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解決済みの質問

奥さんの浮気を許した男性

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてきたのです。
妻に不倫内容を聞き出すも私の思うような答えが返ってこず、とにかく家庭を壊すつもりはなかった、子供もいるし、あなたを好きなのでこのまま側に置いてほしいと懇願され、私は妻を許し生活を続けることとなったのですが、毎日毎日浮気のことが頭をよぎり、何事もなかったかのように過ごす妻の態度に腹が立つ毎日です。かと言ってやはりまだどこか妻の事が好きなのでしょう、離婚と口に出す事が出来ませんし、離婚すれば嫁だけ楽になって、自分だけ苦しんで生きていくのかと思うのもあります。
離婚するなら、子供も財産も渡さない。家のローンも妻に残して妻の言いようにはさせないつもりですが、それでも離婚に踏み切れないのです。
嫁は、もう二度と浮気はしないし、私を一番に考えて死ぬまで一緒に生きていくと口では言いますが、どうしても信じられません。
奥さんに1度浮気されて、許し、夫婦生活、家族を続けて来ている方がいらっしゃれば、このまま夫婦・家族を続けていっていつかまた幸せな日々を過ごせる日が来るのでしょうか?
私は浮気の詳細が気になって気になって仕方ないのですが、浮気に関してどの程度奥さんに聞きましたか?

離婚すればいい。などの回答は言われなくてもわかっていますので、ご遠慮願います。何か、前向きに考えられるお話があれば、是非参考にさせて頂きたいので、お聞かせ願いませんでしょうか?

投稿日時 - 2013-04-26 11:49:49

QNo.8060311

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取ってやる!裏切り者!
という事で、奥さんを追い込む方方法もありますが、
あなたが不安になる気持ちをぬぐうために、
奥さんに何か努力してもらう事は、2人が幸せになるためのもの。
悪い事出はありません。

その後2人で、ちょっと新鮮な場所に行き、デートしてみませんか。
ここが新しいスタートと2人で決め、再スタートしてみませんか。
『一回裏切られた』事は同じでも、再度スタートを切ると
気持ちも少なからず変わるものです。

今信用できなくても、長い目で見た時、いつかまた幸せになれるかもしれません。
そしてあなたも信じる努力を少しずつでいいのでしてみては?

離婚を決意しているならまだしも、気持ちが残っているのであれば、
幸せのため、頑張ってみてください !


いつか、『あの時離婚しなくてよかった』と思えるかもしれませんよ


私が社会人になって、悩んでいた時、マザーテレサの『あなたの中の最良のものを』
という詞を読んだ事があります。
キレイ事な詞ですが、キレイに生きる程難しいものはないです。
私にとっては、気持ちを楽にしてくれた詞であり、教訓です。
参考までに

投稿日時 - 2013-04-26 22:58:22

お礼

回答ありがとうございます。
優しい語りかけに涙がでました。
このまま妻に対する不安・不満・憎しみを持ったまま生活を続けていってようものだろうか。この不安はいつか消えなくとも気にならなくなっていくものだろうか、毎日毎日気持ちが落ち着かず、妻に腹がたってしかたのいのですが、どうしても離婚には踏み切れないのが現実です。
この件発覚以来、妻とは月1で食事にでかけたり、Hもするようになり、毎朝のキスもするようになり、妻も受け入れてはくれていますが、いやいや付き合ってるのではないかとついマイナスに考えてしまいます。
あの時離婚しなくてよかったと思える日が来るよう、妻の頑張りに期待したいと思っています。

投稿日時 - 2013-05-17 09:37:17

ANo.12

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回答(16)

ANo.16

女です
女が不倫するって男性のような遊び半分とか息抜きではありません
あなたに対して人間的な不満があるのでしょう
たぶんあなたも、浮気の詳細を知りたいのは、奥様と心からの交流ができている自信が
ないのでは

