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解決済みの質問

結婚する理由・過程ってなんでしょうか?

純粋に、自分の家族が持ちたい、自分の子供が欲しいから結婚するのでしょうか?
それとも、異性に恋愛感情があった上での事でしょうか?
結婚する理由や、その過程、モチベーションには何があるでしょうか?

例えば、恋愛や異性に丸っきり興味の無い人でも、ゲイ・ビアン ・Aセク・ノンセクであったとしても、結婚するものですか?
もし、自分の家族が持ちたい、自分の子供が欲しいから結婚するのであれば、そういう事情があっても結婚せざるを得ません。
「好きな人」というよりは「この人となら一緒に生活してもいいかなー」程度で、結婚するって事になります。
恋愛感情がないので独身で居る訳にも、あるいは同性愛者なので同性で結婚する訳にも、いかないってことになります。

それとも、恋愛感情がないと、結婚しようとはしないものでしょうか?
仮に、恋愛結婚をすることができなくて、「お見合い」という形になったとしても、「異性が好きだから、お見合いだけど、こんな人なら結婚しても良い」というのは最低条件でしょうか?

結婚の理由・過程・モチベーションとして、重たいのは「家族や子孫」なのか、それとも「異性のカップル」なのかどっちなのでしょうか?

近頃、Facebookなどを見ていると、同年代の親戚や同窓生が少しずつ結婚しているので、皆どんな感じで結婚に行き着いているのかな?と思ったのでです。
かく言う自分は、回りはそういう環境なのにも関わらず、「彼女欲しい!」とも「結婚したい!」とも思わず、なんか子供気分がずっと抜けないので、皆がいかにしてどういう理由で結婚したのかが、よく分からないのです。

まあ、子孫・家族だのっていう意味で言えば、自分の血がここで完全に絶えたら、まあそれはそれで勿体ないとは少し思いますし、親がおらんくなったら苦境に陥っても自分をアシストする人が居なくなるし、老人になって身体が弱って来た時も助け合う人が居ないしって事にはなるので、そういう不安は当然有ります。
とは言え、具体的に彼女作りたいか、結婚自体をしたいか、という事になると、それはあまり欲求がないし、元々自分はそんなに異性に興味がない感じです。

ゼクシィとかがやっている、新婚夫婦にインタビューした様な番組が時々ありますけど、ああいうのを見ていると、すごく恋愛色が強かったり、異性との強い出会いが重かったりして、自分には親近感が全くもてないと感じます。
あんなのばっかりなんですか?
それともあれはごく一部の物ばかりを取り上げているんですか?

結婚をしようと思う理由・過程・モチベーションって、どこにあるものなのでしょうか?

投稿日時 - 2013-03-15 02:17:11

QNo.7994079

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

もちろんです。異性同士の結婚というのは本来異性愛者がするものです。つまり、異性愛者以外の人にとっては、まったく意味のないものです。同性愛者は同性と結婚できるよう、各国で運動が盛んになってきています。

はい。おっしゃるとおり、あなたはご自分をあまり理解していない、だから他者のことも理解しようがないのです。なぜなら順序で言えばまずは自分を理解することが先だからです。だからまずは自分を理解することに取り組みましょう。

あなたが自慰をするときには、男性を思い浮かべることの方がより多いということですね。であれば、ゲイよりということでしょう。何もあなたが実際に誰かとセックスをしたいと思わなければ性的指向がわからないということはないのです。なぜならば、誰かとセックスをしたいと思うかどうかということは、人によって個人差があるからです。でも性的指向というものは、自慰という単純な行為でも、頭の中に現れるものでわかります。特定の対象がいなくても、妄想する相手が異性なのか、同性なのか、という単純なことです。つまり、何も不一致にはなっていませんよね。そもそも性行為をしたい実在の人物がまだいないのですから。
また、たくさんのゲイと知り合わなければ、欲情や恋愛感情が起こらないという人もいますから、まずはたくさんのゲイと知り合うことをおすすめします。彼らに恋をしても欲情はしないといことであれば、ノンセクシュアルということです。

