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解決済みの質問

旦那が家出。こんなことで離婚はありえる?

新婚です。

先日頭からハゲが複数見つかりました。
原因はストレスといわれました。

私はネガティブで普段からストレスを感じやすいので、ハゲになった原因がさっぱりわかりません。何に激しいストレスを感じているか自覚がありません。

ただ、あるホームページにストレスに自覚がないのが一番危険と書かれていたので、いろいろと考えられることを解消しようと思ったのがそもそもの始まりでした。

考えられることの一つにセックスレスがあります。


旦那には性欲がなく、付き合い始めてからもほとんどなかったのですが、お互いの性病がきっかけで半年以上関係をもっていません。


今は医者からも性行為をすることに何も問題がないと言われていますが、旦那のほうが治療も大変だったので、やはり怖いようです。
子作り以外の性行為は今は不必要と考えているみたいです。

旦那の気持ちを考えれば仕方ないのかなーとも思いますし、私も女ですから求めるのも恥ずかしくてずっと我慢しているうちにこういう生活が当たり前になってきました。

とはいえ、普段から全く性欲がないわけでもなく、知り合いの性生活を聞くとどうしても寂しくなります。

旦那とつき合うまでは長く彼氏がおらず男性関係に軽かったのもあり、旦那とケンカしてしまったときにはほかの男性に頼ってしまいたいと思うときがあります。

今のところ浮気なんて絶対ありえないとお思っていますが、いつか理性を失ってしまうんじゃないかと思うこともあります。


これがストレスかもしれないと勇気振り絞ってセックスレスになっていると話したのが間違いでした。

はじめはおだやかな話でした。旦那も優しかったです。でもどんどん我慢していたことが爆発してヒートアップして旦那を怒らせてしまいました。

普段の生活に対する不満などもお互い罵りあって激しいけんかになりました。一時は落ち着いたのですが、仲直りを提案する私の態度にさらに腹を立ててし まったようです。
今までには見たことのないような怒り方で頭が狂ったように物に当たり散らして出て行ってしまいました。

私はただハゲを治すためにどうすればいいのか一緒に考えてほしかっただけだったのですが…。

彼のセックスに対する偏見が納得できませんでした。私は愛情表現のひとつだと認めてほしい思いで彼を責めてしまいました。

私が彼を追いつめたのには間違いないです。
今となってはなにも言わない方がよかったと思います。

結局なにもかも旦那のせいにしてしまっていたのかもしれません。

私は取り返しのつかないような言葉は言わないようにしていましたが、旦那は驚くぐらいひどいことを言ってきたので、本気で終わらせること前提だったように感じます。

浮気をしたわけでもないし、お金でもめたわけでもないのに…

こんな些細なことで離婚もやっぱりありえますかね?

どうすればよかったんでしょう…

投稿日時 - 2013-04-07 21:26:58

QNo.8032429

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

困ってしまいますね。

でも大丈夫ですよ。時間が立てば、またご主人様も気を取り直して戻ります。


ご主人様があなたに言った酷いことも、行き掛かりみたいなもので本心ではありません。

あなたも決定的な事は言わないようにした、と書いてあるし…


帰られたら、普通にしてれば良いですよ。

音楽でも聞いてリラックス!

昔から、雨降って地固まる、って言いますよね?

喧嘩は、やたらにすれば良いものではありませんが、たまには良いのです。問題は喧嘩もろくろく出来ないような仮面夫婦です。

問題が無いような振りをするけど、問題が山積みな夫婦は世間にごまんといます。

あなたは頭のハゲを治さないといけませんが、相談するならご主人様に直接じゃない方が良かったですね。

なんと言っても男性はそこに自信がないと、避けたり、コンプレックスからちょっとした一言がぐっさりきてしまう、弱い生き物です。繊細なとも言えますね。


言いたいことは言ってしまわれたようですから、後は何事も無かったようにしといた方が無難でしょう。この問題はもう蒸し返さない事。


ただ男性の心理的な傾向は、色んな本を読んで学んどいた方が良いでしょう。

書かれているような、ご自分の神経質な傾向が、どこから来てるのかも学ばれたら一石二鳥では無いでしょうか?


