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解決済みの質問

結婚とか恋愛ってなんのため?

20代女性です。
私には彼氏がいません。
最近、友達の彼氏との話を聞いていると何のために付き合ってるんだろう、結婚してるんだろうと思う事が多々あります。

ある友達はお互い浮気してしまってるのに付き合っています。
これから結婚する友達は、妥協したけど、一番妥当な相手だから結婚すると言います。
既に結婚している友達は愛というかもはや情だなと言います。

私は、結婚は、お互い愛し合って一緒にいるものだと思うし、妥協してまで結婚したくないし、好きでも気になる人でもない人と付き合いたいとも思いません。
付き合ったり、結婚したら色々問題が出てきて悩むことがあっても愛があるから乗り越えられるのだと思うし…
この事を友達に言うと私が今誰とも付き合ってないからだよ~と言われました。
確かに私は恋愛経験少ないし、自分でも夢見過ぎなのかなと思うこともあります。
妥協したくないとか、お互い愛し合ってないと結婚したくないとか言ってたら一生結婚出来ないですかね?

よく恋愛と結婚は違うと言いますが、みなさんはどう思いますか?
世の中、友達のような関係で結婚したり、付き合ったりしているカップルだらけなのかと考えたら悲しくなりました。
少しでも多くの方の意見が聞きたいです。
回答よろしくお願いします!

投稿日時 - 2013-04-18 02:24:52

QNo.8048103

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

  恋愛と結婚、とっても気になる言葉ですよね~。^^

恋愛と結婚は、やはり違うのではないかな?!
恋愛は自由に別れたり、くっついたり出来るけど、結婚は
式を挙げて招待した皆さんの前で「夫婦になります」と言う契りを
交わすので、早々何かがあっても、別れたりくっついたりって事へは
事を慎重にしなければいけない点でもかなり違うものではないですかね。

そして、恋愛は自由に愛したり、愛されたりと出来ますけど、その
恋愛中にも、ひとりの相手だけでなく二股と言う形でも恋愛は可能です。
結婚は、契りを交わす事で役割分担が出来て、恋愛の続編では
成り立っていけないので、夫として愛する、妻として愛するのが結婚です。
永遠に人権を尊重していくと言う事なので恋愛とは違う重みが
圧し掛かってくる事でしょう。

妥協はしたくない、お互いに愛し合っていないと結婚したくない、、、
って言うのは一生結婚出来ない方向性では可能性ありでしょうね。
恋愛に置いては考え方も色々なので、こうです。って答えは
出ないと思われます。
何の為に付き合うのか、何の為に結婚するのか、、、
人として自分を成長させる為ではないでしょうか?伴侶を得る事で、
辛い時、しんどい時、苦しい時、嬉しい時、聞いて欲しい時に「傍に居る」
って事が、どれだけ安心で癒されていける事か、それが恋人であり、
夫婦であり、親子&友達です。^^
その関係を築き上げていく事で「自分がどれだけ幸せ、成長」へ
繋げていけれるのかが、付き合い&結婚ではないかな?!

難しく考えないでいいと思います。そのまま、そのままの貴女様を
維持して魅力を備えていけたら未来の伴侶と出逢えますよ☆
きっとね。^^

投稿日時 - 2013-04-18 08:45:21

お礼

回答ありがとうございます。
すごく心に響きました。
辛い時、しんどい時、苦しい時、嬉しい時、聞いて欲しい時に傍にいる、いたいと思える人と出会いたいと心から思いました。
本当、考えすぎはよくないですね。。
色々考えさせられました。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2013-04-24 22:02:27

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回答(16)

ANo.16

   >  妥協したくないとか、お互い愛し合ってないと結婚したくないとか言ってたら一生結婚出来ないですかね?

妥協せずに結婚できればいいのです。

 大きすぎる妥協をして結婚すると離婚の原因になります。
 
 また許容値が小さすぎても離婚の原因になります。

 付き合うときにセックスから始めてしまえば女性は相手を正常に
 判断できなくなって結婚した後で問題が発生します。

 結婚や離婚を大事と考える必要はないのです。
結婚や離婚は何度でも出来ます。

 過去において結婚は処女を失う行為だったのです。
 ですから本来結婚の何十倍も大事に考えなければいけないのは
 どのように初めての行為をするかなのです。 

投稿日時 - 2013-04-18 15:42:13

お礼

なるほど!
回答ありがとうございます!

