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締切り済みの質問

離婚と不倫

前回、質問をさせていただきました件の続きになります。

妻にはやはり男がいました。

両親の前で白状させましたが離婚の理由ではないと主張しています。

離婚の理由はあくまで性格の不一致、価値観の違い、埋められない溝ができてしまった事と言っています。

私は再構築しようと努力してきましたがもう無理だと思いました。

不倫相手を思う気持ちもかなり強いみたいです。

離婚も成立していないのに他の男性とそのような関係になる事自体がいけない事だと思うのですが、自分の中で離婚を決意してからの関係だと主張しています。

私も半年間別居をして探偵も使い証拠を取りましたが正直、疲れてしまいました…。


冷静な判断ができなくなっています。


どうしたら妻は自分のしている事が間違っていると気付いてくれるのでしょうか?


アドバイスお願いします。

投稿日時 - 2013-03-07 11:15:15

QNo.7980726

困ってます

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回答(13)

ANo.13

   >  どうしたら妻は自分のしている事が間違っていると気付いてくれるのでしょうか?


 貞操観念のない女性を奥さんにしてしまった。
 不倫する環境を与えた。

 その結果として奥さんは不倫する事になったのです。 
  

投稿日時 - 2013-03-08 23:30:34

お礼

yonesuke35 さん

ご回答ありがとうございます。

そうかもしれませんね。

投稿日時 - 2013-03-13 20:03:57

ANo.12

感情の上での解決と、法的な解決とごちゃまぜに考えてはいけません

そもそも不倫などというものは金銭で解決できないものを
無理矢理、お金に換算して責任をとるものですから
法的な解決は気持ちはよそへ置いておかなくてはいけません
非情にも相場に基づき算定されます

感情のうえでの解決は、とても苦しいものです
奥さんの言い分は実に卑怯です
それでも奥さんとやりなおしたいというならば
詫びるわけでもなく、保身そのものの言い訳をする
妻を許さなくていけなくなります

私ならば追いかけません

一昔前なら離婚は恥、世間体が悪いということもありましたが
今はそのようなこともありません
子供の親権は母親になるのでしょうが、あなたはできる限り子にあった時に
愛情を注いでください

子供は母親のしたことを間近でよく見ています
家庭崩壊になった直接の原因が母親の不倫であることを知ります

万が一妻が再婚しても、再婚相手はどこまで行ってママの彼氏で父親にはなれません
再婚しない場合は、恋愛ゲームは終焉を迎え、結局一人になるのでしょう

家庭を壊した人のことを子供が一番厳しい目で見ています

あなたは、妻が不倫していると知ったなら、激しく怒っていいと思います
澄ましている方がおかしいでしょう
夫婦の問題ですが、両家の親には夫婦で事情を話さないと誤解が生まれます
あなたの取った態度に問題があるとは思えません。
これでよいのではないでしょうか

投稿日時 - 2013-03-07 21:21:06

お礼

kurikkuru さん

ご回答ありがとうございます。

私も追いかけるのは辞めました。

これからは子供の事を第一に考えようと思います。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-03-13 20:06:50

ANo.11

親権を争う覚悟でいらっしゃるのですね。であれば、ご再考頂きたく願います。
奥さんとの離婚後あなたの意向が叶えば、あなたには親の務めを何よりも至上とする義務があります。
その義務を果たす為に今しなければならないことをお考え下さい。
あなたの父親としての在り方が問われます。大事な子供さんの大切な母親を断罪してはなりません。それをする父親の姿を見せてはなりません。子供から母親を奪ってはなりません。
親権の争いは夫婦間の結婚の破綻がどちらの責任であったかを別として、双方の親が親権を望む場合どちらがより相応しいかを問われます。
あなたは自身の正当性のみ主張するべきです。その主張はこうです。自分は結婚の破綻の兆しに気づかなかった、でも相手がそれに気付いていたならば知らせて欲しかった。であれば破綻の前にそれを回避する努力を見いだすことができた。自分はそのチャンスを与えられなかった。このことを一点の曇りなく、あなたが主張できるなら、あなたは親権の主張をする資格を得ます。ですが、この言い分に曇りがあるならばあなたの資格が問われます。子供さんご自身が問います。あなたは父親として子供さんの母親である妻を守る努力を惜しみなくしたかどうか。それは勿論奥さんにとってもです。
そして何より親権を得る親は幸せでなくてはなりません。でなければ子供を親の不幸に巻き込みます。あなたは幸せとは何かをもう一度よく考えて下さい。間違っても、ご自分を裏切った妻への懲罰の為に親権を主張するなどあってはなりません。奥さんへの断罪に子供を利用してはなりません。そんなことをしたらあなたは次に父親として不幸になります。
申し上げれることは、これが精一杯です。あなたの幸せに役立つ知恵を精一杯しぼりました。お読み下さって有難うございます。どうかお幸せに。

