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解決済みの質問

離婚を考えています。

離婚を考えています。

初めて投稿させていただきます。
長文、乱文で読みにくいと思いますがアドバイスください。

私(27歳)、主人(27歳)は結婚して1年半。今1才の子供がいます。恥ずかしながらできちゃった婚です。

そして最近妊娠が判明しました。
そろそろ2人目が欲しいねーと話していて、すぐに妊娠できたので私はすごく嬉しかったのですが、主人はあまり喜んでる感じではなく、おめでとう、の一言も言ってくれず悲しかったです。

主人は外面が良く、子供の世話はしてくれます。家族にも友達にも優しくて良い旦那さんだね、と言われます。

でも自分が不都合になると本当に何もしません。
子供が熱を出しても私が体調を崩しても、自分が不機嫌な時や私に対して腹が立ってる時はほったらかし。
携帯いじったりテレビを見たり部屋に篭ったり、無関心になります。
私はその都度言います。そういうのはやめて、自分が不機嫌でも私達が体調悪い時くらいは助けてほしいと。
すると毎回子供みたいな言い訳をします。
お前がイライラしてるからだ、俺が手伝っても結局できてないって文句言うだろ、とか。
最終的には俺は仕事で疲れてるから無理、の一点張りです。

実際大雑把すぎる性格の主人はできてないことが多いです。
家事ならまだ私がやればいいので別にいいやと思うのですが、子供のこととなると注意します。
例えば子供が寝返りをし出した時にしばらくベッドに置いて目を離して子供が転落したら、母親だったら怒りますよね。
そういうことをしょっちゅうやってしまう人なんです。
それで私が怒ったら、ムスッとするだけで謝ったりもしません。

そして今主人は求職中なのですが、仕事をやめて二ヶ月経った今でも全く動きません。。
まぁ生活費はしばらくなんとかなるので、家にいるならせめて家事とか手伝ってくれると助かるなーと言ってみても気が向いたらたまにやるくらい。
それだけでもありがたいので、毎回ありがとうと言うようにしてます。
主人は私にありがとうなんて言いませんが。笑

子供が6ヶ月くらいの頃、私が育児ノイローゼ気味になりました。
主人が飲食の仕事をしていたので朝から夜中まで一日中家にいなくて、実家からも遠く離れた土地で住んでいたので、子供との2人きりの生活に気が滅入ってしまい、毎日泣いて過ごしていました。
これは別に主人が悪い訳じゃなくて、私が初めての育児で毎日不安で慣れてなかったんだと思います。
今では慣れてきてもう大丈夫なのですが。

そして昨日言い合いになった時、俺は今ずっと家にいるけど気が滅入ったりストレスなんか溜まらない、おまえがイライラしすぎなんだ、と言われました。
それで私もカッとなってしまい、私もう何もしないからあなた1人で全部やって!と言いました。
主人も怒って、やればいいんだろ!と。

そんな時に子供が発熱。
何度か発熱を見てきた私からすると、機嫌良く元気に遊んでるし病院行くまでもないかなって感じだったのですが、初めて熱が出てる我が子を見た主人は急いで病院へ。
私は家で待ってましたが意地になっていたので何にもせずに待ってました。

病院から帰ってきてから主人はてんてこまい。
たまった家事に子供のごはんの用意、泣きわめいてる中でのオムツ替え。

私は子供と遊んだり水分補給だけさせてたくらいでした。
必死で動いてる主人をほったらかして、何も手伝わず呑気に子供と遊んでる私にイライラしてるのが態度に出ていました。
手伝おうかと思ったけど、今まで主人にされてきたことだし、一度大変な思いをすれば分かってくれるんじゃないかと期待してました。

子供が眠くてグズり出した時にお薬を飲ませようとしてましたが、眠くて機嫌が悪くなっていた子供が素直に薬なんて飲むわけがなく、
さすがにもう手伝おうと思い、主人と子供のもとへ行き、「お薬飲まないの?代わるよ。」と声をかけましたが無視されました。

主人は何かと腹が立つとすぐに無視するので、前に喧嘩した時に、無視だけはやめてほしいと約束していました。

なので、「無視しないで。約束したよね。お薬まだ飲めてないなら代わるから。」と言うと、
「うるせーな。おまえ邪魔なんだよ。どっか行けよ。」と言われました。

私もそんな事を言われまた腹が立ち、
「あなたがいつもしてることを私が今日やってるだけでしょ。」と言うと、

「お前のは当てつけだろ」と。

「じゃああなたが普段こんな状況でも何もしないのは当てつけじゃなくて何?」と聞くと、

「関係ないだろ。うぜーんだよ。消えろよ。」と言われました。

唖然としました。
何なんだこの人は、もう無理だと思い、そこから大げんか。

結局主人が出て行きました。

大げんかで怒鳴り合ってしまい、子供を怖がらせて泣かせてしまいました。
こんな親でごめんね、と何度も謝りました。
本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。。

