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解決済みの質問

37歳女。入籍・子作り・結婚式の順番で良い?

37歳女性です。

若ければ、入籍・結婚式の後に、子作り開始となると思いますが、自分の年齢を鑑みて、色々と焦ります。

入籍・子作り開始・結婚式(披露宴)の順番でも良いでしょうか。その場合、結婚式場を予約しておいて、妊娠が発覚したら中止とかにしたほうがいいのでしょうか。子作りは開始しても妊娠しない可能性もあると思うので、妊娠できなかったらせめて結婚式はしたいとも思っています。

皆さんのアドバイスをお待ちしています。

投稿日時 - 2013-03-19 19:14:16

QNo.8001428

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

#6です。
考え過ぎてこんがらがってますね^_^;

私の場合、旦那とはお見合いで、出会って10ヶ月で入籍、その7ヶ月後に披露宴です。
子作りは入籍後すぐ開始し、3ヶ月後くらいに授かったので、披露宴時は妊娠5ヶ月。

お見合いだったので結婚まで早かったですが、当然式の準備の前に双方の両親に挨拶済みです。
→ここは子作りや入籍や結婚式の前にしておかないとですね。
ただ、何ヵ月前からだと非常識だと思われないか、とかは、それぞれのご家庭で違いますから、そんなことを気にしていたら時間だけが過ぎていきますよ。

要するに
(1)双方の親に結婚の挨拶
これだけ済ませれば、後の順番なんてなんでもいいんですよ。
式場の空き状況や招待客の都合がつきやすい日程さえ考慮すれば、
(2)が入籍でも結婚式でもどちらでもいいと思いますよ。
子作りは、これまたいつでもいいのでは?と思います。
すぐにできるとは限りませんし、私は5ヶ月でマタニティ挙式でしたが、中には6~8ヶ月で挙式という人もいますし、経験者としては、「なんとかなる!」です。

順番にこだわるのは、なんか周囲の目を気にして…というようにお見受けしたので…。
結婚も子作りも、ご自分とご主人のためにするのですから!
まずはそこですよ。
「周りにこう思われそう…」と気にしていたら、準備ちっとも進みませんよ。
はっきり言って、ここまで悩む問題じゃないです。

気にし過ぎ!
まずは挨拶から!
その後の流れはその時考えましょ♪
あまりナーバスになると、ほとんどのカップルが揉めるという結婚式の準備や、ストレスが大敵という子作り、先が思いやられます^_^;

大丈夫、彼と一緒なんですから、なんとかなりますよ♪

投稿日時 - 2013-03-20 15:27:00

お礼

そうですねー。ナーバスになりすぎなのかも。。。

彼と一緒なんですからというお言葉、ありがとうございます。頑張ります!

投稿日時 - 2013-03-31 15:35:39

ANo.18

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回答(23)

ANo.23

難しいですね。35歳後半からの子作りは少しの猶予も無いですし。

式場の予約は、頭金が必要ですので、キャンセルする場合はお金は返ってこない。予約日○か月前はいくら、いくら とキャンセル料が跳ね上がっていくので、それを覚悟で
あと、切迫性流産とか医師から絶対安静にと言われてしまった場合、何百万もかけてきた披露宴を中止にできるか。そういう質問もよく見かけますよね。
妊婦さんの披露宴、二次回で、体調がすぐれなくて、ほとんど席にいない、2次会からは一切顔を出さず新郎のみ だったのを見たことがあります。

結局は、お二人で相談を

投稿日時 - 2013-04-17 14:48:31

お礼

ありがとうございます。35歳後半からの子作りは少しの猶予も無い…そんな風に考えたことがなかったです。。(たぶん未婚だから、子作りのことなんて考えたらダメだってどこかで制御してたんだと思います。)
よく相談して進めます。

投稿日時 - 2013-04-18 20:39:09

ANo.22

はじめまして。

あなた自身ができちゃった結婚に対して、自分と同じような見方をされないだろうかと、とても敏感に捉えているようなので、周りの目が気になってしまうのでしょうが、いろんな人がいて気にしても仕方がないですよ?

自分が世間体をどうしても気にしてしまうなら、順番を優先すればいいですし、子供が1番なら、お相手の方も同じ気持ちであるなら他人や親せきなど、気にしても意味ないと思いますが・・・。

色々考えたりしても、子供が授かる時期はわからないですし、そのようなことを気にしすぎる精神状態も子供を授かりにくくなる要因でもあると思いますよ?

いい年齢なんですから、親戚や他人より、ご夫婦の方向性が一致していることが1番大切かと思いますが?

私なら、双方結婚の意志を持って向かっている37歳の女性が妊娠したら、年齢的にも良かったね!と思うだけですし、もういい大人ですから何とも思いませんけどね。

投稿日時 - 2013-03-22 10:14:25

お礼

ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。

自分が世間体を気にし過ぎて、大切なことを忘れかけていることに気づきました。
精神状態を良くすること、夫婦の方向性を一致させることを、第一に考えて行きたいと思います。

投稿日時 - 2013-04-10 20:24:40

ANo.21

色々な方のご意見があるので、私の回答は不要かもしれませんが…
同じくらいの年齢で既婚・子どもアリの♀です。
身近に、30代後半で結婚した人、
妊娠中に披露宴やそれに近いものを開催した人、何人かいます。