投稿日時 - 2013-03-21 07:47:46

お礼

ありがとうございます。
でもまあ、僕の場合、妄想する「相手」というのが結構複雑な状況ですね。

まあ、男性にせよ女性にせよ、もっと知り合わなければいけない状況はあるかなとは思いますl

投稿日時 - 2013-03-26 02:24:32

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回答(13)

ANo.12

No.10です。
返答ありがとうございます。私なりの助言をします。
※全人類が必ず結婚するべしとは思ってないですし
あなたがその議論を必要としてないと思うので省きます。

1.友達みたいなら結婚もできると思うがどうなのか。
 多くのいい夫婦関係は最高の親友をかねるので、
 あなたの思ってる結婚生活はあります。
 友達には家族のこととか相談できないけど夫婦はできるしね。
 そういう想像が近い相手と結婚すればいいだけ。
 ただ完全一致はありえないのでケンカや微調整が必要になります。

2.恋愛の劇的な状況が自分に起こるとは思えない

あ、これは心配しなくても多分起こります。
何もしなくても相手が見つかるという意味ではなく、
前書いたのと同じことで恐縮ですが。。。
具体的にはこうなりますか?
・「まあ一緒に生活してもいいな」と思える相手と会いました。
・じゃあ結婚しましょうとなって、二人の家を選んでみました。
・ふとんが1組しいてあって、電気消す?ってなりました。

→多分感情の波がイッキに来て、
 頭に心臓があるんじゃないかっていうくらいバクバクするでしょうね。多分。
 バクバクしすぎてエッチできんかもしれないですね。

結婚したら必ずやることとしてエッチを挙げましたけど、
途中経過として最初のキスとかデートに誘うとかやってたらやっぱり起こります。
経験してないうちは自分がそのときどうなるかなんてわかりませんよね。
少なくとも私はわかっていなくて、告白されたときとは
いきなり感情が揺れてしまって、自分で自分に驚きました。
「経験がない」=「苦手」ではありません。やってないから知識がないのです。
あなたは、今、恋愛に対して、経験不足によって知識がないのです。

3.自然に恋人とかになれる人たちがうらやましい
みんな自然になってるわけじゃないのですよ。ほんの少しずつ努力してるんです。
夏休みの宿題と一緒で毎日ちょっとやってたら「自然」に終わった人に見えるだけです。
今夏休みが終わりそうだと感じてあなたが少しあわててるのに似ています。

そういえば就職活動ってかなり近いけどどうですか?
それぞれに「おなじような話したはずなのに落ちた」
とかドラマがあったと思います。
あなたの就職は苦労や努力はなく自然に就職できたの?
研究室推薦とか、縁故採用ならそれもあるか。

私、人付き合いは根本的に苦手です。
でも「人見知りだから」といって大勢の前で話すことを必ず断るのは
大人として、恥ずかしいと思っているんです。
子供がママに服を着替えさせて、パンツ買って来て、といつまでも
言っているのに似ていると思うからです。
だから、ほんの少しずつだけど、努力をしてきました。
(努力と書くとマジメっこみたいですね。「めんどうくさいことを
したくないための努力」って、いい日本語がないなぁ。
ズルばっかり考えてる、とかになるのかなぁ?)
「こういう言い方だとよくなかったな、次はこういってみよう」とか
「異性だからと構えずに、言ってることをまずは聞いてみよう」というような
本当にくだらない些細なことなんだと思います。

あなたは、そういう努力をする人と、しない人と、どっちが好きですか?
「そんな言い方しなくたっていいのに」とか
「言ってくれないとわからないよ」と思ったことがあるなら、
努力する人のほうが好きなんじゃないのかなぁ。
そしたら自分もそういう人でいたいよね。ただそれだけです。

前の回答でハードルが高い、低いという話を書きました。
環境のハードルが高いと書いておられたので
周囲に異性と近づけるような状況じゃないということですよね。
ではハードルが低い環境に入ってみればいいと思います。

私の友人はダイビングでしたが、ダイビングショップに行って
週末にスケジュールの合った人たちとダイビングに行くというので、
一緒の行程の子と仲良くなってました。
旅行に行くことになるんで、
夜ホールでお酒飲んでわいわいできたのがよかったようです。

彼にとっては興味があったダイビングをやること、それ自体が
結果的に些細な努力になりました。
あなたの場合も何か合うものがあるんじゃないかと思います。
私はもし結婚してなかったら
ややオタクなんで、ネットゲームでオフ会とか行ったかもしれないな。
同窓会は、合う異性が見当たらないと思うし。

いきなり「婚活」としてはじめないといけないと思うと
あなたの意識に合致しないと思いますが、
日常が自分にとってよくないなと思うなら、何か変えてみればいいんです。
仕事行って帰ってくるだけの生活ですぐ40、50歳になってます。
ご自分では、それで落ち込んだりしませんか?

