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締切り済みの質問

復縁した彼氏について

こんにちは。
私には付き合って4年ほどになる彼氏がいます。
昨年末に彼氏が元カノとの浮気が本気になり、一度振られました。
あまりに突然のことで、ショックを受け私は精神的に病になってしまいました。
そのことを知った彼は責任をとって結婚するとまで誓ってくれ、復縁しました。
彼氏とは以前から結婚する約束はしていました。ですが、今まで口だけの約束でした。今回はメールでですが、文章で誓ってくれました。
なのでもう一度信じようと思いました。

その後彼氏は仕事が忙しくなり、私もあまり病が治らず、会えずにすれ違いになってきています。私を支えると言ってくれていた彼も疲れもあるせいか、メールもあまりこなくなり、文章も素っ気ない感じになってきました。
さらに土日はお休みなのですが、毎週土曜日は用事があるからと言われます。日曜に会いたいと言うと疲れてるから無理かもと言われます。
また元カノの方に行ってしまっているのかと思うと心配です。
本当は土曜何の用事か聞きたいのですが、以前振られる前に束縛されてるみたいで嫌と言われたトラウマがあり聞けずにいます。
誓ってくれたメールもすっかり忘れている感じです。
何にもできない自分が辛いです。
もう一度誓ってくれたことを思い出してほしいのと、土曜日の件をうまく聞きたいのですが、良いアドバイスがありましたらよろしくお願いします。
彼は真面目な人です。

こんな微妙な質問でわかりずらいかもしれませんがすみません。

投稿日時 - 2013-04-12 11:12:28

QNo.8039392

困ってます

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回答(7)

ANo.7

>もう一度誓ってくれたことを思い出してほしい

 そう言っておかないと、命の危険があるからです。
 周囲から、元カノ(この質問をされた方の事です)を振って病気にしたと責められるのが恐ろしい。 最悪の場合、社会的に生命を絶たれるからです。

>彼は真面目な人です。

 お話の通りなら、彼は元カノ(同上)のイケニエとして人生を無駄にするという事になりますが?

>束縛されてるみたいで嫌

 それすら言えない程、彼が追いつめられているのは確実ですね。

投稿日時 - 2013-04-12 17:32:26

ANo.6

berrys7さんは恋愛には向かないのでしょうねー。
あまり恋愛経験もないというか、彼が初めての男性
でしょうか?

付き合えば結婚しない限り別れがありますよ。
なぜか解りますか?彼にとって女はなにもberrys7
さんだけじゃないからです。
街を見渡せば人間の半分は女性です。なのに
berrys7さんにだけにこだわる必要がないんです。
berrys7さんより素敵な女性が身近にあらわれれば
当然恋もするし、両想いになればberrys7さん
振ってでも付き合います。
これが恋愛っていうものなんです。

berrys7さんのように男は彼だけ。
彼に振られたら病気になる。
だったら付き合わないで友達のままのが
いいじゃないですか。そうすればお互い結婚しても
一生友達で居られますよ。
付き合うから振られたりするんです。で、振られれば
病気になる。なんだかなーっていう感じですね。

婚約したなら正式に結納でもすればいいのになー。

ま、でもメールでも婚約になるのでしょうから
これで結婚してくれなければ慰謝料はもらえるで
しょうね(^^)

ハッキリ言ってそんなに彼が好きなら
その好きな彼のためにberrys7さんが我慢すれば
いいのではないでしょうか?
だってberrys7さんが我慢すれば上手くいくんで
しょ?だったら好きな彼のためにそれくらいでき
るでしょー。

