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解決済みの質問

離婚か継続か悩んでいます

私は37歳・妻33歳です。5歳の男の子と女の子が居ます。
夫婦関係は、ほぼ破綻している状態です。

以前、妻が会社の男と毎日の様に10件以上仕事とは関係の無いメールのやり取りや
聞かされていなかった会社から自宅付近までの車での送りを目撃し口論になった事があります。
社用車では、無いのでその時は会社へ行っていると見せかけて浮気していると思いショックでした。
ですが、会社の人に遅くなったから送ってもらっていただけというので腑に落ちませんでしたが証拠が無かったので妻の言うことを信じ旦那以外の男の車から降りる姿は近所の目もあるし気分のイイものでは無いので止めてくれとお願いし妻も承諾し終わりました。

ですがその後も、やはり何度か隠れて送ってもらっていたりメールのやり取りも続いていました!
裏切りの繰り返しで、愛想も付きかけていた矢先に今度は別の人(会社の男)に車の送り迎えをしてもらっているのが発覚し今回はハッキリと離婚を切り出しました。

お互い子供とは離れたくないのですが、子供が小さいとほぼ親権は母親になるので、無駄な労力と時間を使う事も無いし妻から子供まで奪うのは、私も心苦しいので私が出る事を決意しました。
ですが妻は、割り切ってやっていけば子供を第一に考えてやっていけるんじゃない?事あるごとに、いつも自分のことばかりだから気持ちが離れる。どうしたら割り切ってくれる?とまで言ってきました。

度々二人の関係について口論になるのですが浮気や不倫を決定づけるものが無く妻の事をまだ想ってはいるので毎回自分の気持ちを押し殺し子どもためにと、やり直すのですが私は出来れば子供のために割り切ってやり直すのではなく夫婦としてやり直したいと思っているので私自身、割り切れておらず、結局根本的な解決に至らないまま同じ事の繰り返しになっています。
浮気や不倫をされながらも夫婦関係を続けていられる方にとっては小さな悩みかもしれませんが、苦しみが無いわけじゃないので悩んでいます。

家庭内で仮面夫婦になっている事の方が子供にとっては悪影響だし子供の為に仮面夫婦を続けて両親に感謝する子供って居るでしょうか?子供が大きくなったら別れる夫婦って何の意味があるのでしょう?未来も無く当然楽しい老後なんてあり得ない子供が成人して家を出た後は虚しさと孤独が待っているだけです。

私も自分の感情を抜きにして考えたら子供達もまだ小さいし一緒に居てあげた方が良いのでしょうが、それなら夫婦としての関係を見直してまた一からやり直したいと言っても、妻はもう割り切らなきゃやってこれなかったし今更やり直すと言われても気持ちが無いと拒絶します。
もう失った気持ちを取り戻す事は不可能だと感じました。

ですが毎回、やり直したら完全仮面夫婦という訳でもないのです。会話もしますし家族四人で出掛ける事もあります。育児はもちろん共働きなので家事も積極的に手伝っています。
ですが感謝はしているけど頑張っているからって見返りを求められるのも困ると言われ家庭で出来る全てのサポートや包容力では、もはや失った気持ちを取り戻す事は困難です。

当然スキンシップは疎かセックスレスになって、はや5年経ちます!本音を言えばセックスレスも私は克服したいのです。妻は全くその気はありません。なので、私は困難を乗り越える度に家族としての絆だけじゃなく夫婦として絆を深めたいのですが、妻にその気が無いので私が妥協し気持ちを押し殺し結局不満が積り同じことを繰り返しになっています。

信用もない散々裏切られ自分は全く悪いと思っていない人とこれから不安と心配で私自身が心身ともに限界を感じ精神的に辛いです。そんな人と子供の為とはいえ正直向き合っていく自信がありません
信用できない人と一緒に暮らすのは本当に苦しいです。夫婦としての絆や夫婦としての関係を考え直してくれない限り私はやり直してもまた同じ事の繰り返しなので今回ばかりは、やり直す踏ん切りがつきません

