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締切り済みの質問

新婚半年です。セックスレスで結婚生活が危機です。

新婚半年です。セックスレス他で結婚生活が危機です。どうしたら関係を修復できるでしょうか
夫34歳、私31歳結婚して半年経ちます。付き合い始め数ヶ月ですぐ同棲を開始し1年半程の同棲期間を経て結婚しました。

夫婦どちらも気が強く、なかなか喧嘩も多いですがその度に話し合い、絆は強くなってきたつもりです
また基本的にはお互いを思い、仲はいいほうだと思います。
しかし結婚して半年全くセックスがありません。

2人とも仕事がとても多忙で、夫は週に1度はほぼ徹夜勤務、またそれ以外も帰宅が深夜になることも多いです
私も同じく仕事が多忙でなかなか休みもとれず帰宅は夜中になることもしばしばあります。(早くて9時くらいです)

一緒にいるときはとても仲がいいのですが、実際多少家にいる時間は疲れきっている(特に夫は)というのが現状でなかなかゆっくり2人で過ごせません。そんなこともありセックスレスになったかと思います。
しかし私はお互い疲れていたとしても全く求められないことに、かなり傷つき、何度か泣きながら訴えました。
夫は「疲れていてその気にならない」ということでしたが最近は「子供は欲しいからちゃんと考える」と言ってくれています。

しかし最近になり…夫の気遣い(休みができたら泊まりで旅行に行こうとする、夜中に映画を2人で見ようとしたり、ゆっくりお酒を飲もうとする)等がなんとなく見えたとき私がどこかで拒絶してしまっています。物理的に2人になれるのが夜中の1時以降だったりすることで単純に眠いということもあるのですが、あからさまに「気遣ってます」という感じがすると私は、半年セックスレスで自分に自信を完全になくしているため、無理矢理がんばって私を抱こうとしているのではないかと考えてしまいなんだか哀しくてそんな雰囲気を壊してしまっています。

自分勝手だということは分かっていますが自分でもどうしたらいいのか分かりません。
その上、相手から求められない、実際セックスに至っていないという現実を受け止められず毎日泣きそうになります

そんな中、子供ができたら仕事を辞めて欲しいと彼が言い出し(彼は結婚する前からそれが当然だと思っていたようです)彼の両親もそのつもりだと言われました。しかし私も責任ある仕事をしているつもりですし、まだ辞めたくありません。
そんなこともありセックスレスを解消する話もどうしたらいいのか分からなくなってきました。

離婚したほうがいいのかと思うことさえあります。
何かいいアドバイスがありましたらお願いします

投稿日時 - 2013-03-25 03:13:29

QNo.8010315

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回答(17)

ANo.17

ズバリ言うとあなたが,そんな「旦那さん」とのセックスをなぜそこまで希望されるのかと疑問があります。えっと思われるかもしれませんが,要するにあなたはセックスという行為がしたいのですよ。相手の気持ちを理解しようとしていない。(本当には)

だから拒否も余計されるのだと考えます。

快楽が欲しいのだから,さっさと都合のいい相手を探して,生活費だけは旦那さんから搾り取ればいいことです。どうせ,レスなんだから。

投稿日時 - 2013-04-24 01:13:06

ANo.16

読ませて頂きました。52歳既婚男性です。

セックスレスという事で、旦那様から求められなくて寂しいと
言う事ですね、お互いに働き盛りという事で、疲れが溜まっていて、
夫婦の営みが無くて寂しい、では、ユンケル皇帝液をご主人に飲ませましょう。
これ飲んで、ガンバって~ご主人も頑張ってくれるはずです。

投稿日時 - 2013-03-26 11:17:57

ANo.15

年配の男性です。

貴女方は似た者どうしですね。
こんなもので離婚とは情けない。

要するに忙し過ぎると言う事ですね。
ゆっくり生活を楽しむ余裕が無い訳ですね。

生活リズムをもっと普通に戻す事ですね。
御主人に性欲が起きない。なぜか?