そして今日、生理のような血が出てきてしまいました。
その後すぐ主人が離婚届を持って帰ってきました。
もうどうでもよくなって、
「離婚届は書いて送るから、今私の目の前にいないで。血が出てる。流産してるかもしれない。そっとしててほしい。」と言いました。

すると主人は、
「なんで俺が出ていかなきゃいけないんだ。おまえが出ていけ。」と。

悲しくなり涙が出てきました。
流産してるかもしれないのに、、
よくそんなことが言えるなと。

そんなことはお構いなしで私の悪口をベラベラ話していましたが、
「お腹の子が少しでも大事と思うなら、今私を刺激しないで。顔を見せないで」と言うと、ブツブツ言いながらも出ていきました。。

結局私は切迫流産でした。
安静に、と言われましたが、主人を呼んでもストレスが溜まるだけだし、子供はまだ熱が出ていて保育園にも行けないし、どうしたらいいのかわかりません。
今はとりあえず母親が来てくれています。

もう離婚した方がいいのでしょうか。
こうやってこれからも喧嘩が続いて子供を怖がらせて、親の顔色を伺う子になっては可哀想ですよね。。

私の両親は離婚しています。
父が相当なダメ旦那で、母はずっと耐えてきていました。
私もすぐ怒る父の顔色をいつも伺っていました。
私が中学生になる前に両親は離婚をし、離婚した直後は父方の祖母からは母の悪口を聞かされ、母からは父がどれだけひどい事をしてきたのか聞かされ、あの時は私も本当に辛かったです。
今では父も母も大好きだし尊敬していますが、離婚して何年かは父も母も祖母も嫌いでした。

自分がそんな経験をしたからか、離婚するなら子供の物心がつかないうちにした方がいいんじゃないかと思ってしまいます。

でもやはり父親のいない子供になるのは可哀想ですか。
私が耐えて、もう一度主人とやり直して生活していくのがいいのでしょうか。

子供は四月から保育園に入り、私も働き始めました。
手に職があるのでわりとお給料は良いです。
妊娠しても臨月に入る前まで働かせてくれますが、育児休暇がありません。

保育園は病児保育もあり、もしもの時は近くに今は母が住んでいるので助けてもらえます。
少ないですが独身の頃の貯金もあります。

もし離婚する事になったら、母に頭を下げて、協力してもらえるように頼もうと思ってます。
これから2人目の出産も控えてる状況で、母子家庭なんて甘い考えでしょうか?

どんなアドバイスでもいいので、よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2013-04-10 03:30:19

QNo.8036001

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

2児の母親です。
切迫流産、本当に大変でしたね。今は安静状態でしょうか。
私も2人目で切迫流産になり、入院もしたので、
体より心への負担が非常に大きいこと、とてもよく分かります。
上の子がいての安静はかなり厳しいでしょうが、
くれぐれも大事にして、乗り切ってくださいね。

厳しい意見だとは思いますが、私は、
でき婚の上にすぐ2人目ができたのに、
夫婦(特にご主人)がその責任を持つ覚悟と自覚がないのでは…と感じました。
私は、離婚する前にまだまだ改善、努力の余地があるように感じます。

今は、既に問題が勃発した後なので、
質問者様とご主人にとってそれぞれ、
「大事なことは何なのか」をお互いが考えるべきだと思います。
何が大事か分かれば、優先すべきことを優先し、
そのほかのことを妥協したり譲り合ったりしやすくなります。
私は、基本ご主人の態度が悪いと感じました。
ただ、できちゃった婚の段階で、結婚して2人の普通の生活がないですよね。
(妊娠中は普通ではないんで…つわりがある妻もいるし情緒不安定ですし)
相手のことを理解しきる時間が短いために、
ある程度相手に我慢しないといけないことがあるのは、お分かりかと思います。
もちろんこれはご主人も同様です。

質問者様の思いは母親としては当然でまともだと思います。
が、ご主人に対する行動がご主人の性格に合ってないのでは…と思います。
正しいことならどんな相手・状況でも自分の思うように言っていいのか?と考えると…
やはり相手が受け入れやすいような言い方を選ぶ必要があります。
ご主人は、所謂子どもですよね(^^;
自分が気が向いたらやり、やる気がなかったら知らん顔。
でもこれは結構男性には多いですよ。うちもそうです。
男性は、妊娠する女性と違って親になるスタートが遅く、
子どもに対する責任感も、自ら産んだ母親より薄いのです…(^^;
お子ちゃまな夫なら、お子ちゃま相手の対応をしてあげないと、です。
子育て2人(1歳のわが子と夫)+妊娠中って死ぬわ!という感じですが(笑)。
私もそうでした……(笑)