投稿日時 - 2013-04-24 22:03:08

ANo.15

それは…失礼ですけど、周りのお手本の方が悪いです。
今、付き合って2年半の彼氏がいます。
辛い時を一緒に乗り越え、楽しい時を共に過ごしてきました。
8月には結婚予定です。
寂しくなったり、辛い事があったら一番に会いたくなります。
友達にも言えないような事を相談できる親友のような存在でもありますね。
いまだにに付き合いたてのような関係なので周りの人に羨ましがられたりします。
男の人からすると、恋人であり、親友であり、母のようである人が理想的らしいですよ。

私の周りの子もそりゃあたまには愚痴を言ったりしますが、どれだけ優しく、頼りになるかをノロけてきますよ(^-^)

本当にいい人に巡り会えたら幸せになるはずです!!
将来、子供とかほしくないんですか?
結婚しないと自分の子供はできないじゃないですか。

いっぱい恋愛をして、幸せになってください!!

投稿日時 - 2013-04-18 09:41:13

お礼

御結婚おめでとうございます!
素敵ですね!
回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2013-04-24 22:04:39

ANo.13

好きでもない人と付き合ったりしてる人は、あまりないよ。
「どんな理由であっても」好きだから付き合ってるんだよ。
それが体目的だろうと、何であろうともね。
本当に嫌いならば、付き合ったりなんか出来ない。

結婚というものも同じ。
理由があるから結婚し、理由がなければ結婚しない。
「好き」というのは、理由の一つにすぎないんだよ。

君は愛情というものを、ちょっと過大評価してるというか、大袈裟に考えてるんじゃないかな?。
愛情ってのはさ「気がつけば有った」というものだよ。
地下水みたいなものです。
足元にあるのに、気がつかない。
でも時々湧き水になって出てきたり、井戸で汲み上げたりもしてる。
だけど、殆どの場合は知らず知らずのうちに川になって海に流れていっている…そういうもの。

愛情を知ろうと無理に頑張るってことはさ、やたらと地面に井戸を掘るようなもの。
水を自分で手にしないと、その存在を信じられない、ってことさ。
だけど実際にはちゃんと、水は地下を流れてるんだし、そのことは日常でも「ちょっとしたこと」で実感できるはずなんだよね。
…だけど、井戸を掘らずにはいられない人がやたらと増えてるんだよね。

>妥協したくないとか、お互い愛し合ってないと結婚したくないとか言ってたら一生結婚出来ないですかね?
大事なのはね「水は無限じゃないよ」ってこと。
井戸も掘り続ければいつかは枯れる。
愛情というのも有限なんだ…だから妥協しないこと、愛し合ってないと、という「条件」をつけてしまうことは「関係を長く続けること」と全く正反対の結果をもたらす。
大事なのは「今あるものを愛おしむ心」だ。
一本の井戸を枯らさないようにすること…そうすれば長く水は汲める。
地下水は再びどこかからか流れてくるものだからね。

恋愛と結婚の違いは、ただ「色が違う」ということ。
恋愛が当人同士の間での関係性だけで済むことに比べ、結婚は周囲を巻き込んだ、大きな範囲での関係性だ。
親子の関係、親子の愛情を含んだものだ…だから結婚というのは恋愛とは違う。
ただその「核」となる部分、一番頼りにすべき部分が、恋愛関係から発展したものであれば、それは頼もしい、ということだろうね。
だから、恋愛も見合いも「できちゃった婚」でも、こと「結婚」という意味からすれば、同じスタートラインだってこと。
スタートラインに立った時の「余裕」が違うってことはあるけどね。

投稿日時 - 2013-04-18 08:13:36

お礼

回答ありがとうございます!
気がつけばあった、今あるものを愛おしむ心
私に足りない所ですね。
気づかされました。

投稿日時 - 2013-04-24 22:08:58

ANo.12

人の事はどうでもいいじゃないですか。
自分がどう思うかが全てじゃないですか?
あなたが現在抱いてる価値観がそうであるならそれを他人の価値観と
照らし合わせて考える必要はないと思います。


ちなみに私自身は40代の独身男性ですが、若いときから今現在まで結婚したいと思った
事は1度もないですしその考えがぶれた事はないですね。

投稿日時 - 2013-04-18 07:54:53

お礼

回答ありがとうございます!

