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解決済みの質問

結局、恋愛は顔なのでしょうか?そう思える出来事が

こんにちは。

結局恋愛は顔なのか・・・と思う出来事がありました。
先日、男友達と2人で街コンに行きました。
友達は爽やかな感じで女性に好感を持たれやすい容姿だと思います。
自分は容姿的に友達に劣ると思います。ですがコンプレックスは感じていませんでした。

友達は途中で「なんか疲れた。俺のことは放って楽しんで。ごめん。」と言って、
椅子に座ってうつむいて眠り始めました。
友達の事は気になったけど、無理に引っ張っていくのもどうかと思って
たまに友達に声をかけつつ女性達と喋っていました。

終盤に偶然前を通りすがった女性(Aさん)に自分は声をかけました。
性格の良さそうな女性で会話も合ったので、自分は軽い気持ちでアドレス交換をしました。
隣に座っていた友達も流れでアドレス交換をしました。

街コンの後に軽い気持ちで何度かAさんを食事に誘ったのですが断られて、
ある日友達から「Aさんと付合う事になりました。」とメールが届きました。
おそらく街コンの後に何回か遊んでいたのだと思います。
それ自体はいいんです。「気に入った子がいたらお互い遠慮無しでね!」と事前に言いました。
それに友達はいいやつだから俺なんかよりお似合いだと思います。
友達にも相手の女性にも祝福のメールを送りました。
その気持ちに嘘はないと思います。

ただ、心のどこかで座って俯いて眠っていただけなのに彼女が出来るなんて...。
そう悔しく思ってしまう自分がいます。自分は半年以上、出会いの場に
参加していますが未だに彼女が出来ません。
どうしたら仲良くなれるかとか、色々考えて行動に移しても結果が出来ませんでした。
それでも女性に積極的に声をかけたりしてチャンスを作る努力はしてきたつもりです。
でも、1度食事に来て貰うのがやっとです。

もちろん友達は顔だけではなく中身も良い奴です。
彼女も外見だけでなく中身が好きになったんでしょう。
でも、座っているだけで好感を持たれたのは容姿のはず。
自分は一緒に食事をするというチャンスすら与えて貰えなかった。
いけないと思っても友達に対する劣等感がわいてしまうのです。
恋愛は顔だけではない事はわかっているつもりです。
最終的には中身なんです。でも、与えられるチャンスの数が違いすぎます。

容姿が良くない男性達は、どのようにして劣等感に潰されずに恋愛をしているのでしょうか?
この文章を読んで、女性の方はどう思いますか?やはり恋愛のきっかけは容姿ですか?
どのようなアドバイスでも構いません。前向きに生きたいです。

投稿日時 - 2013-04-08 16:17:57

QNo.8033544

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

No18です

そうですね。
今回の事に限って言えばあなたが何をしたは残念ですが関係ないでしょうね

もしあなたが声をかけていなければ、女性側からお友達に声をかけていたでしょう
いずれかはお友達も目を覚ましたでしょうから・・・
そのきっかけがつかめなくて声を掛けられなければ

彼女:「昨日の街コンで良い人いたんだけど、全然話せなくてさ~」
友達:「ダメだよ~自分から積極的に行かないとぉ!」

なんて言う会話が女性側で繰り広げられるわけですよ

お二人のキューピットになったとしてお友達にご飯でもご馳走してもらいましょう

そこでその彼女のお友達を紹介してもらうように働きかけるのです!
既にあなたのお友達はあなたの人柄を知ってる訳ですから
これほど心強いことはないじゃないですか!!

一期一会と言う考え方は私も好きですが
その一度の出会いで決着しようとせずに複数人のグループを作成するつもりで望んでみては?

他の回答者様へのお返事を拝見したところ、あまり出会いのない地域にお住まいとのことですから
何らかのサークルを立ち上げてみてはどうでしょう?需要あると思いますよ
例えば、これからの季節バーベキューなんかかなり盛り上がりますよ
二人っきりじゃなくて大勢でわいわいやるのです

どんな小さな集団でもリーダーってすごく魅力的ですからね
質問者様があれこれみんなに気を配ったりしてるところを必ず見てくれてる人いますよ!
あ、ちょっと話しがそれたかな?すみません

SNSなどはされていますか?あなたの人となりを知ってもらうのにもやっておいて損はないです
食事に行く前に見て更に興味を持ってもらえるようにしておくのです

質問者様だって女性なら誰でも良いと思っているわけじゃないですよね?
誰かれ構わず取り敢えずお付き合い!に目標を置かないで
人脈を広げていろんな人と交流を持った方が遠回りなようで質問者様に向いてるかもしれませんよ

お返事を読んでも冷静で丁寧で「優しい」人柄が伝わりましたよ
大丈夫!大丈夫!ポジティブ!ポジティブ!!

くらーーい顔で女性が寄ってきてくれるなんてそれこそアイドル並のイケメンだけですからね!!
ファイトーーー!おぉーー!!
って弟がまだ未婚なのでなんだか重ね合わせてしまい何度も失礼しました

投稿日時 - 2013-04-08 21:54:07

お礼

御回答ありがとうございます。

でも、もし友達がいなければ彼女も自分の事を見てくれたんじゃないのか?
と、どうしても思ってしまいます。友達にずっと隠されていた事も、
少しショックです。友達は1、2週間前に別の女性に告白したけど
振られたと言っていたので、まさかAさんに思い入れがあるとは思っていませんでした。
もちろん、私だって友達にAさんを誘った事は言っていませんでしたから
お互い様で恨みっこ無しなのですが、自分は道化の様な事になって...。

Aさんがすぐにオッケーを出したのも容姿が好みだったからだと思います。
僅か2~3週間の間に(おそらく)何回も会って即告白して付き合いに
発展するパターンは容姿が好みだったとしか思えないのです。

自分は1回会うと次の約束をなかなか取り付けません。
だいたい忙しいから1ヶ月後に・・・みたいな流れになって
1ヶ月後に誘っても断られるというパターンです。
それを寝ていただけの友人が全て打ち破って交際まで発展させた
というのがどうしようもなく、なぜ!?と思ってしまいます。

友達には「今後も友達でいて欲しい」みたいな事を言われて、
自分は「気にしてないし、自分もそう思っているよ。」と返信をしました。
でも、心の奥底では「自分が誘ったはずの女性と黙って付合って、
なおかつ友達でもいたいって都合が良すぎない?」と思ってしまいます。

彼女が欲しいのなら自分と縁を切るくらいの覚悟で付合って欲しかったです。
友人も恋人も手に入れたいなんて欲張りすぎです。
少しは自分の立場になって欲しいです。

...って、全部負け惜しみですよね...。わかってます。
ひどいことをいうやつですね。優しくないです。だめだめです。
友達は単に優しさからそう言っただけですよね。。。
今は時間が必要なのかも知れません。

自分は団体活動って苦手で...リーダーシップもありません。
だから気の合う人と以外は喋らないで済む街コンに参加しています。
SNSは以前にしていましたが、出会うまでにとても時間が掛かる割りには
会った時に容姿が好みでないと連絡が途絶えてしまいます。。。ガーンです。。。

また少しすれば前向きになれると思います、
ご回答者様の弟さんも良い出会いがあるといいですね。
応援ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-04-09 09:04:42

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回答(37)

ANo.37

ブサちゃんね・・・・・・・・・・・・・・

ヤルじゃん!( ; ゜Д゜)!( ; ゜Д゜)!
Bさんと夜桜?素晴らしいじゃん!またまたデートかぁー凄いな!やっぱりブサちゃんは不細工じゃないんだよ。きちんと女性とデートの約束を取りつけられるんだもん。ハゲチビブサイク男の私なんて女の子をデートに誘った日にゃぁー瞬殺よ、120%の確率でごめんなさいだから!もう容姿外見で断られちゃう。
ブサちゃんの容姿は女性に認められたわけだから。絶対不細工じゃないね。

ともかく頑張ってね!!(^_-)

投稿日時 - 2013-04-10 21:27:06

お礼

御回答有り難うございます。

私の容姿はよくありませんよ。
ただ、女性から見て外見だけで即恋愛対象外にならないように努力はしています。
Aさんには残念ながら対象外と思われてしまった様で久々のショックでしたが...。
Bさんも最初はメールの反応が良くありませんでしたが、粘りでオッケー貰った感じですね。

ただ、問題はこの先なんです。
女性も1回くらいは気軽に来てくれるんですよ。
ただ2回目は好感度が高くないと来てくれません。
どうやって次に繋げるかが、この先の課題だと思っています。

