こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

不妊、鬱病、分かり合えない・・・助けてください

結婚して3年になる者です。
私は30代前半、主人は40代です。

6年ほど付き合ってから、結婚しました。
現在、不妊と夫のうつ病、私の難病を家庭として抱えています。
付き合っているときから、喧嘩は絶えませんでしたが、私の不安定な性格をわかった上で一緒にいてくれる人はこの人しかいないと思い、結婚しました。大切にしたい、幸せにしたいと思っていました。
ですが、いろんな要素が重なって、気持ちばかり焦って、今、どうしたら良いのかわかりません。
私がワガママなだけかもしれないので、叩かれるの覚悟で書きます。

結婚してから、夫婦生活はほとんどなくなりました。半年に1度あるかないか、という感じです。
主人の仕事上、帰宅時間は遅く、休日に仕事が入ることが多いため予定を立てられません。
休みの日は家でグダグダしているか、近所のデパートにちらっと出かける程度で、どこかへ遊びに行くことも激減し、最近の主人はうつ病もあり、一日寝ていることが多いです。
私が友人と遊びに行く日は、買い物へ行ったりしているようですが。。。

私は結婚してすぐ子供が欲しいと思っていて、主人にも伝えてきました。でも仕事での疲れか、気力がないと言われ、夫婦生活を持てず、せめて別々の布団で寝ているのをベッドにしようとか、改善案を提案してみても、受け入れてもらえません。
昨年、私は難病を発症し、治療を開始すると妊娠できないため、妊娠を優先して治療は後回しにしています。医者からも親からも、早く子供を作ってと言われています。焦りもあり、不妊治療したいと話したところ「まだ早い」「そんなのしなくていいんじゃない?」と言われて、自然妊娠に向けて努力してくれるのかなと期待していました。
そうこうしている間に、主人が仕事のストレスでうつ病(正しくは「うつ病直前」)になり、夫婦生活はなくても仕方がない、どこかへ遊びに行けなくても仕方がない、期待されても無理、という状況になりました。
主人は「うつ病だから仕方ない」と言いますが、私からしたら、うつ病になる前から継続されていた状況に理由付けがされて、受け入れるしか方法がなくなった、と感じてしまっています。

私の病気は検査の度に進行が認められますが、日常生活には支障がないため、あまり重大に考えてもらえません。でもどんどんできなくなることが増えると思うと怖くて、不妊治療に踏み切りました。
不妊治療の検査の結果、二人とも妊娠しにくい身体で、医者からは人工授精しか方法がないと言われました。
もっと早くに検査していればと、思わずにはいられませんでした。去年のうちにやっておけばよかったのにと。主人の言葉を優先して先延ばしにするんじゃなかったと思ってしまいます。

私は、子供ができるかもしれないからと、結婚後扶養に入り、パートで働いていました。主人は毎日家で夕飯を食べるので、美味しいご飯を準備しないと怒られます。不味いと「妻が愛情を表現する唯一の方法が食事なのに、できていない」と責められます。主人の会社の人にも「お料理教室行きなよ」と言われました。確かに上手でも得意でもないですが、お昼に食べた物とかぶらないように、食費も野菜も考えて工夫しているのに、誉められることはほぼなく、責められることばかりで、苦しくなりました。
このまま子供ができなかったら・・・と考えると、不安で、これからフルタイムで働こうと思っています。主人は「好きにすれば」と言っています。容認しているのか、突き放されているのかわかりません。
不妊治療を考えると、フルタイムで働くのは良くないとも思います。

でも、3年間、寂しくて寂しくて、家や主人が全ての生活に耐えられそうもありません。
最近、何度もケンカになり、寂しいこと、耐えきれなくなりそうなこと、泣いて訴えても「だから何?」と言われて終わります。話しても無駄だと。。。
今、仕事のストレスでうつ病気味の主人を責めるのは、良くないし、私もうつ病の経験があるので、その辛さはよくわかります。でも私のときとは、いろいろと症状が違っていて、新型?なのかもしれません。
死にたいと思うことがあると言われたとき、じゃあ一緒に死んじゃおうよって思うこともありました。最低ですよね。
でももう、希望を持てなくなってしまって、愛されているとも思えないし、常に笑顔を心がけていれば「楽しそうでいいよね、気楽だよね、こっちは大変なのに」と言われ、じゃあ私はどうしたらいいのかと思ってばかりです。
家に籠ってばかりだと、私も鬱々としてくるので、友人と時々遊びに行けば、遊んできていいと言っていても、帰ると「働いてないくせに」と言われ、不機嫌になり、怖くて易々と外へ行くことも怖いです。