>入籍→子作り開始→結婚式だと、どのように思われるものなのでしょうか。
>挨拶をせずに入籍を焦るなんて、礼儀知らず、自分たちだけのことを考えている、
この「挨拶をせずに入籍」の挨拶は、周囲の皆さんに、という意味ですか?
もし親御さんたちに…となれば問題ですので(^^;
他の方もお書きですが、基本結婚は本人達の幸せが一番です。
入籍してあれば「子作りして子どもができた際に、戸籍上問題ない」だけであり、
逆に入籍後に妊娠しても、入籍を親にすら報告していない状態なら、問題だと思います(^^;
両家のことさえきちんとしていたら、どのタイミングで披露宴をやろうが、
披露宴自体やらなかろうが、問題ないと思います。
お互いのご両親に挨拶し、結婚に問題なければ入籍。
後の流れはお互いの家の考えややり方、また職場のことも影響すればそれも考慮して…
でいいと思います。
入籍後はいつ妊娠しても問題ありませんから、結婚式より前に妊娠しても構わないかと。
おめでたいだけのことです。
ただ、悪阻がきついと結婚式やその準備どころではないので、
最悪結婚式はやらない可能性も出ると思います。
結婚式自体はどのタイミングでやられても、事前に招待状が出せるなら、
出席者にとっては関係ないですし失礼でも何でもありません。
「その日を空けてもらう」のは、1年前だろうが2ヶ月前だろうが同じですから。

ただ、入籍(結婚)と妊娠のタイミングが近く、
周囲への周知が遅かった場合、出来婚だと勘違いされる可能性はあると思います。
お子さんがいる人ならばどちらが先かはすぐ計算できますが、
入籍日を伝えて出産日と照らし合わせない限り、計算合わないかも…
と考える人はいると思います(^^;
その辺りは気にならず、順番として妊娠より入籍が後ではダメ、と思うだけ…
であれば、どの順序でも問題ないと私は思っています。
出来婚と思われたくない、という思いが強いのであれば、入籍後すぐに周囲に報告し、
披露宴をいずれやるつもりであればその旨も同時に伝えればよいかと思います。

>子作りは開始しても妊娠しない可能性もあると思うので、
 妊娠できなかったらせめて結婚式はしたいとも
お書きの通りです。
子どもを強く望まれるなら、双方が不妊症ではないかの検査をされるのがベストです。
結婚式はぜひともやりたいご希望なら、結婚(入籍)がきちんと決まられ次第、
すぐに準備されればいいと思います。
式場が押さえられ、大掛かりな式ではなく、2人で手際よく色々決められるなら、
半年も準備に時間がかかることはないと思います。
焦る必要は無い…と、結婚式がやりたい…は別物だと思います。
女性なら少しでも早く、結婚式をやりたいですしね。
(少しでも若いうちにドレス着たいですし…^^・笑)
焦りでなく希望(女心)だと、お相手に伝えられるのも良いかと思います。

皆様が書かれている通り、少し考えが凝り固まりすぎのような気がします。
お2人が、両家が納得して幸せなら、どの順番でも大丈夫ですよ。
また、出来婚だとしても、どんな子も同じように祝福されますし、されるべきです。
なので、どのタイミングで授かってもいいと私は思っています。
最終的に幸せになればいいのですから。
どれだけ準備をして段階を踏んで進めても、
結婚後にトラブル続きでは何の意味もありません。
(順番に拘り、周囲に無礼な行動をとり、そのくせ結婚後もめている夫婦を知ってます…)
周囲に勝手だと思われるのは、親を無視しての行動だと思います。
親御さんのことはきちんと考え、報告や相談をしながら進められるなら、
問題ないと思っています。

私の周囲では、35歳を過ぎてから出産している人は珍しくありません。
大丈夫ですよ(^^)
行動は急いでも気持ちは焦らず、幸せになれるかどうかを一番に考えてくださいね。
長文失礼しました。

投稿日時 - 2013-03-21 05:50:58

お礼

ご回答ありがとうございます!

私の友達でも、35歳前後で出産した人が多いのですが(焦るのかな)、
自分の場合は今妊娠しても出産は38歳…と思うとシンドくなります。。

親への挨拶は済んでいます。
周りの皆様へ(親戚など)という意味でした。

仰るとおり、順番よりも、周りに無礼な行動をとらないことを重んじないといけませんね!
色々悩んでいましたが、もっと本質的なことを大事にしないといけないですね。

これからも頑張ります!

投稿日時 - 2013-04-10 20:16:18

ANo.20

   >  37歳女。入籍・子作り・結婚式の順番で良い?


みなさんいろいろ回答していますが。
大切なのは質問者様が処女なのかどうかと言う事です。

 子供作り目的でないセックスも有るのですから。

 処女の方でしたら入籍が一番でその他は何番でも良いでしょう。

 なぜならば処女を失ったとたんに結婚がなくなる場合も有りうるからです。
 そうなれば慰謝料も無しで別れる事になります。 
 
 処女なのにやり逃げされた馬鹿な女と言われる事になります。 

 入籍は明日にでもできる事なのですから時間は掛りません。 

投稿日時 - 2013-03-21 01:55:01

お礼

ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-04-09 00:24:25

ANo.19

30代前半、既婚者です。

>産婦人科での検査は、入籍前でもヘンに思われずに可能なのでしょうか。
私はしましたよ。主人も、精子検査しました。
婦人病や、無精子症だった場合、どんなに自然努力したって無駄なわけですから
早く知っておきたくて。

>結婚式は、普通、半年後ぐらいだろうと思い、その前に子作りを始めても良いか?という質問

私なんて、できちゃった婚を狙っていたくらい(その方が仕事を切り上げ易かった)ですが、
そう思った通りには上手く行かず、結局、子供が欲しいと真剣に挑み始めてから、2年が経ち、
意を決して、不妊治療を始め、本当に出来るのかなぁ・・と半信半疑の状態になっていますよ。
しかも、まだこれから結婚式です。
新婚旅行から帰ってきて、それでも出来ていなければ、人工授精に挑もうと思っています。

