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解決済みの質問

就職する気のない弟が心配です。

私は二人姉弟で弟がいるのですが、この弟が就職活動もせずフリーターで堕落した生活を送っているので悩みの種です。

大学に現役合格し通っていたのですが、過敏性腸症候群と言う病気を在学中に発症してしまい通学中や授業中に何度もトイレに駆け込まなければならず、遅刻したり単位がもらえなくなる事が続き、初めは休学で一年休み、結局は退学してしまいました。
過敏性腸症候群の治療だけでなく、メンタルにも通っていたようです。

そして、しばらくしてから本人の希望で専門学校に通うことになりました。「就職率も良いし、ここなら大丈夫。絶対頑張る。」と本人も言っていました。しかし、程なくして辞めてしまいました。

それからはフリーター生活です。
しかし、ただのバイトなのに3回もクビになった事があります。弟は派手な性格や荒い性格ではないので遅刻や反発が激しくて、とかではなく、周りの空気が読めなかったり物凄く要領が悪いなどで使い物にならないと判断されてクビになったんだと思います。

初めに症状が出てから、もう4年ほど経っています。
症状もだいぶ良くなっていて友人と遊んだりパチンコに行くなどはできているようなので、去年頃に「いつまでもフリーターなんてやっていられるものじゃないよ。新卒の年齢から年を取れば取るほど正社員として採用してもらえるチャンスは減っていくよ。」とアドバイスしました。まして、弟は大学中退で強みになるような肩書きが一切ないので。
初めは軽く注意する程度だったんですが、一向に行動を興す気配がなかったので一度憎まれてもいいと言うくらいの意気込みで「今月中にハローワークにだけでも行け」と強く話しました。すると、意外にも「わかった」と素直な返事だったので安心していたら数分後に「でもハローワークって人生の落伍者が行くところってイメージがある」などとメールしてきたので、「意味の分からない屁理屈を言うな。このまま就職もせずいたらそれこそ落伍者になる。」と言い、行くことを再度約束させました。
しかし、前日までピンピンしていたのに当日「風邪気味だから行けない」と連絡が入りました。「昨日まで元気で、しかも少しも動けないような風邪なんてそうそう引くものではない。言い訳して逃げるな。」と叱ったら「昔、一晩で動けない程風邪が悪化したことあります。」と返信が来て心底ガッカリしてしまいました。

ハッキリ言って弟はかなり愚か者です。少し他人がこの資格が良いよと話せば良くも調べず飛びついたり、決めたこともやり通せず考えが短絡的で幼稚だし、グダグダ屁理屈をこねて「頑張ってるけどできないんです」って顔をして同情を引いたり逃げようとするし、駄目人間の最たる者です。ハローワークに行きたがらないのも、変なプライドだけはあって「君はいらない」とハッキリ言われるより「就活しないから就職できないだけなんだもん」と言うスタンスでいたいからだと思います。
彼の性格、今までの行動からして病気も本当に辛いのではなく周りに就職しない事を咎められない理由として利用している節がかなりあると思います。

うちの両親は「あの子は自分がハッキリ出せるようなタイプじゃないから。」「人より要領が悪くて、人並みに頑張っても認められないことが多くて嫌になっちゃうんだと思う」など、甘やかしたことを言っています。
明らかに過保護です。一緒に住んでいたら色々助けてもらえて有り難みや成人としての自覚が備わらないだろうから、一人暮らしさせてみては?と提案したら母に「あの子は家事炊事何もできないのに何かあったら心配だ」と一蹴されました。
食事一つを取っても弟に対して「○○も食べる?」「取ってあげる」などと、成人男性と母の会話として気持ち悪いです。

このままでは弟はただ腐っていって、40,50になったらフリーターとしての働き口もなくなり…なんてことになりかねないです。
それでも黙って見守るしかないのでしょうか…。
何も頑張らず実家に寄生して生きている弟を見るとイライラして姉弟の縁も切りたくなります。

投稿日時 - 2013-04-28 08:43:49

QNo.8062949

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

たぶん弟さんは何をやっても皆に認めてもらえない事で自分に自信が持てない、家族や知人以外とは接する事が苦手で会話も上手くいかず言われた事をすぐ行動に移せないタイプなのかもしれませんね。

いきなり「就職しろ」なんて言っても「わかった」と返事はするものの行動ができないのでまず、ご家族一緒になにかボランティア活動から始められてはいかがですか?