応援ありがとうございます。来週頑張りたいと思います。

投稿日時 - 2013-04-11 11:29:20

ANo.36

顔ってかなり重要ですよね。
取っ掛かりの部分で決まるわけで、スタートラインに立てるかどうかの重要なアイテムとも言えます。

特定個人の意見だけをチョイスするのではなく、無造作に幅広くかき集めていくと取っ掛かりの部分で脱落すると
その先は無いという答えしか出ないので、証左されているのです。
要は多数決の論理ですよ。

試しにGREEやモバゲで同様の質問をしてみて下さい。
ここで顔じゃないとの回答をしている方の意見が、どれだけ空虚なものかというのがわかります。
意外に結構幅広い年代の方が利用していて、無造作に意見を集めるのに丁度良く、見も蓋も無い回答をしてくる人も数多くいます。
それにオブラートに包んだ回答より、ど真ん中直球の回答の方が役に立つので、この手の質問をする媒体としてお勧めしますよ。


僕は不細工です。
諦めてます。

投稿日時 - 2013-04-10 19:27:45

お礼

お久しぶりです。御回答ありがとうございます。

みなさんのおかげで大分立ち直りました。
来週は気を取り直してBさんと夜桜を見に行く事になりました。

恋愛も諦めるのも一つの手段だと思います。傷付かないで済みますから。
ただ、私はまだ諦めていないのでこれからも頑張りたいと思っています。
恋愛に限らず前向きに生きていきたいです。

投稿日時 - 2013-04-10 20:10:41

ANo.35

「もてもてナインティナイン」という番組はご存知ですか?あの番組を見ていると、ある意味世の中の縮図を見ているような気さえします。見た事が無いなら、一度見てみるといいでしょう。

投稿日時 - 2013-04-09 22:39:41

お礼

御回答ありがとうございます。
機会があれば見てみようと思います。

投稿日時 - 2013-04-09 22:56:18

ANo.34

たびたびすみません。
お礼ありがとう。
そのお礼で、凄く気に入った女の子とAさんとは違う人なんですよね。
その女性とはどうなった?
その女性狙いで行って見たらどうかな?

投稿日時 - 2013-04-09 22:01:02

お礼

はい。Aさんとは別人です(Bさんとします)

Bさんは街コンの時に気が合ってずっと一緒に話していました。
言い方は悪いですが、当初の本命でした。ですが、私の猛アプローチに引いたのか(?)
街コン翌日から1週間近くメールの返信が無く電話にも出て貰えませんでした。
やっと返信が来たと思ったらこれまでメールを完全スルーして「当分会えないので、
またこちらから連絡します。」という内容で終わったなと思って連絡をするのもやめました。

しかし、ある日SNSのフレンド欄にBさんのアカウントが!
駄目元で連絡を取ったところ普通に返信がありました。
そこから押しすぎないように毎日1通くらいやりとりして、徐々に仲良くなりました。

ただ、食事に誘うとまんざらでも無さそうな言動をするものの、
具体的な話をしようとすると予定があって、、、
などと言われてかわされまくっていました。返信も早くなく。

正直、あまり期待せずにメル友感覚で接していたのですが
今日、食事+夜桜に誘ったらOKっぽい返事を貰えました。
相変わらず具体的な話をしようとするとハッキリしないので
まだわかりませんが。。。そんな感じです。これからですね。

もちろん、Aさんは既に友達と付合っているので奪おうなどとは思っていません。
もう終わった事であり仕方のない事です。

投稿日時 - 2013-04-09 22:53:33

ANo.33

こんにちは。
再度登場です。
今回はどちらが気に入ったかはわからないですね。
気に入ったのはAさんでAさんからアプローチしたのかも知れません。
こういうのはわからないですね。
先程書いたように読めないです。
あなたも今後まちこんに行くとその逆パターン、つまりその友達と似た経験をするかも知れません。
僕は両方経験があります。
友達が気に入ってたのに僕のほうにアプローチされたこともある。
あまり話していないのにデートのアポが簡単にとれたり、逆に頑張っても全然ダメだったり、まぁ僕はその友達とは今後もいい友達でいて欲しいな。

投稿日時 - 2013-04-09 21:52:15

お礼

御回答ありがとうございます。

今思えば...最初からAさんは友達に好感を持っていたのかもしれません。
友達はその時携帯の調子が悪くてアドレス交換が出来なくて、
私だけがAさんとアドレス交換をしたんです。
その時にあとで自分が友達のアドレスを転送するね!
と言ったのですが、1日くらい忘れてたんです。
ですが、Aさんの方から友達のアドレスを教えて欲しいと言われたからです。

だから友達に「Aさんは君の事が気になってるんじゃない?」と言ったり、
Aさんにも友達に気持ちがあるのか軽く聞きました。

ただ告白したのが友達なのは事実ですので、Aさんが積極的にアプローチして
友達がその気になったのか、Aさんは本当に友達としてアドレス交換しただけで
最初から最後まで友達のアプローチで付合う事になったのかはわかりません。
途中から友達がかなりAさんにお熱だったのは後日知りました。
我慢できずに予定より早く告白したと言っていましたから。

この件とは直接関係ありませんが、街コンでは1人の女性に
執着しないで色んな女性とアドレス交換した方が
良いのかも知れませんね。何が起こるかわかりません。

今はちょっと友達と距離を置きたい気持ちですが、
しばらくしたらまた一緒に飲みに行ったりしたいと思っています。

投稿日時 - 2013-04-09 22:48:17

ANo.32

ブサちゃんね・・・・・・・・・・
凄いわよ!!!!(^_-)
ブサちゃん、女の子と食事したことあるんだ!!凄いじゃない!
私なんて女の子誘うと必ずドン引きされたし。ブサちゃん凄いよ!!つまりはデート経験者なんだ!
私なんて一度もデートしたことないよ42年間生きてきて。やっぱりハゲチビブサイク容姿は最悪、最凶のモテなさだよね。

ブサちゃんは多分そんな不細工じゃないでしょ?

投稿日時 - 2013-04-09 20:36:58

お礼

御回答ありがとうございます。

私が逆に回答する立場になってしまいますが...。
私の容姿は良くないですよ。それは過去の質問を見てきた回答者様もご存じのはず。

だから自分で言うのも何ですが、それなりに努力しました。
服はファッション雑誌見て買いそろえました。
髪は雑誌の切り抜き持って美容院に行きました。(これは回答者様には言いにくいのですが...。)
最初の頃はもっさい服と髪型だったから店に行くのも恥ずかしかったですよ。
そしてそれを継続するようにしました。容姿が良くないからこそ人並み以上に気使ってます。
整形しないと治せないような欠点は諦めました。
女性と合う時は、おそらく女性並みに時間をかけてます。毛が濃いから剃るのが大変なんです。
髪がすぐ寝る髪質だからセットにかなり時間が掛かります。
社内の女性に猛アプローチして撃沈して、婚活パーティーに何回も行って人見知りを克服して。
街コンに一緒に行ける同性の友達を見つけて。
街コンに行ってナンパみたいな事もして。何回も振られて何回も立ち直って。

そう言う事を繰り返して、女性と気軽にアドレス交換をして
食事くらいならなんとか行けるようになりました。
まあ、こんだけやっても恋人出来ないんですけどね...。
内面とか他にもまだ改善するべき点が多いのでしょう。

だから、回答者様も頑張れば食事くらいはできると思います。
傷付くのを怖がっていたら駄目です...って、なんで私が励ましてるんですかっ!
自分が励まして欲しいくらいですよ(-o-;

投稿日時 - 2013-04-09 21:12:02

ANo.31

ブサちゃんね・・・・・・・・・・・・
建前綺麗事に惑わされないで!!中身や内面がなんたらかんたら言う方々の言葉を信じちゃダメ!!
まずはイケメン容姿外見があって初めて恋愛は始まるんだから!容姿外見が不細工ならば普通女の子は全く相手にしたりしません。友達にすらなってくれないからね!私は本当にそうでしたから体験者です。
女の子は本当に男性の容姿外見しかみてないんだから!

投稿日時 - 2013-04-09 19:09:12

お礼

御回答ありがとうございます。

容姿で判断する女性が少なくない事は事実だと思います。
私もそのような女性にたくさん会ってきましたから。

まあでも、こんな自分でも食事に来てくれる女性もいるし。
もうちょっと頑張ってみようかなあと立ち直って、また凹む。
そんな毎日です。

投稿日時 - 2013-04-09 19:56:05

ANo.30

NO.29です。
何度もすみません。

ちょっと気になったんですけど、イケメンの男友達にAさんを”取られた”って気になっていませんか?
もしもあなたとAさんがデートの約束まで取り付けたのに、結果イケメンの友達とAさんが
付き合うことになったのなら、2人ともひどいとは思います。

でも今回の場合は、偶然通りかかっただけのAさんが
声を掛けてくれた人ではなく、その友達を気に入ってしまっただけなので
2人に非はないし、そんなことくらいで友達と縁を切るのも馬鹿らしいです。

私にも、一緒に合コンに参加したら必ずいい男をさらっていく物凄くかわいい子の友達がいます。
男も女も結局は第一印象で人を判断してしまいがちなので、その子がモテるのは当然だと思います。

だったら、その子にはない私のいいところを伸ばせばいいだけであって
顔で負けたら全て負けみたいなマイナス思考は、今からすぐに止めましょう!

