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解決済みの質問

夫婦円満のための浮気

夫(30代)は淡白で性欲が薄いです。
分かっていたけど愛があれば、と結婚しました。
夜の生活以外で夫に不満はありません。優しく、愛されていると思います。
でも悲しいことに私が度々求めてくることが夫にとってはストレスだと言われました。
私(20代)が性欲旺盛なのが理解できないようで
行為の時道具を使うのも、夫がいないとき一人でするのも嫌といいます。
くっつきたいだけで寄り添っても、セックス目的じゃないかと緊張されるのが分かります。
夫にストレスをかけていることで、自分の性欲を呪っています。

月2~3日、無性にしたくて我慢できなくなります。
まともに相手にしてくれない夫にイライラしてしまう自分が嫌で恥ずかしいです。
一度ゆっくり話し合いもして、夫は「頑張る」と言ってくれました。が、結局プレッシャーに
なってしまっただけのようで義務的にされて中折れすることもあるのでお互いつらいです。

最近は、この件を相談したのがきかっけで性欲旺盛な元カレと関係をもっています。
身体も心も満たされて家に帰ります。帰り道、罪悪感でとても気分が悪いですが
でもそのほうが夫に優しくでき、家事(共働き)もきちんとして、夫婦が円満なんです。

欲求不満 → 夫と寝たい → 夫いやがる ストレス 
→ 自分で解消しようと趣味・運動・自慰いろいろ試すがだめ → イライラ

欲求不満 → たまにセフレと浮気 → 満足 安定した家庭生活



夫を愛しています。
自慰だけでおさまらない性欲をどうしたらいいですか?
どうしたら性欲がなくなりますか?
真剣に悩んでいます。ひやかしは辞めてください。
なんで結婚したの、も、どうしようもないのでなしでお願いします。
離婚も考えていません。

投稿日時 - 2013-04-11 12:08:54

QNo.8037950

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

三度目の回答です。
疎ましく思ったら読み飛ばしてください。

元々「浮気は悪いことと解っているけど、夫とのセックスだけでは性欲が抑えられない」
また「元彼との行為は間違っている」と
とても客観的にご自身のこと把握されているだけに、「ではどうすればよいか」は貴女にとって辛い答えしかでない。

元々「ご主人との性の不一致」が原因と解っているからこそ
その問題解決するには貴女とご主人の歩み寄りが大切なのにそれができない。

解っているだけに辛いですね。


自分も妻との「性に関する価値観」の違いで苦しみましたので、貴女のことが気の毒に思えて仕方ありません。
自分と妻は「互いにセックスを諦める」ということで有る程度決着つけました。
当然(セックスしたい方の勝手な理屈だと思いますが)妻との間の愛情も目減りしてしまいました。

貴女もご主人とのセックス諦めることができて
ご主人に対しての「好き」という想いを減らせれば
色々な思いから解放されるのかも知れないです。

「教えてgoo」の中にも数多のセックスレスの悩みが存在していて
多くの人が悩みを質問し、多くの人が回答しています。
でも万人に通じる万能の回答というのを見たことは(自分は)ありません。

酷な言い方で申し訳ないですが
貴女の答えは貴女にしか出せないのだと思います。

貴女が2回目のお礼に書いてくれた
『浮気が身体の満足だけではなく、精神的に、自分が女であるとか、日ごろのストレスのはけ口になっているきがします』と書かれています。
また、別の方のお礼に、本当に満足できるセックスはご主人との営みである、とも。

貴女がご主人を愛している気持ちに偽りは無いと思います。

ご主人も貴女のことを愛しているのだと思います。

お互いに向けられている愛情のベクトルがほんの少しズレているために、
貴女と(気が付かぬまま)ご主人は不幸になっているのだと思います。

前回のお礼にも書きましたが
自分は貴女に「話し合え」と強要はできません。
(うちは話し合って「折り合い」は付きましたが「愛情は減って」しまったので)

苦しさ抱えたまま現状を続けるのも一つの有り方です。

胸の内をご主人に聞いてもらい、結果としてのご主人との新たな関係を模索するのも一つの有り方だと思います。


夫婦の問題を話し合って全て解決できるのなら
配偶者の浮気や
性格の不一致
はては離婚などは存在しないはずです。

でも、一つだけ確かなのは
現状に甘んじるということは
間違えなく貴女の苦しさは続くことを意味します。

貴女の希望する前提を崩してしまって申し訳ないですが
「離婚も覚悟」できるなら
ご主人に(今浮気しているとは言わず)包み隠さず貴女の気持ちを伝える。

そうすれば、ご主人は必ず「答え」をだしてくれると思います。

結果、何も変わらないかもしれないです。
でも貴女は少なくとも、今「できることはした」という結果をえることはできます。

あまり具体的ではなく、望むような回答ではないと思いますが
でも、どうしようもない停滞状態から貴女が一歩でも進めることを祈っております。

投稿日時 - 2013-04-12 11:04:40

お礼

たくさんのアドバイスをありがとうございます。
おかげさまでだいぶ頭が整理され考えがまとまりました。

夫とのセックスを諦めることができれば楽になると思います。
その選択肢も、以前から心の中に常にあります。
でも好きすぎて難しいんですね。諦める=嫌いになる、と近いものがあります。

初めてしたときは「この人とはしなくてもいいや」ぐらいの感想だった相手ですが
だんだんと愛情がまさって、今までの相手にはない気持ち良さが出てきました。
だから頻繁に欲しくなってしまうけど、夫は応じてくれない。

それならいっそまったく諦めて夫を「男」というカテゴリから外してしまいたい。
そうすると、夫の稀の性欲にさえ今度は私が応じられなくなるかもしれません。
冷めた夫婦になっていくかもしれません。

