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締切り済みの質問

夫婦でいるのに寂しいです。

こんばんわ。結婚10年、私40歳で主人は35歳。小学生の子供が2人います。いつも一緒にいるような
傍から見ると仲の良い家族に見えると思います。

主人は無口で無表情ですが共働きということもあり、家の事、子供の事もよくやってくれています。とても感謝しています。 賭け事も酒もたばこもしません。至って真面目です。
ですが、何度か浮気をしています。
理由は、私が冷たかった…や、きついことを言われた…。という理由。
職場が女性が多いこともあり、知っている限りはすべて職場の可愛い年下女性です。
毎回、離婚…とは思いますが私にも勇気がなく、またそれ以外には悪いところもなく
子供が主人の事が大好き、私もまだやり直したい気持ちもあり、今に至っています。

今は浮気はしていないとは思います。でも、こればかりは分かりません…。

主人からは現在、夫婦生活に誘ってきません。別にとりたて私もしたいわけではないですが
全く誘ってこないところをみると、私はもう女として欠落しているのかと思い寂しくなります。
私からきっと誘うとするとは思います。
無口で積極的はない旦那…。ならいいですが、浮気相手には自分からアタックしていたみたいです。
それが、腹が立つのです。
どうして私は自分から誘ってまで夫婦生活をしなくてはいけなくて、私じゃなかったら
主人は誘うのか…。その理由はそれはわかる気がします。
でも、でも、情けなく腹が立ち、寂しくなるのです。

夫婦生活以外の事でもあまり会話がありません。私が話すことに相槌は打ちますが
積極的に自分から話したりすることはありません。でも浮気相手には自分から積極的に
話をしていたのではないかと思うと、自分から話をするのも虚しくなって、旦那に
当たってしまうことがあります。いけないと思うのですが、気持ちがおさまりません。
だからなおさら自分からセックスを誘う事はできません。

主人は何を考えているのか…。何度も聞いたことがありますがそんなことはない。
と言うだけでそれ以降話もせずに貝のようになります。

私って何なんでしょうか…。
虚しく寂しく…。主人にセックスの話以外で話も自分から振ってくれないし、スキンシップもしてくれないから寂しいと何度も訴えましたが返答がありません。

傍からみて、どう思われますか?

投稿日時 - 2013-03-20 23:55:27

QNo.8003623

困ってます

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回答(15)

ANo.15

最初に申し訳ないですが。。。

あなたはまるで駄々っ子のようですよ。あなたといると,本来の自分が出せなくなった旦那さん。その悪口をさんざん書いて,離婚の2文字。なぜに離婚という選択肢が?

離婚なら最初の浮気の時にしたらよかったのに。
あなたはご自分を振り返ってみることをお勧めします。

旦那さんは,現状維持でいいと思いますよ。今更何も変えたくないのでは?給料は入れて下さるのでしょう?で,あなたも働いていて。スキンシップは,相手から強要されてするものではありません。これ,逆の立場だと,もっと旦那さんはみじめなんだろうなあと思います。なぜ,女性はこうも強く出るのでしょうね?

補足は構いませんが,お礼はいりませんので。

投稿日時 - 2013-05-14 00:39:57

ANo.14

再度。

他の回答者さんの礼文見ても思うけど、あなた結構幸せそうな奥様みたいよ。
実は。
足りないとしたら、ふんぞり返るような図太さかな?

いや~、これが足りないと、なかなか幸せ気分になれない。
わけわかんない男という生き物と、一緒に暮らすには。

あと、最近本屋で見たんだけど・・・。
「夫はペットと思え」みたいなこと書いてる本があって、なるほどと笑っちゃった。
mimi8522 さんは、犬を飼ったことある?

これが、もうかわいいんだ。
でも、なかなか言うこと聞いてくれない。
お互い、何を考えてるかわかんない。
なかなか通じ合わない。
でも、腹は立たないんだよね?
信頼も崩れない。
そして愛おしいよね?