ちなみに私はB専と言われたことはありますが、俗に言うイケメンとも付き合ったこともあります。
イケメンじゃない男は必死で優しいなんてことはないです。
ブサメンでも最低なヤツはいっぱいいるし、イケメンでも本当にいい人はたくさんいます。

とにかく優しさも大事ですが、ぱっと見で分からないので
楽しい雰囲気をもつことが必要だと思いますよ。
お笑い芸人がモテるように、女は笑わせてくれる男の人が好きです。

投稿日時 - 2013-04-09 17:51:17

お礼

御回答ありがとうございます。

そうですね。。。ただ、友達もAさんの事が気に入ってるならそう言って
欲しかったし、Aさんも友達の事が気に入ってるならそれとなく言って欲しかったです。

1度、友達に「Aさんは君の事が気に入っているんじゃない?」と言ったのですが、
「俺、あの時寝てたしそれはないよ。」と言って無反応でした。
Aさんにも「友達の事が気に入ってるの?」と聞いたのですがはぐらかされました。

結局、私は双方にその気が無いのかな?と思いAさんを何回か食事に誘って断られました。
バカみたいです。そしてある日突然友達が「ある人と付合う事になった。」と言われ、
この時点でAさんの名前を出さなかったのも少し思うところがあります。

私は友達に彼女が出来た事が嬉しくて、Aさんに「友達に彼女出来たよ!」って
メールを送ったんです。Aさんからは返信はなく、数時間後に友達から
「Aさんと付合う事になった。隠すつもりはなかった。」と返信が来ました。
(おそらくAさんが友達に何か相談したのかな?と思います。
後日Aさんから付合う事になったと返信がありました)

自分は気にしてないよ!と返信をしましたが、心の底では一連の流れに
嫌な感じがしました。自分だって彼女を誘ったりしている事を
友達に報告していたわけではないのだからお互い様です。

でも、彼女を気に入ってアドレス交換を持ちかけたのは自分なのだから
少しくらい相談があっても良かったんじゃないか?と思います。

少しでも気があるのならメールで聞いた時に「そうなのかなあ?
じゃあ誘ってみようかな!」とか、正直に言って欲しかったです。
そしたら自分も彼女を誘うようなマネはしませんでした。

裏切りという程の出来事ではないけど、なんだか腑に落ちない
そういうモヤモヤもショックだった要因の一つだと思います。

------

そうですね。自分もネガティブ思考はいけないと思います。
普段は前向きであろうと思っているのですが、ここに書き込む時は
もうどうしようもなくなった時ばかりで、暗い質問ばかりしてすみません。

自分だけの良いところを見せて、それを好きになってくれる女性と出会いたいです。
色々とアドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2013-04-09 18:36:43

ANo.29

私も恋愛のきっかけは顔だと思います。
でもその恋愛が続くかどうかは、中身です。

私の今の彼も初めて会ったときに、顔が好みだなと思いました。
実際に付き合いだしてからは、彼の優しさや人柄に惹かれてもっと好きになりました。


でも私の友達には、過去の彼氏も含め
「あんたの好みはよく分からない」と言われます。
(B専とかも言われたことあります(笑))

それでも私にはかなりの男前に見えるし、友達の彼氏や旦那さんと比べても
数倍以上かっこいいと思ってます。

要するに、個々人の好みの問題だと思いますよ。
たまたまそのAさんがあなたの友達の方が好みだっただけのことじゃないでしょうか。
ただ、一般的にはイケメンと言われる人たちの方が好まれる比率は高いですが
それはしょうがないですよ。

「あなたの顔が好みやわー」と言ってくれる女性は、きっといつか現れるから
それまでは今まで通り前向きに考えていればいいと思いますよ。

投稿日時 - 2013-04-09 13:07:12

お礼

御回答ありがとうございます。

やっぱりそうですよね...。
例えば10人中8人の女性に好みを持たれる容姿の男性と
10人中1人にしか好感を持たれない男性とではやはり差が出ますよね。
前者の男性はより多くの女性に内面を見て貰う機会を作る事ができ、
後者の男性はたった1人の女性にしか見て貰う機会がありません。

そして、その1人の女性に内面を好きになって
貰える保証もないので前者の男性と比べると何倍も苦労をします。
愚痴ったところでどうなるわけでもないのですが...。
それを目の当たりにするとやはりショックを受けます。

運が良い男性は回答者様の様な女性と出会えて交際まで
発展する事もあるかもしれませんが、その女性に出会うまで
大変な苦労をしているのが実情だと思います。

回答者様の歴代彼氏が優しかったのも、おそらく
自分を好きになってくれる女性が少ない自覚があり
嫌われないように必死だったのではないでしょうか?
勝手な推測ではありますが...。

励ましてくれてありがとうございます。
これから頑張りたいです。

投稿日時 - 2013-04-09 16:48:25

ANo.28

最低限の身だしなみさえしっかりしていれば、容姿を絶対視する女性の割合は間違いなく男性より少ないです。

私自身が証人かと。
イケメンじゃないですが、なんとかなってますよー。

確かにイケメンのが楽でしょうけどね。


気にせず小奇麗にだけ心がけていけばいいんじゃないですかね。

投稿日時 - 2013-04-09 12:38:49

お礼

御回答ありがとうございます。

最低限の身だしなみはしています。
そうでなければ連絡先交換すらままなりませんからね。
女性が外見を絶対視するとも思っていません。

でも、今回の件に限って言えば容姿の差が結果に繋がってしまったような気がするのです。
自分と友達は同じような格好をしていました。
にも関わらず、彼女は私には目もくれず友達と付合う事になった結果がショックでした。

投稿日時 - 2013-04-09 15:44:44

ANo.27

こんにちは!

悔しいけど、合コンなどの場では外見って重視されてしまいますよね。

でも、お友達が彼女をゲットできたのは、容姿がよかったからだけじゃないと思いますよ。

女性って、グイグイ来られると引いちゃうって人多いです。

いくら街コンや合コンのような場でも

恋愛したいです!彼女ほしいです!頑張ってます!

ってのを前面にかもしだされると、う~ん。。。。みたいな。

なので、例えばもしお友達がグイグイいくタイプだったら、
案外上手くいってなかったのでは・・・なんて。

寝てたのは極端ですが、
そういう飄々とした感じとか、余裕さみたいなところが受けたんじゃないでしょうか?

よくいえばミステリアスに映った、みたいな。


恋愛にガツガツしてないと思ってたのに、誘ったらOKしてくれたことも
テンションが上がる一因かも?

投稿日時 - 2013-04-09 12:01:49

お礼

御回答ありがとうございます。
No.25の投稿ミスでしょうか?

投稿日時 - 2013-04-09 15:41:16

ANo.26

こんにちは。
久しぶりですね。最近質問がなかったので、どうしているかなと思っていました。
今回は、かなりこたえましたね。心中お察しします。僕も同じような経験を何回もしているからね。
でも、僕から見てみると、かなり進歩しているんじゃないですかね。街コンにいっても番ゲはできているみたいだからね。本当にブサイクで口下手だと番ゲもままならないからね。
さて、今回の街コンではその女性以外に何人番ゲできましたか?
他の女性も番ゲできたのであればその女性と連絡とってみましたか?番ゲが普通にできるようになっているのであれば番ゲの人数をもう少しふやすことができるようにしてみたらどうかな?

