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締切り済みの質問

彼氏が出来ると相手が気持ち悪く感じる、異常ですか?

24歳、女です。
最近、婚活パーティで知り合った男性と2ヶ月位軽いデートを繰り返して、付き合いたいと言われました。
軽いデートや食事をしている間は普通に楽しく、人柄的にもよい人で趣味も共通(漫画とかゲーム)なので、自分もこんな人と付き合えたら楽しいだろうな~とは常々思っていました。
ですが、いざ付き合おうといわれると、何だか急に生々しく?思えてきて、返事はちょっと待ってほしいと伝えました。

その人と付き合う、と考えると急に、
今後一緒にたくさん過ごしたり恋人らしい事をするのか?と思うと苛苛して、何だか気持ち悪い・・・と感じます。
そういう事を言われる前に付き合いたい、とまで考えていたのにです。

彼氏は今まで2回ほどできたことがありますが、どちらもデート1回したきりで自然消滅しました。
一人は自分の片思いが実った形だったのですが、付き合い始めた途端に、気持ちが物凄く冷めてしまいました。
もう一人は告白されて付き合いましたが、ちょっと良いなと思っていたのに、付き合う、となった途端に何だか「気持ち悪い」という感情が生まれてしまい、連絡を怠るようになりました。

ちゃんと恋愛したい、結婚もしたい、と思い行動するのですが、いざ付き合い始めた途端、手をつなぐのさえも気持ち悪くなります。それまでは何とも無いのに・・・。
うっすらですが、恋愛感情を持って触れられたり接してこられるととムリ・気持ち悪いと感じる?みたいです。

恋愛のこと以外は、運がいい事や人に恵まれたのもあり、割とうまくいっています。
ただすごく個人主義で、友達や家族でもだらだら長時間一緒にいると苛苛して、勉強や読書等自分のための時間に使いたいし一人になりたいと思う性格です。そこが問題でしょうか・・?

恋愛も結婚もしたいです。アドバイスくださるとうれしいです。

投稿日時 - 2013-04-08 04:50:15

QNo.8032916

困ってます

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回答(10)

ANo.10

ある人は「女性は男根を求めるもの」と言います。
女性は生まれながらに男根を失って生まれてくるからその代わりを求めることを人生の目標にする、という考えだそうです。

(1)男性との関係を生きがいにする。
これはそのまま、男根を性的に欲するパターンでもあり、単なる恋愛でもある。
男性を男根として求めるパターン。どちらかと言えば、恋に恋しているのは後述の(4)。
(2)自分の子供を男根に見立て、それを求める。
(1)と似ているようですが、微妙に異なります。
(2)にとってパートナーとの性交渉は男根の代わりたる子供を得る手段に過ぎず、子供を愛すること自体が(2)の男根なのです。
(3)自分の性格を男根に見立てる。
男性の様に振る舞うことで自身を擬似男性化し、男根を得たと考える女性です。
男っぽいサバサバした女性はこのパターンですね。
(4)趣味や仕事等を男根に見立てる。
自分やパートナーの中に男性を求めず、外部の他の要因を男根として求めるパターンです。
(4)は自分の男根の為に恋愛を捨てることもザラです。
なぜなら、恋愛の中には男根が無いのですから。

これらの全てのパターンにおいて、男根は絶対のもので他を犠牲にすることも厭わず、女性は男根にまっしぐらになる、とされます。
(1)~(4)は相互に変化しあう事があり、これが女性の行動原理を変化させるとされます。
例1)若いころは着飾って男あさりをすることに夢中だったが、結婚して子供が出来た途端、子供に夢中になり、着飾ることが無くなる。((1)→(2))
例2)かつては仕事に夢中だったが、職場で魅力的な男性に出会い、付き合う様になる。その後、恋愛が破局を迎え、また仕事人間になる。((4)→(1)→(4))


要するに貴女にとっては、恋愛が男根ではない。ただ、それだけでしょうね。
貴女にとっての愛しの男根を探して下さい。
それが人生では無いでしょうか。

投稿日時 - 2013-04-09 15:28:57

ANo.9

・私と同じ人がいたなんてと驚いています。

小さい頃は(本当の親ではなかったのと虐待されていたので)
ひとつの部屋にいるときは必ず空想の世界に
入り込んでいました。そのうち、買ってくれる
新しい服や下着にも、手を通せなくなりました。

・私の場合、自分で自分を守らないと
守ってくれる人はいない…そう思い込んでのことでした。
「自分と他人」の境界線が近すぎて、怖くなり、自分の中に
すぐ閉じこもりたくなっていたのだと思います。

