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締切り済みの質問

私がワガママなのでしょうか?ご判断お願いします

付き合って半年の彼女がいます。
半年の間、5か月以上は忙しい私を彼女が責めるという形で過ごしました。

普段は優しいいい子だと思っていたのですが、そう思う余裕がないほど彼女の二面性の激しさに手を焼いてきています。

何度も、肉体的精神的に限界になり、別れ話も出ましたが、そのたびにやはり別れたくなく戻ってきました。

私はメール・電話で「好きだ」とか言うものではないと思っている、昔風の年代です。
会うたびに好きだ好きだとも言わず、そのかわり言うべきポイントでは言っているつもりです
そのポイントが私にはセックスです。
セックスの時だけ感情を解放できるし、好きな彼女と肌を重ねて気持ちよくなる、というのは本能で恋愛において一番大事なことだと考えています。
「好きだ」と言うのもセックスの時だし、さらけ出した自分の感情で正直な感情だと思っているのですが…

私の彼女は不満なようです。
エッチの時しか言わないの?体が目当てなの?と
それに対して、上記のように考えていることは説明しました。
そして、「一番困らされる彼女だけど、一番好きだよ」とその時伝えました

すると「元カノ達より好き?」とか毎日「私のこと好き?」または「私のこと嫌いなの?」と言ってきます…。
理解してもらえず正直疲れてきています。

強制的に言わせることではないというのが私の考えなのです。
そして、時々きちんと伝えているのに、どうして不満なのかとイライラの方が勝ってきてしまいます。

惚れた弱みなのですが、彼女が寂しがらないようにほぼ毎日仕事終わりに会いに行っています
仕事で寝不足が続き疲労困憊でクタクタの時「今日は早く帰りたい」というと「私のこと嫌いなの?」と…。
イラつく私が自己中なのでしょうか?

毎日「好き?」と聞くのはやめて、とお願いしました
すると「じゃあ目を見て改めて言ってよ」と言われ、そうすればよかったのかもしれませんが
それが強制的で嘘っぽく感じ、できませんでした。安っぽいドラマみたいに思ってしまいました
頻繁に会いに来る、それが基本的に好きということなのに
何度説明しても理解しようとしてくれません。

こんなこと毎日続けてると、私の気持ちも離れてしまうんだよ、とも伝え
今はベッタリくっつかれていつも頭をグリグリなすりつけられているような感覚であるkぽと
少し離れて歩いたり、視線を他方に向けているだけで「私のこと嫌いなの!?」と因縁のような状態であること
完全に離れるのは嫌だけど、もう少し離れてみて?とも伝えました


結局、彼女のほうが「好きな気持ちが伝わってこない」と怒り
別れを持ちだされましたが、迷った末やはり彼女が愛おしく私も別れたくないのです。
好きな気持ちの方が上回ります。
ただ、疲れることも事実でこのまま続けても破綻しかないような気がして困っています

やはり惚れた方が負けなのか……
彼女は私に嫌われることを恐れてないようにも見えます。

最近は、彼女に対して思いやりの気持ちよりも、イラだちが先にきてしまうこともあります。
これは私にも非があるのですが、お恥ずかしい話私は彼女にフェラしてもらうのが大好きです。勃起しなくても眠ってしまうような安堵感を感じ、癒されます。
疲労困憊で会った日、疲れすぎて食事後その姿勢のまま眠ってしまいそうなぐらい寝不足だったにも関わらず彼女にお口でしてほしいと頼むと、その前に彼女が話していることに半分寝ていて返事しなかったことが不服だったようで怒って「何で何も言わないの?」とムスっとしてお口でしてくれませんでした。結局後で少ししてくれたのですが、その態度にまた私は腹がたってしまいました。


これらは些細なことで、極度に寂しがり屋の彼女にあわせて
毎日会いに行ったり等努力していたのですが
何も理解してもらえないことに、好きだけどむかつくという状態です。

彼女の気に入らない発言をすると「嫌いなの?」と言われるため
私は何も言えなくなってしまいます。
自分の言いたいことを言ったらまた「嫌いなんだ」と言われそうで。

こんなことにむかつく私は器が小さいのでしょうか?

