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解決済みの質問

お祝い3万円ですら厳しいという義母

先日入籍したばかりで、年内に挙式・披露宴を控えています。

挙式の費用は私達夫婦だけの貯金では賄えず、
私(夫側)の両親に一時的に立替えてもらい、
ご祝儀を頂いた後にそこから返済をしようという計画でおり、
両親からも了承を得ています。

妻は母子家庭で、母親はバツ3で現在新しい恋人と同居中、
父親違いの妹弟が祖父家と2度目の元夫の実家にいるという
複雑な家庭に育っており、義母直々に、
「金銭的な援助は望まないで欲しい」
と、言われていましたし、元々そんな考えは一切ありませんでした。

先日、私一人で実家に帰った際、
結婚のお祝いとして30万程包むつもりという話をされました。
両親はお金持ちという訳では決してなく、
何年かかけてコツコツと貯めてくれていました。

新婚旅行も控えていたので非常にありがたい話でしたが、
私が不公平に感じたり、妻の立場を考えると、
親の援助は出来る限りバランスを取りたかったので、
義母が30万近いお祝いをくれるのは有り得ないと思った私は
その旨を説明して断りました。
また、金額については妻から義母に聞かせてから、
調整してほしいとお願いしました。

そして妻が義母に話した所、
相場の10万もとてもじゃないけど無理。
3万でも正直厳しいとの回答。

絶句でした。
娘(しかも長女)の結婚式に親からのお祝いが3万?
確かに金銭的に厳しいのは知っていましたが、
妹弟に金銭的な援助をしてる訳でなく、
恋人と同居してるだけなのに何故そんなに金がないのか
不思議に思っていると、

何と、妊娠していたのです。

4度目の結婚をまさかのデキ婚です。

しかも私達が挙式をあげる直前に入籍、出産予定。
高齢(40代半ば)ですからリスクは高いでしょうし、
そうなると挙式にまさかの土壇場欠席。

その出産費用でお金がないとの事でした。
お祝いどころか、自分の貸し衣装まで私達に請求する気です。

そういう環境で育ったからなのか、
妻も義母のそういう発言に「少しおかしいのかな?」とは
思うそうですが、だからといってどうしようもないとの事。

確かにないものを出してくれとは言えませんが、
いくら何でも自分勝手ではないでしょうか?

そうなると、親へのお礼にも格差をつけたいし、
新婚旅行のお土産や普段の接する機会、
将来私達に子供が生まれてからも、あらゆる場面で
私側と妻側で格差をつけてしまいたくなります。

これって心が狭いですか?

また、そうしない為に、今回、両親には
3~5万程度でお願いしようと思ってますが、
これは親不孝ですか?

投稿日時 - 2013-04-01 14:46:54

QNo.8022106

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

No.10です。
他の方の回答&お礼文を読み、ようやく内容がわかってきました。
確かにわたしが質問の意図を読み違えたのかもしれませんが、割合多くの方が同じように読み違えているので、質問文の説明に足りない部分があったのではないでしょうか…。

特に「1年近く前に報告していたのに」3万しか出せない(衣装代も無い)ことについて、最初から書いてくれていれば…と思いました。
そして、挙式時期が決まるかどうか微妙な時期にお義母さまが妊娠されたのだと思っていましたが(妊娠~出産まで10ヶ月、式場決定~挙式まで半年~1年が一般的なので…)、もっと前から挙式時期は決まっていた(知らせていた)ということですね?

つまり、
・1年近くあったのに、3万しか出せない(貯金をしていなかった)こと(働いているのに)
・娘の挙式時期を知りながら、その10ヶ月前頃に避妊をしなかったこと
◆この2点が親として非常識で、娘への気持ちが感じられない、自分勝手ではないか?
と、質問文の通り、
◆その非常識な義母と、自分の親とで差をつけるのは心が狭いか?
◆差をつけないために両親からの祝い金を減らしてもらうのは、親不孝ではないか?
この3つが質問ということでいいのでしょうか?

1つ目ですが、知っていたのに何も考えず行動したこと(お祝い金・妊娠)は非常識だと思います。
ただ、娘への愛がないのではなく、愛し方を知らない…つまり、お義母さまも愛されて育っていないんだと思います。
お義母さまの新しい旦那さまが常識ある人であれば、きちんと貯めるよう妻に(入籍はまだのようですが)言うでしょう。
わたし自身、自分にふりかかってきたらこんなに冷静に考えられないと思いますが、お義母さまも可哀想な人です。
40半ばになるまで、誰も根気よく叱ってもらえなかったから、常識がないのです。

質問者さまの奥様は、質問者さまとその親御さんに愛され、愛し方も学ぶと思います。
なので、出来る限りでいいので、お義母さまのことを大事にしてあげてください。
大事にするやり方は人それぞれだと思いますが、おそらく根気がいり、許さねばならない場面もたくさんあると思います。

2つ目の差をつけることですが、差をつけることによって質問者さまの受けた不愉快な気持ちが、きちんと伝わるのならば良いのでは…と思います。
お義母さまが「訳もわからず冷たくされている。あの家はなんだ」と、溝を深めることは今後のためになりません。
あとは、こればっかりは奥様の了承が必要だと思います。
どんな理由であれ、自分の親をおざなりにされることを「いいよ」と即答出来る人はいませんから…。

3つ目について前回の回答で書きませんでしたが、良い親御さんのようなので、質問者様のことを信じています。
質問者さまが考えて出した結論であれば、その意に沿うことはやぶさかではないと思います。

投稿日時 - 2013-04-02 20:00:00

お礼

そうですね、理解して下さった方もいましたが、
大体の方が誤解されていたようなので私の質問の説明不足でした。
申し訳ありません。

その上での再回答本当にありがとうございます。

回答者様がまとめて下さった通りの状況で間違いありません。

1つ目に関しましては、
厳密に言うと、質問ではありません。
義母が非常識というのは私の中で既に確定している事実です。
なので、仮にこの義母の行動等を
「常識だ」「おかしい事ではない」という意見の方がいても、
それは私と別の感覚であり、
回答も参考には致しません。

確かに回答者様の言うとおり、
もしかしたら義母は愛し方や世間での常識をただ知らないだけ、
かもしれません。
でも、事実、長女である妻が義母のそういう面がある故に、
私や私の家族に対して、負い目を感じており、
それを義母は知っているのに、また子供を産むという思考回路に
理解が出来ません。

もちろん、私も、「義母」なので、
最低限のルール、マナー、礼儀は守るつもりです。
これも誤解されてると思いますが、
私も義母が嫌いな訳ではないですし、
むしろ、人としては話していて楽しいですし、いい人です。
ただ、「母」「義母」としてはあまりに非常識ではないかという事です。


2つ目に関しては、妻も頭では理解しています。
本音の部分はどう思ってるか分かりませんが、
今回の妊娠騒動に関しては、妻も怒り狂っていましたので、
ほとぼりが冷めなければ特に問題ないかな?とは思ってます。

ご丁寧な回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-04-03 10:23:36

ANo.21

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回答(26)

ANo.26

これが海外旅行に使ってしまって…とかならわかるのですが、妊娠・出産でなぜそこまでお怒りなのかな…?と思っていましたが、
No.21さんの分析でようやくわかりました。

非常識かどうかというより、単純に優先順位が低いんでしょうね。義母さんの中で。
お金を全く貯めてなかったかどうか、事実関係は不明ですが、もし多少(10万程度)貯まっていたとしても産まれてくる子に使いたいという意思表示でしょう。
あるいは、どなたかご指摘のとおり、夫になる人への遠慮もあるでしょうし。
妊娠してしまったことについても、相手が避妊しないとき、してほしくても嫌われたくなくて言えないってこと、女性にはままあります。
つまり義母さんの中でそのお相手の優先順位が高いのですね。
このように、私は、この問題は、義母さんの中で奥様の優先順位が低かったということだと思うので、
常識・非常識という話ではないように思います。

また、義母さんの生き方は全く共感できないですが、
現実に妊娠してしまえば、既に経済的に自立している娘と、ミルクから何から全てを与えてもらわないと生きることすらままならない赤ん坊とでは、
後者が優先になるのも、やむを得ないところはあるかと思います。