浮気をするような女を彷彿させる女のタイプでは奥様はなかったのでしょうね

まず、ご自分の欠点を奥様に聞いてみてください
奥様が家庭を再構築するため、本気であなたを信じるなら
あなたへの不満を言われるでしょう

人間不信になられると思いますが「許す」は
上から目線と個人的に思います
幸せになりたいのなら、どんなに裏切られても自分には妻が必要な事を認め
妻にどんな過去があっても、妻の人生を引き受けることを
男の美学、プライドを感じるようにすれば
あなたのみじめさは誤魔化すことができ
幸せは感じられなくても、最低限の生きる達成感は得られると思います
お気の毒ですが、まだ浮気とかありそうな奥様なので
あなたの男性感を変えることをお勧めいたします

投稿日時 - 2013-05-05 18:48:43

お礼

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-05-17 09:16:23

ANo.15

   > 4年前から約3年間妻が浮気していました。

 奥さんとは処女で結婚したわけではないのでしょう?
 ならば奥さんが他の男性とセックスしても許せるでしょう。
 結婚する前は奥さんが他の男性とセックスしていた事は容認できるが今はできないと言うのは矛盾しています。
 

  >不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、

奥さんがそれだけ他の男性にも魅力のある女性だという事ですから喜ぶべき事です。


   >すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、
既婚男性との不倫であれば奥さんもただの遊びなのですから気にすることは有りません。

>妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてきたのです。

 奥さんが相手の夫婦に離婚を迫ったのでないのですから奥さんに何の非も有りません。 
 相手が裁判に訴えてそれに対して否認すれば良い事です。
 例え慰謝料支払い判決がでたとしても微々たるものでしょう。 
 奥さんに預金がたんまり有るのであればその限りでは有りません。 

 相手のご夫婦は勝手に離婚したがっているだけです。 

 奥さんとの不倫問題がなくてもやがて離婚する程度の信頼関係しかなかったということです。 

投稿日時 - 2013-04-27 19:32:12

お礼

回答ありがとうございます。

結局、ゆすりに会ったようで、相手夫婦は変わりなく夫婦を続けているようです。

ただ、お金目当てに利用されたバカな妻でした。

投稿日時 - 2013-05-17 09:18:06

ANo.14

>奥さんに1度浮気されて、許し、夫婦生活、家族を続けて来ている方がいらっしゃれば、このまま夫婦・家族を続けていっていつかまた幸せな日々を過ごせる日が来るのでしょうか?
 来ます。

>私は浮気の詳細が気になって気になって仕方ないのですが、浮気に関してどの程度奥さんに聞きましたか?
 自分からは一切聞きません。
 私以外の人に心をときめかすことが無いなどと思えませんし、どんな人でもありえないと思います。
 私は妻のことを好きですが、他の人も良いと思うことは多々あります。
 一線を超えるか超えないは、さしたる問題ではありません。
 妊娠したとでもなれば、その時考えます。

 私の妻は色々と問題がありますが、離婚しようとは思いません。
 子どもたちは可愛いし、孫も可愛い。
 そして、トラブルは疲れる。
 できるだけ受け入れていれば、あまり波風は立たない。
 波風が立った時は、向かっていくこともあります。
 しかし、良い結果には成りません。

 人生は損得です。
 人それぞれの価値で判断すればよいのです。
 私は穏やかに暮らすことに価値があると思っています。

 心に使われるのでなく、心を積極的にして上手く使いましょう。
 そうすれば大丈夫。

 笑顔で朗らかに積極的楽天的にいきましょう。

投稿日時 - 2013-04-27 10:48:57

お礼

回答ありがとうございます。

回答により、少し不安が解消されました。

神経質な性格な為、楽天的に物事を考えることができない性分ですが、

妻なりに頑張ってくれている事は微々ですが見えて来ていますので、子供たちの為にも頑張って行きたいとおもいます。

来ます。の言葉に救われました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-05-17 09:21:19

ANo.13

5年くらい前に妻が浮気をして現在再構築した者です。

奥さんに1度浮気されて、許し、夫婦生活、家族を続けて来ている方がいらっしゃれば、このまま夫婦・家族を続けていっていつかまた幸せな日々を過ごせる日が来るのでしょうか?

