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締切り済みの質問

シングルマザーの恋愛

題名の通りです。
三歳と二歳の子供がいます。
現在お付き合いしている方がいます。お互いの子供達も含めたお付き合いです。
彼の子供達(中学生と小学生)からパパと結婚して欲しいと言われました。
お互い相手の金銭トラブルでの離婚です。

私の子供達も、一緒に帰らないの?とか聞いてきます。
子供達には甘いだけではなく、きちんと叱ったりもしてくれます。その事も含め、時期をみて再婚してほしいと言われました。
子供達を連れてデートしてます。買い物とかではなく、公園で子供達と遊ぶデートです。

問題は私の両親と兄弟です。
今のお付き合いから反対です。母親のくせに、子供の事を考えてない。
稼ぎがあるんだから、再婚なんて考えるなと言われました。
兄も離婚して子供は相手です。離婚して半年過ぎには同棲して、
2年後には再婚してます。
女だからダメ、男ならいいって?
子供が傍にいるかいないかだけで、親にはかわりないのに
その線引きって何?と思いました。
また、挨拶したい事を伝えると、会う必要ない話す事ないとまで言われました。
会ってもないのに初めから相手を否定するって何?って
思ってしまいました。

反対されるだろうとは解ってても、その考えに疑問です。
今すぐの話ではなく、難しい事もあるけど、お互いに時間をかけて話し合って
再婚できたらって思ってます。
もちろん、両親の気持ちもわかります。
迷惑や心配かけてる事も。
ただ離婚して稼ぎがあるんだから、再婚なんて考えるな
って正しいのかなと・・・

相手をみて理解してからならわかるけど
頭ごなしに言われるのは・・・

母は自分の妹が子連れ再婚する時は賛成してました。
もちろん兄の時は、幸せになりなさいと。
皆、私と何も変わらない状況なのに、私の考えはダメって・・・

自立してアパート借りてやりたいと言っても
できっこない。家にいればいいんだと。

彼との事は時間をかけて説得していきたいと思ってます
いつかは認めてもらいたい。

やっぱりシングルの恋愛は認められないのでしょうか・・・
まとまりのない文章ですみません。
子連れ再婚された方、似た経験のある方の意見や経験談
が聞けたらと思います
よろしくお願いします

投稿日時 - 2013-03-28 10:02:06

QNo.8015381

困ってます

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回答(11)

ANo.11

  > 元旦那は借金作って、ある日突然消息不明になりました。
  >  一度は連絡とれましたが、その後はわかりません。


補足ありがとうございました。

かなり悲惨な結婚をしましたね。
 
 今までの経験を踏まえればこれからの結婚は何とかなるでしょう。

 しかし元旦那さんからの養育費は諦めるべきでは有りません。
 常に元旦那さんの実家などに連絡を入れて養育費の請求だけは
欠かさないようにしましょう。
 
 逃げた相手を野放しにするのはいけません。
 公示送達という方法で養育費の請求をする事はできるでしょう。
 裁判所に行って確認する事が大事です。 
 そのくらいの泣き寝入りしない気構えが元からあれば質問者
様の結婚は失敗していなかったでしょう。  

 元旦那さんはあなたの泣き寝入りする性格を知っているからこそ
行方をくらましているのでしょう。  
 地の果てまで追い込む事があなたの子供さんたちを愛している証拠になります。
 金額の問題ではないのです。

 新しい旦那さんとも協力して成し遂げて欲しいです。 

投稿日時 - 2013-04-15 18:48:16

ANo.10

  >相手の収入は多少変動ありますが、手取り35以上です。
 >  離婚原因は、元奥様の浮気、借金で子供を置いて出ていきました。
  >現在も音信不通です。
  > 私の元旦那も同じです。
  >なので養育費も何もありません。

 補足ありがとうございました。

 参考程度に読んでください。 

 相手の男性に関しては離婚理由が本当であれば非はありませんね。

 問題なのは相手の子供さんたちとあなたの子供さんたちが一緒になる。
 血縁の無い子供同士が大きくなったらどうなるのか?

