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解決済みの質問

離婚で悩んでいます...アドバイスお願いします

59歳 男 妻55歳 子供1人(現在外国留学中)
結論からいいますと

自営の仕事も手伝ってくれなくなった
愛情の醒めてしまった妻との
離婚話をどうやって進めようか悩んでいます
(またどういえば納得してもらえるか)

見合いで昭和58年に結婚して28年経ちます
家は自営業で17年前まで妻も自営業の仕事を
手伝ってくれていましたが、私の親と折り合い悪く
妻の一方的なわがままで
同居していた実家(私の)から結婚後2年目から家を飛び出し
3年前まで実家から近いマンションに夫婦で暮らしていました

妻との暮らしは夫婦で別の仕事をしているせいか
食事の時間もすれ違い多く、正月、盆休みなど
本来くつろぐ休みも各々別々に過ごすことが多く
正月のおせち料理などこの数年間食べたことがありません
お互いの関心もなくなってきた6年前に
私はある趣味の会で知り合った女性と深い仲になりました

彼女は夫、子供もいましたが、2年前に離婚して
いまは彼女の実家の母と二人で住んでいますが
私との結婚を前提に付き合っていますが
彼女も50近くになり私との結婚を急いでいます

私も彼女を愛していますし結婚を望んでいますが
妻との愛情がお互いにないのはわかっていても
どうしても今の妻に離婚話を切り出せず
困っています。

男の私から言うよりは妻のほうから「別れてくれ..」
と言わせる方法はないものでしょうか?

ちなみに現在私は一人で実家で暮らしていて(3年位)
両親は他界していません、妻は一人でマンション住まいです
お互い必要なこと以外はメールの交換はありません
今後は実家とマンションに固定資産税の家計負担もあり
どちらかの住まいを処分しなければならないという
経済的な決断を迫られていますが、かといって
どちらかの家に同居する選択肢は考えたくありません
妻もマンションから離れたくないようです
妻は現在パート勤めしていますが別れた後の
経済不安があり躊躇している気配を感じます
(私は来年から基礎年金が入る予定)

また妻は私の不倫に気付いていません

アドバイス宜しくお願いします

投稿日時 - 2013-04-24 21:54:09

QNo.8058132

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。


非難の声が上がっていますが、
私も本心では、離婚してから恋人を作るという、
手順が理想だったのにと思いました。
恋人にも辛い6年間を過ごさせ、
女性二人を苦しめているということになるのですから、
いただけませんね。

でも、人間の心はどうすることもできません。

奥様から離婚を言いだしてほしいということで、
お答えいたします。


現状では、奥さまからの離婚言いだしはないでしょう。
何故なら適度な距離感で、生活を維持できているからです。
別居で、マンションに住み、生活費もある程度入り
嫌いな夫は顔を見せないと来たら
私だって離婚しません。亭主元気で留守がいい。です。


まずは、どちらかの家を処分します。
マンションの方がおすすめですね。
ご実家は、あなた様の親御さんの思い出があるので、
奥様はあまりいい印象がない場所だと思います。

ご実家で奥様と同居を始めます。
その生活をあなた様の「異常ぶり」で奥様を追い詰めるのです。


暴言、物を壊す
被害妄想、夜中に徘徊
奥様の作るものに毒が入っているなど騒ぐ
もちろん考え付く限りの奇々怪々な行動を繰り返します。
奥様に対して「浮気しているだろう」「男を連れ込んでいるのを見た」
言いがかりをつけるのもかまいません。
作ったものを捨て、寝ているところを起こして説教
浪費しないかレシートチェック
「俺の稼いだ金だ」「誰のおかげで食べていけると思っているのか」
奥様の親の悪口も言うのです。
風呂に入らず、臭くなり、歯も磨かず
それで奥様の体を触ろうとしてください。
嫌がったら「夫婦なんだから当たり前だ」と迫ってください。
奥様がトイレに入ったら、「水を流すな」「トイレットペーパーは15センチまで」など制限をする。
寝ている横でいびきをかいてください。
とにかく奥様の嫌がることばかりをやるのです。
そして、あなた様の親御さんを介護しなかったことを
ネチネチネチネチネチネチ
朝夕、食事のたびに非難し続けるのです。
奥様の親が倒れたときに絶対に仕返ししてやる。
入院先に行って、お前の親が寝ているところで
俺の親を介護しなかったお前のことを、文句言ってやる。
覚えてろ、その日が来るまで絶対に離婚してやるもんか。
お前の親をつねりにいってやる。
いい気味だろうな、身動きできないお前の親を
つねりまわして苦しむさまを見るのは。
楽しみだ楽しみだ。
そう言うのです。

基本的なだらしない夫の生態はおさえておくこと。
脱いだものは脱ぎっぱなし、
目の前にあるリモコン取るにも、奥さまを呼びつける。
朝昼夜と、食事を全部作らせて
手伝うことなど絶対しない。(パートで疲れていようがおかまいなし!)
TVのチャンネルは意味なく変えて、
野球を見て大声で文句。
奥様の言うことなど耳に聞こえない。
奥様がTV見ていたら横から「そんなつまらないもの見て」
ずっと話しかけて、番組に集中できないようにする。
おならげっぶ、トイレの使い方も汚くまき散らす。
奥様が寝た後も、食べ散らかして
朝起きたときに
まず部屋の掃除からしないといけないように汚くする。

奥様が今まで一人暮らしで小奇麗に暮らしていたすべてを
混乱させるのです。(一人で暮らしていた方がましだわ!)