結婚式は、もしも授かって悪阻とかが不安なら、安定期になる頃に延期すれば
良いんじゃないですか?
出来ちゃった婚で、がっつり披露宴してるカップルなんて、山ほどいます。

子供を望んでいるのなら、現実は、本当に、出来たらラッキー☆な奇跡だと思いますよ。
(その奇跡が舞い降りる日を夢見て挑んでいる者より)

投稿日時 - 2013-03-20 17:43:06

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

産婦人科での検査は入籍前でもできるのですね。
でもご主人様も精子検査されたの、すごいですね。
ダメだって分かったら、結婚しないってことになるのも寂しいですね。。
(私の場合はもうやり直しの効く年齢でもないので、敢えて知らない方がいいのかもしれません。。)

不妊治療で喧嘩して離婚した人を知っているので、その話は触れてはいけないものぐらいに思っていました。(子供が欲しいだけの人であれば、じゃぁ別の人‥ってこともあるのだと思うのですが、あまり固執すると、子供のため?になりそうで。)
不妊治療が未婚でもできるのも知りませんでした。

でも、お二人で気持ちが一緒で頑張れているのは、羨ましいし、素敵だと思います!
回答者様にお子様が宿りますように。

投稿日時 - 2013-04-09 00:13:10

ANo.17

あの~・・いい年してそんなの人に聞く事じゃないでしょ。
結婚相手と決めればいいんじゃないの?
物事焦ってやってもいい結果は無いよ~

投稿日時 - 2013-03-20 12:54:07

お礼

失礼しました。そうですね。噛み締めます。

投稿日時 - 2013-03-25 23:42:47

ANo.16

#4,8,12です。たびたびおじゃましますというのも、誤解があるようなので。

>30歳前後のできちゃった婚は、双方ではなく、片方の意思しかないと思われる可能性があるということですね・・・・いやいや、そうではなくてそういう場合もあるというだけであって、他人から見てそう思うというわけではないのです。
そりゃ、30歳すぎで未婚の状態で、妊娠しちゃいましたと言えば、あらあらと思わないわけではないです。
でも、「本人たち」が幸せであればいいのですよ。
ただ、結婚式がしたいのであれば、予定がくるって大変かもってことです。
それは前回書きました処々の事情であり、何より花嫁さんが苦しく厳しい思いをするかもしれないということです。

>では、入籍→子作り開始→結婚式だと、どのように思われるものなのでしょうか。挨拶をせずに入籍を焦るなんて、礼儀知らず、自分たちだけのことを考えている、という感じでしょうか。
この順序何の問題もないと思いますが、前にも書いたように避妊解禁したとたんに妊娠ってこともありますし、結婚式の準備を進める最中でわかってしまうと、大変かもしれないということです。
この日に受精したら、何か月後の何日に出産なんてきっちり計算できる人なんていません。
3ヶ月後と私が書いたのは、今妊娠していないなら、それくらいなら妊娠問題に関しては問題なくクリアできるだろうなっていうことであり、他の問題はそれはそれであるでしょうから、順に片づけていくしかないです。

で、挨拶せずに・・・って、まさかまだ結婚するということの挨拶を双方の両親にしていないのですか?
おいおい・・・ですよ。それこそ、式場決めるより前に行かないと。
式場仮決めしておいてもいいですけど、それは結婚の挨拶の段階では言わないことです。
もう決めちゃいました・・・で、もめるケースって結構ありますよ。
女37歳であれば、一刻も早く結婚してほしいと思っているでしょうし、結婚式が早めになることに異論はないと思います。
結婚式の準備も大勢よぶ盛大な挙式披露宴となるとやはり最低6か月は必要かもしれませんが、質問者様の場合、妊娠出産を望むのであれば、そんな悠長なこといってられないのでは?と言っているのです。
そう思うなら、なぜもっと早く取りかからなかったのですか?
彼と出会って3か月とかじゃないですよね?

それか、挨拶って子作り解禁の挨拶ですか?そんなのする人いないでしょう。
あえていうと婚姻届提出とか同居し始めるってのは、わかり易い意思表示なのかもしれませんが・・・

投稿日時 - 2013-03-20 12:02:16

お礼

度々ありがとうございます。

先の回答で、結婚式=挨拶というコメントがあったので。親戚や会社にはまだ話していませんという意味で書きました。それぞれの両親への2人からの挨拶はすんでいますが、お互いの両親同士はまだ会っていません。まずはそこからですね。

彼とはつきあって2年です。なぜもっと早く・・と言われると、私もそう思うのですが、こればっかりは相手の気持ちがあることなので、しかたなかったと思っています。

投稿日時 - 2013-03-25 23:41:40

ANo.15

結婚式(披露宴)はあなたとあなたのお相手の会社のやり方にもよる。
会社で披露宴だけは挙げてくれ、って雰囲気ならやらないことで、逆に立場悪くなることもあるだろうし。
(うちはそれが嫌で、二人だけでリゾ婚にしました)

結婚式場のキャンセルについては、なるべくマタニティ婚に強いような式場をピックアップしといておけば、
そういうキャンセルや突然の変更に対しても融通がきくと思います。

ただ、子供生んじゃうと挙式はともかく、披露宴はすごく大変だと思います。

投稿日時 - 2013-03-20 11:52:52

お礼

ありがとうございます。
披露宴だけはあげてくれっていう会社あるんですね。
彼の会社も私の会社もそういうことはなさそうです。

投稿日時 - 2013-03-25 23:33:24

ANo.14

50歳、主婦です。

入籍の報告をちゃんと周囲にしておけば、結婚式より先に妊娠しても、人様から後ろ指を指されることはないと思います。

私の弟の場合ですが、式の日程を決めた後、彼女のマンションの更新時期が来たので、どうせなら一緒に住もうかという事になりました。
姉である私のところに相談が来たので、
「同居するなら、まず、入籍して勤め先や親戚にも報告しないとね。赤ちゃんでもできちゃったらカッコ悪いでしょ」
とアドバイスしました。
案の定、結婚式の時は妊娠していましたよ。
入籍の日から計算すれば、できちゃった結婚ではないのがわかるので、誰も気にしていなかったように思います。
因みに、我が家は同棲は絶対ダメという、とても保守的な家庭です。