それでも、浮気をして欺いていたり、ばれてもっと傷つけるよりはいいのかもしれません。
セックスのこと以外では仲のいい夫婦です。一体なにが円満でなにが不和でしょうね。

おっしゃるように、本当に、何通りもの選択肢がありますね。

でも1ついえることは、話し合いや理解を試すことまでも諦めてしまっては
絶対に後悔するしより不幸になる可能性が高いということです。
話し合ったからといってよくなるばかりでないことも教えて頂き分かりました。
分かった上で、近いうちにタイミングをみて話をしてみようと思います。
勇気をありがとうございます。

投稿日時 - 2013-04-12 16:42:35

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回答(23)

ANo.23

既婚30代女性です。
わたしは「あり」じゃないかなあと思います。

夫婦のかたちは十人十色。
愛のかたちもそれぞれ。
「普通」という型に入れなければ不幸、という考え方は視野が狭く感じます。

このことが旦那さんにばれたら、確かに別れることになるのかもしれませんね。

でも、心の底から、ふたりがそれを望んでないかといえば、そうじゃないかもしれない。
そういうきっかけがなければ、壊れているものを手放す勇気が持てないのかもしれない。

なるようになれ…でもいいと思います。
セックスレスって、本音で何度も話し合って解決するって類いの問題じゃないですしね。

あなたもこれまですごく傷ついていたと思うし、あまり外野の声は気にせず、楽になれる方向に進んでいいんじゃないでしょうか。

自然に、もうこういうことは辞めよう、ふたりで穏やかに年を取っていこうって、セックスレスを受け入れられる境地に達する日もくるかもしれません。

別れたら別れたで、思いのほかスッキリして前向きになれるかもしれませんしね。

最終的に誰かに依存せず、常に一人で生きていく覚悟を持ち続けられるなら、今の状況を続けていてもそこまで後悔する結果にはならないのではと思います。

投稿日時 - 2013-04-14 23:55:19

お礼

回答ありがとうございます。
>セックスレスって、本音で何度も話し合って解決するって類いの問題じゃないですしね。
そうなんです。こればっかりは話し合いでどうこうじゃないと思い
浮気の道を選んだ自分がいます・・・。
ただ、よくよく考えていくと
ただ浮気で肉欲が満たされればいいというものでなく
最終的に得たいものは浮気で得られるわけでない・・・
浮気をしてもしても、穴のあいた袋に水を注いで満たそうとしているような、すごく一時的な感じです。
夫と体と心の結びつきが欲しいのに、自らそれを絶とうとしている…。
やっぱり話し合いは必要なのかな、と感じました。
浮気をすると、なんだか結局むなしい気分で、「心から幸せ」という感覚から
どんどん遠のいていきます。夫と仲良くしている間も、
自分のしていることが頭をよぎって、以前のように楽しめない…
といいつつも、浮気を100%辞められるか、と問われれば
本心でまだ引っかかる部分があります。性欲の問題ですかね。ここが困ったところです。
今の気持ちとしては、浮気はほんとに最終手段として「あり」と、最後の砦に取っておき
夫と2人でやっていけるようにがんばるつもりです。

投稿日時 - 2013-04-16 11:33:33

ANo.22

夫婦の形はみんなそれぞれです。
貴女方がそれで、ストレスなくうまく暮らしていけるなら、それでいいと思います。

性のことって、一番身近な者同士がすることだけに、一番ないがしろになりやすいことだと思います。だからこそ、ご主人も努力しなくてはならないと思うんですけど、それも試したけど無理となれば、その選択も仕方ないことですもんね。
一概に奥様の不貞行為だ!と、責めきれないと思います。
ただ、ばれた場合の覚悟だけはもって、関係を続けて下さいね。。

投稿日時 - 2013-04-13 07:44:24

ANo.21

自分がすすめるなら・・・

まずは浮気を止める、話し合う、そして子供をつくる・・でしょうか。

自分の妻もそうですが子供ができた後、性欲がなくなるケースはよくあることみたいです。
子育ても忙しくそれどころではなくなるというケースもあると思います。
確実ではないですが・・・性欲が減る可能性はあると思います。

夫を愛している・・・
これは別の方も言ってましたが私も現状ではそうは思えないです。
夫のことを大好きなのでしょうけど・・・
愛してるなら浮気はできないでしょう。
夫が最もされていやなことですよ。
きびしい回答者もいましたが、女性の浮気という行為に男の多くはあのような感情を持ってしまいます。見ず知らずの人がああいうふうに感じるのです。
夫ならなおさらでしょう。
知ったら地獄の苦しみですよ。

円満な夫婦生活・・・
あなたが浮気している状態では、もはや円満ではないですよ。うわべだけでしょう・・・
あなたも罪悪感持ってるみたいですし。

ばれなければと言う人もいるでしょうが・・・
あなたが夫を愛してるというなら、即浮気相手と別れて、あなたが答えを出されたようによくよく話し合うことです。
愛しあっているなら二人で困難を乗り越えようと思えるはずです。
そのためにもよくよく話し合ってください。
その中で望むなら子供をつくることも一つの方法だと思います。
仕事とのバランスがあるとは思いますが、ある意味、今は夫婦の危機的な状況なので、
何か変化をさせる意味でもいいと思います。

それでも解決しないなら、そして我慢できないなら、その時は離婚を含めて新たな道を考えたらいいのではと思います。

投稿日時 - 2013-04-13 00:23:05

お礼

回答ありがとうございます。
子供を作ると性欲が減って・・・はありえると思います。
ただ自分の40代のことも考えると解決策とは言い難いですね。
夫に浮気がばれれば、まっすぐな人なので、絶対に許してはもらえないと思います。
それだけはいやなので今は夫とお互いが満足の行く関係になれるよう頑張ろうと思います。