まず、ご自分の事も知らないとね。

投稿日時 - 2013-04-07 22:57:33

お礼

ありがとうございます。あなたのアドバイス、本当に励まされました。
さっきまでは後悔ばかりで、またハゲるんじゃないかと心配していましたが、もう大丈夫なような気がします。旦那を信じて待ちたいと思います。
そして本読みます。いい夫婦生活のためにも反省することは反省します。

投稿日時 - 2013-04-07 23:32:49

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回答(8)

ANo.8

Hは愛情表現の一種であるのは間違いないですから、相談して良かったんではないですか?この位でこじれるようなら仕方ないですよ。この先の夫婦生活ではもっと大変な逆境があるんですから。

投稿日時 - 2013-04-08 16:16:52

お礼

そうですね。これで関係が壊れてしまうならそれまでですね。
今冷静になって考えてみるとそう思えるようになりました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-04-10 18:15:36

ANo.7

性の不一致を、まさに露わにしてしまった感じでしょうか・・・?
結婚前にお互いが性病?それともどちらかだけ??
旦那さんがあまり性欲がない・・・とあるのに、旦那さんも性病だった?

そのあたりがぼかされているので、なんとも言えませんが・・・。
もし相談者様が不幸にも性病にかかり、それを旦那様に移してしまったことが
あって、お互い性病、だったとすると、Hするのも怖くなってしまうかもしれないですね。
まだ、信頼関係が戻っていなかったのかも。

相手を責めず、まずは気持に寄り添ってみることから始めることをお勧めします。
頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2013-04-08 10:44:29

お礼

ヒートアップして相手のことを考えられなくなる性格なおさなければいつまでたってもこのままてすよね。
これからは寄り添うことができるように心穏やかな人になれるよう努力します。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-04-10 18:19:30

ANo.6

>こんな些細なことで離婚もやっぱりありえますかね?
>どうすればよかったんでしょう…

 最初からまずかったんですよ。

>旦那には性欲がなく、付き合い始めてからもほとんどなかったのですが、お互いの性病がきっかけで半年以上関係をもっていません。

 だって、性欲がろくになく、性行為もろくになかった人を結婚相手に選んだのって、どう見ても間違いだと思いませんか?

 まだお若いようですね。離婚問題を話す時に「性格の不一致」という言葉は聞いたことがあると思います。では、「性の不一致」という言葉は聞いたことがありますか?性格の不一致程、一般的ではありませんが、やはりとても多い問題です。結婚後の性生活が合わないから離婚したいということなんです。

 第三者である私から見ても、お二人の性に対する感覚はずれているのを感じます。結婚自体に無理があったとしか思えませんでした。離婚して、次こそは、あなたに合う相手をしっかりと見極めて下さいね。

投稿日時 - 2013-04-08 09:14:10

お礼

いたいところをつかれてしまいましたね。
やはりそうなんでしょうか…。
離婚したくないという気持ちと離婚しかないかもしれないという気持ちがあり、今すぐに離婚に踏み切ることはできません…。でもおっしゃるとおりはじめから間違っていたのかもしれないです。情けない…

投稿日時 - 2013-04-10 18:27:54

ANo.5

よくある離婚のパターンが
どちらかが、もしくはお互いが普段から文句を言わず我慢し続ける→何かのきっかけで爆発、我慢してたことを次々ぶつける→お互い引っ込みがつかなくなり離婚
ですね。
けんかをしない夫婦は突然死の可能性が高いらしく、離婚も多いそうです。
小さなことを積み重ね大きくしないようにコントロールすることが大切です。
些細なことといいますが、それはよくある離婚の原因ですよ。
間に合うかわかりませんがそういう悩み相談を受けている方に相談してみてはどうですか。
日本人ってもちっと世間でよくあるマズイパターンとその回避方法を調べ学んでおいた方がいいと思うのですが、平和ボケですかねえ。
いついかなる時にどんなに理不尽でひどい目に会うかわからないんですから。