野球選手なんか、シーズン前に入籍、同居して、シーズン後に結婚式、すでに妊娠、というケースがいくつかあったような記憶があります。

投稿日時 - 2013-03-20 11:37:42

お礼

ありがとうございます。
私の家も同棲は絶対ダメという保守的な家庭でした。今はどうか分かりませんが。
妊娠してても結婚式は無事できたのですね。気持ち悪くなったりは人や時期によるのでしょうね。
貴重な実例ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-03-25 23:27:02

ANo.13

私は37歳既婚、現在不妊治療中の身です。あなたの思いは良く分かりますよ。

ただ気になったのは、この順序はあなただけの願望だという事。彼も同じ思いならばこの順序でも良いと思いますよ。両家親御さんがどのような考えの持ち主かにもよりますが、結婚は家と家との結び付き。いくら大人でいい年齢だからといって、思うがままにやるのは違うと思いますよ。子供が欲しいから結婚?子供さえ出来れば相手は誰でも良いの?‥違いますよね。

実際には子作り併用でも大丈夫と思いますが、万が一直ぐ授かれた時‥悪阻が酷い状態ならば挙式どころじゃなくなります。キャンセル代金もかなり高額になるし招待客にも迷惑かけます。義親が厳格な性分ならば親戚への立場悪くなるかもなので、いくら孫が出来たとしても素直に喜んで貰えないかもしれません。

私は年齢的に早く結婚式した方が良い考えから、式場決めて3ヵ月後に結婚式しました(36歳時)。親族・親戚のみ40名程で。準備なんて時間かかりませんよ、内容さえ決めてしまえば準備はスムーズに出来ます。式場も希望日が空いてれば受け付けてくれますよ。半年後なんて言ってないで早めに結婚式しちゃえば一番良いのでは?と思います。
それと気になったのは、両家親御さんへの挨拶は済んでいるのでしょうか‥?挨拶も済んでないのならば、根本的な優先事項が間違ってますよ。直ぐに双方親への挨拶をしに行きましょう。それすら済んでない状態でこの様な事を考えてるならば、結婚そのものを軽く見過ぎてると思われても仕方ありません。結婚式が先でも後でも両家両親の顔合わせだってしなきゃならないでしょ?

あなたの願望を少しでも満たすには‥結婚式を早急に出来るように行動する事と、不妊専門病院で検査を受けるのを同時進行するのが一番良いと思います。不妊検査は未婚でも出来ますし、既に婚約してるならば気兼ねなく受けれますよ。但し生理周期にそって所定の検査やるので1ヵ月はかかります。結果異常なければそれで良いし、あれば早くから治療できます。経験から言いますが不妊だとしたら早く治療する事が妊娠への近道です、高齢なら尚更ですね。
私は基礎体温が二層に分かれてましたが結婚後直ぐに病院に検査に行きましたよ(高齢のため)。
結果はホルモン異常が判明、たとえ受精出来たとしても着床困難と分かりました。実際の排卵日も基礎体温とはズレてました。私の場合は病院行く事により妊娠の可能性を上げる事が出来てると思っています。基礎体温をあまり過信しない方が良いです。中には二層に分かれてても排卵しない人だっています。自分の体を知る事も大事な事ですよ。

晩婚するにあたり一番重要なのは、子供をどうするか?出来なかったら?について、結婚前に良く話し合う事です。万が一離婚となってももう子供は望めない年齢になってるでしょうからその意味ではやり直しがききません。夫婦で温度差がありすぎると結婚生活は確実にしんどくなります。
私達位の年齢で結婚するとなると、この話し合いがちゃんと出来てから妊娠について考えるのがベストなやり方でしょうね。

妊娠・結婚は1人では出来ないです。彼の気持ちも考慮し良く2人で話し合ってみて下さい。

投稿日時 - 2013-03-20 11:08:22

お礼

ありがとうございます。
近い立場からの回答で励みになりました。温かいコメントを頂いたのに、お返事遅くなり申し訳ありません。

まずは質問への回答から。
親への挨拶はすんでいます。
親戚への挨拶は結婚式の時と思ったので…誤解を招いてすみません。

不妊治療の話と、彼の気持ちを考慮して!というところが身にしみました。
不妊検査は、既婚になってからなのかと思っていましたが、未婚でもして良い物なのですね、やってみます。

あと彼は子供はどちらでもいいと言っているので、早く結婚する必要はないと思っているのかもしれません。よく話し合ってみます。

投稿日時 - 2013-03-25 19:34:54

ANo.12

#4、#8です。
質問者様・・・考えすぎです。人のことも自分のことも、考えすぎて固まってしまっています。
でも、時は流れていきますからね。

出来ちゃった婚が非難されるのは、結果的に夫婦別れしているケースが多いからであり、ちゃんとうまくいく夫婦に対しては何もいわれません。(結婚しますってときにはいろいろあるでしょうけど)
若すぎる夫婦の場合、経済的にも精神的にも不安定で(身体は大人で、生殖能力も旺盛だから妊娠しやすいのだけど)、遊びたらないと破たんする・・・子どもはたまったものじゃないです。
30歳前後のできちゃった婚は、双方結婚の意思が固まった上でならいいのですが、片方がまだその気でない場合、仕方なく結婚、本当はしたくなかった結婚ってのもあり、不幸になる場合もあります。
いずれにしても、その後夫婦円満、幸せな家庭生活が築けているのなら、何の問題もないのです。