最近ケンカしたときに「分かり合えないなら別れるしかない」と言われました。
私も何度も離婚を考えているし、現に既にもう分かり合えていないし、お互いに努力をしないと変わらないと思うのに、主人はとりあえず「今は無理」と言って半年経ちます。
私は努力しているつもりでいますが、まだまだ足りないとも自覚しています。
相手に求めることやわかってほしいと思うことも、間違っているとわかっています。
でも、何を優先すべきなのか、何を大切にしていけば良いのか、焦りが先行してばかりで、どうしても自分目線で見てしまいます。
分かり合いたい気持ちの上に、不妊や難病やうつ病が重なって、全てがうまくいきません。

離婚したいと思っているわけでは、多分ないんです。
不妊治療にも、今のところ不満を言わず付き合ってくれてはいます。
でも仕事と自分の身体が優先なので、私のタイミングに合わせた治療が始まると、どうなのかなと疑ってしまいます。
子供を諦められない私としては、今なら、まだ他の人が見つかるんじゃないかと、ふとした時に考えることがあります。
でも、私も妊娠しにくく、難病もあるし、無理だと思うことで、感情的な離婚になることを防いでいる、という感じがします。

支離滅裂な長文になってしまい、申し訳ございません。
誰にも相談できなくて、こちらで相談させていただきました。
夫婦の危機は、どうやって乗り越えればよいのでしょうか。。。

投稿日時 - 2013-03-07 12:01:12

QNo.7980791

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

自分の声が、相手に届かない事ほど辛い事はない。

自分の話を聞いて欲しい、自分の気持ちを理解して欲しい、自分の事を分かって欲しい。。。

その為に、自分も話を聞くから、話を理解するから、分かり合えるように努力するから。。。

でも、それは、結局「自分の為の行動でしかない」と言う事に気付いて愕然としたりする。
そうしてる内に、自分でも何をしたかったのか、何を求めていたのか、分からなくなってしまうよね。

こうやって、自分の気持ちを文章にして整理する事は、とても大切な事なのかも知れない。

全然支離滅裂なんかじゃないよ。
十分、第三者の自分にも君の気持ちは伝わるよ。

それなのに、なんで一番理解して欲しい旦那さんには伝わらないんだろうね?

自分思うに、恐らく、君達の距離が「近過ぎるから」じゃないだろうか。

君達夫婦の間に出てくる「離婚」と言う言葉は、「別れたい」と言う事よりも「距離を取りたい」と言う意味合いの方が強いのではないかと思う。

年を取ると老眼になるだろ(笑
夫婦だって、長くなれば近くなり過ぎて逆に見えなくなる事が増えるもんだ。

すこーし、距離を取って旦那さんを見てごらん。
分かっていたようで分かっていなかった事、分かっていなかったようで分かっていた事。
色々見えてくる所があるんじゃない?

別に、自分の思う通りに旦那さんに動いて欲しい訳でも無ければ、自分の言う事を忠実に聞いて欲しい訳でも無いのだろう。
「幸せ」って、そう言う事ではないんだよね。

「理想」に答えを出す事は、必ずしも自分の幸不幸を決める基準にはなり得ない事なんだ。

まずは、今出来る事をやろう。
「時間がある」とか「時間が無い」とか、それは今より未来を見ているから思う事なんだよ。
なんで、今を見ないで、理想とする未来が出来るんだ?
「未来」は「今」の積み重ねなのに?

人間、どんなに偉い奴でも金持ちでも、今出来る事しか出来ないんだよ。
そう言う意味では、時間は唯一、平等に与えられているもんだと思う。
幸せになりたいんだったら、今幸せにならなきゃ駄目なんだよ。

「子供が欲しい」と思う気持ちを諦める必要は無いが、でも、その気持ちばかりを直視し過ぎて、そこにある「旦那さんと自分との子供」と言う大切な事まで見えなくなってはいけないよ。
要は、その為に何をするかなんじゃないのかな。

自分は、色んな夫婦の形があって良いと思う。

でも、どんな人間でも、どんな夫婦でも、「選んだだけ」で答えが出るほど人生は甘いもんじゃない。
選んだだけで答えを出そうとすれば、必ず後悔する事が出来る。
例え、過去にどんな選択をしていたとしても、ね。
自分が責任を持って選んだ道を、正解にして行くよう努力を続けなければ、決して納得の出来る答えにはならないんだよ。
それはもう、自分自身の為なんだと思う。

いいかい?
「誰かの為」と言う言葉は、いざ都合が悪くなった時には簡単に「誰かのせいで」に変わってしまうんだ。
だから、どんな時も、どんな事も、自分の為に行動して欲しい。
そして、その事に責任と自覚を持つ事だ。