投稿日時 - 2013-04-24 22:09:33

ANo.11

恋ってのは、自分本位。すきだー。っていうやつ。相手のことは、あんまり考えない。
愛っていうのは、相手を思うこころ。寂しくないか?大丈夫か?って相手を気遣うのが愛。

浮気?人間やめろ。ドキドキするのは仕方のないことだ。実行に移すなって感じ。

愛、恋は、自分の寂しさを埋めてくれる、優しさを持った人を好きになることを言います。
失恋や離婚は、こいつダメだなって、どっちか片方が思った時点で起こります。寂しさがわからない。自分勝手。
俺たちは、寂しさを埋め合うために、カップルになったり、家庭を築いたりします。

つまり人間は、寂しがりなんだ。それもわからず、愛だの恋だのいってるから、おかしくなる。
大人の人でわたし寂しがりでは、ないんだっていう人いて、へーとしか言えなかった。

人間は、寂しがりでいいんだよ。

貴女も、甘えられる人、探しなね。

メンタルヘルスより

投稿日時 - 2013-04-18 06:24:56

お礼

回答ありがとうございます。
鋭い!
私は甘えるのが苦手です。
もっと素直になりたいし、いい意味で甘えられる人に出会いたいです!

投稿日時 - 2013-04-24 22:13:36

ANo.10

結婚て「続けること」自体が目的になってしまうと、
もう腐れ縁的になってしまいますよね・・・


わたしも、中身のない/薄い結婚には抵抗あります・・・
仮面夫婦になるくらいなら別れたい! と思います。
でも生活費さえ入れてくれれば仮面夫婦でもOKって人もいます。
そんな生活、ゾ~ッとします。

フランスにはPACS婚というのがあって、それがあったらいいなぁと思います・・・
結婚に準ずる法的保護があるし、愛がなくなれば片方の意志で去ることもできる。
婚外子も婚内子と同等の権利があるし・・・日本では相続権半分です。

まぁ愛の国だけあって、浮気もさかんなようですけどね。
育児休暇など、女性が仕事を続けられる社会があってこそというのもあると思います。


でも、これだけ結婚に関する問題が社会問題になっている今、日本の結婚制度も変わらざるを得ないと思いますよ。
もう制度自体が古くて時代に合わないと思うんです。

進歩的な発想の人だったら、国際結婚も視野に入れてみるのもどうでしょうか。
さいきんは国際結婚を目的にした婚活や出会い系も増えてるみたいです。

投稿日時 - 2013-04-18 06:23:29

お礼

国際結婚、考えたことなかったです!
回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2013-04-24 22:15:12

ANo.9

ご質問者様こんばんは。

結婚で一番問題となるのは離婚する時や、夫や妻のどちらかが死ぬ時に分かります。それは財産分与です。誰に財産を残すのか?19世紀以降の人間が手に入れた資産というものが、結婚の意味を変えたのだと思います。

恋愛の延長で結婚を考えるのは現在の主流ですが、「家族をつくる」ことは恋愛とは全く違うことだと思います。相手を好き、嫌い、と言った感情は、その人と信頼関係を築くただのキッカケに過ぎないのかもしれません。愛情に基づく深い信頼関係の前では好きとか嫌いといった感情はたいして意味を持たなくなると思えるからです。しかし、お互いに相手に気に入っている部分があればこそですね。

人間は、自分自身を深く愛することが一番重要だと思います。人生とは、身代わりを頼むことの出来ない貴重で一度きりの体験です。そしてびっくりするくらいあっという間に終わりを迎えてしまいます。それでも、それを承知の上でも、自分自身の生命を肯定し、自身に起きたあらゆる出来事を肯定する。人生とはそういう体験なのだと思います。そうやって自分自身を深く愛することが出来た人間は、深く関係を結んだ他者の心の核心の中に自分自身を発見することが出来るのです。

それは誰もが持つ悪い心の中に。私にも悪い心が確かにあって、自分の悪い心を誤魔化して他人の悪い心だけを非難することは出来ないと思い至った人間は、相手をこの世で一番大切な「自分」として許すことが出来るのです。相手の心の中に自分自身の一端を発見し、一体となって調和することが人間にとってはとても重要ですね。