実はこういう出会いは分からないことが多い。
話がはずんで連絡先を交換したのに、食事に誘ったらお断り、一方、ほとんど話しておらず流れで連絡先交換しただけなのに簡単にデートできてしまったり、ある意味冗談の連続ですよ。
後、いきなり二人で会うことが難しい感じだったら「飲み会をやろう」的な感じでも良いと思います。この方法は連絡先交換時でも結構使えます。ちょっと無理目な女性を番ゲするときに有効です。
街コンや飲み会、パーティー等はある意味戦場です。
傷つかないメンタルが必要ですね。一番の敵は弱気ですよ。
今回のことは水に流していざ次の戦場へGOだね。

投稿日時 - 2013-04-09 11:50:03

お礼

御回答ありがとうございます。お久しぶりです。

あれから良い事も悪い事もありました。
1番酷い出来事は、心を病んでいる女性との出会いで、
仲良くなって付合うみたいな話になって、ディズニーランドに
行きたいと言われた翌週に「顔が好きになれないからもう会いたくない。」と
言われた出来事かな?あれは結構堪えました。

番号交換くらいは簡単に出来る様になりました。断られた経験もあまりないです。
容姿というハンデがある以上、そのくらいの積極さがなければ話になりませんからね。
そこは自分でも努力して改善してきたと少しだけ自信を持っています。

今回の街コンで番ゲは...実はたったの3人です。1人すごーーーく、
気に入った子がいて街コンの最中はその女生とばかり話していました。
他の女性とはほとんど喋らなかったんです。それが大きなアダとなってしまいました。

熊さんの言う通り街コンの最中は盛り上がったのに
後日メールを送っても返信が無くて...でも地道頑張ったところ
連絡が取れるようになり、時間をかけて少しずつメールで仲良くなりました。
会おうと言うとのらりくらりかわされてあまり期待していなかったのですが、
今日寂しさの余り再度誘ってみるとOKのような?微妙な返事を貰いました。
会えるとしたら街コンから実に2ヶ月ぶりです。
この件に関しては我ながら辛抱強く頑張ったと思います。
この女性にも振られたら、ちょっと立ち直れないかも...。

熊さんも同じような経験をしているんですね。
何故なんでしょう?盛り上がったけど恋愛対象としては別って事なのかな。

これでも少し強くなったのですが、自分は「(少しでも)気に入っていた女性が
身近な男に好意を持たれる」というシチュエーションにとても動揺してしまいます。
自分でもなぜそうなのかわかりません。治さなければならない欠点の一つです。

あと、今回の友達は街コンに一緒に行ってくれる数少ない友達の
一人のだったのですが、彼女が出来たから今後は参加できないと言われました。
それも結構大きいです。。。。

いつか熊さんに良い報告が出来る事を夢見て日々頑張っているのですが、
不甲斐ない質問ばかりで申し訳なく思うばかりです。
それにも関わらず、いつも励ましてくれてありがとうございます。

投稿日時 - 2013-04-09 15:39:19

ANo.25

こんにちは!


悔しいけど確かに合コンなどの場では、容姿って重視されるのかもしれませんね・・・・。

でも、私はお友達が彼女をゲットしたのは顔だけのおかげじゃないと思います。

女性は、グイグイ来られるのが苦手な人が多いです。
恋愛したい!彼女ほしい!だから頑張ってる!!

ってのを前面に出されると、引くというか。

だから、もしお友達が、グイグイいくタイプだったらゲットできてなかったんじゃないかなあ~・・・?


「寝てただけなのに!」

と言いますが、逆に、寝てた事が功を奏した可能性があります。

余裕があるように見えたのでしょうかね?

まあ、寝るのは極端な話ですが、余裕さとかそういうのが女性を惹きつけるんじゃないかな?
って思いますよっ^^

投稿日時 - 2013-04-09 11:42:12

お礼

御回答ありがとうございます。

でも、本当に寝ていただけなら何も起こらなかったと思うんです。
自分が彼女の事を気に入って、アドレス交換をしたから友達も繋がった。
そして、寝ていても好感を得たのはやはり容姿の要素が入っていると思います。
自分が逆の立場で寝ていて彼女の方から連絡先を聞かれたかとはどうしても思えません。

もっとハッキリ言えば、寝ていようが起きていようが関係無かったんです。
友達の容姿が良かったから彼女の興味を引いて付合う事になった。
いたってシンプルな話...。

自分自身、本来は受け身です。でもモテた事はありません。
アドレス交換をしても女性の方からメールが来た事だってありません。
いつも自分からです。容姿で興味を持って貰えないから仕方のないことです。
友達の行動は無自覚とはいえ容姿の良さを強みにした結果であり、
私が全く同じ行動をしても同じ結果になるとは思えないのです。。。

それに対する行き場のない理不尽な思いが爆発してしまいました。

投稿日時 - 2013-04-09 15:10:02

ANo.24

NO9です。

失礼な言い方かもしれませんが
busabusabusaさんも自分の身丈にあった
女性と付き合ってみてはどうですか?

間違いなくbusabusabusaさんが「あの子
いいなー」と思う子はbusabusabusaさんの
事はいいなーとは思っていません。
逆にbusabusabusaさんがいいなーと思わな
い子はbusabusabusaさんの事いいなーと
思っている確率は高いです。
なぜか解りますか?
単発的な出逢いは見た目優先だからです。

見た目のランクを10ランクに分けると
したら、busabusabusaさんのランクが5
busabusabusaさんは当然6-10の
女の子が可愛いと思うんです。
1-4の女はブスだなって思います。

逆に1-4の女はランク5のbusabusabusa
さんをかっこいいと思います。そこを
狙うしかありません。

busabusabusaさんが6-10の女
を狙うならまず単発的な出逢いでは
無理です。

ですので妥協しないと彼女はできないと思い
ますよ-。
busabusabusaさんだってできれば可愛い子
と付き合いたいと思ってる。女だって
イケメンと付き合いたいと思っていますから。

俺もそういうパーティたくさん出席しました。
会社の180cmのかっこいい男と出席
したら女性のかっこいい男No1に選ばれて
いました。もちろんカップルになったし、
俺はダメでした(><)

でもこういう俺もくっついた事ありますよ(^^)
もちろん穴狙いです。
2人だけの時に「XXさん必ず選ぶからXXさんも
俺選んでね」と耳打ちして。

そうそう。
こういうパーティでカップルになっても
付き合える訳ではありません。
ここ誤解しないように。
単なる出逢いの場なんです。その後2人でデート
「あれ??パーティの時となんかちがうな」と
付き合え得ない(付き合わない)ことも多々あり
ました。

身の丈以上の女を狙っていては彼女、出来る物も
出来ないですよ(><)

投稿日時 - 2013-04-09 08:06:57

お礼

御回答ありがとうございます。

特別、美人を選んでいる訳ではないと思うのですが。。。
あとパーティーではなく街コンの話です。

前向きに頑張りたいと思います。

投稿日時 - 2013-04-09 09:15:19

ANo.23

街コン、お見合いパーティでは容姿の良さはアドバンテージです。

身にしみて感じたでしょう。何をいまさら言っているのでしょうか。

終盤に偶然あなたの前を通りすがった女性Aさんは実は戦略的で、ことばは悪いですが、友人であるあなたをダシにして、容姿の良い友達にアプローチしたと考えられます。
女性はあなたよりかなりしたたかです。

お友達と行くなら、あなたより劣る容姿の子をつれていかなくっちゃ。
女子はそういうことをする傾向ありです。

あなたとすごく似た境遇の方が質問されておられますので、参考にしてください。
http://okwave.jp/qa/q8024824.html

投稿日時 - 2013-04-09 06:14:57

お礼

御回答ありがとうございます。
ご意見を参考に前向きに頑張りたいと思います。

投稿日時 - 2013-04-09 09:11:48

ANo.22

50代男です。

そう。容姿は大きいですね。

でも、です。

あなたの今の容姿は変えられないし、それは運命ですが、
最悪の運命ではないわけです。
あなたは10人並の容姿との事ですが、考えようによっては、
まあ、下には下がある訳です。
それだけではなく、今あなたにはお仕事があるようですが、
お仕事が無くて食べていけない人もいるわけです。
世の中には恋愛すらする余裕の無い人もいるわけです。

例えば、世界を見れば、内戦で国が崩壊しているような
めちゃくちゃな場所があるわけです。

翻って、あなたや私の境遇を考えると、餓死する訳でも
戦争の恐怖も無いわけです。

ダメダメ、ナイナイ、だけ考えて人生を過ごすには
人生は短すぎます。

私なんかはもう人生終わりに差し掛かっていますが、それでも
まだ色々な事であがいています。
あなたは、多分まだ20代、30代でしょう。
前回もダメだった、前々回もダメだった、職場でもダメ。
そう思う気持ちはわかりますが、嘆いていても誰も助けて
くれませんよ。なぜなら彼女ができて楽しいのはあなたと
その彼女だけだから。当たり前ですが。

「天は自ら助くる者を助く」と申します。
彼女が欲しかったら、手を変え品を変えやってみましょう。
「幸運の女神には前髪しか無い」とも申します。
常日頃、努力していれば、今回の女性より、良い女性を
スパッとゲットできると思います。

幸運を祈ります。

投稿日時 - 2013-04-08 22:01:05

お礼

御回答ありがとうございます。

確かにそうなのですが、私は戦争のない日本に住んでおり、
恋人を作って幸せそうにしている人を見ると、悲しくなってしまいます。

恋人探しを始めてもうすぐ1年も経つのに...。
例えば友達が街コン中に猛アプローチをしたとか、
なにかあればまだ納得出来るんです。

ただ寝ていただけでアドレス交換も自分任せで。
おそらく最初はなんとなくAさんを誘って(私は断られていたのに)即オッケーを貰い。
他の女性に振られたからAさんををターゲットに変えて即告白。
そしてオッケーを貰う。なんだこりゃ。って思ってしまいます。
同じ男としてここまで違いが出るとショックです。