あと、とても変な比較ですが、
「裕福でお金はたくさんあるが、娘の結婚には3万しか出したくない」という状況よりはマシではないかと思います。
それこそ、ヒドイ親ですよね。

ただ、このこと(=義母さんの中で優先順位が低いこと)に一番切なく感じているのは奥様だと思うので、
質問者様が怒り続ける限り、奥様、とても切ないですよ。
どなたかの例え話ではないですが、まさに紫の上と同じで、
夫が怒り心頭なのが自分への愛に基づくものだとわかっていても(わかっているからこそ)、
怒る夫を見るのはとても切ないことだと思います。
自分の怒り、切なさに集中できないというか。
一番お辛いのは奥様なので、どうか、寄り添ってあげてくださいね。

質問のお答えとしては、
No.21さんの分類による2点目については、差が付くのはしょうがないと思いますし、
同等にやりすぎると却って嫌味のよう。
そもそも、こちらから何かをするというより、頂いたものに対するお返しという観点でいえば、
おのずと差が付いてくるもの。

3点目については、そもそも減らしてもらわずに全額を頂いてもいいんじゃないか、むしろそれが一番丸く収まるんじゃないかと思いますが、
いかがでしょうか。
減らして貰うのは誰のためなのでしょう?
奥様は、同程度になってホッとするというより、自分のせいでこんなことに…と余計に恐縮すると思います。
義母は、減らしてもらおうがそのままだろうが、何か関係があるとも思えませんし、何か不快に感じるとも思えません。
あなたの両親はもちろん、全額を渡したいのだと思います。

参考までに、うちは、夫側、私側でそれぞれ全く違う金額を頂きました。
もし私の親が「お金はあるのだけど、海外旅行にも行きたいし、10万くらいにしておきたいわ」と言ったなら、
私はその程度の子供だったのね、とさめざめ泣くと思いますが、
ひとしきり泣いたら、気持ちを切り替えて(というか切り替えるしかないので)前に進むと思います。
親子といえど他人。人の気持ちや愛情の度合い、愛情の表現の仕方までは介入できません。

投稿日時 - 2013-04-03 20:18:02

お礼

優先順位に関しては理解しています。
ただ、赤ん坊にお金がかかるのは目に見えており、
何故優先順位が高くなるものを後出しで作るのか?という、
そこに非常識さを感じます。

また、その優先順位の高さが妻より新たな夫となる恋人で
あったのなら、それこそ非常識極まりない。
これが恋人でなく、元から妻の実父であるなら
夫婦仲良い事で素晴らしいことですが、
戸籍上、その恋人は妻の4度目の父親になる人物です。
言い方悪いですが、本当に義母が妻よりその恋人のが
優先順位は高いというなら妻はもはやかわいそうとしかいえません。

投稿日時 - 2013-04-04 11:23:10

ANo.25

今回の事を受けて、奥さんは今後どうするとおっしゃってますか?
一番大事なのは奥さんの気持ちだと思います。

極端な話
「これを機に縁を切る」ということなら格差を気にするまでもなく、貴方側の実家とだけ付き合うことになります。
向こうの貸衣裳代だって出す必要もないでしょう。

親は選べないけど、付き合い方はある程度選べます。
奥さんは何とおっしゃっていますか。

我が家は貴方がたとは状況が異なりますが、双方の実家とは格差を付けて付き合っています。

私の実家は兄弟姉妹が多い上に冠婚葬祭全般に金を出さない主義。
一方パートナー側はお祝い事大好きで、そのためにコツコツ熱心に貯金するタイプ。
パートナー側に付き合うとキリが無いし、私側の他の兄弟とのバランスも取れなくなるので予め分けています。

格差を付けられてる側(私や私の実家)が納得しているので何も揉めません。
逆に何でもお揃いにされたら困る(笑)。

貴方がたのケースとは大分違うと思うけど、世の中にはこういう例もある、ということで書きました。
要は本人達が良ければ何でもいいのです。

今回貴方側からのお祝いを減額するか否かについては、ご両親が奥さんを今後どう見るようになるかを含めて考えてから決めたほうがよいと思います。
お祝い事に几帳面な人達の中には出さないと気が済まない人もいます。
断ったことで
「やりたかったお祝いにケチがつけられた」
とお嫁さん本人の評価まで下がる場合もあるので要注意です。

貴方のご両親については貴方が責任持って対応しましょう。
うちの親はここまではOK、これはマズイと判定するのは今後貴方の役目になります。
貴方の親を一番良く知るのは貴方です。
奥さんでもないし、ここのサイトの人達でもありません。

彼女に「お前の親が非常識だから」的な発言をしなくて済むよう【貴方が】采配してください。
無理そうなら素直に別れて、貴方の家と似た運営方針で育った女性を探しましょう。
今ならまだ何とかなります。

投稿日時 - 2013-04-03 14:42:34

お礼

妻も基本的に私と同じ意見です。
というより、妻側親族は今回の妊娠に関して、総スカン状態です。
妻本人はそれでも実母なので同情の気持ちが強いようです。

>要は本人達が良ければ何でもいいのです。

正に仰るとおりです。
もう少し妻と話し合うべきだと思いました。


両親は出す時は気持ちよく出してくれますが、
やはり妻側の家族からの私達の扱いのされ方を話したりすると、
「ウチ(両親)ばっかりね・・・」
と、相手の家族に対し、不信感を募らせます。

それを聞いてるのが私だけなら何とかなりますが、
妻に対してもそれに近い発言を酒に酔ったりすると
口を滑らすことがあるんです。

その度に妻が嫌な思いをするので、
対応に格差をつけて両親に不満を言わせないか、
同額にして不満を言わせないか、というとこなのです。

投稿日時 - 2013-04-04 11:09:35

ANo.24

義母さんが20代なら、何もこんな時期に…と思うけど、40代ならしかたないのでは?
結婚式も大変でしょうけど、妊娠できる残り時間やかかる費用からして義母さんの状況がより切実ですし
そもそも閉経してて妊娠の意図もなかったかもしれませんよ
うちの親がそうでした
(45歳。長く閉経済みで避妊なし。奇跡の排卵で奇跡の受精)
それに、あなたも結婚前に同棲したり、親に結婚費用を借りたりと、
日本の伝統的な道徳に照らし合わせたら「そこそこ」非常識なことをしているでしょう

お付き合いに差が出ることについては、個人差や家が近いかどうかなどありそもそも当然なので
全然気にしなくていいと思います
あからさまにみせつけるような真似をしなければいいのでは?
たとえばですが、うちの祖母があなたのようにすごく体裁とか面子を気にする人で
自分が常識的と認めた人にはソファと座布団を用意し、そうでない者にはお風呂用のイスを出すんですよ
そういうのはね…
笑っちゃうけど、本人はマジなんですよ?
「それ相応の対応をしている」と思ってるらしいですし、たまに口に出してますが
(誰それは、あのときこういうことをしたから、こちらだって!云々)
ハッキリいって周りは過去の事情なんて知りませんし、知りたくもありません
陰で差をつけるとしても、バレたときに関係ない外野から「非常識」と思われることは
覚悟しなくてはいけませんね

投稿日時 - 2013-04-03 14:41:27

お礼

確かに意図した妊娠ではなかったかもしれません。
でも、だからなんですか?
デキ婚の多くの方が意図していない妊娠ではないでしょうか。
デキ婚が悪いとは思いませんが、
時期や環境、事情を考えずに妊娠するのが周りに迷惑をかけるというのは
10代だろうが40代だろうが変わらないのでは?


>日本の伝統的な道徳に照らし合わせたら「そこそこ」非常識なことをしているでしょう

笑ってしまいますね。
私が義母の事を「日本の伝統的な道徳に反している」と、
責めていると読み取ってるのですか?
日本の伝統的な道徳って・・・何を言ってるのですか?

