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解決済みの質問

結婚を期に創価学会を強引に脱会する事について

来月結婚を控えている27♂です。
長文になります。

婚約者の彼女を含め親族一同全員が学会員です。
交際前からその事実は知っていましたが、
私が新興宗教が大嫌いだったので、結婚の話が出た際に、
結婚するなら学会は脱会して欲しいとお願いしました。

彼女自身は学会に信仰心はありません。
熱心な会員は彼女の祖母のみで、
彼女の母(父は離婚)、叔父、叔母、従兄弟は、
全員祖母の顔を立てて学会員を続けているとの事でした。
彼女も物心つく前に半自動的に入会させられてました。
なのでそんな難しい問題ではないと思っていました。

しかし、彼女が母に脱会の件を祖母に伝えたい旨の相談を
すると、大反対。
反対の理由は高齢の祖母を悲しませたくない為との事。
これに彼女の親族の一部も乗っかり、
私や私の家族を勧誘したり、将来の子供にも影響は与えないから
彼女が幽霊会員である事は黙認しろとの要求。

私も両親へ相談。ちなみに私の両親も新興宗教は大嫌い。
冠婚葬祭等で夫婦で宗教が違うと、いずれ必ず揉め事の種になる。
祖母が反対してるならまだしも、張本人の祖母の耳にすら入れないのでは
話にならない、せめて祖母に話を通せとの要求。

結果的に祖母の耳に一部の情報が入り、
「結婚するなら脱会しても構わない。相手の家に合わせるのも大事」
と、ご理解のある言葉を頂き、無事収まりました。

しかし、当然、脱会自体を快く思っておらず、
脱会の方法は彼女の母に聞きなさいと放置。
脱会はしても心の中で信仰はして欲しい等、色々言ってきているようで、
また心変わりしない内に早急に脱会手続を取るよう彼女に言いました。

彼女はイヤな事は後回しにする性格なのでズルズルと数ヶ月経ち、
入籍まであと数週間に迫り、
彼女の母に至っては、夏頃に自分の変更手続をするから、
その頃でいいのであれば彼女の分も一緒にやると。

でも、その頃には彼女の苗字は私の苗字になっています。
どういう手続を取るのか分かりませんが、
旧姓との繋がりを証明する為に住民票を要求されたりしたら、
私の苗字が創価の名簿に一時的でも載るかもしれない。

失礼承知ですが、本当に創価が嫌いなので、
一時的でも関わるのがイヤなのです。

だから、旧姓の内に脱会して欲しい。

痺れを切らした私は、ネットで得た唯一の方法ですが、
本部に脱会届なる内容証明を送付する事を選びました。

彼女はそれで辞められるならそれで構わないといいますが、
彼女の母、祖母は「何もそこまでしなくても」と、
今回の行動に関して批判的です。

私としては、十分に時間はあったはずなのに(約2ヶ月)、
何もしないから私が動くだけで、
気に入らないなら何故もっと早く手を打たなかったのか?
という気持ちです。

私の考え方は間違ってますか?

投稿日時 - 2013-03-13 15:54:07

QNo.7991429

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

#9で回答したおばさんです。

私の退会の経緯ですが、かなり特殊だったのではと思います。
なので、先ほどの回答では経緯を省きました。
退会を勧めてきたのは、なんと創価学会の婦人部だったのですから。

私が中学・高校生ぐらいの時から、実家は創価学会の婦人部の溜まり場でした。
南妙法蓮華上と題目あげたり、井戸端会議したり。
そんな経緯で地区の婦人部の方とは顔見知りだったのです。
私自身も幼稚園~小学校3.4年ぐらいまでは普通に題目あげてたんですけど(苦笑)

喧嘩ばかりする両親をみて育ち、家は貧乏。
でも創価学会には金や時間を使い、世界平和の為!と信念の元活動する。そんな家も学会も大嫌いでした。

高校卒業後一人暮らしをしたのですが、親・・・というより母と仲の良い婦人部数名が、親が賃貸契約の連帯保証人になるかわり創価学会に入会しろ!となりました。
私は母と婦人部数名に囲まれながら、賃貸契約書と創価学会の入会に記入しました。
(一人暮らしの資金等は中学生のころから新聞配達などをして全額自己資金です。)