でも、前向きに頑張りたいと思います。。。

投稿日時 - 2013-04-09 09:10:53

ANo.20

誰だって第一印象は外見でしょう。

自分の好みじゃない人と 付き合いたい とは思わないでしょw

たださ?好みって言っても 世間的に外見が良い人を良いと
思わない人だっているのも確かな訳で・・・・

もっとわかりやすく言えば 元AKBの前田敦子だっけ?
すごい人気なんでしょ?今もなのかな?
まぁAKB自体おれは ブサイクの集団としか思えない。
おれの周りの子の方が可愛い子沢山いるw
まぁ AKB自体可愛い子ではなく 普通の子?を
ターゲットにして 作ったらしいから 可愛い子 が
いないのは当たり前なのかもしれんがw

話がズレちゃったので 元に戻すけど
第一印象は やはり 外見だよ。
次に 話し方や内容、態度じゃないのかな。

複数人いれば やはりまずは外見から・・・・
話が合わない&人気があって と思えば
次の好みの人・・・で話が合うか合わないか・・・

最終的に外見じゃなく中身・・・・でもないんだよ。

やはり相手の好みの範囲内である事が前提なの。
良く外見じゃなく中身を好きになった というけどさ
結局は 当たり前だけど 自分の恋愛対象内のストライクゾーンではなく
ギリギリストライクゾーンであって、後は会話や態度や性格が良かったって事なんだよ。
ギリギリでもストライクゾーンであるから 好みじゃないけど 性格が好きになれば
外見は気にしなくなる となるんだよ。


>どのようなアドバイスでも構いません。前向きに生きたいです。

人との出会いは異性関係無く 偶然じゃなく必然なんだよ。
良い人であろうが 自分にとって会いたくない(係わりたくない人であっても)

だから恋人だって出来るときは何してたって出来るし、出来ない時は何してたって
出来ないんだよ。(今の質問者様には少しは理解できるんじゃない?)

焦って変な子と付き合って苦労するよりはか 1人の方が気楽だよ。

・変な嫉妬やケンカもない。
・我侭に振り回されない。
・デートやイベント毎のプレゼント代もバカにならない
・自分の時間も減る。

1人なら ある程度の金は自由に使えて
自分の好きなように時間も使える。
我侭言う人おらんし ケンカも嫉妬もないよ^^

ものすごいポジティブな考え方をすれば・・・・
なぜ モテる人がいるか知ってる?
それはね・・・モテない人が存在するからなんだよ。
もし 質問者様が モテない と思っているなら
おれみたいな人がいるおかげで モテる人がいるんだって思えばどうよ?
おれが いなきゃ お前ら(モテる人)は存在しないんだぞ?
おれってすごい存在だろ?!ってw

結論

ま・・・恋愛ってさ、自分1人が 頑張ったとこで どうにかなるものでもないんだよ。
相手及び自分の好みってのがあるからね。
自分1人が頑張ってどうにかなるなら 恋人欲しい とか 失恋 とかって悩みは無くなるさ。

アドバイス・・・・になってるかどうかは微妙だけど
考え方を ネガティブではなく ポジティブにね^^

投稿日時 - 2013-04-08 21:52:48

お礼

御回答ありがとうございます。
今日は朝から気持ちが重いです。

寝ているだけの友人が彼女が出来る姿を見ると、
いくら頑張っても、結局は容姿や雰囲気が良くないと駄目なのか...と思ってしまいます。
もちろん内面も重要だと言う事はわかっているのですが、
私は何もしなくても彼女が出来たなんて都合の良い出来事はただの1度もありません。
今後もないでしょう。悩んだって仕方がない事なのですが、
同じ男としてこうまで扱いが違うと理不尽な気持ちになってしまいます。

1人の方が楽な時もあるのかも知れませんが、やっぱり恋人が欲しいです。。。
応援ありがとうございます。頑張りたいです。

投稿日時 - 2013-04-09 08:42:26

ANo.19

回答者NO13です。
>自分のウリは...優しいと言われます。
>でも、その優しさは表面的なものであると思います。
たとえ表面的な優しさでも無いよりはマシですよ。
あなたが持っている「優しさ」は
他の男性が持っている「優しさ」はココが違う!
というウリはありますか?

例えばうちの夫の「優しさ」は
友人が困って夫に助けを求めた場合
自分が仕事でどんなに疲れていても仕事が終わってから
(夜中でも)必ず助けにかけつけます。

あなたのウリの「優しさ」は
他の男性の「優しさ」とどこが違いますか?
違うところが無ければ優しさ以外にも自分のウリはありますか?

投稿日時 - 2013-04-08 21:24:59

お礼

御回答ありがとうございます。

特別な優しさは無いと思います。
夜中に助けを求められて行くかと言われれば、必ず行くとは言い切れません。

他にウリと言うと・・・口が悪い女性と相性が良いところ?
いや、それはウリではないですよね。

怒らないところでしょうか?滅多な事では怒りません。
でも、それはマイナスポイントでもありますよね。
女性は怒る時は怒って欲しいと言う方が多いですから。

なかなか思い浮かびません。

投稿日時 - 2013-04-09 08:31:44

ANo.18

こんばんは
顔の良し悪しは好みの問題もありますので
一概にお友達よりもあなたが劣っているとは思いませんが
一般論として・・・

恋愛のスタートにおいて「顔・声・体型」は非常に重要だと思いますよ
それがいわゆるイケメンじゃなくても自分の好みかどうか?は
男女の違い関係なく大切だと思います

好みの顔であればたいして話した事のない男性でも気になるので
メールもするし、その雰囲気がよければ合ってもう一度話してみたいとなり
性格も良い、自分と合うとなればお付き合いにと進むわけです

今回の女性はあなたのお友達がどストライクだった
だから寝ていても、気軽に誰かに話しかけていても、何をしていても
その女性は気になっていたと思いますよ
反対にタイプじゃない人は何をしていても見ていない・・・となります

顔が良い人が恋愛において概ね有利であり、チャンスを与えられやすいのは
周知の事実ですからそこに劣等感なんて感じてる場合じゃないですよ!!

一度は食事にきて貰えてると言う事はあなたの見た目を「好み」と感じているのです
質問者様の容姿が劣等感を感じるほどであるなら誰も食事にすら来てくれませんよ
街コンでホンの少し話しをした位で人柄なんて誰もわかりませんよね?
つまりあなたもお友達と同じチャンスを得ているのですよ

ただその後の何かで女性は「ちょっと違うかな」って思ってしまってるのですから
それがなんなのか?振り返ってみたら良いのではないかなって思いました
メールなのか会話なのか・・・デートの内容なのか


合コンや出会いの場があなたにあっていないだけの可能性もありますよ
あの手のパーティーは女性有利、男性有利が必ずあります
つまりどちらに選ぶ権利があるか?です
あなたの参加してるパーティーは女性有利なケースが多いのかも知れませんね

スポーツや趣味のサークル、ジム、英会話など女性が恋愛を意識せずに集まっているような所の方が
自然なあなたを見て貰えるのかもですよ

全然検討違いかも知れませんが良い出会いがあることを応援しています

投稿日時 - 2013-04-08 20:26:42

お礼

御回答ありがとうございます。

結局、今回の事に限って言えば私が何をしても駄目だったと言う事でしょうか。
今思えば、彼女が私の前を偶然通りがかったのも友達に声をかけたかったからかも知れません。
とはいえ、私が声をかけなければおそらくアドレス交換はしなかったです。
私は恋のキューピット役として胸を張るべきなのでしょうか?

1度デートしても上手く行かない事ばかりです。
そもそもそういった悩みを抱えつつ頑張っていたのに、
私が渇望していたものを寝ていただけの友人が簡単に手に入れたため
理不尽な行き場のない思いでいっぱいになってしまいました。

私自身、一期一会の出会いが自分に向いていない自覚はあるのですが、
田舎のためサークルなどがなく街コンなどに頼るしかない状況なんです。

応援ありがとうございます。頑張りたいです。

投稿日時 - 2013-04-08 20:53:36

ANo.17

もちろん、顔も一つの要素だと思います。
しかし、顔は好みがありますからね。
少なくても、女性に比べると、顔が占める要素は少ないと思いますよ。

外見と言っても、「たくましさ」という売りを作ることも男にはできますからね。


で、今回のケースだと、
あなたは、「軽い気持ちで誘った」わけですよね。
で、友達は「寝ていた」わけです。


女性から見れば、あなたは「軽い人」と映ったかもしれないし、
逆に友達は、「街コンに来たのに、寝ている変わった人」と映ったでしょう。

となると、話をしたくなるのは、どっちでしょう?