今は幸せです。

私は浮気の詳細が気になって気になって仕方ないのですが、浮気に関してどの程度奥さんに聞きましたか?

どこに行ったとか聞きましたが、後悔しています。再構築の余地を残されているのなら聞かないほうが良いと思います。

私が取った行動は相手と妻への制裁です。相手は上司への連絡(接触をなくすために必要だった)、相手への慰謝料請求(50万) 妻へは念書の作成と200万ほどお金を貰いました。(夫婦なのであまり意味の無いことでしたがけじめとして)
後、私自身もそれまでは今ままでと同じでは同じ過ちの繰り返しになると思い、相手を思いやる気持ちを強く持つように心がけるようになりました。

再構築された場合、ある程度の期間は苦しいのは間違いないです。でも少しずつ和らいでいくはずです。離婚するにしても不貞の事実をしってから3年間は慰謝料請求が出来ますので早急に結論を出すのでなくゆっくり考えてからで遅くないと思います。

投稿日時 - 2013-04-27 06:37:06

お礼

回答ありがとうございます。

自分でも詳細を聞きたいような、聞きたくないようななんとも言えないのですが、ふとした時に自分の妄想が膨らんで来てしまい、妻を攻めたててしまうのです。誰にも相談できず、一人ですべてを飲み込まされて、バカにされていると思うと腹が立って仕方ありません。

結局、妻は相手からゆすられ、まんまと騙されたうえ、脅迫されていたのだと思います。
相手方夫婦は何事もなかったように過ごしているようですから。

バカにされ、なめられて、腹が立って仕方がないのですが、詳細を聞いてない、知らされてない以上、相手に慰謝料を請求する事も出来ず、ただ自分がバカにされて泣き寝入りしなければならないかと思うと、相手にも妻にも腹が立ち仕方ありません。

ご意見を参考に、自分なりに頑張って立て直して行きたいと思っています。

投稿日時 - 2013-05-17 09:28:52

ANo.11

ご質問者様こんにちは。

奥様とはスキンシップをされていますか?
(お互いに)触られることを拒まれたりセックスを拒まれたりしていないのであれば、十分に修復は可能だと思います。しっかりと自分自身とご家族と向き合い、奥様と寄り添って下さい(^-^)

残酷な話ですが、人間の身に起こるあらゆることを単純に2つに分けて済ますことは出来ませんね。奥様を許したとしても、奥様が引き起こした現実は揺らぎなく存在し、決して消え去ることは無いのですから。ご質問者様が奥様を許したいと本当に願われるのなら、奥様のされたことを許せない気持ちも、ご質問者様の心の中に受け入れてあげて下さい。

許すとは、その引き起こされた出来事を「忘れる」ことでは決して無いのです。相手の失敗を分析し、1%に満たない可能性であってもその可能性に賭ける「私の」態度表明なのです。許した途端に問題となるのは相手の方では無くて、自分自身がどれだけ自分に起こしたい未来や、その方に期待する気持ちを叶えたいかだけなのだと思います。

許したとしても、相手の方に持ち続ける疑念は消えることはありません。しかし、それで良いのだと思います。人間は感情を持つ生き物なのですから、機械やプログラムのようにリセットや初期化が出来ないことは本当に素晴らしいことだと思います。引き返してやり直しが出来ないことだからこそ、相手を許しながら、一方で許さないといった複雑な理性や感情を人間は持てるようになったのです。

ご質問者様の気持ちの曇りは「公正さ」をご自身の心の中に押し込めているからだと思います。公正さは全ての動物が持っている本能です。いくら理性や感情が整理され、洗練されても、本能の領域に踏み込んで改善することは出来ないのです。ご質問者様が思うフェアーなことを奥様とじっくり話し合わなければならないでしょう。

