(愛人)ではないけれども、貴方は自分の行動に責任を持ち
 誠実に奥さんに向き合う必要があると思います。
 悪いのは、自分をそうさせた妻だなんて考えは稚拙です

 極端な話 「殺されそうだったから 先に殺した」っていう思考と似ています。
 どんな理由があれ、悪い事をしてはいけないのですから。
 
 そうでなければ、彼女だって、自分の働いて一緒に慰謝料返すなんて
 普通、 いいませんよ。少なかれ、愛人の罪悪感あると思います。彼女の方が
 よほど誠実です。

 性の不一致が貴方には結婚生活の鍵なのでしょう
 価値観は誰しも違います
 だから、 貴方は 男らしく愛人の話をして離婚が良いと思います
 そして、子供が成人するまで、金銭面で支える事で償うのです。

 

投稿日時 - 2013-03-05 15:13:14

お礼

お返事ありがとうございます。

確かにあなた様の言うとおり、私自身を正当化して傷つかないようにしているところもあると思います。そして誰かに気持ちをわかってほしいと思い、一生懸命弁解の返事を書いているのかもしれません。
でも、見ず知らずの私のために、こんなにもたくさんの方が長文でご相談に乗って頂いているので、少しでも感謝の意を示したくて、返事を書いています。

あなた様には少しでも過去の私の努力がわかっていただけたようで、お返事を読んでいて、目頭が熱くなりました。不倫は世間一般から叩かれて当たり前の行為ですから、厳しい意見も多数あるなか、嬉しかったです。今の私は最低だとは思いますが、昔の私の頑張りを認めて頂き、ありがとうございます。

セックスが重要がどうかは人それぞれ違います。男でもセックスをしたくなく、奥さんが悩んでるパターンもありますし。セックスレスが1年で我慢できない方もいれば、10年我慢できる方もいます。私も我慢して、いろいろ努力や話し合いを行ってきたつもりですが、妻にいっこうにその気持ちが届かず、その気持ちを踏みにじられた思いがしたので、我慢できず、妻に別れを切り出すといった手段を取る勇気もけじめもなく、安易な浮気に走ってしまいました。

ただの遊びで終わっていればよかったのですが、彼女を本気で好きになってしまったので、この生活がつらくなってきたのです。そして彼女に対しても、けじめをつけて離婚しないと、別れを切り出されてしまうという恐怖もあり、また妻に対してもこのままこんな気持ちのまま冷たく接するぐらいなら、離婚を切り出した方がいいのではという思いから、今回相談にいたった次第です。

軽蔑されるかもしれまんせんが、もし離婚するのであれば、できれば浮気がばれずに離婚するのが望ましいと思っていました。子供にはまったく非はないので、養育費はもちろん払うつもりですが、離婚後の生活も考え、できれば慰謝料を払うのは避けたいと思ってしまっていました。
やはり卑怯ですよね。また、離婚するにしても浮気や不倫してる事実がないと妻も離婚には応じてくれないのではという思いもあります。
今のような考え方は自分自身のことしか考えてないとお叱りを受けそうでね。私は弱い人間で卑怯な最低な人間なのかもしれません。事実そのような声がたくさんありました。
みなさんの厳しい意見は覚悟していましたが、やはり心が痛いです。

妻に不倫してる事実を言わないと、彼女に対しても失礼なのでしょうか?
その時点で彼女に慰謝料請求される可能性がありますし、むしろ黙って離婚してほしいのではないでしょうか?そこまで彼女にちゃんと聞いたことがないので、確認してみようと思います。

投稿日時 - 2013-03-06 23:05:06

ANo.5

こんにちは。

離婚するしないは、本人なので口ははさみません。

ただ、息子さんを手放す前提でお話しされてる事が疑問です。質問者様が手伝っていても仕事に家事に子育てで一杯一杯になってる奥様に3歳児をおしつけるのですか?
もう一人欲しいと言ってるんですよ。
慰謝料、養育費をはらうから良いってものではないと思うんですけど。

浮気までして奥様のお料理にありがとうや美味しいと声をかけないのはある意味ルール違反じゃないでしょうか?
家政婦じゃないとおっしゃっています。質問者様のことHはしなくとも好きなんですよ。

男性としては辛いと思いますが今は浮気相手が心のよりどころになっているのでしょう。初めは皆良く見えます。
自分の子供を産んでくれた人ですよ。
たとえ話し合いで離婚に至ったとしても別れるまでは彼女と交際しない方が良いと思います。
お子様のためとかおっしゃってますが、きれいごとにすぎません。質問者様は父親です。誰も変われません。
居なくなるのが子供の為なのでしょうか?