「今と同じ生活を続けたいから変化は必要ない」
と思ってても、自分の年齢、親の年齢はどんどん変化して、
同じ生活は絶対に続かないです。
今はまだ「子供時代」の続きから変わっていないよね。

「本当に自分が続けたい生活」は、「家族がいる生活」だと思うなら、
何かを変えてみてください。

何もしない言い訳をして、
ネットの向こうの誰かに許してもらって満足でいい場合もあります。
わたしもそれで満足しちゃってるものもあります。

でも、あなたの人生に責任持つ人はあなただけなんす。
ホントに必要だと思うものを、自分で選んでください。

今日があなたの残りの人生で一番若い日ですよ。

投稿日時 - 2013-03-21 02:24:33

お礼

ありがとうございます。

自然に恋愛はするものだが、その過程までには努力が必要な事が多い様ですね...。

投稿日時 - 2013-03-21 04:49:36

ANo.11

あって当たり前のことは見落とされがちなので、はっきりしておかなければならないのは、そこに性愛・恋愛感情が生じているということです。それを抜きにして語ることは本来ならばできないのです。なぜならば、結婚は性愛関係にあることを前提としているからです。性愛がなければ、自然にセックスに至ることはありません。異性カップルがセックスに至れば、一定の割合で子どもが生まれます。日本はいまだに非嫡出子差別がありますから、結婚を選ぶ人は多いということになります。様々な動機から結婚する人がいるにせよ、そこに性愛があるということを見落とすことはできません。
恋愛にまったく興味がない人で結婚する人がいるとすれば、それは友情結婚ということになります。それは取引みたいなもので、言ってみれば仕事ですね。性愛関係にはないが、共同で何かをしたいとなれば、ありえないことではないでしょう。同性愛者の場合は、同性と結婚するということになります。異性とであれば友情結婚になります。また、異性を騙したまま結婚してしまう偽装結婚もいまだにたくさんあります。これは相手に大きな精神的苦痛を与えることになります。Aセクシュアルであれば友情結婚ですね。非性愛者であっても、恋愛して、相手とずっといっしょにいたい、法的保護を受けたい、そう思えば結婚するかもしれません。基本的には、性愛を抱かない相手との結婚はほぼ必要ないでしょう。友達同士暮らしたければ暮らせばいいのですから。
つまり、一般に結婚は、一つの大前提である恋愛・性愛をベースにして、その他もろもろの動機も持ちうるものということになります。

広い意味で言えば、お見合い結婚も一般的には恋愛結婚なのです。恋愛を求めて結婚します。そもそも恋愛もしていない相手とセックスしたいとは一般的には思わないからです。

あなたが恋愛や結婚に興味がなくても、それが子どもということはありません。子ども扱いする人が周囲にいるならば、それはその人が間違っています。

あまりに当たり前で触れられていないことをあなたは疑問に思っているのかもしれませんが、それは性愛・恋愛感情が生じたからです。誰とでもセックスできる人を除けば、多くの人は恋をした相手とセックスしたいのです。

あなたの抱える不安といのは、単に自分のことを心配しているだけですよね。その自分の心配を軽減させるために結婚するという動機をもつ人もいるでしょう。
でも恋をするということは、往々にして、自分よりも相手の心配をしてしまうことなのです。人を愛したいという気持ちに基づくのです。だから、恋をすることと、しないことではまるで異なる心理的状態ですよね。前者で結婚すれば自分のため、後者で結婚すれば相手のため。前者で結婚した場合、果たして相手は不幸にならなくてすむでしょうか。