また、夫にいくら腹が立っても、子どものためを優先させるべきだと思います。
夫単独のことであれば放置やあてつけもアリですが、
子どもがらみになれば我慢して子ども優先…と考えないと、
今回のようにお子さんに被害がいってしまう可能性が高いと思います。
ご主人とのあてつけがらみの会話のやりとり、
申し訳ないですが、ここだけはご主人の方が正しいと私は感じます。
ご主人も普段やっていないのは確かですが、
今回、質問者様は子どもの状態が悪いのに「夫へのあてつけで」傍観してたのですから。
そして夫がダメそうだったら上から目線(にご主人には見えてると思います…)で
「私ならできるから、代わる」。
この性格のご主人なら『なら最初から手伝えよ!』と思うと思います(^^;
ご主人も普段やらないのは当然ダメですが、
「妻に苦労させるために」知らん顔しているわけではありません。
実際は何が理由であれ似たり寄ったりですが(笑)、
夫への要望はあてつけで示すのなら、子どもに被害がいかない方法で示すべきです。
「ダメな父親」の真似をしたら、自ら「ダメな母親」になってませんか?(^^;
普段ご主人が態度が悪いからと自分もやっていい…というのは、私はないと思います。
相手がどうあれ、自分の態度は変わらないはずです。
この辺のやりとりを避けていると、確かにご主人に理解してもらうことは難しいですが、
今もめている最中で追及しても、
ご主人は責められるだけなので(普段の行動悪いですから…^^;)喧嘩になるだけです。
その時は最低限で我慢して、落ち着いている時に
「この前のことで、ちょっと思ったことがあるんだけど…」
と話してみる…という話し合い方は、無理でしょうか?
きっと育児中+妊娠中でいっぱいいっぱいなのでしょうが、
それをフォローできるご主人ではなさそうなので、色々頑張って下さい…

あと私は、夫に色々やって欲しいと言いつつも、
基本は自分が責任持ってやらないと…と思ってやります。
あちらは基本的には責任が妻(母親)だと思っています。
それを変えていくには、言葉でちょっと言っただけですぐ…は無理です。
これも最終的な被害は子どもにいきます。
夫だって父親だからみる義務がある!と言っていても、
ちゃんと見れない人だと分かっていて任せて子どもに何かあったら、
やはり母親にも責任が生じると思いますし、何より自分が後悔します。

過ぎたことなので仕方ないことですが、
でき婚の上に1歳で次の子を妊娠…という環境が、そのご主人には無理だと思います…
6ヶ月くらいで育児ノイローゼだったのに、1歳の段階で2人目がほしいと思うのも、
私にはよく理解できません…すみません(^^;
そんな状態だったら、1人目をもう少しゆったり子育てして、
ある程度成長してから(せめて3歳差で)2人目…と思うものでは?
正直、1歳児は割と大人しいもので、特に2・3歳児は結構大変ですよ(^^;
今更言っても仕方ないことですが、こういうことを2人で振り返り、
でも授かったのだから一緒に頑張ろう!
しんどいのは今だけ、子ども達が大きくなったら年齢が近いと一緒に遊べて楽しいよ!
と、一緒に頑張る気持ちを持てるよう、まずは努力すべきだと思います。

まだまだ努力する余地はあると思いますし、
ご主人はせっかく無職で求職活動もしてないのですから(笑)、
考える時間はたくさんあるわけで、今を機にたくさんお話されるべきだと思います。
ご主人の離婚届けが、前々から持っていた結果の行動なのか、
今回の衝動的なものなのか、確認する必要もあると思います。
お金には困らないから離婚しても…というのは、私は反対です。
育児に必要なのはお金だけではないですし…。
(そもそも母親を頼る前提での甘い考えなら、離婚すべきでないと思います)
夫婦ともに、親子が幸せにやっていくために頑張りたいという気持ちがまだあるなら、
子どものためにそこに向かって頑張ろうと2人で話せたらいいなと思いました。

