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解決済みの質問

再婚相手の女性との問題

バツイチで小学生低学年の娘を引き取っています。

現在、再婚に向けてお付き合いしている女性がいて、
現実に再婚に向けた話し合いをしています。

その中で、ネックになることが発生しています。

元妻が娘と毎日電話をしていて、週末には娘が元妻へお泊りに行っているのですが、
このことを今の交際相手の女性がお気に召さないようです。

再婚した場合は、元妻と娘との面会の回数を半分以下に減らそう
とは元妻とは話し合っています。

しかし、今の交際相手は、
「けじめをつけるべき。元妻と娘との接触は控えてもらいたい
寛大な心は持っていないので母親になる自信がない」
と言っています。


わたしの、正直な気持ちとしては
娘には、実の母親にも会ってもらいたいのです。
元妻も希望しています。

それに対して寛大に受け入れることができない、今の交際相手との
再婚はあきらめるべきでしょうか?

投稿日時 - 2013-04-13 23:52:08

QNo.8041820

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

はじめまして。
投稿を読み私の正直な感想を書かせていただきます。

再婚するか、しないかの最終決定をだすのはyuramo1953さん御自身ですが…

理由があり離婚され子供を引き取られたんだと思います。
お相手はyuramo1953さんに婚歴があり子供を引き取り育てている事を承知の上でお付き合いしていたんですよね? お相手は寛大に受け入れる事は出来ないと既に言っている。もし再婚されてお相手との間に子供ができたらきっと彼女は自分の子供しか大切にしないんだろうな。お父さんが仕事でいない時間、お嬢さんは1人ぼっち、お母さんとも電話出来ない会えない。義母は自分に感心がない。心壊れちゃいますよ。

子供の頃に両親に甘える事って大人になるうえで大切だと思いませんか? 一緒に住めないから毎日の電話が楽しみでお母さんへの色々な思いを我慢したりしているだろうな。

子連れ再婚ってパートナーだけではなく一緒にいる子供も、子供とその元妻なり元旦那との繋がりも受け入れるって事だと思います。

私なら諦めます。yuramo1953さんのお相手は正論を言ってる風に聞こえるけど、根は優しい人じゃないと感じるし、子供云々ではなく、元妻か自分の前をちらつくのが嫌なんだろうなと感じるから。
本当の理由なんて言ってくれないだろうから、聞くだけ無駄でしょうけど。
別れるなら、はっきりと『娘には今まで通り母親に会わせたいし、電話もさせたい。寛大な心はない、母親になる自信がないと言う貴女には荷が重すぎると思う。』
早く別れるのもお互いの為。

どんな結論をyuramo1953さん出すかわかりませんが頑張って下さい。

投稿日時 - 2013-04-15 11:23:20

ANo.15

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回答(15)

ANo.14

>「けじめをつけるべき。元妻と娘との接触は控えてもらいたい
寛大な心は持っていないので母親になる自信がない」


貴方と元奥様は離婚に依って「他人」になったけどお子さんと元奥様は「親子」なんです。
「お母さん(元奥さんとお子さん)との接触を控えろ」なんてそれこそおかしい。

「母親になる自信がない」と公言してますよね。
それでも貴方はその女性と再婚なさるんですか?
どういう事情で離婚されてお子さんを貴方が引き取ったかは分かりませんが
そうまで言ってる女性と再婚してもお子さんが可哀相な立場になるだけですよ。


何か問題が起きたらどうしますか?
「私は言ったよね?母親になる自信がないって。だからこの子(娘さん)に何かをしてあげるつもりも
するつもりも一切ない」なんて言われても何も言えないですよ?

どうしても今の彼女と結婚したいのなら娘さんを元奥さんへ渡し、今後一切娘さんとは会わないことです。

大体が、ハッキリ公言されてるにも関わらず、それでも尚結婚に向けて話し合いをしてる事自体が
理解出来ません。
ご自分の幸せも大事ですが、今は娘さん優先ですよ。
まだ、低学年で親の愛情が欲しい年頃です。

娘さんの事をもっともっと考えてあげてください。
このまま彼女と再婚しても娘さんは幸せにはなれません。

貴方は好きな彼女と居られて満足でしょうが・・・。

投稿日時 - 2013-04-15 10:55:07

ANo.13

離婚したのに「家族ごっこ」をしているような人は再婚しない方がいいですよ。

今の状況なら別居で事足りたんじゃないですか?
なんでわざわざ離婚したんですか?
離婚した意味ないような状況ですよね。
離婚したのに関係が近すぎです。

彼女が気にくわないのは、そういう所なんだと思います。

再婚に向かないのは彼女じゃなくて質問者様だと思います。

ちょっと交際相手に甘えすぎじゃないですか?