投稿日時 - 2013-03-07 19:47:49

お礼

JqqFさん

ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通りだと思います。

自分は子供と一緒に暮らしたいです。それでも子供の気持ちを優先させてあげたい。
しかし妻には男がいるので今後、子供が傷付くのではないかと心配しています。
傷付く位なら私が引き取って幸せにしてみせます。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-03-13 20:12:08

ANo.10

両親の前で白状させたと言う事は、既に気持ちは固まっているのでしょう。

いくら納得させようとしてもダメな気もしますね。奥さんも別居とは言いながらその前から不倫していたのでしょう。
こういう輩はきっちりと社会的制裁を与えないと何時までものさばりますよ。
裁判してでも反省させなければ気が治まらないですね。

兎に角子供には精神的な不安をなるべく軽減できる対応が必要と思います。
頑張ってね

投稿日時 - 2013-03-07 17:12:50

お礼

crowsnest さん

ご回答ありがとうございます。

仕方ないと思います。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-03-13 20:13:24

ANo.9

弁護士さんに依頼するとの事なので
奥様と不倫相手からしっかりと慰謝料を取りましょう。
それが奥様に悪い事をしたと思わせる唯一の事です。

別居中とは言え、婚姻中の不倫の言い逃れはできません。
奥様と不倫相手が再婚しても「不倫のすえの再婚」はずっとついてまわります。
友人、親戚等世の中、そう甘くありません。

いつかあんな女と別れて良かったと思う時が来ます。
さっぱりと気持ちを切り替えて新たな人生を歩んで下さい。
あなたが幸せに暮らす事が最高の仕打ちです。

投稿日時 - 2013-03-07 15:06:47

お礼

gongonbb55 さん

ご回答ありがとうございます。

これからは自分と子供の幸せを考えて生きて行こうと思います。

いつまでも過去にとらわれていてはいけないですもんね!

アドバイスありがとうございます。

投稿日時 - 2013-03-07 16:41:02

婚姻関係にある中での不貞は民事法で禁止されています。
疑いようのない不法、違法行為です。
善悪は関係ありません。善悪など立場が違えば違ってくるものです。
惑わされる必要はありませんね。

民事であるがために刑事罰が存在しないだけです。
刑事罰がないので被害者であるあなたが罰を下すしかありません。
不法行為は社会的に制裁されるものですから
相手の言い分など気にせず、
合法的な手段により徹底的に罰を与えていいと思います。

その罰を甘んじて受け入れるのであれば、本気なのでしょうが、
中途半端な気持ちならどちらかが途中で逃げ出します。
徹底的に追い詰めることで、自分の犯した過ちが
社会的にも受け入れられない行為であることに気づくでしょうね。

投稿日時 - 2013-03-07 14:08:45

お礼

shinsuke1131さん

ご回答ありがとうございます。

自分の身内に罰を下すようになるとは思っていませんでした。

愛情があったからこそ辛いです。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-03-07 16:44:53

ANo.7

奥さんは間違っていることに気づかないと思いますよ。

そもそも間違っているのかなぁ?

私も不倫してます。

ダンナに対して、悪いとか思いません。

ダンナに魅力がなくなってしまったから、こういうことになったのかなぁ。

私も離婚しようと思ってます。

私も、あなたの奥さんと一緒で、不倫相手がいるからというわけではありません。

質問者さんもだいぶ疲れて、もういいんじゃないですか?

思い切って離婚してみてわ!