結婚生活より結婚式を先に進める理由の一つが妊娠の可能性なのです。
毎日しちゃいますから、妊娠の可能性が高まります。それはいいことなんですが・・・
妊娠していても結婚式のあたりで安定していればいいのですが、そうもいかないのが妊娠なんです。
つわりの過酷さは人それぞれですし、臨月まで何事もなく動き回れる人もいれば、早産の可能性あり入院する場合もあるのです。
出産もさくっと産む人もいれば、難産の末産むこともあり、その場合産後の回復も遅れることも多いです。
産後半年あまりの女の身体は結構ボロボロです。
夜中も授乳に起きる日々で肌はあれ、髪の毛も抜け・・・もう男をつかまえるってことで美しさに磨きをかけることをしなくてもいい時期なのです。
(最近は産後でも美しいって、激やせした芸能人ママのダイエット本なんて出ていますが、まったく幸せに思えません。)
そして・・・赤ちゃんに障害がある場合や母体に問題が残ることもあるのです。
妊娠後、出産後・・・なんていっていては結婚式どころでなくなる可能性もあるのです。

妊娠が先になってしまったのであれば、なんとか計画して無事結婚式ができることを願いたいものですが、今妊娠していないのであれば、普通に結婚式を先にしましょう。

急に結婚式なんて迷惑じゃないでしょうか・・・って、結婚式なんていつしたって迷惑なんです。
人の時間とお金を使う儀式なんですから。
それでも、あなたの結婚をお祝いした人間にとってはそんなことは吹っ飛びます。
3か月以内結婚式を挙げた人があなたの周りにはいないだけで、世の中にはいくらでもいますから。
それこそ、昔の結婚なんてもっと短かったでしょうね。

人のことをちゃんと気にする心は素晴らしいですが、ここはちょいとおいておいて、自分たちの幸せのための計画を速攻たてることです。

投稿日時 - 2013-03-20 09:11:01

お礼

度々ありがとうございます。

30歳前後のできちゃった婚は、双方ではなく、片方の意思しかないと思われる可能性があるということですね。

では、入籍→子作り開始→結婚式だと、どのように思われるものなのでしょうか。挨拶をせずに入籍を焦るなんて、礼儀知らず、自分たちだけのことを考えている、という感じでしょうか。

まだ一緒に住み始めてもいないので、結婚式は準備も大変だと聞きますし(その間に引越しなどもしたいし)、式場の予約は半年後ぐらいが一番いいかと思っています。

入籍→子作り開始→結婚式(6ヶ月後で予約)がいいかな、と思いましたが、それも非難されそうでしょうか。(子作り=妊娠できるとは限らないですし、避妊解除ぐらいのイメージで考えています。。。)

投稿日時 - 2013-03-20 09:45:32

ANo.11

回答者NO7です。

>「もし精子がダメならすぐ他の相手を見つけないと」という、
>子供ありきの結婚は良くないという考えです。
私もあなたの彼に同意します。

>ダウン症の場合、むりして生む必要はないと(今のところは)思っています。
ということは妊娠してもダウン症なら(今のところ)堕胎というお考えなんですね?

>彼は、子供はいてもいなくてもいいと思っているため、
>結婚前に精子確認はしたくないと思います。
ということ子どもがいなくてもあなたは彼と一生添い遂げる覚悟でいっしゃる
ということですね?

彼の気持ちやあなたのそういうお考えを考慮すると
入籍→結婚式→子作り開始でも良いのでは?

それに文面からはあなたが子どもが欲しい気持ちと
彼が子どもが欲しい気持ちに温度差があるような気がします。
それを考えると結婚式の前に子作り開始をしない方が
良い様に思います。
一番彼の気持ちを優先に考えてあげてくださいね。
でないとこの結婚自体なかったことになるかもしれない
とあなたの彼と同じ考え方の私は危惧してしまいます。

投稿日時 - 2013-03-20 08:38:39

お礼

ありがとうございます。

女性からの回答が多い中、男性の視点での回答、はっとさせられます。

私も、彼のことを考えると、ゆっくりした方がいいように思います。

自分自身は、子供が欲しい気持ちが強く、(自分が男性に生まれていたら37歳の女性など選びたくない)と思ってしまうほどです。。(自分にも周りの女性にも失礼なのですが)

なので、彼には感謝し、一生添い遂げる覚悟が生まれています。

投稿日時 - 2013-03-20 09:36:59

ANo.10

先の回答へのお礼を見て感じた結果として


妊娠→入籍→出産→結婚式(披露宴)


の順番が貴女の意思に合ったものだと思います。


私の個人的な意見で言えば通常の流れで


入籍・結婚式(披露宴)→妊娠→出産


で良いと思います。



結婚式(披露宴)と入籍が前後することは多々あることだし、それぞれの事情によって結婚式(披露宴)と入籍の期間が空いてしまうことも良くあります。

しかし、貴女の考えるような「未確定な妊娠」を想定して結婚式(披露宴)を先延ばしにするなんて聞いたことがありません。


仮に貴女の思い通りの流れで行くなら

入籍→子作り→出産→子育て

で終わると思います。

投稿日時 - 2013-03-20 08:30:17

お礼

ありがとうございます。

すみません、私の書き方が悪かったようで。。。私は、出産→結婚式(披露宴)とか、結婚式(披露宴)を先延ばしにするということは考えていなかったです。

結婚式は、普通、半年後ぐらいだろうと思い、その前に子作りを始めても良いか?という質問でした。

入籍→子作り→妊娠→(結婚式は簡単にもしくはやめたほうがいい)あとに延ばすわけではなくてそれはそれで幸せではないかと思いました。
入籍→子作り→でも妊娠できなかった→結婚式→子作り継続→妊娠できるといいな