それに、あなたは街コンで、すでに話していますよね?
友達は、あんまり話してなかったのでは?
だから、話したくなってあったとも考えられます。

積極的に行動するほうが良い結果が出るわけじゃないですよ。
行動しないのは、だめですが、動けばよいものではありません。

投稿日時 - 2013-04-08 19:20:17

お礼

御回答ありがとうございます。

しかし、仮に私が寝ていたとして女性が興味を持ったとはどうしても思えないのです。
もし寝ている男がモテるというのであれば、街コンでは誰もが寝ます。
そこには...やはり、どうしても容姿の要素が入ったと考えてしまいます。

あまり話していないのに友達に興味が湧いたのも、容姿が好みのタイプであったと、、、
としか思えないのです。私が何度誘っても断られたのに、
友達とはおそらく何回も食事に行っていた訳ですから。

そんなに友達の事を気に入っていないのであれば、
もしくは多少なりとも私の事を気にかけていれば
最初は4人で食事をしてみようという提案になってもおかしくないと思うのです。
最初から私の誘いを断り、友達と食事に行き続けたのは...。

すみません、今はどうしてもネガティブに考えてしまいます。

投稿日時 - 2013-04-08 19:55:06

ANo.16

第一印象は大切です。

ただ、私の場合、男性の第一印象で大事なのは肩書きです。
もちろん性格の悪い男性は論外ですが、
それなりのステータス、それなりの性格の男性が私は好きです。

確かに、容姿が良いと出会いには苦労しないと思います。
自分、周囲を見ていて・・・。
しかし、ちょっと苦手と思う容姿の方でも、可愛い友人とお付き合いしていることあります。

私は肉食系なので、男性に追われるのが苦手なのですが、
周囲の女性たちは、結構押しに弱いです。
中には1年間告白され続け、断り続け、結局1年後にお付き合いが始まった友人もいます。

パッと見、女性の関心を引けない男性が損をするのは仕方ないです。
もちろん女性だって、容姿の良いほうが得をすること多いです。
でも、気が利く・マメ・いざという時男らしい男性モテますよ!!

今回は友人が関係しているので、このまま身を引くのが良いと思いますが、
諦めずに思いを伝え続けるのも、大切だと思います。
自分で言うのもどうかと思いますが、私は比較的良い容姿を持っています。
そして、一度や二度男性に断られても、引きません(^^;)
ストーカー的な感じでは困りますが、引かないことも大事です。

私は女性と比べ、男性は容姿重視されないと思いますよ。
気が利く・マメ・男らしさ、ついでに出世も意識して、頑張ってみてください。

劣等感があっても、大丈夫です!色んな面を磨いてください。
男性は仕事に一生懸命で、容姿に多少劣等感があるくらいが、一番素敵です。個人的に。
チャンスが少ないと感じるなら、増やしてください。

投稿日時 - 2013-04-08 18:59:35

お礼

御回答ありがとうございます。

> 中には1年間告白され続け、断り続け、結局1年後にお付き合いが始まった友人もいます。

これはしかし...友達としては仲が良かったのではないでしょうか?
ただ恋愛感情が無いから付き合えないという。
もしくは毎日顔を合わせる仲だったとか。

あまり思い出したくないのですが、私も過去に1人の女性を心底好きになった事があります。
振られてもアプローチを続けました。結果は...着信拒否されました。

それ以来、あまりしつこくアプローチするのは良くないと思い、
また、付合う前から1人の女性に執着しすぎるのは良くないと思い、
女性と軽い気持ちで食事に行ったりするようになりました。
しかし2回目に続く事はなく、数ヶ月後に誘っても断られます。

継続的なアプローチというのは毎日顔を合わせるような環境だから、
もしくは友達としては好感を持っているから有効なのではないでしょうか?
会ってさえくれないのに、メールでアプローチを続けて
女性は好きになってくれるのでしょうか?
少し脱線してしまい申し訳ありません。

仕事ですか、、、正直出世欲がない方で衣食住に困らなければ良いというタイプです。
ですが、今後は仕事も頑張りたいと思います。

投稿日時 - 2013-04-08 19:45:08

ANo.15

どなたかも書かれていますが
私も今回の件は顔だけが理由じゃないと思いますよ

街コンという本来ならば皆が出会いを求め楽しむ場所で
一人眠っている男性って、よくも悪くも目をひきますよね?
それがたまたまその女性には
“自然体”とか“自分を持っている”ように映ったから惹かれたのではないでしょうか?

あなたが彼女を作るためにいろいろな努力をなさっている事は大変素晴らしい事と思いますが
それ故に少々重く映ってしまっているのではないでしょうか?

あなたの友人のように自然体の男性であれば
“気が合いそう”というだけで身軽にお付き合いを始められるので
短期間でも彼女ができやすいでしょうが
あなたのような人に気を使えて真面目そうな男性というのは身軽に付き合いを始めるというのは
難しいと思います
女性で言えば、ガードが固い印象です

決してあなたが悪いとか間違っているというわけではありませんよ
ただ、もっとあなた自身が出会いを楽しめるように自然体でいる事は大切な事だと思います

確かに顔の良しあしで違ってくる事もあると思いますが
受ける印象というのはその人の“資質”によるところが大きいと思いますので
決して“顔が悪い”というだけで何かが変わるもんではないと思いますよ

見た目がそんなに整っていなくても、人を惹きつける人は沢山いますので

自分をぶさいくだなんて思わないで、構えずにもっと自然体で
会話を楽しまれてはいかがでしょうか?
その方が話している女性も居心地がいいと思います
あなたの居心地が良いということが第一ですよ

投稿日時 - 2013-04-08 18:58:44

お礼

御回答ありがとうございます。

確かに私は重いのかも知れません。
ですが、仮に私が友達と同じように眠っていたら
同じ結果になったのかというと...おそらくNOです。
単純に暗そうな、場に馴染めない男として映ったと思います。

私は私の方法でベストな道を探るしかないのでしょうね。
重くなりすぎない程度に自分の良さを出さなくては。

色々とアドバイスありがとうございます。
自分の自然体を好きになってくれる女性を見つけたいと思います。

投稿日時 - 2013-04-08 19:17:33

ANo.14

参加したことがないのでよくわからないのですが

街が主催しているとはいっても

短時間場所を提供しているだけですよね?

面接のようなもので第一印象が
圧倒的にものをいう感じになるのは

結婚相談所などが行うイベントなども
おそらく同じでは?

短時間で
付き合う相手を探すとなれば
仕方ないことなのかも…

中長期的な交友イベントを探して
参加する以外はないように思います

投稿日時 - 2013-04-08 18:52:39

お礼

御回答ありがとうございます。

>中長期的な交友イベントを探して
>参加する以外はないように思います

やはり容姿があまり良くない場合は、何度も顔を
合わせる場所でないと恋愛が出来ないのでしょうか。

田舎のため社会人サークルなどもあまり無く。
どうしても街コンなどの単発イベントを頼らざるを得ない状況です。

投稿日時 - 2013-04-08 19:06:10

ANo.13

私は男女は需要と供給だと思っています。
つまりあなたが参加された街コンは
「顔が良い男性」目当ての女性が参加していた。

もしこれが「医者」目当ての女性が参加するパーティーだと
どんなに顔が良くて性格が良い男性が参加していても
女性達は顔がブサイクでも医者の方へ集まるわけです。

あなたはどんな女性に自分が求められるのか?
を理解しておられますか?
自分のウリは何ですか?
それを理解していたら女性のニーズに応えることによって
すぐ彼女が出来ると思いますよ。

投稿日時 - 2013-04-08 18:43:42

お礼

御回答ありがとうございます。

自分のウリは...優しいと言われます。
でも、その優しさは表面的なものであると思います。
例えば、今回友達に彼女が出来たのに素直に祝福できずに
卑屈な気持ちになっているのはその典型です。

あとは、なんでしょう。わからなくなってきました。

投稿日時 - 2013-04-08 19:04:06

ANo.12

私は彼女いない歴=年齢、彼女出来ない歴=年齢のアラフォー独身ハゲチビブサイク男です!

