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解決済みの質問

彼女と別れてふっきる方法

42才の男、会社員です。

彼女は2つ年上で、バツ2の子持ち。高校生の娘が一人います。
同じ会社の同僚です。

付き合って9カ月になりますが、恋人として限界を感じています。

それは彼女との恋愛の価値観の違いからです。

デートの頻度、電話の回数、メールの回数など、頻度に関して全く合いません。
私としては週に1度はデートしたいですし、電話も毎日、夜寝る前に少しだけ話がしたいのですが、
彼女は家事に追われて、自分の時間がほとんど持つことができません。

彼女としては、平日夜のデートは100%無理。会うなら週末のみで2週間に1回。電話も自分の都合がいい時にこっちからかける。というスタンスです。

そして、それを聞いてもらえないなら付き合っていくことは不可能です、という考えを持っています。
(なお、余談ですが私から告白して付き合ったわけではなく、彼女からの告白です。。。)

そういった点から、それらを全て受け入れて彼女に無理をさせないようにやってきたのですが、
先日電話で些細なことで喧嘩した時に、

「はっきりいってずっと迷惑だった。」
「今までずっと無理してあなたのペースに合わせていた。」

と言われてしまいました。思いやってきたつもりだったので、相当ショックを受け、傷つきました。

そして、
「私なんかじゃなくて、もっと若くて独身で時間に余裕のある人探したほうがいいんじゃない?」
とも言っていました。これって愛情を注ぎ続けてきた彼氏に対して言う言葉なのでしょうか?


ただ、これらの言葉はこれまでの彼女の行動から考えると、喧嘩の勢いで言っているのは間違いありません。機嫌のいい時は会いたい、会いたい、声聞きたいを連発しますが、虫の居所が悪いと全く言いません。いわゆる「自己中」ってやつです。


ですから、これらの価値観の違いに疲れてきている自分がいます。


彼女のことはどうしようもなく好きなのですが、もう別れたほうがいいのでは?と考え始めています。

はっきりいって、彼女に対する依存度はかなりのものだとも自覚していますので、このような状態から、彼女と別れて新しい一歩を踏み出すにはどう考えていくのがよいものなのでしょうか。

新しい彼女でも見つかれば、さっぱり忘れられるのでしょうが、今はやはり彼女のことが大好きで別の女性のことなど考えられません。

経験豊富な方、いらっしゃいましたらぜひよきアドバイスをお願いいたします。

投稿日時 - 2013-04-16 10:50:58

QNo.8045340

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

恋愛って頭でするものではなく心でするものですから
頭では解っていても心がついてこないでしょうね-。

>彼女のことはどうしようもなく好きなのですが、も
 う別れたほうがいいのでは?と考え始めています。

本気で別れる気があれば、質問などしないでさっさと
別れますから(^^)

>新しい彼女でも見つかれば、さっぱり忘れられるの
 でしょうが

(-_-;ウーン
新しい彼女といっても今の彼女以上の女じゃないと
無理ですよー。とりあえず他にいないし、この子と
付き合って見ようかな、程度の女性では吹っ切れな
いでしょうねー。


>今はやはり彼女のことが大好きで別の女性のことな
 ど考えられません。

だったら彼女でいいじゃないですか(⌒▽⌒)
俺ならそこまでの決意があれば、好きな女性のために
自分を殺してでも一緒にいたいですけどねー。

ま、なんだかんだいってもきっとottoon417さんは
別れられませんよ。だってそれだけ好きな女性なの
ですから(^^)
別れて彼女以上の女と両想いになれなかったら
別れた事きっと後悔しますよ。
彼女以上の女が見つかる保証はないし。それが
恋愛の難しいところなんですよね(><)

なので俺ならそこまで好きな彼女なら別れないで
俺が我慢します。すなわち俺から別れるということは
一切いいません。振られればしかたないですが。

投稿日時 - 2013-04-16 14:54:24

お礼

コメントありがとうございます。

そうですよね。
別れようと思えばさっさと別れるはずです。
ですが、今回は会社の同僚なものですから、別れても毎日顔を合わせる訳で、
どうしようかと悩んでおりました。

次に彼女が見つかるとも言い切れませんし、当然今の彼女以上となればなおさら難しいですよね。

後悔もしたくありませんし、とても慎重に考えています。
もちろん振られれば仕方ないですね。

貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-04-16 17:16:02

ANo.4

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回答(6)

ANo.6

 ANo.3です。

 結婚宣言されてお付き合いされていたのですね、失礼いたしました。

 自分にも娘が二人いますが、元妻は再婚しないと思いますよ。だって、タダでさえ扱いが難しい年頃の娘がいるわけで、再婚=見知らぬオヤジと同居になりますからね。娘の居場所が無くなります。

 現状維持しながら、他の女性を見つけてみてはどうでしょう。出会いの機会がないのなら、キャバクラとかスナック。彼女以外の女性と接すれば視野が広がると思います。キャバは、入店する前に交渉して、そのお店のNo.1の子を指名されたらいいです。見た目なのか、訊き上手なのか、何かしらの魅力があるはずです。合わなければ違う店に変えるんです。
 本気で出逢いを求めるのならツインキューかな。入会金とかないし、月会費も5千円程度、結婚前提の出会いじゃないからお気楽ですよ。

 彼女が同僚だってお互い、大人なら別れてもうまくやっていけるはずですよ!頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2013-04-17 08:55:50

お礼

何度もアドバイスありがとうございます。

とりあえず、今日の時点ではまだ現状維持しております。
どうなっていくかわかりませんが、他も見てみようと思えるようにはなりました。

応援していただきありがとうございます。感謝しております!