投稿日時 - 2013-04-16 11:25:00

ANo.20

世間一般常識は置いといて、
人間誰しも完璧なわけじゃないし、人に言えないこともあるものだと思いますよ。

実際、あなた様のような夫婦円満のための浮気をしている方ってたくさんいますしね。
旦那様を心から愛していて、旦那様に抱かれたいのに、なかなか上手くいかない、
だからといって性欲を失くせというのも無理な話ですよね。


〉欲求不満 → たまにセフレと浮気 → 満足 安定した家庭生活


合理的じゃないですか。

一番重要なのは、
・浮気が楽しくてはまってしまわないこと
・連絡はあなた様からしかしないというルール〈男はsexしたくなるといつでも連絡してくるようになるので〉

浮気がバレルことほど最低最悪のことはありません。

これだけは肝に命じておきましょうね☆

投稿日時 - 2013-04-12 17:51:15

お礼

回答ありがとうございます。
重複のようですのでコメントは1つのみにします。

投稿日時 - 2013-04-16 11:22:59

ANo.19

世間一般常識は置いといて、
人間誰しも完璧なわけじゃないし、人に言えないこともあるものだと思いますよ。

実際、あなた様のような夫婦円満のための浮気をしている方ってたくさんいますしね。
旦那様を心から愛していて、旦那様に抱かれたいのに、なかなか上手くいかない、
だからといって性欲を失くせというのも無理な話ですよね。


〉欲求不満 → たまにセフレと浮気 → 満足 安定した家庭生活


合理的じゃないですか。

一番重要なのは、
・浮気が楽しくてはまってしまわないこと
・連絡はあなた様からしかしないというルール〈男はsexしたくなるといつでも連絡してくるようになるので〉

浮気がバレル事こそ最低最悪の事はありまえせん。

これだけは肝にに命じておきましょうね☆

投稿日時 - 2013-04-12 17:49:33

お礼

回答ありがとうございます。
浮気で心と体の安定をはかるのは、本当に最終手段ですね。
今は、夫と話し合ったり少しずつ2人の身体の関係性を変えるよう努力して
みようと思います。
自分はもう精一杯努力したつもりでしたが、
ここで相談していく中でまだ努力や改善の余地をみつけました。

投稿日時 - 2013-04-16 11:22:20

ANo.18

こんにちは。40代既婚男性です。

お辛い状況は十分理解できます。
セックスレスされている側の辛さを、している側はなかなか理解できないですよね。

ただ、もう一度冷静に考えてみて下さい。

ご質問者様は夫のプライドをまた傷つけて、関係が悪くなるのが怖いという理由から陰で元彼とセックスしているそうですが、万が一関係者にすべてが知れ渡った場合にどうなりますか。

夫とは関係の悪化どころではないでしょう。
仮に私の妻が自分の意思で長期間に渡り別の男性とセックスを楽しんでいたと知ったら、私なら何の躊躇もなく離婚を決断します。

セックスレスが理由にせよ、もうそのような妻と心の底からの信頼関係など築けません。
元彼に抱かれる前になぜ言ってくれなかったのかと責め立てるでしょうね。

ご質問者様がいかに完璧に隠し通したとしても、元彼の周囲からばれる可能性は否定できません。
最悪、元彼夫婦は修復に向かい、ご質問者様は離婚、加えて慰謝料請求までされたら、ご質問者様は愛する夫、性欲を充足する元彼、すべてを失うことになります。

実は私も夫側の要因で約10年ぐらいセックスレスだったんですが、約2年ぐらい前からレスを解消しています。

何か妻側からのアクションがトリガになった訳ではありませんが、妻が十分な性的満足感を得ずに年齢を重ねていることに申し訳ない気持ちはあり、このまま閉経してしまうのも女性としてやるせないのではないかと思い、なぜ妻とする気になれないのか自分なりに分析し対策をたてて、レスを解消するようにしました。

ご質問者様のケースはレスではないので状況は異なると思いますが、それでもやはりご質問者様が今すべきことは、やはり夫に対して性的な欲求不満を解消しないと「離婚」か「不倫」を選択しなければならないほど追い詰められているという「危機感」に気付いてもらうことだと思います。

もしそこまで伝えても夫に気持ちが伝わらないのであれば、ある意味ご質問者様の夫は妻を幸せにすることを放棄しているとも解釈できます。

その時初めて、その夫とこれからの人生をともに歩むのか、別の男性とリスタートするのかを考えるべきだと思います。

お辛い状況とは思いますが、夫と共に問題を乗り越えない限り解決することはないと思います。
頑張って下さい。

投稿日時 - 2013-04-12 15:44:09

お礼

回答ありがとうございます。
やはり、浮気の関係は解消するべきですね。
夫は私がこのことでどんな思いをしているか、深刻に考えているか知らないかもしれません
話をしなければいけません。
もしバレたら、どうして浮気する前に話してくれなかった?、きっとそう思うと思います。

夫は普段優しく仕事も頑張って私のことも考えてくれていると思います。
でも、ことセックスとなると、このことにおいてだけは、あまり真剣に考えてくれない…
ですから、彼にとってはそれが幸せにすることの放棄ではないかもしれません。
私にとっては、今のままでは幸せではないということを
どうにか伝えて、それでも「仕方ない」というスタンスであれば、幸せの放棄と捉え、また考えてみようと思います。

投稿日時 - 2013-04-12 16:53:25

ANo.17

夫婦はお互いに相手に性的欲求を満たしてあげる必要がありますし
お互い自分の性欲を自制しなければならないこともあると思います。

あなた様の場合はご主人が性欲旺盛になったとしても
あなた様の欲求不満は解消されない様な気がします。
と申しますのもセックス以外にご夫婦の問題がある様な気がします。
質問文からはそれが何かはわかりかねますが・・・。
もしかしたらあなた様もそれにお気づきでは無いのかもしれませんね。
ご夫婦のことをよ知っており、よく理解してくれる
年配の女性に相談なさってみる良いと思います。

投稿日時 - 2013-04-12 12:08:32

お礼

回答ありがとうございます。
夫が性欲旺盛になっても、不満が解消されないかも、とは・・・
思い当たるのは、お互いが言いたいことを100%出さずに
事なかれ主義のようなときが、あることでしょうか。
年上の経験豊富な既婚女性に相談してみたいと思いますが
なかなかこの話題が話せる相手が周りにはいないところです。

投稿日時 - 2013-04-12 16:45:57

ANo.15

見事なまでの正当化。ご都合主義。
ある意味、脱帽もの。

自分が(隠れて)浮気してる方が家庭円満。
すごいね、それ、自分の友達が言ってたら友達やめたくなんない?