忙しすぎるからしたくないなんて、体力が
消耗しているのですね。
疲れマラと言って、男は短時間でもしたくなるもの。
真夜中でも、起こしてでも、
その性欲も湧かないとはかなり重症な体力の消耗ではないですか。

奥様は気が強いと言う事ですが、我を張らず、少しでも
思いやりの心を持って下さい。

まずは風呂も、いつも一緒に入って下さい。
お互い体を見せ合い、洗ってやったらどうですか。

体力回復、維持、精力剤でも使ってみたら。

投稿日時 - 2013-03-25 23:29:30

ANo.14

「疲れてる そんなときほど したくなる」です。
疲れマラってやつです。
「疲れてるからしたくない」は残念ですがウソ

投稿日時 - 2013-03-25 22:14:03

ANo.13

そんなことで離婚して、次は暇な男でも見つけるつもりですか?


そうなったら今度は経済的な理由でもめることに(笑)


あなた自身わかってる通り、旦那さんは機会を作ろうとしてるのでしょ?

あなたが避けてるだけで。

20やそこらの女じゃないんだから、そんな面倒くさいことはしちゃダメ。


疲れてるのはわかります。

追いつまるのもわかります。


セックスレスはスレ違い(離婚)の第一要因です。


お互い嫌じゃないなら、夫婦のコミニケーションとして定期的にするべきです。


夫婦のセックスを義務とか権利とかいいますが、そんなもん入りかたはなんでもいいと思います(笑)

正直、疲れてたり別にしなくてもいいような空気にはなってくるもんですが、ヤってそこにお互い愛があれば、それだけでセックスには意味がありますから。


空気とかムードとか気にしてたらダメです。

DVDなんか見てる暇あったらヤりなさい。

やるつもりでも、ご飯食べて風呂入ったら睡魔には勝てませんから(笑)


そんなことで離婚なんか馬鹿らしいです。


まぁ相手もそう思ってくれないと始まりませんが・・


待ってたらダメですよ。

泣いてもダメですよ。


愛があれば会話はできると思いますから。


・・というか、旦那さんは動いてくれたんだから、あなたは受け止めればいいだけなのに。

(笑)

投稿日時 - 2013-03-25 13:53:19

ANo.12

離婚てのは先走りすぎ。
子供のことはちょっと棚上げしておいて、さ。だんなにいてほしいかいないか、まずそこでしょ?
離婚してても独身でも、30過ぎてから、自分にあったいい男捜すのって大変だよ。
いい男はさっさと売れちゃってるし、残ってるのは問題ありか、独身主義者か。

セックスレス解消したいと本気で思ってるなら、いろいろだんなが気をつかってるとか頭でかんがえないで、一緒にいられるときは動物的にごろごろ甘えちゃってみたら?
泣いて訴えても、逆効果だと思うなあ。だんなさん、エロい気分どころじゃなくなっちゃうと思うよ。
といっても、いきなりは無理かもだから、朝会社行く前とか、帰ってきたときとか、おかえり~とかただいま~とかで ハグするとこあたりからはじめてみたら?
身体的接触きちんどしてる?手をつなぐとか?
エッチがうまくいってないとさ、男ってほかの女に走っちゃうこともままあるからさ~。
子供がほしいからエッチする、じゃなくて、性欲そそられてエッチするって方向にだんなの考え持っていかないと、いい結果にはならんような感じもするなあ。
エッチって二人でするもんだし、ね。お互いの協力がなきゃうまくいかなくなっちゃうよ。

それと、実際子供ができるかどうかわからないんだし、できたらそのとき対応したらいいんだよ。
なんだかんだいって生んだ方が強い。生む前はだんなは子供ができたら仕事やめて家庭に入ってほしいとかいっていたけど、子供が生まれた後は、しっかり子育て一緒にして、仕事続けてる女友達いるし。だんなのほうは、前はもっとおとなしかったのに、今は頭あがらない、って言ってるよ。

投稿日時 - 2013-03-25 12:58:14

ANo.11

ご主人、いろいろ頑張っていらっしゃるんですね。
多少空回りしているとはいえ。

で、貴女はどういう努力をしてるんですか?
ご質問文には泣いて責めてる事しか書かれていませんが。

(ご主人が健全な男性なら泣いたり責めたりする女には萎えこそすれ、決して性欲増進したりしません。
メソメソ女に興奮して襲い掛かるのは強姦趣味のヘンタイくらいです。)

努力もしているけど効果が無いなら空回りはお互い様だと思います。
素直に作戦を練り直すのが一番でしょう。

上手くいかないのは全部相手のせいだと思うから相手の気遣いが鬱陶しくなるのです。
実は自分も相手のことが分かってないから上手くいかないのであって、半分は自分の責任です。