偉そうにすみません。良いパパなのにもったいないです。

投稿日時 - 2013-03-05 15:04:20

お礼

お返事ありがとうございます。

私が離婚を切り出すにしても、不倫がばれるか、妻に不倫していて離婚するにしても、妻には母親としての落ち度はないため、私が希望しても親権は妻にいくと思います。妻が親権を放棄するとは到底思えません。
3歳児を押しつけるとおっしゃっていますが、できることならば離婚しても息子は私が引き取りたい気持ちもあります。夢物語と笑われるでしょうが、息子の親権を得て、彼女と結婚するのが一番の理想です。ただ息子がいることを彼女が了解するかもわかりませんし、いったん了解してもその先どうなるか少し心配なところもあります。世間一般で考えたらどう考えても息子の親権は妻にいくでしょうし、再婚できなかったことを考えると、料理などができない私よりはやはり母親に引き取られた方が息子は幸せなのかとも思ってしまいます。やはり母親の方がいざって時はなついていますので。
また、もし離婚となったら妻から息子まで奪ってしまっては、逆に妻はひとりぼっちになってしまい、むしろかわいそうなのでは。とも思ったりします。恐らくまた恋愛できるようになるまでは、息子の成長だけが生き甲斐になる気がするからです。

エッチ以外でももちろん愛情表現はあるでしょうが、私にとっては夫婦にとってエッチはそれなりに重要な気がします。片方がエッチについて不満を持っているのであれば夫婦にとって問題なのです。世の中、夫、妻に限らずセックスレスで悩んでる人はたくさんいます。やはりセックスだけがすべてじゃありませんが、セックスすることにより、仲直りできたり、またやっぱりこの人が好きなんだと再確認できたりと夫婦円満の重要な部分だと私は思っています。

確かにまだ1年しか付き合っておらず、また会ってる回数も少ないのでよく見えてる部分もあるとは思います。でも将来を考えた時に、今の彼女とだったら、幸せな家庭が想像がつくのです。彼女の親は彼女が高校生すぎぐらいまで一緒にお風呂に入ったり、今でも行ってらっしゃいのキスをしたりとラブラブです。お父さんの帰りが遅くなる時は家族全員で22時ぐらいまでご飯を食べずに待っていたりと、男をたてるすばらしいお母さんなのです。そのような家庭で育ったから、彼女も私にすごい尽くしてくれるのだと納得がいきます。そしてそのように育ってきた彼女にはそのようなことが当たり前にできてしまいますが、妻は当たり前ではありません。妻の家はお父さんが家族で孤立していて、一家の主をたてるような雰囲気はありません。お父さんだけ別の食卓で夕ご飯を食べていたりします。そんな家庭で育った妻はやはり、昔から男をたててくれるタイプではなかったと今になって思います。結婚式の時もお父さんとバージンロードを歩きたくないからと、人前式を選んで私と妻とで入場しました。プランナーの人がお父さんも一緒に歩きたいと思いますよ。といくら勧めても、断固として拒否していました。

妻に責任転嫁するな!とおしかりを受けるかもしれませんが、少なからず何かしらの影響はあるように思えます。

投稿日時 - 2013-03-06 22:27:55

ANo.4

妻の欠点を並べ立て「離婚の後押しが欲しい」みたいな感じだけど、セックスレスだからと1年間で8人ほどと体の関係はやりすぎ。奥さんだけが悪いのではなく、あなたにも何か原因がありそう。

まあ…体の相性が悪いのは仕方がないから、愛人が離婚に協力してくれるのなら、周囲に何を言われようが二人で奥さんに慰謝料払って離婚してはどうですか?不倫からの離婚はそれぐらいの強い覚悟がないと無理でしょう。周囲のお許しが…なんて言ってる時点で甘いよね。

アプリからの恋愛で月に一回程度会って、良い面の愛人しか見てない女性と再婚して大丈夫ですか?セックスと気の利いた会話以外で彼女の何を知ってますか?月一セックスと優しい会話とメールぐらいなら女性なら誰だってできますよ?