頑張って、いつか今の状況を笑って話せるような夫婦の形を作ってくれ。
幸せになるんだよ。

投稿日時 - 2013-03-07 16:25:47

お礼

あたたかいアドバイス、ありがとうございます。
読んでいて、声を上げて泣きました。

主人は自分の感情や気持ちを、あまり言葉に出しません。
男性って、そういうものなのかなと思います。
私は、よく自分の感情を言葉にも、顔にも、態度にも出します。
わかってほしいからです。
でも、わかってほしいと求めることは、間違っていると思っています。
私はどれくらい、主人の感情をわかっているのかと聞かれたら、自信がないです。
それでも、何度も求めてしまうんです。自分は小さい人間だと思います。

わかってくれていないと思うからいけないのかも、とも思いました。
わかってくれている、それでも応えられないくらい、主人は今辛いんだと
心にその考えを落ち着かすことができれば、お互い楽になると思います。
落ち着かすことができないのは、おっしゃられている通り、未来をみすぎて
今を大切にしていないからですね。
本当にそうだと思いました。

>自分が責任を持って選んだ道を、正解にして行くよう努力を続け>なければ、決して納得の出来る答えにはならないんだよ。
>それはもう、自分自身の為なんだと思う。

本当に、そうですね。恋愛しているときは、結婚をゴールのように思いがちですが
恋愛は序章にすぎず、結婚してからが本編スタートですもんね。
この教えを忘れるから、未来ばかり見て、あぁ叶わない、叶わなかったらどうしようと
不安になってしまうんですね。すごく心に落ちました。
忘れないように、その気持ちを大切にしていきたいです。
主人にも、伝えたい(笑)紙に書いて貼っておきます。

相手を変えることはできないし、変えようと思うこと自体が
おこがましいと思っています。
思っていても、つい文句を言ってしまいがちですが
私の考え方を変えられれば、主人も、私自身も楽になると思います。
それが、今私ができる、最善の方法だと思っています。
その結果がどんな結末になろうとも、自分が努力したことは、私を裏切らない、ですよね。
だから、私自身のために、努力します。

いつか、こんなこともあったねって、笑って話せる夫婦になりたいです。
幸せだと感じられる心を持てるように、頑張ります。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-03-07 17:25:39

このQ&Aは役に立ちましたか?

3人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(10)

ANo.10

初めまして、
お辛い状態ですね。

不妊、鬱病、難病、健康、仕事、夫婦仲、全部一緒のテーブルに乗っていませんか?
一緒に考えても分らなくなると思います。
不妊の前に夫婦仲が良くならなければ育児も無理かと思いますよ。
ご主人は鬱の辛い状態でも仕事、不妊治療をしてくれているのですから希望は有ると思います。
セックスレスになった原因を考えて下さい。
ご主人にいろいろな事で要求ばかりしていませんか?
ご主人が要求に答えてくれると次の事、結果ご主人は疲れてしまいどうでも良いよ状態。
貴女が描いている理想の家庭像にご主人が付いて行けなくなってしまっているように思います。
理想は理想、現実を受け入れる努力をしてみたら如何でしょうか?
ご主人は今の状態が精一杯だと思います。
ご主人も貴女の事を受け入れてくれているから一緒に生活していると思います。

まだ結婚3年目ですよね、夫婦で健康に成って下さい。
ご主人の健康を考えていらっしゃるようですが、
不妊治療を優先して貴女の治療は後回し、ご主人は納得していますか?
今の状態で育児が出来ますか?
難病を治療しないで心配していませんか?

世の中全て思い通りには成りませんよ。
まして貴女の理想の男に出会う可能性など無いと思います。
辛くても諦める事も大事です。
今のご主人を受け入れて大切にして下さい。
先ずはお疲れ様、有り難う、ごめんなさいです。
人はお互い様です。
貴女が変わればきっと今の状況は変わります。

貴女にとって辛い事ばかり書いたかも知れませんが、
貴女に明るい光が差す事をお祈りしています。

投稿日時 - 2013-03-08 21:17:33

ANo.9

再び、No.7、8で回答した者です。

ご主人に、ホテルに泊まってもらうの、良い案だと思います。
一人の空間を持つことで、心に余裕が生まれることもあると思いますし、
ホテルなら、干渉されることもなければ、冷暖房も完備で体調管理にも
安心が持てると思います。