投稿日時 - 2013-03-25 12:41:07

ANo.10

この問題(男性側由来のセックスレス)は、最近すごくよく聞きます。
ですので、悩んでいる女性はあなただけではないですよ。(なんていっても、気休めにならないかもしれませんが…)

この問題を解決し、念願の子供を授かったご夫婦も知っています。
このご夫婦は、「どうしても子供が欲しい!」という思いは一致していたので、腹を据えてお互いに話し合い、さまざまな努力をし、最終的にご主人に合うお薬を見つけたことで幸せな結果につながったようです。

でもこのご夫婦にしても、最初は質問者様と旦那さんのようにぎくしゃくして、ふたりで次の一歩を踏み出せるようになるまでに何年もかかっていました。

ご主人は自尊心から、自分に性的な問題があると認めることができず、当初セックスレスをたいしたことじゃないというように軽く扱っていましたし、病院にかかる、薬を飲むといったことも断固拒否していました。

それに奥様は傷ついていたし、いかにも義務感から行動を起こすご主人を見て悪いと思いながらも余計に女としての自信を喪失し、お互いにやる気を失う悪循環にはまっていたようです。。

お互いに子供が欲しいと強く願っていたこと、奥様が本気で離婚も視野に入れて話をしたことから、ご主人が本気の行動を起こした(病院にかかるようになった)ことが解決の鍵になったのだと思います。

しかし基本的に、男性がこのように自分を変える行動を起こすことは稀で、ほとんどは問題を見てみぬふりをします。
いくら「忙しい」「疲れている」といったって、半年、一年、チャンスはいくらでもあるのに、1回も行為がない・・・という状態はやはり異常なんですが、「男性として機能できない」という事実を直視するのは、アイデンティティを揺らがすことなのでしょう。無意識に意識からそのことを飛ばすのだと思います。

それが女性から見ると「まじめにとりあってない」ように見えるのですが、女性から見るより、彼の精神が危機的な状況にあるのも事実だと思います。

ですから、本当に「もうやっていけない。離婚したい」と思うまでは、そのことを口にしない、というのも思いやりだし、この状況における正解の選択肢のひとつです。

それに質問者様の場合、子供ができたらできたでなにか苦労しそうな雰囲気がありますしね・・・。
(子供のいないセックスレスの男性は、本心では子供を欲しがっていない場合もあります。あえてあなたを困らすようなことを言うあたり、彼の「子供欲しい」はなんとなく怪しいなあ、という気もします・・・)

子供を持つことがイコール幸せとは限らないですし、熟年以降の夫婦も含めれば日本人は少なく見積もっても過半数がセックスレスだと思うので、あまり今の状況を「不幸」と思いつめず、「まあ、素敵な人がいたらコレを口実に浮気しちゃおうかな~」くらいに軽い気持ちで暮らしてみてもいいのじゃないかと思います。(素敵な人って世の中、いっぱいいますしね。)

投稿日時 - 2013-03-25 12:26:18

ANo.9

既婚男性です。

失礼ながら、夫側セックスレスでより深刻に悩んでられる女性ほど、男性のセックス欲・セックス動機の基本性格に関して勘違い、誤解をしているように思われてなりません。

男性は、例外なく、女性が男性に性的に隠したがるモノを見たり、男性に性的に禁じているコトをしたりするとき、はじめて性的に興奮、欲情する、つまりセックス欲に駆られるのだとご理解いただけませんか?

その点、質問者さんがこれまでご主人に対して取ってきた性的振る舞いは、話し合いを含め、はたしてご主人のセックス欲を刺激し、活性化する効果があったか?、それとも逆高価なことばかりしてきたか?と、ここは一度冷静になって、虚心坦懐に振り返ってみられてはいかがでしょうか。

また、本気でセックスレスを改善したいとお思いなら、ご主人の性欲の旺盛度はどうか?、さらには、ご主人の性欲がひそかに質問者さん以外の性的対象(AV、風俗等)に流出して、そこで充足されていないかどうかについてもきちんと見極めておく必要があります。

なぜって、そもそも夫の性欲が旺盛でないが故にセックスレスである場合と性欲が妻とのセックス以外の手段で充たされているが故にセックスレスである場合とでは、その対処法、改善策も全然違ってくるからです。