私達は同棲も費用も全て事前に、関わりのある人全員に、
挨拶と相談を受け、自分達の意見を認めてもらい、
実行に移しています。
あなたの言う日本の伝統的な道徳からすれば非常識かもしれませんが
少なくとも筋を通した私達は両家の親族から非常識としての
扱いを受けていないので何ら問題ありません。

義母の場合は、世間からも親族からも非常識なのでは?
と、つまり認めてくれる人がいない状況なので、
そこを比較対象にされても話になりません。


あなたの祖母は正直言ってあからさまにも程があると思いますが、
私がやろうとしてる事はそれに近いものだと思います。

投稿日時 - 2013-04-04 10:46:19

ANo.23

やっとあなたの怒りが収まらない理由がわかりました。

他の人読んで・・ん?と思ったので。

なるほど・・そういう理由なら納得できない事がわかります。

でも、今はもう~過去には戻れません。
怒りはごもっともですけど・・今は現状を受け止めるしかないですもん。
それに姑さんが高齢出産になるわけですし・・
今は体のことも労わってあげてほしいと思います。

投稿日時 - 2013-04-02 21:10:48

お礼

妊娠は確かに過去の事なのでどうこう言っても始まりません。

ただ、結婚式は将来の事です。
それこそ、こういう時期に妊娠した事に関して
ちゃんと一言あるべきだと私は思いますし、
お祝いに関しても妊娠は妊娠、お祝いはお祝いと、
割り切っていたり、ちゃんと対応されてるなら
私もここまで不満に思っていません。

過去のことに関して不満を述べてる訳でなく、
今、現在のことなんです。

もちろん義母が大変なのは分かりますが、
この様な状況で、それでも、
今はお体が大事ですから、などと
建前で言う事は出来ても、本心で思うことは出来ません。

投稿日時 - 2013-04-04 10:17:33

ANo.22

No.20で回答した者です。

パラパラと分かれた回答で、すみません。先ほど書き込めば良かったのですが、
私は、質問者さんと同じ感覚ですよ。
ですから、本来は、両家の親御さん+親戚+友人などを呼んで、皆がしているような
式・披露宴にしたいところを、敢えて、自動的に参列微妙な義母やそのお相手を
呼ばなくても、見なくても、済む結婚式の仕方を、提案しました。
だって、せっかくの自分の一生に一度の結婚式が、どこか腑に落ちない気持ちで
テンションも下がってしまいませんか?

質問者さんの奥様も質問者さんのお気持ちを充分承知だと思うので、せめて、
結婚式だけでも、二人で明るく気分良く、余計なことは考えないで行えると
良いなと思いました。

その後の義実家へのお付き合いは、必要最小限で、奥様主体で良いと思いますよ。
なんとなくですが、質問者様や私などが常識的に感じる好意も、そのまま伝わるか
正直、判りません。

投稿日時 - 2013-04-02 20:31:27

お礼

何度もありがとうございます。

私と妻の気持ちを考えてくださってるのは非常に嬉しいのですが、
再三回答しているように既に状況はそういうレベルにないのです。

式場は予約し、
ゲストに電話・メールで日程の案内を出し、
妻は当日着るドレスも予約しています。

上記の内容は質問には書いていませんが、
上記の結婚式を行うというのは既に今回の質問に至るまでの
前提事項なので書きませんでした。
言ってみれば、今回の質問とは関係がありません。
あなた様の言うようにスタイルを変えれば丸く収まるなら
質問する前に既にその様に実行しています。


>質問者様や私などが常識的に感じる好意も、そのまま伝わるか
正直、判りません。

これは本当に実感します。
なので最低限にするつもりです。

投稿日時 - 2013-04-03 10:28:57

ANo.20

No.12で回答した者です。

各御礼文を読んで、質問者さんのお義母様に対する理解し難い気持ちは同情いたしますが、

>>その方々を抜きにして、行う方向では出来ませんか?
>その方々って義母の事を言ってるんですか?
>妻の実の親に結婚式から抜けと言ってるんですか?
>申し訳ありませんが、何を言ってるのか理解出来ません。

私が言いたかったのは、
>しかも私達が挙式をあげる直前に入籍、出産予定。
>高齢(40代半ば)ですからリスクは高いでしょうし、
と、おっしゃっているので、少し通常の場合とは状況が違うので
そんなにドキドキ・ハラハラしながら、当日までを待つのもしんどいと
思うので、海外挙式などにされたら、どうかな?と思ったのです。

私の姉の夫は母親を亡くしていて、しかも再婚だったので、父親が二人で
挙式してきなさい、と言い、二人で海外挙式してきました。
帰国して、固くない食事会だけしましたよ。

そういうパターンもありますよ。と言いたかったんです。

投稿日時 - 2013-04-02 19:24:47

お礼

いやいやいや・・・

ですから、
家族はもちろん、親戚、友人、会社関係者にまで
結婚式の話をしておきながら、
その後に発覚した義母の妊娠で何故結婚式のスタイルそのものを
見直さなければいけないのか?という事です。

私の家族は全員納得しないでしょうし、
そもそも私も妻も立場がなくなるし
有り得ないでしょう・・・

あなたのお姉さまの例は、
結婚式の予定を立ててる段階でしょ?
私達は既に確定しているんです。
状況は全く違います。


>そういうパターンもありますよ。と言いたかったんです

ありません。

投稿日時 - 2013-04-03 10:05:17

ANo.19

こんにちは。40代既婚女性です。

他の方の回答や、あなた様のお返事を拝見しました。

あなた様は、義母様とその彼が、
義母様に生まれてくる赤ちゃんの方を、
義母様の長女である奥様よりも
より大事に考えていて
何よりもおなかの赤ン坊最優先・・・ということが
納得いかないのではないかなと思いました。

あなたの長女の待ちに待った結婚だぞ!
大事な長女の祝いの門出だぞ!
それなのに、この時期での妊娠
出産のために物入りだから、祝いは上限3万だって?
長女が不憫だとは思わないのか?

そういう気持ちだと思います。

私もあなた様と同じ立場なら、そのように感じると思います。

それでなくても、今まで複雑な家庭で育ってきて、
口には出さなくてもいろんな苦労があっただろうに、
やっと結婚という幸せを手に入れる
その時ぐらい、親らしいことしてやってよ。

奧さんを大事に思うからこそ、
奥さんの親だと思うからこそ
「なぜもっと大事にしてやってくれないのか?」と思うのだと・・・。


私は源氏物語の中の
光源氏と、紫の上を思い出しました。

紫の上は妾腹の子どもなので、
紫の上の父親の正妻とその娘たちが住む家から、
遠ざけられて、いえほとんど捨てられている状態で育ちました。

それを紫の上が10歳、光源氏が17歳の時に見かけて、
光源氏がほとんどさらうようにして
自宅に連れ帰ったという話です。(現代では犯罪)


その後紫の上が成人して、めでたく光源氏と結婚するときに、
初めて、紫の上の父親と親子の対面をします。

表面的な親子の付き合いは続きますが、
光源氏が失脚して地方へ一人落ちてから、
都に残された紫の上と、父親は付き合いを断ちます。
とばっちりを恐れた、父親とその正妻の考えです。

その仕打ちに紫の上は大変悲しみ、光源氏も
大事な紫の上を悲しませた、父親だと恨みます。

その後地位を復活させた光源氏は、
手に入れた権力でもって
紫の上の父親の邪魔をし、冷たく接します。
紫の上にとっての異母姉妹の婚礼にも、
援助どころか妨害めいたことまでするのです。

父親らしいことを一つもしてこなかった、実父より
父親代わりに育ててくれ、結婚して夫になった光源氏が
紫の上にとっての本当の庇護者だったのです。

長くなりました。

あなた様の心情はわかります。
でも、自分の実家に対して冷たい態度の夫を
紫の上は喜んでいませんでした。
「あの時のことを恨んでいるんだわ・・・。」と
わかっていても何も言えず、うつむいていたのです。
その怒りが自分への愛ゆえであるからこそ
何も言えなかったのです。

紫の上にはわかっていたのです。
父親には父親の事情があることを。
自分が不遇の時、寄り添いたくても
正妻が厳しくとがめたらできないこと。
子ども時代も正妻がいい顔しないから、山里に預けられたままだったこと。
決して自分を愛していない父親ではない。
だから、結婚の時対面したことを父は泣いて喜んでいた。
もう、それだけでいいと思ったでしょう。

父がいて母がたから、生まれてこれた。
そして光るの君と巡り合って、添い遂げられた。
生まれてきて良かった。

そう思って亡くなったと思います。

結婚のお祝いのことで、奥さまは本当に寂しいお気持ちになっていると思います。
今の義母様には、赤ちゃんの父親になる彼がいて
これからは彼と人生をあるいていかねばなりません。
手元に100万あっても、「長女の結婚祝いに余分な出費はならぬ。」と言うのは
もしかして彼かもしれません。
紫の上の正妻に当たる人ですよ。