でも彼はそんなにberrys7さんが好きじゃないから
berrys7さんのために土曜日の用件を言うなんて
いうことはしないのでしょうねー。

投稿日時 - 2013-04-12 16:59:41

ANo.5

元カノに気持ちが行く事は無い気がする。
何故なら、
そのバタバタの顛末を経ての今だから。
また同じような事を興す事自体が疲れる事。
そして、
貴方との関係に「戻る」際には、
それなりのけじめと覚悟があるから。
それは真面目な彼、信じていいんだと思う。
ただね、
貴方との積み重ねを信じて、
将来を誓うとまで言った(戻った)彼がいるのは事実だけれど。
だからこそ、
貴方に対する意識にも「頑張ろう」としている彼がいるんじゃないの?
本来お付き合いって、
一番「頑張らない」同士の、
それでいて適量で、適温の思いを分かち合える、
穏やかで、丁寧な関係を言うんだよね?
貴方に対しては約束とか、誓いとか、
凄く真面目で重たい部分の分かち合いはあるんだと思う。
ただ、
それは裏返せば、
貴方に対して一度は背を向けて、
元カノとの関係に舵を切った彼がいて。
それによって貴方が病に倒れるような事があって。
そこから貴方との関係に「戻る」事に決めた、
そういう彼の償いの意識もあるからなんだよね?
当然それなりの「重さ」があってこそ、
貴方にも信じるに「足る」ものとして伝わっていく。
事実貴方にもそれが伝わった。
だから貴方も、
前向きに信じる事にしたんだと思う。
ただね、
貴方と戻り、貴方とやり直す事は決めてはくれたけれど。
本来お付き合いしている関係の中にある、
「頑張らない」感覚で「心地良く」相手を思える感覚。
それって今の彼には多くないんじゃないの?
元々頑張らない感覚を好んでいる彼がいる。
付き合っていても「隙間」のある関係を好む彼がいる。
一応戻るにあたって、
貴方に対する頑張りは誓ったんだと思う。
彼なりにはやっているつもり。
でも、
本来付き合っている二人が分かち合いたい、
「頑張らない」感覚こそ大事だと思う彼もいる。
それ故に、
貴方に対する対応がチグハグになる事もあるんじゃないの?
頑張る必要性への意識と、
頑張りたくない感覚も大事にしたい彼との葛藤。
過去の経緯がある分、
貴方には多少無理をしてでも、
頑張る姿勢を伝える事が大事なんだという自覚はある。
ただ、
彼は貴方を「構う」為に戻った訳じゃない。
彼だって心地良く付き合いたいんだよ。
同じ目線で付き合いたいんだよ。
同じ目線設定で向き合おうとするなら、
連絡やコミュニケーションにはそんなに無理をしたくない。
最近仕事も忙しくなってきて「ゆとり」は多くない。
貴方にもそれ位分かって欲しい。
貴方からすれば、
忙しくても「それなり」の対応をして欲しい。
もっと言えば、
出来る範囲の無理はして欲しい。
今の貴方には、
もう彼の浮気の被害者意識は無いだろうけれど。
どこかで貴方は、
彼に「構われて」当然だと思っている気持ちもあるんだと思う。
それだけの事を約束したなら守ってね?
私の心を病む原因を創った貴方の方から、
私「が」寂しくならないようにケアしてね?と。
お付き合いはお互い様目線だってある。
でも、
一方では彼に丁寧に構われる事を前提にしたい貴方がいる。
それが無いと不安で仕方が無いから。
今の彼の姿だって、
ある意味振られる前に戻った「いつもの」彼なんだよ。
貴方の為に、貴方の為に。
力みまくって接し続けていく彼の方がむしろ「つくった」彼。
以前の彼が顔を出し始めた事は悪い事じゃない。
ただ、
貴方には振られた「後」の関係として。
そういう目線がある。
だからこそ、
どうしても不安な気持ちも出てきてしまうんじゃないの?
彼は言われなくても分かっているよ。
ただ、
「頑張る」感覚と、
「頑張らない」感覚を上手く共存させていかないと。
貴方との関係自体が「無理」になってしまうでしょ?
責任を取る「だけ」で貴方との関係に戻った訳じゃないから。
付き合う以上、
気持ち良く付き合いたい。
貴方の気持ち良さを優先させる事もあれば、
自分に無理をしない事を優先させる事もあるんじゃないの?
彼は真面目な人なんだよ。
だからこそ、
悩み過ぎても「無理」という結論が出やすい。
それは貴方も考えないと。
今の貴方は、
あまり病が治っていない分、
不安感の広がりも大きいんだと思う。
病への薬って彼の対応では無い筈。
貴方も貴方なりに、
自分自身と前向きに折り合っていけるように。
貴方なりの自分ケアは改めて必要になるんだと思う。
お互いに心地良さの担い手。
どちらかが吟味する、される関係では無いから。
特別な事は何も起きていないよ?
貴方も深呼吸しないと。
これからも、バランスの良い貴方を大切にね☆

投稿日時 - 2013-04-12 14:36:29

ANo.4

口約束だろうが
めーるでの約束だろうが
結局は本気じゃないと思いますよ。
口ではなんとでもいえる、めーるでもなんとでもいえます。
責任で結婚。でも結局すきなのはあなたじゃないと思います。復縁してからあなたはなにか変わったんですか?変わっていないなら結局はまた同じことの繰り返しですよね。
その用事も説明してもらえないんですか?
"土曜は○○がある"って会えないなら彼氏側から説明があると思います。元カノに会ってるか、あなたに会いたくないいいわけなんでわ。

投稿日時 - 2013-04-12 13:41:31

ANo.3

そんな大事なことをなぜメールで彼はあなたに誓うんですか?