とにかく、どんなに愛妻家の夫であろうとも、妻への愛情、思いやりそのものは夫のセックス欲亢進には何の役にも立たず、とにかく旺盛な性欲・性的好奇心を備えていることや強い欲求不満状態にあること、つまりよりエッチでスケベであることこそがセックスの衝動に駆られるための必須要件ですから、夫に妻がセックスの直接請求をすることは、話し合いをも含め、ますます妻へのセックス欲を減退、低下させるだけとお考え下さい。

ということで、参考までに、差し支えない範囲内で構いませんから、ご主人の性欲の旺盛度、ご主人の自己処理等の有無に関する追加情報が欲しいところです。

投稿日時 - 2013-03-25 12:17:47

ANo.8

男性って毎日精子が作られてるんだから、出さないわけにいかないでしょう。
一体全体どこに出しているのでしょうか?
トイレに行ってオナニーしてるのでしょうか?
それとも外で出すすべでもあるのでしょうか?
「もう歳だから出さなくても平気」 という理屈はあり得ません。
トイレに行ってオナニーしたいと思うぐらいならお前の手でやってくれ、って言えばいいのに。
なんか、おかしいですよ。
そんなことを問い詰めたらなおさらやる気がなくなってしまうでしょうけど、「話し合う」ってならそれが焦点じゃないですかね。
現状,非はすべて旦那の側にあります。
365日朝も昼も夜も忙しくてエッチ出来ないなんてあり得ない話でしょう。メシ食うヒマものないのかって話ですよ。
つまり、やりたくないからしないんです。
やりたくなければしなくていいのかって言えばそういうものじゃないですよね。
それは結婚生活を拒否している意味です。
奥さんは何も悪いことないですね。
聞きにくいこともこの際聞いてしまうのがいいと思いますよ。

PS
浮気している、説はないと思います。
外に相手がいるなら、少しぐらい女房のご機嫌をとるためにやるでしょうから。

投稿日時 - 2013-03-25 11:32:33

ANo.7

 離婚を選択せざるを得ないでしょう。別れるべきです。

結婚半年で夫婦の性の関係がない。この事実だけみて判断すればいいのです。忙しいとか、疲れているとか、その気になれない、夫婦共働きだとか言う理由をセックスレスの原因であるかの如く言う人があります。それは二次的三次的な理由です。そこで考えてみれば分かるのですが、そう言う理由があれば結婚半年の夫婦は皆さんセックスレスになるのか、です。

結婚半年の夫婦が仕事が忙しいからとか、共働きだからと言う理由でセックスレスになるのなら、セックスレスの原因は正しいでしょう。セックスレスの原因を考える前に、新婚の夫婦の一般的な有り様を考えてみれば分かります。仕事が忙しくて疲れていても、相手のことを思ったリ気を使ったりします。と、言う事は疲れていようと忙しかろうと新婚夫婦が半年間も、外向きの意識だけで済まされるのか、です。

今週は夫婦らしい生活が送れていなかった、と気づけば来週は仕事を調整して1日くらいは早く帰宅できるようにしよう。そして、2人でゆっくり夕飯を食べよう。と、言うような気遣い・心遣いがあって当然です。それもなく性の関係も無いという事は、新婚でありながら夫婦の意思の疎通はないがしろにしている。と、言うことになります。

性の関係が何らかの事情でなくとも、その事情が配偶者が理解していればいいのですが、その理由も分かるようで分からない状態でのセックスレスは、気持ちの疎通が出来ない夫婦です。よって、早期に離婚を決断されて新たな人生を歩まれる方が賢明な選択だと断言します。性の問題は単なる欲望ではありません。心が生きられているかどうかの問題でもあります。

投稿日時 - 2013-03-25 10:43:34

ANo.6

焦らずにあてを本気で幸福に願う事です。それを誠実に行動で示す事です。
相手と真正面から向き合って敬っての会話も重要です。信じ合う理解し合う希望を持って進む、

長い人生登り道も下り坂の急なカーブも有ります。何時も誰もが安全な運転は難しいけど、確りと正しい方向に進むように如何安全運転できるか、其れが人間同士の本当の強力なのです。

人は絶対に一人では生きれません。家族、友人、伴侶、周りに人達に感謝を忘れない自分で、二人が互いに大切な存在になる様に、お互いの今の気持ちを話し合って、良く心で噛み砕いて、幸福への道を進める様にね。