これは私には、とても参考になりました。
立ち読みだけどね。

投稿日時 - 2013-03-23 20:13:29

ANo.13

 僕の事か?と思いました。
 家も小学生が2人いて、夫(僕)43歳、妻39歳、結婚11年目です。
 性格はご主人にそっくりですが、浮気はしていません。
 僕の場合は、7年前に妻がうつ病になり、2年間病院に通院していましたが、一向に変化がなく、そんなある日に、ストレスカウンセラーに出会い、カウンセリングを受け始めました。うつはよくなりましたが、前世がどうのこうの、仏教の事をいいはじめました。医者から家事、育児の負担を減らしなさいと言われ、家事をこなしていて、そんな事をいいだした(僕は、前世や仏教の話は大嫌い)為、底から少しずつずれてきました。更に、妻の性格が変わってきて喧嘩が絶えなくなりました。そんへんから、夫婦の営みが激減しました。
 今は、少しはまともになってきていますが、会話の方は相変わらずです。1年前から仕事を始めましたが、自分(妻)にとっては勉強になった事を話していても、私は知っている事なので、相槌を打つ程度。妻と話をするより、子供と話をしたほうが楽しいです。
 夫婦の営みは、男だからしたいです。でも妻は仕事(朝の5時前には出かける)ためしない(月1くらい)です。
 何かのきっかけでそうなったと思います。生まれも、育ちも、考え方も何もかも違った環境で育った2人が、一緒に生活する難しさを感じています。

投稿日時 - 2013-03-23 07:51:58

お礼

ありがとうございます。

あなた様は、夫婦の営みをしたいと思っておられるんですね。うらやましいです。
主人はどう思っているのか…。聞きたいけど、聞くと必ず、俺もそう思う。と答えると
分かっているから聞かないのです。私の事を考えて言ってくれているのがわかるので
嫌なのです。自分の気持ちを、本当の気持ちを答えてほしいのです。ですが、きっと主人は
仲良くしなければややこしくなるからと思い、そう答えるのです。

私の性格が悪いんでしょうね(T_T)

本当に難しいですね。
ありがとうございました。お互い頑張りましょうね。

投稿日時 - 2013-03-23 15:57:13

ANo.12

こういう、すぐに解決できないことや、数年かけて築かれた関係をすぐにどうこうできない場合は、まずはそこから離れた方がいいんじゃないかとおもいます。

わたしは、夫婦がどうこうより、あなた自身の人生やあなた自身の生き方を考え直すいい機会なんじゃないかとおもいます。
傍からどう見えるかなど、関係ありませんよ。

あなた自身は、旦那さんがいなくても比較的楽しかったり充実した人生を送れてるとおもいますか?
わたしは、夫婦関係で悩んでいる人の多くは、各々の人生を充実させていないような気がするんです。

それは、わたし自身もそう感じることがあります。

仕事はつまらない、育児には追われ、自分にも自信がなく、毎日が何の変化もなくただ忙しく(暇に)過ぎていく。
そういう時って、当然ですが旦那とは上手くいきません。

自分がしたいことができていて、楽しく充実していると旦那にも自然と優しくなれるし、夫婦関係も上手くいきます。

あなた自身、自分の人生や生き方を、旦那さん抜きで考えてみてはどうですか?
浮気をされているということですので、今後のためにもあなたが人生を輝かせることはムダにはならないはずです。

仕事や仲間や子育てや家事、何でもいいので少しずつあなたが想う理想の自分に近付くように変えていかれてはどうでしょうか?
幸せって、旦那さんが持ってきてくれるものではなく、自分で感じるものですから、感度が鈍ってればどんな状況も不幸でしかないとおもうんです。

そして、あなたの人生が充実すれば、おのずと旦那さんの必要性も分かってくるとおもいます。
自分の今後の人生設計に必要なら一緒にいればいいし、逆なら別れればいい。

自分の人生設計がハッキリしていないと、相手は必要な人なのかどうかも分かりませんから。

旦那さんとの関係は一旦置いておいて、まずは今後あなたがどんな人生を送りたいのかを考えて、そこへ自分を持っていく努力をしてみられてはどうでしょう?
旦那さんには、これまでのように声掛け(笑顔でお帰り!いってらっしゃい!ありがとう!)などはされて、特に関係を良くしようなどと考えない。