投稿日時 - 2013-04-18 18:15:51

ANo.5

こんにちは、2度目です。

彼女は全面的に自分の都合に合わせてくれないとおもしろくないみたいですし、結婚する気は別にないけどとりあえず誰かとおつき合いしたいだけのような気がします。

その気のない彼女にとって、都合の良い相手としてこのまま過ごすのは、質問者さんにとってどうなのでしょう。

彼女の気持ちをはっきり言葉であらためて聞いても、それはその場しのぎで適当におつき合いを続けたいための言葉かも知れないですしね、いままでの彼女の行動とか言葉を思い出してみて、ご自分の気持ちに正直にお決めになれば良いのではないでしょうか。

質問者さんは今までいろいろ努力をされてこられたし、気遣いもされてきたと思います。
打てば響くようなお相手がきっといらっしゃると思いますよ。でもこの彼女との関係をすっきりさせないとなかなか次の扉を開けないと思いますし、最後のお話し合いなどなさらずにもう迷惑だと言う彼女を追いかけずに頭の中でこの恋のスイッチを切ってしまってはいかがですか。

私も質問者さんと同じような年です。残りの人生をできるだけ楽しく過ごしたいと思いますが、やはり「打てば響くような関係のお相手」という方は必ずいますから!
しんどい思いをしてまで、その気の無い方と長い期間おつき合いを続けてしまうと、疲れてしまいますよ。

どんどん毎日が楽しくなってくるような恋愛と出会えることをお祈りしています。

投稿日時 - 2013-04-16 20:28:01

お礼

何度もコメントありがとうございます。

確かに最近思うのは、
「恋愛ってもっと楽しいものじゃなかったかな・・・。」
ってことです。

meron2010さんがおっしゃる通り、打てば響くような相手を探すほうがいいと思います。

いろんなご意見を参考にさせていただいた結果、彼女との現状は維持しながら自分の時間を重視し、
その中で新しい出会いを見つけていこうと心に決めました。

今の段階では彼女のことを愛しており、彼女以上の相手が見つかるとは思っていません。
この先も誠意を持ってお付き合いはしていきますが、あまり彼女ばかりに執着せず他の女性もいろいろと見てみようと考えています。

貴重なご意見、ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-04-18 18:13:28

ANo.3

 40代後半バツイチ男です。

 質問は題名かな?別れて時間が経てば吹っ切れるでしょうね。

 自分にも娘が二人いるけど、子育ては大変よ。親にとって子どもは自分の命より大切だからね。だから、自分の恋愛なんてどうでも良いんだよ。つまり、彼女にとって質問者様はぬいぐるみみたいなもの、気が向いたらいじりたいみたいな感じ。
 本気で考えてほしいなら結婚すればいいよ。ただし、子連れと結婚するってかなり大変だけどさ。養育義務が発生するし、質問者様と彼女の子どもはあきらめるしかないし。その覚悟がないのなら現状維持か別の女を見つけるしかない。
 人それぞれ価値観の違いはあるけど、40代で相手も40代なのに、結婚ということを考えていないこと自体、“自己中”なんじゃないの?彼女に、“俺はおまえとのセックスが目的で結婚なんか考えていないから”って言ったら振られるはずだよ、是非、お試しあれ!

投稿日時 - 2013-04-16 13:46:45

お礼

アドバイスありがとうございます。

結婚を前提に交際してるんだよ、ということは以前から彼女には言ってましたが、
おっしゃるように彼女は私をぬいぐるみ感覚で考えています。
(40過ぎのおっさんがぬいぐるみのように可愛くはありませんけどね)

あまり結婚に関しては考えてくれていませんが、自分はずっと本気で考えています。
もちろん今も。

娘も懐いてくれていますし、いつか必ずと思っていたんですけどね。

正直、こんなに難しい恋愛は初めてで戸惑いばかりです。

貴重なご意見を大変ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-04-16 14:12:09

ANo.2

>これらの言葉はこれまでの彼女の行動から考えると、喧嘩の勢いで言っているのは間違いありません。

うん。
まぁ、これは「勢い」というより「駆け引き」なんだろうな。

彼女の中には、間違いなく「若くない」「バツ2の子持ち」という「負い目」がある。

そして「負い目」ではあるが、同時にどうやったって「切り離すことの出来ない現実」である事も事実なんだ。

負い目でもあり、また逃げようのない現実なのだとすれば、それを「他人を挟みながら」、どう受け止めるべきなんだと思う?