あなたの性的指向はわかりませんが、まずは自分の性的指向を理解して受け入れることが大切だと思います。そうすれば、他者のことももう少しわかるようになります。

投稿日時 - 2013-03-20 22:28:05

お礼

ありがとうございます。

性的指向というのがやはり鍵になってきますね…。
正直なところ、自分の性的指向って、自分で言うのもなんなのですが、よく分からないんですよね。

ゲイとかストレートとか、Aセクシャルとかで綺麗に分かれる所には居ないと感じます。
単純な性的興奮をする為のオカズとしては、男性を使う事も、たまに女性を使う事も、だったらもっと具体的に、同性とも異性とも性行為自体がしたいかというと、そういう訳でもなく、だったらどっちかとしたいかというと、そういう訳でもなく、というのが現状で、正直なところ、自分の性的指向が自分でも不明な状態に陥っています。
正直なところ性的興奮の対象と、性行為の対象がそもそも不一致になっているのは確かと思います。
前者のみを審査対象にするとゲイよりのバイ、後者のみを対象にするとAセク・ノンセクシャル、もしかしたらナルシスト!?という、自分でもなにか分からない状態ですね。
今まで友達になった人をずらずら思い浮かべた事はありますけど、具体的に「ヤリたい」という人は、現状男性にも女性にも居ません。

投稿日時 - 2013-03-21 04:58:45

ANo.10

(1)「今恋人がいるから結婚する人」と
(2)「恋人いないけど結婚を考える人」ではもちろんモチベーションに大きな差が出ます。

あなたは今(2)なのでモチベーションをもつのに
「理論」のみの構築となりすごく高いハードルがあります。
「今と違いすぎるんだけどそんなにドラマみたいな劇的なことを実際やって
結婚するの?しなきゃいけないの?」と
疑問だと思います。

比較的若い時期に結婚するのは(1)の人達です。
そんなに理論的に高いハードルはありません。
「今日やっていることを明日も続けよう」と思うと結婚になるからです。

具体的に想像してみると、
ご飯や遊びの趣味が合い気を使わなくていい人間に出会う。
しかも裸も(尻の穴すら)なにもかも見れる状態のイベントを経験する。
出合って、仲良くなって、ケンカしてまた仲良くなるを繰り返す。

そしたら、次にまた最初から「はじめまして」からはじめるのってすごい大変です。
だから明日も今日という日と続けよう、一緒にいようと約束します。

すべてのキスやらエッチやらはドラマみたいなことがそれなりに発生します。
「つきあってるから結婚するハードルが低い」のですが
「付き合う前やら、間にはそれなりにハードルがあった」
わけですね。

あなたは今周囲で結婚している人達とは違い、
自分で結婚するかどうか選んで行動しないといけないので
順序が逆になることでハードルが高いんですね。
色々理屈が必要でしょう?ご自分でも悩んでいるように。


ハードル下げたいなら、あなたは今(2)ですけど、(1)を経由してから
結婚すれば「結婚」のハードル下がりますよ。
友達に紹介してもらって結婚するパターンはこのルートです。
見合いだとしても、恋愛感情もてるかなと考えながら異性と会ってたら
それなりにそういう気になってきて(1)を経由してると思える場合も多いです。
どっちにしろやらなかったら何も起こりませんけど。

どうしても(1)が出来ないなぁと思えばやめちゃえばいいわけで、
やらずにいたら自分で納得できずに、私だったら後悔してしまいそうです。

あなたがネットで満たされていること=あなたの精神への許しを与えてくれるのが人生の
パートナーになります。
パートナーを選ぶ間は服に気を使ったり
言葉を気を使ったり、お金に悩んだりと色々あるでしょうけどね。
あなたが相手にもらっているものと同じくらいの何かを与え合うことを忘れないでいれれば、
長く続くと思います。

悩んで書いておられる内容を拝見すると、あなたは結婚したい人みたいに感じますけどね。

やったほうがいい理由もたくさんあり、やらない言い訳もいくらでも思い浮かびます。
自分を好きでいられる選択肢をえらべばいいと思います。

投稿日時 - 2013-03-16 08:36:55

お礼

ありがとうございます。

確かに(1)の人だとシンプルですし、文字通り「ゼクシィなどが提供している番組が紹介している新婚夫婦の体験談」そのものになるだけですよね。
でも、彼女が居ない人、彼女なんて要らない人、異性に興味が無い人、異性が嫌いだったり悪いイメージが強い人、はどうなっちゃうのかなと思っています。
(1)を経由する、というのは現状の自分のライフスタイルから考えると、ちょっと難しいですね。
異性同性問わず、殆どよそとの関わり合いが無い状態になっています。