投稿日時 - 2013-04-08 00:50:19

お礼

そうなんですね。
我慢して、爆発するように不満をぶつけてしまうのではなく、普段から話し合いで解決できるような夫婦になりたいです。

投稿日時 - 2013-04-19 01:47:57

ANo.4

私は最近セックスレスを抜け出した男性です。抜け出せたのは,私がこのままセックスができなくて,どんどん年をとっていくことに我慢できなかったからです。私が,今年2月に話をして,無事再開できました。

レスになった理由は,お互いのセックスに対する考え方の違いだったようですが,それも誤解がありました。


男性は,結婚したい理由の一つに「ただで(いつでも)セックスできる」ということがあります。誤解が生じるといけませんので,念のために補足すると,夫婦間のセックスには,相手に対する愛情と信頼感が伴うものです。セックスだけが目的なら結婚しません。好きな人と一緒にいたいからです。女性も同じですよね。先に「ただで・・・」と書きましたが,実際には生活費を入れているので,純粋にただというわけではありませんが。

男は,射精しないと溜まります。年齢にもよりますが,例えば30代だと,1週間に2回から3回は射精したいです。私は,それ以上でしたが。。。

奥さんを愛しているなら,セックスしたいはずなのになあ。気持ちいいしね。例えばEDを疑ってみるとか。仕事のストレスなどの精神的な要因で,性欲減退になります。男だから余計に,勃起しないとプライドが傷つきそうで,セックスレスの状態にもっていっているのかな?

イチャイチャは,してますか?もし,それがあれば,あなたの可愛いところをちょこっと演出すれば,やがて自然に・・・。
イチャイチャもなしなら,心の病気があるかもです。旦那さんは,あなたに「愛してる」と言いますか?

他に考えられるのは,あなたとのセックスがなくても性的なことが満たされているとか。AVを見て,自分で抜いているとか(オナニーは,セックスとは別の楽しみです),風俗に行っているとか。
いずれも私がいるのに・・・と,憤慨してしまいそうですが,AVも風俗も相手のこと考えずに自分の自由で性欲処理できますから,便利です。

まだ,離婚の二文字は,早すぎですよ。何のための結婚ですか?いろいろ探ったり,話し合いしてみましょう。

投稿日時 - 2013-04-07 23:48:30

お礼

詳しい説明ありがとうございます。
旦那は本当に性欲がないように思います。私以外のところで処理をしているような様子も全く感じられません…。愛情表現として、スキンシップはかなりあります。仕事も私よりは時間的余裕があるので、家事も積極的に協力してくれます。
愛は感じられるのに私が求めすぎなのかもしれませんね。病気以前は全くなかったわけでもありませんので旦那の気分が乗るまで気長に待ちたいと思います。

投稿日時 - 2013-04-19 02:03:51

ANo.3

あの~っ
新婚で、お互いが性病ってありますが、どういうこと?

その辺じゃないのかな

投稿日時 - 2013-04-07 23:38:59

お礼

その性病は潜伏期間が長いためどちらかが前の人からうつされたものが、今になって発症したのだと思います。
説明不足でしたが、私は同じ性病の発症はありませんでした。
でもどこかで相手のせいにしていたのが態度にでていたのだと思います。

投稿日時 - 2013-04-08 22:08:52

ANo.1

あり得るか?あり得ないか?と問われれば、あり得ます。
それが平たく言えば、価値観の相違だったりしますし。

ただ、実際にお互いがどのような主張をしたのかがわからないので、なんともこのような回答の仕方しかできません。



>どうすればよかったんでしょう…

お互いがお互いを尊重すればよかっただけの話です。
最初から否定ありきな受け答えをした覚えはありませんか?

旦那さん「君はいつも○○なんだよ!」
質問者さん「そんな事ない!あなただって…」
ではなく、
「そうか、あなたにはそう感じられたんだね。気を付けるね」
とか、一度相手のいう事を受容すると、売り言葉に買い言葉になりにくいですが。

投稿日時 - 2013-04-07 22:40:57

お礼

まさにそのとおりだと思います。今回のことを反省として、次からはそのように気をつけます。
今は離婚がないことを願いながら落ち着きたいと思います。

投稿日時 - 2013-04-07 23:17:50

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