こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

結婚は二人だけではない現実

私は、シングルマザーです。
離婚して、数年がたち、もう一度温かい家庭を作りたくて、
婚活に参加しました。

そこで、出会った方と結婚を前提にお付き合いをするようになりました。
彼とは1時間くらい家が離れており、少し遠距離です。

そのことを両親に話をすると、

・まず、彼との家の距離に反対(道中が危なくて心配)

・私が出会ってから二か月くらいで好きになったことが早い、それは相手の口がうまいからだと反対

・実家の近くで済むはずが、遠距離の彼のところに行くと言うと約束が違うと反対(これは、孫の学校
の変わることを懸念してですが)

・私がとても気を使う人間なので、子供が悪いことすると、彼に遠慮して、余計に子供を怒ると心配で反対

・いずれは、彼の両親とくらすので、私の子供をいじめやしないかと心配で反対

・親が違うと、思春期で荒れるといい反対

・孫と離れたくないと反対

そんなことなどで反対をされています。
とくに、彼の地域で住むことに一番反対を受けています。


親の心配してくれる気持ちはわかります。
でも、付き合ってすぐに、実家の近くに住まないなら結婚は反対と言い出し、
それが可能でなければ別れなさいです・・・。

私は、私の人生と親の気持ちに振り回されずに、子供のことを受け入れてくれている彼とお付き合いを決めたし、まだゆっくり進めていき、いずれ結婚できたらと思っています。

しかし、親はすぐに白黒つけようとします。
遅いとだめなとき辛いからとの理由ですが、先のことは誰もわかりません。
それを、すぐに結果に出そうとする両親に反発してしまいます。
喧嘩の毎日です。


最近は、両親は体重は減るし、持病の心臓は動悸を起こすし、
毎日のように、孫がかわいそう・私に裏切られたと泣かれている姿をみていると、
このまま自分の気持ちを押し通しても良いのかと、
さすがに毎日目の当たりにすると、私もわからなくなってきています。


そこで質問ですが、
このような状況の場合、
皆様だったら、どのような行動をされますか?
上記の回答でなくても、何か感じたこと、アドバイスなどございましたら、
ご回答をよろしくお願いいたします。

閲覧してくださり、ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-03-17 01:41:59

QNo.7997131

すぐに回答ほしいです

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(7)

ANo.7

反対されているご両親は質問者様のご両親ですよね?

相手の方のご両親は反対はされていないようなので、最大の難関を突破しているのでご両親には相手のご両親の心の広さへの感謝の気持ちをお話になってみてはどうでしょうか?

私もシングルマザーです。過去に2回相手の両親に反対されて別れました。私の母はそのことを知っているのでおそらく相手の両親が反対していないということにものすごい感謝すると思います。

言葉が悪くて申し訳ないのですが、孫がかわいそうは自分がかわいそうの置き換えだと思います。
きっと戻ってきてくれた子供が(しかもさらに孫まで連れて)また近くからいなくなると思うとさみしいのではないでしょうか。
今後のことを考えると、不安なのかもしれません。

普通の結婚でも子供が他県に行くことは珍しくありません。一時間なんて近いほうです。
定期的に会いに来るからと優しく諭してみるのもいいかもしれませんね。

投稿日時 - 2013-03-23 18:54:07

お礼

お礼が遅くなりまして、申し訳ありませんでした。

この度は、ご回答ありがとうございました。

同じ立場の方からの意見うれしかったです。
ご両親の反対で結婚できない・・・。
結婚は当人同士という人もいるけど、実際は親とかまわりも関係してくるので、
周りも関係ありますよね。
バツイチ子持ちの結婚は本当に難しいですね。





相手のご両親も喜んで賛成とまではいってないですが、
理解を示してくれてはいるようです。
反対していないことを親に話しましたが、聞く耳もたずです。
そんなことは、うちの親には関係ないようです。

親は人生の経験者なので、親の意見も尊重すべきことはあります。
しかし、ここは負けないで、なんとか親に分かってもらいたいです。

遠距離で1時間はやはりいいほうですよね。
なんとか、頑張りたいと思います。


ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-03-31 01:11:40

ANo.6

  > さすがに毎日目の当たりにすると、私もわからなくなってきています。


もしアドバイスするのであれば聞きたいことはたくさん有ります。

 相手の年収、年齢。性格など。

 既に抱き合っているのかどうか?