人間が持つ公正さは、善の傾向と悪の傾向とが複雑に混じり合って生み出されるものですから、これが絶対に正しいとは決めつけることは出来ません。不倫にしても、奥様が他の男性を求めたのは満たされない何かを感じてのことでしょうし、一人の人間だけで一人の人間の幸福の全てを満たすことには限界もあるのだと思います。

奥様の不倫は許すことが可能なものです。彼女に元彼が一人増えたと思えばそれでお終いです。むしろ愛はもっぱら現在にしか存在しないものなのですから、彼女の身近にあって彼女に対して、今、愛情を示し続けられるのはご質問者様だけなのです。それを受けた彼女の心が、ご質問者様から受けた愛情に打ち震えて、ご質問者様を裏切るようなことは二度と引き起こしたくは無いと思い至ることが、ご質問者様にとっての奥様に対する仕返しとなると思います。

人間はいつでもやり直せると僕は信じていますが、そこに愛情が無ければやり直したとしても、それはきっと見せかけの大嘘に過ぎないものになってしまうのではないでしょうか?奥様との信頼関係は一旦は壊れてしまいました。もう今まで通りを続けることは出来無いのです。もう一度、新しい前提を持った新しい関係として奥様と向き合い、愛情をさらに高めて信頼関係を再構築して行く努力を続けて行くことが大切だと思います(^-^)

ご参考になれたら幸いです。

投稿日時 - 2013-04-26 17:03:24

お礼

回答ありがとうございます。
スキンシップは以前より増えました。
きっと無理やり付き合ってくれてるのでしょうが、Hも拒まれないし、毎朝キスで見送ってもらいます。
月1回夫婦で食事に行き、週1でドライブに行きます。
休みの日も子供の行事に参加せず、私と過ごしてくれています。
回答者さまの言われるよう、これらの行為が見せかけの大嘘。ではないかと。まだ妻を信用できないでいる自分がいます。妻は大嘘つきだ。と言う、いまだに自分を騙しているのではないかという気持ちがぬぐえないのです。
新しい前提を持った新しい関係として妻と向き合うことができるのでしょうか。そこにはやはり自分の努力が必要ならば、妻のせいで壊れた自分が妻の為に努力しなければならないかと思うとまた妻に腹が立ってきます。が、再構築を願ったのですから、自分も妻を信用する努力を怠ってはいけないのでしょうね。
参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2013-05-17 09:46:07

ANo.10

奥さんの不倫相手からの連絡で発覚した。

奥さんが3年間不倫していたのか、1年間なのか解からないですが、奥さんはやり直したい意志が強いということですね。
一人であれこれ考えても腹も立つでしょうし、いい考えなど中々浮かばないと思います。

相手の男にも当然腹が立つし、奥さんにもですよね。

私の友人も奥さんに浮気され、相談をされました。5年以上前ですが
今は一応収まって、それなりに笑いも出るようになっています。

当然ながら、ご主人さんと私の友人との状況は違います。その時の対応がいいかどうか解かりませんが、あるヒントにはなるのかとも思います。

発覚時の状況はさておき、奥さんと同様、謝罪しやり直して欲しいと懇願されていました。
そこで、まずしたことは離婚届に署名捺印させ、また奥さんに対して不貞内容を全て書かせ、向こう5年間毎月のパート代から5万円の慰謝料を払わせる約束をしました。
離婚届と不貞内容の文書は、要するに離婚の執行猶予として奥さんから取ったということで、奥さんの反省や態度を見たということです。

相手の男には奥さんにも同行させ、目の前で念書を書かせ、損害賠償請求を行いました。
その時、友人の奥さんは、友人に張り倒されていて腫れた顔で行きましたよ。
友人の奥さん本気で反省したのでしょうね、今も一緒にいますから。