僕は結婚したい人、というよりかは、結婚なのかどうかは分からないけど、特に彼女が欲しいとも思えない、友達程度であれば欲しいけど、同性の方が気を遣わないし、まあ異性でもいいけど友達どまり!?、ただこんな現状だとまあ子孫が残せる状態でもない、結婚なんて出来る状態でもない、今は取りあえず結婚しなくてもいいけど、老後の事を考えると一抹の不安もある。
という状況ですね。

結婚自体にも、そして老後の事にも不安がいっぱいです。
出会いが多い人、全く惑う事なく純粋に異性が好きな人、ちゃんと彼女なり彼氏なりいる人、社会的な男女の性的役割に疑問を抱かない人、自分が好きな自分であるよりも相手に好ましい自分になる事が出来てそれを全く苦に思わない人。
そういう人は羨ましいです。

投稿日時 - 2013-03-17 03:52:31

ANo.9

>純粋に、自分の家族が持ちたい、自分の子供が欲しいから結婚するのでしょうか?

世間はこのウェイトが大きいのでは?
あとはドレスとかの憧れとか?

血筋を絶えさせたらもったいない申し訳ないから、子供作るんですか?
泥沼離婚した、某俳優と同じです。
この気持ちで作るなら、産まれる子供が可哀想です。
異性の~で縛ったら、同性愛の方はってなり難しいです。
日本では馴染みがないけども、養子と言う手段もなくはないです。
(日本では同性無理かな?)
幼いときから、刷り込まれてる気がすると言う人もおられます。

する気がない・好きな人がいるけど、結婚って?なら、生涯独身や事実婚でもいいわけです。
義務ではないので。

なぜか一人だけ、あつく語られてますが…
あとの方は、ありがとうございますだけなのに…なんか可哀想です。

個人的な考え方なので、気にしないで下さい。

投稿日時 - 2013-03-16 02:14:00

お礼

ありがとうございます。
恋愛感情よりも、家族や子供という意味合いの方が強いんですね。

それは置いといても、血筋を絶えさせたらというのは、これは母親からの受け売りです。
“折角なんだから、あなたの考え方や行き方、そしてあなたの気質を持った人が将来に続いた方が良いと思う、絶えたら勿体ない。
また、単に「独り身がらくだから」「親と同居してる方が心地よいから」という理由だけで結婚を避けるのは良くないし、またそういう考えの人が増えているから、少子化が進んでいて由々しい。
日本は折角良い頭脳と、良い文化文明を持っているのにも関わらず、これが将来に伝わらなくなってきており、新興国である中国やインドにそのうちアジアの先進国としての立場を追いやられるかも知れない。
少子高齢化が進んでいて、福祉を始めとする国の経済力自体が萎んで来ているし、このままではいけない”と言っていました。

後、同性愛の方は厳しいだろうと思います。
また、同性愛は兎も角して、Aセクの人だと、自分の気持ちに正直でいる限りは、異性とも同性ともカップルになれない訳で、どうしたもんだろうかと思う訳です。
とは言え、彼ら、彼女らも、将来に繋いで行かねば勿体ない気質を持った人も居ます。
そうなるとどうしたものだろうか、そういう人でもどうかして結婚するんだろうかという疑問があります。
また更に、結婚できない、したくない人の中で、同性愛者やAセクシャルなどのセクシャルマイノリティである人と、そうでない人にはどういう違いがあるのだろうか? そもそも線引き自体が曖昧過ぎてできないんじゃないか? 表面化していないだけで、実際は隠れた同性愛者やAセクシャルがいるんじゃないか? という疑問もあるのです。

ありがとうございますだけになっている人、当方もなるだけコメントをしたい所ですが、一人で返しきれない所、コメントをするのに知恵が回らない物などがありますので、どうかご容赦下さい。