ホテルに入り浸るというのも、経済的にも大変だとは思うので
家では、食事だけ準備しておいてあげて、質問者さんはご実家などへ。
とにかく、先ずはご主人のご病気を治すことを第一に、至れり尽くせり
くらいにして、目標は、夫婦の営みですよね。恋愛のように時間をかけましょう。

また一方で、不妊の苦しみは、実の親くらいには解かってもらいましょう。

仕事は、パート程度でも気分転換になっていいかもしれません。
同じように苦労した友人達には、「諦めた頃に出来た」とか
「次の仕事を探している時に出来た」と、声を揃えて言われます。

本格的に治療を始めるとなると、生理周期のバランスによって、
ランダムに病院に足を運ばなくてはいけません。
フルタイムでは、日程調整が、難しいと思いますよ。

まぁ、あくまで今は、仕事するなら、気分転換するための場と思って、
楽しそうな職場を選びましょう(^^)

投稿日時 - 2013-03-07 18:46:44

ANo.8

No.7でコメントした者です。

>離婚、したくないんだなと、改めて思いました。
>努力します。

こう強く望んでいらっしゃるようなので、何の慰めにもならないかもしれませんが、
「神(宗教ほどは重く捉えないでください(^^;)は、
乗り越えられない試練は、己に与えない」
という言葉を、単純に信じましょう(^^;

私は難病は患っていないので、苦しみは比べようもないかもしれませんが
同じ不妊治療で悩む者として、強く優しく大きくなれるよう頑張りましょうp(^^)q
ポンッと授かった人よりも、その点は、幾許かの苦しみは理解できる人間だと
思っています。これも、より成長するために与えられた試練なんだろうと・・。

投稿日時 - 2013-03-07 16:54:33

お礼

同じ不妊治療のお仲間だったんですね。
心強いお言葉、ありがとうございます。

私はまだ治療を初めていないので、実際の悩みは体験していませんが
持病があろうとなかろうと、不妊治療の辛さは、みな同じだと思います。
受けている女性は、みんな、同じように悩みますよね。

私も、ポンッと授かれたらよかったのにと思うことは多いですが
女性の悩みを一つ、多くの人と共有できる経験をしていると感じています。
それに、苦労してもし授かれることができたら、その時の喜びを想像すると
経験した人にしか味わえない幸せを、感じられるんだろうなぁと
夢見ています(^^;
そこで期待するから、いけないのかもしれませんが。。。

悲観せず、経験できることにありがたみを感じていきたいですね。
こうして結婚の悩みを感じることができるのも、一つの試練で、
これを乗り越えれば、無敵かもと思うこともあります。

お互い、頑張りましょうね。
お子様を授かれること、祈っています!!

投稿日時 - 2013-03-07 17:59:32

ANo.7

色んな出来事が重なってしまって、お辛いですね。
子供を作るのならリミットがあるから、と焦っていらっしゃる気持ちもあるんだと思います。

でも、読ませていただいて、現状でお子さんを優先することは非常に厳しそうですね。
質問者さん自体も、不安定な状態になってしまっているし、
もしも出来たとしても、とてつもない試練が待ち受けている気がします。
子供まで巻き込んでしまうことになりますよ。

いきなり離婚・・と考えるのではなく、少しの間、別居してお互い肩の荷を
少し降ろすようにしてみるとかは、出来ませんか?
ご実家で休息するということは、難しいでしょうか?
ご主人に実家に帰ってもらうのも、一つだとは思います。
現状のまま同じ屋根の下にいると、空気の入れ替えが出来ないのが続くだけの気も。

感じるのは、ご主人にとって、質問者さんが重い荷物に感じてしまっていて
それ以上の積荷(子供)はとてもじゃないけど、無理!勘弁して!!という風に遠ざけている気もします。

「私が居るから、大丈夫だから、安心して☆」というくらい
もっと、ご主人を大きな心で包み込んであげるくらいでないと、鬱も良くは
ならないでしょうし、良い方向には向かないと思います。

本気で夫婦の危機を乗り越えたいのなら、質問者さんが先ずは、強くなるしかないと思います。
どうか、頑張ってください!