投稿日時 - 2013-04-13 17:50:53

QNo.8041288

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回答(7)

 我侭なのは彼女の方でしょう。だけど二人ともが自分勝手からの勘違いをしているよね。> 半年の間、5か月以上は忙しい私を彼女が責めるという形で過ごしました。 って、これは恋愛している関係にある過ごし方ではないのに恋愛関係にあると錯覚しているようだし、> 何度も、肉体的精神的に限界になり、別れ話も出ましたが、そのたびにやはり別れたくなく戻ってきました。 と、これまた限界になるような付き合い方しかできないのにそれを直視することなく、別れ話が出ても何故別れたくないのか、これからどんな付き合い方をしていこうとするのか、何もないままにくっ付いて離れてを繰り返しているだけ。

> 会うたびに好きだ好きだとも言わず、そのかわり言うべきポイントでは言っているつもりですそのポイントが私にはセックスです。

 これも、昔風の年代なんて大きな勘違いをしている。確かに、好きだ好きだと会う度に言う必要はないけれど、言うべきポイントがセックスの時というのは貴方の勝手です。セックス以外の多数の共に過ごす時間で「好かれている」「愛されている」ということが実感できなければ、セックスの時に付け足したように言われても嬉しい女性はいないでしょうね。
 確かに、恋愛でセックスは重要な役目を果たしますが、その時にしか自分の正直な感情が曝け出せないということは、昔風の年代だからではなく、自分の勘違いを押し付けて彼女を我侭にさせた原因と思えますが。だから > エッチの時しか言わないの?体が目当てなの? となるのです。

 多分、親から褒められたり好きだよと言われてこなかったんでしょうね。だから日常で彼女の良さを褒めて「こういうところが好き」と言えないだけなのでは。だから彼女は強制的に言わせようとは思っていないでしょうけれど、言われる貴方にはそうしか受け取れないから、ずつと擦れ違ったまま、勘違いしたまま、毎回同じ会い方や話しかできないで、結局はイライラしてムカついてということの繰り返ししかできない。
 「一番困らされる彼女だけど、一番好きだよ」というのは褒め言葉ではないですよ。「一番困らされるけど、それがなければ一番好きだよ。」という、それがなければというシャドウメッセージを含んでいるし、彼女はそれを本能で受け取っているから、>「元カノ達より好き?」とか毎日「私のこと好き?」または「私のこと嫌いなの?」と しか言えないのです。

> 安っぽいドラマみたいに思ってしまいました 頻繁に会いに来る、それが基本的に好きということなのに何度説明しても理解しようとしてくれません。

 これも貴方の好きという表現を説明して納得させようとしているだけ。表現方法は千差万別だけれど、理屈で説明されても「好き」という感情は理屈で説明されても感じることはできないんですよ。

> 彼女が寂しがらないようにほぼ毎日仕事終わりに会いに行っています 仕事で寝不足が続き疲労困憊でクタクタの時「今日は早く帰りたい」というと「私のこと嫌いなの?」と…。

 私が貴方なら「ただ今。寝不足続きで疲労困憊でクタクタだったけど、好きな人の顔を見てちょっと元気と食欲が出たから、一緒に何か食べよう。」と誘って「悪いけど、好きな人に疲れている姿を見せたくないから今日はこれで帰るけど、淋しかったら夢に登場させて。」とか、「好き」という言葉を挟んでリードしていくけどね。

> 疲労困憊で会った日、疲れすぎて食事後その姿勢のまま眠ってしまいそうなぐらい寝不足だったにも関わらず彼女にお口でしてほしいと頼むと、その前に彼女が話していることに半分寝ていて返事しなかったことが不服だったようで怒って「何で何も言わないの?」とムスっとしてお口でしてくれませんでした。結局後で少ししてくれたのですが、その態度にまた私は腹がたってしまいました。

 貴方は自分がしている失礼を棚に上げて彼女に逆切れですか。昔風の年代とは思えない態度です。疲労困憊して眠いなら、「今日は抱き枕になってほしいな。そしたらぐっすり寝られて、起きたら一杯話ししよう。」と言えないと。
 器が小さいと言うよりも、自分勝手な「昔風の年代」に胡坐をかいているから、二人で共同作業ができないし時間も活用できないでいるということです。

投稿日時 - 2013-04-16 17:05:05

ANo.7

器はどうかと言えば『小さい』と思います。

読んでいて、とても不愉快になりました。すいません、あなたがすごく悩んでらっしゃるとは思うのですが。

昔気質の方でも、愛情を表現できるはずです。セックスの時だけ表現するというのは、彼女としては不安なだけです。あなたは、ご自分で苦しい状況を作っているように感じます。