結婚は責任があるから日常生活の荒が見えるけど、不倫は責任がないから相手の良い面しか見えてないよね?セックスの相性だけで結婚は成り立たないし、アプリから不倫してしまう女性の本性に疑問を感じます。というか…他の男性ともフィーリングがあえばセックスするような女性では?あなたが離婚した途端に「こんなつもりじゃなかった」とか、逃げそうな女性ですね。

離婚は賛成だけど、月一の彼女は止めた方が無難。せっかく離婚するんだったら、もう少しマトモな女性を探しましょう。

投稿日時 - 2013-03-05 14:30:13

お礼

お返事ありがとうございます。

確かに今の私はどちらかというと、離婚して彼女と再婚したい思いの方が強いと思うのですが、息子のこともありますし、離婚後の金銭面的なこともあり、悩んでいる状態です。
なので、離婚に向けて後押しが欲しいとおっしゃるのは当たっていると思います。

1年間に8人と関係をもっていれば、だれでもいいのかと誰もが思うかもしれません。確かに、妻との関係もどーなっても知らない!俺がいろいろ頑張っているのに、これだけのひどい仕打ちをされてきてるんだから、浮気するだろ!と開き直っていました。
浮気や不倫は世間からしたら避難されることなのは重々承知しておりますが、頭ごなしに否定してほしくないと思ってしまいます。私が関係を持ってきた女性達も中にはたいした理由もない人もおりますが、浮気や不倫してもしょうがないと思ってしまう方もいました。

不倫からの結婚を周囲のお許しが得られるかはわかりませんが、できれば彼女の親には祝福されて結婚させてあげたいのです。もちろん最初は反対されるはずですが、結婚する時や結婚後、私と結婚できてよかったね!と思われるようにしてあげたいと思うのです。考えが甘いかもしれませんが、そう思ってしまいます。
もし俺と結婚するにあたって、親から「それなら縁を切る」と言われても俺についてきてくれる?」と聞いたら、ついていくと言ってくれました。その場任せの返事かもしれませんし、いざその時になったら考えが変わってしまうかもしれませんが、その言葉を信じたいと気持ちです。

あと、月に1回会ってエッチしてるだけではありません。普通に公園でデートしたり、買い物したり、いろいろなところに遊びに行ってます。
また、1年間ずっと話せる時は四六時中携帯のチャットアプリで話しています。ですので、会話は通常のカップルよりむしろしてると思います。少なからず、独身時代、今の妻とは毎週1日デートしてましたが、それ以外は朝晩のメール1通ずつしか連絡を取っていませんでした。普通のカップルより確かに会ってる回数や時間は少ないですが、会話をしてる時間はそこらへんのカップルには負けない自信はあります。

今は、まだ彼女の嫌な部分は見えていません。今後長く交際したり、もし結婚となった際は嫌な部分も少なからず出てくるとは思います。でも妻と付き合いだしたころとどうしても比べてしまい、それよりはるかに彼女は相手につくすタイプであるため、そこまで嫌なことはしないのではないかと思ってしまいます。
夢心地で本質が見えていないと言われてしまうかもしれませんが、昔に比べていろいろ経験したり、結婚していろいろ見えてきた分、わかることがでてきたとも思えます。

他の方もおっしゃっていましたが、私の誘いに結果的にはのって不倫してしまっている彼女ですから、そう思われても仕方がないとも思えます。
でも、そこは一緒に過ごしてたくさん話してきた私が信じてあげたいです。そして信じているので、結婚も考えています。

女性はたくさんいるので、他にもっといい方がいるかもしれません。でも私は今の彼女が大好きなのであって、他を探す気もおきません。

いろいろと相談にのって頂いたにもかかわらず、いろいろと弁解しているようになってしまってすいません。はたからみたら、ただ私と彼女を正当化してるだけに見えるかもしれませんね。申し訳ありません。