あなたは自分の人生を充実させることに、しばらく専念されたらどうかとおもいます。

投稿日時 - 2013-03-21 11:47:25

お礼

お返事遅くなりすみませんでした。

仕事も充実しています。子育ても楽しいです。家事も好きです。
主人的にはいい家族だ、私が笑っていればとても楽しい。
と言います。ただ私の性格がひねくれて、主人にいつもこっちを
向いてほしいんだと思います。うざいですよね(笑

もっと自分磨きに力を入れ、主人にばかり目がいかないようにします…^^;

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-03-23 15:53:33

ANo.11

一緒にいるからこそ、寂しいんですよね。

でもこういう場合は、うんと綺麗にしてください。仕事もできる、家事育児もできる女として(これらは逆に完璧じゃなくてOK)。でも顔は綺麗に。メイクも髪型も。明るめの髪の艶、肌の手入れ(ビタミンB,Cとコラーゲン)、しみの少ない手、光を集める口紅。あと、少し馬鹿になってみること。

”あんな綺麗な奥さんがいるのね”、で逆に略奪願望女に火をつけることもありますが、そんなくだらない人種を心配する必要なんてありません。
"あんなに綺麗な奥さんがいるのにねえ”って思いたい周囲もいます。子供の教育、成績のいい子供。
でも最終的に”あんな人じゃ仕方ないね”って思われる姿にだけはならないように。私も常に気をつけています。

家の中であくまでも楽しそうに、(自分と子供のためです)、そのうちご主人が率先して連れて歩きたがるようになるでしょうし、会話が増えてきたらいいサインですね。更に思いっきり笑顔で癒し系に。子供もl綺麗な優しいお母さんって自慢の子が多いですよ。このさいうんと明るく綺麗にして心の中で”どう?”ってちょっぴり女としての優越感に浸って欲しい。口で責めても逆効果ですよ。万が一にも最悪の事態でも、綺麗にしておけばさっと出直しできる。頑張って。

投稿日時 - 2013-03-21 09:29:50

お礼

お返事遅くなりすみませんでした。

まさにその通りですね。
綺麗にしているつもりです。
主人ともよく買い物へ行ったり、服を選んだりしてもらったりしてます。
さほど仲悪くはないのですが、なんだかなぁといった感じなんです。
年上なので気をつけなくてはいけませんね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-03-23 15:50:48

ANo.10

>傍からみて、どう思われますか?
 人は人それぞれでしょう。
 どう思っているかを気にすることはないのです。

>スキンシップもしてくれないから寂しいと何度も訴えましたが返答がありません。
 セックスを誘ってはいないのですよね。

>浮気相手には自分から積極的に話をしていたのではないかと思うと、・・・
 分からないことを悪い方へ想像しない。

 人は関係です。
 相手によって人は変わります。
 ご主人を変えたければ、あなたが変わるのです。
 そうすれば関係が変ります。
 どう変わるかはあなた次第です。

 笑顔で朗らかに積極的楽天的にいきましょう。

投稿日時 - 2013-03-21 08:11:22

お礼

お返事遅くなりすみませんでした。

自分を変える。
簡単そうで難しいですね。
ですがそうしなければ、この関係は変わりませんね。

朗らかに積極的楽天的。

頑張りますね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-03-23 15:48:49

幸せな結婚生活を送るには
同じ価値観と信頼とコミュニケーションが必要です。
あなた様ご夫婦にはどれも無いですので
寂しいと感じられて当然だと思います。
たった一度しかない人生を浮気するような男と暮らしたくないので
私なら即離婚します。
でも・・・それは私が幸せな結婚生活を送っているから
そう思うのかもしれません。
自分の結婚生活が幸せじゃなければ
それが当たり前と思って我慢してるかもしれませんね。

ただ一つ言えることは心がつながってないのに
セックスやスキンシップしても満足出来ませんし
寂しさが無くなるどころかもっと虚しさが増えるだけです。
何故なら女性は男性と違って脳でセックスするからです。