結婚しているとは言えまだ年数も浅く、
でき婚なので純粋な夫婦の時間もほぼなかったと思います。
まだまだ、お互いを理解していく過程だと思って接していかれてはどうでしょうか。
何事もお子さんのため、です。
そう思えば母親が頑張れるものです。
父親は、子どもを作った責任があります。
質問者様に頑張りたい気持ちがあるなら、それは要求していいと思います。
今は体は休め、心は早く落ち着けるよう整理して、
自由に動けるようになる前にご主人とお話をたくさんしてほしいなと思います。
2歳差のきょうだいなら、まだまだ数年は大変です。
2人目が生まれるまでに、ご主人の父親としての自覚がもう少し芽生え、
お2人の夫婦のありかたが見えてくるといいですね。

大変長文になり、失礼しました。
厳しいことをたくさん書いてすみません。
良い方向に行くことを祈りしています(^-^)

投稿日時 - 2013-04-10 08:03:34

お礼

回答ありがとうございます。
厳しい意見も色々と気付かされたりしました。
大事なことは何か。
恥ずかしい話ですが今まで漠然としてました。
夫婦で話し合ったこともなかったです。
やはり私は子供が笑顔で過ごすことが1番大事だと思います。
そのためには私達夫婦が笑顔でいなきゃいけないのに、、
本当に自分達の未熟さが分かりました。
お腹の子も元気に産まれてきてほしいのに、こんな喧嘩ばかりじゃ可哀想ですよね。

お子ちゃま男にはお子ちゃまな対応ですね(^_^;)
読んでいて笑ってしまいました。
それくらいの軽い気持ちで接したら今よりは少しは楽になるのかな。。

あてつけで子供を巻き込んでしまったことは反省しています。
それでもやはり今まで何度も同じことをされてきて我慢の限界でした。
だからって子供を巻き込んだら私も主人と同レベルですね。
やはり私が今までのことも我慢して主人に期待せずにやっていくのが1番なのでしょうか。

2人目を考えたのはちゃんと理由があってのことです。
ノイローゼ気味だった時は2人目なんて考えてもいませんでしたが、今こうやって授かることができたのでなんとか頑張っていかないといけないですよね。

主人とお互いが少しでも理解し合えるよう、たくさん話し合っていきたいです。
今までもそうやって話し合おうとしてきましたが、いつも主人がふてくされて怒って喧嘩になるパターンです。
そのせいか私も話し合うことを考えると嫌になります(>_<)
それも私の出方次第で変わるのでしょうか。。
子供の為だと思い、耐えて我慢すれば家庭も変わってくるのかな。。
でもそれじゃあ私の両親と同じじゃないかって考えてしまったりもします。
かなりひねくれてますね、、
でも回答者様の意見、すごく参考になりました。
私も悪いところがたくさんあったし、夫婦2人で何が大事なのか話してみようと思えました。
離婚を考えるのはそれからにします。
いい方向に向かうよう頑張ってみます。

投稿日時 - 2013-04-11 14:32:45

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回答(15)

ANo.15

    > これから2人目の出産も控えてる状況で、母子家庭なんて甘い考えでしょうか?

養育費を幾ら貰えるかを離婚の判断基準にすべきです。

 養育費を請求しないのは自分の怠慢です。
 子供を愛していない証拠です。
 面倒な事が出来ない,つまり社会的な不適合者という事を認める事になります。

投稿日時 - 2013-04-11 16:42:52

お礼

遅くなり申し訳ありません。
回答ありがとうございます。

旦那とはもう一度頑張ってみることにしました。
もしこの先離婚となれば、何が何でも養育費は請求します。

投稿日時 - 2013-04-21 19:50:40

ANo.14

私は29ですが、手に職ないだけに羨ましいです!

私は出来ちゃったではないですが、結婚しようと言われたのでなんとなく籍を入れてしまいました。

浮気も今までした事ないので出来ませんが浮気したくなる位無性に寂しくなる時があります。

無理をしないでお互いに頑張っていきましょう!

投稿日時 - 2013-04-11 15:00:40

お礼

遅くなって申し訳ありません。
回答ありがとうございます。

お互い無理をせず、頑張りましょうね。
私もむしゃくしゃすることは多いけどもう少し頑張ってみることにしました。

投稿日時 - 2013-04-21 19:49:32

ANo.13

今は妊娠中で仕事も出来ません。
旦那ては喧嘩して直すと言われたので期待しないで見守ってますがかわらないと感じます。

だから離婚も考えてますが、色々と自分の身辺をしっかりしてからだと考えてます。

離婚も考えて行動したら勇気が出た時スッパリ出来ますよ、きっと♪

投稿日時 - 2013-04-11 12:32:34

お礼

回答ありがとうございます。
似た状況での回答で励みになります。
そうですね、もし離婚となっても、自分の身辺をきっちりさせておいて、離婚してから困ることのないよう離婚した方がいいですよね。
今はまだ分かりませんが、これからもし離婚を決めたらスッパリいけるようにしておきます(^-^)