因みにセックスの問題は此処の過去の環境も有るからね。手を握るだけでも愛を感じて満足できる女性も、過去に何かのトラウマも、今のご自身の行為が相手に向かない事も、

投稿日時 - 2013-03-25 09:34:30

ANo.5

ご質問者様こんばんは。

ある歌の歌詞の「一度でも、あなたのハートの居所無くしたら、一度でもよそ見をしたら、あなたのハートは無い」という一節を思い出しました。少しでも意識の目を相手から離すと、相手の気持ちは途端に分からなくなってしまうのです。お互いに好きあって結婚した二人でも、このようなことはよくありますね。無くしたハートを探し続けなければなりませんね。また、結婚は、何度でも同じ相手に恋をする技術が求められるものですものね。

ご質問者様ご夫婦は、お互いに気が強いということで、譲り合うことも難しく、気持ちの「柔らかい」部分をお互いが出し辛いのでしょうね。仕事の延長のような緊張感を家に持ち込んでいませんか?柔らかい自分でいられるように、鏡を見てご自分の顔を見ると良いでしょうね。ご質問者様にとってご主人様に一番の笑顔が向けられなければご質問者様の望みは叶えられないと思います。

ご質問者様はご主人様からセックスを求められないことで拗ねてしまわれた。それが原因で気持ちが素直になれません。しかし、それで一体誰が満たされるのでしょう?「私の気持ちを無視して!あなたも思いしれ!」と相手に自分勝手な気持ちをぶつけて跳ね返ってくるものが「優しい」ものであるとか「思いやりのある」ものであると思われますか?そのような優しい態度を示し続けることは、並の人間では出来ませんよ。(交際前の二人なら多少はわがままも利くでしょうけど。)自分に負ける強さがこのような時には必要ですね。

人間は、愛とは愛とだけ、信頼は信頼とだけしか交換することは出来ません。お互いに掛け替えのない存在として、そしてその唯一の存在から生み出される人間性を尊重し、認め合うことを前提として人間関係は育まれます。そして「愛した」「愛された」という事実だけが人間の存在の拠り所なのです。

ご質問者様はご主人様との気持ちがすれ違ってしまいました。特にお子さんのこと、お仕事のことでの意見の食い違いは、お二人が夫婦である意味を問いかねません。女性である前に人間として、社会と繋がりを持ち続けることはとても重要ですね。社会を少しでも良くする為の仕事であり、労働ですからね。人間には誰かの助けになることが必要です。

今後は、ご質問者様の尊い生命の持つ意味に恥じない態度を示さなければならないと思います。その上でお二人の話し合いをしてくださいね。ご質問者様には、ご自身の生命の持つ意味に恥じない態度を!ということで、ご主人様が努力をなさっているのをご覧になったときの態度は改めなければならないでしょう。ご質問者様をひと時でも愛してくれた人間に対する感謝の気持ちを持たなければ、ご自身から愛情を生み出すエネルギーが枯渇してしまいますからね。
意地になった分、愛情を沢山表現してくださいね(^-^)

ご参考になれたら幸いです。

投稿日時 - 2013-03-25 05:41:20

ANo.4

>>あからさまに「気遣ってます」という感じがする

そうであっても、その様な所から話は発展するのです。

下世話な話ですが、昔?先輩から「とにかくやってしまえ」と言われた事がありました。
つべこべ考えないで・・つべこべ言わないで・・と言う意味でしょう。

あなたも、つべこべ言わないで、チャンスかなと感じたなら、心はともかく受け入れてみては、
あなたが思うほどには身体は拒否はしていないと思いますよ。
それが幸せを感じる第一歩の様に感じます。

先ずは、チャンスと感じたときには、関係を持つこと。
身体の満足は心の安心・安定へと繋がります。

心身一如。

投稿日時 - 2013-03-25 05:21:54

ANo.3

やさしい旦那様ですね。ちゃんと二人の時間をつくっているではないですか。
セックスレスはどこも同じようなものですが、愛されている実感が欲しいのですか?
充分愛されていますよ。
私は仕事柄9割は男性です。本当に世の男性疲れてますよ。
この時代に必死に頑張っています。勿論質問者様もフルタイムで働いていっらしゃるので、
よくおわかりですよね。私もずっと働いていますから。