血のつながらない娘の結婚よりも、
生まれてくる我が子が優先なのは、
本能でしょう。
(少しはとりつくろえ。と思いますが。)
義母様も、彼の意見があるので
好きなようにお祝いできないのだと思います。

本当に、いろんなことがありますよね。
そういうことをひっくるめての、結婚
どうかお二人いつまでも仲良く
助け合っていってください。

投稿日時 - 2013-04-02 17:35:54

お礼

前半部分、正にあなた様の仰るとおりです。
正にそういう気持ちなのです。

源氏物語に沿った後半部分については
非常に考えさせられました。

まぁ義母の恋人が口を出すというのは考えられませんが、
やはりここで私が何か言ったり、思ったり、
すればするほど妻が嫌な思いをするのかな?と。

それでは本末転倒ですしねぇ・・・

難しいです。

投稿日時 - 2013-04-02 17:46:59

ANo.18

NO16です。

夫は母子家庭で私と夫が結婚する時はすでに姑は年金しか
もらってなかったので・・お祝いはまったく期待してなかったんです。
それに結婚当初から同居もしてますし。
ちなみに夫の親戚も姑にお金がない事は承知しています。
私たちもいちいち・・お祝いをくれなかったとかも言いませんでしたし。

何か金額にこだわっているようですが・・
私の親も(正確に言えば母も離婚しています)3万でしたけど
お祝いくれただけでも(大変なの分かっていましたし)
嬉しかったですよ。
それに奥さんの親も実の娘だから本音を言えるからこそ・・
3万しか出せないって言ったんだと思いますよ。
それじゃダメなんですか?

投稿日時 - 2013-04-02 13:54:26

お礼

ですからね、根本的に違うんです。

あなたのご主人の様な状況であれば
そんな事はわざわざ言いません。

義母の場合は、
我々の式に参列出来ない、
且つドタキャンになるリスクすら背負う時期に
妊娠、結婚と重ねてるから疑問符なんです。

金額どうこうではない。
そこに至るまでの経緯、気持ちの問題。

自分達で一杯一杯の家庭に
相場は10万だから10万とか、
ウチが30万だから30万とか、
そういう話をしてるんじゃないんです。

義母とその恋人は二人で働いていて、
二人で住んでいるのでそんなに貧乏ではありません。
事実、子供を作るくらいですから。

何故、今、なのか?

妻である長女の立場は?

そちらがそうであるならこちらも相応の対応をしよう、
というのが非常識なのか?という質問です。

投稿日時 - 2013-04-02 14:16:49

ANo.17

質問者さんのご両親が30万ご用意していただいていた御祝儀を3~5万に少なくしてほしいが親不孝にならないか、ということですよね?

別に親不孝ではないと思いますよ。
残ったお金は今回は費用を立て替えてくれてありがとう、ということで旅行にでも行ってもらえばいいのではないでしょうか?
しっかり計画的に貯金してくれていたご両親ですから、今後の産まれるかもしれない孫のために貯金してくれるかもしれません。

大変複雑なご家庭の奥様ですが、あまり義母のことを奥様の前ではおっしゃらないでくださいね。
自分で非常識だと思っていても人から指摘されるととても悲しいものです。
それに奥様はそのお母様に育てられていらっしゃいますから、自分も否定されたように感じるかもしれません。

私ももうすぐ結婚予定ですが、私の両親は60近くなってもラブラブで子どもの前でもベタベタしています。
父親は飲むと母親のことを愛していると公言してまわります。
旦那のご両親は毎日数回ケンカします。
私は親がケンカしているところなんて見たこたがなかったので、ショックでたまりませんでした。

色んな家庭がありますし、今まで別々に育ってきたのだから両家違うことがあっても仕方ないと思います。
どちらが正しいとかではなくて、臨機応変に対応していかないといけないことではないかと思います。

奥様と幸せになってくださいね(*^o^*)

投稿日時 - 2013-04-02 11:37:57

お礼

回答ありがとうございます。

今回はそのようにしようと思っています。
この先、孫が産まれ、誕生日や、入園、入学など
節目は多くありますのでその時にまた今回のように
頭を悩ますのが今から憂鬱です。

>大変複雑なご家庭の奥様ですが、あまり義母のことを奥様の前ではおっしゃらないでくださいね。
>自分で非常識だと思っていても人から指摘されるととても悲しいものです。

仰るとおりです。
私の親もこれを言っていました。
妻が悪いわけではないので、気をつけたいと思います。

的確な回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2013-04-02 12:29:54

ANo.16

今は結納をする方があまりいなくなりましたが・・
普通はあなたの家族に奥さんがなるのですから・・
普通はご祝儀も多く出すのが当たり前だったんですよ。
なので金額の差があって当たり前です。
奥さんのお母さんも出さないって言っているわけでなくて
3万だけど出してくれるって言っているんだしそれで良いんじゃないんですか?

ちなみに私の結婚式の事を話しますが・・
私の親はご祝儀はくれましたけど、旦那の親からは1円ももらってません。
それでも不満はありませんでした。
あくまでお祝い(気持ち)ですから。
ただ旦那の親戚の叔父、叔母からはたくさんいただきましたので
式も出来たし新婚旅行も行ってこれましたよ。

投稿日時 - 2013-04-01 21:39:27

お礼

>なので金額の差があって当たり前です

もちろんそれは承知しています。
私が言いたいのは、
実の親が何故友人相場の3万なのか?
そして何故実の娘にそれすらもきついと直接言い放てるのか?
その気持ちの問題なんです。
皆さんにもそうお礼していますが。

また、あなた様のご主人の例でいえば、
その状況でご主人はあなた様の両親や、
自分の親戚に対して負い目はないんでしょうか?
何故、1円も出さなかったのか、事情は知りませんが、
何故自分の子供が結婚するのにお祝いをあげないのか
それが不思議でなりません。

投稿日時 - 2013-04-02 11:26:03

ANo.15

どちらの両親から1円も受け取らない。
式の足りないぶんは自力でなんとかする。できないなら予算を変更する。

まずはこうしてから不満を掲げるのが筋ではありませんか?

冠婚葬祭の一般常識なんて友人の式に参加する時くらいしか通用しないものです。
金銭的な価値観は家庭で変わるので質問者様がおかしいわけでもありません。
相手がおかしいわけでもありません。
要するに質問者様が自分の価値観にあった金額を出せるだけの結納金を渡しとけばいい話ですよね。

ご両親の気持ちや金銭うんぬんの前に、準備不足で押し進めた結果だと反省すべき点がいくつかあると思います。
しっかり準備できていたのは質問者様のご両親だけだったという事です。


結婚式の本当の主役は花嫁さんです。その親に恥をかかさないのが新郎側の務めって見方もあると思いますが、これもまた一つの例にすぎません。

相手の家族構成やお金の事情を結婚前に探るというとお金持ちの悪い趣味のようなイメージがあるかもしれませんが、こういう事を未然に防ぐために、相手の家族ごと受け入れられる構えが出来てから籍を入れるのが順番だったかもしれないですね。

投稿日時 - 2013-04-01 20:15:49

お礼

すいません、質問の意図と全く違う回答でした。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-04-02 11:03:14

ANo.14

ご結婚おめでとうございます。

変わったお義母様で大変ですね。
確かに、娘の結婚となれば、普通ある程度お祝いを包むものだと思いますし、娘の結婚を楽しみに、事前に準備しておく家庭が多いと思います。
また、例え結婚資金を準備していなかったとなっても、40代で二人暮らしなら普通10万程度の出費は可能だと思います。
それが、急に子どもができてしまったという事情があっても、そのお金すら出せないなんて…。

かなり非常識なお義母様だと思います。

お義母様から3万しかお祝いをもらえないとなると、娘の結婚にお祝いの気持ちはこれだけかと思ってしまいますよね。それの気持ちもわかります。


でも、お祝いの額=お祝いの気持ち、ではありませんよ。

「友人のご祝儀と両親のご祝儀を一緒にするのは稚拙」とありましたが、どうしてですか?
ご友人のご祝儀と、ご両親のご祝儀とどこが違うのでしょうか?
誰かを祝い、その気持ちを送る「ご祝儀」というものに、違いはないと思います。


ご友人の中でも、3万のご祝儀や2万のご祝儀の人がいるのを、「2万しか包まないなんて赤字じゃないか!この人は、自分たちの結婚を祝ってくれていないのか!これからの付き合いにも差をつけなければ!」と思いますか?