投稿日時 - 2013-04-11 14:42:11

ANo.12

離婚が出来るのならしてもいいと思います。

私は未婚で産みましたが今は結婚しました。

連れ子再婚で色々大変です。

旦那に対しての愛情は無いに等しいです。

最近は諦めとゆーか、他の回答者様の言葉通り期待をしない事を学びました。

私は家政婦になるために結婚したんだと感じてます。

でも、生活の為です。

離婚はいつでも出来ると友達に言われました。

今ではないんじゃない?と、まぁ、私は結婚も離婚も考えるのが早すぎだからなんですが…

暴力など振るわないのであればちょっと期待しないでやってみるのもありかもですよ?

投稿日時 - 2013-04-10 23:35:36

お礼

回答ありがとうございます。

旦那様への愛情がなく、家政婦になるために結婚、
私もこのままだとそうなりそうです(^_^;)

そうですね、離婚せずにまた一緒に暮らしていくなら、もう期待なんてしません。
なかなか切り替えれないかもしれないですが。。

質問なんですが、今は離婚したいとか、いずれ離婚しようとか考えていますか?

投稿日時 - 2013-04-11 11:45:59

ANo.11

50代のおばさんです。
ごく最近、子供が全員成人したのを待って離婚しました。
理由は自分の収入だけでは子供を育てきれなかったから。
今となっては、その選択が正しかったのかは解りませんが、、、

前夫も、質問者様のご主人と同じようなタイプでした。
失業後、つぎの就職まで4ヶ月プータローで、私が働いていました。(子供はいませんでしたが、、)
相手は大きな子供です。私は上の子供が3歳ぐらいの時、夫を子供の父親と思うことをやめました。
我が家の一番手のかかる長男。と思ってずっと接していました。(未だに父親の自覚がないのはそのせいかもしれません)

お陰で結婚生活25年間のうちでけんからしいものは片手で数えて余ります。

一つ気になった事はお二人が揃って子供っぽい、ということです。
奥様は大人にならなければ。

ご主人には「無視するのはやめて」とリクエストするのは無駄でしょう。
むすっとしてだまりこんだときは放っておく。
「◯◯って言ったよね」という類いの事もいわないほうが良いです。
あなただってそんな事言われたらいやでしょう。

機嫌が悪ければ、どうかした?とか疲れてる?とか聞いてあげる。
してほしい事があったら具体的に手順まで説明して「お願いね。」という。
例えば「◯◯の公園に子供を◯時まで連れて行って、ブランコに乗せてやって、」などなど。

けっして感情的にものを言ってはいけません。いやなことは、「◯◯をされると私としてはこういう風に困るから、こうしてほしいと思うう。」具体的に穏やかにいう。
そのほうが本当にカッと来てキレた時はインパクトは強いので効果的です。
お母様が近くにお住まいとの事ですから、逆に離婚なんていつでも出来るんですから。しぼれる間はしっかりしぼりましょう。

とにかく大人の対応です。
離婚なんて、いつでも出来ますよ。そして次の人なんてすぐ見つかります。(子供の父親になってもらうなんて事考えなければ)

20年経てば子供はしっかり大人になってくれます。そのころには子供もご主人には愛想尽かししている事でしょうから、離婚も応援してくれますよ。
ちなみにうちの子供(娘ふたり)も父親にはATM機能しか期待してない。と冷たいですし、お母さんはやく良い人見つけて再婚しなよ。
とエールの送ってくれます。
子供さんが手を離れたら働いてしっかり貯め込んでおきましょう。
そしていつか自由になって、新しい出会いを掴みましょう。

投稿日時 - 2013-04-10 19:07:40

お礼

回答ありがとうございます。

本当にその通りです、2人とも子供なんですね。
自分がもっと大人にならなきゃ、、と思いながらもつい感情的になってしまいます(>_<)

具体的に穏やかに言うって、すごくハッとさせられました。
今までは真逆だったなーと、、。
なんで父親なのに分からないのよ?!って毎回キーッとなってました(^_^;)

父親だと思うことをやめれば期待もしなくなりますかね。
そこまで諦めてしまって、この先一緒に生活していくのが苦痛でしょうがなくなりそうですが、それくらい諦めた方がこっちも楽になるでしょうか?