・自分が作っている境界線という「サークル」の中に
許可なく侵入してくる人は、家族でも、親友でも、
もちろん恋人でも許せない…。
それは、自分の書いた「輪」が小さいからです。
わたしは友達がほしいと思いながら、その「輪」から
なかなか離れることができなくて、少し外に出てもすぐに
逃げ帰っていました。

・親しい友達もできないまま、会わなくなるとすべて
自然消滅。そのように人生の大半を過ごしていました。
一人になりたい気持ちが強く、ひとりでいても苦にならない、
それがいっそう、友達ができない、いなくてもいいという
自分を作ったと思っています。

・あなたのすることは、ひとりになれる「サークル」に
ひとまわり「大きなサークル」を作って「緩衝地帯」にすること
ではないでしょうか。

あやしい、あぶないやつ…と思っていいのです。
いつでも追い出せる、いつでも逃げだせる「フリーゾーン」。
それを「ひとつ」作るだけで、あなたに心のゆとりができて
少し安心できます。

・できるなら、もうひとつ内側に「パスワード付サークル」を
作るのもいいでしょう。パスワードは、あなた自身が作ります。
(ステキな人)(かしこい人)(優しい人)(楽しい人)(元気になれる人)
それをパスワードにして、そんな人があなたに近づくのを許すのです。

・これは、付き合い方でも同じです。信頼も、やさしさも、まじめさも
感じていないのに、侵入してくる人は、あなたのからだはもちろん、
心が拒否しています。それは、ひたすらあなたが「良い人に出会いたい」
「人間らしい人」「心から信頼できる人」との出会いを待っているからだと
思うのです。

それは、今の時代では敬遠されていますが、わたしはすばらしいと
思います。もしかして、あなたは、「心から愛せるあなただけの人」を
求めているのかもしれません。

そして、つい小さな自分の世界に閉じこもっているあなたを、もっと広い
自由な空へ、はばたかせてくれるそんな人を待っている…その気持ちが
強いのかもしれません。

・きっと、心から好きになれる人に会えるのは、遠いでしょう。でも
会えたなら、一生の人。一緒にいることがうれしくてうれしくて、そんな人。

でも待っているだけではいけません。待っている間、あなたは自分自身を
楽しく、心がかわいく、楽しい自分に育てておかなければいけません。
あなたの心の成長につれて、自分を守るサークルも少しずつ大きく、
やわらかになり、広がっていくでしょう。

・心の中に「あこがれとパスワード」を。

あなたの明日にステキなことがありますように。

投稿日時 - 2013-04-09 11:24:50

ANo.8

   > 恋愛も結婚もしたいです。アドバイスくださるとうれしいです。

まだ24歳の女性でしょう?
 本気で結婚する気は有るのでしょうか?

 有るのだとして。
 結婚するまで手をつなぐ必然性は無いはずです。 

投稿日時 - 2013-04-09 08:52:56

質問者さんの性的指向は男性ではなく、女性で考えてみてはどうでしょうか?

意外に気づいてない人も多いので、もしかしたらその可能性もあるかもしれませんね。

恋愛はできてもセックスができない。これが特徴だそうです。

性的な触れ合いが一切できなければ、完全ビアンさんでしょう。

たとえ同性愛者であってもバイセクシャルの人もいますし、どっちかというとビアン寄りのバイなど、区切りをつけるのが面倒臭くなるくらい様々です。

始めは男性とできてたのに、ある出来事で完全ビアンになったとか。いろんな話があります。

もしかしたらそうなのでは?
と思いました。

投稿日時 - 2013-04-09 03:25:15

ANo.6

私は男性ですがあなたの似たタイプかもしれません。
自分1人の時間が大切で個人主義。
そしてどんなにいいかな?と思う相手でも結局その自我がでてしまう。


そうですねぇ。
当面自分と似たタイプの男性を探してみてはいかがでしょうか?
そういう人って束縛しないし楽は楽ですね。
そういう人相手にも生理的に嫌悪感を持ってしまうのかどうか。
何か違う感覚が生まれるのか。
いずれにしても今までの経験が全てだとは思わずに、新たなチャレンジを
なされては?  と思いますね。


参考までに

投稿日時 - 2013-04-08 08:02:02

ANo.5

おそらくですが、自分の思い描いている男性像と生身の男に
かなりの差があるのでしょう。
マンガやアニメなどの男性像は美化というよりも
想像上の動物というくらい現実の男とはかけ離れた描き方です。
あなたを2次元コンプレックス、オタクとは言えないのですが
あなたくらいの年齢の女にはオタク、婦女子の影響がかなり濃く表れています。
セックスに関してしたい、という気持ちになれないなら
したいという気持ちになるまでは恋愛はしないほうがいいと思います。