ブサちゃんね・・・・・・・・・・・・
恋愛は容姿外見よ!!(^_-)
女性はみーんな男性の見た目で恋愛対象を決めてるわ!内面なんて絶対に見てないからね!イケメンしか恋愛出来ない時代だからね。
不細工は一生涯独身が決定しちゃうからね。残念ですよね。

私も寂しくて寂しくて・・・・・・(;´д`)

投稿日時 - 2013-04-08 18:20:43

お礼

御回答ありがとうございます。

私は最終的には中身だと思っています。
ただ、その中身を見て貰うにはある程度の容姿が必要になる気がやはりします。
そう言う意味では、女性は見た目で恋愛対象を決めて
いるという回答者様の意見も的外れではないと思います。

例えば女性は容姿が好みの男性誘われたら食事くらいいいかなと、
軽い気持ちで誘いに乗ります。そこで男性の内面を見て恋愛に発展していきます。

ですが、容姿で「う~ん。」となると食事にすらなかなか誘えません。
内面も見て貰う機会も作れません。もちろん、内面で勝負すれば
勝てると言っている訳ではありませんが、機会すら貰えないのは大きなハンデになります。

だから、他の回答者様の言っている通り社内恋愛など
嫌でも顔を合わせる間柄の女性にアプローチするのが良いのだと思います。
ただ、そういう環境にない男性は一体どうすれば良いのか?

その答えはまだ見つけられません。

投稿日時 - 2013-04-08 18:33:39

ANo.11

男も女も初めは見た目
やがて中を見る様になって
そして「やっぱり好き」だとか「あぁ、猫被ってたんだな」とかわかる

それが人間って生き物

投稿日時 - 2013-04-08 17:12:27

お礼

御回答ありがとうございます。

容姿が悪いとその中身すら見て貰えないんですよね...。それが凄く辛いです。
「あなたのこういう性格が嫌いだから」と言われて振られるならまだ救われます。

投稿日時 - 2013-04-08 17:34:14

ANo.10

自分は、50代の「オッサン」ですけど「(既婚)男性」です。

>容姿が良くない男性達は、どのようにして劣等感に潰されずに恋愛をしているのでしょうか?

確かに、「ハンデは有る」と、正直に思います。
身長、体重、年齢、年収、学歴、趣味や性格・・・。
これらに「大差が無い」とすれば「顔が良い方が有利」なのは「確実」だと自分も思います。

だったら、「ハンディキャップ」を「素直に浮けとめる」。
それしか無いと思いますけど。

「イケメンの友人」が、座ってるダケでも、2人くらいの女性に声をかけられる。
だったら、顔の良くない自分は、4~5人から10人くらいの女性に声をかけてみる。
このくらいの努力は必要だって事ですね。

でも、仮に、10人どころか20人の女性に声をかけてもダメだった。
こうなると、果たして「顔」ダケの問題だろうか?。
そう考える事も必要だと思います。

世の中、あんまり「顔の良くない男性」と一緒に歩いてる可愛い女性って、結構見かけますよ。

自分が思うには、「恋愛に大切なのは、真剣さ」だと思います。
失礼ながら、
>結局、恋愛は顔なのでしょうか?

こんな「タイトル」の質問文を投稿される方って、
★『どうせ、俺みたいな(顔の良くない)男、付き合う気が無いだろう・・・』
そんな「オーラ」や「下心」を持って女性に声をかけてないでしょうかねェ?。
「いや、そんな事無い!」
と、恐らくは回答されるでしょうけど。
女性って、男よりも「感が鋭い生き物」です。

「あんまり顔の良くない男性が、さほど真剣味無い様子で声をかけて来る。
でも、ヒマだったから話をしてみると、話も面白くなくて、デートする気が失せる。

「ありがち」なパターンです。

「自分は、いつも真剣に女性に声をかけてる。
話題も豊富だし、女の子を楽しませる自信が有る!」
と言うなら、まだまだ頑張ってみるべきです。

投稿日時 - 2013-04-08 17:04:57

お礼

御回答ありがとうございます。

確かに私の心の奥底には容姿に対するコンプレックスがありますが、
普段はそういう事を考えないし態度にも出しません。前向きに生きたいと思っています。
ただ、今回の出来事はあからさまに容姿の差が結果に繋がってしまった
気がしたため、感情がざわめきこのようなネガティブな質問をしてしまいました。

以前は真剣というか、1人の女性に対してとても純真にアプローチしたと思います。
しかしある女性に重いと言われてからは、まずは友達になろうと軽い感じで接します。
食事もする前から好き好き言うのもおかしいと思いますし...。
結果は...どちらにせよダメでした。

それでも女性に積極的に声をかけて、頑張っていました。
そんな時に眠っていただけの友達に彼女が出来てしまい、
自分はあれだけ努力しても彼女が出来ないのに...なぜ。
と理不尽に思ってしまいました。

これからまた頑張りたいです。

投稿日時 - 2013-04-08 17:31:53

ANo.9

こういう単発的な出逢いって
容姿に決まっているじゃないですか。

男は可愛い子好きですよね。
女だってイケメンが好きなんです。

だから可愛い子はイケメンと
普通の子は普通の男と
ブスはブサイクと
見た目相応で付き合うのが世の常
人の常ですよ。

でもこれがイヤでも毎日顔をあわせるよ
うな会社なら話しは別です。
その人の仕事ぶり、性格、人間性、優し
さ、多少顔のレベルを落としてもいいなー
と思えることはけっこうありますから。

なので
1)単発的な出逢い
2)イヤでも毎日顔を合わせる場合
と分ける必要がありますよ。
1)の場合、容姿、フィーリングで決まって
しまいます。
そこで気に入られなければその後、2人で
会うことなどできません。
だって、好きでもない相手にわざわざ時間を
咲いてまで会おうとしませんから(^^)

>容姿が良くない男性達は、どのようにして劣
 等感に潰されずに恋愛をしているのでしょうか?

劣等感はもちますよ。
ブサイクの俺が蛯原友里クラスを狙っていては
一生独身ですから(;^_^A
だから見た目相応の女で我慢するしかないんで
す。
なので俺はブサイクですが20歳からほとんど
女をきらしたことないですよv(*'-^*)bぶいっ♪
それは妥協して見た目相応の女の子と付き合って
いるからです。

でも社内恋愛の時はスタイル抜群の良い女を
物にしました。
毎日毎日口説きまくって・・・・、
ねーーー、こうやって毎日会える環境だと
俺の内面に惚れさせることができるんですよ。

でもメールでの出逢いはさっぱりダメですね。
俺がいいなー(可愛いな)と思う子には
好かれない。
俺がなんとも思わない(ブスだなー)と思う子
には好かれる。
その場で可愛い子に好かれなければ2度と会う
ことはできませんでした。すなわち友達に
すらなれません。

でもこれはしょうがないです。
女だってイケメン好きですから(;^_^A

女性のみなさん。
見た目じゃないというならぜひ性格がよく
優しくて紳士的な俺と付き合ってもらいたい
ですよ(⌒▽⌒)アハハ!

投稿日時 - 2013-04-08 16:54:40

お礼

御回答ありがとうございます。
回答者様の明るい性格に癒されました。

やはり容姿がいまいちの男は、嫌でも顔を合わせる場所で
恋人を作るしかないのでしょうか。私は団体行動が苦手なので、
どうしても街コンなどの単発の出会いの場に頼ってしまいます。

>好きでもない相手にわざわざ時間を咲いてまで会おうとしませんから(^^)
>でもメールでの出逢いはさっぱりダメですね。
>その場で可愛い子に好かれなければ2度と会う
>ことはできませんでした。すなわち友達にすらなれません。

まさしくその通りです...。痛いくらいに気持ちがよくわかります。
こういう場で出会った後に食事に誘ってもなかなか来てくれません。
友達にすらなれずに苦悩しました。

自分はそれほど面食いではないと思うのですが、それでもダメです。
ちなみに社内恋愛もした事があるのですが失敗しました。
結果的には上手く行かなかったとは言え、やはり社内の方が良いのでしょうか。。。

投稿日時 - 2013-04-08 17:24:14

ANo.8

女は容姿が大事ですが、男は中身だけで十分勝負できます。そんな私も中身だけしかありませんが、彼女に困ったことがそんなありません。

もし、あなたに彼女ができないのであれば、中身(性格・トーク・趣味など)に問題があるのではないでしょうか?