奥様はこんな生活は嫌だ。
こんな夫は嫌だ。離婚してのたれ死にする方がましだと思うようになります。

「離婚はしない。一生しばりつけてやる。」と言われると
逃げたくなるのが人間です。

そのうち奥様もあなた様同様「心の支え」が欲しくなり
男性と交際するようになるでしょう。
そこをすかさずとらえて、奥さまを有責配偶者にして
追い出すのです。
そうなると慰謝料は「相殺」になるので発生しないと思います。

また多少発生しても「分割払い」出払うことにして、
「離婚後も金を払うのだから
好きなだけつきまとってやるからな。お前の親にも毎月挨拶に行くよ。」
とニタリ笑えば
「お金はいりません!一生目の前に現れないで!」となります。

あなた様は「自分が泥をかぶりたくない」という気持ちがありすぎです。
何かを手に入れたいなら、何かを手放さないといけません。
あなた様が欲しいと思うもののために、悪人になってやるというギリギリの思いにならないと
手に入りませんよ。

投稿日時 - 2013-04-26 15:39:21

お礼

ありがとうございます
お礼の返信させていただいたのですが
まだ届いていないようなので
もう一度送信します

本当に参考になりました
ややドラマチックですが
実践の価値があるのかもしれません

投稿日時 - 2013-04-30 16:41:07

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回答(9)

ANo.8

不倫した時点で彼方は悪者です。所詮不倫相手が存在するから離婚したくなったのでしょう。せめてそういう相手が居ない時点でこの相談をすれば同情や共感も得られたであろうに・・・。

投稿日時 - 2013-04-25 19:22:39

お礼

ありがとうございますm(_ _)m

客観的にみれば
やはりおっしゃる通りでしょうね

でも相手が存在する前に離婚の気持ちは
ありましたが、彼女で気持ちがより加速したのは
否めません

よく考えてみます

投稿日時 - 2013-04-26 08:49:07

ANo.7

 気の強い奥さんと別れて、一緒に居るとホットする彼女と一緒になりたい気持ちよく分かります。

しかし、あなたの希望を実現させるには中々大変ですよ。まず、奥さんの老後の生活の保障をしなければなりません。これは程度の差はあれ絶対に避けて通れません。まして、あなたからの離婚の申し出であれば尚更になります。

そこでです。あなたが彼女と一緒になりたい気持ちは分かります。しかし、ここはものごとの順序を考えて行動に移さなければなりません。彼女と一緒になるのは、奥さんと別れてから。これが順序です。

その為に、彼女に我慢してもらうことです。もちろんあなたもです。そして、奥さんとの間は夫婦の実情を為していないのですから、離婚調停を起こせば良いでしょう。幸い不倫は奥さんにばれていないのですから。奥さんに気遣いすることも恐がることもありません。調停委員に離婚の条件を判断してもらえば良いではありませんか。離婚の調整をお願いするわけですから離婚後は堂々と彼女と一緒になれるでしょう。

彼女にはもう少しの間一緒になるのを我慢してもらいましょう。あなたが何も行動を起こさずに自動的に離婚できて彼女と一緒になれるなんて事は有り得ません。最低限の行動はケジメを付けるためには必要です。財産分与に関しても調停で話し合えば良いのです。奥さんと直接の話し合いではないので気が楽です。こういう方法で行動に移してみて下さい。それとも奥さんが亡くなるまで、何もせずに待ちますか。

投稿日時 - 2013-04-25 15:30:56

補足

ありがとうございますm(_ _)m

大変参考になりました

なるべく早く考えて行動したいと思います

投稿日時 - 2013-04-26 08:52:24

お礼

ありがとうございますm(_ _)m

投稿日時 - 2013-04-26 08:53:13

ANo.6

いくつになっても男の人はかわらないんですね。
正直がっかりします。

確かに奥様にも現状に至った原因はあると思います。
でも奥様がい一方的にわるいわけではないですよね?

しかも、現時点であなたは不倫をしているという事でしょう?