ただ入籍や結婚式までは時間があるので、それまで避妊し続けた方がいいのか、年齢的には避妊STOPでも良いのかという相談です。

投稿日時 - 2013-03-20 09:30:49

NO5の者です。

子作り宣言などする必要ないと思います。
そんな事、宣言されても周りは困ります。

宣言してくなくても、入籍したら、いづれ聞かれますよ。
「子供はまだか?」って。

うちは、私が仕事を辞めたくなくて「子供ができたら、結婚する」と約束していたんです。
主人は専業主婦を望んでましたから。

で、逆になっちゃいましたけど、皆さんに祝福していただきました。
ただ一人、会社の上司に「辞めないでくれ。俺を捨てる気か?」と泣かれました。
上司の書類の管理を私がやっていたので。

何にしても、女にとって結婚も子育ても一大事ですので、頑張ってくださいね!

投稿日時 - 2013-03-20 00:48:18

お礼

ありがとうございます。

そうなんですよね、妊娠→結婚は、「子供はまだか」のプレッシャーからも逃れられるし、仕事への配慮も多少は仕方ないで片付けられるし、良い事づくしな気がするんですよね。。

ちょっと羨ましいのに、ふみきれず・・・。自分自身周りの目を気にするタイプなのだと思います。

でも、うまく、人生を切り盛りしたいですね!

投稿日時 - 2013-03-20 01:16:19

ANo.8

#4です。
質問者さんはまあ、保守的な考えの方ですね。
じゃあ、私の言うとおりにしましょう(笑)

すぐにでも結婚式の準備に取り掛かる、3か月以内を目標に、飛行機の手配はよほどの繁盛期でなければなんとかなるでしょう。
二人の現在の居住地かどちらかの地元の格式の高い神社で挙式、近くの料亭か格の高いホテルの個室で会食・・・みたいな形で行えば、急ごしらえであっても貧乏くさくはなく、大人の結婚式って感じがします。(教会式でもいいですけど)
今はやりの、写真と挙式のセットで10万とかの安くてすぐできることをウリにしている式場もどきはやめておいた方がよいかと・・10年後には跡形もなく・・・って気がします。
10年後の結婚記念日にディナーをとれるようなお店がいいかも。

そして結婚式の2か月くらい前から避妊をやめる。
新婚旅行に行きたければ、結婚式から日をあけずに行く。
のんびり構えで先送りにしないことです。
婚姻届の提出の方は、結婚式までの間のどこかお好きな日にどうぞ。
もちろんあとでもいいですか、あとにするなら1か月以内にどうぞ。

37歳のできちゃった婚がみっともないって書きましたが、それはあなたが言うとおり計画的ってのが垣間見えるからです。
でもまあいいじゃないですか。
妊娠できればハッピーなことです。
愛する人の子どもができるのならね。

投稿日時 - 2013-03-20 00:40:34

お礼

ありがとうございます。

今まで自分の親戚では、結婚すると聞いてから結婚式まで3ヶ月しかないというケースは聞いたことがなかったので、そんなことするとびっくりされそう、(妊娠した?)とか思われそう、とやや心配しています。(妊娠したので慌てて結婚式、だけど流産かしら?とか思われないでしょうか。)

友達では、30をすぎてからの、できちゃった婚はちらほらあり、30過ぎてからだと計画的っぽいし(本人たちが何かを諦める必要がない)、(子供はまだかしら?)というプレッシャーも受けずに済むし、色々と良さそうだな、羨ましいな、と思っていました。

反面、自分は保守的に生きてきたのに親戚にもマジメで通ってきたのに、ちょっと残念、、という思いもあります。

かといって良い子で一生を終え、幸せを逃すのもイヤ。。。と。

でも、計画的ってのが垣間見えるからこそ、みっともなくみえるという意見は、大事にしたいと思います。

投稿日時 - 2013-03-20 01:10:13

あなたは定期的に産婦人科の検診を受けておられるので
必ずすぐ妊娠出来る体だと思います。
不育症は大丈夫でしょうか?
せっかく妊娠しても流産を繰り返すなら40歳になってしまいますよ。
それに結婚相手の精子は調べられましたか?
結婚相手の精子が妊娠出来ないとわかったら
まだなら早めにした方が良いと思います。
もし精子がダメならすぐ他の相手を見つけないと
40歳までに結婚相手が見つかるかどうか心配ですもんね。
30代後半での妊娠はダウン症の子が産まれる確立が高くなります。
胎児の時に検査してわかりますがその時生むか堕胎するか?
も今から彼と相談しておいた方が良いでしょう。
もし産むつもりでしたらダウン症の子の子育ても
お勉強されている方が良いと思います。

順番はあなたと彼と両家の両親が良い
と考えているならあなたの考える順番で良いと思いますよ。

投稿日時 - 2013-03-20 00:21:36

お礼

ありがとうございます。

定期的な婦人科検診は一般的なもので、不妊治療用にはもっと細かい検査があるのだろうなと思っています。

彼は、子供はいてもいなくてもいいと思っているため、結婚前に精子確認はしたくないと思います。「もし精子がダメならすぐ他の相手を見つけないと」という、子供ありきの結婚は良くないという考えです。