その時に仏壇やらなんやら一式もらったのですが、私は黒いゴミ袋に入れて押入れの奥にしまっていました。
その行動を知った婦人部が、仏様が可哀想!!!なんて罰当たりな!!!!となり、
実家に呼び出され、また母+婦人部数名に囲まれながら退会の書類を記入しました。

私の場合、入会も退会も母主導ではなく婦人部主導です。
母自体はおっとりしています。

私の昔話からも解るように、学会員は結束が固いです。
しかも結構な人数がいますから、彼女さんの祖母や母にも仲の良い熱烈学会員がいると面倒です。
特に仲良くなくても、問題があれば地区の人(幹部等)が相談にのったりします。

文章が下手なうえ長文となりましたが、創価学会について少しでも参考になれば幸いです。

頑張ってください。

投稿日時 - 2013-03-15 12:50:56

お礼

ご丁寧にありがとうございます。

彼女の祖母は彼女が子供心に遠足のお土産で買ってきた
お守りを烈火のごとく怒って目の前で刃物で
切り刻んだというエピソードを聞いた事があります。

あなた様のエピソードもそうですが、
創価は他の宗教をすごく嫌いますよね。
これも他の宗教には無いもので、
それに異常性を感じます。

彼女も頭ではそういう異常性は理解しているのですが、
信仰していないとはいえ、20年近くそうう環境に
身を置いていたので私が感じる異常性とは
かなりのギャップがあるようです。

投稿日時 - 2013-03-15 13:36:08

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回答(11)

ANo.11

2013/03/11 14:05 社会・職場の質問で既婚者と言っているのにここでは婚約者がいるとなぜ嘘を言っているのですか? 創価が同行より真面目に回答しているひとにしつれいですよ。

投稿日時 - 2013-03-16 12:13:30

補足

混乱を招いたようで申し訳ありません。

婚約者がいるのはウソではありません。
入籍までもう数日であり、
既に同居しているので事実婚状態にあります。

回答者様が指摘している質問の内容は
彼女が妻なのか、婚約者なのかはあまり関係はありませんが、
婚約者と表記する事で現状の余計な説明や、
彼女が婚約者であること故の無駄な観点からの回答を
避けるためのものでした。

従って、どちらの質問も真剣です。

投稿日時 - 2013-03-18 13:27:09

ANo.9

まあ、のんきな彼女ですね・・・。

多分、今までも自発的に学会活動をしてこなかったので(親、もしくは祖母の言いなり・すすめ)、
脱会も親・祖母が動くならって感じなのではないでしょうか?
(婚約者の貴方ではなく自分の家族が)


うちも両親が熱心な信者で、私も入会させられていましたが20歳ごろ退会しました。


今でも親は私が学会をすごく嫌っているのを知ってても、選挙になると電話してくるし、話は学会の考え方にどっぷりつかった一方的なものだし、色々ウンザリします。

>彼女はそれで辞められるならそれで構わないといいますが、
>彼女の母、祖母は「何もそこまでしなくても」と、
>今回の行動に関して批判的です。

このまま強引に退会しても、結婚後彼女の親族と上手く付き合えるとは思えないです。
かといって彼女の母親が言うように、結婚後に退会手続きをするっていうのも本当かな??
って思いますね。
普通なら入籍前に外すのが良いにきまってるのに。
(娘の相手が嫌がっているのを知っておきながら)
まあ、だから学会員なんですけど。
世間の常識が通じない世界です。

他の方も助言していますが、入籍をのばすのも一つの手段です。
彼女にはあなたと結婚して、別の家庭を築くという覚悟が今一つ足りないような・・・
そういう事を一つ一つ解決して家族になっていくと思います。

40前のおばさんからの助言は、入籍前に脱会させた方が良いです。
私は、至らない事だらけのうちの両親に対し、愚痴を言わない旦那に感謝しています。
でもそれは、私が創価学会とハッキリ書類上でも決別していると知っているからです。

少しでも参考になれば幸いです。

どうか今回のことを乗り越え素敵な結婚生活が送れることを祈ってます。

投稿日時 - 2013-03-15 07:43:27

お礼

正にその通りですね。
自分じゃ分からない事は基本的に他人任せですし、
創価であったことで実害はないので私に関しても
何でそんなに焦ってるのか?という所でしょう。

ちなみに回答者様はどのように退会されたのですか?