旦那様は真面目な方でしょうね。会社で100%なんでしょう。
だから家では0%^^;家もそうですから。

ちょっときわどい内容になりますが、、。男性が1回の事を済ますのに約500メートルダッシュ1本
と言われます。私は無理ですわ(笑)
それと男性は35~40過ぎぐらいに性欲が落ちてきます。
これは仕事、家庭などのストレス、プレッシャーなどからです。旦那様自身はおそらく自覚症状があると思います。最近疲れがとれない、とか言っていませんか?
決してあなたをないがしろにしてる訳ではないのです。
セックスをするのにもし体調が良くなくて無理にして、もし最後まで済ませられなかったら、どうしようとか余計な事を考えるんですよ。勿論相手がどうでもいい人ならそんなこと思わないでしょうけど、自分の奥さまですから、男のプライドズタズタです。

旅行とかいかれるのでしたら、場所をかえるのもいいと思います。その時にオイルマッサージとかされてはどうでしょう。別に専門的な知識はいらないので、マッサージとか行かれた事があればその時にしてもらったことをやってあげればいいです。
反応はすると思いますが、セックスするかしないかは流れでいいではないかと。
してもらうのではなく、してあげる←ちょっと恩着せがましいですが。マグロではいけません。

子供は出来たら出来たで、その時に仕事はどうしたらいいか考えたらいいです。私は意地で辞めませんでした。その代わり質問者様の旦那様のようになりました。
本当にしんどくて、時間に追われて大変でした。家では協力してくれなくて、何度も喧嘩しましたが、お前が仕事辞めればいいと言われ続けてきました。意地と仕事が好きでなんとかなりました。
離婚はまだはやいですよ。まだまだ改善出来ますから。

投稿日時 - 2013-03-25 05:10:33

ANo.2

質問者様より少し年上の夫婦の妻、共働きです。

レスの原因は、質問文を拝見するかぎり忙しさかなとは感じましたが…
そうならば、無理して夫婦生活をすることもあるのではないでしょうか?
例えば質問者様から無理にお願いして仕方ないな…という感じなら、
「必要以上に気を遣って」だと思いますが、
現状では何も考えてないとレスになり、妻が望んできたのでそうなら…なら、
気を遣うというより妻に対する愛情で頑張って…ではないかな?と感じます。
多少義務感があるとしても、それはそういうご主人の考え方ですよね?
妻のためなら無理してでも頑張りたい、素敵だと思います。
少々気になるのが、結婚してからレスになったということです。
結婚前も仕事や生活リズムは一緒ですよね?
なら理屈で考えると結婚前もレスだったはずですが、どうもそうではないようなので…
ここにも少し、レスの理由があるのかもしれません。
であれば、ここを話し合って解明し解決すれば、
無理なく質問者様の希望通りの夫婦生活になれる可能性もあるかな、と思います。
結婚後に生活が変わっているのであれば、
明らかに生活リズムが原因のレスなので、無理は多少仕方ないと思います。

ただ、「気を遣ってる感じがして嫌で拒否する」というのはちょっと違うし、
表現は悪いですが少々わがままかなと…
今まで半年レスで、おそらくご主人に不都合はないようですから、
そこからレス解消したければ多少無理は必要だと思います。
そこを嫌だと言われると、ご主人からするとどうしろと…という感じでは(^^;
人の気持ちを変えることは、無理です。
変えたいなら変えて欲しい側も大きな努力が必要です。
疲れているなら癒してあげることに努力するとか。
また、質問者様の方が希望が強いなら、質問者様から誘う手もあります。
恥ずかしいから嫌、断られたら傷つくからできない…などなら、
やはりご主人のアクションを待ち、来たら素直に受け入れるしかないと思います。
ただ、もし断られたら嫌だから…という気持ちがあるなら、
現状で、質問者様がご主人をかなり傷つけていることを自覚すべきだと思います。
雰囲気作りの段階で拒否しているのです(よね?)から…

妊娠後の仕事に関しては、結婚前に意思確認しなかった甘さかと感じます。
厳しくてすみません(^^;
働く女性、働き続けたい女性なら、
結婚後・妊娠後も仕事を続けたい…と、結婚前に話しておくべきかと思います。
今からでもいいので、希望をしっかり伝えて話し合われてはいかがですか?
今後、妊娠、子育てに関しても似た問題が出る可能性もありますし、
(夫・夫家族は「嫁いできた妻は夫側に全て従うべき」という考え方、少なくないです)
今後は、自分が普通と思っていることでも、
意思確認や希望を伝えることを忘れないようにされると、トラブルが減ると思います。