これって自分本位で子供の事を考えていないでしょうか?子供の事を考えていないと責められるのも承知のうえです。ですが子供と居る事より現状を維持するだけの許容範囲を超えて精神的に辛いのも事実です。やり直しても、また同じ事で口論になるんじゃないかと不安と心配で心身ともに疲れました。この問題は子供をもつ親で夫婦間が上手くいっていない家庭では恐らく二者択一ですよね。

子供の触れ合いや成長を糧に自分の気持ちを押し殺し妥協した人生(仮面夫婦)でおくるか
一度っきりの人生.時間は待ってはくれない自分の信念に従い自分の好きな様に人生を貫き通すか

こんな状態でも、やはり子供のために一緒にやっていくべきでしょうか?
一番不幸なのは子供達なので、本当は夫婦円満になる事が家族みんな幸せになる近道だと思うのですが、皆さん様々なご意見をお聞かせください。

投稿日時 - 2013-03-06 14:57:05

QNo.7979339

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

あなたの考え「夫婦円満になる事が家族みんな幸せになる」は正しいと思いますよ。そのための方法ってことで、回答を進めたいと思います。

まず、話し合いが基本ですね。理由は、思いや考えは、黙っていては伝わらないってことです。「夫婦なのになぜ私の気持ちがわかってくれないのだろう」というところから不満が出てくるのだと思います(夫婦に限らずですが)。自分の気持ちは自分にしかわかりません。同様に、他人の気持ちも他人にしかわからないものです。よく「あなたの気持ちはわかります」って言葉を聞くこともありますが、本当は、そう思い込んでるだけか、わかったふりか、ごく一部か・・・どれかだと思いますよ。

で、具体的には「夫婦円満になる事が家族みんな幸せになる」というあなたの考えを最初に合意しましょう。おそらく奥様も同じだと思います。その上で、「円満に暮らすためにはどうしたらよいか」をお互いに考えて提案するんです。

現在の状況にお互い不満があって、うまくいってないわけですから、その不満を解消するためにどうするかってことです。

例えば、あなたは奥様がほかの男性に送ってもらうことで、気分を害しているわけですね。それが不倫じゃないとしても、不満なわけです。だからやめてほしいことを伝え、奥様は了承したのですね。この流れで一つ一つの不満をなくす方法を話し合えば良いのです。当然奥様からの不満もあるでしょう。

対立した場合、譲歩が必要です。これは我慢するから、それは我慢してくれって感じになると思います。自分の欲求だけを押し通すのでは、社会生活は送れないですよね。

「決めたことはお互い守りましょう」ということで、3ヶ月なり半年なり様子を見て、やっぱり我慢できないことがあれば、見直していく(お互い)。という形で良いと思いますよ。

以下、私見なのですが、「子どものために」は、ウラを返せば「子どものせい」にしていると言えます。あなたの言う「子どもの触れ合いや成長を糧に」が本来だと。自分のために、子どもの触れ合いや成長が必要なんだと思いますよ。

家族は社会です。社会は複数の人が協力し合って補い合って生活していく場です。考え方もそれぞれ、気持ちに至っては、その時その時でコロコロ変わっちゃうものです。だから、社会を保つためにルールが必要なんです。暗黙の了解だったりするところに、トラブルの原因があるような気がします。思い込みや決め付けでなく、きちんと話し合うことが大切だと思いますよ。

頑張ってください。

投稿日時 - 2013-03-06 21:48:11

お礼

皆さま様々なご意見ありがとうございます。

まず浮気をしているかどうかは、浮気までは至っていないようです。

「円満に暮らすためにはどうしたらよいか」をお互いに考えて提案するんです。
現在の状況にお互い不満があって、うまくいってないわけですから、その不満を解消するためにどうするかってことです。

この言葉響きました。今までは子供が安心出来る家庭環境を作るのが親の務めだと思っていたのですが、
それには、まず夫婦一丸となって困難を乗り越えなければ、どちらかが無理をしていれば片方が痛みを蓄積していくだけですよね。

投稿日時 - 2013-03-07 23:27:32

ANo.11

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回答(13)