ダウン症の場合、むりして生む必要はないと(今のところは)思っています。勉強したら変わってくるかもしれません。

彼と自分の考えは分かりますが、相手の親は実際のところどう思っているのか、親戚はどう思うのか、判断が難しいため、一般的な考えを聞きたいと思い、投稿しました。

よろしくお願いします。

投稿日時 - 2013-03-20 00:35:01

ANo.6

私は、入籍→子作り開始→入籍の7ヶ月後結婚式で、妊娠5ヶ月でした。
私も夫も30代です。

妊活するなら、今から毎日基礎体温をつけ、葉酸サプリも飲んで、身体づくりはしたほうがいいですよ。
生理不順があれば整える必要もあります。
37歳は○高ですが、健康であれば十分妊娠出産できます。
まずは体調を整えて、婦人科で健診も受けておくといいと思います。
それから、不妊は必ず女性側に原因があるとも限りません。
結婚前に、彼と子作りの方針などはしっかり話し合っておいたほうがいいですね。
こちらの質問でもけっこう見るのが、結婚前は子供が欲しいと言っていたのに、結婚後夫が子作りに協力してくれなくなった…というご家庭もあるようですから。

ご参考までに。

投稿日時 - 2013-03-19 22:58:28

お礼

ありがとうございます。

妊活をいつから始めるかを悩んでいます。今は中途半端なこともしておらず避妊中です。。生理不順もありません。高温期低温期もあります。

婦人科は、定期婦人科検診はしており、問題なしです。

彼は、子供はいてもいなくてもいいと言っています。私だけが焦っていると思います。

彼は、結婚式→入籍→子作りで良いといっていますが、私は不安です。

投稿日時 - 2013-03-19 23:31:50

まったく問題ないと思います。

うちはデキ婚でしたので、子作り→入籍→結婚式でした。
妊娠5か月で結婚式。新婚旅行にも行きましたが、何も問題なしでした。

披露宴の打掛も、美容師さんは慣れたもので、おなかを締め付けないように着付けてくれました。
式場の方も、お色直しを早めにして楽なドレスの時間を長くとるようにアドバイスしてくれましたよ。

大丈夫。周りはみんなプロですから。

どうぞ、お幸せに。

投稿日時 - 2013-03-19 22:38:16

お礼

ありがとうございます! 


デキ婚と、計画的に子作り→入籍はちょっと違うような気がするのですが、子作りするぞ!と身近な人(母とか)には伝えていたりするのでしょうか?

親戚の人にどう思われるかなど心配です。(かといって妊娠してなくても、義母からの「この人、妊娠しないのでは?」という視線が怖いです。)

披露宴やドレスや新婚旅行については、大丈夫そうですね。この点は安心しました。コメントありがとうございます。

投稿日時 - 2013-03-19 23:26:11

ANo.4

世界中のほとんどの国で、結婚式のあとに結婚生活を開始という流れでです。
結婚式というのは誓いの儀式であって、宗教のちがいこそあれ何らかの儀式を行い、その後披露宴を行い、晴れて親族や親しき人たちにお披露目をするのです。
それをするまでは、女は「娘」なんです・・・いくつになっていてもね。
日本の場合は、夫の家の座敷で人をよび、人前式で夫婦の固めの杯をかわしというスタイルですね。
よくドラマなんかでみるでしょう?

結婚生活を先にはじめればOKなんてここ10年くらいの話です。
ちなみ、「入籍」っていうのは意味がちがい、婚姻届の提出であり、これは個人的なことなので、いつしてもらってもいいのですよ・・・他人にとって大事ななのは披露宴の方です。
最近は「入籍が先」って増えたかもしれませんが、1年未満ならともかく、2年も3年もたってから「結婚式挙げますから!」って結構迷惑なんですよ。
何をいまさら・・・皆思っています。
これを古い考えといいますか?
でも、あなたは37歳・・・周りの人間であなたの結婚に関わりがあるの人は親であり親族であり、その古い考えの人間ですから・・・
さらにいうと20歳そこそこの小娘ならともかく、37歳女性の出来ちゃった婚ってかなりみっともないです。
そういう人の目を気にするのであれば、先に結婚式をあげましょう。

結婚を考えている男性がいるのですね。
その男性とは結婚することで一致しているのですね。
おめでとうございます。
お互いに必要とする人と出会えたことは実に幸せなことです。
一刻も早く結婚式を挙げることです。
式そのものはすぐにでもなんとかなるのですが、披露宴となるともう少しはかかります。
それでも3か月もあれば、いやいやもっとすぐにでも可能ですよ。
そのかわり多くの人を招待するのは難しいですが、ご両親や兄弟に立ち会ってもらい、そのあと双方の家族で食事会をする・・これでだって十分なのです。

そして、妊娠したいとのこと・・・避妊してきたのでしょうか?
子どもを望むなら呑気なこと言っている場合ではないでしょう。
もし完璧な避妊をしているわけでもなく、そこそこ性生活があっても妊娠したことないのであれば、妊娠しにくい可能性は高くないですか?
あなたが原因ばかりではなく、彼の方に原因がある場合もあります。
検査を受けにいき、場合によっては治療を開始した方がいいと思います。

これから最短で妊娠できても、出産時は38歳を超え、難産となる可能性も高いです。
何の問題もなく出産し、健康な子供を産む女性もいますが、そうでない可能性も高くなるのです。
いそぎましょう。

繰り返しますが、結婚式など時間もお金もかけなくても可能です。
するつもりがあるなら先にする、いつかはなんて言っているとできなくなります。
日々の生活が始まり10円を節約する家計であれば、何百万も一日でなくなるような結婚なんてばからしくてやってられなくなりますから。。。

投稿日時 - 2013-03-19 22:36:21

補足

私自身は、37歳女性の出来ちゃった婚だと、計画的だったのかな、おめでとうと思い、20歳だと、失敗したのかな、と思います。(歳をとっている方が祝福モード、若いと可哀想と思う)