投稿日時 - 2013-03-06 21:57:59

ANo.3

お仕事に、子育てにお疲れでしょうね。
奥様。

離婚するしないはあなたの勝手。
お子様の中には自分をおいて行った憎い父親。
母を裏切った浅ましい父親。
という思いが残るだけのことでしょう。

投稿日時 - 2013-03-05 14:26:19

お礼

お返事ありがとうございます。

確かに仕事しながら、家では子供の面倒、家事と大変な状況で妻もいっぱいいっぱいになっているような気もします。昔だったら私に文句を言ってきてるはずですが、私の愛情が離れていっている状況にきづいているので、我慢しているようです。

ちょっとしたことで泣いた時も、「前みたいに文句言わないで私は頑張ってるのに、そっちは何も変えようとしてくれてないじゃない。手伝ってとまでは言わないにしても、感謝の言葉もないの?」と言われたことがあります。
現時点の私は家にいる時は子供の面倒は比較的見ていますが、それ以外はひどい夫だと思っています。
ただそうとわかっていても、嫁が訴えてきても、昔みたいに心に響かないのです。今現在離婚しようか悩んでるぐらいなので、どこかで愛想尽かされて離婚を切り出されてもいいや。と思っているので、優しくなれなかったり返り見ようと思わなかったりするのだと思います。

確かに子供からしたら、不倫して離婚したことをを知ったら、理由はどうあれ憎い父親になり、恨まれる可能性は大きいと思います。その点も離婚を躊躇する原因のひとつです。たとえ恨まれないにしても、「父親がいてほしかったなぁ。」と思うことが人生の中で何回もあると思います。そう考えるとどうしていいのか悩む次第です。
毎日のようにケンカしたり、まったく会話のない夫婦なら、子供にとっては離婚してほしいと思うこともあるかもしれませんが、今現在はそこまではいっていません。この先そうなるのかもしれませんが、そうならないかもしれません。
また、もし毎日のようにケンカしたり、まったく会話のない夫婦なのであれば、離婚を迷わずしていると思います。そこは子供には申し訳ないですが、笑顔や会話がなかったり、ケンカばかりの父と母がいる家庭で育つよりは、片親でも笑顔や会話がある家庭で育つ方がいい気がするからです。

投稿日時 - 2013-03-05 23:14:41

ANo.2

理由が奥さんとのHが上手く行っていないにせよ、不倫には違いないので
彼女と一緒になっても、上手く立ち直れますかね。
不倫の虫がわき起こってきませんか?
彼女の父親と同じ考えです。奥さんが満足させてくれないと言う理由があるにせよ、
不倫は一種の病気ですから。

それは彼女にもいえる事で、あなたに奥さんがいる事をしりながら
関係をもっているので、他の男性をくわえこむという保証もないので
あなたがよく考えるしかないですね。

親が認めてくれるも何もそうしたかったら、彼女の元にいけば良い話だし、
実際には彼女がくるのかな?、勿論、慰謝料・養育料は支払い続けないと
だめですが。ただし、結婚はできませんけど。
それに、彼女はいまは養育費を払ってでも頑張ろうと言っていますが、
それがいつまで続くやら。子供が18になるまでの支払いに耐えられますかね?
途中で、「何故、他人の為に支払わねばならないの?」と突きつけられて
説得出来なかったら、あなたは一人になるから、よく考えて行動しましょう

投稿日時 - 2013-03-05 14:23:10

お礼

お返事ありがとうございます。

確かに不倫のきっかけは妻とのエッチがうまくいっていなかったからです。エッチがうまくいかなかったからでなく、手でしてる最中に寝られたり、拒否されたりして、愛情をまったく感じないと思って、誰かに男として必要とされたいと願ったからです。
なので彼女以前に会った女性も毎日のようにチャットで暇さえあれば話していました。体でけでなく、心も満たされたかったからです。
既婚者がそんなの他で求めるな!と言われてしまってはそれまでですが、それまで妻に対して頑張って努力してきた分、あきらめたてどーにでもなれと浮気に走った次第です。

2年前までは他の女性とエッチしてみたいと思っても妻に対して愛情は少なからずはあったので、家庭が壊れる可能性があることには走りませんでした。なので彼女と結婚した際は、エッチの問題もないために、そんなことは起きないと今は思っています。女性は出産後体質が変わったり、結婚後他の原因でセックスレスになる可能性もありますが、彼女は私に尽くしてくれるタイプですので、不倫の虫はわかないと思っています。