ANo.13

決定的な証拠がつかめない故の葛藤でしょう。
調査会社を頼んで調べてみたらどうですか?
はっきりとした浮気の証拠を目にしたら離婚の決心も出来る気がします。

奥様からは夫としてみている様子が見受けられないし離婚しかないと思います。
お子さんももう両親の不和に気がつくでしょうしいい事はありません。

「割り切ってやっていけば子供を第一に考えてやっていけるんじゃない?」
と言いつつ、奥様は着々と離婚に向けて準備をしている気配は有りませんか?
女は強かですよ。

それからあなたの年齢37才、新しくやり直す事を考えても
このままずるずると時を過ごすのは賛成出来ません。
お子様にとってもあなたにとってもいい事はないです。
ただ奥様にとっては有意義でしょうね。

お子様の幸せは夫婦双方の責任です。
既に奥様は放棄まではいかなくとも最大の努力からは程遠い所にいます。

投稿日時 - 2013-03-07 08:31:44

ANo.12

情けない女々しい野郎がグダグダ能書きをぬかしてる様にしかとれない。 証拠も何一つ調べ様とはしないで口先だけで言っているだけ。 早い話が負け犬が吠えているだけ。
夫婦関係が破綻してれば 離婚すれば質問者さん。

投稿日時 - 2013-03-06 22:30:01

ANo.10

お疲れですね~

四六時中、奥様の事を考えているのでしょうね。

奥様の事、諦めてみませんか?

世の中には、誠実な女性もいます。

申し訳ありませんが、奥様は、スレッカラシですね。

ご主人様を、舐め抜いています。

諦めて、違う人探してください。

夫婦の心身の情愛こもった生活を取り戻してください。

今のままでは、精神に異常きたしますよ。

明るい澄み渡った青空、戻ってくる日が早く訪れる事を祈っています。

投稿日時 - 2013-03-06 18:33:20

これは離婚しかないでしょう。子供のためとはいえ自分の人生を棒に振らなくてもいいのでは。それに不貞行為をしたのは妻なのだから、妻と相手には何かしらの制裁を加えないと絶対後悔しますよ。

投稿日時 - 2013-03-06 17:55:31

ANo.8

色々なご意見もあろうと思います。
ご主人は奥さんが嘘をついて会社の同僚に車で家の近くまで送られるのが嫌な事です。
それと仕事とは関係のないメールですね。

嫌なものは嫌ですよ。誰だってね

会社の同僚とはいえ、奥さんが他人の男に車で送られるのはあんまりいい気持ちはしませんね。
奥さんは人の気持ちが解らないのでしょうかね。

浮気を疑う気持ちも解りますよ。

離婚は簡単ですがその前にご主人の本気を奥さんに見せたらどうかな。
それら男の調査をされたらいかがですか。自宅住所電話番号等だけでいいのでは。
奥さんには何度も話をしているのですよね。嫌だという事を
今後したら、会社に行き、上司とその男に会って話をしなければならないし、男の家にも行って話をするよと言ってみればどうかな。

逆切れするようではお話になりませんが。

投稿日時 - 2013-03-06 17:09:40

ANo.7

はじめまして。
質問読ませていただきました。
ご自分には府がないのに、離婚だの仮面夫婦になるだの選択を迫られている事に疲れた…という所でしょうか?
奥様…母親というより、完全女ですよね。仕事は何の為に行っているのか?
妻として、旦那に嫌気がさす気持ちは共感できますが…会社の男性に自宅付近まで送ってもらう程プライベートな付き合いをする意味がわかりません。
また、あなたの出て行くと決心した気持ちも奥様の『子供のために割り切って…』の一言で揺らぐなんて、なんて軽い決意だったんだ…と思いました。

私の知る限りでは、女性側に他に好きな男性が出来てしまって…離婚を意識しだしたら、子供を置いてでも離婚に踏み切るでしょう。でも、奥様はあなたと離婚する気はないんですよね?
世の中、旦那を財布だとかATMと考える女性も多いのが現実ですから。そもそも、あなたの理想論で答えをだそうとするから余計にしんどくなるのでは?
もう35も過ぎた大人なんですから、何が起こってもドーンと構えるくらいの気持ちがないと子供を引き取ったとしても育てることなんて出来ませんよ。
ご飯を食べさせたり、家族で遊びに出掛けたり、学校の行事に参加するだけが親の努めじゃないですよ。(上記は、当たり前の事です。)
精神的成長を促すのも、子供のちょっとした変化をキャッチしたりするのも親しか出来ない事ですし、とても難しい事だったりします。