他者と結ばれることは欲望が2倍になることではありません。相手の方をパートナーとするのも間違いです。それは、自分自身がもう一人増えることなのです。相手はもはや他人ではなく、自分自身です。子供についてもそうです。この世界で一番大切な自分がもう一人増えることなのです。誰を一番に考えるか、何を一番に考えるのかと言った差別では無く、家族そのものが一体なのです。自分の腕が4本になり6本になる経験です。脳みそも目も足も同様です。この世界で一番大切な自分自身が増えて行くのです。これが家族なのです。

家族とはそうやって自分の経験が家族を構成してくれる人の力を借りながら2倍3倍になり、苦悩は2分の1、3分の1になるような経験なのだと思います。その為の絶え間ない挑戦なのです。

では、どういった挑戦なのか?それは、家族の為の「行動」であり、家族を構成するそれぞれの人間の「成長」であり、一体感を高める為の「共同作業」を意識し合いながら行って行くことを通してのみ培われて行くものだと思います。

挑戦には成功や失敗がつきものです。毎日勝ち続けることは出来ませんし、今日勝利しても、明日はどうなるかわかりません。一度手に入れたと思えたものでさえ、いとも簡単に失うものが人の心です。それでも、家族をつくる為の具体的な行動やお互いの成長や大切な時間を共にする共同作業と言った活動を、丁寧に積み重ねながら生きて行くことが人間の命をこの世で一番美しく輝かせるのだと僕は思います。

幸せを叶えることではなく、幸せへ向かう希望を持つことが人間にとって一番の幸せなのだと思います。その為の日々の挑戦が人間にとっては必要になるのです。

自分にとっての人生の意味や使命に目的を与えて。その共通の目的を共有したものだけが幸福な夫婦となれるのだと思います。しかし、簡単に達成できる目的なら、お互いが見定めた目的は消失し、それを見失い、いつしか違う目的をそれぞれが見るようになるでしょう。そうやって、二人の心はバラバラになって行くのだと思います。

結婚は安心を得るための場所や制度では無く、むしろ別れを大前提とした絶え間ない愛の挑戦の場なのだと思います。愛は感情ではありません。愛は意志なのです。

結婚には二人で共通の、それも、長く続けられる目的がとても重要ですね。出来れば10年単位で続けられるような、例えば子育てのような目的意識がとても大切だと思います(^-^)

ご参考になれたら幸いです。

投稿日時 - 2013-04-18 05:59:41

お礼

回答ありがとうございます!
こんなに長く書いて頂いてすごく勉強になりました。

投稿日時 - 2013-04-24 22:11:57

ANo.8

結婚わ、タダの仕来りっしょ
風習 紙切れ

俺、思うんすけど
まぁ感情抜きにしてですよ!
恋愛から綺麗事を取ったら、何も残らないと思うんですよwww
綺麗事のぶつけ合い
綺麗事の勝負!

だけど、みんな、その綺麗事、どこで覚えてきた?
これ周りの固定観念っしょ!!
大元、たぶん、ドラマなんすよ!!所詮w
セリフすらマネする奴いるでしょwww

だから国で違うし、一夫多妻もあるしwww
所詮ドラマのマネ事と思うんですよwww
でも、リアルの人間wwwあんなの居ないじゃないですかw
それが、いきどおりになってアレに近ずけたがるんですよwww自分も違うのに、なりきってwww
チャンチャラおかしい事してるんですよwww
本当わ色んな結婚、自由な結婚あるべきなんじゃと思うけど、みんなアノ形式、アノ憧れ、アレが常識、思い込みwwwと思うんですよね!!
明治、大正、昭和、平成ドンドン固定観念増やしてるように見えるんですよねwwたぶん…
平成の流行わ、離婚結婚とか、飽きたら離婚ですかね~www
俺、絶対せんwwwみんな、狭い窮屈な型好きなんすね~イヤッ相手をはめ込みたいんすね~
ドラマ好きわ特にっ!!