彼女は初めて会う前は、「会ってしまったら本気で好きになってしまい後戻りできない」と会うのを躊躇していました。1年間の交際中にも不倫ということに耐えれなくなり、別れを告げられたことは4回ぐらいはあると思います。でも毎回私が引き留めてきました。そうはいいつつも彼女も不倫をしている事実は変わらないので、不倫をしたことがない女性よりは、結婚後も不倫をする可能性は高いかもしれません。でも私は彼女は真面目な女性なので、結婚後浮気をしないと信じています。また今も遠距離ですが、浮気はしないと信じています。
それは、私に対する日ごろの態度でわかります。私がこづかい制で彼女と交際しているため、彼女が交際していく上で負担にならないようにと、新幹線代の片道分を出してくれたり、デート代を多めに出してくれたり、誕生日にはプレゼントしてくれたり、手作りの手紙や思い出アルバムを作成してくれたりと、お金の面だけでなく、気持ちのこもったプレゼントなどもしてくれるからです。

もし結婚するならば、彼女が東京に来てくれるようです。30歳までに彼女は結論を出してほしい旨を言っていました。もし離婚する意志があるのであれば、来年にでも東京に行くと言ってくれています。

確かに養育費に関しては、彼女と結婚して何十年後は、今と同じ気持ちでいてくれる保証はありません。ただそれで離婚を突きつけられたら、他の原因でも夫婦仲がうまくいっていないのではないかと思われます。

せっかく相談に乗って頂いたにもかかわらず、あなた様の忠告を理解していないようなお返事かもしれませんが、ご容赦ください。

投稿日時 - 2013-03-05 22:51:44

ANo.1

 離婚はあなた方の自由ですので何も相談するべき問題ではありません。迷われるのはあなたの良心が迷わせているのでしょう。良心の声をお聞きになってみませんか。

あなたの考え方が間違っています。どの様にかというと、外の彼女も家の奥さんも一緒に考えていらっしゃるのです。つまり同列に並べて同じ「女」としてお考えになっているのです。

ですので、ソファに一緒に座れないは、一緒の部屋の空気を吸うにも苦痛を感じる様になるのは至極当然なのです。外の彼女はあくまでも外の女である。妻は人生を共に歩もうとして結婚した唯一の「女」であることの見境がつかなくなっているので錯誤のものの考え方をするようになるのです。

あなたが離婚して彼女との愛を育みたいのなら、奥さんと話し合いをし、その結論をみた後彼女との今後について話あえば良いのです。あなたは同時に2人の女性を愛しながら暮らすという事が出来ないタイプです。従いまして、不倫に不向きな男性ですので一つの案件にケリを付けてから次の案件に手を付ける。と、いう解決策を講じなければボロボロになります。

奥さんが、あなたとの関係について努力する姿勢を示していらっしゃる内は離婚すべきではありません。今更、あなたサイドからみた奥さんの至らなさを並べ立てるのは「卑怯」以外なにものでもありません。欲望を実現させたいのなら、正々堂々と奥さんと協議されてからです。ずるがしこい生き方は感心しません。しかも、一番弱い立場の者を悪者のように位置づけるのは感心しません。

投稿日時 - 2013-03-05 14:20:42

お礼

お返事ありがとうございます。

彼女と妻を同じ「女」として見てしまってるとおっしゃっていますが、むしろ妻を「女」として見れなくなってしまっています。家族としてや息子の母親としてしか見れなくなってる気がします。
昔であったら、妻がエッチしてもいいと言ってきたら喜んでいたところですが、今では妻を「女」として見れなくなってきているせいか、その気がなくなってしまいました。気まずくなるだけと。気まずかったり、手が触れるだけで、警戒してしまう状況なので、いざするにも体が機能するのかもわからないと思ってしまいます。
もし、あなた様がおっしゃりたいことの意味を理解していなようでしたら、申し訳ありません。

確かに2人の女性を同時に愛しながら暮らすという事が出来ないタイプだと自分でも思います。2年前までは浮気もしたことがありませんでした。彼女に会う前であくまで浮気でしたが、本気になってしまったといえます。

今現在はまだ悩んでおりますので、妻にすべてを打ち明ける勇気がない状態です。

投稿日時 - 2013-03-05 22:17:19

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