離婚する気がないなら、同じ価値観か信頼かコミュニケーションか
どれか一つでもご主人との間にあるよう努力なさってくださいね。

それと浮気する男性はどれだけ完璧な妻がいても浮気しますので
あなたが女として欠落しているいのではなくて
ご主人が人間として欠落しているのです。

投稿日時 - 2013-03-21 07:29:08

お礼

お返事ありがとうございました。

とても自信のある充実した結婚生活を送っておられるのですね。

同じ価値観、コミュニケーションは全く無くはないですよ。

主人は欠落しているんですか…。
それと別れずに結婚を続けている私も欠落しているんでしょうね。
その通りのお答えですが、そこまで落とさなくても…と感じてしまいました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-03-23 15:47:02

ANo.8

6xb

文章からは 貴女の積極性がみえません もっと女になって 旦那に甘えなさい エロチックに
女に迫られて 嫌な男は居ません 夜は娼婦に してくれないでなく するのです貴女からメスになりなさい

投稿日時 - 2013-03-21 07:10:16

お礼

お返事遅くなりすみません。

そうですね…。自分自身はさほど夫婦生活は好きではありません。
ですがないと浮気されているんじゃないかと不安なんです。
自分からという勇気。出るようになるといいですが…。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-03-23 15:42:42

離婚の危機に直面しても【貴女から】誘う気にならないですか?

貴女は離婚する気はなくても、旦那の心には芽生えているかもしれませんよ。
特にあなたの旦那は無口。心の中は・・・。

こういった質問を見るたびに思うことは、【なぜ、女性から誘わないのか。離婚の危機に陥っても、恥ずかしいのを貫き通すのか】ということです。

私ら40過ぎの時、転機が訪れましたよ。
男の中年は下り坂、ところが女は真っ盛り。
私が寝ていると、妻が私の布団に入ってきて「ううん、あなたは寝ていればいいの。ちょっと貸して」とパンツを下げてきましたね。
初めてのことで、ガンガンハッスルし、それからは盛り返しましたよ。

言いたいことは
離婚の危機に陥っても、自分からは誘いませんか
ということ

投稿日時 - 2013-03-21 05:53:14

お礼

お返事遅くなりすみませんでした。

うーーーん。誘ってはみたこともあります。
ですが、虚しくなっちゃったんです。
私はどうして頑張ってるんだろうって。
でも、危機になるとやるかもしれませんね。
その時はまた頑張ってみます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-03-23 15:40:57

>私が冷たかった…や、きついことを言われた…。という理由。
それは、その場の言い逃れでしょう。
多少寂しい思いはあったかもしれないけど、本当に悪いのは自分だと、ご主人はわかっているはず。

>どうして私は自分から誘ってまで夫婦生活をしなくてはいけなくて、私じゃなかったら主人は誘うのか…。
>でも浮気相手には自分から積極的に話をしていたのではないか
男ってそんなもんでしょう。
みんな。

>私が話すことに相槌は打ちますが積極的に自分から話したりすることはありません。
これも、こく普通だと私は思ってますよ。
実家の父もそうだったし、今の夫もそうだし。
おしゃべり好きの私には、ちょっと寂しいけど。

>主人は何を考えているのか…。
それが意外に、何にも考えていないことが多いみたいです。

mimi8522さんの質問文からの印象ですが。
男には理解できない女側の都合で、ちょっとご主人に詰め寄っている感じがします。
寂しさや虚しさを訴えられても、ご主人は対応のしようがなく、黙って我慢することになってる感じです。

まあ、男と女って、脳みそが全然違うようです。
そこが理解できるまで、mimi8522さんと同じように、世の多くの妻たちも悩みます。
でも、あんまり詰め寄らないほうが良いですよ。
妻が理解できない夫たちは、ただ黙って耐えているから。

投稿日時 - 2013-03-21 01:29:29

お礼

お返事遅くなりすみません。

まさにその通りです…。
意外と何も考えていないんですよね…。
だから詰め寄っても答えが出てくるわけがないんですよ。
私も分かっていながら何か答えてほしくて詰め寄る。
悪循環です。

詰め寄らない…。
がんばります。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-03-23 15:39:07

ANo.5

奥さんがもっと可愛い女にならなくては。

女はちょっと馬鹿なくらいがいい と申します。

本当の馬鹿じゃ困るのです。しかし、旦那の前だけは馬鹿になって貰いたい。

嫁のほうがなんでも賢くて、正しいんじゃ、可愛く思えんのです。

馬鹿のふりもできるのが本当の賢い嫁なんです。

つまり、男って奴は実はかなり馬鹿でして、しかし認めたくないんですよね、それを。


浮気をした、嫁は許した。となると、嫁が立派で、旦那は馬鹿となる。

そのあたり、考え方を変えれませんかね?