>このまま強引に退会しても、結婚後彼女の親族と上手く付き合えるとは思えないです。
かといって彼女の母親が言うように、結婚後に退会手続きをするっていうのも本当かな??

それはもう覚悟しています。
彼女の母は手続関係とか、期限に非常にルーズで、
信用出来ません。
かといって、立場上急かす訳にもいかないし、
その頃になってまたイライラして彼女とケンカするのもイヤなのです。

そうですね、書類上でハッキリ決別しているなら、
何があっても反論できるんです。

でも、信仰してなくても書類上創価なら、
それはやっぱり創価なんです。

だから、そこはハッキリしてほしいと
何ヶ月も前から言ってきたのですが。

投稿日時 - 2013-03-15 11:08:24

ANo.8

あなたのお話からすると、相手の女性は必ずしも積極的に
学会を退会したいとまでは思っていないように思えますが。

「結婚を期に創価学会を強引に退会する」というより
結婚をテコに「強引に退会させる」
事にあなた自身が頑張っているのですよね。

その方法として、
形式的な退会の手続きを焦点にしていますが、
彼女は学会での信仰をどう考えているのか、
何を大事にしているのか、を話し合ったことはありますか。

結婚したい相手ができたとき、結婚を取るか、相手が嫌う信仰を取るかと
迫られたとき、気の優しい女性にとっては、どちらも幸せになるための
ものであるにもかかわらず、自発的な選択ではなく、
相手から取捨選択を迫られることは、なかなか辛い心境ではないかと
思います。

結婚するということは、相手のいいことも、愉快でないこともひっくるめて
まずは引き受けるということであれば、
自分が嫌いだから、自分の考えが正しいからと、相手の気持ちや状況を
一方的に判断するやり方は、今一度思い直した方が良いのではないでしょうか。

彼女が退会するにしても、継続するにしても、
二人で真正面から取り組むことで、新しい相互理解が生まれれば、
結婚という楽しくも過酷なレースを、いい形でスタートできるのではないでしょうか。

信仰が違っても問題なく家庭を築いている人は多くいますが、
あなたの場合は、そういう形で進んでいくことは難しそうです。
彼女が積極的に学会での信仰を止めたい、というのでなければ
その結婚はお互いに大きな負担になりそうですが。

投稿日時 - 2013-03-14 10:40:13

お礼

まず、彼女に信仰心はありません。
また、私は学会員と結婚はしたくありません。

それは私だけでなく、自分の子供に影響を与えるからです。
それは彼女にも何度も伝えてあります。

彼女が積極的に退会を行動に移さないのは、
信仰ではなく、祖母が原因です。

祖母は彼女にとって育ての親であり、
唯一無二の存在。
祖母が大好きな学会を、孫の自分が退会して、
祖母を悲しませたくないというのが理由です。

ですから、祖母が脱会するのは構わないと口にしてからは
全く問題ありませんでした。

祖母は許可は与えるけど、手続は自分もしくは
彼女の母がするように言いました。

ところが、彼女は少し複雑な問題になると投げ出し、
諦める性格で、今までも何度も私がそれで助けてきました。

彼女の母も入籍前に拘る必要ないでしょ?と言わんばかりで、
夏頃ならついでに手続しとくよ?との事。
しかし、彼女の母は非常にルーズで、説明不足か、
理解不足で、彼女の社会保険関係の手続をし損ねたり、
ルーズな話ばかり聞くので私からすれば信用出来ません。

なので、ズルズルいってもしょうがないから、
じゃあもう内容証明出す!という流れなのです。

投稿日時 - 2013-03-15 11:02:58

ANo.7

 一旦、入籍の話を白紙に戻されてはいかがでしょう。
 ズルズルと待っているよりは「脱会してからしか結婚できない」という意思を
 明確に示したら良いと思います。
 
 例えば、その唯一の方法をとった場合、おそらく婚約者さんのご実家からは
 相当の非難を浴び、ヘタをすれば離婚となりかねないと思います。
 彼女さん自身は、ご実家の意思を尊重したいわけですから・・
 ご実家から度々質問主様について悪く言われていれば、そのように受け取って
 しまうようになると思います。
 (なんとなく、文面から、彼女さんはかなり人任せ・人の意見に流される方の
 ようにお見受けします)
 このままズルズルと結婚なさって、そのうちお子さんを授かり、その子にまた
 意思がない状態で入信・・ということにもなりかねないと思いますので。