 さらに相手の男性があなたの子供さんたちを愛せるのかが問題だと
思います。今は仲良く出来ても長く暮せば嫌になることも有るでしょう。 
 
 さらに相手の男性は自分の子供を養育しているのに質問者様の元旦那さんは
 養育していないという不公平感です。

 もし結婚した後で相手の男性がそのことに気が付けば大きな問題になるでしょう。
 養育費はトータルすれば高額になるものです。
口には出さないかも知れませんが結婚して金銭的な問題が出てくれば必ず
その男性は養育費を請求しない質問者様に不信感を抱くでしょう。

 あなたの元旦那さんには生きている限り養育費を請求できるのです。

 養育費が例え毎月3万円だとしても週5時間残業する事に匹敵します。
 質問者様は毎週5時間余計に旦那さんとなる相手の方に働かせるのです。
 毎日一時間多く働いてこいと相手の方に言えないでしょう? 
 
 元旦那さんに甘い質問者様に新しい生活が出来るのか大きな疑問です。
 養育費だけの問題ではありません。何か夫婦となって問題が起きた時
質問者様が毅然とした対処ができるのかという疑問になるのです。 

 相手の男性は良い人かもしれませんが子供たちがあなたの子供さんたちより年長なのですから
そのことも不安要素になります。 力の差。 

きつい言い方かもしれませんが、
端的な感想として、 質問者様は人間として甘いだろうなと思うのです。
 幸せは自分で勝ち取るものであって勝手にやって来るものではないと思わなければいけないのです。
 優しいだけではいけないのです。 自分の人生なのですから失敗しても自己責任です。

投稿日時 - 2013-04-04 05:58:10

補足

再度補足させてください。
元旦那も彼の元奥様も消息不明なんです。
それは彼も知ってます。
元旦那は借金作って、ある日突然消息不明になりました。
一度は連絡とれましたが、その後はわかりません。
彼も全て招致し、私も子供達も自分が幸せにしたいと言ってくれました。
彼の離婚理由も、彼の両親や友達からも同じでした。
子供達同士も年齢差ありますが、逆に年齢差がないよりは問題も解決しやすいし、私達も二人の間の子供は積極的に作らない意向です。
彼も出来たら嬉しい。でも下の子供が2才で甘えたいだろうし、何よりも血の繋がりはなくても、自分の子供達とかわりない。
自分もそうだけど、遺伝は血の繋がりだから仕方ないけど、子供達は元奥様や元旦那本人じゃない。そこを気にしてたら子供達を本当に大切にできない。元旦那の子供というより、私の子供としてしか見てないしかこの子達の父親になりたいって思えると言われました。
私も彼の子供達を元奥様の子供として見た事なく、彼の大切な子供達としてしか見てません。
端からみたら偽善者と思う人もいるかもしれませんが、
お互いが同じ考えで自然に思えた事です。

投稿日時 - 2013-04-08 23:34:21

ANo.9

  > やっぱりシングルの恋愛は認められないのでしょうか・・・
  > まとまりのない文章ですみません。

相手の男性の収入はどの程度なのでしょうか?

 相手の離婚の原因はあなたは理解できたのでしょうか?

 質問者様はきちんと元旦那さんから養育費を戴いているのでしょうか?
 