投稿日時 - 2013-03-07 16:38:03

お礼

お返事いただき、ありがとうございます。

先のご回答いただいた方も書いてくださっていましたが、
しばらく別居、距離を置いてみるというのは、こういう状態のとき
お互いのためにも、いいのかもしれませんね。
主人も、自分も壊れそうだと思ったら、逃げてほしいと言っていました。
しばらく実家に帰ってもいいと。
私は、離れてしまうと、主人にとって私が必要ないことが明確になってしまったら
どうしようと思うと不安で、離れられずに今に至ります。
でも、そう思われたらそれまでだったということですもんね。

主人は実家に帰ることはできないので、私が実家に帰ることになると
親に心配かける&親戚からの質問攻め&子供まだかコールと、
苦しいことが多いなぁと思うと、金銭的に都合がつけば、ホテルとかでもいいかもしれないですね。
長期は無理だけど。。。

子供子供と私が言えば言うほど、主人にもプレッシャーがのしかかるのは
感じていました。
私が負担になっているとしたら、子供はもっと負担だなとも思います。
それでも諦められない。ご察知のとおり、リミットを考えてしまいます。
あと、自分の病気も。。。
自分の病気が著しい進行をする前に、子供を産み、できる限りのことを
自分の手でして育てていきたいと思っています。だから、とても焦ります。
いつ、どうなるかわかりませんが、著しい再発をするかしないかもわからないのに
予防線を予め張っていると、あらゆる可能性が否定されてしまって
生きている意味を見失ってしまいます。。。

でも、先にお答えいただいている方もおっしゃられている通り、
現状を受け入れられない、ワガママなのかもしれません。
今はまさにそんな状況なんだと思います。

>「私が居るから、大丈夫だから、安心して☆」というくらい
>もっと、ご主人を大きな心で包み込んであげるくらいでないと

この気持ち、持ちたいです。
こう思えるようになったら、主人も私自身も、明るくなれると思います。
焦りも不安も全部ひとまず隣に置いて、大きな心でいろんなことを
待ち受けていられるようになったら、今の不安はいつのまにか
消えているのかもしれません。

強くなりたいです。
主人を支えられるくらい、大きな気持ちを持っていたいです。
頑張ります。
なんだか、もう頑張っても無理だと思っていた部分が多いですが
頑張ることはずっとできる気がしてきました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-03-07 17:48:37

ANo.5

No.2です。

旦那さんは病気だからそうなのか、もともとそんな感じなのかな?

どちらにせよ、結論いいますと別れた方がいいですよ。

あなたは何でもかんでも受け入れすぎです。


おそらく危機感を感じているのはあなただけだと思いますよ。


何度とやってきたことでしょうから、何やっても無駄なんでしょうね。


離婚しようって言っても、素っ気ない返事で終わるんじゃないかな。

経験してきたから言えるんですけど・・おそらく報われないですよ。


旦那さんがあなたを愛しているのかどうなのか・・ポイントはそこだけです。

立場があるから辞められないとか・・本末転倒じゃないですか?


本当にしっかり考えて決断されるべきですよ。

私の気掛かりは一点。

鬱病の父親がいる状態で子育て・・夫婦の会話がまともにされない関係での子育て・・間違いなく子供はおかしくなりますよ。

投稿日時 - 2013-03-07 16:07:58

お礼

再度お返事いただき、ありがとうございます。
ご経験者なんですね、そうなんですね・・・。

主人は、もともとそういう人といえば、そうです。
自分が正しく、間違っていない。他責の人ですね。
だから、そういう人とわかっていた部分はありました。
でも、私のことを大切にしてくれる人でした。
今は、大切にしてもらえてると、思えることはほぼないんです。
私が大切に思っていれば、それでいいと思っていた時期もありましたが
この状態が長く続くと、辛いです。

鬱病も、新型だと思います。
ずっと落ち込んでいるかというと、そういう日もありますが
仲良くしているときは、元気なときもあります。
私が経験した鬱病は、元気なときなど全くなく、「鬱病なんだから仕方ないでしょ!」という発想には
ならなかったんです。言われるがまま、全て私が悪いに終始していました。
自分の経験と違う分、対処の仕方にとまどいます。

別れた方が良いというアドバイスをいただいて、離婚カウンセリングを予約しました。
離婚したいからではなく、考え方を変えたいです。
私の考え方、捉え方を変えられれば、主人も、私自身も、楽になると思うんです。
でもそれが正しいのか、わかりません。
報われないのかも、しれません。
できる限りのことをやってみようと思っているのも、私だけだと思います。
離婚しようと言えば、説得も反対もされないと思います。
寂しいですが、自分が思う「男たるもの」という意識が非常に強い人です。

仕事を辞められないのは、男性特有のものなのかなと、考えています。
家のローンもあるし、もう40代、この先のことを考えると不安になるのもわかります。
家は売ればいいし、仕事もなんとかなるよって私は思っていますが
そう楽観的にはいかないようです。
身体が資本なのに、本末転倒だと、私も思います。が、強く言えません。

確かに、鬱病の父親と夫婦間の話し合いが持てないと、子育ては難しいと思います。
今のままだと、子供になにかあるたびに、私が責められるんだろうということも
簡単に予想できます。そう考えると怖いです。
だから今の状況を、何とかしたい、でもどうすれば?の繰り返しです。