やり直すのであれば、中途半端じゃダメだということです。

質問者さんの奥さんもそれなりの覚悟を持っていなければダメだということでしょう。
そこはしっかり奥さんに話をしておく必要があるかなと思います。
相手の男は奥さんに責任を取らせようとする卑劣極まりない輩です。痛い目を見てもらいましょう。それも大事だと思います。片手落ちではダメですね。

兎に角思いっきりやりましょう。後で後悔せぬ為にね
頑張ってね

投稿日時 - 2013-04-26 16:47:08

お礼

回答ありがとうございます。

頑張っての言葉に涙がでました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-05-15 11:15:04

ANo.9

>奥さんに1度浮気されて、許し、夫婦生活、家族を続けて来ている方
>いつかまた幸せな日々を過ごせる日が来るのでしょうか?

 妻の過ちを赦す懐の深い夫を演出したいのでしょうが、妻を不倫に走らせるほど追い詰めた夫の悪あがき、言い訳になっています。 往生際が悪い。

 妄想で現実逃避している状態なのに、誰が何を言っても聞かないでしょ?

>不倫内容を聞き出すも私の思うような答えが返ってこず

 奥様は、結婚を後悔しているという事ですか?

投稿日時 - 2013-04-26 15:26:07

ANo.8

相手の男性から、わざわざ不倫の報告をしてきたという事は、あなたの家庭をぶっ壊すのが目的なんでしょうね。
相手の奥さんからの連絡なら慰謝料目的でしょうが、不倫した本人から連絡してくるのは、不自然です。
自分だけ離婚したのに、不倫相手の女がのうのうと結婚生活を送るのが許せなかったのでしょう。
まぁ~わざわざ自分から報告してきたのだから、少額でもいいから、お礼に慰謝料を請求してあげなさい。

奥さんとは離婚しないで、上手く再構築する方法がご希望なんですよね。
難しいですね。
心の傷は、そう簡単に治らないですから。
早めにメンタルケアを受ける事をお勧めしますよ。
自分1人で抱え込まない方が賢明です。

それから、ちょっと刹那的に感じるかもしれませんが、夫婦間のわだかまりを解消していく方法は、なんと言ってもセックスですよ。
冗談を言ってる訳ではないですよ。
不倫相手に汚された奥さんの身体を、あなたの身体で清める感覚で、ひたすら毎日セックスするんです。
男と女は、身体を重ねる事で、段々心も重なってきますよ。
お互いに、それが出来なくなったと感じた時は、もう離婚するしかないと思います。

離婚して慰謝料請求するならまだしも、再構築を計るなら浮気の詳細は聞かない方が賢明です。
あなたの心の傷が広がるだけで、何も良い事はありませんから。

苦しいでしょうが、頑張ってください。

投稿日時 - 2013-04-26 14:38:47

お礼

回答ありがとうございます。

頑張って下さいの言葉に涙がでました。

どうも相手は離婚してないようで、結局私達夫婦のみ痛い目に合わされてしまったようで、悔しくて悔しくてたまりませんが、子供たちの事もあるのでお騒ぎにしたくないと妻に言われ、しぶしぶ我慢している、我慢させられている事にも腹が立って仕方がないのですが、

とりあえず、頑張ってみます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-05-15 11:18:14

ANo.7

浮気や裏切りって、「許す」って口にしたとしても、そんな簡単に貴方の心は許せていますか?
私は許せません。仮に一時の誤りでも、簡単に消化なんて出来ません。

許すという言葉で、ご自身を縛り付けないで、それが貴方の本心なら素直に伝えて、それを受け止めさせた上で、相手にも考えてもらう、そこから再構築が始まるんじゃないですか?
女が浮気をする時は、すべてを覚悟した上でのことが多いです。ただ、貴方が「許す」と言ってしまったから、これ幸いで奥様は戻る場所にしてしまったんです。
悶々と過ごすくらいなら、一度壊れかけた夫婦関係です。危ういままにせず、聞きたいことや言いたいことをぶつけて、瞬間壊してしまっても、それから立て直したって遅くないですよ。