例え2万のご祝儀でも、バイト生活の中頑張って捻出してきてくれたとか、子どもがいて家計が苦しい中なんとかやりくりしてきてくれ、「おめでとう!本当に良かったね!」と満面の笑みでお祝いしてくれたら、それでいいと思いませんか?

金額だけ見て、お祝いの気持ちに差があると思ったり、その気持ちに差があるならこれからの付き合いも差をつけなければ!なんて、思いませんよね?


非常識なお義母様だとは思いますが、大事な奥様のお義母様ですよ。お義母様の件もお友達と同じように考えられませんか?

お義母様はお二人の結婚を喜んで下さっているんですよね?
きっとお給料が少なく、これから子どもも生まれて出費がかさむ中、なんとか生活をしている状態なんですよ。3万のご祝儀でも許してあげませんか?

その代わり、お義母様ももうすぐ結婚・出産されるとのことですので、普通なら結婚祝いに10万、出産祝いに3万ぐらい渡すと思いますが、それはもうなしにしたらどうですか?(出産を祝う気持ちはないようですし…)

そして、お義母様には、奥様から「ご祝儀は無理のない範囲でいいからね。でも、私たちもお母さんの結婚・出産祝いはなしにしてもいいかな?」などと言ってもらったらいいと思います。

そうすれば、プラスマイナスで考えれば、少しは気持ちが落ち着きませんか?


お義母様の衣装代は、留袖代が出せないのであれば、手持ちの礼服にされたらどうですか?
それか、そこはご質問者様たちの結婚式なのですから、お二人が出せばいいと思いますが。
私たちは、両親や親せきを含めた衣装代、着付け代、ヘア・メイク代、宿泊費、お車代、すべて自分たちで出しましたよ。
そうしている人も結構いると思います。

赤字を気にされているようですが、結婚式が赤字になるなんて当たり前ですよね?
だって、自分たちの結婚を祝ってもらうために、わざわざ皆さんを“ご招待”するのですから。

全額お二人で事前に用意するのは難しいようですが、ある程度は貯金があるんですよね?だったら、衣装代ぐらい負担してあげたらいいと思います。


ご質問者様のご両親からのお祝いをどうするかは、私は別に両家同じ金額にしなければいけない、などということにこだわらず、ご両親が下さる分もらえばいいと私は思います。
寧ろ、私は両家の金額を相手に知らせ、合わせている人の方が少ないと思います。

ちなみに、結納金は渡していないのですよね?でしたら、男性のご両親が結納金を用意するのは一般的ですし、お二人も金銭的に余裕がないようですから、もらっても構わないと思います。


しかし、ご両親からお祝いを多くいただくことで、どうしても接し方に差をつけなくては気が済まない、というのならもらわない方がいいでしょう。

ただ、接し方に格差をつけるのはよくないと思いますが、ご引き出物は、ご質問者様のご両親とお義母様に差をつけても構わないと私は思います。
普通、親戚と友人ではご祝儀の額が違うので、違う引き出物にしますよね?その感覚でいいと思います。

あと、新婚旅行のお土産も、ご祝儀を予想より多くいただいてしまった人には、ちょっといいお土産をお返しにあげますよね?
その感覚で、お義母様とご両親と同じお土産にせず、ご両親にはちょっといいお土産をあげたらいいと思います


ただ、繰り返しますが、ご祝儀の金額で接し方を変えるのはやめた方がいいと思います。
まぁ、お義母様は新婚で、赤ちゃんも産まれるということで、自然とお義母様のところへ顔を出す機会より、ご質問者様のご実家に顔を出す機会の方が多くなるでしょう。
また、お義母様の態度が結婚を祝ってくれていないとか、ご質問者様を邪険にしているというのなら、接し方を考えるのも仕方ないと思います。

しかし、金額=態度と直結して考えず、貧しくても常識に乏しくても大切な奥様のお義母様、という気持ちで接せられると、きっとお二人の結婚は上手くいくと思います。

大変長くなってしまいましたが、お二人の幸せを祈っています。

投稿日時 - 2013-04-01 19:12:48

お礼

>娘の結婚となれば、普通ある程度お祝いを包むものだと思いますし、
>娘の結婚を楽しみに、事前に準備しておく家庭が多いと思います

私が言いたいのは正にここなんです。
これはやはり気持ちの問題ですよね?
1年近く前から話しているのだから、月に1万貯めたとしても、
12万です。
自分の娘の為に、それすらもしてくれないのか?
そういう不満なんです。


>でも、お祝いの額=お祝いの気持ち、ではありませんよ

いや、これは同意出来ません。
確かに全部が全部金額に換算は出来ません。

では、例えばあなたの友人が3千円包んで式場に参列したら
どう思いますか?
友人はすごくお祝いの気持ちはあったけど、
事情があって3千円しか包めなかった。
それでもあなたは同じ様に言えますか?

確かにこれは極論ですが、
そこには金額以前に常識があるのだと思います。

あなた様の例で言えば、2万のご祝儀の友人。
でも、2万というのは相場より低いものの最低限の常識は
クリアされていると思います。
じゃあそれが1万だったら?5千円だったら?

あなた様はそれでも嬉しいと思うかもしれませんが、
ご主人は?両親は?義実家は?
同じ様に嬉しいと単純に喜ぶんですか?


>義母様の件もお友達と同じように考えられませんか?

親族と友人は違います。
何故同列で考えるんですか?

まず、前提として私は友人の場合、
冠婚葬祭は持ちつ持たれつという考え方です。

なので、お祝い3万を頂いたならどんな事情があっても、
その友人の式には3万包む。
交通費を頂いたなら、交通費を負担する。

普段の飲み会や遊ぶ時にどっちが奢る等はあったとしても、
そういう公式の場、特に結婚式では相手側にも影響がある為、
お互い恥をかかないように付き合うのが常識と
考えています。

なので、こちらが3万包んだ上で、
何の説明もなく2万包むような友人は、
非常識と判断して今後の付き合いを控えます。

こちらが参列したのに、
納得できない事情で参列してくれなかったら、
今後の付き合いは控えます。

このように持ちつ持たれつです。

友人とはこれが出来ますが、
親族とは出来ませんよね?

それに友人と親ではお祝いの気持ちが違うでしょう。
友人の祝う気持ちと、
親の祝う気持ちを同列にしたら失礼ですよ?


>お義母様はお二人の結婚を喜んで下さっているんですよね?

この状況でもはや分かりません。
妊娠に関してもそうですが、
もし少し時期がズレていれば挙式に参列すら出来ませんでした。
現在でももし仮に何か体調に変化があれば参列は出来ません。
ギリギリまで分からない状態です。

その上で、お祝いの話になって、
実の娘に、
「子供も生まれるし、3万もきついな~」
という親が祝福してくれてるとは私は到底思えません。

そんな中で何故妊娠を祝福しなくてはいけないのか?
そんな気持ち生まれません。


>赤字を気にされているようですが、結婚式が赤字になるなんて当たり前ですよね?

赤字気にしてるって質問にありますか?
私が気にしてるのはお祝いの額=気持ちであり、
結婚式を黒にしようなど思ってもいません。

強いて言うならば、
食事、引出物、衣装代、親への贈呈品。
親には大体上記の出費がかかりますが、
ご祝儀3万では大赤字です。
親ならそういう事を加味してもいいのでは?
という、これもやはり気持ちの問題です。

結納に触れてる回答者様が何名かいらっしゃいますが、
当時既に同棲済だったので、嫁入り道具も不要でしたし、
何より妻が結納金を渡しても義母に常識がないから
何に使うか分からないし、
結納金で結納返しをするようになるだけなので無意味ということで
行ないませんでした。
言うまでもなく、質問に何ら関係ありませんが。

以降、後半部分は質問の回答として参考になりましたので、
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-04-02 11:01:19

ANo.13

そもそもどうして新郎側の親からの援助と新婦側の親からの援助の金額が
同等でなければいけないのでしょうか。
まずそこに固執する意味が分かりません。
払えるのに払わないのとは訳が違います。
無いものは無い。それでおしまいでしょう。
というか自分たちだってそうでしょう?
本来自分たちで支払うべきお金が足りないから、親から援助をしてもらうわけじゃないですか。
それこそ「無いものは無い」と自分たちで言ってるようなもんでしょ。
ご自分の意見が矛盾してること、分かってます?