大人の対応、ですね。
できるかな、私に。。
もう期待せずATMだと思えばいいんですよね(^_^;)

本当はもう少し父親の自覚を持って、頼れる夫でいてほしいなーと思うのですが、それを求めるのは無理そうですね。

投稿日時 - 2013-04-11 11:58:40

ANo.10

離婚をためらう理由は、経済的なことだけのようですね。

夫と愛情があったり、未練があるわけじゃないのなら、さっさと離婚されて新しいパパでも探されては?

養育費はあてにならないですね。

あなたも夫も、至らないところがあるのかもしれません…

夫はうまく操縦するしかありません…

子供が熱を出したら、ちゃんと対応するし、ギャンブルや浮気もないようですが…夫には夫の言い分があると思います。

性格が不一致だなぁ…どうしても無理だなぁ…と思うのであれば、離婚されては…

投稿日時 - 2013-04-10 12:53:38

お礼

回答ありがとうございます。

離婚をためらっているのは経済的な理由がほとんどですが、今でもやはり少し主人に期待してしまっています。
でも私も至らない所がたくさんあるのに主人にもう期待するのはやめなきゃいけないですね。

子供が熱出した時に病院にサッと連れていったのは凄い!と思いました。
やればできるのに、なんで今までやってくれなかったのって。
まぁ私がやるから甘えてたんでしょうけど。。

もう少しゆっくり考えてみようと思います。

投稿日時 - 2013-04-11 12:03:27

夫婦が長続きするコツをお教えします。

パートナーに期待しない
期待しないのに良い事をしてくれたら感謝する

旦那さんに期待しすぎかな?
これを実行できたら、離婚はありません。

家庭において夫と妻の役割は全く違います。
どうしても女性は男性に女性の役割も押し付けがちなんですね。
だれでも「しろ」って言われると反発するのでは?

旦那さんが「楽しそうだな。それならしたい。」って言い方があると思います。
感情に任せて会話してはいけないと思います。

夫婦と言えども赤の他人です。
パートナーの人格は尊重してはいかがですか?

夫婦喧嘩は結局売り言葉に買い言葉、どちらが一方的に悪いという事はありません。

投稿日時 - 2013-04-10 10:50:42

お礼

回答ありがとうございます。

期待しちゃだめなんですね。
本当に最近その言葉の意味が分かるようになってきました。
私は今まで期待してたので。もうやめます。

男性と女性の役割が違うっていうのも頭では理解してるんですが、
今無職なんだからちょっとくらい手伝ってよー!って思ってしまってました。。
これももう期待しちゃだめですね。
さっさと働きに出てくれると1番良いんですけど、、(>_<)

投稿日時 - 2013-04-11 12:07:26

ANo.8

夫婦になのに、歩み寄る努力のできない人と夫婦でいる必要はありません。男が妊婦さん相手に「おまえが出ていけ」なんて、失礼ながら低レベルすぎて、話になりません。
子供さんのことは、親である貴女方の判断でいいと思います。私の親も離婚しましたが、親がいたから、いないからで、子供の人生は決まりません。片親でもどれだけ愛されたかどうかだと思いますよ。

投稿日時 - 2013-04-10 10:19:10

お礼

回答ありがとうございます。

歩み寄る努力はきっとお互いできてませんでした。
2人とも子供なんですね。恥ずかしい話ですが。

でもやっぱり妊娠してる妻に、出ていけとか消えろとか言う神経だけは理解できません。
カッとなって言ってしまったことだとしたら、ただ一言謝ってくれたらいいのに。

まだどうするか決めれませんが、冷静に考えていこうと思います。

投稿日時 - 2013-04-11 12:11:43

ANo.7

ご主人がきちんと働いておられるなら、修復の努力を提案しますが、無職(しかも求職してない)んですよね…

ゴミ以下じゃないですか、そんな男

さっさと捨てちゃえば?

そういう男を引きつけてしまった原因はあなたにもありますから、次回はもっとマトモな男性とご縁が持てるように改善されますように
くれぐれもお子さんのためにも、最低男と再婚、なんてことがないようにお願いします

投稿日時 - 2013-04-10 09:46:16

お礼

回答ありがとうございます。
さっさと捨てる勇気もなく、私にも至らない点があったと気付いたので、もう一度話し合ってみようと思います。
こんな人を選んだ自分にも責任がありますもんね。
腹立つことばかりですが(^_^;)