子どもとセックスレス解消は、見た目は直結しているかもしれませんが、
夫婦関係としては別物だと私は思います。
そんな気持ちはないかもしれませんが、この文章を見ると、
まだ子どもが要らないならこのままレスの方が都合がいいのでは…
というように見えてしまいます。
子どもはまだ望まないならレスのままでいいのでしょうか?
レスの悩みの理由はそうではないようですから、ここは切り離して考えるべきかと…
子どもは妊娠後の仕事をどうするか決めてから…と思われるなら、
それまでは避妊すればいいだけのことです。
どちらも話し合い、気持ちを伝えることが大事かなと思います。

私から見ると、この程度は離婚の理由にはならないと思いますよ(^^;
話し合って十分解決できる問題です。
1年以上同棲しているのに結婚後のことをあまり相談できていないように見えるので、
全体的に話し合いが足りないのかなと感じます。
揉めた時だけ話し合っているのではダメだと思います(^^;
同棲の間はそれで問題解決してきたかもしれませんが、
自分が解決したつもりでも相手には不満が残っている可能性もあります。
揉める前の不満の段階で、訴えたり希望を伝えたり、
相手の気持ちを尋ねたりすることも大事です。
でも、相手を思って飲み込むべき言葉もあります。
(男性は意外にナイーブなので、「男性のプライド」を傷つける言葉には要注意です)
夫婦で尊重しあい、たくさん話をして、
お2人なりの良い夫婦関係が築いていけるといいですね。
それには1~2年かかることもザラです。
半年の段階で不満や問題が出ること、普通だと思って安心してください(笑)
頑張って下さい(^-^)
長文失礼しました。

投稿日時 - 2013-03-25 05:02:59

お礼

とても親身な回答ありがとうございます

同棲の1年半でもレス気味でした。結婚式直前半年などは本当に多忙を極め、お互い私意の準備を互いの仕事の合間に会社メールを送り合いつつなんとかしたと言う感じで、結婚前一週間など寝る暇もなく新郎新婦ほぼ徹夜で式に突入しました。
なので半年でも数える程しか関係はありませんでした。付き合い始めや同棲当初はそれなりにあったので、結婚前からセックスレスで辛いということは夫に訴えたこともあります

結婚してもレスが解消できずひどくなったので私は子供、家族の将来設計を交えて夫に訴え彼も本気で向き合うから、自分も病院にいってくると言ってくれました(行ったらしいのですが最終どうだったのか話してくれません)

私もセックスレスと子供が生まれてからの仕事の話は別の話だと頭でわかっているのですがなかなか頭が混乱していました。

でも確かに回答者さんがおっしゃるように仕事をどうするかが解決するまでは避妊すればいいことですよね。

全体的に話し合いが足りないのはそうだと思います。
夫はいろいろ話し込むのが苦手で、静かに2人で過ごす時間が一番幸せだといって
なかなか語り合うことを好みません。

なのでいつも私がいろいろなことを話をしようと持ちかける形になってしまいます。
私の不満ばかり解決しようとしてしまうので夫の不満が聞き出せてないのかもしれません

もう一度きちんと向き合ってみます

投稿日時 - 2013-03-25 12:01:17

ANo.1

旦那さんの話を聞かないと分かりませんが… ただ、旦那さんは、貴方のセックスレスの話に対してちゃんと努力してると思います。 なので、面倒向かってでも手紙でも良いので不満もしくは、過去に腹が立った事を聞いて見て下さい。 特に、セッ〇ス時の女性の発言や行動はトラウマになる…(笑)
あと、旦那の仕事を止めて欲しい事に関し、止める気はない事も聞いて見て下さい。
自分の意見は通したいが、旦那の意見は聞けない… みたいに感じました。

投稿日時 - 2013-03-25 04:25:26

お礼

回答ありがとうございます。
確かに夫は私の話に努力をしてくれようとしてくれていると思います。
過去になにかトラウマがないかという類いとこと聞いてみます
現状理由を聞くと「もともと淡白だしその上疲れている」という言葉が帰ってきます。
仕事に関しては平行線です。
私も夫も専業主婦の母親に育てられたこともあり、子供に寂しい思いをさせたくないと言われました。
今のところ私が子供にさみしい思いをさせないくらい仕事も子育てもがんばると主張していますが…

夫にもmiuken09さんと同じことを言われました。おれはいつも押し切られて、おまえの言うことをなんとかきこうとするけれど、自分は何も受け入れてもらえない気分だと。

まずは私自身の言動を見直すべきですよね。がんばります

投稿日時 - 2013-03-25 11:54:46

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