自分には、この問題は「価値観の相違」ではなく「理解力」というものが、最も欠けているのではないか?と思う。

さて、「理解」という観点で見れば、この質問を拝見する限り、あなた自身は彼女の事を「理解しているつもり」なのだと思う。

それは、実際にあなた自身が「我慢」したり「妥協」していると「自覚している部分が多い」からだろう。

でも、少し想像力を働かせてみれば分かるはずだ。

あなたの価値観で、もし彼女が動いた場合、

平日デートをしている時、高校生の彼女の娘さんの事はどうする?
確かに、もう高校生なんだから、自分で家事ぐらい出来るのかも知れない。
でも、そこには部活動をさせたり、学業に打ち込ませたいと思う、あなたの知らない母親としての部分があるのかも知れないね。

そもそも「あなた達が付き合っていなければ」、そこまで娘さんに強要する事でもない問題だったりする。
例え「子供に家事を躾ける事そのものは正しい」とどんなに思っていたとしても、その「きっかけ」を「自分の都合」には出来ないと思うのが、一般的な母親ではないだろうか?

娘さんに対し「父親ではない彼氏の為」に、負担を掛ける事になるという事は、彼女にとっては最も懸念してしまう問題ではないかと思う。

電話にしろ、メールにしろ、あなたの事を大切にしたいと思えば思うほど、適当にやり過ごせないのは当然の事。
彼女に余裕がなくなってしまうのは、一方では自然な事ではないのかな?

だから彼女は

>「私なんかじゃなくて、もっと若くて独身で時間に余裕のある人探したほうがいいんじゃない?」

というんだろう?

自分の都合で、あなたを振り回している事は十分過ぎるほど理解しているのだと思う。

そもそも、彼女もあなた自身も「付き合う前から分かっていた問題」とはいえ、あなたの価値観はおおよそ、彼女のそれを理解していない。

だから彼女は、改めて「現実」を突き付けては、あなたに対して駆け引きをするのだろう?

彼女の言葉は「それでもいいの?」「それでも好きでいてくれるの?」と言っている事と同義でしょ。

「思いやり」とは、「我慢の押し付け」ではないよ。
どんなに相手の立場や気持ちになって考えたって、それはどこまで行っても自分の考えの延長でしかないものだけど、それでも、相手が何を求めているかぐらいは、表面上の言葉だけで感じ取るのではなく、その先の意味を考えていきたいものだ。

いずれにせよ、「あなたの気持ち」次第で首の皮一枚つながっているような今の状況は、彼女からすれば、余計に冷静な気持ちを失わせる事にはなるだろう。

「思いやり」とは、相手に「安心感」を与える事だと、自分は思っている。
甘やかすのではなく、安心を与えてあげれるような心の強さを、あなたには持ってもらいたい。

投稿日時 - 2013-04-16 11:53:09

お礼

たくさんのお言葉をありがとうございます。

確かにおっしゃる通り、「安心感」を与えていなかったかもしれません。

もしこの先も付き合っていくのであれば、それは必須なのだと感じました。

ありがとうございました。感謝いたしております。

投稿日時 - 2013-04-16 14:07:03

ANo.1

こんにちは。新しい彼女をみつけることよりも、少し努力して彼女と出会う前の自分に戻ってみるのもいいのではないでしょうか。

いくら家事で疲れていても、時間って誰かの為に作る物だと思いますから、彼女からはあまり大切に思われていないように思います。

今恋愛に対する温度差が大きいのも自覚されていらっしゃるのなら、このままこのおつき合いを続けていても、自分が苦しいばかりで充実した恋愛とはほど遠い状態だと思いませんか。

何か、習い事や今までしたかったけどできていなかったことなどで、自分をしばらくの間忙しくしてみてはどうですか?
そうすることで、少し頭の中がすっきりして、また別の角度で彼女のことを考えたり、自分のことを考えたりできるような気がするのです。

投稿日時 - 2013-04-16 11:38:43

補足

別れ話を切り出す時ですが、貯め込んでいた自分の思いをぶつけて別れたほうがいいのでしょうか?

それともスッと存在を消して黙って消えたほうがいいのでしょうか?

自分としては、今後どうしていきたいのかを相手に聞いて、無理だと言われたならば男らしく何も言わずに消えようかと考えています。

もし見てくださったら、アドバイスいただければ幸いです。

投稿日時 - 2013-04-16 11:51:59

お礼

よきアドバイスをありがとうございます。

まさしく自分が言いたいのはそこなのです。
時間というのは誰かの為に作る物だと思います。

ですが、その事は彼女に対して言ったことはこれまでに一度もありません。
「出来る範囲でいいんだよ」「肩の力抜いて楽にいこうよ」としか。

充実した恋愛をするのは不可能に思っています。

習い事ですか。
今はこれといって特に無いんですよね。
自分を忙しくする方法を模索するのも大きな問題かもしれません。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-04-16 11:46:58

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