投稿日時 - 2013-03-17 03:43:29

ANo.8

結婚したいと思えばすればいいし結婚したいと思わなければしなくていいと思います。
ただ一人でいるよりも多数で生活したほうが楽しいですし、生活も楽でしょう。
年をとって自分に魅力がなくなった時に一緒にいてくれる家族がいれば温かいです。

ただ、結婚によってしょい込むいろんなこともあります。家族に対する責任、いつかはやってくる別れ。
そういうものひっくるめて自分がどっちがいいか選んでいいんじゃないでしょうか。

昔は生活のための結婚(共同生活が楽)が多かったと思いますが、今は科学の進歩でいろいろな問題は解決できます。
下のグラフを見るとぐいぐいと未婚率が増えているのはそういう理由からかもしれません。
http://www2.ttcn.ne.jp/honkawa/1540.html

あと子孫を残したいというのは生物の根本的な欲求ですが、人間は文明のおかげで自分の子孫を残さずとも偉業を達成することで世の中に自分のDNAに近いものを残すことができます。
世にいう偉人は何十年、何百年たっても書籍や物を通じて世の人に影響を与え続けています。

投稿日時 - 2013-03-15 17:16:28

お礼

ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-03-15 22:37:27

家庭環境やら持病もあるし生涯独身かと思ったら、物好きがいたようで結婚ました。
持病と家庭環境に理解ある誠実な方だったので、この人に決めました。

さて-
以前TVで…Web調査会社を用いて、アンケートを実施して
結婚する理由を男女別にランキングしていました。

男女とも理由の上位に
子供
収入の安定
精神的な支え

が上位でした。
その他に
仲良しの友人が結婚して、自分もいい機会かな?って思った
体裁
なんとなく
ランキングの
「上司、親がうるさい」「なんとなく」「体裁」で結婚はよくないと思います。

私の場合は、「精神的な支え」が大きいです。

親代わりで引き取って育ててくれたの祖父母の元に帰るのでも、
近所に実両親がいるので、怖いんです。
夫がいれば追い払ってくれます。

>老人になって身体が弱って来た時も助け合う人が居ないしって事にはなるので

子供に依存してる親が言うセリフです。
子供は、介護要員ではありませんし、見取る要因でもありません。
自分自身不謹慎ですが、親を看取る気はありませんし、骨も拾いません。

趣味の友人に介護職の方がいます。

ヘルパーの資格を取りたいと相談したら
オフ会で…
「精神的に自立してる人は、子供のあるなしかかわらず体の自由が不自由でもしっかりしてる。
子供に期待しすぎたじいさんばあさんは、扱いづらい職員つぶしと言うあだ名が付く位にグズグズ言いまくるこれに耐えられるなら…お勧め」って言われちゃいました。
どっちになりたいですか?

舅も姑も、私の祖母も「子供の世話にはなりたくない。自由が利かなくなったらその時が最後だから」だそうです。
今は後見人制度もあります。

近所づきあいを大事にして、今からしっかり体づくりをして、趣味の幅を広げましょう。
足腰弱ったらアウトです。
たとえ一人になっても、生きていく知識もしっかりつけましょう。
人間最後は一人です。

>それともあれはごく一部の物ばかりを取り上げているんですか?
ゼクシィは式場や指輪・ドレスメーカー探しだけに見ました。
指輪なんて普段しないから、何のメーカーがあるのかすら検索しようがない^^;

そんな記事や特集があるんですね^^;しらなんだ…

きっかけの一つですが、あの手の番組・雑誌はそれしか言わないので「ああそうかぁ~」程度に
見ておいた方がいいです。
あなたはあなたなので、あなたの形を作ればいいと思いますよ。

どんな出会い方でも、どんな形でもいいんです。
独身でも、事実婚でも夫婦でも。
子供がいてもいなくても。

犯罪になって、親族を泣かすような事をしなければ
OKだと思います。

投稿日時 - 2013-03-15 14:30:27

お礼

ありがとうございます。

ただ、ちなみに介護ですが、祖父が今アルツハイマーになって、更に足腰が不自由な状態になっていますが、母、僕、弟の三者交代で介護をしていますよ。
当然、要介護度5です。
でも、祖父が行ってる施設の職員さん達がそれで大変かというと、むしろかなり楽をしていると思いますけどね。