投稿日時 - 2013-04-14 23:00:57

ANo.12

数日前に「連れ子をどうしても愛することができません」
という双方ともにバツいち子連れで結婚した方の相談トピがありました。
相談者はどうしても夫の連れ子を愛せないので
「最悪な事態にならないように施設などを検討しています」と言ってました。
自分の子は再婚した夫とともに育て、夫の連れ子は施設にというものです。
参考になるかと思いますよ。

投稿日時 - 2013-04-14 14:48:23

ANo.11

継母の苦労を身近で見ている者です

子持ちシングル男性って
ガッツと愛情を一杯もっている魅力的な方が多いと思います
ご質問者様もきっと素敵な方なんでしょうね

継母ってすごく大変なんです
ご質問者様にとってはかわいいお子さんでしょうが
シングルパパの子は
幼少期から母にたっぷり世話してもらった安心感が足りないか
離婚のドタバタで傷ついているか
いずれにしても
育てにくい子になりがちですよね

お子さんは当然
このママは私を捨てないかな?と
試すような行動に出るでしょう
実母と継母を比べたりもするでしょう

しつけようとすれば虐待を疑われ
何かあれば実の子じゃないからと陰口をたたかれ
それはそれは継母のみなさん苦労されています

お子さん連れで再婚されるなら
彼女さんの苦労を察し
いたわり
なさぬ仲の子と暮らしてくれることに
感謝感激雨アラレのスタンスが必要です

>元妻も希望しています。
どうでもいい事です
お子さんの気持ちはとても大切ですが
元奥様の気持ちはどうでもいいのです

>「けじめをつけるべき。元妻と娘との接触は控えてもらいたい
寛大な心は持っていないので母親になる自信がない」
お子さんの継母になることの難しさを
しっかりお考えになったうえでのご発言でしょう
優しい心をお持ちのしっかりした彼女さんだと思いますよ

再婚家庭を築くのでしたら
どうかご質問者様お子さん彼女さんの3人の関係を安定させるよう
最大限の努力をなさってください
それがお子さんのためになります
平たくいうと
彼女さんをチヤホヤしてをけば
彼女さんもお子さんを可愛がってくれる確立が上がります
ということです

元妻の希望がどうたらこうたら気になるうちは
>今の交際相手との
再婚はあきらめるべきでしょうか?

今の交際相手との再婚、が問題ではなく
今は再婚する時期でない、と
感じました

投稿日時 - 2013-04-14 11:30:00

ANo.10

子供さんの事を思うなら
再婚するなら 家庭内別居でも
元妻が一番だと思います。

子供を引き取れない理由が 奥さんにあるのであれば
そこを解決された方が早いのになぁと思います。
再婚って 容易くない上に
子供さんがいて
ましては娘さんでは
中々無理だと思います。
それは 理解ある人でも
生活すれば 変わったりしますよね。
会う回数を減らす努力は 納得できますが
質問者さん自身
再婚の意味を もう少し考えるしかないと思いますよ。
線引きはできなくても 約束しなくても

今から新しい家族を作るのですから
延長線扱いは
誰でも嫌に決まってます。

私も 再婚です。
再婚だと分かっていて…だとかよく耳にしますけど
それを 相手に求める前に
自分の努力が先に先になると
子連れだろうが
不満がなくなります。
私は 貴方が 再婚に値しないと思います。

投稿日時 - 2013-04-14 11:26:42

ANo.9

読ませて頂きました。52歳既婚男性です。

皆さんも言っていますが、娘さんと母親の関係を断ち切る事は不可能です。
毎日電話で話しているのですから、絆は深いのです。夫婦が離婚して
娘さんは寂しい思いをしているのでしょうね。