キミが一番愛してるのは自分。
その次が元彼の体。
その次がセックスをのぞいた旦那。

そのこと、気づいた方がいいよ。
いけしゃあしゃあと「夫を愛してます」とか、
自分のバカさを晒すだけだから。

ひやかしはやめてくださいって、ひやかす気にもならないよね。
人としての底辺にいるやつをひやかしても面白くないもん。

離婚も考えてませんって、キミがいう資格ないよ。
考えるとすれば妻に裏切られてる哀れな旦那の方でしょ。

性欲おさえることよりまず、その行動と考え方を改める方法を質問した方がいいよ。
優しい旦那に三行半つきつけられる前にさ。

投稿日時 - 2013-04-12 09:12:32

お礼

回答ありがとうございます。
おっしゃることは世間一般の通念感覚かもしれません。
でも私はあなたからそんなに卑下されるほど単純にバカを晒している妻でしょうか。
真剣に悩んでいます。
人としての底辺にいるやつと言われ
私にはあなたのひやかしコメントは心に届きません。

投稿日時 - 2013-04-12 10:47:52

ANo.14

性欲が高まるのは、アンドロゲン(男性ホルモン)の作用です。
アンドロゲン抑制にはスペアミントティーが効果があるようです。
もとはアンドロゲン過剰による多毛症のための研究だそうです。

またエストロゲン(女性ホルモン)はアンドロゲンと拮抗作用がありますので
エストロゲンをふやすようなことをなさるのもいいと思います。
やせていると少なくなります。

お子さんを作る予定はないのですか。
小さな子供がいるとメスは発情しにくくなるそうです。


旦那さんに了承をとっておられない以上は、
夫婦円満のための・・という正当化は、感心しませんね。
ご自分のストレス解消なのだと正面から認める方が、まだ潔いですよ。

投稿日時 - 2013-04-12 06:48:00

お礼

回答ありがとうございます。
スペアミントティー早速購入します。
エストロゲンは、以前婦人科で検査をしたところ、大変少なく
妊娠に不都合があるとかで、治療をしてだいぶ改善しましたが
まだ正常よりは少ないかもしれません。
子供はお互いの仕事が落ち着く半年後ぐらいに作るつもりです。
子供が出来たら変わるかもしれません。
浮気が自分のストレス解消だと認めます。
今まで夫とのセックスにおいて我慢や努力を、自分で勝手に沢山してきました。
いっぽう夫は私の要望に応えようという気力、努力には、あまり関心がないように見え
一度がんばると言ってくれましたが、その後もあまりそのように見受けられず、
なにも言わずとも自然にそれが出来る元彼や別の過去の男性を思いだし
夫に対して違和感を覚え、この浮気も、夫にも原因があるのだからという意識がありました。
夫が一方的にセックス断固拒否、というわけではないので、私に正当性はありませんね。

投稿日時 - 2013-04-12 10:40:54

ANo.13

自分の性欲を満たすために不倫をする。そして何気ない顔で良き妻を演じる。
別にごくごく普通の不倫ですよね。不倫はいかなる理由があろうとも正当化できないよ。まずは離婚してその元彼とくっつきなさいな。そして今の旦那と不倫をしなさい。

投稿日時 - 2013-04-11 19:39:55

お礼

回答ありがとうございます。
おっしゃる通り性欲を満たすための不倫です。
悩んでいます。
正直どうにか正当化したいと思っている部分がありました。
元彼と結婚してもうまくいくとは思えません。関係をやめます。
夫が一番と思っていますが、性の不一致から関係が壊れていくのかもと不安になります。

投稿日時 - 2013-04-12 10:31:57

ANo.12

それでもご主人と話し合うしかないと思います。

20代なので50代位になれば性欲が減る
或いは無くなると考えているかと思いますが
その状況では50代になっても衰える事はありません。
30半ばからは今よりももっと身体が疼くはずです。
子どもを産んでからも性欲はありましたし
レスにもなりませんでしたが
30半ばからの疼きは20代の比ではありませんでした。

ご主人と膝を突き詰めて話し、理解が得られなければ
どんなに愛していても離婚も視野に入れた方が
心の健康の為だと思います。
20年も30年もご主人を裏切りながら人生をおくりますか?
子どもが生まれれば子どもをも裏切る事になります。
性の不一致が離婚理由になるのはその為です。

夫婦円満と思い込もうとしてもあなたがしている事は不貞です。
愛していると言うことも詭弁です。
ご主人と向き合おうとしないが為の詭弁であり不貞行為です。
元彼相手では尚更でしょう。

今あなたがする事は、他の方のレスにもあるように
元彼との関係を終わらせる事
ご主人と覚悟を決めて話し合う事です。
百歩譲ってご主人はやむを得ないとしても
あなたが「身体も心も満たされて家に帰ります」が為に
元彼奥様を傷つける行為は許される事ではありません。