一応僕もヘルパーの資格を持っているからこそ介護をしていて、しばらく訪問介護の仕事をしていたことがありますが、むしろ家族の庇護が殆どなく、一人で寝たきりほったらかしな人の方が、ずっと職員泣かせです。
家族が一緒にいないせいで、ちっこいアパートに放ったらかされてる、片麻痺のある利用者さんが居ました。

訪問の職員では24時間常時監視する訳にもいかないので、介護が終わって帰宅後、ちょっとでも気に入らぬ事があると、騒いだり、壁を叩いたりするので(それをすると職員が[仕方なく]飛んで来るからですね)、職員も困っていましたし、近隣の人からもこちらに「うるさいからなんとかしてくれ」というクレームがたくさん来ました。
手が離せない時でも、「背中をかいてくれ」、一時間前にオムツを替えたばかりなのに仕事も終わってそろそろ帰ろうと思った頃に「出た、替えろ」とまた呼び戻されたり、が多発しました。
要は、寂しいので放置されたくないので、介護員を足止めしたい訳です。

うちの祖父(祖母は要支援レベルで認知症などではないが、ある程度は援助が必要)は、娘(母)と、孫(僕、弟)に、かなり介護をされる形になって居ますけど、その代わり職員さん達はとても手がかかりません。
普通ならそんな要介護度5で認知症で動けないお年寄りなら、デイサービスやショートステイに連れて行く時には、まず起こしてオムツを替える所からスタートです。
しかし、僕らが介護をするので、車に乗せて連れて行くだけで済んでしまいます。
起こしてオムツ替えをし、更衣をし、トイレに連れて行き、歯をみがき、ヒゲを剃って、上着を着せて、靴を履かせて。
これを全部僕らがやっているので、ヘルパーさんは車に移乗して、向こうに行くだけです。

だから僕は家族が居る方が、介護は分担されて誰かにしわ寄せが来る事は少ないと思います。

投稿日時 - 2013-03-15 22:58:59

ANo.6

 単純に相手の事が好きで、一緒にいたいからではないかと。
 好きな人の子供が欲しい、親に嫁や孫の顔を見せたいとか、そんな所ではないかと。

 パートナーがいる状況であれば、結婚する事のメリットは大きいです(家族割や配偶者控除など)。

 社会的な信用も上がるのでアパートとかも借りやすいですし、自分の親に何かあって、嫁が手続きをする時も「肉親」なので話がスムーズです。これが他人だと、余計な書類が必要になって手続きが面倒になったりしますので。。。

 結婚は、頭で考えてるのとは良くも悪くも違いますので、一度くらい経験しておいても良いモノだと思います。

投稿日時 - 2013-03-15 10:39:27

お礼

ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-03-15 22:59:58

自分が自由気ままに過ごしたいなら、結婚は不要でしょう。
若干の犠牲を払ってでも、自分の支えとなる家族を作ることに抵抗がなければ結婚したらよいでしょう。

苦労は買ってでもしろ、と言いますよね。

家族ができると苦労を苦労とも思わない意識が芽生えると思います。

経験もせず、あれこれ言うより、
経験してからの言葉の方が重みは深いです。

恋愛は机上論ではなく、感性が活かされる場だと思っています。

投稿日時 - 2013-03-15 10:23:24

お礼

ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-03-15 23:01:36

ANo.4

私も自分が男だったら結婚してるかどうか分りません。
今遅くまで営業しているスーパーもあるし、3食外食でも良いわけです。
極端な話性処理だって彼女がいなくてもどうにかなる。
また私には自分の子孫を残すなんて考えはさらさらありません。
でもです。
なにかの弾みで知り合った女性を好きになることだって考えられます。
その女性と付き合ううちに流れて結婚ということも有り得ます。
そろそろ・・・とせっつかれてじゃあ結婚しようかという流れになるんだと思います。
たいていの男性はそんな感じじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2013-03-15 07:18:04

お礼

ありがとうございます。

やはり、切っ掛けが何もなしでは、結婚はしないということでしょうかね。

投稿日時 - 2013-03-15 23:02:21

ANo.3

ご質問者様こんばんは。

結婚は、結婚した夫婦に必ず破綻が訪れることを前提としている制度ですね。離婚や死別、婚姻が破綻する理由は様々でしょうが、そのときに問題となるのは財産の分与です。

ご質問者様が子供気分で結婚に具体性を見出せないのは、ご自身名義の資産の問題がそれほど大きな問題ではないからだと思います。離婚するときに問題となることが、結婚の正体です。