再婚についてですが、もう少し長引かせたら良いと思います。別に焦る必要はありません。
焦ったら逆に悪い結果をもたらすと思います。娘と彼女を仲良くさせたり、家族として
遣って行けるのかを十分に確認してください。彼女もまだ自信が無いのです。

彼女に言葉で、貴方が引っかかっている。「けじめをつけるべき。元妻と娘との接触は控えてもらいたい
寛大な心は持っていないので母親になる自信がない」

と言う言葉にもあるように、彼女も自信が無いのです。

娘の為に再婚を諦めても良いのでしたら、どうぞ諦めてください。

どうしても再婚したいというならば、娘を元妻に渡してください。それが娘の幸せです。誰も不幸にならないです。
貴方は、養育費を払ってあげれば良いと思います。どうせ貴方は家に居ないのであるから。

それに、貴方は再婚したら子供は作るのでしょう。好きなだけ作れば良いでしょう。
それが一番良い解決策になると思います。

石田純一のように将来的には仲良くなれば良いじゃないでしょうか?

投稿日時 - 2013-04-14 10:47:17

お子様の年齢を考えると、再婚は踏みとどまるべきかなと思います。

女の子さんなので、いろんな面で女手があった方が宜しいかと想いますが、それは元妻さんが少なからず協力してくれそうですし、母親になれないと公言されている人に、『そうは言っても、家族になったのだから、少しは面倒みるだろう。』なんて道理は通じませんよ。

状況は少し違いますが、私の弟は離婚したのですが、相手の女性は婚姻関係にあった時に、『結婚したけど、嫁はやらない。』と言ったそうです。離婚理由の中にはその事も含まれていたようです。
質問者様とは状況は違いますが、私の弟のように、小さな歪みが積み重なると、取り戻しが利かなくなります。

結婚する前に問題がハッキリしているのですから、歩み寄れない限りは再婚話は保留なさるべきだと思います。

お子様はよく視ていますよ。気遣いも我慢もたくさんしているでしょう。ご両親の離婚に傷付いたた後に、自分を愛してくれない他人と暮らすストレスを与えないであげて欲しいと願います。

投稿日時 - 2013-04-14 08:51:29

ANo.7

6xb

>寛大な心は持っていないので母親になる自信がない」

寛大な心が無い女と何故結婚するのですか 将来 泣きを見ますよ 考え直しなさい

投稿日時 - 2013-04-14 07:37:39

ANo.6

母親になるつもりが無いと宣言しているので、二者択一ですね。

娘さんを元妻に託して、二度と娘には会わない。
再婚相手は娘が母親に会うのも許せないのですから、父親が娘に会いに行くのも許せないでしょう。
そこまで我慢して再婚したいのか?
母親になる気が無い人は、子持ちの父親と付き合わずに初婚の男性をと貴方が教えてあげて下さい。

女性が付き合っている時点で、ある意味正直に話してくれたのですから、貴方も「元妻と話して決めたから、条件を飲めないなら結婚も交際も白紙で」で十分でしょう。

会わせないで=元妻が引き取ればいいでしょう、なんだと思います。

投稿日時 - 2013-04-14 06:30:20

<けじめをつけるべき。元妻と娘との接触は控えてもらいたい
寛大な心は持っていないので母親になる自信がない

この言葉、決定的ですよね。本人は無意識で言ってるかも知れないが。
会う回数を減らしてもらえないか、と言ってるのでなく接触しないで欲しいと言ってる。
母親にはなれないと公言している。

あなたが彼女と結婚したらお子さんはないがしろ状態です。
どうしても彼女と結婚したいならお子さんを元妻に引き取らせることです。
3人での生活は諦めてください。

一番に考えるべきは娘さんの気持ちでしょう。
他の方も言ってますが大人の都合で両親の離婚という不幸にあって、さらに母親に会うのを禁じられるなんて、あまりに理不尽、可哀想です。

最後に私の持論を言わせて頂きますと。
離婚して子供を引き取った以上は子供が成人するまで再婚はすべきではないと思います。
子供の心を考えたらそれが基本です。
死別と離婚はまるで違うんです。
再婚で継母と子供が上手く行く例なんてあくまでも特例、異例なんです。
自由に再婚して良いと考える方が傲慢だと私は思っています。

投稿日時 - 2013-04-14 02:26:36

>わたしの、正直な気持ちとしては
>娘には、実の母親にも会ってもらいたいのです。


質問者様の気持ちを理解しようとしない女性と
再婚しようと思われているのですか?