 宗教は、個人の自由です。
 ご本人が信仰していなければ、さっさと脱会すればよいことです。
 が、それが家族の反対でできないというのであれば、そのおうちは個人の自由を
 尊重できないご家庭です。今後もずっと、彼女さんはご家庭に縛られると思います。
 まぁ、ご質問主様も奥様の自由だと考えられれば良いのでしょうが、そうではないですし。

 考え方次第なのですが、結婚前にそういうことがみつかって良かったのではないでしょうか。
 それを乗り越えられれば、結婚に至るご縁だったのでしょうし、
 そうでなければ、今後折に触れてそれが喧嘩の種になり、別れの原因になる可能性大ですから、
 「早いうちに分かってよかった」くらいに思って。
 おそらく、彼女さんの人柄は、ご質問主さんの中で結婚するに足る方なのでしょうから、
 この件がお互いに納得いく形で解決するまで、入籍を待つ、または結婚自体を
 一旦白紙に戻すなど、なさった方がよろしいかと思います。

投稿日時 - 2013-03-13 21:17:23

お礼

>婚約者さんのご実家からは相当の非難を浴び、
ヘタをすれば離婚となりかねないと思います
彼女さん自身は、ご実家の意思を尊重したいわけですから

私もそれを危惧しています。
確実にいい印象はないでしょうから。

彼女は実家の意志というより祖母の意志を尊重したいのです。
というのも、彼女の母は彼女が幼い頃からネグレクト気味で
ほぼ祖母に育てられてきました。

また、彼女の母は自由人で離婚歴2回、
既に私達が結婚の挨拶をした後に、
現在の恋人と子供を作って、私達より前に入籍予定と、
そういう方なので、正直彼女の母に何を言われても、
何とも思いません。
これは彼女も同じです。

ですが、祖母に関しては、別であり、
彼女の本音は祖母が生きてる内は、脱会したくないという事です。

なので、彼女が家庭に縛られるという事は恐らく無い筈です。
あったとしても祖母が存命の内だと。

結婚を延期するのは難しいですが、
もう一度彼女が本当に納得しているのか確かめてみます。

投稿日時 - 2013-03-15 10:53:24

私は間違っていると思います。
恐らく、ここで書く人は、アンチ創価学会でしょう?
これが創価学会じゃなく別の宗教だとしたらこんな無理矢理?やらせるような退会を夫になる人に迫られるなど、私にはあり得ません。

こう書くと、創価学会員じゃないかとおもわれるでしょうが違いますと先に書いておきます。

その退会方法は、かなり無理矢理です。
結局は自分の名前になる前にやめさせたい。
自分が創価学会がいやだ、だからどうせ信仰心もないんだからやめてくれ。
ずるずるな君は遅いからじゃ僕が内容証明を出す・・・・。

私は間違っていると思うしここで聞くのも愚問の極みです。
>私の考え方は間違ってますか?
間違っているから信仰のない母親すら批判的なんです。
そんなこともわかりませんか?

投稿日時 - 2013-03-13 19:53:57

補足

>創価学会じゃなく別の宗教だとしたらこんな無理矢理?やらせるような退会を夫になる人に迫られるなど、私にはあり得ません

質問をよく読んで頂きたい。
前提が違います。
私も創価学会じゃなければこんな強引な事しません。
創価学会だからなのです。

かなり無理矢理なのは承知しています。
ですが、学会員でない私、
幽霊会員で学会の実態を知らない彼女が
簡単に手続出来る程、創価学会は簡単に脱会出来ないのです。

他の宗教ならそんな事ありえますか?