 なぜ元だんなさんと別れたのか?

 養育費は貰っているのかどうかなど。
 

投稿日時 - 2013-03-17 20:27:52

お礼

お礼が遅くなりまして、申し訳ありませんでした。

この度は、ご回答ありがとうございました。

あまり細かくはもうしあげれませんが、下記のようになります。

・年収は聞いてません。でも安定している職であり、給与も良い方だと思います。
・同じ年で30前半です。
・性格は、明るく、優しくて、気持ちを受け止めてくれます。
 穏やかで温厚な感じです。
 私の親の反対を聞いていても、頑張ろうと言って向かい合ってくれます。
 ちょっと、気が付かないところとか、一人暮らし・お付き合いした方がほとんどいないようで、
 頻度はほとんどないですが、ときどき自分中心になった行動にとれるときがあります。
・抱き合ってます。
・元旦那とは、思いやりのかけたところ、うそつき、ギャンブル、女です。
・養育費はもらっています。

これだけでは、あまり参考にはならないでしょうか?
ならなかったらすみません。。


ありがとうございました。
 

投稿日時 - 2013-03-31 00:58:52

ANo.5

こんにちは。

まず、現実的な問題ですが、彼もバツイチやバツ2なら彼の親もバツイチ子持ち女性である質問者様との再婚に強く反対することはないでしょうけど、彼が初婚で長男だとすれば彼の親もバツイチ子持ち女性との結婚には反対するでしょう。

これは、実際にバツイチ子持ち女性と初婚男性の結婚に際して初婚男性側の親から猛反対されて勘当同然の扱いを受けた知人を見てるから言えることですが、彼の親からも反対される強い覚悟が必要です。

特に、連れ子が男の子だった場合は「血の繋がりがない子(孫)に財産は相続させたくない」という考えが男性側の親としては真っ先に思い浮かぶそうですから、彼の親との同居は前途多難になりそうです。

このような事例を質問者様の親御さんも見聞きしてたら反対もしたくなるでしょう。

ましてや、彼と出会ってから僅か2ヶ月程度で再婚を考えるとはバツイチ子持ち女性としては慎重さに欠けると思われても仕方ないでしょう。

私も2人の娘を嫁がせてる父親の立場ですが、もしも娘が離婚してバツイチ子持ちになった後に、軽々しく再婚を考えたら慎重に考えるように説教すると思いますし、未だ独身の長男がバツイチ子持ち女性との結婚話を持ち掛けてきたら反対すると思います。

これは、お互いに「血を分けた我が子や孫の将来を案ずる親心」であって、意味もなく反対する気持ちではありません。

恐らく、質問者様自身は母親として子供さんの幸せを願うより「自らの幸せを考えてる」ように親御さんには映ってしまってるのではないでしょうか?

仮に、反対を押し切って失敗してもバツ2になるだけですが、傷付くのは子供さんも同じですからね。

もう少し慎重に彼を見極める期間が必要と思います。

投稿日時 - 2013-03-17 04:11:17

お礼

お礼が遅くなりまして、申し訳ありませんでした。

この度は、ご回答ありがとうございました。

親御さんからの立場のご意見ありがとうございました。

バツイチになったときに、かなり心配をかけました。
それを二度としてほしくない心配・孫の心配がとてもあるようです。

孫については、娘よりも心配なようです。
やはり孫はかわいいのですよね。

私も、子供のことを考えているつもりなんですが、私の行動が軽率だったのでしょうか、
親は孫のことを考えてないと言われました。


私は、相手もみるためにもお付き合いをしたいのですが、
とにかく白黒つけようとします。
私は、それがとにかく許せません。
結果はどうなるか、先のことはわかりません。
でも、人生は一度だけなので、自分で決めたいです。

もう少しお付き合いできるように頑張りたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-03-31 00:41:15

ANo.4

孫と娘可愛さにわがままと心配が入り混じっているんですかね。

〉親が違うと、思春期で荒れるといい反対
〉孫と離れたくないと反対

この辺り、そもそも相手が誰であろうが再婚は反対だとお考えのように思えます。
再婚したいという意思や、その理由はきちんとお話なさいましたか?
時間はかかるかもしれませんが、お子さんと質問者様が幸せそうな姿を見せることで、親御さんも少しずつ納得せざるを得なくなってくるのではないでしょうか。