はじめは上手くいかなくてもだんだん人と接するようになり「自分も人の為に役にたっている」と感じてくればおのずと自分の道を切り開く突破口になるのではないかと思います。

そしてご両親もなんでもやってあげるのをこれからは自分の事は自分でさせるように見守る側になるといいと思います。頭ごなしに言い聞かせるのは逆効果になりますよ。

いきなり社会に出すのではなく何の為に生き、働き、楽しい人生を送る事を学ぶ事が先に思えます。

投稿日時 - 2013-04-28 09:28:26

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回答(6)

こんにちは。

弟さんの将来を心配されているのはよくわかりますが、彼の言動にイライラするのは本当に心配しているのと少し違うような気がします。それはあなたの固定観念に弟さんがあてはまらないというところからくるものではないでしょうか。

内容を拝見していると現在のところ、弟さんはあなたやご両親に対して迷惑をかけていないようです。自分の弟がフリーターであるということを人に言うのが恥ずかしいということであれば弟さんの存在はあなたにとって迷惑なのかも知れませんが・・。

本当に彼のことを心配するなら強制的に動かそうとするのではなく、全面的に信頼してあげてはいかがでしょうか。

ハローワークの件で弟さんは、「人生の落伍者が行くところ」と言っておられました。彼の中では落伍者にはなりたくないという気持ちがあるのだと思います。

フリーターで堕落した生活を送っていると冒頭にありましたが、それはあなたの考え方であってフリーターの中でも夢を実現しようと頑張っている人たちもいます。

弟さんは現在のところそういった行動はしていないようですが、現役で大学に合格できるほど賢いかたなのできっと彼なりの考え方をお持ちだと思います。

これまで一緒に生活してきた中で弟さんのいいところをたくさん知っていらっしゃると思います。それだからこそジレンマを抱えていらっしゃるのかも知れませんね。

一度、ゆっくりと弟さんに向き合ってみてはいかがでしょうか。

世間の常識なんかは忘れてください。

肩書きなどは今の日本ではなんの役にも立ちません。

「あなたはダメ」というよりも「あなたは出来る」という方が、結果的にあなたの希望する将来を引き寄せると思います。

それとイライラするのは、あなたの限られた時間を無駄に消費していることになりますので、弟は弟、自分は自分と割り切ったほうがいいと思いますよ。

楽しい時間を過ごすことだけを考えてみてください。

投稿日時 - 2013-04-29 08:35:53

お礼

お返事ありがとうございます。
確かに、良い年になって定職に就かずフラフラしている弟を世間的に恥ずかしいと思うことも否定できません。
しかし、それだけでもありません。
私も「○○がしたいからその資金を貯めるためにフリーターやってるんだ!」とか、「今はフリーターだけど将来はこうしようと思う」みたいなビジョンがあるようなら何も言いません。
ですが、弟は単に努力せずに今やれることがフリーターだからやってるだけ、という状態なので…。目を覚まさない限り、何歳まででも今のぬるま湯から出る気はないと思います。

私が心配して、こういう仕事があるよ、こういう資格があるよと教えると自分に合っているか、本当に私の与えた情報が良いものかなども調べずすぐにその気になり周りに「次は○○って資格に挑戦したい」とか宣言するくせに、結局は数週間で忘れたようにそんな話はしないようになり…と言うこともありました。

馬鹿でも要領が悪くても、本人が楽しそうに充実していたり信念を持っていれば、私も「充実した人生にしなよ」と応援するのですが、ただ楽な方に流れてるだけにしか見えないので腹が立ち、心配になるのです。

せめて、やる気や「こうなりたい!」と言う夢くらい持ってくれたら良いのですが…。

投稿日時 - 2013-04-29 09:04:51

ANo.5

心配をするのではなく、本当に絶縁宣言をしてしまってはどうでしょうか?