投稿日時 - 2013-04-26 14:25:21

ANo.6

まあ一生モヤモヤしてなさい。好き嫌いは別問題。人格疑うオンナはサッサと捨てなさい。

投稿日時 - 2013-04-26 14:00:57

ANo.5

辛いですよね…私は妻で浮気された側です。

結論から。1年経ちますが今は仲良くやっています。すっきりしたのは相手の女に会い慰謝料請求してからですが… それまでは不安だし許せない、許したいで安定剤が離せませんでした。
質問者さまも精神科に行かれて、精神的苦痛の証拠を残してください。そして浮気相手に慰謝料請求するとスッキリしますよ。相手の男も何故連絡してきたのか意味不明です。自分から誘い込み、離婚になったから責任とれなんて美人局もいいところです。反対に相手の実家を調べて全て話せばスッキリするのでは?

うちの旦那も私が離婚を切り出してからはすっかり虫の息で大人しくなり、不倫相手に何をしても何もいいません (^-^)v

今は慰謝料もらってます。 奥さんにも暇を与えないように専業主婦なら働かせて慰謝料を3万でもいいから毎月貰うべきですよ。

自分が何をしたいのか、整理してするとスッキリしますよ。何もしていない質問者さまがこんなに苦しむのは許せません!間男に制裁を加えましょう!がんばれー!

投稿日時 - 2013-04-26 13:41:46

ANo.4

 普通は、寝取られた女房など顔も見たくない。

投稿日時 - 2013-04-26 13:39:48

ANo.3

質問者さん貴女の奥さんは計算高く狡賢い輩ですね…家庭を壊すつもりはなかった、子供もいるし貴方を好きだから。
良く考えみなさい質問者さん…
これだけの事を言う奥さんが三年間も不倫はしないだろうし…万が一不倫しても直ぐに不倫はやめる筈。
挙げ句の果てには不倫相手の間男から貴方に連絡がきて奥さんが不倫していた事が分かる。
奥さんはその間シカトを続ける
間男の家庭は離婚! 質問者さん貴方も奥さんと間男に慰謝料請求し離婚すると言ったらどうですか。
奥さんは貴方が離婚すら出来ないと計算尽くしでたかをくくっていますよ。

投稿日時 - 2013-04-26 13:10:31

ANo.2

過去は忘れる。
過去の過ちは許す。


そうしなければ前向きに考える事なんて不可能だと思います。


「どうしても信じられません。」なんて言ってたら修復は不可能!



>いつかまた幸せな日々を過ごせる日が来るのでしょうか?

受け身でいる限りそんな日は来ません!

幸せな日々を過ごせるよう貴方が努力するんです。

投稿日時 - 2013-04-26 12:35:13

ANo.1

前向きに考えられる方法なんてありません。
貴方は浮気妻に直接話もできず、勝手に想像でモヤモヤしているだけでは。
貴方のモヤモヤを無くさない限り、前向きにはなれません。
此処で、想像みたいな相談しても解決になりません。
貴方の投稿に有った内容を、そのまま浮気妻に投げればいいのです。

貴方の知りたいこと、貴方が考えている事、浮気妻に投げかけて、
回答内容に応じて考えないと解決案は無いと思います。

私なら離婚ですけどね。
信頼していない夫婦が揃っていても子供には良い影響はありません。
また、浮気する妻は貴女の事は愛していませんし、大切にも考えていません。
人は誰でも間違えや気の迷いなどで一度はあるかもしれません。
ですが、数年の長い不倫や浮気ができるのは確信犯です。
見つかったから勝手な言い分けや、身を守るための言い訳をしているだけ。

投稿日時 - 2013-04-26 12:19:48

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