今回の街コンでの一番の失敗は、あなたよりも容姿が良くて、性格も良い友達と一緒に参加したことでしょう。一緒にいたら誰だって比べてしまいます。出会いの場に自分よりも好条件の男と参加することは、自分でチャンスを潰しているようなものです。私ならそんな勝算が下がることはしないです。

投稿日時 - 2013-04-08 16:53:49

お礼

御回答ありがとうございます。

もちろん私に彼女が出来ない理由は中身の問題もあると思いますが、
今回の件に限って言えばあからさまに容姿の差が結果に繋がってしまった感じがします。

しかし、そうなると街コンに参加する時は自分より容姿や性格の悪い男性を
利用するしかない事になりますね。割り切るしかないのでしょうか。。。
そこまでして...仕方ないのでしょうか。

投稿日時 - 2013-04-08 17:15:56

こんにちは。

いくら女性が
『優しい人がタイプ』と言いつつも、
フットボールアワーの岩尾さんを引っ張り出して
「付き合えるか?」と言い、女性は付き合えると思いますか?
「顔がちょっと」と拒絶する女性の方が多いはずです。
結局顔です。

投稿日時 - 2013-04-08 16:52:05

お礼

御回答ありがとうございます。

私は岩尾さんの容姿ってそんなに酷いと思いません。
芸能人としてはともかく、一般男性としては並ではないでしょうか。。。

投稿日時 - 2013-04-08 17:12:37

ANo.6

恋愛は顔だけでするものではありませんが、そりゃ容姿は重要です。
笑い方ひとつにも性格が出ますし、ファッションセンスや清潔感も容姿に含まれますから。

この点でイケメンはひとつふたつ得をします。
イケメンはユニクロのTシャツにGパンを履いていてもカッコイイからです。
フツメンにはそれなりの努力が必要です。

以前参加した街コンで4人の男性と会話しましたが、うち2人は友達同士で、イケメンと草食系(フツメン)でした。
私はイケメンが嫌いなので、草食系の人とずっと喋っていました。
イケメンさんはいつ見ても10人以上の女性を侍らせていました。
さわやかな笑顔で立ち姿もカッコよく、フットワークが軽くマメですらっと背が高く、顔立ちは男らしいのに黒縁眼鏡で知的さをアピールしているイケメンでした。
トークも手慣れたもので2~3分会っただけですが、遊び慣れているなと思いました。

私はそういうイケメンを見るとイラッとしますので恋は始まりません。
けど、彼を囲んでいた女性達はそういうイケメンが大好きなんだろうなあと思います。
Aさんもそういう女性だったのでしょう。
初めから隣にいたお友達の方が目当てだった可能性もあります。
性格が良さそうだからといって本当に良いかどうかなんてわかりません。特に女性は。
運が悪かっただけだと思いますよ。

投稿日時 - 2013-04-08 16:50:54

お礼

御回答ありがとうございます。

友達はイケメンという程ではないと思います。
フツメンでしょうか。自分はまあ...容姿のよろしくない部類だと思います。
ですが、お互いに髪型や服装には気を使うタイプです。

つまりは...質問者さんがもしその場にいたら友達の事を気に入っていた気がします。
やはり爽やかフツメンで草食系っぽいのはモテますよね。

運が悪かったと納得するしかないのでしょうか。。。

投稿日時 - 2013-04-08 17:10:20

あなたはどうなんですか?
女性に対して何を基準に好意を持ち付き合いますか?

容姿、性格、お金、学歴・・・
人によって重さは違うけど、容姿ってかなり重くないですか。
しかも第一印象では・・・。

あなたよりも女性のほうがその不合理にさらされていると思いますよ。

でも、法律で顔で選ぶな・・・とも言えませんから、仕方のないことです。
ただ、世の中意外にも美男美女のカップルって少ないですよね。
えっ?なんでっという・・・それ以上書きませんが。

投稿日時 - 2013-04-08 16:49:36

お礼

御回答ありがとうございます。

自分で言うのも何ですが、女性に対するストライクゾーンは広い方だと思います。
自分だって人に自慢出来る程の容姿ではないし、相手にも同じです。
もし女性から食事に誘われたら、余程でない限りは1度くらいは行きます。

それで会話して楽しいと思えば、まずは友達になりたいと思います。

投稿日時 - 2013-04-08 17:05:46

ANo.4

結婚は顔で選ぶのは危険だと思います。毎日いっしょにうまく生活するのに必要なのは相手を思いやる心です。
最初の1-2ヶ月は顔がいいと楽しいかもしれませんが、飽きる日がすぐ来ると思います。

投稿日時 - 2013-04-08 16:47:52

お礼

御回答ありがとうございます。

そうですよね。。。
しかしいくら相手を思いやっても、容姿が悪ければ食事すら断られ・・・

頑張ります。

投稿日時 - 2013-04-08 17:02:08

ANo.3

こんにちは。女です。

そのケースの場合、外見だけではないと思いますよ。
女からすると・・・(私は街コンって参加したことないのでよく分からないのですが・・・)
みんなでわいわい楽しく過ごす場で、疲れて寝ている男(無関心そうな態度)が気になったんですよ。
自分に興味を持ってくれた男に興味を持つ女もいれば、
自分に無関心な男を振り向かせてみたくなる女もいる。
その辺の感覚がマッチしたんじゃないかな。
だから、必ずしも外見だけで選ばれた訳ではないですよ。

私見ですが、男性は外見ではないと思います。
私の知り合いにすごくかっこいい人がいますが、はっきり言って外見はイケメン爽やか系とはほど遠いです。
能力のある人なので、内側から漲る自信と貫禄がその人をかなりかっこよく見せています。

今回はたまたま爽やか系の友達の方に気に入った女性が行ってしまったというだけ。
「外見が・・・」などと思わず、これからも自信を持って女性と接してください。
きっとあなたのことを好きになる女性が現れますよ。

投稿日時 - 2013-04-08 16:46:18

お礼

御回答ありがとうございます。

確かにそうかもしれません。でも、言いたくはないけど
容姿が良いから1人で俯いて寝ていても様になるのであって
仮に容姿がいまいちの人が寝ていても関心を持たれない気がします。

自分は色んな女性に声をかけてチャンスを作る努力をしても上手く行かないのに、
何故友達は寝ているだけで彼女が出来るのか?
どうしても理不尽な思いが生まれてしまいます。

ですが、応援してくれてありがとうございます。
それを励みに頑張りたいと思います。

投稿日時 - 2013-04-08 16:59:53

ANo.2

私は顔ではないと思っています。
そりゃ、イケメンに超した事はないですが、やはり、内面や価値観の一致
だろうと思っています。

それと、出会いは本当に偶然に発生する事も多く、さだまさしの雨宿りの
世界は現実に存在します(希かもしれないけど)
http://www.utamap.com/showkasi.php?surl=56721
ですので、決してめげないで下さい。

多少、顔のパーツの配置が違っていて、彼女が友人の好みだった、
という事はあり得ますが、その様に決めつけるのはやめましょう。

投稿日時 - 2013-04-08 16:39:09

お礼

御回答ありがとうございます。

私も最終的には顔ではないと思っています。
ただ、容姿で劣っていると内面すら見て貰えないという
現実を目の当たりにして落ち込んでいます。

例えば内面を見て貰うには一緒に食事をしたりする必要がある訳ですが、
容姿がいまいちだとそれすら拒否されてしまいます。

偶然だったのでしょうか...自分がもし友達と同じように
座って眠っていて、同じように彼女が出来たとはどうしても思えません。
こういうネガティブ思考が悪いと普段は考えないようにしているのですが、
今回の出来事は少しあからさますぎる気がしてショックを受けています。

投稿日時 - 2013-04-08 16:46:24

ANo.1

え?

こんちは。
何言ってんだい。

>>自分は一緒に食事をするというチャンスすら与えて貰えなかった。

あなたの言うチャンスって何ですか???

もしも、「一緒に食事をするというチャンス」を与えられたとしたら。。。
「2回目のデートをするというチャンスを与えてもらえませんでした」
とか言いそうな流れなんですけども、どうでしょうか。


>>でも、与えられるチャンスの数が違いすぎます。

「街コン」である。という前提もあるのかもしれませんが、

>>終盤に偶然前を通りすがった女性(Aさん)に自分は声をかけました。

声をかけたのはあなたであって、あなたの声に呼び止められて話をした。
という「チャンス」がめぐってきたじゃないですか?


与えられるチャンスの数が違う。
ってのは、せいぜい、この段階のことぐらいだと思いますけど。

(声をかけて、イケメンだったから止まった。違ったからスルーされた。の数の差。ぐらい。

たとえ街コンだとしても、「あまりにもタイプじゃない」男性だったら、「すいません~別のお店行くつもりなので~」
だとかなんだとかででも、お断りされると思いますし。


なんというか。。。第一印象はクリアしてるみたいですから、やっぱ、中身。じゃないですかね
って感じですね。。。

投稿日時 - 2013-04-08 16:35:33

お礼

御回答ありがとうございます。

>もしも、「一緒に食事をするというチャンス」を与えられたとしたら。。。
>「2回目のデートをするというチャンスを与えてもらえませんでした」
>とか言いそうな流れなんですけども、どうでしょうか。

そうった考えはないです。

>声をかけたのはあなたであって、あなたの声に呼び止められて話をした。
>という「チャンス」がめぐってきたじゃないですか?

そうです。私がチャンスを作ったはずなのです。
ですが、結果的に座っていただけの友達が彼女と付合う事になりました。
その理不尽さに苦しんでいます。上手く説明できず申し訳ありません。

投稿日時 - 2013-04-08 16:41:19

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