が、周りの親世代は、逆で、歳をとっている方が、よりみっともないのですね。


「これから最短で妊娠できても、出産時は38歳を超え、難産となる可能性も高い」と、私も、周りの親戚も思っていると思います。(そういう視線も不安です。)

とはいえ、歳はもう変えられないので、この状態でのベストを知りたいと思い、アドバイスを求めています。

結婚式、親族を呼ぶので、あまり急すぎるのも申し訳ない気がしていますが、3ヶ月以内でもおかしくはないものなのでしょうか。(親族は、両家合わせると、遠方で飛行機の手配が必要です。。。)

投稿日時 - 2013-03-19 23:41:06

お礼

ありがとうございます。

できちゃった婚専用的な結婚式でない限り、半年後ぐらいに予約してください、というのが主流と思っています。なので、結婚式まで待っていて良いのかなと思ったのです。避妊はしています。恥ずかしくないようにという思いが強かったので、最初からまじめに避妊してきたのです。でも、周りの目は、「性生活があっても妊娠したことないのであれば、妊娠しにくい可能性は高くないですか?」という人も多いことに気づき、だったら、先に妊娠したほうが却って相手の親を安心させるのかもしれないとも思い始めました。

それで、一番、周りうけもよい方法はどういうものなのだろうと考えていました。

回答者様のご意見としては、すぐに結婚式(1か月後とかでしょうか?)そして婚姻届、その後、子作りでしょうか?

投稿日時 - 2013-03-19 23:20:58

ANo.3

年齢的に、入籍→子作り→結婚式がいいのではと思います。もちろん、妊娠してもよほど体調が悪い、流産しそうなどでなければ、式はそのまま続行の予定で。

やはり年齢的に考えて子作りはできるだけ早い方がいいでしょうし、かといって、子作り→入籍ではやはり、「だらしない」とか「子どもができたから結婚するの?」「子どもを結婚のために利用したの?」と思う人もいると思います。

ですから、できるだけ早く入籍して、親戚などに報告し、その後子作りを開始されたらいいと思います。

あと、年齢が高くても卵子が若かったり、たくさんある人もいるようなので、一刻も早くまずは産婦人科で検診を受けてみたらどうですか?あと、基礎体温はつけていらっしゃいますか?
そういう明日からでもできることを、まずしてみたらいいのではと思います。

お幸せに。

投稿日時 - 2013-03-19 21:12:44

お礼

ありがとうございます!

結婚の予定報告(挨拶)後、すぐ入籍、式はまだまだ先です、だと、報告のときにビックリされそうで悩んでいます。(親戚などに)どうして急いでいるの?と聞かれたら、高齢だからと答えたらいいのでしょうか。入籍が早すぎると、ヘンに理由を探られたりしないでしょうか?


産婦人科での検査は、入籍前でもヘンに思われずに可能なのでしょうか。
基礎体温は彼氏がいないときに時々つけています。高温期と低温期はあるようです。

投稿日時 - 2013-03-19 21:22:34

ANo.2

入籍&子作り開始。その後ゆっくり結婚式で良いのでは?
小さなお子さん抱っこして、3人で記念写真を撮る結婚式も有るじゃないですか。

どうしても結婚式を!と思うなら、今から半年後に適当な式場を予約なさったら良いです。
今妊娠しても、半年ならお腹はさほど目立ちません。具合悪くなったら…との心配も有るでしょうけれど、それ言ったら人生にどんな事件があるかも分からないですし。

私は今でいう授かり婚です。妊娠4ヶ月で式をあげました。
ぜーんぜん目立ちませんでしたよ。つわりも軽かったので、帯をぐるぐる締めても全然平気でした。
妊娠って病気じゃ無いので、大抵の事は大丈夫です。

投稿日時 - 2013-03-19 19:39:50

お礼

ありがとうございます!

授かり婚・・・増えて来ましたが、実際、どうしているのか?なかなか聞く機会がなくて・・・・。

たまたま授かったから結婚なのか、実際、作ろうと頑張って・・・なのか(タイミング方など実施)。

でも、入籍→結婚式場予約→子作り開始で様子見→子供ができてもできなくても予定通り結婚式、で大丈夫そうですね!

作ろうと思って頑張っての授かり婚の場合、入籍をせずに先に子作りから始めたのって、何か理由ありますか? 例えば、やっぱりすぐに入籍って言いづらいからとか。

投稿日時 - 2013-03-19 20:06:41

ANo.1

普通は(考えの古い人)、結婚式→入籍→子作り でしょう

ですが、あなたはすでに37と高齢出産の類いに入っていますので
入籍 → 子作り → 結婚式 でも良いと思いますよ。
子作り → 入籍 → 結婚式でも良いし。

結婚式は、写真だけ二人で撮っておいて、後で子供が出来てからでも
いけますし。(今は多様化していますから、昔なら眉をひそめるような
ことも平気になって居ます)

投稿日時 - 2013-03-19 19:30:13

お礼

回答ありがとうございます。

「普通は(考えの古い人)、結婚式→入籍→子作り」なのですね。

すぐにでも入籍→子作りをしたいと考えましたが、すぐに入籍を考えているというと不思議がられ結婚式はいつなの?と聞かれました。

子作り→入籍だと、だらしないと思う人もいるようで・・・、やはり良くないといわれました。。

かといって、良い子になって、結婚式→入籍→子作りの順でやっていて、授からなかったときに後悔しそうな気もしていて・・・どのみち授からないのかもしれませんが・・・。

眉をひそめられるのもクヤシイし・・・。長い人生、親戚の人たちとも、うまくやっていきたいし、子供も欲しいので、悩ましいです。

投稿日時 - 2013-03-19 20:01:30

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