 

投稿日時 - 2013-03-29 06:47:42

補足

相手の収入は多少変動ありますが、手取り35以上です。
離婚原因は、元奥様の浮気、借金で子供を置いて出ていきました。
現在も音信不通です。
私の元旦那も同じです。
なので養育費も何もありません。

投稿日時 - 2013-03-29 14:01:46

ANo.8

>やっぱりシングルの恋愛は認められないのでしょうか・・・
そんなことはないと思いますよ。

お二人の間に特別な問題があれば別ですが
そうでなければご両親を説得することで解決できるのではないでしょうか。

ご両親が反対する理由はあなたの収入のことよりも
孫がまた、傍からいなくなってしまうことを懸念しているように思われます。

あなたは仕事に行く際にご両親に子供達を預けてはいませんか?
お兄さんが再婚できたのは、子連れではなかったからかもしれません。
しかし、孫は相手方に渡ってしまってもう会うことが出来ないと思っているのでしょう。
そう考えると、せっかく手元にいる孫を離したくないと考えているのではありませんか?
それも可愛い盛りの2歳と3歳では、手放したくない気持ちは十分わかります。
あなたが再婚してしまうとまた同じような状況になってしまうと
想像しているのでしょう。

それに、他の回答者の方が述べているように
4人の子供の親になることを心配して・・・なのかもしれません。
彼のお子さんとは多少の歳の差があるようですが
中学生と小学生では経験していないあなたの苦労が慮れます。

まして教育にかかる金額もこれから増えることでしょう。
それなりの収入のあるお相手であればいいのですが
そうでないとしたら、心配の種は増えるだけになると思います。
生活費よりも教育費の方がかかってしまうことも考えられます。

それと、お子さん達の間に問題はありませんか?
仲がいいのでしょうか?
これから高校受験を控える子にとっては
小さい子供達が勉強の邪魔になってしまうことも想像出来ます。
小さなことのように思えるかもしれませんが
実際経験している者とそうでない人には
はっきり分かることなのです。

ご両親はそれらを心配して反対しているように思えます。

もし、お二人が結婚をするとした場合、あなたはまだ仕事を続ける積もりですか?
そうなら、まだ小さいお子さん達の面倒は誰が見ることになるのでしょうか?
実家から離れていないのであれば、ご両親に預けることも可能でしょう。
もし、離れてしまうのであれば、それなりに考えなくてはならないでしょう。
託児出来ればいいのですが、そうでないときには
あなたが仕事を辞めることも考えに入れなくてはならないでしょうね。
そうなると、それなりの収入のある方でなければなりません。

そのことも考えておくべきことのように思えます。


>挨拶したい事を伝えると、会う必要ない話す事ないとまで言われました。
お相手に会って、話をするということは、認める準備があるという意思表示になります。
再婚する可能性があることに同意することなのです。
また、相手が話がうまい人ならば説得されてしまうのを恐れてなのかもしれません。
どちらにしても、あなたと孫達を手放すことを認める可能性がある
それが気に入らないという意思表示に思えます。

それらがクリア出来れば、再婚できると思いますよ。

でも、もう一人出来ちゃったとしたら
喜び半分、心配半分・・・

親御さんの心配は尽きませんね。

お相手の親御さんのことは述べられていませんが
殆ど同じ事のように感じます。

ご両親方を安心させてあげることが親孝行になると思います。
それがあなたとお相手、お子さん達の幸せになることに繋がることが
一番の親孝行かもしれません。

あなたの幸せは、あなたでしか見付けられない
        あなたでしか掴めないのです。

その努力をご両親に認めてもらうことが
みんなの幸せになっていくことになるのではないでしょうか?

54歳、男性です。

投稿日時 - 2013-03-28 22:02:45

ANo.7

>稼ぎがあるんだから、再婚なんて考えるなと言われました。
>
よ~わからん理屈だね。
稼ぎがあったって結婚していいでしょ。結婚したら仕事を
辞めることになるから、そんなリスクを冒すな!ってこと?