投稿日時 - 2013-03-07 13:32:29

お礼

600113さん

ご回答ありがとうございます。

正直、疲れました。

離婚します。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-03-07 13:36:10

ANo.6

奥さんはご自分の行為を、間違っているとは思っていないでしょう。あなたに対しては申し訳ない。と、いう気持ちはあるでしょうが、悪いなんて思っていません。こうなったのもあなたのせいだという考えでしょう。

あなたの仰っていること、お気持ちは正論です。誰もが非難できないでしょう。しかし、余りにも教科書的すぎます。現実の人間の営みに疎い思考方法から導き出された独自の思考方法だと判断します。

あなたは、奥さんの反省を促しながら、一番やってはいけないこと、それをやると離婚に行き着くのは致し方ない、という事をやっています。それは、「両親の前で白状させ」と、おっしゃっています。本当の意味で優しさがあなたにあるのなら、奥さんの非を両親の前で責めたりしません。まして、不倫問題です。これをやるとき夫婦は既に破綻しているときです。そして、破綻の責任は自分の方にはない。と、いうことを奥さんの親に印象づけるときです。

こうなれば、万が一奥さんが心を新にして改心されたとしても、両親があんな男とはよりを戻さずに離婚せよ。と、いうでしょう。あなたはご自分のものの考え方が優柔不断で他者を迷わせる原因になっていることに気付くべきです。権利を主張されるからには義務の履行のこともお考えになるべきです。これまでの夫婦家族生活におけるあなたの頼りなさと狭小なものの考え方等々もです。

この期に及んで、妻は自分のしていることが間違っていると気付いてくれるでしょうか?そんなこと気付く奥さんなら別居もしないし、不倫もしません。あなたが自分勝手な価値観を強制するので奥さんはあなたとの生活に息苦しさを感じられたのです。別居が先か不倫が先かは問題外です。

あなたが疲れるのは、現実に起こっていることと、あなたの気持ちが乖離していることです。それを表す象徴的なのが→【私も半年間別居をして探偵も使い証拠を取りましたが正直、疲れてしまいました…。】この言葉です。これでは何をすべきかがあなたの心に描かれていません。現実に気持ちが対応していない証拠です。だから疲れるのです。

あなたが、奥さんを振り向かせる唯一の方法は、奥さんに謝ることです。夫に守られるべき立場にある妻に淋しい思いを始め絶望感を味合わせていまい、心ならず異性に救いを求めざるを得なかった責任は自分にある。昨日までの事は全て水に流す。それを書面に記して束するので、今一度やり直して欲しい。と、いうようなことをご両親と奥さんを前にしておっしゃることです。その結果は、甘んじて受け容れる心の強さがあなたに必要です。

不倫の慰謝料とかの問題ではありません。先にも申し上げましたが、あなたは慰謝料を請求されても手にすることは出来ないでしょう。もし、私のこの考えに違和感をお持ちなら慰謝料を請求してみられては如何でしょうか。

ご質問文書に対してこの様な違和感のある文書を書きましたが、あなたの思考そのものが非現実的であるので、これを機会に改善された方が今後の人生はもっともっと明るく楽しく過ごせるはずだ。と、考えたからです。誠に僭越なもの言いであることは承知の上ですので悪しからず・・・。

投稿日時 - 2013-03-07 12:53:13

お礼

783KAITOUさん

ご回答ありがとうございます。

妻の両親の前で白状させたのは自分もできればやりたくありませんでした。
妻の両親とお話をしても「男性の存在はありえない」という態度だったので理解して頂く為にやりました。

これからの人生に役に立つアドバイスありがとうございます。

投稿日時 - 2013-03-07 13:12:52

ANo.5

あなたがやろうとしている行動は、奥さんに自分の選択は間違っていなかったと再認識させることにしかなりません。
そして、奥さんに何の罪があるのかと考えさせられます。
離婚は権利です。自由な選択を行使して罪なんですか?破綻している結婚にけじめをつけることが罪なんですか?幸せの為に再出発することが罪ですか?
あなたが大変に自尊心を傷つけられ憤慨なさっているのはお察しします。が、あなたがなさろうとする行動はよりあなたの自尊心を傷つけます。
これはあなたからのご質問ですので、あなたの幸せを願い申し上げることです。
あなたの意を汲まない人を追いかけて、俺に服従しないなら、法の裁きにかけて断罪してやるというのは悪意でしかありません。悪意を向けることこそが罪です。相手はその醜さを見て、自分が救われたことを実感します。あなたの自尊心が損なわれます。
本当に気がすむまでやるしかないのでしょうか?

投稿日時 - 2013-03-07 12:33:08

お礼

JqqF さん

ご回答ありがとうございます。

破綻している結婚とはどういうことなのかが解りません。

夫婦の間に何も不満もない家庭なんてあるのでしょうか?

お互いの良い所も悪い所も補って生きて行くのが夫婦ではないでしょうか?

不満があるからと言って外にそれを求めていたら世の中不倫だらけになってしまいませんか?