あなたが間違ってると思われたのは理解出来ましたが、
他の宗教と比較して、などと突拍子もない理論で、
批判的な文章を書くのは非常に不愉快なので
辞めて頂きたい。

せめて、質問を理解してから御願い致します。

投稿日時 - 2013-03-15 10:45:48

ANo.5

学会は中身のない仏壇を拝む新興宗教と思っています。洗脳されているので他人には配慮はありません、とにかく仲間を増やそうとしているだけです。私ならきっぱり断ります、将来いろいろな問題が出てくるのは明らかです。あなたがどの様な事でも受容できるのなら、止めはしません。しかし、平安な暮らしがお望みなら、考え直した方がいいと思いますよ。

投稿日時 - 2013-03-13 18:38:27

お礼

ありがとうございます。

ですが、結婚自体をやめるつもりはありません。

投稿日時 - 2013-03-15 10:39:54

ANo.4

学会の人、専用墓地もあるし、結婚式は、学会の会館。子供は、学会の大学とか。知人も、学会というと、友達になってくれないから、隠しているとのこと。学会というと、色眼鏡で見られるし、専用墓地も嫌だから、脱退して欲しいと、世間体をみかたにしてはどうでしょう?

投稿日時 - 2013-03-13 16:54:14

お礼

学会の人間に世間体という言葉は通用しないというのを
今回学びました。

学会の人はどんな批判を受けようと、
こんなに素晴らしい宗教を理解できないなんて
悲しい人たちね~、と、
まるで話にならないんです。

一部の過激な行為をしてる人たちは別、と、
内部的な話をされても分からない私たちは
ああ、そうなんですと言わざるを得ない。

まともな議論で、
彼らをどうこうさせる事は無理だと判断しました。

投稿日時 - 2013-03-15 10:38:10

ANo.3

恐ろしい団体ですね。昔は集団で押しかけ乱暴を働いていきました。今でも体質は変わっていないのでしょうね。
脱会させてもオームのように奪回に押しかけてこなければいいのですが・・・・

脱会しなかったことで婚約破棄は難しいでしょう。入会したまま結婚だと脱会どころかあなたの取り込みを図るでしょう。相手には家族だけでなく法律に詳しい連中がついているはずです。何かあればあなたに噛みついてくる恐れがあります。入籍はやめたほうがいいでしょう。彼女と会うのも止めウヤムヤにして別れることをお勧めします。

投稿日時 - 2013-03-13 16:53:25

お礼

結婚そのものを辞める気はありません。

勧誘行為に関しても私や家族にはしない旨の約束はしており、
そこについては確信しています。

投稿日時 - 2013-03-15 10:34:09

ANo.2

こんばんは

「信仰の自由」は憲法でも保障されていますが、
夫婦間で「宗教観」がが違うと云うことは後々
問題が起きる「種」にもなりかねません。

この際、彼女には「退会」させましょう。

先方のご家族が非協力的ならば、「結婚(入籍)」を
一端先送りもやむを得ないでしょう。

この件をはっきりと先方家族に伝えるべきです。

貴方が学会本部に「退会届」を直送することは
現時点では早計と考えます。

それはあくまで「最終手段」とお考えください。

なお、先方のご家族が「引き延ばし策」にでたとしたら、
「結婚(入籍)」が遅れる旨伝えましょう。

また、そのために先方のご家族のどなたかが「結婚式」を
欠席されると云う事態も想定しましょう。

がんばってください。

私見ですが私も「学会」は大嫌いです!

投稿日時 - 2013-03-13 16:47:13

お礼

やはり早計でしょうか。

保険や私の会社での手続もあって、
既に入籍日は確定させてしまいました。

入籍日もあと数日と迫っており、
ここにきて脱会を家族にさせるとなると、
それこそ揉める可能性が高まります。

私の中では既に最終手段の段階に入ったと思っていたのですが・・・

投稿日時 - 2013-03-15 10:32:49

ANo.1

いいえ
間違っていないと思います。

宗教に対する価値観の違いでしょうが
嫌なものは嫌ですよね。

このままですとズルズルと脱会を先延ばしにされてしまうと思います。

入籍の日は一旦白紙に戻し
脱会してから・・・ということで強く出ないと
あちらの思う壺にされてしまいそうですよ。

まずは口だけでなく早く脱会を!
入籍の話しはそれからだと。
場合によっては式の延期も視野に入れるということを伝えるべきだと思います。

彼女が本当にあなたと結婚したいのであれば
急いで行動に移すでしょう。

はっきりした意思表示が必要です。

頑張ってください。

投稿日時 - 2013-03-13 16:22:09

お礼

あと数日に迫っており、
今更白紙に戻すのは難しいです・・・

脱会を入籍の最低条件と強く主張しておくべきでした。

投稿日時 - 2013-03-15 10:29:37

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