私事で申し訳ありませんが、私は最近結婚しました。
ですが、結婚式など結婚に関する費用はほぼ全額私側(新婦側)が負担しました。
割合でいくと“新郎側:新婦側=1:9”って感じですかね。
傍から見れば「何それ?常識的にあり得ないよね?」ってな割合ですが、両家納得してます。
新郎側は質問者さんの奥さんのようにちょっと複雑な家庭で、
現在義父の収入があまりないようで
夫の学費さえも全て奨学金から賄っているような自転車操業状態だとのこと。
そして結婚時夫は新卒の新入社員。
学生時してたバイトも全額家に入れていたため貯金はゼロ。
一方で私はすでに社会人3年目。そして家庭も円満。
両親は私が結婚するときの為に、大金ではありませんでしたがお金を貯めてくれていたよう。
この状況を見ればどちらが払えるか一目瞭然でしょう。
ある側が払えばいい。
両家ともそういう考えでしたし、私たちもお金が溜まるまで結婚を延期にするつもりはなかったので
お互いの費用の割合は非常識だろうが何だろうが気にしないことにしました。

質問者さんの状況も私の時とよく似ていると思いますが、
質問者さん側が多く払えばそれでいいのではないですか?
なぜ新婦側も払わなきゃいけないのでしょうか。
自分が不公平に感じる?なら自分たちで払えるまで結婚延期にすれば?
「延期は嫌だけど新婦側も払って」なんてそんなわがまま通じるとでも思ってるんでしょうか。
はっきり言って馬鹿じゃないの、と思いますけど。

親へのお礼にも格差つければいいじゃない。
だって新婦側は払ってないんだから。
お祝い払ってないのに
「お礼がない!」と理不尽な理由でギャーギャー言うような義母は放っておけばいい。

ですが、これだけは忘れてはいけない。
「本来お祝い金は親におねだりするべきではない」ということ。
お祝い金を必ずしも払わなければいけないなんてルールありませんからね。
ただ、お祝いしたい気持ちからくれることが多いですが
それが当たり前だなんてそんな傲慢な考えは捨ててしまうこと。
1円だろうがもらえたら感謝すべき。
質問者さんは当たり前の環境にいすぎて少し心が傲慢になっているようですね。

投稿日時 - 2013-04-01 18:41:51

お礼

そもそも援助の金額が同額に固執などしていません。
ちゃんと質問を読んで下さい。
人の矛盾を指摘する前にあなたのその回答は質問の意図と違います。

ない袖ははふれない、
そんなのとっくに分かっています。
だから、自分達の貯蓄と私の実家の負担で出す事が決定していると
質問に書いてませんか?
私が問題にしてるのは「お祝い金」、そしてその金額に至るまでの
「気持ち」だという事がわかりませんか?

同じ様な立場だったなら分かるはずでは?
あなたのご主人の例えば義父が、
その状況で
「息子の祝いの席だが、お祝いは3万出せるかどうか厳しいな」
と言いつつ、義父は義母と旅行にでも行ってたら
不満に思いませんか?
そういう事なんですよ。質問は。
誰も結婚式に出す費用を問題にしてません。


>親へのお礼にも格差つければいいじゃない。
>だって新婦側は払ってないんだから。

うん、だからそれが非常識じゃないか?って質問なんですよ。
それを聞いてるんですよ。

偉そうにバカだの、傲慢だの言ってくれちゃってますけど、
そのまんまあなたにお返しします。
まず、質問を読み取る力を身につけてからにしてくださいね。

投稿日時 - 2013-04-02 10:33:25

ANo.12

>先日入籍したばかりで
ご結婚おめでとうございます。同じく新婚の者です。

>挙式の費用は私達夫婦だけの貯金では賄えず、
>私(夫側)の両親に一時的に立替えてもらい、
>ご祝儀を頂いた後にそこから返済をしようという計画でおり、
>両親からも了承を得ています。
式代だけだと、高い所でも、10万円くらいですし、披露宴の80%の費用は、
通常、後払いなので、立て替えてもらう必要はないような気もしますが、
初めから、別資金を当てにして行うのは、危険が伴う気もします。
親が主体で動いていてくれるのなら、また立場は違うかもしれませんが。

自分達の出来る範囲の式・お披露目をされた方が良いのではないでしょうか?

そこに、「もっと負担してあげるから、もっとこれくらいしなさい」と親なりが
言ってくれるのなら、それに任せれば良いような気がします。そんなものだと。

>そういう環境で育ったからなのか、
>いくら何でも自分勝手ではないでしょうか?
価値観の相違が既に現れてしまっていますね。あまり、新妻さんを責めた目で
見ないであげて欲しいと願いますが、新妻さんのご家庭がそういった複雑な状態ならば、
もういっそのこと、その方々を抜きにして、行う方向では出来ませんか?
お金のことで揉めたり、不愉快な思いをしながらするよりは、良いと思いますが?

投稿日時 - 2013-04-01 18:41:29

お礼

>別資金を当てにして行うのは、危険が伴う気もします

何が危険なのですか?
別資金って親から出して貰うお金ですよ?
利息のあるお金を融資して貰う訳でもない、
友人から借りる訳でもない。

私の質問をもう一度読んで頂けますか?

予算が足りないから式場どうするか悩んでる訳でもないし、
誰に不足分補ってもらうか悩んでる訳でもありません。

式場も、予算の段取も、全て既に解決しています。
質問の前提事項を否定されても話にならないのですが。


>その方々を抜きにして、行う方向では出来ませんか?

その方々って義母の事を言ってるんですか?
妻の実の親に結婚式から抜けと言ってるんですか?

申し訳ありませんが、何を言ってるのか理解出来ません。

投稿日時 - 2013-04-02 10:24:19

ANo.11

ANo.7です。
他の方の回答も読んで、ちょっと違うかなと思う部分があったので補足で回答させていただきます。

ご質問者様を擁護するつもりな訳ではないですが、結婚式で両親の祝儀を同額程度にするというのは、これは一般常識だとわたしも思っています。
実際、どちらか一方が多く出したことで両家の関係が悪くなったという話はたくさんあります。
どちからの家庭がお祝いを多く出すのは、基本的にはタブーのはずです。
どちらかがあまり出せない場合は、少ない方に合わせるようにするのはごく普通にやることだと思いますから、ご質問者様が特別おかしいとはこれっぽっちも思いません。

まあ、これはあくまで一般的な家庭での結婚式の話だとは思いますが、そういう常識にのっとり両親からのお祝いを同額にしようというご質問者様の行為はしごく常識的な行為だとわたしは思います。
しかも、ご質問者様は多くもらおうというわけではなく、多くだそうとしている自分の親を説得して3~5万に抑えてもらうようにお願いしているわけですから、むしろ親孝行だとわたしは思いますよ。
なんか他の方の回答の視点がちょっとずれている気がしますので、むしろそれがわたしには違和感があります。

もちろんそれはあくまでかしこまった古いしきたりに沿った常識であり、ご質問者様のような状況で深くこだわるべき部分ではないかも知れませんが、常識であることは確かだと思います。

ご質問者様の言うように、友人からのお祝いと親からのお祝いは違いますし、それを気にするのは結婚する上で本来は普通のことだ思っていたので、わたし自身違う意見が多いのにちょっと困惑です。