投稿日時 - 2013-03-21 01:13:50

お礼

お返事遅くなりすみません。

本当のその通りでしょうね。
正論は主人も分かっていると思います。
その通りに責めるから、また、逃げたくなるのでしょう…。
私のなりふりが、かわいく思えないのでしょう。

賢くバカに…。
納得です。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-03-23 15:36:52

ANo.4

浮気相手じゃ出来ない事をしてみたらどうでしょう?

「高校時代のセーラー服が出てきて、捨てる前に最後に着て見た」
と言われた日は、異常な燃え上がり・・・
(30代の頃)
次の日はすっ飛んで家に帰りました。
これは、浮気相手はしませんよ、だって変態ですから。

でも、こんな事他の娘はしてくれないので、彼女が一番とその時は思いました。

投稿日時 - 2013-03-21 00:48:40

お礼

お返事遅くなりすみません。

奥さんではそんな気持ちにならないと以前言われたことがあります。
それをさせてくれる他の子が良かったのかもしれませんね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-03-23 15:34:19

同じ男性としてあり得ませんね!
ちょっとご自分でお調べになって、離婚した場合の慰謝料やお子さんの養育費がいかほどになるのかや、相手の女性が特定できているのなら、その女性への慰謝料請求する旨を旦那さんに示してみては?
あなたに本気で離婚するつもりがなくていいんです。ただの懲らしめですから。
ポイントは、あくまでも気持ちに余裕を持って冷静に。泣いたり騒いだりするだけでは足元をみられます。


「ちょっと弁護士さんにそうだんしたらさー、うちの場合はウン万円で、年間養育費がウン十万円なんだって。で、相手があなたに妻子がいること知ってたら、ウン十万円は請求していいってさー。今度その子に会いに行こうか?」
とか。


そこまではしなくても、両家のご両親を巻き込んでもいいと思いますよ。
相応の罰は受けるべきです。
旦那さんの浮気の理由はただの責任転嫁です。

投稿日時 - 2013-03-21 00:19:07

お礼

お返事遅くなりすみません。

あまり責めては余計に離れると他者から言われたことがあります。
ですがそれなりに私も行動し、すべて終わらせ、次はない…と思いながら
不安との戦いです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-03-23 15:32:55

ANo.2

難しいですね。

私も既婚男性の一人として言わせてもらえれば、
お子さんもいて結婚生活もそれなりの年数が経っていると
やはり「家族」としてしかみれない状況になってしまったのかなと思います。

ただ、それと浮気は話は別ですね。
どんな状況であれ、浮気は一番ダメな事です。

浮気をされた事から旦那さんへ壁が出来てしまうのは当たり前だと思いますので
浮気前と同じように接する事は無理だと思います。

本当に辛いですよね。

こういう要因があると貴方から誘う事に抵抗を感じてしまうのはしょうがないかなと思いますよ。

こういう要因がなければ、夫婦のどちらか一方からのみ誘うという形は
他の家庭でもあってしまう事なのでそれほど大きな問題にはならないと思いますが・・・。

ここまでの状況が出来てしまうと貴方が望むような関係に修復は困難ではないかなと感じます。
辛いでしょうが「夫婦」ではなく「家族」としての関係を続けていくしかないのかなと思います。

投稿日時 - 2013-03-21 00:17:04

お礼

お返事おそくなりすみません。

浮気をすることは理解してはいけませんが理解できる気もします。
だからって許せはしませんが…。

でもやり直そうと決意したならば私も家族としてでもいいので仲良く心がけなければいけませんね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-03-23 15:30:26

ANo.1

こんばんは、夫婦って以外にそういうものですよ。なぜなら相手に責任がないから浮気相手が、妊娠でもすれば別ですが・・・男は見栄を張りたい生き物です。

投稿日時 - 2013-03-21 00:07:02

お礼

お返事遅くなりすみません。

そうですね。私が男の人を理解していないのでしょうね…。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-03-23 15:28:00

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