私も親権を取る為以外に彼女を苦しめたくはありませんが仕方ないと思っています。

自尊心はすでに損なわれてしまいました…。

本当はやりたくないんです。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-03-07 16:55:32

今更間違いを気づかせてどうするんですか。
問題はどのようにして妻と不倫相手に制裁を加えて後悔させてやるかです。その二人を幸せにしては絶対にいけません。

投稿日時 - 2013-03-07 12:16:00

お礼

0262824882さん

ご回答ありがとうございます。

確かにそうかもしれませんね。

感情的には理解して欲しかったのですがしょうがないです。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-03-07 16:58:02

ANo.3

 
 奥さんは 間違っていません。

 不倫したいから 不倫して

 自分の責任を軽減できるよう うまく言い逃れを図っているのですから。

 
 問題は あなたの バカげた対応です。

投稿日時 - 2013-03-07 12:00:13

お礼

jukunendansi さん

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-03-07 13:14:33

ANo.2

読ませて頂きました。 52歳既婚男です。

奥さんは、離婚し違っていますし、修復したいとは思っていないようです。
一方、貴方は奥さんと仲直りをして、結婚生活を続けて行きたいと思って
居るようですが、別居をしているうちに、奥さんに男が居ることが発覚し、
両親の前で白状させましたが、離婚の原因ではないと、はぐらかされた格好ですね、
奥さんの主張だと男と関係が出来たのは、事実だけど、別居後の事だという。

どちらにしても、別居にいたったのはお互いの性格の不一致で、離婚を前提ではなくて
やり直す手段として一時的に別居して、お互い冷却期間を空けましょうと納得しての
事だと思います。しかし、その間に男と関係を持ってしまうと言う事は、奥様はいけない事を
してしまったと思います。
婚姻期間中に別の男と肉体関係になってしまったんですから、間違った行為ですよね。
不貞行為が行われたという確たる証拠がありますので、奥様を追求出来ると思います。
その付き合っている男性に対して、精神的損害を賠償出来ますし、離婚の一つの原因にも
なりました。

貴方は結婚生活を修復しようと、努力をしてきた訳ですし、何ら落ち度はありません。
弁護士さんにお願いして、損害賠償と精神的苦痛を訴えましょう。
奥さんは言葉巧みな人なので、弁護士さんを通じて話し合われた方が良いと思います。
その時に、子供の親権も主張してください。頑張ってください。

夫婦生活が駄目になったのは、奥さん側に責任があると思います。

投稿日時 - 2013-03-07 11:51:54

お礼

akira3737 さん

ご回答ありがとうございます。
今後は弁護士さんにお願いする事に致します。
私の本心では罪を認めて気持ちをリセットしてお互いに幸せになれれば良いと思っていましたが結果的には弁護士さんを通じて制裁する様な形になってしまうのでしょうね…。
一度は愛した人を苦しめる事は避けたいと思っていましたが仕方がないですね。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-03-07 12:13:13

ANo.1

大変ですね。。

現状、事実は奥様は不貞をしている事実は変わりません。
ですので『離婚も成立していないのに他の男性とそのような関係になる事自体がいけない事!!』です。
>どうしたら妻は自分のしている事が間違っていると気付いてくれるのでしょうか?
は例え気付いていても認めたくない気持ちが先にたっていると思います。
それ自身は彼女の自己弁護でしか過ぎません。

離婚は一人の意志では出来ません。別居して半年では夫婦の破綻とは法的には認められません。
仮に彼女が離婚をしたくてもあなたが拒否をすれば4~6年は掛かります。

不倫は永遠に続きません。
別れて再婚するか、
どこかで終わるかです。

怒り、悲しみ、悔しさの感情で押しつぶされそうになっているとは思いますが、
先が全く見えないのであればあなたの決断だけになります。

あなたにも幸せになる権利はあります。
慰謝料で心は癒させませんが、
あなたの今後の人生の幸せを考える方が気が楽になります。

投稿日時 - 2013-03-07 11:42:23

お礼

35santiago さん

ご回答ありがとうございます。

今まで妻と子供が幸せに暮らしていけるように頑張ってきました。
妻を疑った事もありませんでした。
私は結婚してから積み上げてきた物をすべて失う覚悟をしました。

慰謝料を貰っても気持ちは癒されませんがそれしか方法が無いのだから仕方ないですよね。

これからは弁護士さんにお願いします。

自分の幸せと子供の幸せを考えてみます。


ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-03-07 12:25:44

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