ちょっと気になったので、補足させていただきました。
なんかご質問者様が他の回答者様に誤解を受けているように見受けられます。

ご参考まで。

投稿日時 - 2013-04-01 17:30:14

お礼

二度目の回答ありがとうございます。
また、私の補足も頂き、ありがとうございます。

正に回答者様の仰るとおりでして、
「金額」「援助」「格差」と誤解されて解釈されてる方が多く、
私の質問も紛らわしかったのか?と思っていました。

ご理解して頂ける方がいてありがたいです。

投稿日時 - 2013-04-02 10:16:29

ANo.10

20代の、結婚を控えてる女です。

お祝い金について、女性側の家が男性側より多く出すのは失礼にあたる場合が多いと聞きますが、逆は聞きません。
男性側の家がお嫁にもらうのですから、金額多くていいと思います。
結納金を渡していて、それをさっさとお義母さまに使われて…とかなら文句言っていいと思いますが。

娘を手放す親のことを考えたら「同額じゃないと格差が出来る」なんて子供っぽいと思います。
(まさか婿に入る訳じゃないですよね?)
しかも子供が産まれてからも…って、子供の前でそんなことする親は最低ですよ。子供が歪みます。

お義母さまの妊娠について、土壇場で欠席されたら迷惑という風に受け取れてしまったのですが、母親が欠席したら彼女さんがっかりします。そちらの心配をしてあげて下さい。
結婚式に新婦の母が来れない場合、残念と思うことはあれど迷惑に感じる人はいませんよ。

価値観を理解しがたいのは分かるのですが、迷惑かけようと思って妊娠した訳ではないでしょう?
×3で、面倒見てない子供がいて、現在妊娠してる子供も手放す時が来るかもしれないと私も感じますが、それでも産みたいと思ったのでしょう。
40代半ばじゃ本当に最後の出産ですよね。
大事にしてあげて下さい…。

彼女さんの立場が…とか言ってますが、自分の親にお金がなく、結婚式もお世話になり、せっかく用意してくれていたお金(気持ち)もお断りすることになることの方が、辛いのでは…?
彼女さん、質問者さん(とご両親)に申し訳ないって思うはずです。
それよりは、質問者さんの親御さんに無理のない援助をしてもらって、それを今後彼女さんが行動・態度で返していく…その方がいいと思いますよ。

対照的な親のようなので、今後も「旅行に行ったお土産」「孫へのプレゼント」「頂いた野菜のおすそわけ」…等、質問者さんの親御さんは色々としてくれると思います。
その全てを「彼女の親はしないから、しないでくれ」と断るんですか?


ちなみに、わたしの姉が結婚する時、彼の親が「金銭的援助はしない」と言っていたので、こっそりわたしの親が援助しました。
金額は数十万だったと思います。
姉と旦那さんはありがたく受け取りましたが、格差をつけようなんてしていません。
親も、差をつけることなんか望んでいません。
父は「姉が幸せならそれでいい」と言っています。

そういうことだと、わたしは思います。

投稿日時 - 2013-04-01 17:19:37

お礼

ですから、金額が多い少ない同額がどうこうなのではなく、
実の母親が友人と同等程度の相場の3万のご祝儀すら厳しいという
気持ちを問題だと思っているのです。

妊娠に関しては、彼女が残念だから迷惑なんです。
一生の一度の場で、
ただでさえ妻には父がいないのに、
式の日取りを伝えた後で、
新しい恋人との子供を授かったから、
残念ではすまないんです。

これが既に挙式を終えた後で、妊娠が発覚したなら、
私も心から祝えます。

ただ、時期の問題なんです。

長女の結婚式が控えているのが分かっていたのに、
何故「今」なのか?
そういう意味でも私達の事は全く考えていないのか?
そこからご祝儀3万という流れでは、
私達の結婚を祝福されていないのか?
長女の妻の事はどうでもいいのか?
という不満なのです。


>対照的な親のようなので、今後も「旅行に行ったお土産」「孫へのプレゼント」「頂いた野菜のおすそわけ」…等、質問者さんの親御さんは色々としてくれると思います。
その全てを「彼女の親はしないから、しないでくれ」と断るんですか?

ですから、これに対して格差をつけるんです。
頂けば、お礼をします。
頂かなければ、お礼はしません。まぁこれはお礼だから当然ですが。

例えば、旅行に行った時に、
私の親にはいつも頂いてるから1万のお土産を買おう。
義母には何もされてないから2千円のお土産を買おう。

この「格差」を言ってるんです。
この扱いがおかしいですか?という質問なんです。


最後に、あなたのお姉さんのパターンですが、
お姉さんと旦那さんが格差をつけないならつけないで
それでいいんでしょう。
でも、私がその旦那さんだったら義実家に頭が上がりません。
自分の親は何もしてないんだから。

だから、妻に同じ思いをさせたくないんです。
だから、過剰な援助を断ってるんです。
それでも、扱いに差が出るなら、お礼に差をつけて
埋めようというのはどうか?という質問なんです。

投稿日時 - 2013-04-02 10:03:53

別に親の金をアテにするのが悪いとは思いませんが、アテにするならするで割り切ってアテにしましょう(笑)変に良い子ちゃんヅラすると疲れますよ。

「息子の結婚祝いをコツコツ貯めている」ようなご両親と、失礼ながら「バツ3でいい歳してデキ婚」のお義母さんでは、あらゆる価値観が大幅に違うと想像されます。

>娘(しかも長女)の結婚式に親からのお祝いが3万?

おそらくこんな「価値観の違い」は序の口でしょう…。

あなたはあなたのご両親が用意してくれたお祝いをありがたく受け取り、お義母さんからいただくお祝いはそれはそれでありがたく頂戴しましょう。
祝い金の金額に差がある程度で両家に格差(?)なんてつけるみみっちい考えは捨てて、当面はなるべく公平に接するように努めましょう。お義母さんとの付き合いもまだほとんど始まってないわけですし、まさか奥様を悲しませるために結婚するわけじゃないでしょう…。

今後何かにつけて奥様のご実家との価値観の違いに直面するでしょうが、どうしても相容れなくなれば自然と対応に差(?)が出るようになると思います。奥様を責めないで、上手な距離の取り方を身につけられればそれで良いと思います。お幸せに。

投稿日時 - 2013-04-01 15:54:57

お礼

そうですね、責めるべきは妻ではありません。
ですが、現状では妻を責めるような形になってしまっていました。

格差、という単語が皆さんに誤解を招いてるようですが、
義母より、
お土産にちょっといいものを送ったり、
何か貰えばお返しは少し弾んだり、
孫が出来たら顔を出す回数を増やしたり、

その程度の事です。

投稿日時 - 2013-04-02 09:49:28

ANo.8

まずはご結婚おめでとうございます。

ただ、質問が稚拙ですよ。

お友達の場合ならどうです?
おそらく3万包む人もいれば5万の人もいるのではないでしょうか?

それも「いや、友達は全員3万にしてくれ」とでも言うつもりですか?

借金で結婚式挙げて、新婚旅行まで行っておいて、誰がいくらだすとか言える立場ですか?


自分の親に「向こうにもせめて3万は出させるから、こっちも3万にしてくれ」
って何様ですか?
きっとあなたの親はあなたの結婚を大変喜んでいると思います。
その結婚というものにあなた自身が傷をつけてどうするんですか。

きっとあなたは伴侶の母親を相当見下してますよね?
この質問は奥様も見られていますか?
もしあなた一人のお考えでこの質問を出していて、なにも知らない奥様がこれ
みたら相当悲しみますよね?そういう考えは無かったのでしょうか?

>「金銭的な援助は望まないで欲しい」
>と、言われていましたし、元々そんな考えは一切ありませんでした。

そんな考え一切無かったなら、この質問は何ですか?

明日生きるか死ぬかという瀬戸際まで金銭的にまずい訳ではないんですよ。
結婚式だの新婚旅行だの自分らは贅沢しておいて、なんたる言い草だよ。。

もうご結婚されたのですから、自立してください。

投稿日時 - 2013-04-01 15:45:13

お礼

親のお祝金と友達の祝儀を同列にするのですか?
その考え方のが稚拙では?

>「向こうにもせめて3万は出させるから、こっちも3万にしてくれ」

これも質問の内容と全く違います。
私の両親は例えば30万なら30万上限でいくらでも構わない、
ただ両家のバランスを考える必要があるので、
妻側にも確認をするという事です。

3万「出させる」、3万に「してくれ」という表現とは
かなり違います。

義母を見下している訳ではありませんが、
今回の事を含め、非常識だとは思っています。
妻は質問は見ていませんが、
私がこの件で不公平に感じていることは知っています。


回答者さんは何かお金に困ってるんですか?