ごめん長々と…答えになってないかも…
人生、楽しんだ者勝ちっしょwww綺麗事、だ~~い嫌いwww

投稿日時 - 2013-04-18 05:35:58

お礼

回答ありがとうございました!
みんなドラマ好きです笑

投稿日時 - 2013-04-24 22:16:49

まず言えることは恋愛や結婚の形は一つではなくカップルの数だけあるということ。
他人の話をいくら聞いても自分が経験しないうちは未知の世界です。

浮気。これはないかな。でも浮気者同士気が合うこともあるのかも。

妥協。これは普通にあるでしょう。
容姿、学歴、収入、性格や相性、価値観。すべてバッチリ!という相手に出会える方が少ないですよね?
人間の理想というのは分不相応に高いものです。理想通りじゃなかったらそれを妥協と言うでしょ?
だからたいてい誰でもどこかで妥協して結婚します。言いかえれば現実と「折り合う」ということ。

愛というよりもはや情。
これも当たり前の話です。情が愛より下だと思ってます?全然ちがいます。
情は愛の変化形、もっと言えば進化形です。
生活を共にして長くなれば愛は情へと進化するのです。

世の中、あなたがガッカリするようなカップルばかりが大半を占めてると思ったら違いますよ。
あまりお友達の愚痴を真に受けない方が良いですよ。
もちろん一緒にいたら不満が出るのが人間だけど、逆に言えばその不満と引き換えても一緒にいる価値があるからいるんでしょ?
愚痴の裏にはノロケが隠れている場合も多いんです。
日本人って謙遜する民族だから、言葉通りに受け取っちゃダメです。

投稿日時 - 2013-04-18 05:05:00

お礼

回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2013-04-24 22:17:40

ANo.6

あなたは美人、不美人、ソオイウコトモオオキイノデハ、、。誰しも、理想や、より良い人を選びたい、、、その中の、選択で、どこで、OKを出すかは個人の自由です。意味わかりますか、、、。あなたが一生理想の人と出会えず、一人でクラスか、とちゅで、適当な人と折り合いをつけるかは、すべて、あなたのおこころしだいです。

今のままで、一生おくれるなら、僧侶のようにスイコウであれば良いわけです、でも、生活の上で、たまたま知り合った若者、、、。それでも良いと思うなら、そこが人生の始まりでは。

誰しも、理想を描くけど、現実の判断、折り返すポイントを自分なりに心得るから、GOサインが出るのです。

投稿日時 - 2013-04-18 04:05:11

お礼

回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2013-04-24 22:18:35

ANo.5

>ある友達はお互い浮気してしまってるのに付き合っています。

このご友人に関しては、なんとも言えませんが、

>妥協したけど、一番妥当な相手だから結婚する
>愛というかもはや情だな

この2点はちょっとわかる気がします。

>妥協してまで結婚したくないし、好きでも気になる人でもない人と付き合いたいとも思いません

もちろん、それでよいと思います。
ただ、この「妥協」という点。どの部分に「妥協」しているのか、によって、判断が分かれるかなと思います。
例えば

相手のことは大嫌いだけど、この人といればお金に困らないから一緒にいる

というような、条件のために「相手との関係」自体を妥協する場合と

「容姿」は好きじゃないけど、一緒にいると安心するから…

とか、

「年収」はもの足りないけれど、この人と一緒なら頑張ってやっていけそうだし…

という「妥協」では意味合いが違うと思います。そして後者タイプの妥協については、多かれ少なかれ皆していることなのではないかと思いますし、そこに「愛」がないか、というとそうでもないように思いますよ。

>付き合ったり、結婚したら色々問題が出てきて悩むことがあっても愛があるから乗り越えられるのだと思うし…

みんな「妥協」という言葉で照れ隠しをしていても、やっぱりそこに「愛」があるから、何だかんだと乗り越えていっているのでは?と思いますよ。ただ「愛」という言葉が、「愛してるよ~」「大好きだよー」とお互い言いあうようなわかりやすいものでない、というだけではないでしょうか?
「情」だって、ひとつの愛情です。純粋に何のくもりもなく「愛」を語るには、いろいろ経験し、ふたりで決して綺麗なだけではないいろんな感情を経てしまっている。それでもなお相手のことを特別な場所に置いてしまう。「愛」が「汚れのない純白の白」だとしたら、「情」は様々な感情(色)を内包した色なのかな?と。結構、深いものがあるように思います。