血縁関係を切る事は出来ないのは承知ですが、弟さんの問題は甘やかす親がセットだと姉である貴方には何も出来ないと思います。
何しろ、危機感が全く無いのですから。

親に何があっても病院には駆けつけない、介護も葬儀も出ない。
弟に頼んで老後は任せて、娘としては完全に絶縁するから、弟が生活堕落して親の財産を食いつぶして生活保護になっても関与しないからと冷ややかに離れましょう。

貴方の結婚や、貴方のお子さんに独身の叔父ちゃんの介護問題が振りかからないように一線を引いてしまう事の方が先決かと思います。
世の中には親族がいても、孤独に生活している人などたくさん居るのですから。
親と弟に期待するのではなく、貴方の幸せを考えてほしいです。

投稿日時 - 2013-04-28 10:21:53

補足

お返事ありがとうございます。

弟と絶縁しても、弟的には生活の変化も特にないのであまりショックや転機にはならなさそうです。
弟の件のみで両親と絶縁するのは私が嫌ですし。
両親がお前なんかもう知らんと身一つで追い出してくれたり勘当してくれたら何かが変わりそうですが、実現は難しそうです。
母は弟の良さをわからない弟を脅かす人間達の中に放り出すくらいなら自分に寄生していてくれた方がマシとでも考えているようです。

弟は家族をないがしろにするタイプではないので、「おばあちゃんは、死ぬまであんたが就職もせずブラブラしてたら浮かばれないと思うよ」とか「将来、両親どっちかが重い病気になったりして面倒を見なきゃならなくなった場合、フリーターなんかで援助できるの?両親が健康なうちは自分の尻拭いができてたら満足な気がしてるかもしれないけど、この先はそれだけじゃやっていけないよ」などと、あんたがそのままでは家族にも迷惑をかけるぞ、あんた1人が困って終わりって話じゃないぞ、と諭したのですが、あまり響かなかったようです。

投稿日時 - 2013-04-28 11:08:29

ANo.4

三つ子の魂百までも!という諺がありますが。。。
弟さんの立場に立って見ると、幼少のころから甘やかされて育ったのに、今更何言っているの?という事ではないでしょうか。

人は、生まれた時から、人の生き方というか、生活習慣と言うようなものを親から育てられ躾けられて、心身ともに大人になるのだと思います。
親だけでなく、兄(姉)弟や友達からの影響もあるでしょう。

でも、そういう環境で育っていなければ、何事にも、How-to(方法)が分からないのではないかと思います。
しかし、大人になってから、子供の時に身に付けなければならない事を教え込もうとしても無理でしょう。
結局、本人が変わろうと言う意識が無いと上手く行かないと思います。

本人だって、意識を変えようと思っても、何かのインパクトが無ければ、変るのは難しいでしょう。
桶の中で、ぬるま湯につかった蛙は、湯を徐々に温めて行くと茹だって仕舞っても桶から逃げ出さないそうですが、誰だって、天国のような楽な環境が続く限り逃げ出す事は出来ないでしょう。

インパクトは何かと考えて見ると、可愛い子には旅をさせろ!という言葉を思い出します。
世界旅行やワーキング・ホリデー等で一人旅を経験させるのも良いかも知れません。
まずは、一人旅の楽しさを知ることが出来るように、近場の小さな旅から始めるとか。。。

一人旅は一案でしかないですが、お姉さんとしては、弟さんが意識が変えるには如何するのが良いのか考えて上げたら、どうでしょうか。

投稿日時 - 2013-04-28 10:20:18

気にしすぎなのと

心のメンタルが弱すぎ
ビビりすぎなんだと思います

スポーツとか学生時代してましたか?

なんか 楽しい動けるスポーツして 何かのトラウマを忘れさせて 前向きになる行動すべきだと思います
友達が遊んでくれたらいいですけどね

投稿日時 - 2013-04-28 09:22:47

ANo.1

いらいらするのはわかるのですが
現状では当人に危機感が訪れない以上動きようがないです。
周りにいる友人が仕事でがんばっているとか
結婚した、弟に彼女ができるなど
職に就いていないとやばい、という外的な刺激がないと
わからないでしょう。
実家が資産家であればそのまま資産を受け継ぐという選択肢があります。
両親がそれを望めばそうなるかもしれません。

投稿日時 - 2013-04-28 09:16:06

お礼

お返事ありがとうございます。
残念ですが、現実的に本人がやる気を出さないと難しい話ですよね。
無理やり就活させて「連れてこられました~」みたいな奴が面接を受けても採用されるわけないですしね。

早く目を覚まして欲しいです。
世間一般の人は成人になればある程度の責任感や自覚が芽生えるものですが、弟はどうしちゃったんでしょうね。
変なプライドや幼稚さを捨て、成人しても家族に心配をかけている自分を恥ずかしいと気付いて欲しいです。

投稿日時 - 2013-04-28 11:14:10

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