ご両親は何を心配してるんだかよ~わからんけど、ちゃんと
本音で話してるのかな?自分が気に入らないことを違う理屈
を付けてる気がするが・・・

投稿日時 - 2013-03-28 12:29:45

お礼

本音・・・
昨日、母と喧嘩になり
父親は一人しかいないし、一人しかいらないんだと言われましま。
やはり母との考えは違うなと思いました。
でも、時間をかけて説得していこうと思います。

投稿日時 - 2013-03-29 14:07:15

ANo.6

こんにちは。

ご自分の人生なのですから、自分で決めてよいと思いますよ。
自分と子供たちが一番幸せになる方に。

確かにあなたの親は、あなたが子供たちを思うように、あなたのことを思っているかもしれません。
もしかしたら、あなたが不幸になることを予見して、ご両親なりの判断をして反対しているかもしれません。
でも、ご両親の判断が絶対に正しいという保証はないので、
最終的にはあなたが決めていいと思います。

お話を聞く限りでは、相手の方と、そして子供たち同士とも、とても良好な関係のように思います。
今後、そのような方が、再び現れる可能性も低いかと思うので、今がチャンスだと思われるあなたの気持ちも理解できます。
また、兄弟は多い方が、子供の成長には良いと言われてもいます。

ただし、再婚するということは、子供が4人に増えるということです。
既に小さいお子さんを育てていらっしゃるので、おそらく理解しているかとは思いますが、
そんなに夢みたいな生活が待っているわけではありません。

どんなに仲良しでも、たまには喧嘩するし、
あなたの大切な二人が今後は最優先ではなくなることも覚悟する必要があります。今は子どもたちだけの母親でしょうが、今後は妻であり、連れ子たちの母親にもなります。
つまり、あなたが4人の母親になることを、あなたの子供たちにも理解してもらう必要が出てきます。

ご質問の、シングルマザーの件は、
特に気にしなくていいと思います。
例え、あなたが初婚で、お相手に2人の連れ子が居ても、同じように悩むと思いますし、
それ自体は大きな問題ではありませんよ。

頑張って、ベストなご判断を。

投稿日時 - 2013-03-28 12:10:11

お礼

私の人生・・・
そうですね。お互いの子供達が求めてくれているのは
進む為にも心強いです。
私の中でも、子供が増える事も覚悟してます。
彼も私の子供達のパパになりたいと決めてくれての再婚話ですから。
ゆっくり前に進めるよう頑張ります。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-03-28 12:40:02

再婚するにあたり、どうしても家族に賛成してもらって再婚したい
と言うことでしょうか?

あなたももう大人なのだから、反対されても別に再婚してかまわないと思うのですが?
それで幸せになれば、いずれ解ってもらえるのではないですか?

と・・言いたいところですが・・・

>自立してアパート借りてやりたいと言っても
>できっこない。家にいればいいんだと。

何と言われようと自分でアパート借りて
さっさと引っ越して、自力で生活を始めてしまえばどうですか?
自力でやれる、ということを実際に証明して見せればいいでしょう?

というか・・・今更自立したい、と言うくらいなら
何故初めからそうしなかったのでしょう?
離婚して、実家にお世話になってきたんですよね?

私は離婚しても実家の世話にはなりませんでしたよ
離婚成立前にアパートを借りて離婚と同時に
そっちへ引っ越して、自分でやってきました。

現在、実家のお世話になって
家賃、水道光熱費、等は払っていますか?
まさか家族3人で親の扶養に入っている、なんてことないですよね?

>ただ離婚して稼ぎがあるんだから、再婚なんて考えるな
>って正しいのかなと・・・
家賃光熱費、全部払って、親の扶養にも入っていない状況なら
このままの意味に取ってかまいませんが

何も払わないで親の扶養に入っているなら・・・
御両親の言葉をそのまま受け取ってはいけませんよ


私の知り合いにも
離婚後、実家にお世話になり、親の扶養に入り
家賃、光熱費、何も払わずに生活しているのに
「自分は自立している」気になっている人がいますが

御両親は、再婚することがどういうことなのか
総て計算ができていて、言っていると思いますよ

健康保険料、年金保険料、家賃水道光熱費、医療費、学費、食費・・・
子供が4人になるということがどういうことなのか?