なんというか…お二人揃って、自分の気持ちばかりであなた方には家庭を造り上げるだけの器量がないと思いました。
まずは、あなたが描く未来像を明確にしてみて下さい。そこに子供さん、奥様の存在があるのでしたら離婚は踏みとどまってみては?
逆に、どうしても奥様が信用できないならば全く違う人と今度は信頼関係の持てる家庭を築くのもアリだと思います。
とにかく、もう一度頭の中を整理して答えを探して下さい。
質問者様の人生がより素晴らしいものになります様、お祈りしております。

投稿日時 - 2013-03-06 16:32:14

ANo.6

本当に浮気確定なんでしょうか??

私事ですが、パートなどで務めていた会社の方に送ってもらうことは
何度かありましたが・・・
それを浮気と言われてしまったら、結構な奥様方は浮気されてることになると思うのですが・・。

その時の私としては、疲れて電車やバスで帰宅するなら、
「ついでだからどうぞ」と言われれば、「ありがとう!」と言って送ってもらえば
体力的にも楽だから。と言う感じでした。

まして一定の人でないのなら、余計に浮気なの?と女の私からすると思うのですが・・・

どうしてもそこの白黒をつけたいのなら、調査会社に依頼するといいですよ。
証拠もないのに、グダグダと文句ばかり言われ続けたら、そりゃ愛想も尽きるかな~。

もし、黒なら奥さんに慰謝料請求できるし、浮気相手にも慰謝料請求できる。
貴方が家を出ることもない。
そうおもいませんか?

もし、浮気ではなかったら…あなたはどう対処するのでしょうか。
確かにご近所の目・・・とかそれはわかりますが
所詮、夫婦がきちんと理解しあっていれば、他人の目など気にならないものです。

それをあてつけて、奥さんを攻めてるだけのようにしか思えません。

そんな貴方とレスになるのは当たり前だと思いますよ。
貴方が打開したくても無理無理。
矛盾だらけですもの。

子供のためなんて言い訳せずに、現実と向き合うことが今しなければいけないことでしょう。
奥さんが黒なのか白なのか。
仮面夫婦なんて、お互いやりたきゃやればいいことです。
それを決めるのも、まず、貴方の疑問を白日の下にしてからではないでしょうか?

投稿日時 - 2013-03-06 16:11:10

お礼

ご回答ありがとうございます。

私も浮気とまでは思っておりません。ただ聞かされていなかった車での送りを街中で突然見かけたら
どう思いますか?やはりショックではないでしょうか?知らされていれば寧ろ送ってくださった方に感謝しないといけない事だとは思います。

ですが、お互い普通の愛情表現も出来ない冷め切った関係の仲で、突然知らない男の車から降りてくる姿を見かけたら、どう思いますか?街中で旦那さんが知らない女の人が運転する私用車から降りてくるのを見かけたらどう思いますか?

それに、例え誤解だろうと相手が不愉に思う事は止めるべきです。不安を取り除くどころか、それを陰でコソコソと繰り繰り返されれば当然頭にきます。送ってもらうならきちんと説明すべきではないでしょうか?

投稿日時 - 2013-03-08 10:09:38

結婚したいと思う女性が現れるまで今のままで良いのでは?

今は彼女を作る事に専念したほうが良いかと思います。

投稿日時 - 2013-03-06 16:10:38

ANo.4

>家庭内で仮面夫婦になっている事の方が子供にとっては悪影響だし
>子供の為に仮面夫婦を続けて両親に感謝する子供って居るでしょうか?

居ないですよ。
僕は自分の親が仮面夫婦だったので、別れて欲しかったです。

>こんな状態でも、やはり子供のために一緒にやっていくべきでしょうか?

それは、親の自己満足ですよ。
不幸な親をみるのは、子供として、辛いですから。
仲良くやれないなら、離婚してくれて結構。
ただ、成人になるまでの経済的な面倒だけは
みてくれないと困るって話です。

>事あるごとに、いつも自分のことばかりだから気持ちが離れる。

僕は、奥さんのこの一言が、すごく気になったんですよね。
あなたは、自分の正当性ばかり主張して、奥さんを責める
っていう形になっていますが、ほんとは、奥さんだって、
言いたいことが山ほどあるんじゃないですかね??