投稿日時 - 2013-04-11 19:16:35

お礼

回答ありがとうございます。
これから性欲がまだ増すかもと思うとこわいです。
自分がオオカミ男のような感覚になります・・・
話し合いをすることにしましたが、それで話の上では円満に解決しても
40代になって自分の身体が疼いて止められない、なんてことになるとしたら…。
独身の頃まで「性の不一致で離婚なんて」、と思っていましたが、
それも選択肢のひとつ、小さなことではないと、今実感しています。
夫との離婚を望まない以上、浮気は辞めなければいけません・・・

投稿日時 - 2013-04-12 10:29:09

ANo.11

お礼付けて頂きありがとうございます。

まったくのレスでは無いのですね。
ただご主人との性行為だけでは不満がたまってしまう。
そのことを打ち明けるとご主人のプライドを傷付けてしまいそうで怖い。

でも、浮気が露見したら「プライド傷つく」どころの話じゃないですよね。
100%離婚だと思います。

それを思えば
そしてご主人を何より愛しているなら、やはり話し合うことをお勧めしたいですが
でも、夫婦の問題はその夫婦にしか解決できないことです。
外部の人間が「良い」と思う方法が必ずしも貴女とご主人にとって「良い」方法とは限らない。

だから話し合いはこれ以上奨めません。

但し1点だけ
これだけは絶対しておいた方が良いことがあります。

『元彼を性欲解消の相手から外すこと』

理由は二つあります。

他の回答者も触れていますが
元彼が既婚者であるということは、貴女が如何に上手に振舞っても
元彼の家庭から今回の不倫がばれる可能性があること。

もう一つは(こちらが深刻です)
万が一浮気がばれた時
その相手が元彼だった時と行きずりの相手だった時
ご主人の受けるダメージは言うまでも無く前者の方が大きくなります。

貴女が幾ら釈明しても
元彼相手のセックスは「単なる性欲解消」だけではなく「気持ちも元彼に向いている」と
ご主人は間違えなく考えるでしょう。

ご主人のプライドを大切にしたいと思っているなら
せめてお相手は元彼は止めましょう。

元彼の奥さんに対してもあるので、独身男性と名前を明かさずに一夜限りの関係をする。

これがせめてもの貴女が許される範囲ではないかと思います。

一日もはやく貴女がこの泥沼から抜け出せることを祈っています

投稿日時 - 2013-04-11 17:39:56

お礼

再びの回答、応援して頂きありがとうございます。
deniane042様含めいろいろなご意見を聞いて
取り返しのつかないことになる前にまた話し合いをするしかないと思いました。
なんだか言葉が見つからず、伝える言葉がよくみつかりません。ストレートに言うしかないんでしょうか。
自分の性欲を伝えること、道具を使うことや自慰を容認するよう言うことで
引いてしまってますます出来なくなるんじゃないか、傷つけるんじゃないか、
夫が義務感から行為をするようになっても本末転倒・・・ など心配になります。
今考えているのは、お互い満足行くセックスが出来た後にさっぱりした調子で話してみようかと思っています。

浮気が露見したら夫の心やプライドが傷つくどころの話じゃなくなりますよね…
想像して恐ろしくなりました。
今の私には、浮気が、身体の満足だけでなく、精神的に、自分は女であるとか、日頃のストレスのはけ口になっている気がします。
女性として、人間として、きついですが、浮気を辞めるしかないです。
今の私はやり方を間違っています・・・

投稿日時 - 2013-04-12 10:24:31

まず私の話をさせてください。
私の主人はEDです。
薬がないと使いものになりません。
私とつきあう前は、EDであることを認めたくなかったのか
医者にもいかず薬を試したこともありませんでした。
でも私がお願いし、主人も承諾し、薬を使うようになりました。
薬を使って勃起はできても、今度は射精ができません。
もちろんそれを承知で、あなた同様「愛があれば」と結婚しました。

いろいろな紆余曲折を経て、はじめてセックスが成功したのは、結婚して1年以上経った時です。

私も人並みの性欲がありましたので、
それはもうつらかったです。質問者さんの気持ちは痛いほどわかります。
何度も「なんでできないの、この役立たず」って罵声を浴びせたくなったか。
「じゃあもう、外で済ませてきていいかな?」って聞きたいと思ったことか。

でも、どちらもしませんでした。なぜか。主人を愛しているからです。


質問者さんは「そうなること」をわかってて元カレに相談したんでしょう。
元カレが自分を誘いやすいように。

そんなの、ご主人を愛してるなんて言えませんよ。
わかってて結婚したなら、我慢しなさい。
我慢ができないなら、ご主人ともっともっと話し合いなさい。
元カレに逃げるなんて、一番短絡的でラクな方法です。
つらいのは、自分に酔ってるだけ。
客観的に見たら、質問者さんは一番ラクな方法を選んだんですよ。

私は今、念願の第一子を妊娠しています。
主人がEDだったのに、夢みたいです。
妊娠がわかったときは主人と二人、泣いて喜びました。
そして、主人を信じて、自分を信じて本当に良かったと心から感じました。
もし浮気なんかしていたら、我が子を抱くときどんな気持ちになったか。
罪悪感を抱きながらしか世界一愛しいものを抱けないなんて、
今思うと本当にぞっとします。
質問者さんはどうですか?将来自分の子供ができたとき、
一点の曇りもない無垢な心で、愛する我が子と向かい合えますか?