あなたが本当になにもかも解っていて、自立できる
再婚して、揉めることなくやっていけると思っているなら

再婚前に、まずアパートへ出て自立してみれば良いのでは?

自立できることを証明して、それから再婚の説得をすれば
今とは違った返事がもらえると思いますよ。

がんばってくださいね。

投稿日時 - 2013-03-28 10:56:58

ANo.4

早速ですが、

悩む気持ちは良く分かります。
大変な時ですね!
でも、今の貴女にとって、人生の大変転換期なのかも知れません。

お子様もいらっしゃって、貴女とお子様との人生なのです。
これから貴女は、お子様を育てて行かなければならない親なのです。

お子様達には、両親が必要なのは十分ご存知と思われます。
特に、お子様の年齢で片親は、可愛そうではないでしょうか・・
片親だけでは、お子様に与える影響は将来に渡って良い影響ばかり
とは言えません。

なので、回答者として申し上げたいのは、もっと親としてしっかりして
ほしいと思います。
ご両親は、離婚された経緯などで、心配される気持ちも分かります。

でも、貴方達の人生なのです。
やり直したいと真剣に考えていらっしゃるのです。
そして、理想的な彼が現れた!
全て、貴女目線で判断すれば良いのではありませんか・・・

ご両親やお兄さんが、反対して貴女の人生をどうされるつもりなのでしょうか?
このまま、閉じ込められての一生を送れと言うのでしょうか・・・
ご意見は良いのです。

でも、貴女が切り開かなければ、お子様達も貴女も共倒れになってしまいます。
そんな、貴女達の人生を祝福するのでしょうか?
ご家族の皆様も本心は、幸せになって欲しいのです。

だから、貴女が幸せを掴むしかないのです。
どんなに困難が待ち構えていても・・・

もっと、強い気持ちで、母親として一歩前に出てほしいと思います。

いつか、ご両親やお兄様から「良く頑張ったね!」と祝福される為に・・・
時間が掛かっても、頑張って頂きたいと、心から応援のメッセージを贈ります。

投稿日時 - 2013-03-28 10:47:48

お礼

ご意見ありがとうございます
そうですね・・・両親や兄の人生ではなく、私と子供の人生なんですよね。
以前子供(男の子)が公園で、父親と子供が遊ぶ姿をジーっと眺めてた時がありましま。 やはり父親も必要なんだなって罪悪感もありました。
これから先、子供達と幸せになれるように、私がもっとしっかりして
彼と子供達が幸せになれるように頑張ります。

投稿日時 - 2013-03-29 13:55:54

ANo.3

こんちは。

可能性の提示だけ。
気分害されたりしたらすみません。

>>できっこない。家にいればいいんだと。

>>母は自分の妹が子連れ再婚する時は賛成してました。
>>もちろん兄の時は、幸せになりなさいと。

>>稼ぎがあるんだから、再婚なんて考えるなと言われました。

「あんたがいなくなったら、将来的に誰が私らの面倒見るのさ!?稼ぎもあるんだし、私らの面倒もまとめて見てよね」

と思ってる。とか。

「自分の妹」って、母の妹。。。あなた的には、おばさん。のことでしょうか?
まぁ、おばさん。があなたの親の面倒見てくれることなんかないので、「自由にしたら」となるかな。と。

兄は。。。子供いないから泳がせてるとか?
家に閉じ込めさせて、再婚相手が見つからなくなって、独身のまま終わるより、早くあいて見つけて、跡継ぎ生ませて。。。
で、男だったら考える。みたいな、あざとい事を思ってる。とか。

それまでの繋ぎ。か、その先も含め。か分かりませんが、都合よく(?)
結婚に失敗した(表現悪くてすいません。離婚。。。世間的には、結婚の失敗と捉えさせてもらいます)あなたがいて、
結婚に失敗したんだから、家庭ってものを守る女としての役目が果たせてないやつなんだから、もうどうしようもないし、
私らの面倒でも見てりゃいいんだよ。みたいな。(これも言い方悪いですが、少し昔の方は、結婚したら女は耐えるもの。みたいな考えもあるかと。


>>自立してアパート借りてやりたいと言ってもできっこない。家にいればいいんだと。

やればいいんじゃない???
逆に、やれない理由は???