彼女が安心できるように、頑張って下さい。セックスは確かに大切ですが、セックスでは感じることのない幸せをご一緒に感じられることを願います。

投稿日時 - 2013-04-16 09:25:24

ANo.6

私はどっちも、どっちかなと思います。

毎日毎日、何度も何度も好きかどうか聞くのは、さすがにやりすぎだと思いますし、でもだからと言って、あれこれ言い訳してセックスの時にしか好きと言わないのもどうかと思います。
また、仕事しているのに毎日会うことを求めるのはどうかと思いますが、だからと言って話もまともに聞かず、フェラを求めるのは最低だと思います。

ですから、二人で話し合って、妥協点を見つけたらどうですか?
自分だけ正当化して、彼女さんにあれこれ求めるのはそれこそワガママだと思います。

オンオフが切り替わらないなら、切り替えるよう努力しましょうよ。仕事の時は仕事モード、セックスの時だけじゃなく、デートのときはデートモードにして、ちゃんと目を見て好きって言いましょう。

それか、どうしても難しければ、最初は演技でもいいです。口だけでもいいので、好きって言うようにしたらどうですか?
気持ちがないと意味がないと思うかもしれませんし、彼女さんももしかしたらそれを感じてしまうかもしれません。
でも、最初はぎこちない口だけの、「好き」という言葉でも、言い慣れてくれば自然と心から言えるようになると思いますよ。

彼女さんがもしご質問者さんの「好き」という言葉に気持ちがこもっていない、などと不満を漏らすようなら、「ごめんね、本心でそう思ってるんだけど、なかなか気恥ずかしくて自然な言葉にできないんだ。慣れてくればもっと心をこめて言えると思うから、今はこれで我慢して」などと言えばいいと思います。


ただ、彼女さんの何度も何度も好きかと確認するのも、どうかと思いますので、例えば「必ず1日1回は自分から「好き」とか言葉にするから、言うまで待ってほしい。1日1回以上は言わせないでほしい。」などと話し、約束してもらったらいいと思います。


また、ほぼ毎日会うことが負担のようですので、それをせめて2日に1回とか、少し回数を減らしたらどうですか?

ただ、その分会った時間はウトウトして話もまともに聞かずにフェラだけ求めるなんてことは絶対せずに、しっかり彼女さんの話を聞いてあげたり、時にはセックスはせずに、ただ抱きしめあって「好きだ」とか囁いてあげたり、ちゃんと中身の濃い時間を過ごすようにしましょう。

彼女さんにも、そう伝えればきっとわかってくれると思いますよ。

もし、「嫌だ、絶対毎日会いたい」と彼女さんが言うようでしたら、「わかった。じゃあ、できるだけ毎日会うようにするけど、会っている時にウトウトしたり、フェラだけ求めたりするのは許してほしい」と言えばいいと思います。

恋愛ってギブ&テイクです。
まずはご質問者様が相手の望むように努力をし、でも惚れた弱みだからと言ってご質問者様だけ我慢をしていたら続きません。
だから、ご質問者様が努力したら、今度は彼女さんにも努力したり、我慢したりしてもらいましょう。

そうすればきっと上手くいくと思いますよ。
頑張ってください!

投稿日時 - 2013-04-13 22:12:44

ANo.5

はじめまして。

難しいですね。

私の主人も同じような人です。

普段の生活の中で、好きだの愛してるだの、なんて絶対に言いません。
私がふざけて、時には真面目に「好き?」って聞いても「ハイハイ」って言われて
頭撫でられて終わりです。

そんな私たちですが、結婚して5年経ち、4歳の息子が居ますよ。

イライラするのは、それに関してお互いに断固として譲れないと
思っているからでは無いでしょうか。

私は毎日聞いたりはしませんが、聞いても主人は怒ったりイライラしたりはしませんし
仕事で疲れている主人に対してそういう「面倒だろうな」と思う事は聞きません。

まだまだ、互いに「自分のして欲しい事・言って欲しい事」に
固執し過ぎている印象を受けました。

受け流す事は出来ないのでしょうか。

嫌いなの?と聞くのは、彼女があなたからの愛情をしっかり感じていないからでは?

私自身は、そういう主人と付き合っていて
主人からの愛情をしっかり感じていますし
それはセックスの時のみに聞ける言葉だけでは無くて
普段の生活態度や、私にだけ見せるリラックスした顔で分かるんですが
彼女はまだ、そこまで、感じる事が出来る人では無いのでは?

あなたはあなたなりに、セックスの時に愛情表現をしているのでしょうけど
彼女にしてみれば、それじゃ、足りないんですよ。

言う事にどれだけ「薄っぺらさ」を感じても、彼女がそれを激しく求めるなら
そして、彼女を失いたくないなら、彼女の要望を聞くべきでは?