たとえ、お付き合いされている女性が
お嬢様と仲良くなりたい一心で
元奥様との接触は控えてもらいたいと言ったとしても、
お嬢様と元奥様は、実の母娘ですよ。

  

投稿日時 - 2013-04-14 01:38:43

ANo.3

親の都合で離婚、母親と離れて暮らさなければいけない
そして今度は母親と会うな言われるお嬢様の気持ちは無視ですか?
再婚相手の方はけじめをつけるべきと正論めいて言っていますが
お嬢様が母親に会うのを奪う権利はないはずです。

寛大な心を持っていないと公言しているのに3人での生活は無理でしょう。
結婚したらお嬢様は、あなたよりも再婚相手といる時間の方が長いのです。
虐待の可能性だって有ります。
事情があって引き取られたと思いますが
お嬢様<再婚相手ならお嬢様との暮らしを諦めるしかありません。

お嬢様は同年齢のお子さん達よりも傷付き苦しんでいるはずです。
もう少しあたたかい女性ならまだしも今以上の精神的負担を与えるのでは
あまりにお嬢様が気の毒です。

投稿日時 - 2013-04-14 01:15:53

ANo.2

こんばんは。

子供を引き取り仕事、家事、イベント,夏季のお弁当、あげれば数々のご苦労があったでしょう。

その上で子連れでも愛せる方と出会えて幸せですね。
彼女の立場から意見させていただきますね。

前の奥さんとの間の子、その子に罪はありません。でも新しいママという存在ができたのです。
声は答の難しい所なのですが、後妻は子供に好かれたいし認めてもらおうと頑張っている時期ですよね。私も経験したからあえてお答えするのですが、どんなに頑張ってママになろうとしていても本ママに会うと一瞬にしてママに気持ちが行ってしまうんですよね。悲しいですよ。
お子さんにどうして別れたのか、ママじゃないけど○○お姉ちゃんがママになろうと頑張ってくれているんだよって話してみましたか?

また前妻に結婚しようと思っている人がいて娘の事もなんでも話が出来るように努力している最中だから、電話は週1で会うのはもう少し彼女と娘の距離が縮まるまで我慢してほしいと伝えてみてください。
一生懸命ママになろうとしていても会いたいと言われて会う・・・この瞬間とても苦しいのです。

もし逆でしたらどう思いますか?もちろん嫌だと思いますよね。私は節句やちょうき休みの時以外は控えてあげた方がお子さんの精神面も複雑でしょうから、そしてこれを続かせると、彼女は自信を無くしていくと思います。

永遠に合わせないのではありません。彼女とお子さんが親子のようになれる日まで控えてもらうのです。
それは子供の為にもなります。親の問題でどちらかを選ぶことも無く父子家庭となっている上に、年上のお姉さんとママが居るのです。血縁は今まで離れていた分可愛がってくれるくれることでしょう。

お互いに合わせないのも母親は痛いと思うでしょう。どこまでいつまで月1でお泊り、週1で電話、見たいに少し接触を控えてもらう提案を取り決めてこれからの人生で」どう行きたいかご自分の未来はどう見えますか?
過去に離婚した方と子供に毎回会わせるって言われたくないし頑張ってて子供たちが楽しみにしてる顔を見て悲しい気持ちになるんです。
ちょっとの機関でも良いので元嫁にはいつ位までは今の彼女が必死に頑張ってくれているから少し時間をくれないか?といってほしいですね。
難しいんですよね・・・
寛大でない彼女とは別れたほうがいいのでしょうか?
って言ってますけど他の子供を育てる彼女が寛大なのではないでしょうか?

投稿日時 - 2013-04-14 01:07:42

>寛大な心は持っていないので母親になる自信がない
とハッキリ言っておられるので
あきらめた方が良いと思います。

投稿日時 - 2013-04-14 00:08:25

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