投稿日時 - 2013-04-11 14:37:36

ANo.6

読ませて頂きました。52歳既婚男性です。

切迫流産という事でお体大丈夫でしょうか?大事にしてくださいね。

離婚を考えているという事ですよね、この状況の中で離婚を思いとどまれとは
言えない状況です。

夫婦喧嘩の影響で、切迫流産、その後ご主人から離婚届を突きつけられたという事です。
ご主人は現在休職中、ということで今後の就職のめども立っていない。愛情も無し・・・・
離婚を思いとどまったとしても、また夫婦喧嘩をするのが目に見えています。
反省するのはご主人の方ですが、ご主人は何も分かっていません。妊娠中はイライラする物なんです。
ご主人は自分勝手で、家族の事は何も考えていません。今後も苦労する事でしょう。

離婚するのは大変な事とは思いますが、贅沢しなければ食べるくらいならば出来るでしょう。
ご主人の事でイライラする事が無くなるのですから、気楽です。母は強しと言うでしょう。
子供の為に頑張りましょう。読んだ中では生活の心配は無いと思いますよ、お母さまも離婚に
賛成してくれるんじゃ無いでしょうか?協力もしてくれると思います。
前向きな離婚だと僕は思います。男から見て、こんな甲斐性もない優しさのない男は何の価値もありません。

投稿日時 - 2013-04-10 08:08:12

お礼

回答ありがとうございます。

本当にその通りです。
離婚をせずにもう一度三人で生活したとしても、きっとまた喧嘩の繰り返しになる気がします。
他の回答者の方々がおっしゃるように、私が期待せずに大人になれば喧嘩もなくなるのかもしれませんが。
妊娠中はどうしてもイライラするっていうのも、なかなか理解できませんよね。
私は前回も今回の妊娠も、悪阻はほとんどないのですが、とにかくイライラが半端ないんです。
それを主人にわかってもらおうなんて、もう考えない方がいいですね。

前向きな離婚、というのに救われました。
これからもし離婚をすることになっても、私と子供が幸せになるために前向きに頑張りたいと思います(^-^)

投稿日時 - 2013-04-11 12:22:57

ANo.4

そんな男性と夫婦を続ける意味はないです。離婚したほうがいい。それも早ければ尚いい。新しい出会いを待ちましょう。

投稿日時 - 2013-04-10 08:01:53

お礼

回答ありがとうございます。
もう一度主人を話せるなら話してみて、それから改めて離婚するかしないか考えようと思います。
もし離婚したらさっさと忘れて良い出会いを待ちます(^_^;)

投稿日時 - 2013-04-11 14:34:34

ANo.3

ん~あなたも妊娠中でイライラしすぎているように感じました。
男性からしたら、ゴミ出し一つやるのも家事を手伝ってるになっちゃうんですよね。
うちの主人と全く一緒です笑
私も今妊娠中で27歳です。、よく喧嘩してますけど、多分このパターンの旦那さんて褒めて育てないとダメなんですよね。
二年生の娘にもバカにされちゃうくらい子供なんです。拗ねるし暴れるし。
でも相手に変わって欲しいならまずは自分が変わらないといけないんです。
家事も仕事もパパッとこなしていたい完璧主義の私が、洗濯一つで褒めなきゃいけないのははじめは大変だったけど、上手く操作してんな~って思います。
大きい子供だと思って育児してるつもりでいます。
妊娠中でイライラしている中で離婚を考えるのは母体にも良くありません。
それに、はじめから親を頼る気で離婚するならする資格はないですよ。
親は貴方なんだから。シングルマザー経験もありますが、世の中そんな貴方に優しくはありませんよ。

投稿日時 - 2013-04-10 05:13:13

お礼

回答ありがとうございます。
本当に、、私もかなーりイライラしてますね(*_*)
相手に変わってほしいなら自分が変わる、、
その通りですね。
そんなことも見失うくらい主人にイライラしてました。
相手は子供なんだから、イライラしてもだめですね。

シングルマザー経験があるとのことで、厳しいお言葉もありがとうございます。
親に頼ろうと考えてること自体甘いですね。
参考になりました。
もう少しだけ頑張ってみようかな。。

投稿日時 - 2013-04-11 12:39:03

ANo.2

質問者様、お身体は大丈夫でしょうか?

 私は、×2で、一人で4人の子供を育てています。
最初の主人は、賭けごとが好きで、一晩で10万とか平気で負けてきてくるような人でした。
二人目が年子でできたのですが、「おろせ」と平気で言う人でした。

私自身16歳で母を亡くし、片親のつらさ、諦めない事の多さを知っていましたので
5年頑張りました。が、結局暴力がひどくなり、離婚。

その頃は質問者様と同じ様に、自分が頑張って仕事をすれば食べさせていけるから
面倒な主人がいて、子供に母親が暴力(言葉も含めて)を受けている影響を考えると
離婚しようと決意しました。