「そんなつまんないプライド、捨てちゃえば?」って思いますけど。

自分のプライドや持論が彼女よりも大事ですか?

そのプライドや持論のせいで、彼女が離れて行っても良いですか?

毎日聞くなよ、こういう事は毎日言うもんじゃないだろ
なんて思っているうちに、彼女に対してそういう事を言う事が
嫌いじゃない人が現れたら、彼女、持って行かれちゃいますよ?

それでも良いのですか?

ムカつくのは、自分の意見を押し通す事しか考えないから。
それはあなたにも、彼女にも言える事だと思います。

互いに妥協点を探ろうともしない。

私の許容範囲はここまで、俺の許容範囲はここまで、
互いに譲らずに、埋まらない境界線の上で、埋まらない事に不満を漏らし
互いに互いの非を指摘するだけで終わってる気がします。

もっと建設的な話し合いをするべきです。

そういう時に「譲れない」のではなく「譲り合う」事が大事。

出来ないものは出来ないと突っぱねる事が出来ないなら
歩み寄るしか無いんですよ。

仕事で疲れているのに、毎日会いに行ってるじゃないか。
それはあなたの意見です。

彼女は毎日会いに来てくれる事が愛情表現だとは思っていないし
それが当たり前の事として、そこにある、だけなんですよ。

正直に言うと、彼女も相当、ワガママだと、私は思いますよ。

でも、そういう「ワガママな彼女」を作ったのも、あなた自身では無いですか?

失いたくないから、毎日会いに行くという努力を重ねているのでしょうし
でも、それがかえって、彼女のワガママさを助長している部分もあると思います。

毎日会いに行くの、止めたらどうですか?

「会える事」自体が、付き合っている二人にとって
どれだけ大事な事かを、彼女自身が見失っているようにも感じますから。

投稿日時 - 2013-04-13 20:09:59

ANo.4

SEXの時しか好きだと言わない、眠くて話も聞けないのにフェラはしてほしい、これでは女性は不安になりますよ。
私は風俗店嬢なの?体だけ?って。
好きだと普通に言えないなら、その分SEXはお預け、フェラしてほしかったらちゃんと自分も奉仕してSEXしましょう。
フェラだけさせるなんて、最低ですよ。

投稿日時 - 2013-04-13 19:41:16

お礼

そうですね、とても気持ち良いので甘えていました。
そして、眠くても会いにきているから、癒してもらいたいとも
普段は私も奉仕してセックスしているのですが、その時はついそう言ってしまいました

投稿日時 - 2013-04-13 19:47:05

>会うたびに好きだ好きだとも言わず、
>そのかわり言うべきポイントでは言っているつもりです
>そのポイントが私にはセックスです。

会うたびに好きだと言わなくても良いですが
セックスのときに好きだという男性は信頼出来ませんね。
だって体目的としか思えないです。
試しにこれから半年間セックスを全くせずに
言うべきポイントで彼女に言ってあげてください。
言えなかったとしたら
それはあなたが彼女の体目的だったという証拠ですね。

投稿日時 - 2013-04-13 19:21:13

お礼

セックスのない時…そんな関係になる前は、彼女に対してちやほやしたり、可愛がることで愛情表現をしていました。
自分にとって唯一感情を解放できる場がセックスなので、とても大切に考えていましたが体目的ととられてしまうのですね、彼女もそう思っていたのかもしれません…。

普段は真面目で堅く過ごしているため、なかなかオフモードに切り替えることが難しく、困らせているのかもしれません。きっと極端なんでしょうね。
つらいですがセックスなしでも彼女と付き合っていたいと思っています。

投稿日時 - 2013-04-13 19:32:09

ANo.2

小さいのだと思います。

自分がして欲しいことをして貰えないとむかつくくせに、
相手がして欲しいことはしてあげない。

「理解してもらえない」ことに文句を言うくせに、
自分が理解しない事には「昔風の年代だから」なんて理由付けて逃げてる。

他の方も書いてますが、セックスの時しか「好き」と言わない男ってどうなんですか。
こっ恥ずかしくても「好きだ」と言える器の大きさを見せてやってください。

投稿日時 - 2013-04-13 18:20:56

お礼

回答ありがとうございます。
彼女がしてほしいことには、こたえてきたつもりなのですが
毎日続くので、どうしても疲れてきてしまいました

セックス以外の時に、好きだと何度言っても、翌日にはまた聞かれてしまうので…

私はセックスの時しか、素の自分を出せません。
それ以外は外モードというか、抑圧してしまう為…おかしいのですね。
反省します。

投稿日時 - 2013-04-13 19:26:11

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