結婚よりも「家族をつくる」ということの方が人間にとっては重要ですね(^-^)
ご参考になれたら幸いです。

投稿日時 - 2013-03-15 05:45:38

お礼

ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-03-15 23:03:12

ANo.2

人が結婚する究極的な目的は、

「お金」とか「体裁」

になるんじゃないでしょうか。

「一緒にいたい」とか「子供が欲しい」とかって、
別に結婚しなくても可能なことですよね。

小さい子が、人が持っているものをねだるように、
大人になると、そういう感情を隠して
人と同じ環境をねだるんだと思いますよ。

ライバル心が強い人ほど、
周りに置いていかれないように必死なんだと思います。

そういう意味では、ゲイの人たちの方が、
本当に好きな相手を選んで一緒にいる印象ですね。

でも、体裁を気にする人であれば、
やはり誰かと結婚するのでしょうね。
自分たちを守るための手段なのかもしれません。

結婚は、恋愛・お見合い、どちらでも、
自分の望むものに近ければいいと思います。

「お金より愛情」とか言う人もいますが、
自分が「愛情よりお金」だと思えば、
恋愛・見合い、どちらかをきっかけにして探せばいいです。
気に入った相手が自分との結婚を望んでくれれば、
成立するわけですから。

一番よくないのは、自分の望んでいることを
わかっていない人ですね。
自分をだましながら婚活することも、
結婚生活することも、とてもつらいと思います。

ゼクシィとかは、気にしなくていいと思います。

あれは、結婚したい気にさせるための雑誌です。
かなり大げさだと思います。

(ゼクシィではない)雑誌に
記事を依頼された人に聞いたことがあるのですが、
自分が普通に書いたことを、
ライターがかなり大げさに書き換えたと言ってました。
「これでは感動を与えられない」と。

実際に私も友達の結婚式で、
専門家に頼んだ新郎新婦紹介を聞いたのですが、
「はぁ???」と思うことが多くてびっくりしました。
もう別人でした(笑)

友達に聞いたら、「うん、恥ずかしかった」と言ってました。
商売ってそういうものだと割り切りましょう。

人間って、多かれ少なかれ、
「誰かに自分を認めて貰いたい欲」が強いのだと思います。

「結婚」は、その手段のひとつでしょうね。
「私はこんなに必要とされて幸せ!」とアピールしたいのです。
一般庶民では、そういう機会も少ないでしょうからね。

だから、人が結婚していることが、
必ずしも正しい生き方だと思わなくてもよいと思います。

その人は、結婚によって安定を得られたかもしれないけど、
それ以上に失ったこともあるはずですから。

それは、自由な時間かもしれない、仕事かもしれない、
他の道を選んだ以上、わかりません。

だから、「今の自分は幸せ!」と思い込むしかないのです。
そしてそれがその人のモチベーションになるのであれば、
見守ってあげればいいんじゃないでしょうか。

貴方がこの先結婚したくなったら、結婚すればいいし、
どうしても疑問が残るのなら、その疑問がなくなるまで、
結婚しなければいい。

要は、隣の芝生の青さよりも、
自分の芝はどんな具合か?なのを考えて生きればいいのです。

自分が望むことは、自分にしかわかりませんからね。

投稿日時 - 2013-03-15 04:21:20

お礼

ありがとうございます。
色々と複雑なんですね。

ゼクシィなどの結婚斡旋ものが紹介している新婚夫婦の特集とかは、全体をあまねく示してはいないようですね。

投稿日時 - 2013-03-15 23:05:13

ANo.1

あなたには、理解できなければ、する必要がない、ということでしょう。十分質問の内容に、答えが含まれているので、、、。

その辺、思い当たれないなら、いらない、ということです。

投稿日時 - 2013-03-15 04:17:41

お礼

ありがとうございます。

でも、よく分かりませんし、知りたいとは思います。

投稿日時 - 2013-03-15 23:05:48

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