それから、かけもちで働いているうちに2番目の主人と知り合い結婚。
悩みました。でも、、子供が「お父さんが欲しい」と先になついたので再婚。
それから2人の子供ができましたが、主人の両親が上の子二人を無視するんです。
主人もやはり下の子がかわいいようで。
その上、仕事も自営だったのですが2,3、時間しか働きませんでした。

上の子たちがお小遣いをためて買ったTVを取り上げたり、
その頃上の子達は中学生だったのですが、
反抗期もあり部屋からでてこなくなり、
このままだと子供たちが主人を「殺してしまうんじゃないか」と思う位になり
2度目も離婚しました。

今も子育ては続いています。
養育費はもらっていません。

子供が大きくなるにつれ、出て行くお金も大きく
かなり生活はしんどいです。

離婚して良かったかと言われると良かったとは思いますが
私自身が良くなかったところもいっぱいあると思います。
・若いころから無理や我慢が身に付いていたので
どうにかなると思っていたこと。
・どうしても、自分より、頑張れない主人を尊敬できなくて冷たい対応を
とって行ったこと。
・主人をどこかで下に見てたこと。
・甘やかしたこと。(あまえて上手く操縦出来なかったこと)

等々です。

永く続かれているご夫婦を見ると羨ましくなる時もあります。
でも、離婚して幸せになった友達もいます。

どちらを選ぶにしろ、1度冷静になってみないと
同じ間違いを繰りかえしてしまう。と思います。

どちらにしろ、質問者様が燃え尽きたり、疲れ果てたりしないようにされてくださいね。

投稿日時 - 2013-04-10 04:26:14

お礼

回答ありがとうございます。
私自身が良くなかったところ、、
今の私にかなり当てはまります。
自分より頑張れない主人をどうしても尊敬できないんです。
それでやっぱり主人を下に見てしまってるんだと思います。
回答読ませて頂いて気付きました。

今は安静状態で、夜には母が手伝いに来てくれているのでゆっくりさせてもらってます。
少し落ち着いてゆっくり冷静に考えてみようと思います。。

ただ私も主人もとにかく頭が固いんです。
正直なところ、頭の固いあの人が折れてくれればもういいのに、、と思うのですが、他の方も言ってるとおり、期待しちゃだめですよね(^_^;)

今主人と連絡が取れない状態です。
私から連絡してみようかと考えているのですが、またストレスになりそうで行動できません。
イライラするとお腹が張るので(>_<)
とりあえず相手の出方を待ちながら、もう一度考えてみようと思います。

投稿日時 - 2013-04-11 11:33:50

ANo.1

私は、離婚したほうが良いと思いました。
私の両親も、私が小学5年生の時に離婚しています。
妹が一人います。
両親揃っていて、幸せに生きてきた人には、『両親が揃っている事のほうが大事』と思うのではないでしょうか?
私は、両親が幸せなら、片親でもいいのではないかと思います。
母は離婚後、随分苦労しました。
ですが、離婚後の方が楽しかったです。
父は家族で出掛けない人でした。
『留守番してるよ。いってらっしゃーい。』
子供ながらに後ろ髪引かれる思いでした。
母は精神的に病み、一時はヨーグルト以外の食事を受け付けなくなっていた位です。
そんな親よりも、肉無しカレー食べて、『お肉を買い忘れた』、別の日に改めて聞いたら『野菜カレーのつもりだった』、更に日を改め問いただしたら『実はお金無かった』、更に成人して、『あの時ウソ吐いたでしょ?幾ら子供だからって、あれはバレバレだったよ!』と大笑いしたほうが、余程楽しいです。
再婚するにしても、子供が小さい内がいいです。
その方が受け入れやすいですから。
協力してくれる人がいるなら、甘えましょうよ。
いがみ合いを見せられ育つよりも、お金が無くても、楽しい家庭、皆で協力しあえる家庭の方が、両親そろっているよりも、ずっとずっと幸せです。
それは貴女自身が一番よくわかっている事ですよね。
感情に任せた離婚はいけません。
損をしてしまいますから。
よく離婚について学び、根回ししましょう。
頑張ってください。

投稿日時 - 2013-04-10 03:57:33

お礼

回答ありがとうございます。

そうですよね、両親揃っていて幸せに暮らしてきた人もいれば、片親になった方が幸せになったって人もいますよね。
私もやっぱり両親が離婚してからの方が母の笑顔が増えて顔色を伺うことも減って、毎日楽しかったです。

今はまだ感情に流されてます。
なかなか冷静になれません。
もう少し落ち着いて考えてみようと思います。
離婚を決めるなら、しっかり学び根回しします。
すごく参考になりました、ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-04-11 11:39:55

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