「家にいればいいんだ」というだけで、自立しちゃダメと言ってるわけじゃないんですよね?
(またしても言い方が悪くてすいませんが、稼ぎがある。なら、その辺のクリアはある程度容易では?子供の面倒の心配。があるのかとは思いますが。

結婚と実家から出ることを一緒に考えるから面倒なのであって、
結婚は時間かけて考えたいって言ってるんだし、かなり前から~の前準備として、「実家から出て、親子で暮らそうと思ってます。結婚との関係?いえ?ありませんよ?」
は、無しでしょうか???


。。。そうすりゃ、もしかしたら、腹の中でうずまいてるかもしれない、家にいさせたい理由とかを言ってくるかもしれないし。。。

>>やっぱりシングルの恋愛は認められないのでしょうか・・・

ちなみに。
それの、子供側の立場から言わせてもらうとすれば、「かーちゃんが幸せならそれでいいっす」です。

>>彼の子供達(中学生と小学生)からパパと結婚して欲しいと言われました。
>>私の子供達も、一緒に帰らないの?とか聞いてきます。

どっちもいい子供じゃん。
おいらなんか、「結婚しちゃヤダー!」とか言ったらしいですからね(笑
記憶にないですが。(だから再婚考えるのはやめたとは言われましたね。

いいことありますよ~に~!

投稿日時 - 2013-03-28 10:40:59

お礼

子供側からのお言葉、ありがとうございます。
私の子供達も、彼達と出会ってから笑顔が増えましま。
泣き虫の長男は、彼に出会い、色々教えてもらって強くなってきました。
やはり男親の必要さも感じてます。
母親が幸せなら子供も嬉しいって言葉は嬉しいですね。
貴重な意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-03-28 12:33:43

未婚時代なら人生経験が不足していますから、周りの意見を聞く必要がありますが、一応の人生を経験してるのですから、ご自分の人生はご自分で考え決めてはいかがですか?

具体的には未婚女性は愛が人生で最高だと勘違いしているんですね。
現実的には愛は2番目3番目に位置してます。
愛が全てを解決してくれると思っているから、周りから見ると危険な賭けに平気で出ることが出来るんですね。


文章を拝見すると「愛が全てではない」と言う事をご理解されておられるようですから、何の問題も無いと思います。

お幸せに!

投稿日時 - 2013-03-28 10:29:57

お礼

最初の結婚で愛だけでは無理な事をわかりました。
彼とは喧嘩になっても向き合って話す事ができますし、お互いが子供達を大切にしたい事も教育方針も似てます。
私達が離婚に至った原因も、自分達の足りなかった部分も理解してます。
少しずつ前に進めるよう頑張ります

投稿日時 - 2013-03-29 14:48:26

あなたとお兄さんの状況が違いますよね。

あなたは2歳と3歳のお子さんの親権をとって一緒にくらしていますよね。

アパートを借りたいとか言ってますが、親の手助けなしに子供を育てていけるんでしょうか?

結婚するとなれば、家のことも仕事も両立しなければなりません。

あなたにそれができるのでしょうか?

あちらにもお子さんがいるので、あちらのお子さんの面倒も見なくてはいけないのですよ。

あなたの親が、稼ぎがあるからとだめと言ってるのは、あなたを思って言ってますよ。

もしその優しさに気づけないなら、その男性と一緒になって、親には一切手助けしてもらわず、自分で子育てとかもすべてすることですね。

投稿日時 - 2013-03-28 10:18:39

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