本当にご主人を愛しているならどうするべきなのか、
もう一度ちゃんと考えてみてください。
辛口になりましたけど、似た境遇を経験したものとして、心から応援しています。

投稿日時 - 2013-04-11 17:25:22

お礼

回答ありがとうございます。
子供が出来たときのことは想像していませんでした。
愛を貫いてできた子供と、例え確実に夫の子供でも浮気していてできた子供では
抱くときの感動や気持ちが全然違うと思います。
実は交際中は私の夫もED気味でした。
夫にはEDという言葉は一切出さず、なにも言わずに普通に接していましたが
こうしたら夫が興奮するんじゃないか、と、テクニックも容姿も磨くよう努力して
最中も夫が興奮するように意識しながら、少しでも気持ちよくなってくれるよう工夫しました。
そして婚約前までには7割の割合で妊娠可能なセックスができるようになりました。
なんだかそのEDからの成長期(?)が結婚後も続くような気になっていましたが
ネットなどで見ていると結婚すると男性は嫁には飽きる一方のようで…。
浮気は短絡的な方法です。私自身が一番分かっています…
昨日からずっと回答者様たちのご意見を見ていてさらに実感しています。
私がセックスして一番気持ちいいのは夫です。
浮気相手としても自慰してもすぐまた満たされない感覚が襲うのは相手が夫じゃないからです。
今朝考えてて気づきました・・・ 遅いですよね。

投稿日時 - 2013-04-12 10:10:11

ANo.9

ちょっと辛いね

性行為は夫婦であれば当たり前のことです。
しかし、ご主人がダメ・・・離婚原因にもなります。

貴方は我慢できず不倫をしてしまった。
性欲だけなら医者で薬を処方してもらえばいいのですが、それって普通じゃないよね。
しかし、ご主人への愛はある。

ご主人からすれば、妻がもし不倫していると知ったらどうだろう。通常なら最悪な結果にもなり得るね。
貴方が以後一切不倫せずご主人と生活できますか。欲求に我慢できますか。
回りの人を不幸にする前に、も一度良く考えることを勧めるね。

愛は維持する事じゃなくつくる事だよ。

投稿日時 - 2013-04-11 16:35:39

お礼

回答ありがとうございます。
性行為は夫婦であたりまえのこと、だいじなこと、今でこそそう思いますが
結婚前は「昼間の結婚生活」のことしか考えが及んでいませんでした。
これから自分の欲望をどうにか対処していくつもりです。

投稿日時 - 2013-04-12 09:55:59

ANo.8

正直お互い様だと思います。

元々精力が弱いと知ってて結婚した夫に不満を持ち、浮気で穴埋め。
正面切って離婚を持ち出すこともせず、夫さえ精力増進すれば万事解決なのにと陰でブツブツ言い続ける妻。

性欲旺盛な妻にひたすら忍耐のみを要求し、補助グッズを使う等柔軟な対応を拒否し自慰行為すら嫌な顔をする夫。

どっちもどっちかと。

自分のことをきちんと考えてくれない人と結婚生活続けて楽しいですか?
相手にきちんと向き合わず誤魔化して時間を消費し続けて、それで相手を幸せに出来ますか?

性欲は人間にとって大事なものだから、我慢して結婚生活を続けろとは申しません。
ただご主人を愛しているなら「夫にとって何が幸せか」という点は忘れないほうがよいと思います。

実は内心ご主人の自己本意な態度にムカついてて、バレたらバレてもいいやって思っているなら今のままでも構いませんけどね。
現在貴女がしている事は貴女にとっては単なる性欲発散の手段でも、ご主人にとっては性欲薄弱な自分へのアテツケであり復讐でしかありません。

投稿日時 - 2013-04-11 16:21:42

お礼

回答ありがとうございます。
>自分のことをきちんと考えてくれない人と結婚生活続けて楽しいですか?
楽しくありません・・・ やっぱりもう一度話し合いたいと思います。
まだ彼がどのくらいこのことについて真剣に考えていてくれるのか、どういう考えを
持っているのかよく把握もしないうちから違う人と関係を持って浅はかでした。

>相手にきちんと向き合わず誤魔化して時間を消費し続けて、それで相手を幸せに出来ますか?
できません。。。お互いが幸せになれないでしょう。

私の潜在意識の中で、夫に対する不満が「バレても言い訳がある」ような感覚になっていました。
でも許されないことですよね・・・ 自分の中の感覚、解釈だけで行動していたところがあると思います。

投稿日時 - 2013-04-12 09:53:47

はじめまして。

お悩みの性の不一致ですが、こちらのサイトでも良く質問で出てきますので、結論からお話しします。

「元彼との関係は直ぐにやめる事」

あなたにとっては満足いかない夫婦の性生活の「性の問題」としていますが、既に夫は最愛の妻に裏切られた「信頼の問題」です。そのお陰で夫に優しくなれるとか、不誠実極まりない言い訳です。不倫する女性は必ず自分が正しいと言い張ります。
その原因はあなた自身の性欲欲求と夫の性欲欲求がマッチしていない事です。

ひとつとして、まず夫と性の不一致で離婚してから元彼と関係しましょう。それなら結構です。
あなたの人生の一ページを幸せに楽しくするのもあなた次第、一度しかない人生を取り返しのつかない人生にするのもあなた次第。今の結婚生活をより良くするのはあなたの行動次第です。破壊するのもあなた次第です。
あなたの子供が成人し結婚する。そしてあなたと同じような事をしたとしたら、嬉しいですか?