実家の近くに住むと話していたが、相手の実家に住むことになりそうだという点については、きちんと話し合われた方がいいと思いますが。

うまくいくと良いですね。

投稿日時 - 2013-03-17 03:25:34

お礼

お礼が遅くなりまして、申し訳ありませんでした。

この度は、ご回答ありがとうございました。

ご回答者様のおっしゃる通りで、
相手が誰であろうとも反対しそうな感じでした。
っていうか、反対すると思います。

再婚したい意思とか理由を話したいのですが、
その前に交際を反対していて喧嘩になってしまうので、
伝えることもなかなかできない状態です。

今は、すぐに白黒つけようとする親に、
付き合い始めたばかりなので、様子をみていってほしいとは伝えました。
なかなか難しいですが、
なんとか幸せになれるように頑張りたいです。


応援、うれしかったです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-03-31 00:30:23

ANo.3

先ず、バツイチ子持ちで再婚の機会があることを最優先すべき。
結構、少ない確率をものにしてるのです。
バツイチの人は多くなっててもね。

親はこの際、二の次です。

別に車で一時間て遠いのか?
孫との生活が楽しいから離れたくないワガママだろ。

私の友人も嫁の親バカ、孫バカで離婚になりましたね。

要は貴女がバツ2にならず、幸せになるよう失敗を生かしたらいいのです。

投稿日時 - 2013-03-17 03:14:30

お礼

お礼が遅くなりまして、申し訳ありませんでした。

この度は、ご回答ありがとうございました。


そうですよね。
バツイチで子持ちの再婚は非常に機会がないと思います。
それを親は、まだ別に良い人が現れると思っています・・・。
それがあって、気に入らないと反対します。

私の心配・孫の心配はわかるけど、
私の人生なので、私が決めていくと話しました。

なかなか聞き入れてもらえないのですが、
まだ付き合いだしたばかりなので、お付き合いをできるところから頑張りたいと思います。


ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-03-31 00:21:57

ANo.2

 「バツイチ子持ちで、偉そうに言える立場ではないことをわかってる?」と、両親に自分が選ぶべき方ではないことをわからせる。
 もしかして、実家に戻ってる?親の子に返り咲いたのかな?それがひしひしと感じる文章なので、子の親になることに専念すべきでは。
 温かい家庭ではなく、子に関係なく、自分が楽になるように、誰かを引っかけているように見える。

投稿日時 - 2013-03-17 02:24:31

お礼

お礼が遅くなりまして、申し訳ありませんでした。

この度は、ご回答ありがとうございました。

自分が楽になるような、だれでもいいからと、
誰かをひっかけて見えてしまったのなら残念です。
決してそのようなつもりはないのですが・・・。

親には、バツイチ子持ちでも結婚してもいいと思ってくれる人は少ないと説得はしました。
なかなか聞き入れてもらえてないけど、
私の気持ちを伝えて、頑張ろうと思います。

まずはお付き合いを重ねていきたいと思います。
そのための説得をしようと思います。


ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-03-31 00:15:22

ANo.1

こんばんわ。


1度失敗しているから、ご両親は必要以上に心配なさるのでしょう。


一番の問題は、彼のご両親との同居ですよね。上手くいかなかった時の事を考えているのだと思いますよ。


付き合って2ヶ月という事もあるのでしょう。ご両親の言っている事が全て正しいとは言いませんがある程度考慮して、それに見合う男性と再婚された方が上手くいくと私も考えます。


家に入る(ご両親と一緒に住む予定)彼はご長男なのですね。


もう少し他の方ともお付き合いをしてみたらいかがでしょうか。

と…言っても再婚なさるのは貴女様ですから「この人じゃなきゃ」というひらめきがあるのでしたら、何も申しません。


m(_ _)m

投稿日時 - 2013-03-17 01:58:12

お礼

お礼が遅くなりまして、申し訳ありませんでした。

この度は、ご回答ありがとうございました。

一度失敗をしているので、かなり心配されています。

彼は長男ではないのですが、長男が転勤のある仕事で外に出ているので、
彼が親と同居になるようです。

でも、私は一緒に同居も考えてみてはいますが、
アパートに住んでも良いようなことは言われました・・・。
実際は、彼のご両親からも反対もあるかもなので、アパートという選択は難しいかもですが。

今は、とにかくゆっくりお付き合いをして、すぐに結論を出したくないと思っています。



ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-03-31 00:08:22

あなたにオススメの質問