>妥協したくないとか、お互い愛し合ってないと結婚したくない

人からみたら「妥協した」ように思う恋愛でも、当人同士はまったく妥協のない関係であることだってあります。
「妥協」というよりも「どこを最重要視するか」。
100%思い通りな人はいませんし、100%思った通りに付き合うことなどできません。
だからこそ面白いし、好きな人ができれば「ここは理想と違っていたけれど、ぜんぜん気にならないからいいや」と自然に「妥協」したりしてしまうものだと思います。

意識的に「ここは妥協したくないなー」と思っているのは、まだ、本当に好きになれる人と会っていないから、かな?と思います。

「この人!」と思える出会いがあるとよいですね。

投稿日時 - 2013-04-18 03:18:20

お礼

回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2013-04-24 22:19:23

ANo.4

私の周りの方にも何故まだ結婚しているのだろうと疑問に思う方がとても多いですよ。
家庭崩壊しているのにです…
私が今まで最悪な別ればかりだったといいますかダメ男と呼ばれる方との付き合いばかりを
してきたせいなのか私自身、結婚に対しては書類上の契約、縛りだと思ってしまい意味が今一つ解らないのです。
初めは愛しているからと、そこから信頼関係を築いて生活を送って情が生まれる。
愛ではなく情で相手のマイナス部分を許して生活を送られてるのではないかと思います。
純粋に愛しているからと夫婦生活を送られている方もいらっしゃるとも思いますが。
家庭崩壊されているところは、複雑な事情があって離婚できない。
お金が絡む事が大半でしょうね。
世間の目が気になるや当て付け等…

話がそれてしまいましたが、質問者様の思われている愛はきっと純粋に相手を想う気持ちだと
思ったのですが「愛」の言葉には色々な形があるのではないでしょか?
個人の偏った意見ですが情、憎しみ、執着、怒り、悲しみ等それらも全て愛ではないのかなと
思います。
愛する気持ちがあるからこそ、この様な感情が芽生えるのではないでしょうか?

私も同じ20代の独身ですが、質問者様のように考えられるのが羨ましく思います。
今まで苦労はあったでしょうが恋愛経験は少なくとも良い恋愛をされてきたのかなと。
失礼があったらすみません(>_<)

投稿日時 - 2013-04-18 03:16:30

お礼

回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2013-04-24 22:21:28

ANo.3

結婚11年目です。

不思議。あなたの周りにはなぜそんな価値観の人ばかりなんでしょう?私にはあなたのような考え方が20代では至って普通で、周りがひねくれてる人たちとしか思えないけれど。

私にとって、恋愛の相手と結婚の相手は同じです。結婚してからもずっと愛情関係で結ばれていたいと思います。30代後半ですが、夫婦はラブラブで仲良しでありたいって当たり前のように思います。その価値観は20代のころとなんら変わっていませんよ。

投稿日時 - 2013-04-18 03:09:59

ANo.2

太宰治は
愛はこの世に存在する。
きっと在る
見つからぬのは、愛の表現である。
その作法である。と残しています

好きでもない人だったり気になる人と付き合えなんて言えませんが
ちょっと視点かえたり一人一人の良い部分だったり見つける努力はしていますか?


人を愛さない人は愛されもしないハズです

この人だっ!て思った時にその表現出来ますか?
やみくもに付き合えではなくて、自分の勝負所で結果を出したければ積み重ねも必要です。
自分にとって良い人が現れたのなら
相手にとってもよい人先を考えられる人
幸せにしたいと思われる様にならなければなりません

私自身も悩んでます
好きすぎて最大限の愛情表現していますが
なかなか伝わらなくて困っています

絶対良い人生にしましょうね!

投稿日時 - 2013-04-18 03:08:34

お礼

確かに、この人だ!って思った時に表現できる自信ありません。
確かに努力も必要ですね。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-04-24 22:24:15

ANo.1

付き合ってみないと、本当の良さ(あるいは悪さ)は分からないです。

見た目がタイプでも、お互いに あわないと感じてダメだったり

全然気にしてなかったけど、向こうからアプローチしてきて、つきあってみたら、

いろんな面でよかったり。


恋も結婚も、人間同士の付き合いの一つなので

どんどん試してみるのも悪くないと思います。

人生短いからね。

投稿日時 - 2013-04-18 03:04:55

お礼

回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2013-04-24 22:24:51

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