離婚できない・したくないなら、「元彼との関係は直ぐにやめる事」としてどうするのか。
あなたにとって、夫との性生活が満足すればいいとの事ですので、夫自身が駄目なら夫の手や指、器具等で夫に満足させて貰えばいいのです。または自分でする。その事を夫に誠実に真剣に話せばいいのです。
不機嫌になろうと、妻であるあなたの真剣な悩みや訴えを夫が聞いてくれないなら、聞かない夫が不誠実です。
とことんまで何度でも話し合って、夫に対する愛情をぶつけて下さい。それが信頼です。

確かに女性側から言い難い事だと思いますが、殆どこう言った問題で「夫に言えない」「夫に分かって貰えない」と言って、最も信頼し合う事が必要な夫婦間で勝手な溝を作りがちです。カッコやプライドばっかりです。
今はわずかなレールのズレ。しかし時間と共に修復不可能な状態になる前に、ドロドロになる前に、「あの時こうしておけば良かった…」とか言わないようにするべきです。
本当に夫を愛しているなら、子供に恥じる事ない母親であるなら、安易に不倫などに走るはずがありません。考えもしません。誘われても拒否します。それが当たり前です。

私の場合、女性とかから誰に誘われたとか、告白されたとか妻に話します。夫婦生活でも、こういった事をしてみたいとか、こういうシチュエーションでしてみたいとか言います。何でも言えばいいとか言う話ではなくて、私の「本心」を相手に伝えてるだけです。妻に対しても「何でも恥ずかしがらず言ってくれることが僕は嬉しく感じるよ」と言って聞いています。
これはウチの場合なので、参考になるか分かりません。

性の不一致の問題は解決が難しいと思いますが、あなたの未来が幸せになれる事を願っています。

投稿日時 - 2013-04-11 15:29:08

お礼

回答ありがとうございます。
やっぱり話し合うことが必要ですね。
確かに私たちはカッコやプライドばっかりです・・・
お互い事なかれ主義で喧嘩のない仲のいい夫婦を演じているのかもしれません。
わずかなレールのズレのうちに方向を探らなければいけませんね。

投稿日時 - 2013-04-12 09:50:41

ANo.6

既婚40代男性です。

僕も妻から「相手できない」と拒否されてレス状態です。
自分も性欲衰えてないので、好いたパートナーと触れあえない辛さはとても良く理解できます。

ただ、貴女と自分の違う点もいくつかあって
・うちには小さな子供がいるので、妻も掛かりきりで僕とセックスする気にならないというもの理解できる
・レスの辛さを話し合ったとき「辛かったら余所でしてきて良いよ」と言われた。
・自慰行為は容認

貴女の様に自慰まで禁止されているというのは同情を通り過ぎて憤り感じます。


さてご質問の「収まらない性欲をどうしたらよいか」についてなんですが
自分の経験上、他の趣味やスポーツの代償行為では解消は難しいです。

だから、やはり(1)ご主人とするか(2)他の人とするか(3)自分でするかの3つしかないですよね。

で、(1)と(3)は禁じられている訳で結局今貴女が選択している(2)(元彼とのセックス)ということになります。

僕は今3年以上セックスレスで、妻から『浮気許可』得てますがまだ他人と性行為はしていません。

何故かと言えばレスでも「妻が大事」だからです。

ただ、余所でしても良いと言う妻を以前と同じように愛せていないのも事実です。

だから自分の中では「妻より大事にしたい女性」が現れたらそのとき『許可証』使おうと心に決めています。

心も離れたなら婚姻も解消すると思います。


貴女に自分がアドバイスするとすれば「ご主人に隠れたまま元彼とセックスするのは止めた方が良い」という点だけです。

本当に苦しくてしかたないなら、ご主人に伝えて理解してもらうしかないと思いますよ。
レスを「強いる」側には「強いられる」側の苦しさは理解できてないですから。

その結果、夫婦のセックスが取り戻せる人もいるし
取り戻せずに離婚する人もいる
中には(僕の様に)許可を得て「他所でする」人もいる。

そうなって初めて、貴女の今している「夫を精神で愛しつつ」「元彼に肉体で愛される」という状況が許されると思うのです。

貴女が苦しいのは「ご主人を欺いているから」です。
レスで苦しいのではないです。

「性の価値観の不一致」というのはとても重大です。
ご主人の淡白さに結婚前に気がつきつつ、過小評価してしまったのは貴女の落ち度

それを修正したいなら、本気でご主人にぶつかって
自分で答えを出すしかないと思いますよ。

投稿日時 - 2013-04-11 13:51:18

お礼

回答ありがとうございます。
すみません、説明が不足していました。夫はセックスできない・禁止というわけではなく
月1ぐらいで淡白ですがセックスはあります。夫だけ果てて終わります。
それ以外の時(夫がむらむらしていないとき)に求めると、ストレスになるようです。
露骨に嫌がるわけではありませんが、求めるたびに嫌われていくような気がします。
夫からのアプローチで交際、結婚しました、周りにも自慢の妻のように紹介してくれています。
それなのに、全くセックスないわけでないのに嘆いている、浮気する私がいけないんですよね。
時々は相手しているのにそれで満足しない私の性欲に夫は辟易しているのだと思います。
だから自慰をいやがるのだと思います。私にはわかりませんが男のプライドでしょうか。
deniane042様のように許可証がでることは100%ないと思います。
おっしゃる通り夫を欺いていることが精神的につらいです。一方で肉体の浮気をやめると
身体がつらい、結果精神的にも安定しません。
夫に本気でぶつかって、夫のプライドをまた傷つけて、関係が悪くなるのが怖いです・・・

投稿日時 - 2013-04-11 14:07:38

ANo.5

6xb

絶対に妊娠はしない事 堕胎出来るから生でしたいとは絶対に二人とも思わない事
100パーセントの避妊方法は パイプカット以外にありません

夫婦でセックスの無いのは悲劇です 妻が自慰で満足できないのなら 浮気がばれない様に
ばれた時の覚悟をして置く事 夫がしてくれないから浮気するからとは 夫には絶対に言わない事

投稿日時 - 2013-04-11 13:48:48

お礼

回答ありがとうございます。
避妊は、ゴムですがしています。

すみません、説明不足がありました。
実は夫は全くセックスができない、興味がないわけではありません。
全くないわけではないのに、私が嘆くのはおかしいでしょうか。
浮気のことは もちろん夫にはいいません いえません。

投稿日時 - 2013-04-11 14:00:09

相手の方が今の状況に納得していて、妊娠しても処理する覚悟があるなら良いのでは?