あなたはそれで彼の「誠意」が伝わりましたか?
私ならふざけるなです。乱暴な言葉でごめんなさいね。


私も以前彼といざこざがありました。(浮気ではないです)
私は彼への信頼が一気になくなったので「お互い別々の人生を行きましょう」
という趣旨を伝えました。

彼と私は遠距離恋愛です。仕事だって私にくらべたらとても忙しい人です。
けれど彼は仕事が終わりすぐ車でかっ飛ばして、私の実家まで来ました。

私は会うかどうか迷いました。私の彼への信頼は0でしたから。
気持ちは分からないけど、話を聞くだけはしようと思いました。


玄関のドアを開けて会った瞬間、彼は私に土下座しました。



立派な成人男性が女の私に土下座ですよ。それも真冬の寒い時期、冷たいアスファルトの上でです。
それから4時間強くらい彼の話を聞きました。


「もう一度やりなおしたい。最後のチャンスを僕にください。」
と私に深々と頭を下げました。


気づいたらもう23時すぎになろうとしてたので、一旦お互い頭を冷やしましょうということでその日は帰ってもらいました。
まだ心の整理がついてないにしろ、私は彼の誠意が痛いほど伝わりました。


今現在、もう一度彼と少しずつ信頼関係を回復していく過程にいます。


私は彼に「疲れてるから会うのは無理」なんて言葉を付き合って5年間、1度も言われたことはありません。
それ以前に、彼の仕事が忙しいのを知ってるので休みの日になったら「会いたい」なんていいませんし、性格的なのか私はそういうのをあまり言わないタイプです。甘えるのが下手糞なんです。
むしろ彼から聞いてきます。


もう一度よくあなたの彼の行動を見てみてください。
メールなんて指でポチポチ打てる簡単な作業です。
笑ってなくても ⇒ (*≧m≦)=3 こんな表現できます。
現に私こんな感じで文章打ってませんし、こんなテンションじゃないです。


あと何を基準に「真面目な人」と思っていますか?
100歩譲って彼が真面目な人なら、あなたときちんとお別れしてから元彼女のところへ行くのが筋じゃありませんか?

投稿日時 - 2013-04-12 12:23:16

ANo.2

彼との結婚は厳しいと思いますよ。
結婚できたとしても、離婚する確率が高いと思います。

理由は、
・>彼氏が元カノとの浮気が本気になり
貴方のどこかに不満があり恋愛感情が薄れ、貴方より元カノを選んだという事実。
・>そのことを知った彼は責任をとって結婚するとまで誓ってくれ、復縁しました
彼は責任を感じて復縁を選択したという事を理解してください。
・>文章で誓ってくれました
付き合いの前提で、書面約束というのはあまりにも信頼関係が気づけていなと思います。
・>また元カノの方に行ってしまっているのかと思うと心配
一生、不安を抱いたまま過ごすのですか?今後、何か少しでも不安要素がでて来た場合、同じ繰り返しになると思いますよ。
・>以前振られる前に束縛されてるみたいで嫌と言われた
原因は他にもあるとは思いますが、貴方は彼のスケジュールを把握しておきたい派。彼は自由にお互いを信頼し合える関係を気づきたい派。もともと価値観が違うのでは?
・>もう一度誓ってくれたことを思い出してほしいのと、土曜日の件をうまく聞きたいのですが
正直、重たいです。彼は貴方の奴隷でも婚約者でもはありませんよ。


良い恋人関係とは、お互いを尊重し合い彼(彼女)がいるから頑張れる。と思える関係の事を言います。あとはお互いの価値観が大事になってきます。例えば、彼女はお互いの過去を話し合いたい、把握したい派でも、彼は過去は過去。現在に価値があり、過去を話す必要がない派。この部分がどうしても譲れない場合、価値観の不一致で支障がでてきます。

多分、貴方は現在も病んでいるということもあり、彼に依存しています。いや、別れる前から依存していたのかもしれませんね。依存していたものが無くなったので病んだともいえます。

先ほど良い恋人関係を挙げましたが、依存が入ってくると恋愛ではなくなってくるんです。もし恋愛であったとしても上手くいかなくなることは分かりますよね?依存とは、相手を尊重するよりも自分自身の欲求をぶつけやすくなりますし、自分1人では成り立たなくなり、依存するものがなくなれば後遺症が発生する。

彼だって彼の人生があります。貴方にだって貴方の人生があります。その事の真の意味を理解してください。

依存から脱出するにはとても辛いです。だから失恋から自殺する人もいるのでしょうね。でもその辛さが一生続くかと問われると、そうではありません。早ければ数ヶ月、遅くて数年で別の幸福が手に入るでしょう。もしも、何ヶ月、何年たっても立ち直れないというのであれば、それは貴方の生活が満たされていない証拠。彼がどうこうではなく貴方自身の責任です。

薬では治せない心の病もあります。早く貴方がこの事を心から理解できる日が来ることを願います。

投稿日時 - 2013-04-12 12:21:38

真面目だからこそ、病気になった貴女の元に戻ってきたんでしょうが、本当は元カノが好きだったのでしょう。あなたには、責任を感じただけだと思います。

誓ったときは、本当に誓ったんです。でも、人の気持ちは変わるものですよ。

自分を愛していない人を、病気で縛り付けているだけです。

土曜日の件を聞くよりも、この先どうして行きたいのか本音を聞いてみるべきだと思います。

投稿日時 - 2013-04-12 11:34:47

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