投稿日時 - 2013-04-08 07:29:20

ANo.4

24歳じゃ周囲にまだ婚活している人なんていないでしょう?
ちゃんと恋愛したい、結婚したいの行動手段が婚活パーティという選択になる辺り、
恋愛マニュアル主義で、自分にとっての恋愛結婚の定義や理想形がないのだと思います。

そうすると、出会えて当然の場所で知り合った人と、当然のように付き合うのは、誰でも感情的に抵抗あると思いますよ。
現代の普通の恋愛は、偶然好きになった人と恋愛し結婚するんだと思っていて、旧来の見合い結婚が激減しているんですから。

婚活は、自由恋愛で恋愛することが難しくなってきた年齢の男女が、最初から結婚を前提に最期の交際してくれる人を求める手段なので、
ちゃんと恋愛の上(ちゃんとした恋愛には別れの経験も含まれます)、結婚したい若い女性には、恋愛をエスコートできる男性がほとんどいないのが前提なので、ちゃんとした男性に出会うのが難しいです。
相談者さんも、自分の時間を他人に提供する覚悟ができていないのですから、正しい恋愛にはなかなか発展しない。結婚って二人の時間を死ぬまで合体させることですから。覚悟にはステップが必要。
そこのステップを飛ばしての婚活はなかなか難しいですよ。若いだけでチヤホヤされますし、もっと誰でも良くない状態になってしまう。

投稿日時 - 2013-04-08 06:50:07

私も似た経験がありますね。

この人素敵だから、付き合いたいと思ってたんだけど、手をつなぐのとか無理とか。

それは生理的に受け付けてないのです。

本気で人を好きになれば、手をつなぎたいとか自分からも思うはずですから。

いい人=手をつないだりできる相手ではないですからね。

私もすごく好きになってくれてる人がいて、でもその人とは手をつないだりするのはとても嫌で悩みました。

けど、他に本気で好きになった人とは、手もつなぎたいし、触れていたいと思うのです。

あなたもそういう人ができるといいですね。

焦らず、頑張ってください。

投稿日時 - 2013-04-08 06:36:27

ANo.2

お話をお伺いする限り、何かトラウマがあるのかなと感じましたね・・・。

もし、そういうのが無いようでしたら時間をかけて徐々に進めていくしかないと思いますね。

理解のある男性に正直に話をして、お互いの距離をしっかりと相談しながら
徐々に距離を近づけていくのが良いと思いますね。

なんとなくですが、一度恋人関係のものを経験してしまえば一気に状況を打破できそうな気もしますけどね。

恋愛も結婚も希望されているようですし、
理解のある男性を見つけて徐々に進んで行ってもらえたらと思います。

投稿日時 - 2013-04-08 05:46:23

ANo.1

つきあい始めての頃は、一般的に映るカップルの楽しげな映像が
見えるけど、本格的に「交際」となると、先々の事を考えて性交渉、
=気持ち悪いという生々しい事を考えるんですかね。

何かトラウマがありますか?
私も自分の事しか考えられなかっし、そもそも女性恐怖症でしたけど、
何ヶ月にも渡る接触=日常的会話、結果、免疫が出来て普通交際に
発展・結婚しましたけど。そもそも、手を繋ぐなんて出来もしなかったのに。

付き合う、という前に友達感覚で実際には恋人未満の感覚が維持
できたら、意思疎通を図ると共にいきなり交際に発展させず、私のように
免疫を付けた方がよいと思います(私の場合、女性って怖くない、と思った)
まず何よりも、彼の側に居ると安心・出来たら四六時中一緒に居たい、
くらいになるまで交際をしてはいけなと思います。免疫が出来ていない。
女性にもあるか分からないけど、男性は好きな女性ができると独占欲が
芽生えます。多分、一種の本能みたいな物で、Hがしたい、というよりは
子孫を残したい、という行動だと思うのですが、縄張り意識が強くなり
彼女が単に普通の会話を違う男性としていたりするとイヤとか嫉妬したり
します。すくなくとも、この程度辺りになるまで本格交際宣言はさけて、
普通のデートで相手を観察して自分と価値観が合うかを確認してから
でも遅くはありません

まだ24なので決して焦る事はないです。
ゆっくり相手を観察して委ねられる事が出来るか、自身と問答しながら
交際に発展させていけばいいですから

投稿日時 - 2013-04-08 05:28:38

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