そして旦那さんの許可を得るとベストではありますけど。

投稿日時 - 2013-04-11 13:38:05

お礼

回答ありがとうございます。
相手も私の状況を理解してくれ妊娠しないよう避妊はしています。
夫の許可を取るのは今のところ難しそうです。

投稿日時 - 2013-04-11 13:57:35

ANo.3

夫婦間での性行為が成立しない場合は、離婚して自由に性行為を楽しむか、あなたのように相方とは別の相手と性行為を営むしかありませんね。
本来なら、旦那に他の男との性行為を営む事に対して、書面で許可が得られれば、1番問題無いのです。
性行為は営めないが、家族としての夫婦形態を壊したくないという夫婦で、実際にお互い了承済みで不貞行為している人達もいます。
もちろん、ごく少数ですが。
現実的には難しい話ですので、あなたのように、肉体関係だけに割り切った相手と性行為を営むしか方法は無いでしょうね。
但し、元彼が既婚者の場合、問題が大きいですよ。
不貞行為が発覚した場合、元彼の奥さんと、あなたの旦那の双方から慰謝料を請求される立場になってしまいますから。
そのリスクを避ける為には、割り切って性行為を営んでくれる独身男性の方が良いでしょう。
どちらにしても、夫婦関係を継続しながら他者との性行為を営む場合には、離婚・慰謝料請求のリスクは避けられませんので、その分の貯蓄をされておかれる事をお勧めします。

投稿日時 - 2013-04-11 13:35:19

補足

回答ありがとうございます。
実は夫は全くセックスができない、興味がないわけではありません。
ですから「なぜ自分との行為(回数・内容)で満足できないんだ」という
気持ちや男のプライドから私の性欲に嫌悪感を抱き始めたのかもしれません。
元彼は既婚者です。私の事情を理解してくれています。
ただ、バレるとお互い大変なことになってしまいます。

投稿日時 - 2013-04-11 13:52:57

ANo.2

何故性欲を抑えるのですか。押さえようとしても押さえられないものを抑える必要はありません。どうしても抑えたい、とおっしゃるなら、性の欲望を知的好奇心の欲望に転化させる事です。セックスという身体的欲望を、知的な欲求の実現に方向転換することです。でも、これは中々出来ないのです。無理して変える必要はありません。方法は、前記の通り身体的欲望を知的欲望に変える事です。身体的欲望を精神の欲望に変えるのです。そうすることで性欲はコントロールできます。

無理なことをせずに今のままの生活をお薦めします。夫婦は、夫婦の性の関係がなければ離婚原因の対象になります。あなたが外に性の関係を持つ男性が居ても不思議ではありません。今言っていることは倫理とか常識の問題でないことはおわかりでしょう。本質の問題を言っています。

なにを言いたいかというと、夫婦で性的な問題に合意が得られなければ、片方の配偶者が欲望を実現させるためには代わりのものが必要である。と、言う原理原則を申し上げています。この事をご理解下さい。従いまして、あなたが外で性の欲望を満たせば良いのです。

それに関して、何故いけないという人が多いのか、というと、夫婦は性の関係を配偶者に限定しなければならない、という原則があるからです。この原則を破って不倫を働くとかになると慰謝料の授受の対象案件に発展する可能性があるのです。では、片方が性的能力を兼ね備えていない場合は、どうなるのかです。離婚原因になります。夫婦関係は解消しても良いのです。しかし、あなたは性的な問題を除くとご主人と一緒に居たい。と、おっしゃっていますので、性の処理は他の男性に委ねるより性の欲望を解消する方法はないのです。

その性の処理の方法が、あなたにとって的を射ているので「満足。安定した家庭生活」になっています。これが一番良いのです。安定した家庭生活、です。この先、ご主人の方から、あなたの不倫問題で離婚請求と慰謝料の請求があっても、あなたの有責も慰謝料の支払いの責めも問われないでしょう。離婚になれば夫婦共同責任となるでしょう。間違いなくです。

今後は、家の外と家の中を完全に分けて考える事です。外の男と別れた後は、その男の事を家の中では絶対に考えないことです。女性の性の関係とは、相手の男の知性を吸収し同化し、やがて一体化する。と、いう本質がありますので・・・。身体に得られた快感を引きずって家庭に入ることは家庭を崩壊の方向に向かわせる事になりますので・・・。以上のことをご理解された上での性的欲望を満たされては如何でしょうか。

投稿日時 - 2013-04-11 12:59:54

お礼

ご回答ありがとうございます。
大変分かり易く、自分のおかれた状況も理解できました。
浮気相手との関係が割り切れなくなったりこじれることはなさそうなので
関係を続けようか、続けざるをえない、と思います・・・
でもそれが本望なのではなく、
一番望むことは夫が性欲旺盛になってくれること
その次に望むことは自分の性欲がなくなること、
どちらも容易ではないので今は第三の選択を取らざるをえない状況です。
否定的な意見ばかりが出るかと思っていましたが
冷静なご意見を頂き、少し安心しました。

投稿日時 - 2013-04-11 13:23:37

ANo.1

まあ、バレないなら、というのであれば...分かった時の結果は推して知るべし

冷やかしも何も、それしかないのでしょう。

だったら、それしかないではないですか

投稿日時 - 2013-04-11 12:52:24

お礼

回答ありがとうございます。
私が割り切った身体の浮気をすることで、
私自身はもとより、
夫が、私の相手をしなくてすみ、ストレスを抱えなくて済む、
淫乱と嫌われなくて済む、お互いが笑顔で入れる、
そんな選択と思いたい、けど、それが明るみに出たときに
夫を傷つけてしまう、お互いが不幸になる だからほんとは辞めたいんです。

どうしたらうまく自分を律していけるのか、、、性欲がなくなるんでしょう、、、

投稿日時 - 2013-04-11 13:01:41

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