その上、奥様から離婚を切り出してくれれば…なんてほんと勝手だと思います。
最後くらい頑張って下さいよ。

離婚に至るまでつらい事があっても、あなたには待っていてくれる人がいるんですし。
楽に離婚出来るはずなんかありませんよ。
奥様から、それなりの金銭要求だってあるでしょう。
全て覚悟の上であなたからしっかり離婚を切り出して下さい。

投稿日時 - 2013-04-25 13:01:51

お礼

ありがとうございますm(_ _)m

その通りですね
身にしみます

よく考えてみます

投稿日時 - 2013-04-26 08:39:43

ANo.5

 59歳?ホントですか?事実なら、男性ってやはり一生ガキなんですね、私も肝に銘じて生きていきます・・・。

>男の私から言うよりは妻のほうから「別れてくれ..」
>と言わせる方法はないものでしょうか?

 おいおい・・・59年も生きてきてこんな不公正な言い方をよくも本気で考えられますね・・・。何を善人ぶってるんだか・・・。奥さんと離婚成立せずに他の女に手を出して、別れ話すら自分からはしたくないってか!
 本来であれば年長者に汚い言葉遣いはしたくないです。ただね、言い訳、責任逃れ・・・質問文全体がそんなのばっかり。あなたに言えるアドバイスはひとつだけ。

「てめぇのケツはてめぇで拭け」

 これは本心での回答なんですが、削除対象かな・・・別にいいけど。

投稿日時 - 2013-04-25 08:07:21

お礼

(_ _)ありがとうございます
善人ぶっているのかもしれませんね
また勇気がない私に不甲斐ない一面も
自分自身で感じています
また本心のご意見参考になりました

投稿日時 - 2013-04-25 08:36:10

似たような夫婦
結構多い気がします。
子供作って…
あとは 上手く行かなくても ただ夫婦でいなくては いけない義務的夫婦。
好きな人ができた時点で
離婚に向けて
計画をたてないから
相手も 不安になってきたんでしょうね。
主人の親せきに
家庭内別居してる夫婦がいますが
行っても 上げてもらえないし
伝言も 伝えてもらえてなかったり…

家庭内別居って
女性側からが殆どですから
多分 一生 そのままで
介護なんて絶対望めないと思います。

相手から今更 離婚を言ってくる事は
ないと思いますよ。貴方の親もいないのですし…

ヤッパリ最後はビシッと貴方から。。
あまりにも
奥さんは 妻として
努力無しで
貴方も ちょっと
お人好しだと思いますよ?
私達も 再婚同士ですが
仲良しです。
私の子供が 先々看てくれますし

安易な妻は
今まで楽してきたんですから
離婚してもらって当然かも。

投稿日時 - 2013-04-25 07:31:41

お礼

ありがとうございます (_ _)

ヤッパリ最後はビシッと貴方から。。

やはり結論はここにおちつくのかな
よく考えてみます

投稿日時 - 2013-04-25 08:46:31

ANo.3

22歳の女で、両親が離婚しています。

彼の事情もあるのだろうけど、ずっと父のことが許せません。傷ついた母を放っておいて、他の女性と遊びまわる。思い出しただけで吐き気がします。付き合う男性を父と重ねてしまい、信頼したくてもできなくて悲しいです。私を大学に行かせるよりも、なんとか関係を修復して父親でいて欲しかった。

早く父が老人になって、介護してくれる人が見つからなくて困ることを願っています。妻である母を見捨てたのだから。

場合によっては子供に深く傷が残るので気をつけてくださいね。

投稿日時 - 2013-04-25 02:38:45

お礼

ありがとうございます (_ _)

子供の気持ちもよく考えないと
いけませんね

参考になりました

投稿日時 - 2013-04-25 08:53:20

同居義務が夫婦にはあります。
義両親との関係が悪く、実家に戻ると悪意の遺棄になり、離婚理由になります。
なので、お互いに一緒に住めない人間が夫婦でいることはないので、離婚を薦めてみては?
年金分割や財産分与で、一時的な金銭不安はないと思いますよ。

投稿日時 - 2013-04-24 22:50:33

お礼

ありがとうございます(_ _)

私の父が今年他界したのですが
妻からの亡くなる前の介護支援なく
いささか寂しい思いからこういった結論に
達しました
大変参考になりました

投稿日時 - 2013-04-25 09:20:44

ANo.1

ご年配の方に対して、失礼かとは思いますが、妻の方から離婚を言わせたいと言うのは、あまりにも身勝手ではありませんか?

離婚経験者として申し上げたいのですが、離婚は夫婦共に努力が足りないからなるわけで、そういう結論を出すことについては、あなただけが悪いわけではないと思いますが、せめて最後のけじめとして、男である貴方か事実をありのままに伝えて離婚するのが筋ではないかと思います。再婚を考えておられるなら、貴方のそういう堂々としたけじめの付け方の方が、相手の女性の方も安心して残りの人生を共に過ごす決意も持てると言うものではないでしょうか。若輩者が生意気を申し上げましたが、私はそう思います。

投稿日時 - 2013-04-24 22:32:35

お礼

ありがとうございます(_ _)
経験者の方のご意見は大変
参考になりました

投稿日時 - 2013-04-25 08:29:22

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