子供子供と思っている間は、きっと授からないと思っています。
お互い受け入れて、仲良くいないと、そういう幸せはやってこないですよね。

投稿日時 - 2013-03-07 16:57:21

ANo.4

大変失礼ですが・・・なんで鬱の男と結婚されたのですか?
それに・・・あなたまで難病があると・・・ちょっと結婚した時点で話合いができない以前の問題だとおもいますが・・・

あなたの親御さんもよくお許しになりましたね・・・

私も結婚して子供も一人います。
本当に失礼ですが・・・そんな(鬱の父親・難病を抱えている母親)両親に万が一お子さんができたら・・・とってもお子さんが不幸だとおもいます・・・

旦那様も貴方様も離婚を考えてご自分達のお体をしっかりと治してからまた新たに違う方とスタート(結婚を)してみてはいかがですか?

とにかくなんでも(結婚や出産を)急ぎすぎていませんか?
お互い結婚の相手が間違っていたように思います。「死のう・・・」なんて考える事・・・おかしなはなしで・・・
不妊治療・・・いくらかかるかご存知ですか?私が通った産婦人科で一回につき30万とありました。
もちろん病院によっては違ってきますが・・・男側に問題だってあります・・・どのように説得されるおつもりですか?・・・鬱の男に・・・ぜったい無理だと思います。
夫婦生活が多少あるだけでも幸せなのでは?知りませんでしたが鬱の男でもあれってできるんですね・・・

夫婦の危機を乗り越えるのは・・・正直・・・無理だと思います・・・本当にきつい事ばかり言ってしまい申し訳ありません・・・ごめんなさい

投稿日時 - 2013-03-07 14:31:20

お礼

早速お返事いただき、ありがとうございます。

ショックでした。
病気を持っていたら、子供を持ってはいけないんですか?
病気の親を持つ子供は、不幸なんでしょうか。。。
私も、主人も、なりたくて病気をしているわけではありません。
そう考える方もいるということが、ショックです。
もし授かれたとしても、肩身が狭くなりますね。

私が難病を発症したのも、主人がうつ病になったのも、結婚後の話です。
結婚当初は、二人とも、健康そのものでした。
6年交際して、結婚を急いだつもりもありません。
むしろじっくりしすぎたと感じています。
だからいけなかったのかもしれませんね。

でも・・・うつ病の男性でも、それでもこの人とという女性はいると思いますよ。
私は今、辛いですが、うつ病の主人自体に不満がある、というわけではないんです。
わかりにくいですよね。。。
溜まりに溜まった勝手な不満が、処理しきれない状態になってしまった
自分が辛いんです。

難病があっても、日常生活に大きな支障がない、さらには再発する可能性もわからない、それが難病なので、難病があるのに結婚、出産はどうか、と言われると、それは病気に対する偏見だと、言いたくなってしまいます。
出産されてから難病を発症される方もいるわけで、そういう家庭の子供は不幸なのかな。。。
なんが違うと思います。

不妊治療のことは、わかっています。費用も、辛さも覚悟しています。
だからこそ、治療に踏み切る前に、夫婦の関係を直したいと思っています。
治療を初めてからの方が、お互い支え合う協力体制は、絶対的に必要だと思うので。。。
不妊の原因は、私もあり、主人もありです。主人もわかっています。
病院も、自分で調べて、再検査の予約も入れてくれています。
言うのは悩みましたが、言わないでいても、問題は解決しないと思ったので、言いました。
辛いと思います。でもお互い様です。
お互い、その事実を理解して、受け入れることのほうが、大切だと思いました。

叩かれるのは覚悟だったので、厳しいご意見も、ありがたいです。
ただ、難病に関しては、私は聞き逃せないので、すみません。
理解してもらいたいです。
乗り越えられないのではないか、離婚を進めたほうが良いと言われて
やっぱりそうですよねってならないでいられる自分に、安心している部分もあります。
離婚、したくないんだなと、改めて思いました。
努力します。

投稿日時 - 2013-03-07 15:43:15

ANo.3

 優先順位として、子供を持つ事よりも ご主人の鬱病と
 ご自身の難病(なになにかわかりませんが。。)の治療が先ではないのでしょうか。。

 鬱病の相手に、まわりのことや自分の事を話しても
 正直、あまり意味はないと思います。
 健康な時でさえ、日々大変なことがあるのに それはきついのではないかなあ。。