稚拙だとか、言い草とか、自立しろとか、
何かえらい感情的ですが、
まず質問をちゃんと読んでから回答して頂けますか?

投稿日時 - 2013-04-01 16:45:19

ANo.7

親不孝って事はないと思いますよ。
一番はこれからどれだけ親孝行できるかですから、祝い金をいくらもらうかは問題じゃないと思います。
ご質問者様の考え方も、常識的でもっともだと思いますしね。
ご両親が同じように理解してくれているなら、まったく問題ないと思います。

それに、そのような状況で親への礼に格差がつくのは当然だと思いますよ。
基本的にお礼やお返しは頂いた金額相応にやるものですから、何もくれないのであればむしろ何も出さないのが常識かなと思います。
本来は出すことそのものが、相手にお返しを要求することになってしまいますからね。
まあ、その義母がそのような一般常識で捉えるかどうかは微妙ですけど・・・

義母へのサポートは、奥さまの気持ちを考慮して無理のない範囲でしてあげれば良いと思います。
ご参考まで。

投稿日時 - 2013-04-01 15:40:09

お礼

私の考え方と非常に近い考え方をお聞かせ頂いて
ありがとうございます。

他の方にも指摘されましたが、
妻の気持ちを大事にしたいと思います。

投稿日時 - 2013-04-01 16:36:49

ANo.6

親不幸というよりは、傲慢です。
自分達の結婚の祝の為なら、無いところからでも取って当然というお考えでは、これから築くご自身のご家庭にも不幸を招きますよ。あなたは、娶る妻に対して親の引け目を要求するつもりなのですか?
ご自分達の結婚式への立ち合いを親に求めるなら、その役目に相応しい衣装を用意するのは、あなた方の務めとして非常識ではありません。
家庭を持つのなら、それぞれの事情に目を向ける思いやりをもって下さい。一生の遺恨を残すことになりますよ。
お幸せに。

投稿日時 - 2013-04-01 15:30:33

お礼

>親の引け目を要求するつもり

そんなつもりは当然ありませんが、
確かに私の言ってる事はそういう事ですよね。


>家庭を持つのなら、それぞれの事情に目を向ける思いやりをもって下さい。

義母の度重なる行動と言動が最近重なった事で
そういう気持ちを失っていました。

気付かされる事が多くありました。
大変ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-04-01 16:30:08

ANo.5

長くなりそうなので、簡単に。

根本的に何かが違うような気がするのですが・・・
親(人)に格差をつけるってどうなんですかね。

結婚式の費用が足りないのであれば、
お金がたまってからすればいいのではないでしょうか。
何か、式を急ぐ理由でもあるのでしょうか。

あと、お祝いをもらう立場なのに、金額のことで
あーだこーだ言うのもおかしい気がします。
もらう気がなかったという言葉も疑ってしまいます。

そもそも結婚のお祝い金って義務でも何でもないです。
もらえない人だって探せばいると思います。
お祝いして欲しい気持ちも分からなくはないですけどね。

1つ気になったのが、
義母様の妊娠を祝ってあげようという感情はないのですか?
自分たちの結婚だけ祝ってもらおうなんて、
それこそ自分勝手ではないでしょうか。

というのが率直な感想です。

投稿日時 - 2013-04-01 15:26:46

お礼

費用の足る足らないは質問の背景であり、
本件に無関係なので回答は割愛します。

援助を受ける気がないというのは、
例えば、何らかの事情で生活費やローン等の返済が
滞ったり、将来の子供の事でお金に困った時に、
義母には最初から頼る気がないという意味です。

ここでいう「援助」と「お祝い」は別です。
お祝いは文字通りお祝いなので、
確かに貰う側として金額でどうのこうの言うのは
筋違いです。

ですから、気持ちの問題なのです。

食事、引出物、衣装、そして親へのお礼。
3万では完全にマイナスです。
もちろん参列して貰う側なのでプラスマイナスの話では
ありませんが、親ならそういう事を考えないのか?
という事なんです。

私の両親は
「私達の衣装代を出すならそのお金で引出物や
料理等の方にお金をかけなさい」
と言ってくれます。

ですが、実際そこで浮いたお金は
義母の衣装代へと消える訳です。

こうしてお金が関わると数字がつくので
分かり易いし、表面化しやすいですが、
私が納得いかないのはその金額に至るまでの
気持ちなのです。

二人の結婚式なんだから、
お金や周囲の事は気にしないで目一杯楽しみなさい

と、

参列はするはするけど、無い袖は振れないよ

と、この気持ちの差に不満があるんです。
だったら、こっちも相応の対応をさせて貰うよ?
という事です。


ちなみに妊娠を祝うという気持ちはありません。
これはこの質問に書ききれない背景があるので、
詳しい事は割愛します。

投稿日時 - 2013-04-01 16:27:15

ANo.4

3nk

>挙式の費用は私達夫婦だけの貯金では賄えず、
>私(夫側)の両親に一時的に立替えてもらい、
>ご祝儀を頂いた後にそこから返済をしようという計画でおり...

そこまでして挙式・披露宴を行う理由は何故ですか?
「心が狭いですか?」とか「親不孝ですか?」とか問う前に
身の丈に合った生き方を考え直してみてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2013-04-01 15:21:33

ANo.3

なんか‥

元々そんな考えはありませんでした

と言うわりに、親からの祝儀に執着してますよね。

ならば実親から援助受けずに、資金ちゃんと貯めてから、自分達に見合った結婚式すれば?て感じです。はっきり言って親からの金アテにしすぎですよ。

そもそも親は御祝儀払わなくても良いんですよ!

親が祝い金出すのは単なる親心からです。出さないのがダメなんてないですよ。

義母は元々問題ありの人物でしょうが‥境遇的に彼女が金銭に恵まれてないのは分かっていた事ですよね。嫁に貰うのだから、全額自分が負担してやる!くらいの男の甲斐性を愛する彼女に示してあげても?‥とつい思ってしまいました。


自分側と妻側に差別つける‥結婚前から既にダメ夫ですね。非常に残念です。彼女可哀想、きっと苦労するでしょうね‥

彼女があなたの御両親を大切にしてくれるならば、あなたも彼女の親を大切にしなきゃダメですよ。



結婚を甘くみてますよ。

投稿日時 - 2013-04-01 15:19:22

補足

別にお金に執着している訳ではありませんが?
私の質問は気持ちの問題です。

質問の通り、お金の援助など期待していません。
ですが、自分の都合で、しかもこちらに迷惑のかかる
可能性のある事由でお金が出せない、
そういう気持ちの問題を言っているのです。

ご自分で言ってるように「親心」の問題です。

ダメだなんだと言う前に、質問をよく読んで頂きたい。



ただ、
>彼女があなたの御両親を大切にしてくれるならば、あなたも彼女の親を大切にしなきゃダメですよ。


に関しては、納得させられました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-04-01 16:04:45

ANo.2

そう狭いね、
お祝いを出してもらえる分だけをありがたく貰っておけばいいのではないでしょうか。
でも、それによって格差も付けるのもおかしいですね。格差をつけたら奥さんはどう思うのだろう?


奥さんの方が母子家庭ってことだけど、どんな生活状況だったか本当にわかっているのどうかわかりませんが
それぞれの家庭で家庭環境が違うのですから、自分の育った環境で判断すべきでないし、格差なんてもってのほか、
そんなことしていたらそのうち離婚かな

投稿日時 - 2013-04-01 15:14:08

お礼

格差をつけたら妻も不満に思うと思います。
ただ、公平にすれば私に不満が残ります。
何故かと言えば、それぞれ扱われ方が違うからです。
違うならそれ相応のお返しをするのが当然というのが
私の考え方です。

家庭環境が違うのは重々承知しています。
ですが、環境以前に世間一般的な常識というのがあると
思います。

投稿日時 - 2013-04-01 15:59:07

ANo.1

結婚式は自力で行って両家の親はご招待が理想ですね。

親に差をつけるのは間違っていると思います。

投稿日時 - 2013-04-01 14:59:28

お礼

それはもちろんです。
一時的に立替が発生するので全くの自力だとは言いませんが・・・

投稿日時 - 2013-04-01 15:52:22

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