文章を読む限り、あなたは、まじめで、誠実な感じが
します。

夫婦は、こうあらねばならないとか、こうあるべきだ、みたいなことを
奥さんに、押し付けているんじゃないんですか?
奥さんの気持ちも汲んであげずに。

だから、奥さんから、こんな一言が出るんじゃないかと・・・。

あなたの言うように、二人の関係を修復できることが、
家族にとって、一番であることは、間違いありません。

そのためには、何が原因なのかを突き止めないといけません。

彼女が、彼女が・・・では、解決しないのですよ。

正論を振りかざして、大暴れしても、奥さんは、所詮他人です。
あなたの思い通りにはならないのです。

それが、大前提にあるのです。

夫婦なんだから、子供がいるんだから・・・・。
それよりも大切なことがあるんですよ。

奥さんだって、一人の人間であり、奥さんなりの人格がある。

あなたが、まず、それを認め、尊重してあげないと、奥さんの
気持ちは、あなたの方には、向いてきません。

お互いに、抑圧された黒い気持ちを、心の奥底にため込んでいるんでしょ??

一度、本音で、ぶちまけたらどうですか?
きれい事や、ものわかりのいい人を演じるんじゃなくて、
一人の人間として、思いの丈を、吐き出せばいいんですよ。
離婚覚悟で。
その覚悟がなければ、言いたいことだって、言えないでしょ??

お互いにだすだけ、だして、まずは、スッキリしましょうよ。

それで、離婚がベストだね、っていうなら、離婚すればいいし、
お互いに、一から、やり直してみようか?って気持ちになれば、
始めてみてもいいんじゃないですか?

本音を隠して、ええかっこばかり、言ってても、相手の心には
何も響きませんよ。

勇気を持って、ぶつかってみるべきだと、思います。

そして、相手を認めること。
難しいけど、一番大切なことですよ。

がんばってください。

投稿日時 - 2013-03-06 16:07:24

お礼

ご回答ありがとうございます。

向こうは割り切っていて私は割り切れていない分お互いの温度差が違っています。
意見や価値観が違うところから、すれ違いって生じますよね!

確かに私が夫婦として、やり直したいから夫婦としての在り方を一方的に押し付けているのかも
しれません。ですが現状お互いに不満があってぶつかるのだから、子供のためにって
割り切ってやっていこうと言われても同じ繰り返しで踏ん切りがつきません。

向こうは、子供のためにと言いつつ私とは一線を引いて、ただ現状維持が出来れば
それで満足という考えが如実に現れてて根本的な解決をしようとしないところが問題です。

じゃ夫婦って何?って聞かれたら夫婦って何でしょう?いろいろな形の夫婦があるので、
一概には言えませんが、それぞれの考え方や生き方を尊重しないとやっていけないのでしょうね。
夫婦円満の秘訣は辛抱だって言う人も居るくらいなので・・・

投稿日時 - 2013-03-08 10:26:08

ANo.3

 不倫の証拠もないのに 憶測だけで 他人に意見を求めようとは  浅はか!

投稿日時 - 2013-03-06 16:04:08

ANo.2

いろいろとうまくいかないのは、当たり前だと思います。
それぞれが、エゴの主張がありますからね。
自分一人だけの為に、生きているのなら行き詰ってくるでしょう。
みんながいて、自分がいるのですから。
家族みんなが幸せになる為には、どうやってエゴをコントロールしていくのか、
湧き上がる感情を突き止めたら、同一化しないように捨て去る事は可能です。
我慢することではありません。受け流すんです。
幸せも不幸も、その人の心が決める事です。
しかし、自分の本当の生き方に、どうぞ正直になってくださいね。

投稿日時 - 2013-03-06 15:45:37

家がでたら負け。 親権とるならまずは奥様単独で出て貰う。

ってか質問者さんは女々しい。
だから平気で不倫されるの。
証拠取って置いて。
完全にバカにされてます。
不倫浮気癖の尻軽女でもやり直したい??
抱けますか??
キツイ言い方しました。ご自分の幸せも考えてね 子持ち再婚もできますからね。

投稿日時 - 2013-03-06 15:31:21

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