 2人とも病気があり、子供を産めない体質もあり。。
 それでも貴方が子供を欲しいと思うのは、気持ちはとてもわかります。

 しかし、きついようですが、現実を受け止めきれない我侭な考えだとも思います。

 たとえ、お子さんが生まれたとしても 今度は 夫婦で育ててゆく力が無かったら
 それはそれは大変ですよ。病気でない女性が子供を育てていても
 育児ノイローゼや鬱など、様々です。

 私の知り合いにもご主人が鬱病の方がいますが、
 病と闘い終えたのが30代後半だったこともあり
 奥さんは子供は諦めたようです
 それって、辛かったかもしれないけれど、夫のために
 自分ができることをしたんだと思います

 ご自身のこと、ご主人の鬱病の問題を落ち着かせないと、
 子供の問題など、その先って厳しいと思いますが。。

 分かり合えないというか、ご主人に貴方の事まで理解するのは
 現状では無理だと思います。貴方は鬱病のことをどこまで理解されていますか?

 子供が欲しいことよりも、パートナーのことを考えるべきではないでしょうか
 そして貴方自身のご病気も進まないように励む方が今の貴方には大事ではないのでしょうか

 もし、子供が諦められないのであれば、養子という考えもあります
 「子供が欲しい」 遺伝子がどうのと拘らず、ただただ子供を母親として育てたいと
 純粋に思うのならば、現実を受け止めたときに そういう選択肢もあってよいと思います

 子供が授からないなら離婚だと過ぎるのは、相手を見ていない気がします
 本当にその相手が大事だったら、子供のことを優先するのは違うと思います

投稿日時 - 2013-03-07 13:31:18

お礼

早速お返事をいただき、ありがとうございます。

先の方のお礼にも書かせていただきましたが、不妊治療はまだ検査段階で
治療にまでは至っていません。
私も、子供を作るのは、主人の状態が良くなって、夫婦の関係が良くなってからと思っています。

焦っても仕方がないことは理解しているつもりなのですが
まわりからのプレッシャーに、毎回泣かされています。
欲しくてもできない、辛いのは私なのにと思います。

主人が元気だった結婚後の2年間の間に、子供が欲しい、子供が欲しい以前に
夫婦として仲良くいたい、そう願って、主人に話をしてきました。
足りなかったのだと思いますが、私なりの努力もしてきました。
一方、主人は、夫婦関係における努力は、してきていないと感じてしまいます。
すべて聞き流し、私のことはすべて後回しだったのだと、思っています。
実際、努力してくれていたのかもしれませんが、それに感謝していない
私がやはり、問題あるのだなとも、感じます。
常にそのループです。ケンカしても、だいたい私が全部悪いで終わるので。。。
今、私の精神状態も、危ないなぁと感じます。

2年の間に、主人も何かしら行動を起こしてくれていたら、今とは気持ちが
まったく違っていたと思います。
怒っているんだと思います。私が、2年間のことを。
キャリアも捨てて、夫婦のことを優先してきたつもりです。
ここに、激しく後悔しているのかもしれません。

お知り合いの奥様、素晴らしい方ですね。
その気持ちに落ち着かせるまで、お辛かったですよね、きっと。
私は、今、まだ30代前半で、妊娠不能ではないんです。
確率が、正常な人より少し落ちるくらいと言われています。
妊娠できる確率がある限り、諦めるまで気持ちを持っていくのは、なかなか。。。難しいです。。。

それでも、もしできなかったら、養子もいいなと、思っています。
養子であっても、夫婦、仲良く育てられれば、幸せだと思います。

ここでお礼を書きながら、子供が欲しいのはもちろんですが
主人の子供が欲しいこと、主人と一緒に子育てがしたいこと
何より、仲良く一緒にいたい、ただそれだけだということを
改めて感じました。
いろんな問題を、ごちゃまぜにして考えすぎているのかもしれないですね。。。

投稿日時 - 2013-03-07 15:27:01

ANo.2

夫婦の危機は夫婦の対話でしか乗り切ることはできません。


旦那さんはどうしたいんですかね?

子供のことなんかは将来を左右することですからね。

将来設計がたてられれば、今すべきこと優先することがわかると思います。


旦那さんが対話してくれない原因が鬱病なのだとしたら、鬱病治療が最優先でしょう。

当然時間がかかることですから、子供は諦めざるをえないのかもしれません。


どちらにせよ、そんな状態で子供を作っても子供が不幸になりますよ。


やるべきことはまず旦那さんとの真剣な会話だと思いますよ。


鬱病の原因が仕事であるなら、転職もいいんじゃないですか?

生活レベルを落としてでも、それで夫婦の会話、夫婦の幸せが得れるのであれば、それがいいと思いますがね。

子供はそのあとの話しです。

あなたには時間がないこともわかります。

しかしお二人にとっては生まないという選択もあります。

あなたは辛いと思います。

旦那さんにもその辛さを背負ってもらう必要があります。


背負えない男であるなら、果たしてお互いに結婚継続するに足るパートナーなのか・・お互いに考えなおさなきゃいけないのではないかな・・

投稿日時 - 2013-03-07 12:39:45

お礼

早速お返事をいただき、ありがとうございます。

夫婦での真剣な話し合い、私も大切だと思っています。
不妊治療や難病があるからこそ、今、うつ病直前の主人の状態も考えたうえでの
将来設計を二人で考えて、話し合うことができれば
今、この状況も、前向きに捉えていけると思っています。

ですが、残念ながら、主人は話し合いをしたがりません。
将来設計考えようといっても、話し合いしようと提案しても、
考えても仕方ない、話し合っても仕方ないと言われます。
どうしたいの?と聞いたときも、別に、ということでした。
こういうやり取りが3年間続き、話し合いができないまま進んできた分、
ちょっとしたことで衝突するようになりました。
私目線で話すと、主人が悪いようになってしまいますが、私の話し方や
提案の仕方が悪いなど、主人にも言い分があると思います。

仕事の話は、私も何度か、してきました。
あまり触れるのも良くないと思い、深く突っ込んだりはしていませんが
仕事を休むこと、辞めたっていいんだよということは、伝えています。
ただ、立場的に辞めることも、休むこともできないみたいです。
自分が壊れたら休める、と言っています。

ただ、仕事を休んでも、辞めても、主人にとってプレッシャーや焦りによる
ストレスは発生すると感じています。
私に不便をさせないように、努力してくれているのも、わかっています。

でも、私としては、収入による安定よりも、主人が元気になって、仲良く一緒にいられる安定の方が、求めたいんです。
これも伝えています。
それでも、私のために働いてるんだと言われたとき、私が負担になっているのかなと思いました。
そう思っているほうが、楽らしいです。

子供を諦める選択肢は、今、とても持てそうもないんです。。。
今はまだ、不妊治療の検査段階で、治療自体は進めていません。
子供を持つのは、夫婦としての関係を持ち直してからと、私も考えています。
そうじゃないと、授かったとしても子供がかわいそうだと思っています。
普通に、二人で、仲良く子供を育てたいんです。
でも先を考えると、不安です。先を考えるからいけないのですが。
今を生きればいいんですよね、きっと。
今できることだけを考えて、生きていければ。

子供を諦める辛さは、一緒に背負ってはもらえないと思います。
そういう人では、ありません。
私が難病を発症したときも、妻がこんなことになって、背負う自分がかわいそうと思っていた人です。

投稿日時 - 2013-03-07 15:08:15

既婚男性ですが・・・・

結婚しても赤の他人同士なんですね。
女性はその事が抜けてます。
あくまでも、結婚は子孫を残すのに都合の良い形態にしか過ぎません。
身内はお子さんだけです。


旦那さんに期待しない。
期待しないのに良い事をしてくれたら、感謝する。


これを実践出来れば、幸せな結婚生活になると思いますが、そういう発想は全く無いのでは?

旦那さんが全て質問者さんの期待に応えないと不信感が出てるんですね。
危機は質問者さんが感じているだけですよ。

旦那さんは離婚なんて夢にも思ってません。

投稿日時 - 2013-03-07 12:34:08

お礼

早速お返事いただき、ありがとうございます。

主人に期待しない、期待しないで感謝する。
これは、もっともだと思います。
それができれば、うまくいくんだろうとも思います。
今読んでいる夫婦再生の本にも、そう書いてありました。

危機を感じているのも、私だけだと思います。
私からしたら、危機察知できていないだけだと感じています。。。

期待しないでおこう、感謝して、美味しいご飯を作れるように努力をして
生きていこうと努力した時期もありました。
でも結局、努力に文句で返されて、継続できませんでした。

まだまだ努力が足りないと、自覚しています。
元々ワガママで、自己中な自分の性格も、自覚しています。
だからこそ、努力しようと思ってきました。

普通の人は、努力に対する反応が文句や嫌味に終始しても、受け流し
ひたすら努力し続けられるものなのでしょうか?
何も望まず、何も期待せず、ひたすら受け入れられるものなのかな。。。
それができたら、夫婦は円満ですよね。よくわかります。理解もしています。
後は自分の気持ち次第、なのかもしれませんね。

投稿日時 - 2013-03-07 14:41:24

あなたにオススメの質問